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Suite de mon histoire


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Hey je voulais faire un petit input aussi pour témoigner ce que j'avais fait moi dans une situation pas exactement la meme mais similaire!
C était avec mon avant dernier ex. En bref, au début lui il était a fond sur moi, avait des intensions sérieuses avec moi assez vite et moi ça me faisait peur, mais en meme temps plaisir pq enfin j étais pas tombée sur un connard.. Donc lui faisait tout les efforts et moi ça me faisait plaisir etc Au fil du temps ce qui a commencé c est qu on est incompatibles sur bcp de points et y avait disputes et incompréhensions, il commençait a être vmt degeulasse, manipuler et me donner mauvaise conscience..juste horrible. mais moi a ce moment la j étais devenue dépendante de cet homme, meme si il me convenait pas sur hyper bcp de points et quand il a verbalisé qu il trouvait pas bien entre nous, c était le mega choc/panique et j étais pas en mode: aah ça me facilite la tache pour rompre. (c comme quand le tiens Mae, il te disait qu il peut pas prendre une décision; en gros tu pourrais enchainer sur - ah bon alors on arrête alors. Mais tu as peur de lâcher..) Non, paradoxalement j étais super attachée quand meme. Du coup au final, lui faisait plus d efforts du tout, mais en meme temps ne rompait pas. Donc j étais en couple encore, avec un homme incompatible, ne me satisfaisant pas, mais dont j étais tellement dépendante que l idée de rompre de moi meme me faisait paniquer (tout comme toi la ça te fait peur aussi de couper les ponts Mae). Tout l monde me disait de rompre et j'arrivais pas. Apres quelque temps j'ai eu le declic que ça doit vmt s'arrêter et donc j ai décidé de pas juste couper contact, mais rompre OFFICIELLEMENT, comme ça pas d ambiguë et c est une coupure pur et nette. Ca m a couté bcp de force, puisk a l époque j voulais juste pas lâcher cette homme, ou plutôt la relation en couple en soi avec espoir qu il pourrait s améliorer et plus me correspondre.
Et bah j en ai bavé pour au moins 1-2 mois vmt après, MAIS aussi, j étais finalement SUPER DETENDUE, enfin plus que toute cette période de tension. Au final, c'était la bonne chose de rompre nettement, CAR TU N ES PLUS DANS L ATTENTE, TU NE T ENERVES PLUS SANS CESSE, TES NERFS PEUVENT ENFIN SE REPOSER ET TU PEUX REDEVENIR HEUREUSE CAR PENDANT X TEMPS TU ETAIS DANS UN IMMENSE ETAT DE FRUSTRATION.
Donc au détails du genre garder contact ou pas, ça j y pensais pas, c est secondaire. Mais le plus important c est couper la relation, que ce soit amoureux ou amical.. Apres oui on c est encore parlé qqn mois, mais perso je le faisais plus par habitude apres et plus parce que je voulais encore produire un déclic chez lui (ensuite il voulait revenir, me revoir, mais j ai dit non parce que j étais déjà super sobre pour me rappeler a quel point il me frustrait et faisait mal)

Donc c est pas la meme situation, mais j espère que tu peux voir les parallèles Maenavia.
-au fond on sent l'incompatibilité
-on veut continuer pour l égo plutôt que par amour
-il ne nous satisfait pas, nous enerve, bref émotions négatives BCP plus que positives
-on est malheureusement dépendante de cette personne et a peur de la perdre, dans mon cas aussi lié a la peur de solitude, je sais pas si pour toi aussi
-peur de rompre le lien (a jamais)

Et je voulais de montrer que DES qu on trouve le courage et on prend la décision de arrêter tout avec cette personne,
je pense ON SE LIBERE vraiment. Moi j étais en mode "emprisonnée dans la dépendance" peut être pendant 2 mois, mais je t assure si pour toi la reconquête ça dure déjà tellement longtemps t imagines pas A QUEL POINT tu vas te sentir mieux en le laissant de coté! Je t assure que tu te sens MIEUX dès le premier jours ou tu "romps", meme si en meme temps tu vas aller assez mal, je t assure que le BON sentiment sera la en meme temps.
Je t écris tout ça du coeur, cette expérience était une dure épreuve pour moi et mtn je suis heureuse de partager ça avec qn, pour aider, comme j aurais voulu qu on m explique plutôt que par juste dire "romps, aller romps"…
Bref bonne nuit ^^
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Je reprends juste ça : [quote="AnneSD"] Parles en aussi à tes amis, proches. Pas sur le comment et quoi faire mais plus si pour eux, ce mec est fait pour toi, s'il agit comme un mec réellement intéressé ou pas. Dis leur que tu ne veux pas qu'ils prennent de pincettes avec toi. Tu risques d'être étonné des réponses...[/quote] Le truc c'est que personne ne l'a jamais vu. A part ma mère qui l'a vu une fois, donc les gens se basent sur ce que je leur raconte. Et bien évidemment personne dans mon entourage ne m'a dit ce que vous m'avez dit par rapport à mon comportement, à part l'autre jour mon ami qui m'a dit que j'ai envoyé des messages à faire fuir.

Ma mère me disait à un moment qu'un mec pas amoureux ne vas pas rester pendant deux heures à regarder une fille.
Qu'il va pas prendre des photos comme ça, qu'il cache mieux son jeu que ce qui ne laisse transparaitre. Puis ensuite elle m'a dit "Oh je sais pas, me parle plus trop de lui"

Un autre me dit " Tu vas pas gacher plus tes vacances pour un con ?" "En plus t'es fusionnelle, lui il a pas l'air"
Un autre : "Je le comprends pas, il est bizarre" "Il doute c'est évident" "Il ne s'implique pas, ça résume tout"

Je pense qu'il n'a pas réellement le comportement d'un mec intéressé actuellement hein...
Modifié par Maenavia
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[quote="AnneSD"]Sache déjà ce que tu veux toi avant de savoir quoi annoncer ou pas. C'est secondaire ça... Mlle Bulle et Bastoune t'ont déjà répondu sur cette question, en plus. Moi je rejoins Bulle. Soit tu dis rien parce que c'est pas nécessaire, soit tu ressens le besoin de le faire et tu lui dit les choses simplement tel que tu les ressens. A mon avis, là, il attend plus que tu craques et lâche l'affaire de toi-même pour ne pas se sentir trop coupable... Mais peut-être que je me trompe, je sais pas.[/quote] Ben je sais que actuellement ça me convient pas trop, mais c'est à cause de moi, je me suis tellement attaché à lui.
Je veux redevenir la personne que j'étais avant de m'attacher à lui !

