Suite de mon histoire

[Alice0202]

Non non moi je suis sûre qu'elle se lassera :-)
Comme vous le disiez si bien précédemment le changement doit venir d'elle même.

Elle n'en a pas assez marre quand ce sera le cas elle detournera son attention et son énergie vers quelque chose de plus positif .

Cela dit plusieurs scenari possibles , peut être le jeune homme en question se trouvera une nouvelle chérie et coupera les ponts lui même puisqu'elle n'est pas prête à le faire pour l'instant.

[Amorphosee]

Tu n'as pas l'air d'avoir suivis l'histoire Alice..

[Alice0202]

J'ai tout bien suivi anodine ... ce n'est que mon point de vue je ne suis pas psy .

J'ai longtemps focalisé sur mon ex en refusant la réalité, nous avons rompu en mai 2015 seulement 4 mois de relation , je tourne seulement doucement la page.

C'était loin d'être ma première histoire , j'ai 30 ans je suis maman , j'ai un job ( très occupée) du recul sur la vie la plupart du temps :-)

Pourtant j'ai mis de longs mois à accepter de renoncer ...

Ça arrive il y a pire dans la vie , le déclic viendra de lui même , maenavia ne va pas continuer ad vitam aeternam
...
Bien sûr voir un psy c'est très bien , c'est ce que j'ai fait d'ailleurs.
Cela dit j'ai renoncé toute seule à force de me prendre des gifles psychologiques.

[pitichaa]

[quote="MlleBulle"]Y a pas un psy au monde qui va changer à notre place, ni nous prendre la main pour qu'on change de force.

Pour changer, il faut le vouloir. C'est pas un psy qui va changer quoi que ce soit pour nous. Et un psy ne dira jamais quoi faire.

Là, Maenevia a trouvé une infirmière qui lui dit "mais non! C'est très bien que tu restes en contact avec lui!" Alors ça ne fait que la conforter dans son immobilisme.[/quote] Ha oui clairement. Il faut que l'envie vienne d'elle. Mais déjà en faisant cette démarche (d'aller consulter), je trouve que c'est un bon début. Ca montre qu'elle veut s'en sortir, et si elle a besoin de se faire suivre pour cela, il n'y a aucune honte à avoir. C'est tout à son honneur.
Le psy en toute impartialité, saura l'accompagner, et l'aider d'une certaine façon, à inverser la tendance. Modifié le 25 janvier 2016 par pitichaa

[Maenavia]

[quote="Alice0202"]Hello :-)

Coucou maenavia , j'ai continué à suivre ton histoire parce qu'elle était en partie similaire à la mienne ;-) tu t'en souviens ? [/quote] Oui je me rapelle ;) J'étais intervenu sur ton post.
[quote="Alice0202"]Ne plus parler de l'ex en question , ça peut paraître con mais le fait de ne plus lui laisser de place au coeur de tes conversations , lui fera prendre beaucoup moins de place dans ta tête et tes pensées.

(Lorsqu'une pensée négative te vient , chasse là, forces toi , cesses de parler de lui ici , ça n'est pas te rendre service crois moi , ici , tu entretiens ta dépendance. ) [/quote] Il faut que je coupe les ponts avec le forum alors ^^
[quote="Alice0202"]Ne plus lui parler , parce que tu vois bien que sur l'instant ça fait du bien , mais qu'attends tu de vos échanges exactement ? [/quote] J'ai coupé les ponts depuis hier soir. Mais c'était peut être un peu prématuré :/ J'aurai peut être dû attendre un peu avant de prendre cette décision. C'est un peu brutal pour moi là. Je ne sais pas si j'étais vraiment prête à le faire.
Qu'il me connaisse mieux, qu'il apprenne encore d'autres choses sur moi, que je lui plaise petit à petit.
[quote="Alice0202"]Qu'il change d'avis ? Il te connaît à force et si il voulait être avec toi , il le saurait.
Ça n'est pas à toi de l'en convaincre en étant sa super amie , tu sais très bien que tu n'es pas son amie tu attends bcp trop de cette relation. [/quote] J'aime bien être en sa compagnie, je voulais continuer de passer des moments avec lui. Je me sens apaisé avec lui. C'est dur de renoncer à ça.
Et je trouve aussi qu'il ne me connait pas encore assez. Il ne connait vraiment qu'une très petite partie de moi. C'est inachevé...

[quote="Alice0202"]Il est temps de renoncer je pense , dis toi que tout est finit , qu'il n'est absolument pas amoureux de toi , il le saurait sinon .[/quote] Je renonce dans le sens où j'ai coupé les ponts mais je garde espoir qu'on puisse se retrouver plus tard.
Je garde espoir qu'il revienne en me disant qu'au moment où on s'est rencontré, il n'avait pas de sentiments pour moi, car il était incapable d'éprouver des sentiments pour qui-que ce soit, qu'il étais mal dans sa peau.
Que depuis il n'a pas trouvé d'autres filles aussi intéressantes que moi, qu'il s'est rendu compte que je lui convenais.
Que le fait que j'étais en obsession sur lui ne me rendait pas attirante, mais que maintenant je lui plais de retour etc

[Maenavia]

[quote="MlleBulle"]Je me demandais, qu'est-ce qui s'est passé ce weekend pour que tu en arrives là?

Tu avais accepté de le "garder dans ta vie" tout en sachant qu'il ne t'aime pas, qu'il ne veut pas se mettre avec toi... Tu avais accepté de le voir uniquement quand il en avait envie, pour qu'il te prenne en photo...

