Une histoire de liens ...

Dex37 · le 2 août 2015

Re Salut à tous pour ceux qui n'aurait pas lu ma petite présentation !

Je vais vous faire part de mon histoire qui va peut être en faire sourire certains, en faire tilter d'autres, mais de toute façon chaque story est différente, alors let's go ! (j'ai lu en détails, ça risque d'être long ...)

J'ai rencontré cette fille lors d'un atelier proposé par une Mission Locale du secteur où je suis, elle était stagiaire en vue de l'obtention de sa licence pro d'Animatrice Socio Culturelle, moi je fus appelé en tant qu'ancien jeune ML (Mission loc') pour animer cet atelier débat.

Je n'aurais jamais dû venir ce jour là, j'avais totalement oublié, ça faisait 2 ateliers que je loupais, et au dernier moment j'apprends que j'étais convoqué ... En arrivant j'ai de suite remarqué Elise car nouvelle, une jolie jeune femme blonde aux yeux bleus, très pro d'apparence (elle est aussi assistance sociale) mais sympa.

Sur le coup je n'ai pas vraiment eu de coup de coeur (je ne tombe pas sous le charme comme ça hélas ...), elle était même un peu en retrait par rapport aux "jeunes" et moi même qui débattions.

Et puis elle a fait sa promo pour son futur atelier auquel j'étais convié (bien qu'étant en dehors de la ML). Un temps réticent avec un calendrier chargé (je suis Booker de Tournée, je fais la promo d'artistes) j'ai décidé pour lui filer un coup de main par sympathie d'y aller. Le problème c'est qu'a force d'y participer chaque semaine on a commencé a créer un lien, la veille j'étais à Biarritz, à Bordeaux, en Charente, je rentrais tôt le matin pour être là bas, au détriment de ma fatigue ... Je savais que ça allait lui faire plaisir et à moi aussi. Elle ne voulait pas voir les jeunes ML et moi même en dehors de son stage pour ne pas avoir de problèmes, bien qu'au final on s'est vu 2 fois en dehors.

Et est arrivé la fin de son stage, discours sur cet atelier j'ai pris la parole pour dire ce que je pensais d'elle et de l'activité, elle était émue, puis m'a demandé d'écrire un article pour le journal locale, chose que j'ai essayé modestement mais qui pour elle était top.

L'avant dernière journée de stage on s'est retrouvé sur son lieu de taf, et c'est la première fois qu'elle me parlait d'elle, Elise, pas la stagiaire ou l'AS. Etant très réceptif à son histoire nous sommes resté plus d'une heure sous l'abri pause clope, puis en la quittant j'ai décidé de lui faire livrer une Orchidée à la ML pour sa dernière journée de taf le lendemain, moi chez un fleuriste ...

Ayant eu réception, elle m'appelle pour me dire que ça l'a excessivement touché, qu'elle veut que je sois là pour son pot de départ avec ses collègues, en gros j'étais grillé par toutes celles que j'ai connu plus jeune dans cette structure ... Mais j'y suis allé. Puis nous sommes partis dans Chinon vers 17h, partager un verre de vin (c'est ça la Rabelaisie) en tant qu'épicurien que nous sommes, faisant de la zumba (douée en plus) elle a décidé d'annuler son cours pour rester avec moi, parler de tout et de rien, de ses histoires passées, de ses aspirations ... On s'est quitté vers minuit. ce soir là il s'était passé un truc, mais quoi ...

Entre des sms et des appels de 4h (première fois pour elle) on s'est revu la semaine qui suivait qui pour elle était très voire trop importante, beaucoup de changement dans sa vie, fin de son cursus étudiant à l'IUT, et un CDI signé pour commencer dès le vendredi soit le lendemain de sa soutenance. Le mercredi après midi elle a fêté dignement (trop ...) avec ses amies de promo et ses profs la fin d'étude, elle est rentrée totalement ivre alors qu'elle pouvait prendre un taxi, j'avais pas de news jusqu’à ce que son FB me fasse tilt, elle avait perdu son tel, me racontait des choses incohérentes, une libido exacerbée, qu'elle était capable de tout et qu'elle en avait marre de cette vie et qu'elle devait sortir le soir retrouver ses amies, elle m'a fait flipper. J'ai décidé de filer à l'arrache pour la voir et elle m'attendait.

Ce soir là fut le début de notre relation, dans un contexte particulier certes, mais j'étais là pour elle là ou tous les autres ont échoué, et j'ai sans doute évité qu'elle fasse une connerie de plus. En rentrant et en ayant passé un bon moment avec elle (beh tant qu'elle était avec moi c’était bien), j'étais désorienté, ça faisait 7 ans que je n'avais eu personne, soit parce que j'étais aveugle, soit par peur du râteau, soit parce que je rejetais les filles que je voyais intéressée, ça me rendait excessivement nerveux. Mais avec Elise rien de tout ça, j'étais moi même, mais ses réactions trop différentes de celle du côté pro me montrait qu'elle avait pas mal de problème, j'ai hésité à en rester là, mais mon coeur disait autre chose et pour une fois je l'ai suivi.

Puis je l'ai revu lors de sa première journée de boulot, à sa débauche, on s'est baladé histoire de découvrir la ville dans laquelle elle aspirait a vivre, je l'écoutais, elle me valorisait, et vice versa, discussion dans sa voiture, des échanges profonds, des regards qui en disaient long, on était captivé et lié par quelque chose d'incompréhensible.

Il faut savoir que la voiture (la sienne ou la mienne) ont toujours été synonyme de moment magique (habitant chez nos parents respectifs à 25 et 26 ans, me tapez pas ...), là ou je la calmais, la ou elle se confiait, ou je me livrais moi qui parle peu de moi au final, elle a brisé ma carapace, m'a rendu plus humain, un mec bien. On ne voyait jamais le temps passer et chaque moment où l'on devait partir était un déchirement.

En dehors elle avait parfois des réactions bizarres, parlait beaucoup de ses exs, pas spécialement en bien, le dernier en date ne donnait plus de signe de vie (quelque part elle ne savait pas si elle était célibataire ou pas), ne lâchait pas trop son téléphone même lors de nos soirées en amoureux là ou moi l'accro je le laissais en plan, parfois elle me tenait la main en ville, parfois elle me repoussait en prétextant que ça la gênait sur le moment, puis m'embrassait, bref un bordel à comprendre. Le truc c'est que malgré ses humeurs, elle arrivait à me valoriser comme jamais on me l'avait fait, elle boostait ma confiance. J'ai tout fait pour l'aider également notamment lors de ces crises d'énervement (acharnée du boulot, bossait aussi en dehors, elle échappait grâce a lui à son quotidien chez ses parents très envahissant, sans oublier la zumba et son sport le matin 9 kms de course pour garder la ligne qu'elle avait déjà ...) et j'y arrivais en général, j'étais le seul qui savait pratiquement tout ce qui ce qui a pu se passer dans sa vie et tout ce qui se passait, ses relations avec ses exs (violents, rejets ...) , avec ses parents (violents a une époque ...), ces vices du quotidien qu'elle cachait ...

Et quand elle ne disait rien je savais que ça n'allait pas, ou que ça allait bien, peut importe, j'étais supra intuitif dans cette relation. Et mon intuition ne m'a jamais planté dans cette histoire.

Elle m'a redonné une assurance de fou, m'a donné envie de trouver un appart, me disait que j'étais bon pour aider les autres, elle a tout fait pour me dire que j'étais un mec bien qui méritait mieux, ça m'a donné une pêche ...

Pendant tout ce mois, il y a eu des moments magiques, d'une intensité rare, que je n'avais jamais vécu dans ma relation précédente de 3 ans (y avait longtemps aussi ), on avait l’impression de se connaître depuis toujours, il y a eu des moments de tension plus ou moins fortes que je contenais, sauf vers la fin vu que mes mot n'étaient plus assez efficaces pour calmer sa nervosité généralisée.

La dernière semaine de notre histoire a été un vrai ascenseur émotionnel, un 13 et 14 Juillet magnifique, le lendemain au resto avec son frère (je n'y étais pas) elle lui avouait que c'était très fort avec moi elle qu'elle ne pouvait décrire ses liens qui nous unissaient, mais qu'elle avait besoin de me voir plus, ce qu'il faut savoir c'est qu'elle a toujours voulu cacher a sa famille qu'on était ensemble, j'y allais, j'y mangeais mais on faisait comme si de rien n'était pour ne pas qu'elle subisse un interrogatoire, sauf que ça se voyait comme le nez au milieu de la figure, secret de polichinelle soit disant pour nous préserver.

Le jeudi j'ai mangé avec elle avant son taf, tout se passait à merveille jusqu’à une engueulade pour une broutille, la je me suis énervé un poil, sans s'excuser elle m'a accompagné à la voiture avec sa tête qui voulait dire "désolé", et arrive le vendredi, peu de sms, et une nuit horrible, pensant qu'elle bossait tard je n'avais pas de nouvelles, elle était peut être avec des amies, on devait se voir le lendemain matin chez elle, mais a 1h30 du mat pas de nouvelles, alors stressé a un point élevé et la connaissant je savais qu'il se passait un truc, j'ai décidé d'attendre le matin pour la revoir. Avant de partir j'avais eu un sms d'elle me disant que je ne devais pas me biler pour ça que ça l'oppressait et qu'elle était avec des amies (si elle avait pris la peine de me le dire, je l'aurais laissé tranquille ...), j'ai toujours été tranquille avec elle, je ne la harcelais jamais, j'avais confiance.

En la voyant le samedi c'était le Pole Nord, on s'embrassait vite fait, puis elle s’énerva parce que pleins de choses à faire pour le boulot, on a passé notre temps à Tours de magasins en magasins, puis en rentrant et après un coup de fatigue de sa part me laissant en plan, elle est venue vers moi pour me dire de la suivre pour discuter. Elle m'a dit a ce moment là qu'elle m'aimait mais ne savait pas de quelle façon, pas fraternel non, platonique peut être, total elle en doutait, mais que son envie de me voir et son attachement grandissait. J'étais désorienté. Elle a fait le souhait de faire une petite pause pour réfléchir tout en gardant le contact par sms (promesse de sa part dû au Vendredi, une condition quoi ...) pour mettre des mots sur nous, tout en me disant qu'elle pourrait peut être venir le lendemain dans mon bled pour me voir parce qu'elle avait moins de pression chez moi. En attendant je lui ai écrit une lettre (elle savait que j'écrivais et m'avait demandé le 13 ce que je pourrais écrire sur elle, alors c'était l'occasion ...), et n'est pas venue le dimanche. Le lundi elle ne pouvait pas prendre ma lettre, en me disant qu'elle avait trop de courses pour le taf, du coup elle me proposa le mercredi midi avant son embauche. Le mardi j'ai volontairement décidé de ne pas l'appelé pour la laissé tranquille.

Puis le mercredi, elle m’annonça pendant qu'on mangeait, que pour elle c'était platonique, très fort mais platonique, que notre rencontre de le contexte ML la gênait (ces amies ont bien appuyé dessus aussi ...) et qu'elle n'avait pas été à l'aise pendant toute la relation. Etant donné que depuis le début on s'était dit que la communication était la base de tout et qu'on se dirait tout (notre vraie force en plus) j'ai donné ma version des choses, lui disant que ce n'était en aucun cas platonique, qu'elle avait peur car elle n'avait jamais vécu ça de sa vie (moi non plus), qu'il y avait eu beaucoup trop de changement récemment et qu'elle était juste pas prête, on devait juste se donner un peu de temps, mais surtout qu'elle avait peur et qu'elle faisait une erreur. Sûre d'elle elle me disait que non, qu'elle voulait que je reste dans sa vie car trop important, mais elle comprenait également que je partirais si c'était pour souffrir. Je lui ai demandé ce qu'il s'était passé ce vendredi, si ses amies lui avaient dit quelque chose, pire si elle avait rencontré quelqu'un, elle m'a dit que non, qu'elle me l'aurait dit. Après ces mots j'ai marché jusqu'à la voiture, elle était 2 mètres derrières, puis 1, puis à côté, je lui disais que c'était sans doute la dernière fois qu'elle me voyait, elle ne dit rien, puis arrivé à la charrette balançant mes sacs, je lui pris la main lui demandant de faire attention à elle, elle me répondit la même chose, et j'éclatais en sanglot, moi le mec qui n'avait pas pleuré depuis 10 ans, moi et ma carapace en titane j'étais sur le point de perdre celle qui était ma lumière dans cette année très sombre, elle m'a serré fort, une énorme étreinte, elle ne me lâchait pas, je voulais partir, elle me tenait le bras si fort, je voulais partir , elle ne voulait pas que je parte (elle ne la pas dit, mais ce ressenti était si clair), mais je suis parti et elle a embauché.

Là j'étais mal, très mal, son beau frère qui me fut salvateur pendant 2 bons jours m'a dit qu'il lui parlerait un soir avant le samedi ou une fête était organisé pour fêter sa licence, son CDI et aussi mes 27 ans ... Sauf qu'Elise ne rentra pas le vendredi soir, mais le samedi midi accompagné d'un mec sous le regard stupéfait de son frère et son beauf.

Quand j'ai appris ça j'avais deux solutions, un coup de volant dans la Loire, ou partir chercher des explications, j'ai pris la moins mauvaises des décisions (je nage comme un parpaing) et suis allé là bas en compagnie de son beauf. Elle a apprit que je savais et que j'étais là, à 600 mts de chez elle, elle était en colère noire, son beauf avait peur de sa réaction lui qui a toujours été son pilier, elle a refusé de me voir, se contentant d'un sms me disant et maintenant tout le bien qu'elle pensait de moi, que j'étais un mec bien, beaucoup d'affection mais que ça ne pouvait pas être autre chose que du platonique, tout en terminant par : "J'ai rencontré quelqu'un il y a quelques jours, je ne t'ai rien dit mercredi pour te préserver, je n'ai pas été honnête j'en suis désolée". Je l'ai appelé direct voulant des explications, j'étais sûr qu'elle l'avait rencontré ce fameux vendredi, ce qui fut le cas, elle était tellement énervée que le ressenti que j'avais était "je tiens énormément à toi, mais si tu te plantais en bagnole à l'instant T tant pis", que je n'ai jamais été un pansement, qu'elle ne m'avait jamais menti et que c'était un non dit (bon j'ai rit après.), qu'on avait passé des moments magnifiques (la j'ai pensé à son mec derrière elle qui entendait ça ...), bref on ne savait plus quoi se dire en étant a deux doigts des insultes, elle refusait de croire et d'accepter qu'elle m'avait détruit, pourquoi j'en sais rien, j'ai donc décidé après avoir eu réponse à ma question, de raccrocher.

