Perséverer ou abandonner?

[AdrienG]

La meilleure revanche que tu pourras prendre et d'être de nouveau bien dans tes baskets, déjà que tu as l'air d'être un gars intègre. Je sais facile à dire, j'essaye d'y travailler tous les jours également ^^

[YesOhMyGod]

J'ai lu en diagonale, désolé, franchement vu le personnage, j'ai envie d'dire bsartek bismillah mazal tov bon débarras.

Rien que sur les coucheries s'cuze moi j'suis un mec plutôt très ouvert, et aussi du genre à pas trop juger ce que les autres font de leurs culs du fait que on va pas se mentir j'aime bien ramener une p'tite chez moi de temps en temps le soir même de la rencontre quand c'est possible, mais se taper 3 mecs la semaine qui suit votre rupture sur le cadavre encore chaud de votre relation faut être une sacrée salope malsaine, il y a un gap entre avoir 2/3 plans culs et 2/3 one shot, et se faire passer dessus par 15 mecs différents dans l'année (voire plus).

Comme on dit si les trottoirs étaient pavés de bites elle marcherait sur le cul, perso ça me dégoutte mais bref.

Pour le fait que tu t'en remette pas, c'est ainsi, il y a des femmes (et des hommes) qui sont tellement ambivalents ça te rend fou, ça te retourne le cerveau, un coup enculé, charmant la fois d'après tu sais jamais sur quel pied danser et tu te poses plein de questions, les moments avec peuvent être magiques suivis d'une sérieuse douche froide sans transition.

C'est gens là c'est des sociopathes "je vais ce que je veux peux importe les dégâts que je fais", l'empathie? Connais pas.

J'suis tombé sur ce genre de grognasse il y a très longtemps heureusement, et j'ai réussi à m'en remettre, ça a mit du temps, mais c'est arrivé.

Le temps détruit tout, les couples, comme les chagrins d'amour et les traumatismes, ne t'en fais pas continues sur ta lancée et ça ira ;)

Je vois aussi que tu veux la faire tomber de son piedéstal, j'aimerais bien comprendre qu'est ce que ça va t'apporter? Quel intérêt, ne fais pas les choses en fonction d'elle, mais de toi, et de ton intérêt et ton intérêt là tout de suite c'est de laisser cette vipère malfaisante loin derrière et de trouver une personne saine, stable et équilibrée, du genre qui te parle de mariage, d'achat immobilier et d'enfants SANS (c'est important) fréquenter les sites de rencontres en parallèle pour se faire sauter...

[Nevergiveupforever]

Kalinka: tu as raison il va bien falloir que j'explique à mon entourage que cette situation est malsaine pour ma reconstruction. Ma famille entretient toujours des liens étroits avec la sienne, donc forcément tu comprends mieux ce cercle vicieux et cette notion de surenchère. Le souci étant, c'est ma famille qui m'a incité et nous a fait nous rapprocher. Derrière d'entrée de jeu, j'ai ressenti une véritable forme de pression (pression due à son indécision qui la caractérise si bien, pression due à mon entourage familiale qui me dressait le portrait d'une nana super, pression due à l'échec de ma précédente relation). Je ne me voyais en effet en aucun cas écrire une histoire autre qu'en lettres d'or avec elle. Au final j'ai vu peut être l'histoire trop belle et indirectement je me suis voilé la face.

Pour ce qui est du respect, je me demande comment je fais à être aussi tolérant et garder mon self control, alors que par le passé, j'étais beaucoup plus bouillonnant. Par contre je les entends mais je ne les cautionne pas. Lorsqu'on vient à te qualifier de psychopathe, sociopathe, obsessionnel, manipulateur, calculateur, grosse merde... Déjà je ne me reconnais pas dans cette caractérisation mais je tiens juste à souligner qu'au final je ne voulais que sauver mon couple, car cette femme représentait pour moi mon idéal. Au vue de tous ses agissements passés et présents, l'idéal a vite volé en éclat et là tu te dis qu'elle est belle cette supercherie et ce fiasco.

Aujourd'hui des personnes qui se sont appréciés, ont partagé leurs intimités se retrouvent à s'insulter et se mépriser, désolé mais ça je ne le comprendrai jamais et je me demande toujours comment l'escalade a fait que nous en sommes arrivés là. De mon côté, je n'ai jamais été conditionné à faire du mal aux gens et te retrouver pilonner de toute part, même si ça n'engage en rien ma responsabilité, ça fait toujours mal. Je peux te donner l'exemple pas plus tard que hier, hier c'était l'anniversaire de ma dernière ex, je lui ai souhaité et je n'ai eu le droit qu'à des éloges de sa part. Ça prouve que je ne suis pas si tordu que cela. Avec cette dernière ça a échoué car je n'étais pas conditionné tout simplement, mon coeur et mon esprit étaient toujours ailleurs et ça fait mal :/ comme tu le dis très bien, j'en apprends beaucoup de cette mauvaise expérience et surtout ce que je retiens, c'est que cette dernière m'a changé à tout jamais. Des fois le mec que je suis ne se reconnaît tout simplement plus, le marquage au fer rouge laisse une cicatrice certes non visible, mais profondément enfui. On dit toujours qu'une rupture amoureuse peut s'apparenter à un deuil, je ne le crains fort...