C'est salaud d'attendre que je lache l'affaire ! ^^
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[quote="AnneSD"]Et pourtant, c'est aussi ce qui l'attire chez toi puisque quand il t'a rencontré, tu ne cherchais pas à te mouler sur lui et il te draguait. C'est quand tu as commencé à être dépendante et à te fondre sur lui qu'il a fui. [/quote] Je n'ai rien à dire sur les autres trucs que tu as dit, c'est très vrai.
Mais cette phrase-là d'autant plus, car j'ai l'impression qu'en le fréquentant, son état d'esprit a influé sur le mien. Je me sens moins épanouie qu'avant, j'ai fais moins de sorties cet été, j'ai + limité ma consommation d'alcool, mes soirées (lui il ne boit pas du tout^^). C'est comme si je devenais comme lui ! :o
Je suis plutôt quelqu'un à la bonne franquette et à la cool et quand je suis avec lui, j'essaye de m'adapter à lui pour pas qu'il y est trop de décalage. C'est comme si il déteignait sur moi. Ce qui n'est pas plus mal sur certains points ^^
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[quote="Marinkaa"]Donc c est pas la meme situation, mais j espère que tu peux voir les parallèles Maenavia.
-au fond on sent l'incompatibilité
-on veut continuer pour l égo plutôt que par amour
[b]-il ne nous satisfait pas, nous enerve, bref émotions négatives BCP plus que positives[/b]
-on est malheureusement dépendante de cette personne et a peur de la perdre, dans mon cas aussi lié a la peur de solitude, je sais pas si pour toi aussi
-peur de rompre le lien (a jamais)[/quote]
Merci Marinkaa ;)
Exact ce que tu dis ! Surtout pour les émotions négatives.
On est tellement attaché qu'on ne voit plus le positif dans ce que fais la personne.
Pour donner un exemple, ce soir, mon ex m'a dit que pour le shooting photo ce ne serait qu'en fin de semaine car en ce moment il rentre relativement tard le soir.
Et bien je doute de ces paroles, j'ai une petite voix diabolique qui me dit "Il limite juste les moments pour te voir, il ne rentre pas si tard que ça".
Tandis qu'il m'aurait dit ça à l'époque où j'étais détachée de lui, je n'aurai à aucuns moments douté, et j'aurai même proposé de ne pas se voir en fin de semaine pour le laisser tranquille.
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Je pensais que certains proches pourraient le connaître un peu avec le surf et tout. Et c'était surtout dans le sens où nous on te connaît pas comme un ami peut te connaître et donc te dire "bah toi t'es comme ça, comme ci, tu aimes ça donc ça peut pas coller".
Mais oui c'est sûr qu'avec les proches c'est toujours délicat ! Ils font avec ce que tu leur raconte (comme nous, mais différemment) et ne se rendent pas compte de tout.

Pour ce que t'as dit ta mère je suis d'accord dans un sens, c'est sûr que c'est louche mais bon, ce qui est sûr ce qu'en faisant ça c'est tout de même pas assez pour toi et que ça a pas l'air d'être le genre d'homme qui va te donner plus. Encore une fois, la question n'est pas tant de savoir si tu l'intéresses mais plus si toi tu te vois vraiment avec ce genre de gars. Y a quand même un manque d'implication de sa part qui n'est pas super bon signe et surtout où toi tu voudrais vivre une histoire où tu en aurais plus. C'est normal. T'as le droit de le vouloir et de l'avoir même. Mais retire toi de la tête qu'il va changer... C'est le pire que tu puisses faire ! Ce que te dis Marinka est très juste (surtout les tirets, c'est très très vrai) mais ça, tu t'en rendras compte qu'une fois que tu auras eu le déclic... Comme tout le monde ! Mais n'hésite pas à créer ce déclic en faisant par exemple la liste des pour et des contre comme il t'a été suggéré.
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[quote="Maenavia"]Il vient de me demander si j'ai passé une bonne soirée.

Euuhh que te répondre ? J'ai passé la soirée dans mon lit à réfléchir à ce si je dois couper contact avec toi, et à demander conseils à des gens sur un forum... XD[/quote]
MDR oui, non, on va éviter hein^^

Si tu réponds en tout cas dis pas que tu réfléchissais ou quoi ! Dis que t'as papoter avec des potes (on peut être des potes virtuels, ça va hein^^) et que t'as regarder un film avec ta mère, ce genre de choses. Passes le message que tout roule pour toi, quoi !

Mais t'es bien évidemment pas obligé de répondre ;)
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Relis bien le post de Marinkaa, que j'ai la flemme de quoter. Mais ce qu'elle écrit est la pure vérité.

Parfois, on reste "engluée" dans une relation qui ne nous apporte pas grand chose, qui nous fait pleurer, qui nous angoisse. On trouve des raisons, on attend, on espère et on est la plupart du temps déçue. Tu es très souvent déçue de lui. Réalise-le.

Mais on ne part pas... jusqu'au jour où on en a marre, on a un déclic et on fait le saut. Le mec ne prendra jamais cette décision. Ils ont peur. Peur de nous faire de la peine. Peur de regretter... Alors ils restent eux aussi tout en sachant très bien qu'ils ne sont pas amoureux.