Je suis parti de Tours paradoxalement le coeur léger, et ai vu des amis avant le lundi qui était mon anniversaire ... Et là SMS d'Elise m'écrivant un petit sms de 25 lignes (elle voulait pas de sms à rallonge), qu'elle avait hésité a me le souhaiter, que j'allais penser que c'était une garce et qu'elle m'avait oublié, ou alors que c'était culotté de sa part mais tant pis elle me le souhaitait, tout en maintenant le bien qu'elle pense de moi en terminant par "j'espère que tu passeras au dessus de tout ça et qu'un semblant d'amitié pourra réitérer ..."

Je pense que j'étais content d'avoir ce sms qui au final m'a été destructeur, effet double lame a retardement, le bordel était officiellement instauré dans ma tête déjà pleine, c'est le chaos, le monde s’écroule autour de moi pour reprendre ce que dit Antoine dans une vidéo, je pète ma pile et décidé de prendre la voiture et partir pour une durée indéterminée.

Je pensais que la distance, que le fait d'avoir supprimé toutes les photos de mon tel et de mon pc (envoyé via Wetransfer a la demoiselle et a son beauf par sécu), d'avoir bloqué son numéro (mais le sms est passé) d'avoir bloqué et supprimé son FB allait m'aider mais non, le pire des moments est le matin ou le réveil, je rêve d'elle, elle est présente, tout me fait penser à elle, des bleds portent son nom, sa voiture est tout ce qui a de plus banale (Clio grise), je verbalise un max pour ne pas exploser, mais je ne veux saouler personne, j'ai un gros mental en vrac qui me fait cogiter ce qui fait que je n'arrête pas de penser, j'ai un psy mais il est en vacances tout le mois ... J'ai une amie kinésiologue qui m'a beaucoup aidé (faut être très ouvert d'esprit, mais le cheminement est logique ...) me disant que ça passerait avec le temps, mais que c'était peut être une âme jumelle, tout en me disant que le côté psy que j'avais avec et le côté amant ne pouvait pas fonctionner, on a fait le test en kinésio pour savoir si c'était mon âme jumelle (vraiment être très ouvert d'esprit hein ..) et contre toute attente de sa part, oui. Cela reste une approche très philosophique, mais ceci explique ces liens (ce sont ses mots à elle) qui nous attachaient, des liens indescriptibles, incompréhensibles et tellement puissant que seul nous deux pouvaient comprendre ce qu'il se passait, et encore ... Des liens de jumeaux en somme.

Pour conclure (désolé pour le pavé ...), j'aime et j'aimerais cette fille sans limite de temps, j'ai rarement été si mal dans ma vie, même mon accident de voiture me paraissait moins terrible (j'ai juste failli y rester), je ne suis pas un coureur et peut rester avec cette plaie pendant des années, je suis un cérébral peut être un peut trop d'ailleurs, mon instinct ne m'a jamais trompé dans cette histoire, et je reste persuadé qu'elle a eu peur, peur de recevoir, peur d'aimer réellement, elle a fuité, elle a trop donné dans ses exs relations qu'elle ne sait plus réellement donner, et surtout elle ne sait plus vraiment comme recevoir ce qu'on lui donne ou est terrifiée, elle a sans doute besoin d'aide.

Mais qu'elle ne me dise pas que c’était platonique (oui je n'ai pas écrit certains passages intimes ...). Avis aux experts.

La seule chose qui reste un mystère, c'est que jamais je n'aurais dû la rencontrer, qu'elle est apparue dans ma vie dans un moment sombre (perte de deux proches, dont mon psy depuis X années), un taf qui ne décolle pas et une réelle indépendance qui peine à arriver, je suis arrivé dans la sienne lors d'un stage difficile, ou sa vie d’étudiante allait se finir, ou sa vie pro allait peut être commencer, ou ses parents ne seraient plus un fardeau castrateur et destructeur, ou ses exs étaient encore présents en elle (plaies non cicatrisées), on s'est trouvé a un tournant de nos vies, et ce tournant aurait pu être merveilleux, elle a choisi la pénombre m'embarquant avec elle, sans le vouloir ...

Un jour peut être elle s'en rendra compte, je dois je pense me reconstruire avant tout, mais il me parait improbable de ne plus la voir ...

Peut être que vous allez me dire "tout ce texte pour une histoire d'un mois et quelques jours", mais il y a marqué "racontez votre histoire en détails" ;)

Je suis parti en road trip je ne sais où (vers le Sud Ouest quand même) afin de tenter de m'occuper l'esprit, un esprit déjà bien bien chargé, si vous êtes sur mon chemin, faîtes signe.

Ceux qui l'auront lu comprendrons peut être la détresse dans laquelle je suis, ceux qui auront cédés avant j'en suis navré, si des coachs passent par là je serais bien curieux de lire leurs analyses et de la comparer à la mienne, une chose est certaine, merci à Antoine et ses vidéos Ytb qui me font tenir depuis 2 jours à chaque réveil et qui m'ont poussé quelque part à écrire ce texte. Sincèrement merci.

Ps: Baudelaire à dû en baver pour écrire les Fleurs du mal, je le constate en écrivant et en plus je n'ai pas le centième de son talent, bien que j'ai cédé au bout de 10 pages de son oeuvre ...

JRME · le 2 août 2015

Salut Dex37!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Dex37 · le 3 août 2015

Désolé pour les fautes, je viens de me relire ...

isy · le 3 août 2015

Salut,

Je viens de lire ton histoire et je me retrouve beaucoup dans ce que tu racontes. On voit qu'elle a su réveiller des choses enfouis en toi. C'est vraiment douloureux et tu dis que tu aurais préféré ne jamais l'avoir connu pour ne pas avoir à endurer ça.

Je suis comme toi, 26 ans, resté seul très longtemps car je me livre difficilement et ne prend pas assez de risque pour être dans une relation amoureuse. Peut-être est-ce simplement l'élément déclencheur qui va nous permettre de nous ouvrir plus facilement aux autres et qui nous montre que notre armure peut se briser face à la personne qui en vaut la peine. Nous retrouverons quelqu'un, ce n'est qu'une question de temps.

Elle se rendra compte de son erreur un jour ou l'autre

Sweet51 · le 3 août 2015

Salut Dex37,

Je vais reprendre la partie qui m'a le plus interpelé:

Pour conclure (désolé pour le pavé ...), j'aime et j'aimerais cette fille sans limite de temps, j'ai rarement été si mal dans ma vie, même mon accident de voiture me paraissait moins terrible (j'ai juste failli y rester), je ne suis pas un coureur et peut rester avec cette plaie pendant des années, je suis un cérébral peut être un peut trop d'ailleurs, mon instinct ne m'a jamais trompé dans cette histoire, et je reste persuadé qu'elle a eu peur, peur de recevoir, peur d'aimer réellement, elle a fuité, elle a trop donné dans ses exs relations qu'elle ne sait plus réellement donner, et surtout elle ne sait plus vraiment comme recevoir ce qu'on lui donne ou est terrifiée, elle a sans doute besoin d'aide.
Mais qu'elle ne me dise pas que c’était platonique (oui je n'ai pas écrit certains passages intimes ...). Avis aux experts.

La seule chose qui reste un mystère, c'est que jamais je n'aurais dû la rencontrer, qu'elle est apparue dans ma vie dans un moment sombre (perte de deux proches, dont mon psy depuis X années), un taf qui ne décolle pas et une réelle indépendance qui peine à arriver, je suis arrivé dans la sienne lors d'un stage difficile, ou sa vie d’étudiante allait se finir, ou sa vie pro allait peut être commencer, ou ses parents ne seraient plus un fardeau castrateur et destructeur, ou ses exs étaient encore présents en elle (plaies non cicatrisées), on s'est trouvé a un tournant de nos vies, et ce tournant aurait pu être merveilleux, elle a choisi la pénombre m'embarquant avec elle, sans le vouloir ...
Un jour peut être elle s'en rendra compte, je dois je pense me reconstruire avant tout, mais il me parait improbable de ne plus la voir ...

Peut être que vous allez me dire "tout ce texte pour une histoire d'un mois et quelques jours", mais il y a marqué "racontez votre histoire en détails" ;)

Le ressenti que j'ai en lisant ton histoire, je vais peut-être être un peu dur, c'est qu'inconsciemment que vous vous êtes servi l'un de l'autre pour aller mieux. De par ta nature et son charme, tu l'as aidé au début sans rien attendre en retour, elle qui touchait le fond avec ses problèmes personnels. Résultat, elle t'a remis en confiance en te faisant plein de compliments. Tu n'es pas habitué à recevoir autant de compliments, elle te plaît, tu tombes amoureux. Elle l'est également puisque tu apparais comme son sauveur !

Sauf que le hic, c'est qu'elle va mieux. Elle se rend compte que ce qu'elle pensait être de l'amour n'en est pas, qu'elle cherchait juste du réconfort, la culpabilité arrive. Au même moment, un beau brun ténébreux lui fait tourner la tête lors d'une soirée. Réticente au début (ou non), elle garde contacte, il la drague et résultat t'es mis hors jeu sans le savoir !

Elle cherche ensuite des excuses pour faire en sorte que ça capote avec toi, car au fond elle n'a rien à te reprocher, c'est juste qu'elle s'est trompée (inconsciemment) sur la nature de ses sentiments. Le problème, c'est qu'en jouant un double-jeu, tu découvres la vérité, et t'en ressort bien plus blessé que si elle avait joué franc-jeu: "je suis désolé, je pensais t'aimer, mais non".

Bref, c'est une interprétation possible.

Je pense que ton problème ce n'est pas de t'attacher à elle et de l'aimer (c'est tout à ton honneur), mais c'est que tu lui cherches des excuses !

Tu interprètes comme je viens de le faire toutes ces actions pour la juger "non coupable". Tu n'essayerais pas d'être l'avocat du diable?

Résumons la situation:

- Vous vous engueulez pour des broutilles, elle le prend mal (tête de désolé, peu de sms, c'est froid tout ça) (peut-être qu'elle ne voyait pas cela comme des "broutilles" ?)

- Vendredi soir, elle sort avec ces amies pour se changer les idées, elle rencontre un mec qui lui plaît et ils gardent contact

- Samedi matin, elle ment par omission (technique spécial du "je n'ai pas menti, j'ai juste oublié de te dire que j'ai rencontré quelqu'un")

- Elle veut faire une pause et doute de ses sentiments (tiens donc?)

- Un froid s'instaure entre vous (bizarre ?), elle s'énerve pour rien (culpabilité ?)

- Mercredi, coup de massue: amour platonique (par définition: je t'aime mais je ne te désire pas, hors de ce que tu sembles dires, elle t'a désirée ! Bizarre, bizarre cette affaire)

- Tu lui demandes, parce que t'es pas con hein, si elle a rencontré quelqu'un = elle te ment !

- Tu pleures, elle te fait un gros câlin (culpabilité, peut-être mêlé avec un peu de pitié, je sais je suis dur mais je compatis, j'ai pleuré plus d'une fois pour mon ex !)

- Samedi soir vous êtes supposé faire la fête mais Samedi midi la voilà accompagné d'un autre mec chez ses parents, on te met au courant, tu cherches des explications (normal). Elle a passé toute la nuit dehors ou chez quelqu'un d'autre.

- Lâcheté x100, elle refuse de te voir en face à face (ça ferait mauvaise image devant son nouveau copain ?), elle admet ne pas avoir été honnête (en même temps, elle peut plus nier l'évidence, et ne pas te répondre n'est pas une solution)

- Petit SMS pour te garder sur le coude ou se déculpabilisé elle, histoire de t'achever.

Je ne te demande pas de la haïr ou de ne plus l'aimer, mais pour ton propre bien, je n'envisagerai pas à ta place de la reconquérir. Vois ce qu'elle t'a apporté: elle t'a remis en confiance, même si elle te quitte pour un autre, ton physique et ton charme ne l'ont pas laissé indifférente donc y a pas de raison que ça marche pas avec une autre. Elle s'est trompée sur ces sentiments pour toi, ça arrive. Par contre, elle s'est très mal comportée avec toi, elle t'a manqué de respect et ça il ne faut pas que tu l'oublies.

Par respect envers toi-même, passe à autre chose. Elle a trahi ta confiance, même si elle revenait dans tes bras (et que tu l'acceptais, ce que je pourrais comprendre), tu ne pourras honnêtement plus la laisser "tranquille" quand elle sort avec ses amies, tu finiras par te sentir parano (qui ne le serait pas dans cette situation ?), et ça te fera plus mal qu'autre chose.

Si je te racontais la même histoire, que mon ex m'a menti et probablement trompé par la même occasion, que mes sentiments ont été piétinés, tu me conseillerais quoi honnêtement ? Tu vois là où je veux en venir ?

Courage mec, on est là pour toi au besoin !

Dex37 · le 3 août 2015

@isy et @Sweet51,

D'une part mille mercis d'avoir lu ce pavé qui a dû vous donner mal de crâne ... J'ai de l'Efferalgan pour vous au pire !

Mais vraiment merci.

Je vais répondre d'abord à Isy,

Je pense que c'est évident qu'elle a fait resurgir des choses en moi, voir même fait naître du coup, car il y a des choses que je n'avais jamais vécu. Il s'est limite passé plus de chose en une quarantaine de jours qu'en 3 ans avec mon ex ...