Et là, pouf! Qu'est-ce qui s'est passé dans ta tête pour que tu lui envoie ce message?[/quote] - Les paroles de l'infirmière qui me revenait et me faisait prendre conscience de l'absurdité de rester en contact avec lui. Avec ou sans lui, je suis seule dans cette relation que j'entretiens avec lui.

- Le fait que le week-end dernier, il m'ait envoyé un sms qui paraissait être destiné à une autre fille. ça m'a fais prendre conscience que si c'était vraiment destiné à une fille, je crois que je ne suis pas capable de le fréquenter. Et je n'ai pas aimé sa manière de me répondre. Ce sms n'était apparemment pas destiné à une fille et je le crois mais je le soupçonne surtout d'avoir fais exprès de s'être trompé de destinataire et je n'aime pas ça. Je lui ai dit que je trouvé cela malsain. Du coup, la décision de couper contact avait déjà commencé a trottiner dans ma tête.
Admettons qu'il ne l'a pas fais exprès, C'est tout de même compliqué de garder une amitié avec quelqu'un qui ne fais pas attention à qui il envois ces sms.

- Le fait que ce week-end il m'a envoyé un sms, j'ai répondu dans la minute, et lui seulement 1h plus tard. Je me suis rendue compte que d'attendre sa réponse, ça me remettait dans un état de colère envers lui. Je suis à fleur de pot.

- Le fait que ce week-end, il a proposé une séance photo. Je lui ai dit que je préférais aller au sport. Il est venu me prendre en photos, il est resté deux heures mais n'est même pas venu me parler. Il est resté dans sa voiture. Quand je suis sortie de l'eau, il est encore resté dans sa voiture en faisant style il était occupé avec son portable ou je ne sais quoi. Je lui ai jeté des coups d’œil trouvant bizarre qu'il ne vienne même pas taper la discut'. Mais non il n'est pas venu me parler...

- Le fait que le soir Je lui ai demandé de m'envoyer les photos. Chose qu'il a faites. Et je me suis rendu compte que j'attendais +, je regardais mon portable et je voulais qu'il me pose des questions, qu'on discute un peu, mais non, j'ai senti un froid, une distance. J'attendais +. Et ça ne me convenait vraiment pas.


Oui j'ai accepté cela un petit moment, je trouvais cela agréable. J'étais dans une situation confortable, je n'aurai peut être pas dû couper les ponts. Je suis en train de me demander si j'ai pris la bonne décision :/
Je regrette un peu... Modifié le 11 août 2017 par Maenavia

[Alice0202]

Tu te mets trop de pression à vouloir prendre des décisions radicales comme ça si tu veux mon avis ...
Tu sais si tu ne veux plus lui parler tu n'es pas obligée de lui annoncer de cette façon , parce que selon moi l'envie est encore plus forte de transgresser les interdits

[MlleBulle]

Tu devrais comparer tes deux posts... Celui où tu décris pourquoi tu veux rester en relation avec lui et celui, plus bas, où tu décris tout ce qui ne va pas dans votre histoire...

Tu devrais réaliser que ce que tu souhaites est incompatible avec ce qu'il peut te donner...

Et bien sûr qu'il doit fréquenter d'autres filles! Vous n'êtes même pas des amis... Vous êtes à peine des potes... Tu t'imagines quoi? Qu'il a une relation exclusive avec toi?

[Maenavia]

Oui possible... Mais je voulais me faire souffrir en coupant les ponts comme ça. Souffrir beaucoup pour que la douleur passe plus vite.
J'ai toujours envie de lui parler :/
Mais tant que je ne lui avais pas fait part que je voulais couper les ponts, je gardais espoir. Là ça permet de renoncer.
Enfin j'en sais rien de ce qui est le mieux.
J'aurai peut être mieux fait de me distancer petit à petit. ça aurait été moins douloureux. Je serais passée naturellement à autre chose. Tandis que là, je force les choses pour tourner la page. ça fait trop mal.

[Maenavia]

Ben j'ai l'impression qu'il n'a pas bcp de contact féminin... En plus il continue de proposer que l'on se voit le week-end, si vraiment il y avait une autre fille plus intéressante dans sa vie en ce moment, il ne perdrais pas son temps à le passer avec moi. Il ne proposerais pas de séances photos, ou ne resterai pas rester me regarder au sport... Il serais en train de fréquenter une autre fille.
Donc j'ai toujours cette impression d'être la seule pour le moment dans sa vie.
Sauf que ce sms m'a fais réfléchir à si je serais capable de fermer les yeux au fait qu'en ce moment il flirte avec d'autres filles. Modifié le 4 juillet 2016 par Maenavia

[MlleBulle]

[quote="Maenavia"]Oui possible... Mais je voulais me faire souffrir en coupant les ponts comme ça. Souffrir beaucoup pour que la douleur passe plus vite.
J'ai toujours envie de lui parler :/
Mais tant que je ne lui avais pas fait part que je voulais couper les ponts, je gardais espoir. Là ça permet de renoncer.
Enfin j'en sais rien de ce qui est le mieux.
J'aurai peut être mieux fait de me distancer petit à petit. ça aurait été moins douloureux. Je serais passée naturellement à autre chose. Tandis que là, je force les choses pour tourner la page. ça fait trop mal.[/quote] Et c'est siiiiiiii grave que ça pour toi d'avoir mal pendant quelques semaines? Tu ne crois pas que souffrir deux ou trois semaines pour ensuite être libérée définitivement, ça vaut le coût? Plutôt que de rester engluée dans cette histoire comme tu le fais depuis un an, sans que rien de positif n'aboutisse de tout ça?