Adrien: ça sera en effet la plus belle des réponses et des revanches et je me le dois pour ma propre intégrité. J'en ai marre de souffrir car j'ai beaucoup plus d'ambition que cela dans la vie. Ma famille me décrit comme un mec ayant les capacités de diriger une entreprise mais dans mon coeur je ne demeure qu'un enfant fragile de 5 ans. Malheureusement j'accepte à juste titre cette critique, car malheureusement les relations émotionnelles sont destructrices pour moi. Je ne suis pas configuré pour faire du mal et je ne comprends pas pourquoi on vient à m'en faire alors que je pense être quelqu'un de bien. La vie est injuste car on se retrouve bêtement dans des situations futiles voire inutiles.

Yesohmygod: je n'ai pas laissé transparaître toute clairvoyance sur le sujet et j'en suis désolé. J'ai en effet mixer dans ce fil de conversation, 2 ruptures. La première dont tu cites est consommée et fort heureusement. Là je parle d'une relation courte de 4 mois, sans nuage, jeté comme un malpropre du jour au lendemain. Et derrière la nana se fait déculpabiliser et ne fait qu'entretenir une escalade empirique. Et moi, faible que je suis, je continue à donner du crédit et de la considération à cela, au détriment de relation beaucoup plus stables. Résultats, j'en ai gâché 2 et la 3eme suit le même chemin, car je ne parviens pas à retrouver toutes les émotions qui étaient les miennes. Pourtant tout laisse à penser que c'est facile et qu'un mec censé que je suis, devrai penser que c'est une pauvre fille, névrosée et totalement irrespectueuse des autres et même de sa propre personne. Et ben non c'est plus fort que moi...

J'espère un jour prendre tout le recul nécessaire et me sortir de cette spirale qui m'attire toujours dans l'œil du cyclone. La réussite m'échappe aujourd'hui mais avec l'état d'esprit qui est le miens, je finirai bien par m'en sortir et oublier mes vieux démons.

En tout cas grand merci à vous 3 pour votre soutien qui me permet de relativiser et prendre une vraie forme de recul. Mais qu'est ce que c'est difficile.

[Paige]

Merci pour vos précieux témoignages et conseils qui me regonflent le moral. C'est vrai qu'un an après je reçois toujours de ses nouvelles de façon indirecte, par l'intermédiaire de membres de ma famille qui sont (étaient) tres liés avec les siens. Cette séparation a eu le mérite de faire affirmer sa véritable personnalité aux yeux de tous et une prise de conscience collective. Tout le monde sans exception me défend et ne cautionne aucun de ses agissements. Apres c'est sûr moi qui est tiraillée entre les 2 camps j'en viens à souffrir et c'est malsain pour ma reconstruction.

Cette nana aucun culot de se pointer avec son plan cul en soiree et de l'affirmer dès que l'autre a le dos tourné. Je me dis qu'il doit avoir un truc qui ne tourne plus rond dans sa tete. Quand je l'ai connu, elle entretenait limite un mythe pour moi, je me suis meme dit comment j'ai fait à attirer un aussi gros poisson dans mes filets. Pour une fois, j'étais comme intimidé... Elle est venue comme une reine puis dans son esprit repartie comme une légende avec toute la haute estime qui la caractérise... Mais bon les vraies légendes ne sont pas toujours affirmées et celle si disparaît au fur et à mesure que les déceptions s'enchaînent.

C'est malheureux à dire mais son orgueil et sa fierté lui feront un jour défaut, peut être au moment où elle s'attendra le moins. Mais en tout cas ça sera mérité au vu du calvaire que j'ai subi et qui me transperce encore aujourd'hui. Je ne pensais pas que quelqu'un arriverait à me briser autant en plein vol. J'ose imaginer si on était mariés et avions eu des enfants ensemble.... Mais bon comme elle le dit elle prefere les plans cul et les batards, c'est beau de se vanter de cela à 30 ans, de la gaminerie voilà tout.

Enfin bref dans tous les cas, il va falloir que ma situation personnelle s'arrange et que je me retrouve pleinement, car pour moi il est hors de question de faire souffrir une tierce personne, parce qu'on a sappé mon moral. Touché n'est pas coulé et j'espère qu'un jour je vous partagerai une réussite qui me rendra fier.

Je pense etre quelqu'un de bien et j'inspire comme beaucoup d'entre vous dans cette communauté JRME, au bonheur. Je pense que franchir le pas d'écrire sur un forum est une vraie épreuve, une preuve de sagesse et d'intelligence d'esprit. En tout cas grand respect et merci à vous, qui me soutenez et qui me véhiculez toujours des messages d'encouragement et de soutien. Ça me touche beaucoup de me dire que je ne suis pas seul dans mon combat.

Encore merci pour tout.