Et le jour où on prend enfin notre envol (disons quelques jours plus tard ;-)) on se sent libérée, délivrée. On a l'impression que tout est possible, qu'on va enfin vivre mieux. On se demande pourquoi on n'a pas fait ça plus tôt. Et on regrette tous ces mois passés à espérer et à être déçue...

S'il ne veut pas te voir avant ce weekend, c'est parce qu'il n'a pas envie de te voir avant. Point. Et oui, un type "pas amoureux" peut très bien regarder une fille surfer pendant 2h. Parce que c'est sympa à regarder et qu'il aime le surf. Ou parce qu'il aime la photo et qu'il en profite pour paufiner sa technique... il y a plein de raisons possibles...

Quant à son sms, bah ou bien tu réponds un truc banal du genre "ça va super! Je vais me coucher bientôt". Ou bien un truc plus près de la vérité "ça va moyen... je t'en reparlerai"
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[quote="MlleBulle"]S'il ne veut pas te voir avant ce weekend, c'est parce qu'il n'a pas envie de te voir avant. Point. Et oui, un type "pas amoureux" peut très bien regarder une fille surfer pendant 2h. Parce que c'est sympa à regarder et qu'il aime le surf. Ou parce qu'il aime la photo et qu'il en profite pour paufiner sa technique... il y a plein de raisons possibles...

Quant à son sms, bah ou bien tu réponds un truc banal du genre "ça va super! Je vais me coucher bientôt". Ou bien un truc plus près de la vérité "ça va moyen... je t'en reparlerai"[/quote]
Mhhh je ne sais pas, il faut pas tout interpréter négativement non plus. Il m'a expliqué que son encadrant de stage lui a demandé de tout revoir ce qu'il avait fait et qu'il rentrait relativement tard le soir.
Du coup il m'a dit "Fin de semaine peut être si tu es sage :p"
Et je lui ai dit "On verra ^^"
Il m'a dit : "Bah en fin de semaine ça devrait aller ^^ A voir si il fais beau et si t'es libre"

Et le fait qu'il ne m'envoi un sms qu'a 00h30 c'était sûrement car il est rentré tard.


Oui j'avoue, surtout qu'il m'a dit qu'il aimait bien me regarder car il me trouvait sexy sur ma planche :roll:
N'empêche qu'une fois je suis arrivé surfer quand lui avait fini. Et il est reparti chez lui pour prendre son appareil photo et il est revenu. Il m'a dit plus tard qu'il était revenu pour me prendre MOI en photo et qu'il s'en foutait des autres surfeurs. Et aussi pour qu'ensuite on puisse passer un peu la soirée ensemble. Et c'est là qu'il m'a fait le "compliment" sur le fait que j'étais sexy.


Raaaah c'est chiant, le soir je me sens beaucoup plus calme et sereine et je me dis que je devrais continuer la séduction.
Modifié par Maenavia
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Je suis toujours en réflexion..
J'hésite à continuer comme ça jusqu'à mi-septembre. Lui il sera en vacs fin Aout jusqu'à début octobre et moi je partirai mi-septembre.
Je ne sais pas qu'est-ce que je suis en train d'espérer en continuant éventuellement cette ambiguité un peu plus longtemps.
Je pense que ce serait mieux de couper les ponts maintenant pour créer un électrochoc.
J'ai aussi l'option de m'effacer progressivement.

En attendant j'ai répondu à son sms

Moi : "Ça va, j'ai regardé un film. Et toi ? "
Lui : "J'ai bossé un peu ^^ Tu vas à l'eau ce soir ? :)"
Lui : Ah j'ai vu Machin sur France3 ^^
Moi : Possible et toi ?
Ah oui j'ai la vidéo hier soir sur FB ^^
Lui : A voir ^^
Moi : Dac

Aaaahhh si les sms n'existaient pas...on se ferait beaucoup moins d'espoirs et on ferait beaucoup plus attention aux actes...
Modifié par Maenavia
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Heum... J'en reviens pas de lire tout ça... J'ai peut être un problème de confiance en l'autre et mes mots étaient alors peut être mal choisi pour m'adresser a maénavia mais pourquoi tt d'un coup les discours changent?
Je croyais qu'elle avait avancé en 2 mois et qu'elle était en bonne voie...
Maenavia je rejoins bastoune (et mnt mllebulle) mais bon comme je semble peu objective a chaque fois que j'interviens je te conseillerais seulement de te faire une liste: pour et contre de cette histoire ou en j'aime ou j'aime pas et tu regarde ce que tu en tire. Ce serait une sorte de mise a niveau pour voir ton avancement au vu de la relation. Ça t'aiderait peut être a faire ton choix
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Les discours changent parce que je régresse et que je continue de me prendre la tête dès que mon ex dit un mot que je comprends pas et fais des actions que je n'aime pas.
Je ne suis pas détachée.

J'ai essayé de faire une liste hier soir mais il faudrait que je puisse attribuer des points à chaque tiret ^^
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Moi : "Tiens au faites, j'ai un nouvelle clé USB ce serait bien que je puisse récupérer toutes les photos que tu as de moi
Lui : Si tu veux
Moi ( pas encore envoyé) : Avant que l'on coupe contact définitivement

J'ose pas envoyé ça, j'ai tellement peur de regretter et qu'il me dise juste "Ok j'accepte ta décision".
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[quote="Maenavia"] Je pense que ce serait mieux de couper les ponts maintenant pour créer un électrochoc. [/quote] Très mauvaise idée. Si tu poses un geste dans le but d'obtenir une réaction X d'une autre personne, tu seras généralement déçue.