Je te l'ai dit et le répète: Tu vas pas mourir parce que tu as du chagrin.

[pitichaa]

[quote="Maenavia"]Oui possible... Mais je voulais me faire souffrir en coupant les ponts comme ça. Souffrir beaucoup pour que la douleur passe plus vite.
J'ai toujours envie de lui parler :/
Mais tant que je ne lui avais pas fait part que je voulais couper les ponts, je gardais espoir. Là ça permet de renoncer.
Enfin j'en sais rien de ce qui est le mieux.
J'aurai peut être mieux fait de me distancer petit à petit. ça aurait été moins douloureux. Je serais passée naturellement à autre chose. Tandis que là, je force les choses pour tourner la page. ça fait trop mal.[/quote] Mais tu sais, dans un cas comme dans l'autre la douleur est présente. Je ne connais pas une rupture qui puisse être heureuse à moins qu'elle ne représente une délivrance, ou qu'elle soit prise d'un commun accord par exemple. Ne crois-tu pas qu'il vaille mieux souffrir une bonne fois plutôt que de souffrir durant de (très) longues semaines ?
Quoi qu'il en est le constat est la, les choses n'avancent visiblement pas comme tu le souhaiterais mais c'est pas pour autant que tu dois t'arrêter de vivre... Donc oui, malgré tout tu dois tourner la page. Et même si en ce moment tu le fais en te forçant, ça finira par ne plus être le cas !

[Maenavia]

Je voudrais juste la méthode qui m'inflige le moins de souffrance. Mais c'est trop tard, j'ai dit que je coupais les ponts maintenant...
Je suis une scientifique, et j'aurai voulu avoir, des études scientifiques, preuves à l'appui, qui démontrent que la souffrance est moins grande quand on fais un SR ^^

Admettons deux options :

- Un SR qui te fais énormément souffrir ( ex : douleur 8 sur une échelle de 10) pendant 3 mois --> 8*3 = 24 unités souffrance
- Rester en contact, souffrir moins, (ex : douleur 3 sur une échelle de 10) pendant 6 mois --> 3*6 = 18 unités souffrance

(et là je passe vraiment pour une folle avec mes calculs)

Du coup vaut mieux privilégier la deuxième option ;)

[Maenavia]

[quote="pitichaa"] Donc oui, malgré tout tu dois tourner la page. Et même si en ce moment tu le fais en te forçant, ça finira par ne plus être le cas ![/quote] Ce temps avant de pouvoir tourner la page me fais peur. Le premier SR, au bout de 3 mois je n'avais pas tourné la page. J'ai l'impression que je suis beaucoup plus longue que d'autres à faire mon deuil.

[pitichaa]

En amour on ne peut rien calculer, n'en déplaise à la scientifique/matheuse que tu es !
Et pour parler en langage "chiffré" lol, je dirais qu'il y a tant de probabilités que dans le fond on peut dire tout et son contraire, ça peut s'avérer vrai pour certains et faux pour d'autres, vice et versa. Ca dépend de pleins de choses, de la personne, de l'ex, du couple, et blablabla... Tu vois ce que je veux dire ?

[Maenavia]

Oui ^^

[Mixailovitch]

- Modifié le 13 avril 2016 par Mixailovitch

[pitichaa]

[quote="Maenavia"][quote="pitichaa"] Donc oui, malgré tout tu dois tourner la page. Et même si en ce moment tu le fais en te forçant, ça finira par ne plus être le cas ![/quote] Ce temps avant de pouvoir tourner la page me fais peur. Le premier SR, au bout de 3 mois je n'avais pas tourné la page. J'ai l'impression que je suis beaucoup plus longue que d'autres à faire mon deuil.[/quote] Et alors ? Certains mettent des semaines, d'autres des mois, d'autres des années... Chacun son rythme, faut pas se sentir hors norme parce que tu mets des mois à faire ton deuil. Mais à un moment donné, il faut savoir limiter les frais aussi et se réveiller, se rendre à l'évidence même si ça blesse...
Pourquoi tu devrais cesser de vivre et d'être heureuse tout simplement pour une personne qui ne te concède que de l'indifférence ou tout autre chose ?
Si tu as tout tenté pour lui/ton couple, et que tes efforts restent vains, alors tu n'as pas d'autre choix que de tourner la page de toute façon car tu ne peux pas le contraindre, et aussi parce que tu as ta dignité.

[Maenavia]

[quote="Mixailovitch"]C'est mignon... "Fleur de peau..." ;) [/quote] XD [quote="Mixailovitch"]Sauf que dans ton topo deux, tu oublies de rajouter le 1 qui se produira à la fin, de toutes façons, et donc, dans ton "estimation" en réalité l'option deux égale 3*6 [b][u]PLUS[/u][/b] 8*3... [/quote] Nan mais je vais retravailler sur ces équations et je vous direz c'est quoi le mieux d'après mes calculs mathématiques ;) [quote="Mixailovitch"]Ah, et aussi le fait de le voir avec sa next, dans six mois? Tu le compte à combien, ça? [/quote] Dans les deux options, ça va faire que je m'effondre.
Sauf si c'est moi la next :)

[MlleBulle]

Tes calculs sont invalides parce que fondés sur une hypothèse fausse.

Primo, parce qu'il n'y a pas que la souffrance à considérer.