 

Bon hormis l'absolue nécessité de ne PLUS avoir de ses nouvelles (si vos familles se fréquentent fort bien, mais demande leur de ne pas t'en parler et pire, de te recadrer si toi, tu demandes), je lis aussi que tu te fies bien trop à l'image de ton ex pour t'en défaire

Pour moi, dire "c'est une pute", n'est pas plus "vraie" que dire "elle est une sainte" ce que tu disais avant

elle a des plans Q et alors? elle dit que c'est un plan Q et alors? en quoi ça te regarde? si les gens qui la reçoivent n'aiment pas SON comportement, à eux de le lui dire. Car en la cassant elle derrière son dos, ils ne font pas mieux qu'elle, avec son next hein....

pourquoi vouloir à tout prix tuer ce qu'on a tant aimé? je pense qu'à l'arrivée ça ne t'aide pas du tout car si tes mots disent "c'est une mauvaise personne franchement je perds rien", tu constates toi même que tout ton coeur dit le contraire, donc tu essaies de convaincre qui là? toi ou nous?

pourquoi avoir besoin de la sacquer elle pour t'en détacher? pourquoi avoir besoin de moins l'aimer pour t'en détacher?

quand les gens qu'on aime, meurent, on ne fait pas ça :shock: on ne se sent pas obligé de les démonter, de leur trouver des défauts ignobles pour vivre sans eux. Ca n'aide pas, bien au contraire. Car notre esprit ne se laisse pas berner

non, faire son deuil c'est accepter que ce que nous aimions nous énormément, est fini. Et que c'est juste "comme ça". inutile de chercher à le salir, à le ranger dans des petites cases, juste dire, ça, c'est fini, le reste ne me regarde pas.

Comprends bien que chaque pensée tournée vers ton ex, Y COMPRIS les pensées méchantes, sont autant de pensées de trop. Le contraire de l'amour n'est pas la haine, ou le mépris, sûrement pas....

Tu dois apprendre à lâcher prise, lâcher l'affaire...et oui te faire aider si tu n'y arrives pas seul, bien sûr

Courage

[Nevergiveupforever]

Je te donne raison Paige. Apres je tiens juste à te préciser que je ne suis pas dans le jugement et encore moins dans le déni... Je ne cherche en aucun cas à lui trouver des circonstances aggravantes pour m'en détacher. Pour etre tres honnête avec toi, je n'ai rien à lui reprocher sur l'ensemble de ce que l'on a vécu en couple. Justement c'est tout ca qui me manque et c'est ce type d'émotions que je ne parviens pas à retrouver dans mes relation, ce qui a tendance à me peser. Pour moi aimer quelqu'un c'est aussi accepter de lui rendre sa liberté. C'est sûr qu' intérieurement je souffre mais je me dois de rester digne et je dois tout faire pour redevenir encore plus fort, ça sera ma plus belle récompense. Apres joindre les actes aux paroles et si tenir c'est le plus complexe. Mais bon hier il faut dire que ma journée était remplie d'émotions ultra négatives entre le boulot et tout... Le soir en rentrant ma copine est passée me voir et on a eu une vraie discussion car elle voyait que je souffrais terriblement et que j'étais sur une vraie pente glissante depuis mon retour de voyage d'affaires ce week-end. Ca m'a fait chaud au coeur de voir qu'elle me soutient et qu'elle ne me traite pas comme un faible, que j'estime vraiment etre devenu.

Kalinka: oui je suis d'accord avec toi. Aujourd'hui je prefere me rattacher à ces bons souvenirs plutôt que de m'acharner sur les braises ardentes qui m'ont marqué au 3eme degré. Pour ce qui est de mes propres limites, je m'en suis fixé parce que pour moi il était inconcevable de continuer à accepter l'inacceptable. Ma dernière ex en date avait le même penchant à l'indécision, je viens, je repars, je reviens, je repars... j'ai décidé de mettre fin à ce petit jeu, car l'histoire récente me rappelle que j'en ai souffert.

Après hier vu l'état de fragilité qui était le miens, j'ai décidé de me battre et poursuivre mon combat, en me fixant un objectif d'être au top à tous les niveaux pour mes 30 ans dans un peu plus d'un an. Je ne me vois plus continuer à éternellement souffrir pour quelqu'un que je ne reconnais plus et qui possède dorénavant tous les traits contraires à ceux que je percevais et qui sont contraires à mes principes.

Je sais que ce ne va pas être simple et que je risque de verser quelques larmes et avoir le cœur serré une paire de fois. Mais je me le dois pour mon intégrité mentale et pour les gens qui m'aiment et qui me soutiennent. J'en ai marre d'entendre les gens me dire que je me suis dégradé et que j'ai changé depuis son départ. Ils ont raison car je ne me reconnais des fois plus et c'est là où le bas blesse, car j'ai mis ma vie entre parenthèses à cause d'une nana, qui elle n'a aucune empathie pour moi. Mais bon l'égoïsme c'est aussi quelque chose qui la connaît et qui lui colle parfaitement à la peau. Enfin bref je vais me battre et me sortir de cette mauvaise passe.

[Paige]

Je t'entends Never, vraiment, mais regarde ne serait-ce que ton dernier message

 

Pour etre tres honnête avec toi, je n'ai rien à lui reprocher sur l'ensemble de ce que l'on a vécu en couple.

 

 

Je ne me vois plus continuer à éternellement souffrir pour quelqu'un que je ne reconnais plus et qui possède dorénavant tous les traits contraires à ceux que je percevais et qui sont contraires à mes principes.

Dénigrement

et

 

Mais bon l'égoïsme c'est aussi quelque chose qui la connaît et qui lui colle parfaitement à la peau.

 

Et dénigrement encore ;)

tu vois?