Tu dois apprendre à agir pour toi. Et donc, si tu coupes les ponts avec lui, ce n'est SURTOUT PAS pour lui "faire un électrochoc" mais parce que cette "relation" ne t'apporte rien À TOI.
[quote="Maenavia"] J'ai aussi l'option de m'effacer progressivement. [/quote] Autre mauvaise idée. Tout simplement parce que tu n'y arriveras pas et que tu vas encore rester engluée dans une "relation" qui ne mène nulle part mais que tu es incapable de quitter pour de bon.
[quote="Maenavia"] Moi : "Tiens au faites, j'ai un nouvelle clé USB ce serait bien que je puisse récupérer toutes les photos que tu as de moi
Lui : Si tu veux
Moi ( pas encore envoyé) : Avant que l'on coupe contact définitivement[/quote]
Pas terrible. Parce que c'est clair que ce n'est pas ce que tu veux et qu'il ne te croira jamais. Sinon, tu n'agirais jamais ainsi avec lui.
[quote="Maenavia"]J'ose pas envoyé ça, j'ai tellement peur de regretter et qu'il me dise juste "Ok j'accepte ta décision". [/quote] Donc, quand tu dis que tu veux couper les ponts, dans les faits tu n'en a aucunement l'intention... Tu espères seulement le "faire réagir" et, s'il ne réagit pas, tu vas le recontacter dans X semaines pour un prétexte bidon et vous allez tout reprendre depuis le début.

Je crois que tu n'es absolument pas prête à ne plus le voir et que tu préfères encore mendier des miettes d'attention de sa part.

Je ne sais pas de quel déclic tu as besoin mais visiblement, tu n'en est pas encore là.

Depuis des mois, tu ne fais QUE te prendre la tête à cause de lui. Tu n'es pas heureuse, pas épanouie, tu as des sentiments pour lui qui ne sont clairement pas partagés et c'est pour ça que tu te prends la tête ainsi. Quand un homme nous aime, il fait attention à nous. On le sent. Toi, tu ne le sens pas et c'est pour ça que tu es angoissée. Parce que tu SAIS au fond de toi qu'il n'est pas amoureux mais tu préfères t'accrocher à lui. Crois-moi.

Toutes tes prises de tête, tes angoisses, tes questions, sont liées à une seule et même chose: Tu sais qu'il ne t'aime pas, tu ne te sens pas aimée et tu en souffres.
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[quote="MlleBulle"]Donc, quand tu dis que tu veux couper les ponts, dans les faits tu n'en a aucunement l'intention... Tu espères seulement le "faire réagir" et, s'il ne réagit pas, tu vas le recontacter dans X semaines pour un prétexte bidon et vous allez tout reprendre depuis le début.

Je crois que tu n'es absolument pas prête à ne plus le voir et que tu préfères encore mendier des miettes d'attention de sa part. [/quote]
Ah complètement, je ne suis pas du tout prête à couper contact. C'est pour ça que j'hésite à le faire.
D'un côté si je lui dit "on coupe contact", bah au moins je serais obligé de ne plus le contacter. Mais ce n'est pas ce que je veux au fond de moi. Ça me fais chier de perdre le contact avec lui. J'ai principalement envie de lui produire un déclic.
Mais après peut être que quand j'aurai verbaliser le fait de couper contact avec lui, et avec le temps qui passe, bah cette envie de lui provoquer un déclic disparaitra.
J'ai peur de regretter, j'ai toujours espoir qu'en le fréquentant ça va débloquer la situation.
En plus là il est sympathique par sms, donc j'ai quand même l'impression qu'il ai enthousiaste.
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Tu es tout à fait libre de continuer cette pseudo-relation si le cœur t'en dit... Je te dis seulement de ne pas agir dans le but de faire un déclic chez-lui. C'est ce que tu as tenté de faire avec ton dernier mail et en bout de ligne, rien n'a changé ni de ton côté ni du tien.

Les changements, les "déclics", ils doivent uniquement venir de ton côté.

Mais dans les faits, j'aimerais bien savoir qu'est-ce que tu comprends de ma dernière phrase:
[quote] Toutes tes prises de tête, tes angoisses, tes questions, sont liées à une seule et même chose: Tu sais qu'il ne t'aime pas, tu ne te sens pas aimée et tu en souffres.[/quote]
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Ça ne m'apporte pas grand chose de continuer cette pseudo-relation...
Dans ma tête je ne suis pas prête à arrêter mais j'aurai peut être le déclic en forçant les choses et en arrêtant de le fréquenter, en stoppant les sms qui conserve mon espoir.

Bah ta phrase elle veux dire, qu'en gros je quémande de l'attention, je quémande son intêret parce que j'aimerai qu'il me porte le même intêret que je lui porte. Mais ce n'est pas le cas. Je me prends la tête à vouloir qu'il s'intéresse à moi, qu'il me montre des preuves qu'il s'intéresse à moi. Avant je n'étais pas angoissée, car je savais que même quand je n'avais pas de réponse de sa part, ou qu'il reportait de se voir à cause de quelque chose, ce n'était pas par manque d'intêret de sa part.
Or là c'est le cas. Je suis à la recherche constante de son intêret. J'ai envie qu'il me redise ce qu'il me disait à l'époque, ses sms qui me disaient "J'ai envie de te voir :)".
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Je pense que lui aussi à besoin de savoir que je lui porte de l'intêret. Sinon il ne m'enverrait pas de sms.
Son sms à 00h30 pour savoir si j'ai passé une bonne soirée hier soir, je pense pas que c'était vraiment pour savoir si j'ai passé une bonne soirée. C'était surtout pour avoir un lien avec moi, pour que je pense à lui.
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C'est bizarre, on dirait que tu évites délibérément de parler de vos "sentiments" à tous les deux...

Tu utilises beaucoup d'expressions "détournées" comme "porter de l'intérêt", "débloquer la situation", "enthousiaste", "attention", etc.

Qu'est-ce que tu ressens pour lui?