Deuxio, parce que la douleur n'est pas constante quand tu coupes contact. Tu vas de mieux en mieux, tu apprends à vivre sans l'autre, à trouver ton bonheur ailleurs.

Tertio, parce que qu'en restant en contact avec lui, tu ne te détaches pas, tu ne guéris pas et tu ne feras jamais ton deuil. La preuve, tu l'as sous les yeux: tu continues à espérer qu'il revienne vers toi, malgré qu'il n'y ait rien qui puisse te faire penser ça.


Ceci dit, qu'est-ce que tu VEUX au juste? C'est vraiment ta seule et unique préoccupation? Ne pas avoir de chagrin??? C'est la seule variable que tu considères dans ton équation? y a pas autre chose de plus important dans ta vie?

[Maenavia]

[quote="MlleBulle"]Ceci dit, qu'est-ce que tu VEUX au juste? C'est vraiment ta seule et unique préoccupation? Ne pas avoir de chagrin??? C'est la seule variable que tu considères dans ton équation? y a pas autre chose de plus important dans ta vie?[/quote] Je veux ne plus souffrir de cette histoire, je veux qu'il arrête d'être dans mes pensées H24, je veux ré-avoir le même état d'esprit qu'il y a un an et demi. Je ne veux plus être dans le besoin et le profond désarroi vis à vis de lui.
Je suis plutôt en mode survis qu'en mode vivre pour le moment.

Et je veux rencontrer quelqu'un. Je veux connaitre le bonheur d'être en couple.

[pitichaa]

C'est lié...
Tu peux tenter de rencontrer l'amour, qui sait tu trouveras peut-être, mais tant que tu ne l'as pas chassé de ton esprit, t'investir a 100% dans une nouvelle relation me semble un brin compliqué !

[MlleBulle]

[quote="Maenavia"][quote="MlleBulle"]Ceci dit, qu'est-ce que tu VEUX au juste? C'est vraiment ta seule et unique préoccupation? Ne pas avoir de chagrin??? C'est la seule variable que tu considères dans ton équation? y a pas autre chose de plus important dans ta vie?[/quote] Je veux ne plus souffrir de cette histoire, je veux qu'il arrête d'être dans mes pensées H24, je veux ré-avoir le même état d'esprit qu'il y a un an et demi. Je ne veux plus être dans le besoin et le profond désarroi vis à vis de lui.
Je suis plutôt en mode survis qu'en mode vivre pour le moment.

Et je veux rencontrer quelqu'un. Je veux connaitre le bonheur d'être en couple.[/quote]
Alors la seule option pour y arriver, c'est de faire ton deuil. Si tu veux un jour arrêter d'y penser, faut que tu arrêtes de le voir et de lui parler. C'est la SEULE façon de t'en détacher un jour.

Et pour atteindre tes objectifs ci-dessus, il y a d'abord une série d'étapes que tu n'as pas le choix de franchir. C'est obligé. Pour passer à autre chose et arrêter d'avoir mal à cause de lui, il FAUT que tu passes par la case "deuil, chagrin, douleur"...

Alors accroche-toi à ces objectifs. Écris-les quelque part et relis-les à chaque jour. Et essaie aussi de voir ce que tu dois faire pour en arriver là: Couper tout contact, le bloquer pour éviter qu'il resurgisse, continuer à voir ton psy, etc... Fais-toi un plan et suis-le!

[Amorphosee]

Oui Bulle a tout dit :)

[Paige]

Le problème c'est que je ne suis pas certaine que ton objectif Maenevia, soit réellement de ne plus souffrir..
[quote="Maenavia Lundi 25 à 01h59"]J'étais en train de faire [b]exprès [/b]de me faire [b]souffrir [/b]en écoutant des musiques tristes tout en regardant des photos de lui trouvé sur le net. Je dois être maso... Je faisais exprès de me [b]mettre au plus mal de ce que je pouvais[/b].[/quote]
Inconsciemment ou pas, tu entretiens savamment ta douleur.
[quote="Maenavia"]J'ai l'impression que je suis beaucoup plus longue que d'autres à faire mon deuil.[/quote] Je vais te donner une bonne nouvelle, si tu continues à bien faire exprès (je te cite) de te faire le plus de mal possible, tu as des chances de rester dans le deuil toute ta vie !

on dit "faire le deuil" on est dans la voix active, pas dans la voix passive, le deuil "ne se fait pas tout seul", on le FAIT, NOUS.

Et pour ça, il faut le vouloir. Comme a dit MissBulle (coucou^^), personne ne peux t'aider si toi tu ne le [b]veux [/b]pas.

Et pardonne moi encore, mais je me demande si tu ne prends pas aussi beaucoup de plaisir à venir nous faire pousser des hurlements, ici, sur tes actes. Car tu sais nécessairement qu'en écrivant ce que j'ai cité plus haut, tu vas nous faire réagir. Des fois, je me dis que tu es un troll et que tu dois bien rigoler derrière ton écran :(



[quote]Je veux ne plus souffrir de cette histoire, je veux qu'il arrête d'être dans mes pensées H24, je veux ré-avoir le même état d'esprit qu'il y a un an et demi. Je ne veux plus être dans le besoin et le profond désarroi vis à vis de lui.[/quote] et concrètement tu fais quoi pour ça? je veux dire, on dit que seuls les actes comptent, et autant des actes pour te faire souffrir j'en vois plein, autant ceux pour te faire aller de l'avant, j'en vois fort peu...

si je répète toute la journée que moi je veux gagner au loto mais que je ne joue même pas, je suis dans la contradiction absolue, on est d'accord?

donc tu fais quoi, toi, pour atteindre tes objectifs [i]annoncés[/i]?