Je rectifie un point, je n'ai pas dit que je regrettais de l'avoir connu, j'ai écrit que je n'aurais jamais dû la rencontrer.

En fait ça faisait deux ateliers (mensuel) que je loupais, et j'ai été prévenu pour celui sur les coups de 2h du mat alors qu'il était à 9h30 ... Si je n'étais pas connecté sur FB à ce moment là je n'aurais jamais sans doute rencontré Elise. D'où le "je n'aurais jamais dû la rencontrer", le regret il vient ensuite une fois l'histoire finie, mais quelque part comme le dit Sweet je n'arrive pas à lui en vouloir encore) du coup je ne regrette pas, des remords oui parce que bizarrement c'est comme si je n'avais pas assez donné, alors qu'en réalité je suis vidé. Et que j'étais sûr que ça pouvait fonctionner.

Pour ce qui est de rencontrer quelqu'un d'autre, ou là ...

Je suis hyper sociable, je parle assez facilement, j'aide et j'ai ce besoin d'aider les gens de les écouter, étant dans la musique (pour le moment) je fais pas mal de rencontre, mais dès qu'une fille se manifeste clairement (bon ça n'arrive quasi jamais) je bloque et je suis malade, ou alors je suis aveugle.

Je n'ai pas ce besoin irrépressible d'être avec quelqu'un, je pense que depuis ma relation de 3 ans, et les râteaux en tous genres que j'ai récolté souvent à cause d'un manque de confiance (je suis sponsorisé par Jardiland :D ) je suis devenu un solitaire qui n'aime pas la solitude en fait, ou le romantique qui cherche LA fille alors que normalement (si il y a une norme) il y a une cheminement, comme des Poupées Russes (référence au film du même nom et à la phrase de Xavier ...), "il faut en ouvrir un certain nombre avant de trouver la bonne", encore faut t'il avoir l'envie encore de se lancer ...

Pour savoir si elle va regretter je ne sais plus en fait, si j'ai été aussi important pour elle sans doute, en tout cas j'ai marqué "ses piliers" sa petite soeur et son copain qui ont été des soutiens géniaux et avec qui de temps en temps on parle, même si je ne devrais pas pour le moment. Le temps fera les choses comme tu peux le dire, mais p.ta.n qu'il est long !

@Sweet51,

Ton pseudo me fait sourire et un peu bader je t'explique pourquoi, avec Elise son frère, sa sœur et son copain on avait une musique en tête que l'on fredonnait dans Tours ou ailleurs pour déconner, Sweet Sweet d'Alpha Blondy (repris par Magic System, quel horreur !), c'était notre hymne ... Fin de parenthèse !

Alors pour te répondre de façon précise et pour mieux cerner d'autres pistes, je vais te raconter un peu plus son type de fonctionnement ... C'est bien plus complexe que ça.

Fille effectivement magnifique, attirante et qui fait tourner la tête (jamais compris pourquoi je lui plaisais en fait),

mais c'est une fille en ruine sur tous les plans sauf un, le travail !

Je t'explique ...

Côté parental, pas d'affection, traitée de sal..., de sous mer.., qu'elle était incapable de faire quelque chose de sa vie, que c'était une erreur dû à l'alcool (sisi ...), qui s'est fait taper dessus par sa mère son père et même son frère, la tête dans le frigo (sa mère), harcelé sur son ordi, son père l'allumait pour voir ce qu'il y avait dessus, ils ouvrent son courrier, père dépressif qui n'a jamais eu le cran de quitter la seule femme qu'il a connu et qui lui a fait 3 gosses, femme qui est un dragon sans savoir vivre un peu attirée par la bouteille.

Un frère geek et un peu associable, qui parle peu sauf pour des conneries, mais une petite soeur en or, on se demande de qui elle tient ...

Elise a peur d'être un beau mélange des deux, en terme de caractère, ce côté instable, elle a toujours voulu faire l'inverse de ses parents, aider les gens (assistante sociale et animatrice socioculturelle), se marier avec un homme qu'elle aime réellement, les gamins ça c'est pas la priorité ...

Côté sentimental, un bordel !

Des exs, pas mal d'ailleurs qui la hantent toujours, elle ne montre rien vis à vis de sa famille, le masque est là la carapace aussi, sauf que moi je l'avais percé et du coup elle m'en parlait tout le temps en fait, en les insultant, en ayant la haine, pour la plupart elle ne leur jamais rien dit car elle était trop gentille, trop compatissante, trop bonne trop conne. Elle a connu un mec qui était un raciste né, qui la frappé violemment dans des rues de Tours sans que personne n'intervienne, ensuite elle a connu un gars avec qui elle est resté 2 ans, un gars bien apparemment, une famille au top une belle mère confidente et toujours de bonne humeur, pour autant perdu dans ses doutes elle a quitté ce gars qui était en séjour en Angleterre par SMS ... Elle reconnait elle même que c'est horrible en plus. Sa belle mère fut d'un sympathie rare avec elle comprenant son passif et ne lui en a pas voulu (elle a gardé le contact de façon discrète avec, jusqu'au jour ou elle a apprit via un message de son ex que sa mère s'était pendue.). Elle a largué ce mec parce qu'elle en avait rencontré un autre, sa plus longue histoire, celui pour qui elle est partie de chez ses parents à 19 ans, 6 ans, 6 mois de bien et le reste chaotique ... Ce mec avait besoin d'une présence, n'était pas tendre, et elle se laissait faire aveuglée par son amour. Il a contracté un cancer (guéri) mais a accumulé des dettes monstres a cause des jeux et de son train de vie, elle étudiante a travaillé à côté, notamment en faisant des photos de nues (qui est une expérience terrible pour elle) et d'autres petits boulots, aucune considération de son mec ... Elle a rencontrer lors de la fin de relation un gars pansement (c'est son mot et la plus grosse erreur de sa vie selon elle), un Libanais de 28 ans, hygiène déplorable, puceau, des yeux qui se disent merde, mais un mec avec une culture monstre qui a intrigué Elise et qui la fait céder quelques temps, ce mec manipulateur et harceleur continu encore de lui écrire 30 sms par jours ... Sans oublier certaines menaces.

Ensuite il y a eu un gars, qui courrait de temps en temps et qui a repéré Elise (entre temps elle était retournée chez ses parents), il l'a abordé avec une certaine timidité, et au final ils se sont rapprochés, sauf que le mec en question était casé et avait un prêt immo ... Il lui disait qu'il allait tout laissé tomber pour elle sauf qu'elle prenait ses distances, mais étant faible elle y a cru ... Hormis des baisers rien de plus le mec est devenue distant et elle a mis fin à tout cela.

Puis arrive mon prédécesseur, un Angevin qu'elle a connu sur le web, ils se sont rencontrés, ça avait l'air de marcher, mais il ne prenait aucune initiative, 'on fait quoi ? Beh j'sais pas on joue à la Wii ?", elle se tapait plus de 200 kms AR chaque WE pour aller le voir, il a du venir une fois en mois et demi, puis trouvait des prétextes pour ne plus la voir, plus de nouvelles ... Et c'est là que je suis arrivé sans avoir connaissance au départ de ce gars là (bon elle me la dit très vite) vu qu'au départ il y avait juste un lien amical, elle ne me plaisait pas plus que ça, je ne faisais pas partie de ses critères idyllique (1m90 100kgs en gros, moi c'est plus 1m71 en m'étirant un max le matin pour 60 kgs ... Elle en fait 1m69.5 ...) mais quand il y a des sentiments tu te fous de tout ça et elle me la dis maintes et maintes fois (j'ai toujours préférée les brunes, je n'ai connu que des blondes ...) elle n'avait pas tord.

Sur ces dires à elle et sur le long de la relation (pré, pendant et post) je suis le seul à lui avoir fait vivre des choses comme ça, en un gros mois on a fait des tas de trucs, peut être parce que je voulais qu'elle voit autre chose que ce qu'elle avait connu, j'ai tout donné dans cette relation, vraiment tout avec du recul (même si j'arrive encore à me dire que j'ai du foirer un truc), elle m'a apporté des mots que je pense vraiment sincère, ma re booster, mais paradoxalement j'ai arrêté de m'occuper de moi quand on est devenu "couple", je ne roulais plus, je ne voyais plus trop mes amis, elle non plus d'ailleurs, on avait ce besoin d'être ensemble.

Et il y a la partie pro, et là c'est chaud ... parce que la miss est une acharnée du boulot !

C'est sa bouée de sauvetage, ce qui la sors de son quotidien, elle est dans le surinvestissement, pas d'heures fixes, en dehors de son boulot beh elle bosse encore pour faire des courses, acheter du matériel, préparer ses ateliers ...

Elle aime être au contact des gens, leur faire partager des choses, d'une empathie exceptionnelle (elle garde une distance pro quand même), elle sait rendre les gens meilleurs et confiant, je vois un jeune avec de léger problème d'autisme, elle la transformé, il a plus d'assurance avec ce qu'elle a apporté lors de son stage et est resté un symbole pour beaucoup de jeune à la Mission Locale (elle est salariée dans un centre social maintenant et responsable du secteur famille).

Bref voilà le topo de cette jeune femme ...

Le cas est bien plus complexe qu'il n'y parait, j'avais connaissance de tout cela et au début j'ai failli tout arrêté (y a que le côté pro qu'elle n'avait pas au début, sauf le stage) parce que j'ai vu des failles monstre d'une fille sans confiance en elle, détruite psychologiquement et mentalement, mais qui garde en elle cette toute petite flamme qui la fait tenir professionnellement parlant, celle de voir le meilleur en chacun de nous, et c'est bien ça le problème !

Même ses "bourreaux" elle leur trouve un truc, elle disait toujours que ça venait d'elle et je lui disais qu'on a tous une part de responsabilité dans ce qu'on fait, mais pas la totalité, surtout pas pour se faire taper dessus ...

Mais elle voit du bon chez tout le monde et les tire vers le haut. C'est de cette fille que je suis tombé amoureux, cette petite lumière au fond des décombres (c'est violent mais ça résume la chose ...), parce qu'au fond du fond, c'est quelqu'un de bien, entourer par des choses néfastes qui la font dérailler ... Elle dit ne pas avoir le besoin de se faire aider, mais vu comment elle tire sur la corde (horaires taf, zumba, course a pied, boulot en dehors du boulot et le peu de temps qu'elle trouve pour s’occuper) ça sent le burn out.

Et moi dans tout cela tu vas me dire ... (et tu n'as pas tord)

Pour moi certaines engueulades étaient des broutilles (ça ne me laissait pas indifférent non plus), pour elle ça lui rappelait ses exs et leurs défauts.

Lors de la rupture, vu la puissance de l’étreinte ce n'était pas de la pitié, quand il n'y avait plus que le bras elle me le tenait réellement fort, ne faisait pas gaffe à l'heure (en retard au taf) et en partant malgré ses grosses lunettes de soleil, elle se tenait le coin des yeux, mais ça je l'ai vu de dos, sans doute trop de fierté de sa part pour le montrer. Effectivement elle avait "oublier" de me dire qu'elle avait rencontré quelqu'un à ce moment là, chose qui aurait généré une colère sans nom de mon côté moi qui ait été très calme avec elle (alors que j'ai une belle nature anxieuse sous couvert d'un trait de dérision), j'étais un fusible. Elle a sans doute eu peu que j'éclate, je ne m'énerve jamais, du moins rarement, je relativise beaucoup et encaisse énormément pendant des années, je n'explose pas, mais je connais ma nature profonde, je suis un volcan.

C'est une fille qui a tout donné pour les autres dans sa vie en général, elle ne sait plus faire ou du moins correctement, mais je pense qu'elle ne sait pas recevoir, ou qu'elle a peur de recevoir et donc ne pas être en capacité de donner autant, mais ça moi je m'en foutais.

J'ai un gros défaut, celui d'être rancunier, pas le rancunier vengeur ça ne sert à rien sauf à être aussi con que celui qui ta fait mal, mais j'ai une excellente mémoire. Or je n'arrive pas a expliquer malgré tout cela pourquoi je n'arrive pas (encore) à lui en vouloir, et pourquoi je suis persuadé qu'elle se plante.

Dans ma tête c'est "error 404", ça ne me ressemble pas !

Ma confiance en moi est juste ébranlé, mon assurance avec, même si je le masque parfaitement et ce depuis des années, à la différence que je me suis fait aider contrairement à elle. Je pouvais passer pour un gros dur (enfin pas si gros que ça ...), sans larmes depuis des années, une carapace en titane avec en plus une carapace de secours en dessous, je sens les gens en général, j'ai ce côté intuitif qui parfois me déroute, la seul chose que je peux avoir pour moi en fait c'est que malgré tout ça, j'ai conscience d''être un mec bien.

Sans doute un con pour me faire subir ça, mais bien quand même.

Est-ce que je m'aime pour autant, certainement pas ! Comment je pourrais m'aimer en me faisant subir ça ? C'est la première fois que je suis confronté a ce genre de situation ! Je trouve toujours la solution a un problème, j'analyse en général.

Avec les femmes que j'ai rencontré j'écoutais ma tête plutôt que mon coeur et je suis passé a côté de beaucoup de choses, la j'ai écouté mon coeur et je vois le résultat.

La prochaine fois j'écouterais ma tête, si ça suis encore, mais je crois que le solitaire va faire son comeback pour un moment.

Et pour répondre a ta dernière question Sweet, je pense que tu sais ce que je te dirais, mais l'appliquer à soi même est toujours bien plus difficile ... Mais bien joué en tout cas !

Encore merci à vous de m'avoir lu, et désolé pour ce nouveau pavé, je verbalise et synthétiser je ne connais pas en ce moment, l'écriture est un bel échappatoire ... ;)

En attendant vos réponses, merci une fois de plus, sincèrement ...

Sweet51 · le 4 août 2015

Je suis contre la prise de médicaments, sauf quand c'est réellement nécessaire, donc je passe mon tour !