Tu ne lui reproches rien pendant que vous êtiez en couple (à comprendre: pendant qu'ELLE t'aimait) et maintenant qu'elle t'a quitté, elle est devenue, sans valeur, et égoiste (à comprendre: depuis qu'elle ne t'aime plus)

or Never, les gens ne changent pas de tout au tout, ça n'existe pas, donc tu as deux possibilités et pas 50

soit elle était déjà comme ça quand vous êtiez ensemble, mais bien sûr elle a aussi des qualités, et tant que vous êtiez bien ensemble, tu as gommé, consciemment ou inconsciemment ses défauts

soit elle n'est pas davantage égoiste maintenant mais tu décides maintenant de ne voir plus que ça pour t'en détacher

mais l'option que toi tu as prise, qui consiste à dire que tu n'as pas à la regretter car DEPUIS QU'ELLE t'a quitté, elle est devenue odieuse, ça n'a tout simplement aucun sens. Et ton inconscient le sait très bien que ça n'a aucun sens, donc tu ne convaincs absolument personne, pas même toi, ce que pourtant tu essaies à tour de bras, vu que pas un de tes messages n'est dépourvu d'un passage acide contre ton ex

c'est donc contre-productif. Tu essaies de te convaincre d'un truc totalement incohérent

ton ex n'est ni pire ni mieux qu'avant, la seule réelle chose qui a changé, c'est qu'elle ne t'aime plus et ne veut plus avoir de lien avec toi (je parle du présent)

et je sais que c'est une réalité qui est très difficile à encaisser mais ce n'est pas en essayant de te convaincre que "non non tu ne rates rien", que ça va aller mieux: la preuve. Ca ira mieux quand tu accepteras juste la réalité, toute la réalité et rien que la réalité

 

car j'ai mis ma vie entre parenthèses à cause d'une nana, qui elle n'a aucune empathie pour moi.

Never, vous n'êtes plus ensemble, elle ne te "doit" aucune empathie...je peux être folle amoureuse de Georges il n'a aucune empathie pour moi il vient de faire des jumeaux à sa femme ;)

Ton amour, est uniquement ton affaire, ça ne fait pas d'elle une méchante personne devenue, ça fait d'elle une personne qui n'est plus amoureuse de toi. Encore une fois

Pardon si je te parais dure, c'est parce que je vois que tu as du mal à aller de l'avant, et vu qu'on ne change pas une équipe qui gagne, on peut changer une équipe qui perd, et je pense que ta "stratégie" de deuil n'est pas bonne :/

Courage

[Allys]

Bonjour never,

J'avais suivi ton histoire de loin, et la je viens de relire tous tes posts.

Je vois à travers ton témoignage une énorme ambivalence entre ce que tu es vraiment, et ce que tu voudrais que les autres perçoivent de de toi... Et c'est ce qui à mon avis est la source de ta souffrance aujourd'hui.

Tout ceci, n'est évidemment que ce que je perçois de toi, à ta façon, de nous écrire, à ta façon de t'exprimer. Et évidemment tu as le droit de ne pas être d'accord, et de penser que je plante complètement...

Tu ne cesses de nous répéter depuis 10 pages, que tu es un homme bon, intelligent, honnête, sincère, qui se remet en question... A te lire tu n'as vraiment que des qualités...

Voilà le petit bout de femme que j'aimais et pour laquelle j'avais de vrais sentiments

Ta sincérité...

Vous savez j'ai des choses à me reprocher également et j'en ai été même été jusqu'à énormément culpabiliser(...) Ca m'est arrivé de mal parler ou dire des choses sur le coup de la colère mais j'ai été le premier à m'excuser dans les 5' suivantes de notre dispute(...) j'ai commis quelques erreurs pour lesquelles j'ai toujours eu des regrets sincères et express

Ta capacité à reconnaitre tes torts

il n'y a jamais eu d'intention de lui nuire ou lui faire du mal. J'ai toujours ete plus que correct et je l'ai ete jusqu'au bout car je souhaitais soigner la sortie (...) Pour le moment je respecte un SR strict car je respecte sa pseudo nouvelle relation...

Ta compréhension

Peut-on réellement m'en vouloir d'avoir entrepris une reconquete amoureuse pour démontrer que je l'aime. Des fois je demanderai à ce qu'elle tombe sur ce que j'ai écrit ici, pour qu'elle reconnaisse qu'une âme bien veillante continue de penser à elle malgré l'adversité.

Tellement bienveillant...

Par contre j'aurais la présence d'esprit de l'écouter si elle avait quelque chose à me dire, car contrairement à elle, je la respecte en tant que femme

Respectueux...

lorsque mon ex faisait des choses bien et que je percevais cela, j'étais le premier à la complimenter et la valoriser aux yeux de tous

Prompt à la valoriser

La future femme qui partagera ma vie aura de la chance

A te lire oui puisque tu semble l'homme idéal...

je ne pense pas avoir plus de mérite que chacun d'entre vous (...) S'inscrire sur JRME, c'est avant tout du courage

Modeste et courageux avec ça...

Bref mon côté protecteur fait que je m'inquiète davantage pour son avenir que pour le mien

 

Bon je pourrais continuer encore pendant longtemps, car tout tes post dégoulinent de cette soi disant bienveillance, et de cette perfection qui semble te caractériser...

Mais voilà, Never, il ne suffit pas de dire "je reconnais tous mes torts", pour évoluer, il ne suffit pas de dire "J'ai compris beaucoup de choses" pour les comprendre vraiment, ni d'asséner des "je suis très critique avec moi même", pour que ce soit une réalité...

