Il m'a quitté enceinte de 6 mois

[Kajol]

Merci oui je raconte ma vie mais qu'est ce que ça m'aide encore merci d'être la

[bluemoon]

Fais ce qui te fait du bien et qui t'aide !

Tu sais, j'ai vecu une (plusieurs) grosse rupture meme si les conditions etaient bien differentes, mais aussi une tres grosse depression ou j'ai du absolument tout reprendre depuis 0. Je comprends que ca aide d'ecrire et de parler meme des toutes petites choses, parce que pour nous, elles sont enormes et elles nous raccrochent a la "vraie" vie.

N'hesite pas.

[Kajol]

Tu as. Du passè par des épreuves tu as la sagesse de l'expérience je sais qu'on se connaît pas je ne connais rien de toi mais il fait savoir reconnaître les belles connaissances quant elles le sont et. Tu es une belle pour moi dure nuit pour bébé et moi il a tellement dormi la journée que la nuit il était en pleine forme le papa est venu vers midi il vient de partir il va refaire sa voiture que j'avais cassé il a un rdv si la carrosserie il me regarde pas trop ds les yeux il embrase son fils alors qu'il est ds mes bras il est ts proi hé je sens son parfum je me retiens de pas l'embrasser on dirait qu'il le fait exprès il a manger ici j'ai de plus en plus de mal je vois que mes mains en tendance a vouloir le toucher mais j'me retiens sinon j'ai des collègues qui vont passer me voir ver 17 h bébé d'or je v faire cartons et puis après il sera l'heure de manger bébé et la soirée passera vite av les copines voilà il me manque j'ai plaisir a le voir je c que je ne dois rien tenter et ni espérer ça doit rentrer ds mon crâne je dois trouver mo. Propre bonheur sans lui c'est comme ça

[bluemoon]

Merci c'est gentil

Ben comme tu as danse devant bebe hier, il a cru qu'il etait en boite cette nuit ;)

Cherche pas trop a interpreter les attitudes de ton ex.

Le mien non plus ne me regardait pas dans les yeux. Il ne le fait toujours pas, presque 4 ans apres, meme si on se voit tres tres tres peu.

Dans le cas du mien, c'est de la gene, c'est pas un grand courageux, et on n'a plus grand chose a se dire.

Vous avez un passe lourd et tres recent, les choses vont se mettre en place.

Il va te manquer un moment, ca part pas comme ca, mais ca s'attenue avec le temps et puis ca disparait.

Surtout que la, tu le vois tous les jours, ca aide pas, je veux bien te croire. Mais ne craque pas !

Quand ta nouvelle vie sera encore plus installee, ca va aider.

C'est vraiment important que tu restes entouree. Ca a l'air de te faire tellement de bien !

[Kajol]

Sayer déménagement t ce weekend end dimanche je quitte définitivement cette région sa me fond le cœur ma vie bâti ici est maintenant plus qu'un lointain souvenir j'ai passe une nuit très difficile mon fils n'a pas dormi a défaut de confondre jour et nuit j'essaie pourtant a ce qu'il reste éveiller un Max la journée mais il est pris de douleur avec ses colites sa le fatigue son père est venu tôt ver midi est vien a l'instant de partir j'ai encore fondu en larmes j'ai pas le cœur au carton je dois VRT m'y mettre pourtant il était plutôt calme aujourd'hui on a pas trop bavarder part pour parler du déménagement hier quand il est venu il m'a acheter une baguette de pain a défaut de pas pouvoir aler en chercher ts les jours C'est gentil il me demande si je mange je lui est dis pas toujours il ma dit que j'avais l'air crever bien sur oui ! Tu dois bien dormir toi que je lui est répondu j'ai pu revendre ma table de salon sae fait un peu d'argent pour le déménagement je vais manger un petit truc et essayer de faire mes cartons tant que bébé dors il pleut sa donne VRT pas envie de se motiver j'ai failli craquer sa devient frustrant mais tes paroles raisonne ds ma tête et je me répète ts les jours que je suis belle et que je vaut bien plus que ça je ne dois pas craquer juste une dois ou j'aimerai l'enlacer lui dire que je l'aime telment de questions du genre tu regrettes? Tu est heureux alors? Tu te sens bien maintenant? Bref se retenir c'est horrible mais au moins je me protège d'entendre des choses négatives et je ne veux plus tomber des ce piège d l'être en demande alala quel vie pourtànt il y'a telment mieux a faire que de penser a lui ma propre vie devrait être plus intéressante que lui vivement dimanche malheureusement loin de lui je serai peut être qui je suis mais sans lui je ne veux être personne non plus c'est pathétique bon allez j'espère que tu vas bien je vais changer mon fils à plus tard

[bluemoon]

Le probleme, c'est que quand on pose une question, elle amene une reponse, negative ou positive.