Les pavés ne me dérangent pas, je suis un spécialiste en la matière également, par contre, le défaut c'est qu'il faut avoir du temps pour répondre correctement, d'où l'heure tardive à laquelle je te réponds ^^.

Sur ces dires à elle et sur le long de la relation (pré, pendant et post) je suis le seul à lui avoir fait vivre des choses comme ça, en un gros mois on a fait des tas de trucs, peut être parce que je voulais qu'elle voit autre chose que ce qu'elle avait connu, j'ai tout donné dans cette relation, vraiment tout avec du recul (même si j'arrive encore à me dire que j'ai du foirer un truc), elle m'a apporté des mots que je pense vraiment sincère, ma re booster, mais paradoxalement j'ai arrêté de m'occuper de moi quand on est devenu "couple", je ne roulais plus, je ne voyais plus trop mes amis, elle non plus d'ailleurs, on avait ce besoin d'être ensemble.

On peut toujours mieux faire, cependant ça ne sert à rien de se torturer l'esprit avec des "et si j'avais fait si, ou ça !" A moins d'avoir une machine à remonter le temps, on ne peut pas changer ce qui est arrivé, et même si tu l'avais selon diverses théories tu ne pourrais pas changer le cours des choses.

Ce que je peux dire pour te remonter un peu par contre, c'est que tu peux être fier de toi. Fier parce que tu t'es engagé dans une relation difficile en sachant très bien que ça n'allait pas être de tout repos, fier parce que tu as tout tenté pour que ça marche et qu'encore aujourd'hui tu ne penses qu'à son bien.

Maintenant, il va falloir t'y faire, on ne contrôle pas tout dans la vie ! Il y a des personnes qui se complaisent dans la souffrance et qui ne peuvent accepter le bonheur qu'on leur offre de peur d'être trahie ou que ce ne soit qu'illusion.

Ma confiance en moi est juste ébranlé, mon assurance avec, même si je le masque parfaitement et ce depuis des années, à la différence que je me suis fait aider contrairement à elle. Je pouvais passer pour un gros dur (enfin pas si gros que ça ...), sans larmes depuis des années, une carapace en titane avec en plus une carapace de secours en dessous, je sens les gens en général, j'ai ce côté intuitif qui parfois me déroute, la seul chose que je peux avoir pour moi en fait c'est que malgré tout ça, j'ai conscience d''être un mec bien.
Sans doute un con pour me faire subir ça, mais bien quand même.
Est-ce que je m'aime pour autant, certainement pas ! Comment je pourrais m'aimer en me faisant subir ça ? C'est la première fois que je suis confronté a ce genre de situation ! Je trouve toujours la solution a un problème, j'analyse en général.
Avec les femmes que j'ai rencontré j'écoutais ma tête plutôt que mon coeur et je suis passé a côté de beaucoup de choses, la j'ai écouté mon coeur et je vois le résultat.
La prochaine fois j'écouterais ma tête, si ça suis encore, mais je crois que le solitaire va faire son comeback pour un moment.

Et pour répondre a ta dernière question Sweet, je pense que tu sais ce que je te dirais, mais l'appliquer à soi même est toujours bien plus difficile ... Mais bien joué en tout cas !

Avoir bonne conscience, c'est déjà un bon point pour s'aimer. Quant à dire que tu es con de te faire subir ça, je n'irai pas jusque là. Où est le mal de donner de sa personne pour soutenir quelqu'un qu'on aime ? Certes on met de côté certains de nos besoins, pourtant on en tire une certaine satisfaction, celle d'avoir apporté de la valeur ajouté à quelqu'un d'autre, de l'avoir tiré d'une passe difficile, tout comme un parent est capable de sacrifier sa vie au boulot pour assurer un meilleur avenir à ses enfants. C'est juste être un humain doué d'empathie.

Enfin, c'est ma vision des choses. Malheureusement, c'est souvent considéré comme un excès de gentillesse ^^ ! Mais force est de constater en lisant les histoires du forum, qu'on est nombreux dans ce cas, hommes et femmes. Les plus belles histoires d'amour naissent probablement de la rencontre de "deux super gentils".

J'ai l'impression de me retrouver sur certains points. Avant de rencontrer mon ex, j'étais devenu inébranlable, peu de choses m'atteignait (hormis la trahison de personnes que je pensais être mes amis :p), et bien que je désirais rencontrer quelqu'un, je n'allais pas de moi-même aborder des inconnues pour provoquer le destin. Mon esprit rationnel éliminait toute femme qui pouvait potentiellement entrer dans ma vie pour diverses raisons, principalement à cause de la distance et de mon statut d'alternant (situation précaire et en perpétuel mouvement). Ça m'est tombé dessus, c'est tout.

Ce que j'aimerais par contre, c'est que tu ne te dévalorises pas et que tu apprennes à t'aimer un peu, bordel de merde !

Tu sais, j'ai à peine lu 2 pavés de ta part que je t'apprécie déjà, alors si j'en suis capable, si tes proches t'aiment, c'est que tu as de quoi t'aimer non ?

Regarde tes qualités:

- Esprit critique

- Capacité à se remettre en question

- Persévérant, tu n'abandonnes pas au premier obstacle

- Attentionné, capable de donner de sa personne pour l'être aimé

- A l'écoute

- Tu sais t'affirmer

- Tu es capable de voir le meilleur côté d'une personne qui t'a fait souffrir

- Esprit d'initiative, combien de femmes aimerait que leur homme soit plus entreprenant le week-end en terme de proposition de sorties ? (mon ex me l'avait reproché d'être trop "comme tu veux")

Je suis sûr qu'en te relisant ou en lisant tes prochaines réponses je pourrai te trouver d'autres qualités ! Alors bombe le torse, soit fier d'être qui tu es, admet que tu n'es pas parfait, atténue tes mauvais côtés et en avant !

Honnêtement, je suis étonné que tu en saches autant sur ton ex pour une relation qui a été relativement courte, mais ça montre à quel point s'était fusionnel entre vous et personne ne peut douter de ton amour pour elle. C'est simple, si tu ne l'avais pas aimée, tu n'aurais pas été capable de nous en dire autant, même si elle te l'avait raconté. La mémoire ne retient que ce que l'on juge "intéressant" et on ne s'intéresse qu'aux dires des personnes qui nous paraissent importantes.

Reste que tu ne peux pas forcer quelqu'un à t'aimer ou à accepter ton aide. Quelle que soit ses raisons, conscientes ou inconscientes, ça ne change pas les faits: elle t'a menti, trompée dans un sens, et ça a forcément brisé quelque chose entre vous. Il te sera très difficile de lui faire confiance après ça, même si ça repart entre vous. Et pour que ça se relance entre vous, faut-il encore qu'elle réalise ce qu'elle perd, qu'elle sorte de sa zone de confort (la souffrance, à force d'avoir vécu des choses horribles, le bonheur peut l'effrayer), et qu'elle accepte de ne pas être parfaite et de pouvoir te faire souffrir également. Elle t'a peut-être quittée parce qu'elle ne sentait pas à la hauteur, qu'elle pensait ne pas te mériter. Mais tout ça, ce n'est que des suppositions, on est pas dans sa tête, et tu n'auras pas de réponses à ces questions.

Conclusion: Discute, réfléchis à la situation, pèse le pour et le contre, et choisis ta voie = la reconquête ou tourner la page ?

Quel que soit ta décision, on est là pour te soutenir, mais surtout reste ouvert aux autres ! Comme je l'ai dit à Isy, ne soit pas dans l'attente, personne ne devrait avoir à être dans cette situation. Si ça repart et que ça marche avec elle tant mieux, sinon se sera avec une autre, j'en suis certain. Si elle, de son côté pense avoir fait une erreur, c'est en te voyant continuer ton chemin qu'elle s'en rendra compte, pas en restant assis à l'arrêt de bus alors qu'on t'a informé que suite à un accident, le service était interrompu pour une durée indéterminée. Alors marche, le chemin sera peut-être plus long que si tu avais pu prendre le bus, mais au moins tu en ressortiras plus fort et tu auras avancés dans la vie :)

Dex37 · le 4 août 2015

Je viens de te lire Sweet, je réponds à un MP et je me lance ... ;) A de suite !

Dex37 · le 5 août 2015

Re !

Et peut importe ta réponse tardive merci d'être présent et de me permettre de me confronter a ton analyse ;)

Alors je vais reprendre point par point ce que tu m'as dit, ne maîtrisant plus trop la citation intégrée au message, j'ai mettre tes réponses entre guillemet :

"On peut toujours mieux faire, cependant ça ne sert à rien de se torturer l'esprit avec des "et si j'avais fait si, ou ça !" A moins d'avoir une machine à remonter le temps, on ne peut pas changer ce qui est arrivé, et même si tu l'avais selon diverses théories tu ne pourrais pas changer le cours des choses.

Ce que je peux dire pour te remonter un peu par contre, c'est que tu peux être fier de toi. Fier parce que tu t'es engagé dans une relation difficile en sachant très bien que ça n'allait pas être de tout repos, fier parce que tu as tout tenté pour que ça marche et qu'encore aujourd'hui tu ne penses qu'à son bien.

Maintenant, il va falloir t'y faire, on ne contrôle pas tout dans la vie ! Il y a des personnes qui se complaisent dans la souffrance et qui ne peuvent accepter le bonheur qu'on leur offre de peur d'être trahie ou que ce ne soit qu'illusion."

Alors j'ai une Delorean sur mon T-Shirt à l'instant T (un signe ?), blague à part, c'est bien le problème, je suis bien conscient que ça ne sert à rien de cogiter sur quelque chose qui ne s'est pas passé, ou qui se passera peut importe, sur une chose qu'on ne maîtrise pas ou plus. Mais hélas c'est mon problème, je suis en perpétuel raisonnement, réflexion, je suis un disque dur voire même un SSD qui ne s'arrête jamais. C'est peut être aussi à cause de tout cela que j'ai développé avec le temps cette capacité d'analyse.

Pour la fierté j'ai un peu de mal avec cette notion pour tout te dire, pourquoi je serais fier d'avoir fait ceci alors que ça me semblait tout à fait naturel de le faire ?

Je savais que ça allait être difficile dès le début où elle s'est livrée et quand on est officiellement devenu "couple", mais vu que pour moi la communication, la confiance et la complémentarité sont des principes de bases pour qu'un couple fonctionne, il me paraissait juste logique de se confier, moi vers elle et elle vers moi, effectivement avec le temps j'ai découvert un passif de plus en plus conséquent et complexe, c'est là que joue la confiance, qu'elle garde cette confiance en moi pour continuer à évacuer tout ce qui pouvait la tracasser, puis viens la complémentarité, elle si nerveuse, anxieuse de se livrer comme jamais, moi d'une écoute et d'un calme sans faille avec les mots justes (sur le moment) pour l'apaiser. Pour moi c'est juste naturel, pas un motif de fierté.

Oui je pense à son bien malgré cette pointe d'amertume sur ce qu'elle à fait, parce qu'elle a ce don magnifique de rendre les gens bons et de voir le bon en eux, même si ce sont de vrais tocards ! Maintenant je te rejoins sur ta dernière phrase, je ne peux plus rien contrôler et elle seule doit faire son chemin de vie, et surtout faire un travail sur elle pour peut être enfin sortir de l'abyme ... Le bonheur elle le trouve dans ses actions vis à vis des autres, mais quand on veut lui en donner en dehors du cadre pro, elle va le prendre, sera touchée, mais va être déstabiliser parce que pour elle ce bonheur en plus c'est comme une patate chaude, elle ne le conserve pas assez longtemps pour y prendre goût, ou à peur effectivement de se brûler.

"Avoir bonne conscience, c'est déjà un bon point pour s'aimer. Quant à dire que tu es con de te faire subir ça, je n'irai pas jusque là. Où est le mal de donner de sa personne pour soutenir quelqu'un qu'on aime ? Certes on met de côté certains de nos besoins, pourtant on en tire une certaine satisfaction, celle d'avoir apporté de la valeur ajouté à quelqu'un d'autre, de l'avoir tiré d'une passe difficile, tout comme un parent est capable de sacrifier sa vie au boulot pour assurer un meilleur avenir à ses enfants. C'est juste être un humain doué d'empathie.

Enfin, c'est ma vision des choses. Malheureusement, c'est souvent considéré comme un excès de gentillesse ^^ ! Mais force est de constater en lisant les histoires du forum, qu'on est nombreux dans ce cas, hommes et femmes. Les plus belles histoires d'amour naissent probablement de la rencontre de "deux super gentils".

J'ai juste conscience d'être un mec bien, après le reste ...

Je te suis sur le fait qu'il est logique (enfin pour nous) d'être là pour aider l'être aimé, mais ...

Je n'arrive même pas à en tirer une certaine satisfaction étant donné que c'est encore quelque chose de naturel pour moi, y a pas de calcul derrière, je ne sais pas tricher.

Et je n'ai pas réussi à la faire sortir de cette passe difficile, ce passif, son état, c'était peut être trop grand pour un petit homme comme moi de gravir cette montagne, et même avec toute l'énergie que j'avais, même dans les moments ou je doutais j'ai tout fait pour ne rien lâcher et jusqu'au bout j'ai essayé, j'ai échoué.

Quelque part je me demande qui pourra réellement gravir cette montagne, je doute même qu'Elise en soit capable elle même sur du moyen terme, voire du long si elle continue comme ça à s'enliser ... Un jour je l'ai comparé à un diamant brut, ce côté merveilleux qu'elle peut dégager, ce côté rare avec cette petite magie qu'elle a pour tirer le meilleur des autres, mais aussi un sacré côté tranchant, très tranchant ... Bon c'était dans la lettre que je lui ai écrite juste avant qu'elle "casse" et qu'elle a lu après la rupture, sa réponse ? "J'avais envie de d’emplâtrer, tu te dévalorises, y a du second degré peut être, mais ça me gonfle, j'étais énervée après l'avoir lu" (en somme il y avait que deux trois passages courts sur 3 pages et demi ou j'ai utilisé le second degré et l'autodérision ...).