Parce qu'en fait ce que je vois de toi moi ici, ce n'est pas l'image de gendre idéal que tu veux donner, mais plutôt celle de quelqu'un

une femme ayant toutes ses capacités cérébrales pourrait recevoir mon message comme un signe de dévotion et de courage, mais malheureusement nous ne sommes pas tous nés egaux.

J'ai beau chercher et hormis quelques points de détail (que j'ai évoqué dans ma tentative de reprise de contact), je ne parviens pas à cibler où est le malaise, qui l'a conduit à me faire autant souffrir

Oui tu as raison mon ex est un monstre

Qui n'est pas capable de se remettre en question...

(Bon à nouveau je pourrais te citer à la pelle, des passages, ou ta belle image lisse de gendre idéal est sérieusement mise à mal par des propos injurieux, envers ton ex, et ou tu compare systématiquement tout ce que toi l'homme parfait a fait pour elle, au regard de tout ce qu'elle, la femme imparfaite n'a pas fait pour toi...).

Parce que à chaque fois, que tu endosse une responsabilité, tu la tempère systématiquement, par des mais (ce n'était pas grave, j'ai super bien réagi, j'ai été un parfait gentleman... etc...)... Et à chaque fois que ta belle perfection est ébranlée, c'est ton ex qui s'en prend une couche (Oui j'ai mal réagi, mais elle est très très méchante...)

Ainsi, au risque de ternir, l'image de gentleman que tu souhaiterai que l'on ait de toi, non tu n'es pas parfait, non "tout" n'est pas de sa faute. Il n'y a pas eu une vilaine perverse, et l'homme idéal... et ce n'est pas en "chargeant la mule", en lui trouvant tous les défauts de la terre, que cela renforce tes propres qualités.

Alors never, je pense que tu vas commencer à avancer, quand tu arrêtera de te cacher derrière cette jolie image de toi (j'ai été parfait, et c'est elle la méchante), quand tu arrêtera de te mettre en position de victime (et oui... c'est exactement ce que tu fais..., la paille dans l'oeil de son ex...)

Je pense que tu commencera à avancer, quand tu te rendras compte que TU ne t'es pas fait manipuler, mais que tu t'es laissé manipulé... Et enfin tu auras vraiment fait un travail sur toi même, quand tu sera capable d'identifier, pourquoi tu t'es laissé manipulé...

Aller je t'aide un peu... NON ce n'est parce que tu es parfait (personne ne l'es, moi la première), et que tu es fondamentalement gentil, mais parce que c'est ainsi que tu veux être perçu... En revanche, la raison, qui te pousse à vouloir toujours être perçu comme un mec parfait, celle là, tu la découvrira de toi même, et elle appartient à ton histoire...

En cela je partage l'avis de paige à 100%

Courage

[Nevergiveupforever]

Bonsoir,

J'ai pris le temps de bien analyser vos 2 messages et je tiens à vous remercier.

Paige: quand je dis que je n'avais rien à lui reprocher, c'est que je l'acceptais tel qu'elle était. Bien évidemment que tout ce que je souligne ne s'est pas révélé lors de la rupture (sinon cela veut dire que j'étais totalement aveuglé ou bien alors je lui aurai décerné l'Oscar de la meilleure actrice). J'en étais conscient qu'elle avait ces traits de caractère, mais pour moi à côté de ce que j'avais vécu, c'était totalement insignifiant. Et je trouvais meme que ce côté enfantin lui donner un charme particulier et certain.

Je te rassure, je ne cherche pas à me déculpabiliser en lui jetant la pierre ou en soignant mes maux en lui cherchant toutes sortes d'excuses accablantes. Tu sais à mon niveau, c'est tout le contraire je ne lui souhaite en aucun cas du mal et jamais je ne me suis permis de la salir ou la critiquer auprès de mon entourage proche, malgré l'adversité qui m'a vraiment blessé.

Et si tu veux que je te dise le fond de ma pensée, elle symbolisait pour moi bien plus qu'une petite amie. Cette séparation a donc été pour moi un véritable cauchemar, car je l'aimais d'un amour fort et sincère. Je tiens juste à préciser ce n'était pas une forme d'amour envahissante qui fait fuir.

Allys: l'homme que tu perçois à travers tous mes écrits est celui dont je me revendique être vraiment. Je ne cherche pas à me réfugier derrière une image et me prétendre être celui que je ne suis pas, car sinon je serai une sacrée supercherie... Comme tout le monde, j'ai deja fauté et j'ai commis des erreurs. Je ne cherche surtout pas à me dédouaner en rejetant toute la faute sur les autres ou en me réfugiant dans un profil de Calimero. Je suis vraiment quelqu'un qui a la critique facile envers soi-même et qui est même très dur parfois. Je me juge, je me remets en question souvent, j'essaye au maximum de ne plus commettre les mêmes erreurs et surtout je sais demander pardon.

Au fond de moi, je ne cherche pas à ce que les gens adhérent forcément à mon discours, mon image, mes valeurs, je souhaite simplement tirer des enseignements pour au final tendre vers une version améliorée de moi. Je n'inspire pas non plus à la perfection, loin de là, je cherche juste à me mettre en ordre de marche pour réussir dans la vie tout simplement dans tous les domaines, et c'est d'autant plus vrai à bientôt 30 ans.