Voir un psy est une très bonne étape, absolument indispensable, MAIS seulement si tu es, là aussi, "active" dans la thérapie. Un psy n'est pas un "devin" et si tu ne lui parles pas de la noirceur de ton âme, il ne peut pas la deviner....

Mon fils, à 12 ans, avait déjà compris ce qu'il "devait" dire ou ne pas "dire" à un psy pour avoir le bon tampon au bon endroit. Les enfants intelligents savent parfaitement ce que la société veut les entendre dire. Toi aussi, je n'en ai aucun doute. Donc pour être aidée, tu dois le VOULOIR. Et éventuellement, à défaut, te demander pourquoi tu ne le veux pas tant que ça? pourquoi c'est si bon pour toi d'être malheureuse? il n'y a pas de provocation dans ma question, il y a une réelle interrogation à te formuler peut-être....

[Carrie007]

[quote="Paige"]Et pardonne moi encore, mais je me demande si tu ne prends pas aussi beaucoup de plaisir à venir nous faire pousser des hurlements, ici, sur tes actes. Car tu sais nécessairement qu'en écrivant ce que j'ai cité plus haut, tu vas nous faire réagir. [b]Des fois, je me dis que tu es un troll [/b]et que tu dois bien rigoler derrière ton écran :( [/quote]
Tiens, c'est rigolo, c'est aussi ce que je me suis dit à la lecture de ces dernières pages :?

Et la raison pour laquelle je n'interviendrai plus ici.

Tout a été dit. Si Maenavia est réellement "sincère", elle a désormais toutes les cartes en main pour avancer. Mais ça, il n'y a qu'elle qui peut le faire.

[Kakahuet]

Bonjour les copains

Ben c'est la fête au village là :)

Oui je pense comme CarrieChou, Paigeounette, Bubulle et les autres ..

Toutes les cartes sont entre tes mains, à toi de savoir ce que tu veux en faire....

Si tu veux réellement le sortir de ta tête et de ta vie (il me semble qu'il se casse en voyage dans peu de temps) il te suffit de relire tous les messages de chacun ...
Maintenant s'il te faut un électrochoc, on peut aussi aller le filmer en train de s'envoyer en l'air avec une nana et t'en envoyer une copie ?....

Soit le moteur de ta vie, c'est le seul conseil que je puisse te donner ...

[MlleBulle]

Je suis d'accord avec Paige (coucou!!) et Carrie (coucou aussi!!).

Maenevia, je suis tes posts depuis le tout début. Je t'ai écrit des tonnes de conseils. Et aujourd'hui, je peux affirmer que tu es la personne sur ce forum qui s'est le moins AIDÉE et, par conséquent, qui a le moins progressé.

C'est effarant de constater à quel point tu stagnes, que tu ne veux absolument pas t'aider ni évoluer, ni grandir.

J'ai pensé souvent que tu étais un troll. Mais il y a certains trucs dans tes messages qui ne collent pas avec le comportement typique de "trollage". J'ai aussi pensé que tu te foutais complètement de notre gueule. Et je le pense encore parfois.

Enfin, avec tes messages dans lesquels tu disais vouloir "te faire souffrir" en écoutant de la musique triste, je me disais que tu aimais bien te la jouer princesse au petit pois. Tu aimes bien te faire plaindre et tu es tellement obnubilée par ta petite personne que quand ton ex souhaite te prendre en photo, tu roucoules de plaisir d'être l'objet d'autant d'attentions, et tu ne peux t'en passer.

Bref, encore une fois, ton attitude me dépasse complètement. Et encore une fois, je crois que tu n'évolueras pas d'un poil tant que tu ne t'attaqueras pas à la source du problème: Toi et ton attitude.

Si j'étais ta mère, je te donnerais un bon coup de pied aux fesses pour que tu cesses ton jeu et que tu te prennes en mains. Et je ne tolérerais plus la moindre pleurnicherie. Et je t'enverrais bosser.

[Tenbu Hôrin]

Elle ne trolle pas vraiment à mon avis, c'est ce que les psys appellent le bénéfice secondaire. Parfois, c'est à la limite du conscient d'où ce sentiment de foutage de gueule.

Il y a eu un cas similaire, il y a longtemps ici, un mec qui m'a traité de connard dès que j'ai identifié ce phénomène chez lui et qui m'a demandé de ne plus jamais lui écrire.

[Kakahuet]

Ah, tiens j'avais loupé celui là :)