Et qu'est-ce que tu crois qu'il ressent pour toi?
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Ah ah... XD
Oui je fais exprès de ne pas parler de sentiments.
Moi je ressens des choses pour lui, je lui avais déjà dit au moment de la rupture.
A l'époque il m'avait demandé si j'ai des sentiments, je lui avais dit que oui. Et lui il m'avait dit qu'il ne savait pas. Tout ce qu'il savait c'est qu'il ne pouvait pas appeler ça de l'amour, qu'il pense qu'il se l'interdit inconsciemment à cause de ses études, ses problèmes qui sont handicapants.

Donc en faites depuis j'ai pas osé lui redemander où il en était dans ses sentiments envers moi. A vrai dire j'ai peur de la réponse.
Moi je pense que j'ai des sentiments pour lui, sinon je ne saurai pas comme ça envers lui.
Et lui, je ne suis pas sûr qu'il ressente quelque chose, j'en sais rien à vrai dire. Je me base sur ce qu'il m'a dit à la rupture.
Actuellement il me parle "d'attirance pour moi", que je le trouble. Donc je suis + à me dire qu'il a une attirance physique mais Monsieur ose peut être pas dévoiler qu'il a quelques sentiments.
Modifié par Maenavia
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[quote="Maenavia"]
Bah ta phrase elle veux dire, qu'en gros je quémande de l'attention, je quémande son intêret parce que j'aimerai qu'il me porte le même intêret que je lui porte. Mais ce n'est pas le cas. Je me prends la tête à vouloir qu'il s'intéresse à moi, qu'il me montre des preuves qu'il s'intéresse à moi. Avant je n'étais pas angoissée, car je savais que même quand je n'avais pas de réponse de sa part, ou qu'il reportait de se voir à cause de quelque chose, ce n'était pas par manque d'intêret de sa part.
Or là c'est le cas. Je suis à la recherche constante de son intêret. J'ai envie qu'il me redise ce qu'il me disait à l'époque, ses sms qui me disaient "J'ai envie de te voir :)".[/quote]
Voilà. Tu "quémandes". Tu mendies. Tu espères. Tu attends. Tu es déçue.

Le gros problème Maenevia, c'est que tu ne vis que dans l'espérance que la situation change. Tu es prise dans une spirale "espérance que la situation change - déception de voir qu'elle ne change pas".

D'où tes angoisses.

Tu es angoissée parce que tu te forces à accepter une situation qui ne te convient pas, uniquement parce que tu t'accroches à un espoir qu'elle change un jour.

Ton angoisse est une "lumière rouge" à laquelle tu dois porter attention. Un signe qui te dis que tu es en train de te marcher dessus. De t'oublier. Un signe que tu n'es pas heureuse.

Et si je te dis que votre relation, ELLE NE CHANGERA PAS.

Non, il ne va pas se réveiller un matin avec une illumination "C'est la femme de ma vie, je suis fou d'elle, marions-nous".
Ça ne va pas arriver.

Tu n'es pas heureuse dans la relation actuelle. Et non, la "situation" ne va pas se "débloquer". Elle va rester ainsi.

Ce garçon est INCAPABLE de te donner ce dont tu as besoin pour être heureuse.

Qu'en penses-tu?
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Je ne sais pas.
Non il ne vas pas avoir un déclic du jour au lendemain mais peut être au fur et à mesure... Il va s'attacher à moi dans le temps. Et peut être que ce temps dont il a besoin est plus long que le temps dont moi j'ai mis à m'attacher à lui.

Oui j'espère que ça évolue. Il m'a dit que quand il aurait fini ses études, ce serait la libération pour lui et qu'il irait mieux. Que pour le moment il a peur d'avoir une relation car il n'a pas encore de situation stable. Alors j'espère et je me dit "peut être avec le temps".

Je sais que je suis bornée...

Je ne pense pas que tu es tord hein, je te dis juste la petite voix qui parle en moi.
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[quote="Maenavia"] Et lui il m'avait dit qu'il ne savait pas. Tout ce qu'il savait c'est qu'il ne pouvait pas appeler ça de l'amour, qu'il pense qu'il se l'interdit inconsciemment à cause de ses études, ses problèmes qui sont handicapants. [/quote] Arrêtes!! Il ne t'aime pas, point. Le reste, c'est du blabla destiné à te faire passer la pilule. Dans le même genre que "c'est pas toi, c'est moi". "j'ai peur de l'engagement", bla bla bla.

IL - NE - T'AIME - PAS.
[quote="Maenavia"] Donc en faites depuis j'ai pas osé lui redemander où il en était dans ses sentiments envers moi. A vrai dire j'ai peur de la réponse.[/quote] Faux. Tu n'as pas peur de la réponse. Tu connais très bien la réponse mais tu "fais comme ci tu ne le savais pas".

[quote="Maenavia"]Donc je suis + à me dire qu'il a une attirance physique mais Monsieur ose peut être pas dévoiler qu'il a quelques sentiments. [/quote] Tu te voiles la face.

Il sait très bien ce qu'il ressent pour toi et ce n'est pas de l'amour.

Il te trouve sexy. Surtout sur une planche de surf. Et c'est pourquoi les seuls contacts que vous avez tournent autour de ça. Mais il n'a aucun espèce de sentiment amoureux pour toi.

Quand tu es avec lui, que tu attends et espère des SMS de sa part, des propositions de vous voir etc. Tu SAIS très bien que tu n'es pas aimée et tu en souffres.

Mais tu as plein de mécanismes de défense qui t'empêchent de voir la réalité en face. Alors tu lui trouves des excuses (il ose pas, bla bla bla) ou tu t'accroches à un espoir que la situation se "débloque" du jour au lendemain, par miracle. Tu étouffes ton sentiment de n'être pas aimée, tu te forces à faire taire tes angoisses et tu restes dans cette relation. Jusqu'à ce que tes angoisses refassent surface et te crient que tu n'es pas aimée...
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[quote="Maenavia"]
Oui j'espère que ça évolue. Il m'a dit que quand il aurait fini ses études, ce serait la libération pour lui et qu'il irait mieux. Que pour le moment il a peur d'avoir une relation car il n'a pas encore de situation stable. Alors j'espère et je me dit "peut être avec le temps". [/quote]
Et tu vas lui laisser combien de temps? Un an? Deux ans? Cinq ans? Et pendant ce temps, tu vas faire quoi? Tu mets ta vie entre parenthèses? Tu te coupes de toute possibilité de rencontrer un garçon qui sera réellement amoureux de toi?