C'est certes usant et le lâcher prise n'est jamais simple pour moi, tout simplement que ca ne fait pas partie de ma façon d'être et d'agir au quotidien.

Après, je ne revendique aucun sentiment d'appartenance, mes copines ne sont pas des objets. Je m'attache tout simplement émotionnellement à des gens et pour moi une rupture constitue un échec et le rejet me fait très mal, car mon enfance a été marquée par une forme de rejet paternel. D'où le fait que ce choc a une incidence certaine sur les relations que j'entretiens.

Je ne cherche pas à contrecarrer tous vos arguments ou quoi que ce soit. Sachez que j'apprécie vraiment nos échanges qui me permettent de voir un peu plus clair. À moi maintenant de trouver le juste équilibre pour que je sois heureux et que je rende à mon tour quelqu'un d'heureuse.

[Paige]

Paige: quand je dis que je n'avais rien à lui reprocher, c'est que je l'acceptais tel qu'elle était. Bien évidemment que tout ce que je souligne ne s'est pas révélé lors de la rupture (sinon cela veut dire que j'étais totalement aveuglé ou bien alors je lui aurai décerné l'Oscar de la meilleure actrice). J'en étais conscient qu'elle avait ces traits de caractère, mais pour moi à côté de ce que j'avais vécu, c'était totalement insignifiant. Et je trouvais meme que ce côté enfantin lui donner un charme particulier et certain.

Je te rassure, je ne cherche pas à me déculpabiliser en lui jetant la pierre ou en soignant mes maux en lui cherchant toutes sortes d'excuses accablantes. Tu sais à mon niveau, c'est tout le contraire je ne lui souhaite en aucun cas du mal et jamais je ne me suis permis de la salir ou la critiquer auprès de mon entourage proche, malgré l'adversité qui m'a vraiment blessé.

Et si tu veux que je te dise le fond de ma pensée, elle symbolisait pour moi bien plus qu'une petite amie. Cette séparation a donc été pour moi un véritable cauchemar, car je l'aimais d'un amour fort et sincère. Je tiens juste à préciser ce n'était pas une forme d'amour envahissante qui fait fuir.

 

Pardon Never, mais tu ne réponds en rien à la remarque que je te faisais; cette fille si parfaite , pourquoi maintenant nous répéter message après message la pauvre fille qu'elle est devenue?

je n'ai pas parlé de ton amour à toi, j'ai parlé de la stratégie (inconsciente) que tu mets en place pour parvenir à t'en détacher: la critiquer

ce n'est à mon avis, pas une bonne tactique. En fait, le fait même que tu n'ais pas avancé, PROUVE que ce n'est pas une bonne tactique. Voilà pourquoi je t'incite à en changer :)

[Allys]

l'homme que tu perçois à travers tous mes écrits est celui dont je me revendique être vraiment. Je ne cherche pas à me réfugier derrière une image et me prétendre être celui que je ne suis pas, car sinon je serai une sacrée supercherie...

Comme tout le monde, j'ai deja fauté et j'ai commis des erreurs. Je ne cherche surtout pas à me dédouaner en rejetant toute la faute sur les autres ou en me réfugiant dans un profil de Calimero. Je suis vraiment quelqu'un qui a la critique facile envers soi-même et qui est même très dur parfois. Je me juge, je me remets en question souvent, j'essaye au maximum de ne plus commettre les mêmes erreurs et surtout je sais demander pardon.

Au fond de moi, je ne cherche pas à ce que les gens adhérent forcément à mon discours, mon image, mes valeurs, je souhaite simplement tirer des enseignements pour au final tendre vers une version améliorée de moi. Je n'inspire pas non plus à la perfection, loin de là, je cherche juste à me mettre en ordre de marche pour réussir dans la vie tout simplement dans tous les domaines, et c'est d'autant plus vrai à bientôt 30 ans.

C'est certes usant et le lâcher prise n'est jamais simple pour moi, tout simplement que ca ne fait pas partie de ma façon d'être et d'agir au quotidien.

Après, je ne revendique aucun sentiment d'appartenance, mes copines ne sont pas des objets. Je m'attache tout simplement émotionnellement à des gens et pour moi une rupture constitue un échec et le rejet me fait très mal, car mon enfance a été marquée par une forme de rejet paternel. D'où le fait que ce choc a une incidence certaine sur les relations que j'entretiens.

 

J'ai 2 petites questions.

Dis moi alors quels sont tes défauts, quels sont tes torts, quelles sont les critiques que tu t'adresserait sur ta relation de couple? (Ça ne devrait pas être trop dur pour toi, puisque tu me dit que tu es vraiment très critique avec toi même)

Et dis moi également quels sont ses torts à elle, pas maintenant, mais pendant la relation, qu'est ce qu'elle ne faisait ou ne faisait pas qui t'exaspérait?

[Nevergiveupforever]

Paige: je vois où tu veux en venir et je te donne raison. Je vois bien que je ne m'en sors pas et que derrière je ne suis plus le même, au point où j'arrive tout de même à foirer toutes mes relations. Ça prouve que mon état d'esprit n'est pas le bon. Je vais y travailler car de toute façon je me laisse du temps de changer durablement. L'état léthargique dans lequel je me suis mis moi-même à assez duré.