Es-tu prete a entendre ce que tu ne veux pas entendre ?

Sans parler que je ne suis convaincue que ce soit une bonne chose de poser ce genre de questions.

[Kajol]

Je suis prete non je je le serais jamais vraiment j'ai demander a sa mère s'il parlait de moi s'il parlait du déménagement elle me dit qu'il parle pas de moi et qu'à chaque fois qu'il parle du déménagement il se met a pleurer au téléphone demàin rdv au médecin pour voir si mon petit loup a pris du poid j'ai fini les cartonnés de la cuisine cette après-midi sa en fait des cartons

[bluemoon]

Le fait qu'il pleure pour le demenagement, pour moi ca veut tout et rien dire.

Son fils s'en va, et ca je suis convaincue que ca lui fait mal, meme si il est loin d'etre parfait dans la "gestion" de son arrivee. Il y tient, tres fort, ca me semble evident.

Ca marque aussi la fin d'une histoire, la votre,dans tout ce qu'elle a eu de belle mais aussi tout ce qu'elle a eu d'extremement douloureux, pour vous 2.

Et finalement, je crois que c'est une bonne chose dans tout ce malheur et cette confusion.

Vous allez tous pouvoir enfin souffler, meme si c'est pas simple. Chacun reprendre son souffle, encaisser, digerer, regarder le present et l'avenir.

J'imagine que vous allez vous revoir, vous dire "au revoir" quand tu vas partir.

Tu sais ce que tu aimerais lui dire (a part "je t'aimeuhhh, revieeeeeens) ? Peut-etre rien, c'est juste une question.

[Kajol]

Bonjour oui j'aurais juste une question du genre "sans regrets?" Ou bien alors heureux? Mais en vrai je ne sais pas ce qu'il conviendra j'espère que je saurai retenir mes larmes

[Kajol]

Coucou les journées sont routinières... Il est venu et je le vois avec des béquilles ils c'est casse le genou lors d'un foot alors qu'il devait aider pour mon déménagement.... Il a la main de péter le genou sa maladie le ronge de l'eczéma sa santé est pitoyable il a l'air bien mais son physique ne le suit pas il me fais mal au cœur je peut pas me dire qu'il est mieux ou qu'il soit heureux du coup il va de mettre. En arrêt j'ai bientôt fini mes cartons je deçap les mur sols ...ce matin j'ai fait des photos avec mon fils au photographe car a la mat il n'ont pris que le bébé en photo j'en voulais avec lui du coup on a passe deux heures a se mettre ds la peau de top modèle j'ai hâte de voir les résultat j'aurais mon appart ds un mois il y a des travaux de rénovations assez important donc je dois encore attendre en attendant je vais chez maman squatter sa me fera pas de mal je vais me faire dorloter ts ce dont j'ai besoin je fais les dernières démarche de paperasse demain je vais voir mes collègues leur présenter mon petit et dire au revoir voilà j'ai pas encor pleurer aujourd'hui quand je l'est vu avec ses béquilles j'ai failli lâcher un rire il lui arrive VRT que des merdes... Sa me fai un peu plaisir car du coup il va pa avoir le moral alors que moi mm si jles pas jlui montre pas lui sa se voit kil déprime av ce qui lui arrive

[Kajol]