Je suis supra empathique pour reprendre ses termes, et ça pourtant elle adorait.

"J'ai l'impression de me retrouver sur certains points. Avant de rencontrer mon ex, j'étais devenu inébranlable, peu de choses m'atteignait (hormis la trahison de personnes que je pensais être mes amis :p), et bien que je désirais rencontrer quelqu'un, je n'allais pas de moi-même aborder des inconnues pour provoquer le destin. Mon esprit rationnel éliminait toute femme qui pouvait potentiellement entrer dans ma vie pour diverses raisons, principalement à cause de la distance et de mon statut d'alternant (situation précaire et en perpétuel mouvement). Ça m'est tombé dessus, c'est tout."

C'est exactement ça.

J'ai cherché pendant longtemps la fille qui pourrait me faire chavirer (j'ai bien utilisé le conditionnel), mais vu que la plupart du temps je restais indifférent aux rares avances que j'avais et qui me rendais nerveux à un point pas possible, ou parce que j'étais aveugle tout simplement, je suis sans doute passé a côté de beaucoup de chose. Et comme tu dis ça te tombe dessus tel un couperet (vu la finalité), parce que rien était prévu, pas de calcul, de la construction très progressive en passant par plusieurs stades (relation "pro">amitié naissante>besoin de se voir>situation ambiguë>rapprochement flagrant>des je t'aime> des liens hypers puissants> et patatra, aucune logique dans la finalité), je n'ai eu que deux coups de stress dans la relation, le premier jour officiel de notre relation où elle était déjà en état de détresse du aux changements qui se profilaient pour elle, en y allant sur un coup de tête j'ai un peu balisé et en rentrant je me suis demandé pourquoi j'y avais été, et le deuxième coup de stress beh c'est le jour de la rupture, parce que je voyais depuis plusieurs jours le semi remorque qui fonçait sur moi ...

Sinon je n'ai jamais été nerveux avec elle, en tout cas pas autant qu'elle ! C'était même étrange pour un gars anxieux comme moi de passer pour le plus calme des deux, et je l'étais réellement ! Apaisé, capable de faire des choses que je détestais ou qui me stressais avant, je le faisais sans aucun soucis ...

Pour la situation pro je comprends, étant booker de tournées (situation précaire, sur la route ...) je vois très bien la chose.

J'aimerais m'aimer sincèrement, encore faudrait-il m'expliquer comment on fait ?

J'ai conscience que je suis pas toujours tendre avec moi même, je suis exigeant et j'ai du mal avec la notion d'échec c'est un fait. (Tu tiens peut être quelque chose pour ta future analyse ... !)

Merci pour ton attention en tout cas, on verra après ce 3ème pavé !

Mes proches me le disent effectivement, mais moi j'en doute, c'est con comme raisonnement ! J'ai l'impression d'être incomplet parfois, donc à ne pas être moi même à 100% et donc ne pas pouvoir m'aimer complètement (Tu me suis ?)

T'as quand même un sacré don analytique ... !

Mais toutes les "qualités" que tu énumères sont justes encrées en moi, je ne m'en rends pas compte, tout ça vient naturellement dans l'instant. Mais je sais que je suis un mec bien, pourquoi comment ça m'est venu j'en sais rien, mais cette notion est intégrée en moi depuis peu.

Et j'admets ne pas être parfait, je suis même parfaitement imparfait !

Avec tous ces compliments, dommage que tu ne sois pas une femme :D (Faut bien rire quand même !)

"Honnêtement, je suis étonné que tu en saches autant sur ton ex pour une relation qui a été relativement courte, mais ça montre à quel point s'était fusionnel entre vous et personne ne peut douter de ton amour pour elle. C'est simple, si tu ne l'avais pas aimée, tu n'aurais pas été capable de nous en dire autant, même si elle te l'avait raconté. La mémoire ne retient que ce que l'on juge "intéressant" et on ne s'intéresse qu'aux dires des personnes qui nous paraissent importantes.

Reste que tu ne peux pas forcer quelqu'un à t'aimer ou à accepter ton aide. Quelle que soit ses raisons, conscientes ou inconscientes, ça ne change pas les faits: elle t'a menti, trompée dans un sens, et ça a forcément brisé quelque chose entre vous. Il te sera très difficile de lui faire confiance après ça, même si ça repart entre vous. Et pour que ça se relance entre vous, faut-il encore qu'elle réalise ce qu'elle perd, qu'elle sorte de sa zone de confort (la souffrance, à force d'avoir vécu des choses horribles, le bonheur peut l'effrayer), et qu'elle accepte de ne pas être parfaite et de pouvoir te faire souffrir également. Elle t'a peut-être quittée parce qu'elle ne sentait pas à la hauteur, qu'elle pensait ne pas te mériter. Mais tout ça, ce n'est que des suppositions, on est pas dans sa tête, et tu n'auras pas de réponses à ces questions."

Je comprends ton étonnement car c'est le cas de la majorité des personnes a qui j'ai parlé de l'histoire et pas forcement à cause de la durée de celle ci, mais vraiment parce que ça aurait pu me faire fuir car elle est allée au plus profond d'elle même pour m'expliquer qui elle était. Ce fut d'une puissance inimaginable, des ascenseurs émotionnels continus, des liens incompréhensibles (pour reprendre ses mots). J'espère qu'elle m'a aimé, le doute est évidemment là après le "non dit", je peux imaginer plusieurs scénarios, remonter le temps dans ma tête voir si des détails ne m'ont pas échappé, par moment je le fais mais je me reprends de volé direct parce que de une je ne suis plus avec, et de deux à part me torturer ça ne va rien m'apporter. Mais depuis gamin je suis curieux et recherche les choses dans les détails, là où la plupart des gens ne vont pas gratter, là où je trouve ce qui cloche parfois chez les autres parce que justement j'ai eu la patience et la persévérance de chercher. Après je ne le fais comme tu le dis qu'avec les personnes que j’apprécie ou que j'aime, mais il faut que j'arrête de cogiter pour cette histoire désormais passée. Parce que oui j'ai bien conscience que c'est fini, demain ça fera 2 semaines pile qu'elle m'a largué, une semaine de SR, et petit à petit je me dis que même si elle m'écrivait (parce que c'est a elle de le faire contrairement a ce que j'ai pu entendre !) je ne saurais quoi répondre. Je me dirais éventuellement qu'elle pense à moi, mais pour quelle raison ? L'émotion que ça pourrait générer serait difficilement contrôlable, mais je reste un rancunier avec une bonne mémoire ... Imagine le mélange de tout cela dans un sms ou autour d'un café ...

La confiance faisant parti de mes principes de base est forcement cassée et les efforts doivent être fait par elle, mais là encore ce n'est que supposition, parce que je ne sais pas ce qu'elle pense, ce qu'elle vit et si je suis dans sa tête (bon ça me ferait mal de ne plus y être vu qu'elle n'a oublié aucun de ses autres tocards d'exs ...), on dit souvent au gens quand on parle d'une rupture, voire plus loin de notre mort, ce n'est pas la rupture ou la fin en soi le plus terrifiant, mais l'oublie ou de tomber dans l'indifférence générale, il est là quelque part mon sentiment actuel.

Avec tout ce que j'ai exposé comme passif (le sien) il est évident que si elle ne bosse pas sur elle même ou qu'elle ne se fait pas aider, elle continuera comme ça encore longtemps, ou ça pétera avant, du moins si ses sentiments étaient bien réels. On ne peut pas accumuler autant de charge émotionnelle aussi forte pendant des années et vivre notre histoire aussi puissante soit elle par dessus tout ça et ne pas exploser.

Je n'aurais effectivement je pense jamais les réponses.

Pour discuter je discute, évidemment je n'ai pas les mêmes sons de cloches et personne n'a vécu ce type de relation aussi forte en si peu de temps dans mon entourage, néanmoins j'ai des analyses pertinentes. Alors j'essaye de prendre ce qu'il y a à prendre et à laisser ce qui me semble illogique. Je fais que réfléchir à la situation, je suis même parti de chez moi pour une durée indéterminée pour ne pas être dans un lieu qui me fait penser à elle, je pense même partir encore plus loin pour me retrouver avec moi même.

Le pour et le contre c'est assez difficile en effet, je te cache pas que c'est le bordel, mais je dois être raisonné et pas guidé par mes émotions, pour ce qui est de la reconquête ou de tourner la page, concrètement et paradoxalement, si reconquête ou tentative de reconquête il y a, ça doit venir d'elle , du moins c'est ma pensée du moment. Elle doit apporter les preuves de ses sentiments et surtout assumer ses erreurs et ne pas fuir. Et vu que je pense qu'elle ne le fera pas ... Tu peux en conclure ce que tu veux ;)

Mais une fois de plus je ne procède pas par étape, j'ai quasi la réponse finale en tête, mais c'est son cheminement qui me perturbe au plus haut point en ce moment ! Arf je déteste me voir comme ça.

Pour ta dernière phrase qui peut redonner le sourire, cette histoire va et je le sais très bien créer un blocage et refermer la carapace à triple tours, je vais revenir à la case départ en étant encore plus fermer sans le vouloir en plus.

Je pourrais choisir la facilité (encore faudrait-il que ça marche ^^) de me forcer à rencontrer des filles, d'essayer et si ça marche pas tant pis, mais non, je ne veux pas prendre le risque de blesser quelqu'un qui n'a rien demandé au final.

Je ne vois pas comment elle pourrait voir que j'avance vu qu'on a plus de contact, seul son beauf et sa soeur pourrait éventuellement lui donner de mes nouvelles si elle en demande, pour le reste ...

Une chose est sûre, c'est que quand ça sera surmonté (si j'y arrive vraiment) c'est évident que je serais plus fort, et peut être trop pour être ouvert.

Que Dieu,Bouddah, Stéphane Guivarch ou Marty Mc Fly t'entendent mon cher Sweet, j'espère que tu as raison et que tu auras raison, parce que oui j'ai besoin de partager quelque chose avec quelqu'un, c'est un peu pour ça que nous sommes là quelque part non ? ;)

Encore merci à toi, en ayant le plaisir de te relire, courage pour ce pavé qui ta peut être retourné la tête ! ^^

isy · le 5 août 2015

Salut Dex,

Pour la fierté j'ai un peu de mal avec cette notion pour tout te dire, pourquoi je serais fier d'avoir fait ceci alors que ça me semblait tout à fait naturel de le faire ?

Peu de gens privilégient le dialogue et s’intéressent aux problèmes des autres. Certains auraient abandonné bien avant en entendant ce qu'elle t'as raconté et pourtant tu as su rester et donner de ta personne pour qu'elle aille mieux.

Tu as réussi à la mettre en confiance alors que personne n'avait réussi à la faire se confier comme ça. Elle a perçu le bien en toi.

elle va le prendre, sera touchée, mais va être déstabiliser parce que pour elle ce bonheur en plus c'est comme une patate chaude, elle ne le conserve pas assez longtemps pour y prendre goût, ou à peur effectivement de se brûler

Ça tu ne peux pas la changer la dessus, c'est comme la mienne. Elle apprendra avec le temps quand elle en aura marre de passer à côté de belles choses. Quels que soient les efforts qu'on fournit, le climat qu'on essaie d'instaurer, elles prennent peur.

Le plus frustrant dans tout ça, c'est que tu es conscient que tu l'as aidé à remonter un peu la pente. Mais ce n'est pas toi qui profitera de tes durs labeurs.

J'ai juste conscience d'être un mec bien, après le reste ...

Encore une fois, tu as certaines valeurs que d'autres non pas. Une autre saura le remarquer

Et je n'ai pas réussi à la faire sortir de cette passe difficile, ce passif, son état, c'était peut être trop grand pour un petit homme comme moi de gravir cette montagne, et même avec toute l'énergie que j'avais, même dans les moments ou je doutais j'ai tout fait pour ne rien lâcher et jusqu'au bout j'ai essayé, j'ai échoué.

C'est la même chose pour moi. La première étape c'est d'en discuter pour se soulager. il faudrait peut être qu'elle aille consulter un spécialiste si ça ne suffit pas. Ca ne se résout pas un mois, ça peut prendre des années même avec une personne qualifiée.

je pense même partir encore plus loin pour me retrouver avec moi même

Avoir une longue réflexion c'est bien. Tu en as déjà eu une. Mais il faut te changer les idées un peu, sinon tu vas te morfondre encore longtemps.

Va boire un verre avec des amis. Essaies de t'entourer des bonnes personnes (parles avec celles qui ont un avis critique et qui s'intéressent vraiment à ton problème). Va faire du sport si tu en fais. De mon côté je vais à la salle tous les jours quasiment ... et ça fait vachement de bien. Projettes toi dans l'avenir, fixe toi des objectifs à court et moyen termes.

Sans forcer sur la boisson, le soir où ça va vraiment mal bois toi une petite bière ça détend et ça fait moins cogiter. Écoute de la musique à fond, et laisses toi emporter par l'air.

Aussi dis toi que si un jour elle venait à te recontacter, est-ce qu'elle serait attirée par une personne qui est restée plusieurs mois renfermé sur lui même ? Alors qu'il aurait pu faire pleins de trucs intéressants qui l'auraient impressionné ?

Reconstruis toi, bats toi pour atteindre tes objectifs et deviens fier de ce que tu as accompli

Dex37 · le 5 août 2015

C'est exactement ce que je fais à l'instant T, boire une petite bière avec des gens que je viens de rencontrer avant mon road trip. Plus le temps passe plus je pense que malheureusement elle se fiche un peu de ce que je deviens, et si ce n'est pas le cas et qu'elle revient, serais-je en mesure d'accepter de recommencer quelque chose avec une fille (foncièrement bonne) mais qui m'a détruit ? Ça me paraît compliqué ...

Je te réponds dès que j'ai le pc sous la main, peut être que Sweet apparaîtra entre temps !

A vite Isy et merci !