[quote="Maenavia"]Je voudrais juste la méthode qui m'inflige le moins de souffrance. Mais c'est trop tard, j'ai dit que je coupais les ponts maintenant...[/quote] Non non tu as trouvé juste la bonne méthode et qui dit bonne méthode ne dit pas forcément la plus facile et donc peut causer quelques souffrances mais qui ne dureront que le temps que tu leur consacrera
[quote="Maenavia"]Je suis une scientifique, et j'aurai voulu avoir, des études scientifiques, preuves à l'appui, qui démontrent que la souffrance est moins grande quand on fais un SR ^^...[/quote] Je peux t'en pondre des tonnes, mais si tu es une vraie scientifique il serait peut être plus opportun pour toi de te tourner vers d'autres choses plus intéressantes ?...l'astrophysique, ça te branche pas? la théorie des cordes et tutti quanti ? (qui n'est pas une constellation italienne, je le précise), jpeux te donner des infos si tu veux ... (oui je suis bonne pâte pour rester dans le registre transalpin).
[quote="Maenavia"] Admettons deux options :
- Un SR qui te fais énormément souffrir ( ex : douleur 8 sur une échelle de 10) pendant 3 mois --> 8*3 = 24 unités souffrance
- Rester en contact, souffrir moins, (ex : douleur 3 sur une échelle de 10) pendant 6 mois --> 3*6 = 18 unités souffrance
(et là je passe vraiment pour une folle avec mes calculs)
Du coup vaut mieux privilégier la deuxième option ;)[/quote] Je ne peux que plussoyer Kamarad' Mixailovitch tovaritch (suis très dans la géographie aujourd'hui tiens) ...

Si tu pars de deux options tu dois rajouter et inclure dans tes calculs bon nombres de X factors... la théorie du chaos, quoi
Ton SR te fait souffrir 24Unités standard sur 3 mois OK ... sur un facteur de temps "T" le nombre d'unité aura tendance à diminuer... c'est mathématique ;)
Sur 6 mois/1 an tu vas passer de 24US à 20US on va dire...(voire moins mais bon c'est pas gagné on dirait ;))

Ton contact reste sur une base "stable" de 18US pour 6 mois... mais il ne peut diminuer sur une année, on est d'accord... et il faut rajouter tous les dommages collatéraux ...
Chaque parole, action , non action, réflexion, pensée, sera orienté vers cette base... allez, à la louche +3US sur 1 année
Durant cette période tu vas TE causer des dommages bah oui, tu l'as tellement dans ton viseur que tout le reste va en pâtir (L'Empire Romain a fini comme ça) , travail, famille amis , loisirs, épanouissement personnel, avance personnelle ...allez on va dire +5US sur un an

Déjà t'es à -6US en 1 ans

Il suffit :
- Qu'il trouve un modèle pour ses photos qui lui convienne bien plus que toi : -2US
- Qu'il tombe amoureux : - 3US

Au final...tu auras juste perdu une année pour un résultat de -11
Bon tu vas me dire une fois qu'on est au fond, on ne peut que remonter ... sauf si on s'empêche de le faire ...

A toi de voir si le jeu en vaut la chandelle (aucune allusion seskuelle hein)

Après moi jdis ça, jdis rien, je rebondissais simplement sur les chiffres... (faut pas me donner du grain à moudre ^^)

[MlleBulle]

Perso, je suis une vraie scientifique (si si!) et j'ai appris depuis longtemps que les principes scientifiques ne sont pas applicables au domaine des émotions et de la pensée...

Non, on ne peut pas tout résoudre à des pseudos équations... Heureusement.

[Paige]

[quote="MlleBulle"]Perso, je suis une vraie scientifique (si si!) et j'ai appris depuis longtemps que les principes scientifiques ne sont pas applicables au domaine des émotions et de la pensée...

Non, on ne peut pas tout résoudre à des pseudos équations... [b]Heureusement[/b].[/quote]
D'accodac avec toi ! Sauf que moi je conclus par "malheureusement" :lol: :lol: j'aurais tant aimé moi aussi que ce soit SIMPLE bordel! SIMPLE!! Mais non ! ;)

[Amorphosee]

MlleBulle, c'est ce que je dis depuis le début et c'est pour cela que par moment j'avais envie de lui gueuler dessus. :c

[Maenavia]

Euh, Fallait le prendre avec dérisions mes équations... Bien sûr que c'est plus compliqué que cela

[Maenavia]

[quote="MlleBulle"]Alors accroche-toi à ces objectifs. Écris-les quelque part et relis-les à chaque jour. Et essaie aussi de voir ce que tu dois faire pour en arriver là: Couper tout contact, le bloquer pour éviter qu'il resurgisse, continuer à voir ton psy, etc... Fais-toi un plan et suis-le![/quote] J'ai ma petite phrase pour mes objectifs ;)
"Changement et détachement !"

Le bloquer je n'en suis pas encore capable.

[Amorphosee]

[quote]Le bloquer je n'en suis pas encore capable.[/quote] Encore une fois très contradictoire. Il serai temps de l'envoyer chier.

[Maenavia]

[quote="Paige"]Et pardonne moi encore, mais je me demande si tu ne prends pas aussi beaucoup de plaisir à venir nous faire pousser des hurlements, ici, sur tes actes. Car tu sais nécessairement qu'en écrivant ce que j'ai cité plus haut, tu vas nous faire réagir. Des fois, je me dis que tu es un troll et que tu dois bien rigoler derrière ton écran :( [/quote] Ce n'est pas mon plaisir de me faire défoncer par des inconnus sur mon état d'esprit actuel donc non. Mais Alice a sûrement raison sur le fait que je devrais couper ou diminuer d'écrire sur le forum pour me détacher de cette histoire.
Se détacher de mon ex passe par se détacher de tout ce qui peut lui être lié donc...
Je n'ai pas encore rencontré mon psy, et je ne vois l'infirmière qu'une fois/semaine donc en attendant je continue de me décharger ici.

[Amorphosee]

[quote]Se détacher de mon ex passe par se détacher de tout ce qui peut lui être lié donc..[/quote].

Oui peut être que cela serai aussi nécessaire. J'espère vraiment que tu puisse trouver ton mal être et le dépasser!