Ton histoire de "il a peur d'avoir une relation stable..." c'est n'importe quoi. Dans la vraie vie, les choses ne marchent pas ainsi.

IL NE T'AIME PAS.

Répètes ceci: "Il ne m'aime pas. Il n'est pas amoureux de moi" 20 fois par jour. Répètes-le maintenant. 10 fois. 20 fois. Essaie de voir ce que ça te fait au fond de toi. Qu'Est-ce que tu ressens quand tu te dis ça.
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[quote="Maenavia"]Alors j'ai qu'a lui demander si il a des sentiments ou pas...[/quote] Faux. De toute façon, tu n'accepteras pas sa réponse et tu vas continuer à te faire croire que c'est à cause de ses études, de sa dépression, de l'alignement de Mars avec Jupiter, mais que dans 3 ans, il va forcément finir par t'aimer.

Le problème n'est pas lui, c'est toi. C'est toi qui refuses de voir la réalité en face.

Il te l'a déjà dit, qu'il n'était pas amoureux. Et tu ne l'as pas cru. Tu lui as trouvé deux mille excuses.

Quand un homme a des sentiments pour toi, TU LE SENS. Tu te sens aimée, appréciée. Cela se sent et tu n'as pas besoin de poser la question.
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[quote="Maenavia"] Pourquoi il est indécis alors ?![/quote] Justement, parce qu'il n'est pas amoureux.

Mais qu'il te trouve sexy. Et qu'il sait très bien que tu es accro à lui. Et que tu vas avoir mal s'il te quitte définitivement.

Il se dit d'un côté "je ne trouverai peut-être jamais une fille qui va m'aimer autant qu'elle. Je suis con de ne pas l'aimer. Je pourrais peut-être me forcer? Je vais lui faire de la peine encore. Elle s'accroche à moi" Et de l'autre côté "oui mais je ne l'aime pas. Ce n'est pas "la bonne". Ce n'est pas ça l'amour. Ça vaut peut-être la peine que j'attende de rencontrer une fille que je vais aimer"


[quote="Maenavia"]Si il n'a pas de sentiments, qu'il n'a pas envie de me voir, qu'il est pas assez épanoui pour être en couple ! [/quote] Il n'est pas amoureux. Mais il aime bien le surf et la photo et il te trouve sexy. Il est très loin de vouloir être "en couple" avec toi...
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Écoute, j'arrête de t'embêter avec ça pour aujourd'hui.

Essaie seulement de réaliser la situation: D'un côté, tu souffres car tu ne te sens pas aimée et que tu sais que tu n'es pas aimée. De l'autre côté, tu t'accroches à des espoirs même si, dans les faits, tu es constamment déçue.

Ou bien tu restes dans la spirale "j'espère - je suis déçue". Ou bien tu te donnes les moyens d'être heureuse et aimée.

Essaie de réfléchir à ça. Et d'ajouter un peu plus la pensée "il ne m'aime pas" à tes réflexions. Et quand tu lui cherches des excuses.
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Dac !
Oui je trouve tout le temps des excuses autre que "il ne m'aime pas".
Fin juillet j'ai vu un topic d'un gars sur un autre forum. Et je me suis dis "Et si c'était lui qui avait écrit ça ? :o Ca expliquerait son comportement". Donc du coup je trouve tout pleins d'excuses. Mais bon voilà quoi.
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Et c'est pour ça que tu restes dans cette pseudo-relation...

Mais dans les faits, les excuses que tu lui trouves, elles ne font pas en sorte que tu es heureuse et épanouie avec lui.

Parce que tu ne te sens pas aimée.

Et quand on ne se sent pas aimée, on se sent mal. On angoisse. On se pose des questions, on n'est pas heureuse.
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Fais comme tu le sens!

C'est vrai que ce que je t'ai écrit aujourd'hui peut être difficile à digérer.

Mais je crois que tu as passé tellement de temps à trouver des tas d'excuses à ton ex pour justifier ton mal-être que tu as complètement occulté les sentiments. Les tiens et les siens.

Or, le sentiment amoureux, c'est ce qui forme la base de toute relation. Toute relation amoureuse est basée sur... l'amour! Pas sur les études, la dépression, le "timing" ou l'épanouissement personnel. Sur l'amour.

Réfléchis à tout ça dans les prochains jours, vois comment cela "réagit" en toi...
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MlleBulle, il faudrait que tu te calme un peu.. Elle est complètement obsédé par lui c'est tout, elle ne prend pas en compte nos réflexion. Mais quand il arrivera quelque chose qu'elle n'espéra pas, elle comprendra..

Quand a Goomee, j'me suis dis exactement la même chose, et vus que tu te faisais lynché par les autres, j'ai pas voulu intervenir (lâche).. Mais là ça me fais doucement rire qu'on est eu toute les deux raisons :')
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  • 3 semaines après...
La suite avec mon ex indécis !
Je n'ai pas donné de nouvelles car avec mon ex on est parti en vacances lundi pendant une semaine. Je voulais attendre de voir ce que ça allait donner. Je m'étais fixé comme objectif de profiter avec lui un max une dernière fois et ensuite de couper les ponts.


On est parti lundi matin et on est revenu hier soir. C'était plutôt un cauchemard, on a failli rentrer chez nous dès l'arrivée là-bas.