Sweet51 · le 5 août 2015

Bonsoir :),

Alors j'ai une Delorean sur mon T-Shirt à l'instant T (un signe ?), blague à part, c'est bien le problème, je suis bien conscient que ça ne sert à rien de cogiter sur quelque chose qui ne s'est pas passé, ou qui se passera peut importe, sur une chose qu'on ne maîtrise pas ou plus. Mais hélas c'est mon problème, je suis en perpétuel raisonnement, réflexion, je suis un disque dur voire même un SSD qui ne s'arrête jamais. C'est peut être aussi à cause de tout cela que j'ai développé avec le temps cette capacité d'analyse.

Même les disques SSD ont leurs limites ! 20go par jour de données et tu le tues en 10 ans si je me souviens bien :D

Pour ma part, je pense que le perpétuel raisonnement est une bonne chose, je suis comme toi sur ce point là. L'un de mes professeurs avaient annoncés à ma promo qu'on avait le malheur de se poser des questions tout simplement parce que la clé du bonheur résiderait dans le fait d'être un légume :) (vu que tu oublierais tout les malheurs qui t'arrivent, tu ne pourrais qu'être heureux ? Quoi que il faut connaître le malheur pour savoir ce que c'est le bonheur? Dissertation de philosophie ? Vous avez 3h pour définir qu'est-ce que le bonheur !)

Pour la fierté j'ai un peu de mal avec cette notion pour tout te dire, pourquoi je serais fier d'avoir fait ceci alors que ça me semblait tout à fait naturel de le faire ?
Je savais que ça allait être difficile dès le début où elle s'est livrée et quand on est officiellement devenu "couple", mais vu que pour moi la communication, la confiance et la complémentarité sont des principes de bases pour qu'un couple fonctionne, il me paraissait juste logique de se confier, moi vers elle et elle vers moi, effectivement avec le temps j'ai découvert un passif de plus en plus conséquent et complexe, c'est là que joue la confiance, qu'elle garde cette confiance en moi pour continuer à évacuer tout ce qui pouvait la tracasser, puis viens la complémentarité, elle si nerveuse, anxieuse de se livrer comme jamais, moi d'une écoute et d'un calme sans faille avec les mots justes (sur le moment) pour l'apaiser. Pour moi c'est juste naturel, pas un motif de fierté.

Je vais le reformuler autrement alors: tu es un homme de principes (et tu les respectes accessoirement) ! Et ça requiert une certaine force mentale pour s'y tenir parfois. L'exemple le plus con: la fidélité, rien n'excuse le fait de tromper son/sa partenaire à mes yeux. L'alcool? Foutaises, à moins d'être proche du coma éthylique (on peut pas copuler dans cet état, du moins difficilement), on a toujours conscience de ce qu'on fait. Des problèmes dans le couple ? Bravo, tu les fuis plutôt que les résoudre. Elle est super canon ? Et alors ? Ton amour ne tient qu'à ça ?

Par ailleurs, tu manques de confiance en toi, probablement parce que tu as également conscience de tes défauts et que tu les juges plus important que tes qualités. Cela fait de toi un homme vulnérable sur certains points, mais c'est juste normal. Vulnérable mais fort, qui ne se laisse pas marcher sur les pieds !

Oui je pense à son bien malgré cette pointe d'amertume sur ce qu'elle à fait, parce qu'elle a ce don magnifique de rendre les gens bons et de voir le bon en eux, même si ce sont de vrais tocards ! Maintenant je te rejoins sur ta dernière phrase, je ne peux plus rien contrôler et elle seule doit faire son chemin de vie, et surtout faire un travail sur elle pour peut être enfin sortir de l'abyme ... Le bonheur elle le trouve dans ses actions vis à vis des autres, mais quand on veut lui en donner en dehors du cadre pro, elle va le prendre, sera touchée, mais va être déstabiliser parce que pour elle ce bonheur en plus c'est comme une patate chaude, elle ne le conserve pas assez longtemps pour y prendre goût, ou à peur effectivement de se brûler.

C'est tout à ton honneur. Maintenant, comme tu l'as admis, tu ne peux rien y faire si elle refuse le bonheur que tu lui offres. Alors à défaut de pouvoir lui en donner, fais en sorte de te rendre heureux, seul pour un temps, à deux quand tu auras rencontré une femme qui le mérite :).

Et je n'ai pas réussi à la faire sortir de cette passe difficile, ce passif, son état, c'était peut être trop grand pour un petit homme comme moi de gravir cette montagne, et même avec toute l'énergie que j'avais, même dans les moments ou je doutais j'ai tout fait pour ne rien lâcher et jusqu'au bout j'ai essayé, j'ai échoué.
Quelque part je me demande qui pourra réellement gravir cette montagne, je doute même qu'Elise en soit capable elle même sur du moyen terme, voire du long si elle continue comme ça à s'enliser ... Un jour je l'ai comparé à un diamant brut, ce côté merveilleux qu'elle peut dégager, ce côté rare avec cette petite magie qu'elle a pour tirer le meilleur des autres, mais aussi un sacré côté tranchant, très tranchant ... Bon c'était dans la lettre que je lui ai écrite juste avant qu'elle "casse" et qu'elle a lu après la rupture, sa réponse ? "J'avais envie de d’emplâtrer, tu te dévalorises, y a du second degré peut être, mais ça me gonfle, j'étais énervée après l'avoir lu" (en somme il y avait que deux trois passages courts sur 3 pages et demi ou j'ai utilisé le second degré et l'autodérision ...).
Je suis supra empathique pour reprendre ses termes, et ça pourtant elle adorait.

Frustration 100% ! Alors je vais te dire une chose: tu n'es pas seul ! J'ai ressenti exactement la même chose que toi: sentiment d'impuissance, d'échec, de tristesse. Au fond, je ne lui en veux pas non plus, je me dis juste que c'est dommage parce que je n'ai pas été à la hauteur pour la remettre complètement d'aplomb. Cependant, la vie continue, j'ai égayé sa vie quelques temps, il reste plus qu'à s'occuper de soi maintenant :). Par contre j'ai une mauvaise pensée, celle qu'elle ne trouvera pas mieux que moi, mais ça c'est une ineptie ? On est tous remplaçable à un certain degré, l'Homme n'a besoin de personne pour vivre sa vie, sinon il serait mort au premier décès d'un proche. Et puis j'ai envie de dire: les chevilles, ça va ? Quand je pense comme ça.

Pour ce qui est de son envie de t'emplâtrer, il n'y a que la vérité qui blesse. Elle n'a peut-être pas aimé que tu lises en elle comme dans un livre ouvert. Qui sait ? Ou autant toutes les interprétations que l'on fait sur Elise sont erronées parce qu'ils nous manquent un élément clé dans cette histoire: sa vision des choses. Ce que je veux dire c'est qu'on pourra essayer de la comprendre autant qu'on veut, partir dans toutes les discussions, élaborer des théories... Au fond on en saura jamais rien, parce qu'on est pas à sa place, on ne sait pas exactement comment elle le vit ni comme elle perçoit le monde. Pour avoir ce genre d'information, il faudrait avoir vécu plusieurs années sous le même toit, et encore !

C'est exactement ça.
J'ai cherché pendant longtemps la fille qui pourrait me faire chavirer (j'ai bien utilisé le conditionnel), mais vu que la plupart du temps je restais indifférent aux rares avances que j'avais et qui me rendais nerveux à un point pas possible, ou parce que j'étais aveugle tout simplement, je suis sans doute passé a côté de beaucoup de chose. Et comme tu dis ça te tombe dessus tel un couperet (vu la finalité).

Je l'ai senti arrivé personnellement, et c'est bien ce qui m'embêtait, plus je sentais qu'elle m'échappait, plus je faisais d'efforts, plus je comprenais ce qu'on appelait le sentiment "d'impuissance". Celui de n'avoir un contrôle sur la situation, peu importe les moyens qu'on met, de ne pas avoir inverser la tendance qui s'était lancé, simplement la ralentir. Bref, je ne le souhaite à personne, c'est vraiment déplaisant.

Je te dirai bien d'être "ouvert" aux autres pour ne pas louper ces opportunités, cependant je ne suis pas un exemple. Comme toi, j'ai du mal à capter les signes d'intérêts de la gente féminine, où quand je me rend compte, c'est trop tard j'ai laissé passer ma chance. C'est avant tout un état d'esprit à avoir, une prédisposition. Quand tu es célibataire et que tu vas en soirée où il y aura d'autres célibataires, en général tu es plus alerte :). Par contre dans la rue en pleine journée, à la boulangerie, c'est autre chose et pourtant il est possible de faire de belles rencontres n'importe où à n'importe quelle heure.

J'aimerais m'aimer sincèrement, encore faudrait-il m'expliquer comment on fait ?
J'ai conscience que je suis pas toujours tendre avec moi même, je suis exigeant et j'ai du mal avec la notion d'échec c'est un fait. (Tu tiens peut être quelque chose pour ta future analyse ... !)

Je taperai bien la question sur google pour lire les articles sur le sujet, d'ailleurs je pense l'avoir déjà fait plusieurs fois dans le passé. Pourtant, je ne pense pas que ça t'aiderait particulièrement, en général les articles de développement personnel ont la fâcheuse tendance à tourner autour du pot, et parfois à parler pour ne rien dire.

Mon conseil, prend le problème à l'envers: qu'est-ce que tu aimes chez les autres ? quelle image de toi voudrais-tu transmettre aux autres ? Quel homme as-tu envie de devenir ?

Sors de ton corps, regarde toi, qu'est-ce qui t'empêche de t'aimer? Quelle qualité est manquante ? Quel défaut est présent?

Une fois que tu as tes réponses, fais en sorte de "corriger" ce qui ne te convient pas, et peut-être arriveras-tu à t'aimer.

Sinon tu peux aussi développer un égo surdimensionné à la Tony Stark, j'aime bien personnellement, mais au fond ce n'est qu'un bouclier qui donne le sentiment d'être inébranlable alors qu'au fond, on est une véritable madeleine.

Merci pour ton attention en tout cas, on verra après ce 3ème pavé !
Mes proches me le disent effectivement, mais moi j'en doute, c'est con comme raisonnement ! J'ai l'impression d'être incomplet parfois, donc à ne pas être moi même à 100% et donc ne pas pouvoir m'aimer complètement (Tu me suis ?)

Incomplet ? Je ne sais pas. J'ai eu le même ressentiment que toi plusieurs fois, cependant je n'ai aucune réponse à te donner sur le sujet. Je vais y réfléchir, et peut-être que je pourrais partager mon point de vue sur la question avec toi demain.

T'as quand même un sacré don analytique ... !
Mais toutes les "qualités" que tu énumères sont justes encrées en moi, je ne m'en rends pas compte, tout ça vient naturellement dans l'instant. Mais je sais que je suis un mec bien, pourquoi comment ça m'est venu j'en sais rien, mais cette notion est intégrée en moi depuis peu.
Et j'admets ne pas être parfait, je suis même parfaitement imparfait !
Avec tous ces compliments, dommage que tu ne sois pas une femme :D (Faut bien rire quand même !)

Bien, je peux rajouter à tes qualités que tu te connais plutôt bien. La connaissance de soi est une force !

Une femme ? D'après les médecins j'étais censé l'être, mais malheureusement pour mes parents, ils ont eu un 3ème garçon (puis un 4ème et ils ont arrêtés là), j'étais trop pudique pour montrer mes bijoux à l'échographie. Enfin on s'éloigne du sujet !

J'espère qu'elle m'a aimé, le doute est évidemment là après le "non dit", je peux imaginer plusieurs scénarios, remonter le temps dans ma tête voir si des détails ne m'ont pas échappé, par moment je le fais mais je me reprends de volé direct parce que de une je ne suis plus avec, et de deux à part me torturer ça ne va rien m'apporter. Mais depuis gamin je suis curieux et recherche les choses dans les détails, là où la plupart des gens ne vont pas gratter, là où je trouve ce qui cloche parfois chez les autres parce que justement j'ai eu la patience et la persévérance de chercher. Après je ne le fais comme tu le dis qu'avec les personnes que j’apprécie ou que j'aime, mais il faut que j'arrête de cogiter pour cette histoire désormais passée. Parce que oui j'ai bien conscience que c'est fini, demain ça fera 2 semaines pile qu'elle m'a largué, une semaine de SR, et petit à petit je me dis que même si elle m'écrivait (parce que c'est a elle de le faire contrairement a ce que j'ai pu entendre !) je ne saurais quoi répondre. Je me dirais éventuellement qu'elle pense à moi, mais pour quelle raison ? L'émotion que ça pourrait générer serait difficilement contrôlable, mais je reste un rancunier avec une bonne mémoire ... Imagine le mélange de tout cela dans un sms ou autour d'un café ...
La confiance faisant parti de mes principes de base est forcement cassée et les efforts doivent être fait par elle, mais là encore ce n'est que supposition, parce que je ne sais pas ce qu'elle pense, ce qu'elle vit et si je suis dans sa tête (bon ça me ferait mal de ne plus y être vu qu'elle n'a oublié aucun de ses autres tocards d'exs ...), on dit souvent au gens quand on parle d'une rupture, voire plus loin de notre mort, ce n'est pas la rupture ou la fin en soi le plus terrifiant, mais l'oublie ou de tomber dans l'indifférence générale, il est là quelque part mon sentiment actuel.
Avec tout ce que j'ai exposé comme passif (le sien) il est évident que si elle ne bosse pas sur elle même ou qu'elle ne se fait pas aider, elle continuera comme ça encore longtemps, ou ça pétera avant, du moins si ses sentiments étaient bien réels. On ne peut pas accumuler autant de charge émotionnelle aussi forte pendant des années et vivre notre histoire aussi puissante soit elle par dessus tout ça et ne pas exploser.
Je n'aurais effectivement je pense jamais les réponses.

Qualités supplémentaires détectés : la curiosité ! la lucidité ! la patience ! pragmatique, terre-à-terre !