[Maenavia]

J'ai hâte de me faire sonder mon cerveau ^^

[MlleBulle]

Mais bien sûr que tu es capable de le bloquer. Tout le monde est capable.

Et encore une fois, tu remets ton mieux-être entre les mains d'une tierce personne plutôt que d'en assumer la responsabilité.

P.S. Tu l'as déjà quitté le forum, à plus d'une reprise si ma mémoire est bonne. Et en aucun cas ça ne t'a aidée. Au contraire, tu as continué de le fréquenter, exactement comme maintenant.

[Maenavia]

[quote="MlleBulle"]P.S. Tu l'as déjà quitté le forum, à plus d'une reprise si ma mémoire est bonne. Et en aucun cas ça ne t'a aidée. Au contraire, tu as continué de le fréquenter, exactement comme maintenant.[/quote] Donc tu ne pense pas que c'est une bonne idée que je vienne moins sur le forum pour me détacher de mon ex ?
Tu penses que de continuer à en parler sur ce forum va me permettre de m'en détacher ?
[quote="MlleBulle"]Et encore une fois, tu remets ton mieux-être entre les mains d'une tierce personne plutôt que d'en assumer la responsabilité.[/quote] Mais c'est fini ? Je ne peux vraiment rien dire sans que cela soit remarqué et retourné contre moi.

[Maenavia]

Et je n'ai pas envie de le bloquer car je suis trop curieuse de savoir si il va me recontacter.
Ou alors le bloquer temporairement. J'ai une application qui bloque les sms, ça peut permettre de ne pas savoir si il m'envoi des sms. L'inconvénient ou l'avantage, c'est que les sms sont quand même stockés dans un endroit du portable et on peux donc y accéder.

[pitichaa]

Si il veut réellement te recontacter c'est pas un problème de taille... On a une multitude de moyens qui permettent cela en 2016, t'inquiètes pas qu'il trouvera !
Mais tu as tout dit, "Je n'ai pas envie de le bloquer etc...", libre à toi, mais entre nous en attendant un signe de sa part comme tu le fais (alors qu'il ne se passe rien) tu risques d'être vachement déçue.

[Maenavia]

C'est que je ne le pense pas capable de déployer la grande artillerie pour moi ^^
Si jamais il changeait d'avis en me revoyant plus tard, je pense qu'il tatera le terrain par sms, mais qu'il n'irait pas plus loin si je ne réponds pas, vu qu'il a l'air assez défaitiste.

[MlleBulle]

Quand tu dis que tu es "curieuse de voir s'il va te recontacter", c'est incompatible avec l'idée de t'en détacher.

D'ailleurs, tu sais très bien qu'il va finir par te proposer encore de faire des photos et bla bla bla. Mais tu dois intégrer le fait qu'il n'est pas amoureux et que si tu reprends contact avec lui, tu vas replonger au même stade. Tu as voulu couper contact des dizaines de fois, il t'a recontactée des dizaines de fois et au final, tu en es encore au même point presqu'un an plus tard.

Tu veux quoi? T'en détacher et ne plus penser à lui? Alors tu le bloques. Point. Fixe-toi un objectif: tu le bloques pour X mois et ensuite, tu vois. Au moins, ce sera un pas dans la bonne direction...

Ensuite, non je ne crois pas que ça t'aide de te couper du forum. J'ose espérer qu'un jour, tu ne ressentiras simplement pas le besoin de venir, parce que ce ne sera plus d'actualité de continuer à parler de ton ex. Mais à date, cela ne t'as pas aidée.

Tu dois penser en terme d'apprentissage, d'évolution. Analyser ce que tu as fait, ce qui t'as aidée et ce qui as échoué. Ce qui t'aide, qui va dans la direction où tu veux aller, tu le gardes. Ce qui te nuit, tu oublies. Tu te dis scientifique, tu devrais comprendre le principe...

Et finalement, tu ne le crois pas capable de "déployer la grande artillerie" pour toi. C'est donc que tu sais très bien qu'il ne t'aime pas. Parce qu'un homme amoureux, crois-moi il déplace des montagnes. Alors tu le bloques de partout, et si jamais un jour il se rend compte qu'il veut te revoir absolument, crois-moi il y arrivera. On est en 2016. Il y a eu des hommes amoureux qui ont tout fait pour reprendre contact avec leur amoureuse avant l'invention de facebook et des sms.

Il est plus que temps de faire un pas en avant et de sortir de ta zone de confort parce que ta zone de confort, bah elle ne t'amène pas très loin...

Si j'ai une suggestion à te faire, ce serait de partir en voyage. Seule. Partir apprendre une langue étrangère. Ou aller bosser dans l'humanitaire pendant un bout. Avec ton sac à dos. Ça t'aiderait énormément à découvrir ton potentiel... et accessoirement à oublier ton ex.

[Kakahuet]

On en revient toujours au même point....un ex restera un ex (au moins pour un bon moment)
*A partir de là, ne vaut-il pas mieux vivre et acquérir de l'expérience et de la sérénité plutôt que de passer son temps à se poser des questions qui sont, certes, le propre de l'être humain, mais qui n'ont pas de réponse précises tant que l'on ne met pas en route quelque chose de sain ...
Or, rester en contact épisodique est tout sauf sain (pour toi) ....
IL sera bien temps de le recontacter plus tard si tu le souhaites encore une fois que tu auras fait un bout de chemin sans lui (au sens large du terme, physiquement comme psychologiquement).
Prends toi en main, c'est quelque chose de difficile (mais on est tous passé par là) et tu comprendras bien des choses dans la vie... mais il faut que tu sois persuadée ...