J'ai eu un gros coup de massue juste avant que l'on arrive au logement. Il était au volant, il me file son portable pour que je regarde dans ses sms l'adresse où on doit aller. Et j'ai vu en tête de liste les sms qu'il envoyait à une fille. Elle lui mettait "Je n'ai jamais eu de préliminaires aussi long et intense !"
"Tu viendras me faire un bisous avant de partir ?" "Tu ne m'oublie pas hein ?"
Elle sait qu'il part en vacs avec quelqu'un mais je crois pas qu'il a précisé avec qui...
Du coup, il a vu a ma tête que quelque chose n'allait pas. On est arrivé au logement, je me suis posé sur la canapé. Il a absolument voulu savoir ce qu'il n'allait pas. Il s'est assis devant moi, et m'a dit qu'il lâcherait pas le morceau. Je lui ai demandé qui était cette fille.
Il a rigolé et il m'a dit que c'était une amie depuis 4 ans. Je lui ai dit que je ne le croyais pas, il a rajouté gêné "Et on couche ensemble de temps en temps".
Il me dit qu'il la connait depuis 4 ans, il vient de reprendre contact avec elle, il couche ensemble depuis environ 3 semaines, il l'a vu aussi environ 1 fois par semaine pour des balades. Que c'est un plan cul et qu'il a des besoins à assouvir. Elle part dans un mois à l'étranger du coup, il profite avec elle avant qu'elle ne parte. Il me dit qu'il ne faut pas que je compare car avec elle il n'envisage pas de relation sérieuse et qu'il n'est pas amoureux d'elle..
Je lui demande si ça veux dire qu'il est amoureux de moi, il me dit "Je ressens des trucs... enfin j'aime les moments qu'on partage ensemble". "Avoir toi je partage la photo, le même sport, avec elle je ne partage rien".
Je lui ai dit qu'au final cet été, il a passé autant de temps avec elle, qu'avec moi...
Il me dit, que c'est différent et que la relation qu'on a eu cet été lui avait convenu.
J'ai dit que ça me dégouté qu'il aille donner du plaisir à une autre alors que moi j'ai kedal. Qu'au bout du compte, cette fille a + de privilèges que moi. Elle a droit son temps, son affection. Il me dit qu'il vaut mieux être à ma place, qu'à la place de son "plan cul". Que pour moi il a du respect, et que si il est parti en vacs avec moi, ce n'est pas rien. Que c'était pour apprendre à se connaitre. (j'aimerai savoir la version qu'il donne à l'autre fille...)
Il me dit en rigolant que je suis jalouse, et qu'il ne couche pas avec moi par respect. Et il trouve qu'on a passé pas mal de temps ensemble cet été, enfin lui, ça lui allait.
Il m'a demandé "Pourquoi tu la vois comme une rivale ?"
"Il faut que tu me crois, je ne te prends pas pour une conne, si je n'ai pas de relation sérieuse avec toi, c'est pas pour en avoir avec quelqu'un d'autre, j'ai peur de l'engagement, je ne veux pas de relation sérieuse, je n'ai pas envie de me prendre la tête".
Il m'a redit qu'il faut que j'arrête de me prendre la tête et de faire toujours pleins de suppositions négatives/ pleins de films. Enfin il reconnait que je réagisse comme ça car "je suis une fille".
Je lui dit que si il arrive à coucher avec une autre que moi, c'est qu'il ne doit pas ressentir grand chose pour moi.
Il me dit que les hommes sont différents des femmes.

Je lui ai dit que son "plan cul" était amoureuse de lui. Il me dit "Mais je m'en fous qu'elle soit amoureuse de moi et je ne pense pas que ce soit le cas" "Ce serait con qu'elle envisage une relation sérieuse avec moi alors qu'elle part dans un mois en à l'étranger".
Je lui ai demandé si il n'avait pas eu des scrupules à me laisser dans l'indécision pendant qu'il profitait avec l'autre. Il me dit " Non car je ne met pas les choses au même plan". Il me dit que je ne comprends pas la notion de "plan cul".
Je lui ai dit qu'il avait une drôle de relation plan cul... aller se faire des balades... et aller lui faire "un petit bisous" juste avant de partir en vacs avec moi...
Il était gêné de mes remarques.
Je lui ai dit que je ne le pensais pas honnête du tout, que je n'avais pas confiance en lui, qu'il se foutait de ma gueule.
Il m'a dit qu'il était blessé que je ne le pense pas honnête.

Du coup le lundi l'ambiance était très pesante, je n'étais pas bien du tout, je ne pensais qu'aux sms que j'ai lu, on ne s'échangeait pas un mot. Il m'a dit que si l'ambiance restait comme ça, il préférait partir. Je lui ai dit que ce serait con de partir.
Le lendemain l'ambiance était toujours aussi pesante. C'est moi qui lui ai dit que je voulais rentrer. Il a appelé sa mère pour lui dire qu'il rentrait car ça se passait mal, mais que c'était sa faute (va savoir qu'est-ce qu'il lui a raconté en vrai...). J'ai dit à la mienne que je rentrais aussi.