Admettre que l'on ne peut pas avoir réponse à tout est un pas en avant vers la guérison. Admettre que l'on peut aimer quelqu'un mais ne plus être capable d'être avec, l'est également. Tu acceptes la rupture, et tu envisages de tourner la page parce que tu sais très bien que l'un de tes principes fondamentaux n'a pas été respecté: la confiance. Résultat, tu es en bonne voie pour tourner la page :).

Pour discuter je discute, évidemment je n'ai pas les mêmes sons de cloches et personne n'a vécu ce type de relation aussi forte en si peu de temps dans mon entourage, néanmoins j'ai des analyses pertinentes. Alors j'essaye de prendre ce qu'il y a à prendre et à laisser ce qui me semble illogique. Je fais que réfléchir à la situation, je suis même parti de chez moi pour une durée indéterminée pour ne pas être dans un lieu qui me fait penser à elle, je pense même partir encore plus loin pour me retrouver avec moi même.
Le pour et le contre c'est assez difficile en effet, je te cache pas que c'est le bordel, mais je dois être raisonné et pas guidé par mes émotions, pour ce qui est de la reconquête ou de tourner la page, concrètement et paradoxalement, si reconquête ou tentative de reconquête il y a, ça doit venir d'elle , du moins c'est ma pensée du moment. Elle doit apporter les preuves de ses sentiments et surtout assumer ses erreurs et ne pas fuir. Et vu que je pense qu'elle ne le fera pas ... Tu peux en conclure ce que tu veux ;)
Mais une fois de plus je ne procède pas par étape, j'ai quasi la réponse finale en tête, mais c'est son cheminement qui me perturbe au plus haut point en ce moment ! Arf je déteste me voir comme ça.

Pour ta dernière phrase qui peut redonner le sourire, cette histoire va et je le sais très bien créer un blocage et refermer la carapace à triple tours, je vais revenir à la case départ en étant encore plus fermer sans le vouloir en plus.
Je pourrais choisir la facilité (encore faudrait-il que ça marche ^^) de me forcer à rencontrer des filles, d'essayer et si ça marche pas tant pis, mais non, je ne veux pas prendre le risque de blesser quelqu'un qui n'a rien demandé au final.
Je ne vois pas comment elle pourrait voir que j'avance vu qu'on a plus de contact, seul son beauf et sa soeur pourrait éventuellement lui donner de mes nouvelles si elle en demande, pour le reste ...
Une chose est sûre, c'est que quand ça sera surmonté (si j'y arrive vraiment) c'est évident que je serais plus fort, et peut être trop pour être ouvert.
Que Dieu,Bouddah, Stéphane Guivarch ou Marty Mc Fly t'entendent mon cher Sweet, j'espère que tu as raison et que tu auras raison, parce que oui j'ai besoin de partager quelque chose avec quelqu'un, c'est un peu pour ça que nous sommes là quelque part non ? ;)

Encore merci à toi, en ayant le plaisir de te relire, courage pour ce pavé qui ta peut être retourné la tête ! ^^

Je rejoins Isy sur ce point, s'évader pour se ressourcer, se poser les bonnes questions, oui ! S'isoler, non ! Je pense que tu es en état de rentrer maintenant. Crois moi, tu te sentiras mieux avec tes proches que tout seul, si je pouvais je le ferai (je dois attendre encore un mois pour ça !). Reste avec eux et tu verras que le temps passera différemment, que tu te sentiras apaisé parce qu'ils seront capable de te faire penser à autre chose ! D'ailleurs, le sport est très bon également de ce côté là: anti-dépresseur naturel, quand il est intense ça relaxe le cerveau en coupant net les réflexions trop poussées et les idées noires qui ne mènent à rien, accessoirement ça améliore ta santé et l'esthétique du corps (c'est toujours ça de pris).

Tu sais, un retour à la case départ et y rester un peu, c'est pas une mauvaise chose. Après tout, t'es bien content d'y retourner au Monopoli ? Tu en ressors 2 fois plus riches que si tu l'avais survolé (ok je vais loin là !). Ce que je veux dire, c'est tout à ton honneur de penser d'abord à te reconstruire seul avant de concevoir de draguer à nouveau. Cependant, il faut que ça reste transitoire et pas excessif. Lance toi dès que tu te sens prêt, et si c'est pas le cas d'ici 2 mois, force toi à faire des rencontres (attention, j'ai pas dit amoureuses !). Tu en ressortiras plus grand, et tu sauras probablement ce que tu veux dans ta vie à l'avenir. Et quand on sait ce qu'on veut, il faut ensuite se donner les moyens de l'obtenir, peu importe le nombre de fois où tu trébucheras en chemin.

A méditer avec modération !

Dex37 · le 6 août 2015

Bon les gars, si je me lance à écrire maintenant, le soleil va avoir le temps de se lever et le coq de chanter ...

Donc pour être le plus pertinent possible je vais aller me reposer et je répondrais dans la journée.

Mais une chose est certaine, encore une fois merci à vous d'être là ! Vous êtes peut être que deux à m'avoir répondu, mais je vois le résultat que ça donne en ce moment, et ça je suis pas prêt de l'oublier ! Si vous êtes sur la route de mon Road Trip, sûr que je boirais une mousse avec vous !

Bref à demain, enfin à tout à l'heure ... Bonne journée ;)

Dex37 · le 7 août 2015

Salut les gars, un peu de retard ...

Et je sais que je ne suis pas couché ! ;)

Donc je vais commencer par le post d'Isy,

"Peu de gens privilégient le dialogue et s’intéressent aux problèmes des autres. Certains auraient abandonné bien avant en entendant ce qu'elle t'as raconté et pourtant tu as su rester et donner de ta personne pour qu'elle aille mieux.

Tu as réussi à la mettre en confiance alors que personne n'avait réussi à la faire se confier comme ça. Elle a perçu le bien en toi."

C'est peut être mon problème, l’intérêt que je peux porter a aider les autres, que se soit dans tout, bon là c'était un relation amoureuse (et c'est nettement plus difficile X100 à gérer) ou le dialogue est obligatoire si tu veux que ça fonctionne.

Même parfois on avait pas besoin de dialoguer, j'avais juste besoin de la regarder pour comprendre qu'un truc la tracassait, pas de triche et elle exposait ce qui n'allait pas. J'ai donné ça tu peux le dire (et toi aussi sur ce que j'ai lu sur ton post ;) ), mais elle ce qu'elle va mieux ça ... Si tu as vu le passif de la demoiselle je pense qu'elle n'ira jamais mieux si elle ne voit pas de spécialistes. Moi j'ai échoué, j'ai sans doute été d'une bonne aide par moment, mais j'ai échoué. Je pense qu'elle a perçu le bien en moi, du moins la réelle volonté que j'avais à la sortir de ce bordel, de ne pas la laisser dérivé au large sans bouée ... Après tout ce que j'ai tenté, il reste un goût d'inachevé, une réelle amertume.

"Ça tu ne peux pas la changer la dessus, c'est comme la mienne. Elle apprendra avec le temps quand elle en aura marre de passer à côté de belles choses. Quels que soient les efforts qu'on fournit, le climat qu'on essaie d'instaurer, elles prennent peur.

Le plus frustrant dans tout ça, c'est que tu es conscient que tu l'as aidé à remonter un peu la pente. Mais ce n'est pas toi qui profitera de tes durs labeurs."

C'est exactement ça, cette conscience d'avoir été là où personne ne se serait aventuré juste pour l'aider, pour lui montrer que le passé reste le passé et qu'elle a tout à tracer. Je ne sais même pas si elle s'en rendra compte, je ne sais même pas si elle est consciente de ce que j'ai pu faire (j'ouvre les yeux de plus en plus les gars, c'est pas 100% la joie encore ...) mais que c'est rageant. C'est la nature humaine ... Une belle ingratitude !

J'ai bien cerné cette peur, que je contenais quelque part quand on était ensemble, surtout dans les débuts. Et puis ça déconnait quand on était éloigné, des doutes surgissaient ... Et quand on se retrouvaient il n'y en avait plus. Pourquoi ce changement de tempérament entre ces moments ? Elle doutait d'elle, pas de moi ni de nous mais d'elle, elle me la toujours dit. C'est frustration X10.

Par contre contrairement à toi, du moins pour Elise, vu comment elle vit les choses depuis des lustres, je ne pense pas que quelqu'un profitera de mes "durs labeurs", j'imagine qu'ils sont déjà effacés de sa mémoire (mes efforts pour elle j'veux dire) et qu'elle retombera dans ses travers tôt ou tard.

"Avoir une longue réflexion c'est bien. Tu en as déjà eu une. Mais il faut te changer les idées un peu, sinon tu vas te morfondre encore longtemps.

Va boire un verre avec des amis. Essaies de t'entourer des bonnes personnes (parles avec celles qui ont un avis critique et qui s'intéressent vraiment à ton problème). Va faire du sport si tu en fais. De mon côté je vais à la salle tous les jours quasiment ... et ça fait vachement de bien. Projettes toi dans l'avenir, fixe toi des objectifs à court et moyen termes.

Sans forcer sur la boisson, le soir où ça va vraiment mal bois toi une petite bière ça détend et ça fait moins cogiter. Écoute de la musique à fond, et laisses toi emporter par l'air.

Aussi dis toi que si un jour elle venait à te recontacter, est-ce qu'elle serait attirée par une personne qui est restée plusieurs mois renfermé sur lui même ? Alors qu'il aurait pu faire pleins de trucs intéressants qui l'auraient impressionné ? Reconstruis toi, bats toi pour atteindre tes objectifs et deviens fier de ce que tu as accompli"

Ma réflexion n'est pas finie je pense, tu vois aujourd'hui bizarrement j'ai rêvé d'elle alors que ça commençait à faire un moment que ce n'était pas arrivé. Et dans ce rêve une amie à elle me disait qu'elle allait partir, je l'ai vu avec une valise, j'ai voulu la prendre dans mes bras avant qu'elle me quitte mais elle m'a juste repoussé gentiment acceptant une accolade, puis je me suis réveillé ... J'ai pas réussi comme ces derniers jours a me la sortir de la tête plus longtemps, en train de penser a ce qu'elle pourrait faire, a ce que j'aurais voulu faire avec également. Est-ce le rêve qui m'a fait cogiter today possible, si ce rêve pouvait être un message du genre "je t'ai quitté en vrai, maintenant je quitte ta tête" ça serait beau comme symbolique ;)

Pourtant je me change les idées, balnéo piscine sauna hammam , de la musique, de nouvelles rencontres, des contacts pour des plans pro potentiels, une petite mousse le soir avec modération, beaucoup beaucoup de route aussi (plus de 1500 kms en 9 jours), l'esprit s'occupe, l'âme non.

La projection c'est bien le problème, la je suis dans la famille en Charente, oncle, grands parents, je suis parti de la Touraine pour couper, mais j'ai du mal a envisager de rentrer et de mettre à exécution mon projet d'avoir mon chez moi. Qu'est ce qui me retient là bas ? Mes parents ? Je dois vivre ma vie ... Mes potes ? la plupart sont partis de là bas, ou ne sortent pas, ou sont casés mariés et parents ... Elle était devenue presque ma seule raison de rester. Si j'y retourne trop vite tout va me faire penser à elle, son taf est à 25 kms de chez moi ... Chaque panneaux de villes vont me faire tilter, non je pense que le très court terme est la bonne solution, notamment ce road trip qui ne prend pas encore forme, je sens que je vais partir à la ouanagaine ... :D

Elle ne me recontactera pas ou alors je serais sur le cul concrètement, et si c'est le cas je ne chercherais pas à l'attirer, après tout c'est à elle de me montrer des choses. De mon côté road trip rime avec rencontres, route (logique), aventure, et apprendre a se connaitre d'avantage, un véritable exercice pour la confiance en soi, surtout si je fais face à des situations tendues ...

Je serais peut être fier de cette aventure si j'y parviens, mais je ne pourrais jamais être fier de ce que j'ai fait pour elle car c'était normal ...

C'est quand j'arrêterais de me battre contre moi même que ça ira ;)

Et pour mes valeurs, si quelqu'un les remarques, encore faut-il que je la remarque ... !

(40 min d'écriture pour Isy ... lol)

Passons à mon cher Sweet !

"Même les disques SSD ont leurs limites ! 20go par jour de données et tu le tues en 10 ans si je me souviens bien :D

Pour ma part, je pense que le perpétuel raisonnement est une bonne chose, je suis comme toi sur ce point là. L'un de mes professeurs avaient annoncés à ma promo qu'on avait le malheur de se poser des questions tout simplement parce que la clé du bonheur résiderait dans le fait d'être un légume :) (vu que tu oublierais tout les malheurs qui t'arrivent, tu ne pourrais qu'être heureux ? Quoi que il faut connaître le malheur pour savoir ce que c'est le bonheur? Dissertation de philosophie ? Vous avez 3h pour définir qu'est-ce que le bonheur !)"

Tu peux t'asseoir sur tes 3 heures de dissertation !!! :mrgreen:

Le problème du perpétuel raisonnement est que ça épuise réellement à la longue, et à moins d'être con comme un radis (j'aurais pu dire une courgette éventuellement :D ) je ne vois pas comment résoudre ce problème. C'est l'essence même de nos personnalités, c'est peut être une bonne chose de se remettre en question assez souvent, mais constamment ça chauffe !

Bonheur/Malheur l'essentiel est d'être à la hauteur (Claude MC Solaar un de mes mentors ^^ )

Et pour les fruits ça se passe comment ? Ok je sors ... :mrgreen:

"Je vais le reformuler autrement alors: tu es un homme de principes (et tu les respectes accessoirement) ! Et ça requiert une certaine force mentale pour s'y tenir parfois. L'exemple le plus con: la fidélité, rien n'excuse le fait de tromper son/sa partenaire à mes yeux. L'alcool? Foutaises, à moins d'être proche du coma éthylique (on peut pas copuler dans cet état, du moins difficilement), on a toujours conscience de ce qu'on fait. Des problèmes dans le couple ? Bravo, tu les fuis plutôt que les résoudre. Elle est super canon ? Et alors ? Ton amour ne tient qu'à ça ?