[Paige]

[quote]Ce n'est pas mon plaisir de [b]me faire défoncer [/b]par des inconnus sur mon état d'esprit actuel donc non.[/quote] :shock: :shock: :shock: :shock: "te faire défoncer"?? On en est à 66 pages où on essaie tous, le plus gentiment et le plus patiemment du monde au contraire, te faire comprendre que tu dois lâcher prise! et à chacun des actes contradictoires, tu "gagnes" 10 pages d'intérêt à ta personne, de plus (auxquelles je contribue comme quoi tu n'as pas le monopole de la contradiction^^)

donc si tu appelles ça "te faire défoncer".... :shock:
[quote]Le bloquer je n'en suis pas encore [b]capable[/b].[/quote] vs [quote]je n'ai pas [b]envie [/b]de le bloquer[/quote] Le sens des mots...tu en es tout à fait capable mais tu n'en as pas envie, c'est pas moi qui le dis, c'est toi ! tu n'en as pas envie car ensuite il ne te restera plus rien pour te faire du mal, ça serait dommage....
[quote]J'ai hâte de [b]me faire sonder[/b] mon cerveau [/quote] tu vois, c'est à ça qu'on voit qu'on te parle "en l'air" et que je mets en doute ta bonne foi..66 pages qu'on t'explique que c'est TOI avant tout, qui dois réfléchir sur TOI, que c'est de TOI que doit venir la "sonde", personne ne va te sonder le cerveau :shock: on n'est pas dans un film hein, c'est à toi de bosser un peu pour aller mieux...
[quote="MissBulle"]Si j'étais ta mère, je te donnerais un bon coup de pied aux fesses pour que tu cesses ton jeu et que tu te prennes en mains. Et je ne tolérerais plus la moindre pleurnicherie. Et je t'enverrais bosser. [/quote] +100000
[quote="Tambourin"]Elle ne trolle pas vraiment à mon avis, c'est ce que les psys appellent le bénéfice secondaire. Parfois, c'est à la limite du conscient d'où ce sentiment de foutage de gueule.[/quote] +100000 aussi et d'ailleurs, aucune réaction de la mademoiselle à ton interprétation

Je vais donc faire comme mon amie Carrie, et deserter ce fil, car moi, pour le coup, je suis pas maso :mrgreen:

[Amorphosee]

[quote]Je vais donc faire comme mon amie Carrie, et deserter ce fil, car moi, pour le coup, je suis pas maso :mrgreen: [/quote] Momoh, idem, idem ! [size=50]J'ai même été trèèès méchante avec elle a un moment donné :c[/size]

[Maenavia]

[quote="MlleBulle"]Tu veux quoi? T'en détacher et ne plus penser à lui? Alors tu le bloques. Point. Fixe-toi un objectif: tu le bloques pour X mois et ensuite, tu vois. Au moins, ce sera un pas dans la bonne direction... [/quote] J'ai décidé de le "bloquer" jusqu'à ce que j'aille mieux. Ensuite j'aviserai, et je serais très certainement curieuse de regarder dans cette boite de réception des sms bloqués si il m'a finalement recontacté.
[quote="MlleBulle"]Ensuite, non je ne crois pas que ça t'aide de te couper du forum. J'ose espérer qu'un jour, tu ne ressentiras simplement pas le besoin de venir, parce que ce ne sera plus d'actualité de continuer à parler de ton ex. Mais à date, cela ne t'as pas aidée. [/quote] Si moi je le pense vraiment. Pour plusieurs raisons.
[quote="MlleBulle"]Et finalement, tu ne le crois pas capable de "déployer la grande artillerie" pour toi. C'est donc que tu sais très bien qu'il ne t'aime pas. Parce qu'un homme amoureux, crois-moi il déplace des montagnes. Alors tu le bloques de partout, et si jamais un jour il se rend compte qu'il veut te revoir absolument, crois-moi il y arrivera. On est en 2016. Il y a eu des hommes amoureux qui ont tout fait pour reprendre contact avec leur amoureuse avant l'invention de facebook et des sms.[/quote] Non je ne pense pas effectivement. Et si déclic de sa part il y a un jour, je ne pense pas que du jour au lendemain il se comportera comme un amoureux transi. D'où le fait qu'il ne déplacera sûrement pas des montagnes pour moi. Il n'a jamais été sûr de sa décision donc si quelque chose doit se refaire, ce sera doucement. Mais bien sûr je rêverais de l'avoir bloqué de partout, d'être parti vivre très loin, et que Monsieur se démène pour me retrouver et me déclarer sa flamme. Mais c'est du fantasme.
[quote="MlleBulle"]Si j'ai une suggestion à te faire, ce serait de partir en voyage. Seule. Partir apprendre une langue étrangère. [/quote] ça c'est déjà en cours de projet. Mais ça ne va pas pouvoir être tout de suite.

[MlleBulle]

[quote="Anodine59"][quote]Je vais donc faire comme mon amie Carrie, et deserter ce fil, car moi, pour le coup, je suis pas maso :mrgreen: [/quote] Momoh, idem, idem ! [size=50]J'ai même été trèèès méchante avec elle a un moment donné :c[/size][/quote] Maenevia, tu as ici trois des intervenantes les plus avisées et les plus "utiles" (désolée je ne trouve pas le bon terme) du forum qui te disent qu'elles ne veulent plus t'aider... Ça ne t'interpelle pas?