On devait partir le mercredi matin mais je n'arrivais pas à décoller du lit.
On a eu une autre discussion.
Je lui ai dit qu'il avait été très clair avec moi, "que il ne devait pas ressentir grand chose pour moi, qu'il sait très bien ce qu'il veux, enfin, ce qu'il NE veux PAS, c'est à dire, une relation sérieuse avec moi, et en + d'après ses dire, c'est clair qu'il n'envisage pas de relation avec moi car comme il l'a dit, c'est con d'envisager une relation lorsqu'il y a une deadline (son départ à l'étranger)".
Et là il me redit "Je ne sais pas... et puis quand je parle de deadline, j'applique pas forcément ce que je dis."
Il me dit qu'il a beaucoup souffert en 2009 d'une petit histoire de lycée, qu'il a mis 5 ans à s'en remettre. Que c'est un écorché vif. Il souffre facilement. Il m'a dit que cette histoire l'avait fait trop grandir d'un coup, qu'avant il était plus joyeux.
On a aussi parlé de son ex avec qui il a eu une relation de Novembre 2013 à Aout 2014 (sa première vraie relation). Il me dit qu'il pense qu'elle a dû se lasser de lui. Il me dit "Je suis chiant et ennuyeux".
Il m'a dit qu'il avait vu une psychothérapeute deux fois par semaine depuis la rupture avec son ex, et qu'il avait arrêté Début Janvier mais qu'il faudrait peut être qu'il retourne faire des séances. Sa psycho lui a dit qu'il n'était pas encore prêt d'être épanoui dans sa vie.
Je lui ai demandé si il avait peur de souffrir avec moi. Il me dit qu'il ne sait pas.
Je lui ai dit que j'ai l'impression que le coup qu'il fait à son plan cul c'est le même coup, qu'il m'a fais à l'époque où on était ensemble. Il me dit que c'est pas pareil, que pour moi il a ressenti des choses mais que ça s'est effiloché au fur et à mesure de la relation et à cause des études et de nos prises de têtes.
Du coup je lui dit "Alors en faites tu as eu des sentiments, après ils sont partis, et puis maintenant ils sont revenus ?! Tu es un peu compliqué."

Je lui ai demandé pourquoi il avait une attitude distante avec moi, pourquoi il ne m'embrassait pas, ne me prenais pas dans les bras alors qu'il le fait avec l'autre fille.
Il me dit "Peut être parce que je fais tout pour ne pas m'attacher".
Il me dit aussi "C'est la première fois que ça m'arrive, j'ai un blocage, je ne me vois pas être affectueux avec toi, en dehors du cadre d'une relation, je sais je suis compliqué, moi même je ne me comprends pas".
Je lui ai redemandé si il ressentait quelque chose pour moi. Il m'a dit
"Mais je sais pas ! Et je n'aime pas parler de ça"
"Ce que je ressens pour toi ce n'est pas ce que je ressens pour mes autres amies"
"Je suis attachée à toi"

Je lui ai dit que ses paroles étaient incohérentes avec ses actes car je le trouvais hyper distant, et c'est là, qu'il m'a dit "Peut être parce que je fais tout pour ne pas m'attacher".
Il m'a demandé ce que je voulais. Je lui ai dit que j'aimerai qu'il soit plus affectueux, que j'aimerai qu'il m'invite à l'étranger quand il saura où il partira etc Mais que de toute manière c'est pas une question à laquelle je peux répondre, car c'est une question qui ne se pose que si on est en couple. Il m'a dit "C'est vrai".

Du coup le mercredi soir il a fait un petit effort, et quand je l'ai rejoint au lit, il m'a pris la main et on s'est endormi main dans la main.
Le reste du séjour s'est à peu près bien passé. Je lui faisais quand même régulièrement de pics sur son soit disant plan cul. ça m'a hanté pendant toutes les vacs.
ll était gêné par moment et me disait qu'il se punissait déjà assez lui même, que mes pics n'étaient pas nécessaires.

C'était quand même très frustrant d'être à ses côtés et qu'il ne se passe rien, quasiment aucuns contact physique. Je recommande pas forcément de partir en vacs avec son ex...

On est rentré le dimanche soir à 21h30. Après 7h de route...
Je l'ai déposé chez lui, il a pris ses affaires de ma voiture, et n'a même pas proposé de manger un bout chez lui :/ Il m'a dit de faire bonne route et de lui envoyer un sms quand je serais rentrée. Je suis pas rentrée chez moi mais je suis partie chez un ami car j'avais pas la forme du tout. Au milieu de ma route je lui ai envoyé un sms avec les frais que j'ai dépensé pour les vacs pour qu'il puissse faire le compte.

Notre conversation sms ensuite :

Lui : T'es rentrée ?
Moi : Oui oui, et toi dans ton lit ?
Lui : Je fais le ménage dans mes affaires et je prends une douche

Aujourd'hui il m'a envoyé un sms pour me dire ce que je lui dois et il me demande si j'ai bien dormi dans mon lit.


Je m'étais fixé de couper les ponts à partir de maintenant mais c'est assez dur.
Je me demande si il se fous royalement de ma gueule ou pas.
Modifié par Maenavia
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Bonjour Maenavia,

Que veux-tu qu'on te dise? Tu as été au bout du bout du bout très sensible de cette histoire...

Ce que je vois surtout est qu'il a enrobé tout son discours de beaucoup de pommade pour que tu ne le fasses pas ch.... plus longtemps. Et ne pas gâcher ses vacances.

Mais dans les actes, il couche avec une autre. Point.

Coupe les ponts avec lui. Pour toi.

Bon courage
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Je suis d'accord avec Carrie... Il adoucit son discours parce qu'il voit très bien que ça te touche et que tu as des sentiments pour lui... Alors il louvoie pour ne pas te faire de peine et te sors des "j'ai peur de m'attacher, je ne veux pas de relation sérieuse, j'ai beaucoup souffert, bla bla bla". En fait, il te dit un peu ce qu'il pense que tu veux entendre. Ce qui, d'après lui, fera "passer la pilule".

Mais il couche avec une autre. Il a du désir pour cette autre fille. Et quand il dit qu'il s'en "fout qu'elle soit amoureuse", dis-toi qu'il se dit sans doute la même chose de toi. Il s'amuse. Mais il n'est clairement pas amoureux de toi.

Je t'en prie Maenevia, essaie de te détacher de lui.

Tu as appris qu'il baise une autre fille alors que tu te languis de lui depuis des mois... ça devrait suffire, non? D'ailleurs, si ça se trouve, c'est peut-être plus sérieux qu'il ne le prétend...

Mais ne t'accroches pas à ses pseudos "blessures" et "souffrances". Il s'amuse et prends du bon temps à droite et à gauche, c'est tout.
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