Allys: mes défauts parlons en. Je pense souffrir d'une forme de dépendance affective, ce n'est pas plus compliqué que ça. Depuis cette dernière rupture, c'est d'autant plus flagrant et je m'en rends compte que ca me bouffe vraiment...

Pour revenir à cette dernière relation et non la précédente que je décris au début du fil de la conversation, j'ai eu l'envie de trop bien faire les choses, parce que cette femme était vraiment très indécise et pour moi la rendre heureuse faisait partie de mes préoccupations. Je sortais d'une relation qui m'avait énormément marqué et affecté et cela était d'autant plus vrai...

Quand elle m'a quitté elle me qualifiait de mec parfait, mais me reprochait d'être trop prévenant et prévoyant. Avec le recul, j'accepte cette critique car il y'avait une vraie part de vérité là dedans. Je ne le réfute pas et j'ai pris conscience que dans cette relation, j'avais tendance à surjouer et ne pas être tout à fait moi-même.

Je ne dis pas, fondamentalement je restais le même mais j'avais cette envie de trop vouloir faire les choses bien, car elle contribuait à mon bonheur et j'avais donc peur de la perdre (merci à ma dépendance affective et l'indécision qui était la sienne n'a fait qu'amplifier cela). L'homme ne se bat que lorsqu'il a le sentiment qu'il est entrain de perdre la guerre.

Je pense qu'elle a dû le sentir et cela a créé un rapport de force inconscient. Je sais qu'avec le recul je n'aurai pas dû me comporter comme cela, mais que peut on y faire. Si j'avais un souhait dans la vie ca serait de revenir en arrière et de lui rendre sa liberté sans sourciller... Ca m'aurait permis de rester plus digne et de démontrer par la force des choses que s'accrocher coûte que coûte ça ne fait que provoquer notre chute...

Mais bon la vie nous offre surtout le droit de ne plus recommencer maintenant pour faire évoluer son futur. Le passé n'a malheureusement plus sa place et j'en suis conscient.

Sinon je lui reprochais pendant la relation d'être souvent indécise et parfois immature, égoïste, qu'elle avait une trop haute estime d'elle en se prenant pour une princesse et il lui arrivait même parfois d'être une vraie langue de vipère en critiquant ses propres amies, chose que je n'aimais pas particulèrement car la place de l'amitié à toujours une vraie importance chez moi. Après je lui trouvais beaucoup de qualités et je l'aimais tout simplement pour ce qu'elle était.

Enfin bref je finirai bien par trouver quelqu'un qui me correspondra et avec qui je serai vraiment bien. En tout cas tout ca aura eu raison de notre couple et c'est fort dommage.

[arnold40]

bonsoir ​ Nevergiveupforever

Je suis ton histoire depuis le début, qui n'est pas facile comme toutes les histoires... Alors on va discuter un peu entre mecs...

 

​ Je vois bien que je ne m'en sors pas et que derrière je ne suis plus le même, au point où j'arrive tout de même à foirer toutes mes relations

 

- Ben aucun jugement là-dessus, j'en suis au même point... Car c'est normal de ne pas sortir indemne d'une rupture, c'est comme ça... Et il faut du temps pour s'en remettre, qu'on le veuille ou non... Et forcément ça a des répercussions sur les relations suivantes. Car, malheureusement ou mauvais timing, elles foirent... Mais ça n'est pas forcément de ta faute ou de la leur, c'est juste qu'on est pas dans le bon tempo...

 

​ Ça prouve que mon état d'esprit n'est pas le bon. Je vais y travailler car de toute façon je me laisse du temps de changer durablement. L'état léthargique dans lequel je me suis mis moi-même à assez duré.

- C'est ça qui me saoule aussi... On est conscient qu'on est pas "dedans" , on s'en rend compte, on est lucide par rapport à ça mais... Alors, je n'ai pas la formule miracle, sinon je ne serais pas ici... Facile de dire qu'il faut se mettre des coups de pied au cul mais j'avoue que c'est pas facile... Si tu as une solution, je suis preneur... :D

 

​mes défauts parlons en. Je pense souffrir d'une forme de dépendance affective, ce n'est pas plus compliqué que ça. Depuis cette dernière rupture, c'est d'autant plus flagrant et je m'en rends compte que ca me bouffe vraiment

 

- Bienvenue au club... Ben oui, c'est effectivement un gros souci et je te comprends sur ce point là... Mais, il ne faut pas se résigner et ce dire que c'est comme ça... Moi-même, j'ai eu du mal à l'assumer mais ça pourrit vraiment les relations... Pour ma part, je suis aller voir un psy, et je n'ai aucune honte pour ça. Car, ça permet de mettre le doigt sur certaines choses que l'on ne voit pas. Piste à suivre pour toi si tu veux...

 

​Pour revenir à cette dernière relation et non la précédente que je décris au début du fil de la conversation, j'ai eu l'envie de trop bien faire les choses, parce que cette femme était vraiment très indécise et pour moi la rendre heureuse faisait partie de mes préoccupations. Je sortais d'une relation qui m'avait énormément marqué et affecté et cela était d'autant plus vrai..