Par ailleurs, tu manques de confiance en toi, probablement parce que tu as également conscience de tes défauts et que tu les juges plus important que tes qualités. Cela fait de toi un homme vulnérable sur certains points, mais c'est juste normal. Vulnérable mais fort, qui ne se laisse pas marcher sur les pieds ! "

Ah ça les valeurs et les principes ... De là à m'appeler Mr Principe peut être pas, mais il en faut à minima ... Et évidemment respecter ses principes et sa parole ! Force mentale pour tenir ces principes ? Je ne pense pas, si ils sont encrés en toi le mental ne joue que peu, c'est limite mécanique en fait, du moins c'est comme ça que je vois les choses.

Bon par contre ton exemple tient forcement la route ! Même si la toute petite voix intérieure que l'on nomme Sentiment fait encore des siennes parfois.

Ah ça pour être canon ... J'te dis j'ai jamais capté pourquoi elle était avec moi, on aurait pu faire un nouveau Disney (ouais schéma éducation Disney, prince charmant, etc ... Moi j'étais plus Lucky Luke et Simpson ... :mrgreen: )

"La belle et le bulot", l'histoire d'une princesse qui s'ignore rencontrant un petit être tout biscornu bien caché dans sa coquille ... (admet qu'il y a du potentiel ... ! ). Mais bon avec le temps le physique se fane là ou la personnalité reste.

Pour le fait de fuir, de ne pas assumer la encore je suis d'accord, surtout pour quelqu'un qui bosse dans le social ... Faut vraiment que je fasse taire cette petite voix ^^

Je vois paradoxalement plus de qualités que de défauts en moi, mais ces défauts sont nettement plus gros pour moi que mes petites qualités, bon après niveau objectivé sur soi c'est plus que moyen, d'où le fait d'être confronté a des personnes qui ne te connaisse pas,ou comme tu l'as fait, analyser mes textes pour y extraire ce qu'il y a de bons et de moins bon en moi. Mais la confiance en soi (notion vague encore) c'est la que le bas blesse je pense.

C'est difficile d'accepter cette vulnérabilité parfois, surtout quand tu apparais aux yeux des autres d'être un robot.

Je ne pense pas avoir été assez fort lors de cette histoire, je ne me suis pas laissé marcher sur les pieds mais j'ai été nettement plus concilient, coulant qu'a l'accoutumé, et surtout d'une grosse patience ...

"Frustration 100% ! Alors je vais te dire une chose: tu n'es pas seul ! J'ai ressenti exactement la même chose que toi: sentiment d'impuissance, d'échec, de tristesse. Au fond, je ne lui en veux pas non plus, je me dis juste que c'est dommage parce que je n'ai pas été à la hauteur pour la remettre complètement d'aplomb. Cependant, la vie continue, j'ai égayé sa vie quelques temps, il reste plus qu'à s'occuper de soi maintenant :). Par contre j'ai une mauvaise pensée, celle qu'elle ne trouvera pas mieux que moi, mais ça c'est une ineptie ? On est tous remplaçable à un certain degré, l'Homme n'a besoin de personne pour vivre sa vie, sinon il serait mort au premier décès d'un proche. Et puis j'ai envie de dire: les chevilles, ça va ? Quand je pense comme ça.

Pour ce qui est de son envie de t'emplâtrer, il n'y a que la vérité qui blesse. Elle n'a peut-être pas aimé que tu lises en elle comme dans un livre ouvert. Qui sait ? Ou autant toutes les interprétations que l'on fait sur Elise sont erronées parce qu'ils nous manquent un élément clé dans cette histoire: sa vision des choses. Ce que je veux dire c'est qu'on pourra essayer de la comprendre autant qu'on veut, partir dans toutes les discussions, élaborer des théories... Au fond on en saura jamais rien, parce qu'on est pas à sa place, on ne sait pas exactement comment elle le vit ni comme elle perçoit le monde. Pour avoir ce genre d'information, il faudrait avoir vécu plusieurs années sous le même toit, et encore !"

J'ai bien compris que je n'étais pas le seul à penser ça, que toi et même Isy êtes dans ce cas (on s'est bien trouvé en fait !), quoi de plus frustrant de tout donné pour un résultat 0 ? C'est un peu comme le gars qui a slalomé toute une défense qui dribble le gardien de but, le cadre est grand ouvert et ce con fait une Pinochet il tire dans la foule ! De la frustration X1000 je dirais ! J'en viens même à douter si j'ai égayé sa vie alors que j'en suis sûr pourtant, tout ça pour quoi au final ? Rrrhhh ^^

Ta mauvaise pensée est légitime pour moi, je me pose la même question parfois, après tout on a apporté tellement de choses à ces filles, choses qu'elles n'ont jamais reçue de leur vie (dixit leurs discours), c'est une pensée logique de nos part de se dire ça. Donc t'inquiètes pour tes chevilles !

Après je ne pense pas qu'on soit tous remplaçable, du moins pas dans la tête, physiquement oui.

Lire en elle comme ça c'est aussi a cause d'elle, faut pas oublier qu'elle s'est livrée comme jamais avec moi la nénette !

Bon après tu peux faire les interprétations que tu veux sur ce qu'elle raconte, mais je pense avoir bien compris les choses et bien analysé, sinon elle n'aurait jamais été réceptive à ce point.

Néanmoins et comme tu le dis si justement, nous ne sommes pas dans sa tête (c'est peut être pas plus mal ...).

"Je l'ai senti arrivé personnellement, et c'est bien ce qui m'embêtait, plus je sentais qu'elle m'échappait, plus je faisais d'efforts, plus je comprenais ce qu'on appelait le sentiment "d'impuissance". Celui de n'avoir un contrôle sur la situation, peu importe les moyens qu'on met, de ne pas avoir inverser la tendance qui s'était lancé, simplement la ralentir. Bref, je ne le souhaite à personne, c'est vraiment déplaisant.

Je te dirai bien d'être "ouvert" aux autres pour ne pas louper ces opportunités, cependant je ne suis pas un exemple. Comme toi, j'ai du mal à capter les signes d'intérêts de la gente féminine, où quand je me rend compte, c'est trop tard j'ai laissé passer ma chance. C'est avant tout un état d'esprit à avoir, une prédisposition. Quand tu es célibataire et que tu vas en soirée où il y aura d'autres célibataires, en général tu es plus alerte :). Par contre dans la rue en pleine journée, à la boulangerie, c'est autre chose et pourtant il est possible de faire de belles rencontres n'importe où à n'importe quelle heure."

Fuis moi je te suis, Suis moi je te fuis, ou l’éternel question du chien qui se mord la queue. Tout ce que tu peux entreprendre vis à vis de quelqu'un qui ne s'en rend pas vraiment compte, ou qui se rend compte qu'elle ne pourra pas en faire de même vis à vis de toi (capacité à le faire du moi) va lui faire peur. Tu fais un gros pas en avant, elle en fait deux géants en arrière, je comprends parfaitement.

Je pense également que c'est un état d'esprit, ou alors c'est un gros travail à faire.

Mais tout résulte de la "confiance en soi" une fois de plus ...

"Je taperai bien la question sur google pour lire les articles sur le sujet, d'ailleurs je pense l'avoir déjà fait plusieurs fois dans le passé. Pourtant, je ne pense pas que ça t'aiderait particulièrement, en général les articles de développement personnel ont la fâcheuse tendance à tourner autour du pot, et parfois à parler pour ne rien dire.

Mon conseil, prend le problème à l'envers: qu'est-ce que tu aimes chez les autres ? quelle image de toi voudrais-tu transmettre aux autres ? Quel homme as-tu envie de devenir ?

Sors de ton corps, regarde toi, qu'est-ce qui t'empêche de t'aimer? Quelle qualité est manquante ? Quel défaut est présent?

Une fois que tu as tes réponses, fais en sorte de "corriger" ce qui ne te convient pas, et peut-être arriveras-tu à t'aimer.

Sinon tu peux aussi développer un égo surdimensionné à la Tony Stark, j'aime bien personnellement, mais au fond ce n'est qu'un bouclier qui donne le sentiment d'être inébranlable alors qu'au fond, on est une véritable madeleine."

Oh tu vas loin avec Tony ! lol

Le problème à l'envers est intéressant, faut que j'y réfléchisse même si j'ai déjà des idées, mais bon après pour m'aimer quand même là ... J'ai le droit de m'aimer de façon platonique ? :mrgreen: (Je suis déjà très loin ... lol)

"Qualités supplémentaires détectés : la curiosité ! la lucidité ! la patience ! pragmatique, terre-à-terre !

Admettre que l'on ne peut pas avoir réponse à tout est un pas en avant vers la guérison. Admettre que l'on peut aimer quelqu'un mais ne plus être capable d'être avec, l'est également. Tu acceptes la rupture, et tu envisages de tourner la page parce que tu sais très bien que l'un de tes principes fondamentaux n'a pas été respecté: la confiance. Résultat, tu es en bonne voie pour tourner la page :)."

Que Chuck Norris et Bernard Diomède t'entendent Sweet ! :D

Je ne sais pas si je suis sur la bonne voie, mais ce ne sont pas les mêmes sentiments qu'il y a une semaine, du moins ils sont tous mélangés pour le coup ...

Trouve des défauts à force, c'est moi qui vais avoir un problème aux chevilles !

Mais la curiosité et la patience ça je ne peux rien dire ... Curieux c'est la base, ne serait ce dans une conversation, si tu ne poses pas de questions, ou si tu ne cherches pas à comprendre quelque chose par manque de curiosité tu n'arriveras à rien. De même que pour la patience, il faut accepter de ne pas avoir tout, tout de suite. Une fois que tu as intégré ça tu peux faire pas mal de choses ...

Mais admettre que l'on peut aimer quelqu'un mais ne plus être capable d'être avec a cause de la confiance bafouée c'est quand même violent, je ne devrais pas l'admettre ! Je ne l'admets jamais, pourquoi échappe t-elle a cette règle d'or ? Enfin pour le moment ...

"Je rejoins Isy sur ce point, s'évader pour se ressourcer, se poser les bonnes questions, oui ! S'isoler, non ! Je pense que tu es en état de rentrer maintenant. Crois moi, tu te sentiras mieux avec tes proches que tout seul, si je pouvais je le ferai (je dois attendre encore un mois pour ça !). Reste avec eux et tu verras que le temps passera différemment, que tu te sentiras apaisé parce qu'ils seront capable de te faire penser à autre chose ! D'ailleurs, le sport est très bon également de ce côté là: anti-dépresseur naturel, quand il est intense ça relaxe le cerveau en coupant net les réflexions trop poussées et les idées noires qui ne mènent à rien, accessoirement ça améliore ta santé et l'esthétique du corps (c'est toujours ça de pris).

Tu sais, un retour à la case départ et y rester un peu, c'est pas une mauvaise chose. Après tout, t'es bien content d'y retourner au Monopoli ? Tu en ressors 2 fois plus riches que si tu l'avais survolé (ok je vais loin là !). Ce que je veux dire, c'est tout à ton honneur de penser d'abord à te reconstruire seul avant de concevoir de draguer à nouveau. Cependant, il faut que ça reste transitoire et pas excessif. Lance toi dès que tu te sens prêt, et si c'est pas le cas d'ici 2 mois, force toi à faire des rencontres (attention, j'ai pas dit amoureuses !). Tu en ressortiras plus grand, et tu sauras probablement ce que tu veux dans ta vie à l'avenir. Et quand on sait ce qu'on veut, il faut ensuite se donner les moyens de l'obtenir, peu importe le nombre de fois où tu trébucheras en chemin.

A méditer avec modération !"

Comme je l'ai dit à Isy je ne m'isole pas, je vois des gens, parle avec eux, y a pas de soucis. Après il reste les séquelles de la pré relation, ce côté solitaire que tu as pu avoir (ou que tu as toujours) qui demande parfois de rester seul, au calme, sans entendre parlé qui que se soit, recharger les batteries ...

Mais je ne suis pas en état de rentrer encore, ne serait ce pour tout ce que j'ai dit à Isy plus haut.

Le sport oui il va falloir que je m'y remettes, par pour garder la ligne, ça serait même plutôt le contraire, mais pour me défouler. Seul le Ju Jitsu me le permettait mais ça coûte une blinde maintenant, et le rugby m'est déconseillé ... Pas pour mon gabarit de Gollum hein ...

Me lancer une fois reconstruit ou lala ... Je ne me lance pas Monsieur :mrgreen:

Blague à part, la reconstruction doit prendre en compte un net regain d'assurance et de confiance que je n'avais pas avant la relation avec Elise, qu'elle a su me redonner ponctuellement (mais qui a bizarrement disparu) sinon dans 7 ans les mecs vous serez casés, peut être mariés, avec pleins de mômes, et moi au même point, je me connais un peu ... !

Sauf si par miracle un truc ce passe en allant à la boulangerie ... ;)

Quand on veut on peut, dit mon grand père (mon inspiration), je ne peux que croire en cette maxime si il me le dit, mais putain que c'est dur ! Je dois juste retrouver cette force de me battre qui m'a toujours caractérisé, ça risque de prendre un peu de temps. Même si sur tout le post, tu as pu sentir une certaine hargne en moi et aussi un peu de rage, étrange sentiment que je n'avais pas il y a encore quelques jours ... !

(1h35 avec Sweet)

J'vais dormir un peu quand même, à vite les gars ;)

Dex37 · le 8 août 2015

Quand je dis que je ne suis pas prêt à rentrer ...

Gros bad en faisant du shopping cet aprem en passant devant des enseignes que l'on a fréquenté durant les soldes il y a un petit mois ... Sans parler du t-shirt qu'elle aimait mais qui avait disparu l'après midi et que j'ai retrouvé en rayon cet après midi ...

Bref tant que ce type de choses ne cicatrise pas ça va pas être top de chez top ...

Une histoire de liens ...

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