 

- Alors, là je pourrais presque faire un copier-coller... Je sortais d'une relation qui m'avait beaucoup affecté, donc pas reconstruit, comme toi... Et j'ai voulu aussi en faire trop, car elle était en demande et était en dépression. Résultat, comme toi, ça a foiré... Les raisons sont simples, pour toi comme pour moi, ça part déjà sur des bases bancales (elle est indécise et toi tu ne t'es pas remis de ta relation précédente) et on fait tout pour elles sans se préoccuper de nous et en se focalisant pour elles... Quand on regarde ça avec un peu de recul (trop tard comme toujours) ben on voit que ça va partir en couilles...

 

​Quand elle m'a quitté elle me qualifiait de mec parfait, mais me reprochait d'être trop prévenant et prévoyant. Avec le recul, j'accepte cette critique car il y'avait une vraie part de vérité là dedans. Je ne le réfute pas et j'ai pris conscience que dans cette relation, j'avais tendance à surjouer et ne pas être tout à fait moi-même.

 

- Comme je disais plus haut, à trop vouloir en faire, à ne pas être "naturel", ben on se brule les ailes...

 

​Je ne dis pas, fondamentalement je restais le même mais j'avais cette envie de trop vouloir faire les choses bien, car elle contribuait à mon bonheur et j'avais donc peur de la perdre (merci à ma dépendance affective et l'indécision qui était la sienne n'a fait qu'amplifier cela). L'homme ne se bat que lorsqu'il a le sentiment qu'il est entrain de perdre la guerre.

 

- Ben non, on était pas les mêmes... Comme tu le dis judicieusement, pour ne pas les perdre ben on en faisait trop. Et c'est un tort car ça n'est pas notre nature profonde... Par contre non, pas d'accord avec ta citation, on se bat pour garder ses biens, pour maintenir sa vie, pour vivre... Si on commence à se battre car on sent que l'on perd, il est trop tard... C'est tous les jours qu'il faut se battre, car rien n'est jamais acquis...

 

​Je pense qu'elle a dû le sentir et cela a créé un rapport de force inconscient. Je sais qu'avec le recul je n'aurai pas dû me comporter comme cela, mais que peut on y faire. Si j'avais un souhait dans la vie ca serait de revenir en arrière et de lui rendre sa liberté sans sourciller... Ca m'aurait permis de rester plus digne et de démontrer par la force des choses que s'accrocher coûte que coûte ça ne fait que provoquer notre chute...

 

- Alors, d'accord avec toi, elles sentent quand elles ont le dessus, quand elles savent que nous sommes acquis et en dépendance, sauf que pour nous c'est trop tard... Bien sûr que l'on aurait pas dû se comporter ainsi, mais si on l'a fait c'est qu'à l'époque c'est qu'on pensait que c'était la bonne chose à faire... Quant à dire "j'aurais fait ça autrement", ben c'est juste une analyse post-relation... Car quand on est dedans on a la tête dans le guidon... Et je vais te dire, et ça ne reste que mon avis, il vaut mieux avoir des regrets que des remords... Le regret c'est "j'aurais pas dû faire ça..." alors que le remord c'est "j'aurais dû faire ça...". Bon, on en reparlera une autre fois...

 

​Mais bon la vie nous offre surtout le droit de ne plus recommencer maintenant pour faire évoluer son futur. Le passé n'a malheureusement plus sa place et j'en suis conscient.

 

- Pas entièrement d'accord... Même si on fait parfois des erreurs, et heureusement personne n'est parfait, rien ne dit qu'on ne les refera pas... Mais s'appuyer sur le passé pour avancer, ça je prends.

 

​Sinon je lui reprochais pendant la relation d'être souvent indécise et parfois immature, égoïste, qu'elle avait une trop haute estime d'elle en se prenant pour une princesse et il lui arrivait même parfois d'être une vraie langue de vipère en critiquant ses propres amies, chose que je n'aimais pas particulèrement car la place de l'amitié à toujours une vraie importance chez moi. Après je lui trouvais beaucoup de qualités et je l'aimais tout simplement pour ce qu'elle était.

 

- Sur le principe, je suis entièrement d'accord avec toi. Quand on se met avec quelqu'un, on le prend avec ses qualités et ses défauts, point barre, ça fait partie du "package". Moi, la mienne était également égoïste, immature, superficielle, mais ça faisait partie de sa nature et JE l'ai acceptée et aimée avec ça...

 

​Enfin bref je finirai bien par trouver quelqu'un qui me correspondra et avec qui je serai vraiment bien. En tout cas tout ca aura eu raison de notre couple et c'est fort dommage.

 

- C'est tout ce que je te souhaite, sincèrement... Et malgré tout, saches quand même qu'une relation se fait à deux et se défait à deux... Et même si la rupture a eu lieu de sa part, tu as aussi ta part de responsabilité... Pas un jugement, pour moi aussi, rien n'est jamais facile... Pour elles, elles font ce qu'elles ont à faire, ça ne nous concerne plus... Mais à nous de nous remettre en question pour ne plus subir ça...

Bon courage

[Nevergiveupforever]

Bonjour Arnold40, désolé pour ma réponse tardive, mais je te tiens à te remercier pour ton intervention.

Sur le principe je suis d'accord avec l'ensemble des éléments que tu as mis en évidence.

Maintenant je me suis promis d'avancer et ne regarder que mon passé pour en tirer uniquement le meilleur. Je ne souhaite surtout plus retomber dans les bas fond dans lesquels je me suis placé. Je me dois d'être maitre de mon destin et être heureux est pour moi une priorité.