Voilà bien parti chez ma mère pour l'instant g les clef ds deux semaines de mon appart plus de nouvelles du père alors qu'on c quitte en bon terme il ma di par sms la dernière fois que j'ai insulté sa copine de pute que c'était pas une pute mais sa femme et que moi je ne représentais plu rien pour lui apart la mère de son fils je suis anéanti je crois vraiment que c'est mort je n'arrive pas a m'y faire je suis a 8 o00 km de lui et prend des nouvelles du bébé par l'intermédiaire de sa mère qui vit ici il ne veut plus avoir de contact av moi direct pourtant quand il venait voir son bébé avant que je parte on avait retrouver une certaine entente il veut que je le laisse tranquille et que j'oublie que j'existe mais comment y parvenir maintenant je ne suis plus sur qu'il se face mutait pour se rapprocher de son fils comme il me l'avait dit il nous a ts deux abondonner pour l'autre. Femme les au revoir était pleines de larmes pour ts les deux mais il ne m'a pas dit un mot juste prend soin de notre fils et je lui est di de prendre soi de lui rien pas un mot pour moi le message est clair je dois arrêter de croire qu'un jour il pourrait revenir ici c'est plein de souvenir de lui et moi c'est dure j'ai peur l'avenir a élever un enfant seule pourquoi m'a ŕil fait un enfant pour nous jeter ensuite je voudrais telment avoir des réponse je sais que je les saurait jamais je dois l'oublier définitivement je pense comment y parvenir quand je vois son fils qui lui ressemble telment il nous oubli de son cotê notre histoire il la jeter au oubliettes a croire qu'il ne m'a jamais vraiment aimer pour me faire autant de mal besoin de toi bluemoon de tes mots qui m'apaise j'ai tant d'amour a donné je l'aime telment fort encore il ne mérite pas que je me morfonde c'est plus fort que moi je suis une femme amoureuse du papa de mon fils je suis au fond je dois faire encore plein de démarche caf etc... Je ne voit pas le bout

[bluemoon]

Salut Kajol

Désolée de ne pas être revenue plus tôt, j'ai littéralement croulé sous le travail.

Comment vas-tu ?

[jul83]

bonjour Kajol, d après ce que je lis, il n assume rien ton ex, refuse la paternité, votre relation, et n assume meme pas le fait d être parti. Si tu l aimes vraiment, fuis le un moment, pense à toi et au bébé, le bébé ressent le moindre stress et la moindre émotion que tu vis. Peut etre ton ex a besoin de temps mais là, ce n'est pas adulte d avoir réagi comme ça alors il a pris sa décision, vis pour toi et le bébé et c'est là qu il voudra revenir et ce sera à toi de t imposer, soit tu le jètes soit tu acceptes mais pose bien tes conditions et reste adulte, les sentiments c'est une chose mais te correspond il vraiment? as tu vraiment envie de le reconquérir? lui pardonneras tu? cogite à tout ça et entoure toi de gens qui t aiment. bonne soirée,

[Kajol]

Bonjour voilà presque 4 mois que j'ai déménager et changer littéralement de vie je vis seule avec mon fils je suis désormais bien installer dans mon nouvelle appart et j'entreprend les démarches pour la ponction alimentaire car aucuns signe de la part du papa depuis que je suis parti . S. Mère me dit qu'il prend des nouvelles du petit au téléphone il lui avait envoyer un colis pour noel mais bon ma sœur a du lui rappeler par téléphone que son fils n'avait pas eu de cadeau de sa part et du coup j'ai eu ce fameux colis. Je l'ai appeler la semaine dernière sa ma fait bizarre mon cœur palpiter je ne savais plus VRT pk je l'appeler je lui est dis que j'allais lui demander une ponction il ma di kil ne voulait en venir jusque-là etc.. Qu'il m'enverrai de l'argent moi j'ai répondu que cela faisait 4 mois que j'assumais ts et kil ne m'avait rien envoyer alor je lui est dis que au loin je serai sur de percevoir quelque chose en passon par un JAF j'ai essayer de lui demander s'il aler venir voir son fils s'en couper etc il me dit je sais pas que je lui casser les couilles et que. J'avais pas changer alors que j'étais très respectueuse et je le disputais pas je l'ai tenu informer de ce que j'allais entreprendre voilà et monsieur n'est pas content il m'a même dit que sa lui faisait pas plaisir de m'entendre enfin voilà depuis pas de nouvelle tjs un silençe morbide parfois j'ai mm l'impression qu'il est mort c'est ts comme je ne sais pas si je l'aime encore et je mérite mieux je ne veux plus le reconquérir plus le temp passe et plus il me dégoutte il est en train de priver son fils de son père et ça me fait mal qui ne fasse pa parti de sa vi pourtant voilà il n'en souffre pas encore il est petit et peut être que je referai ma vi et qu'il trouverai l'amour d'un père pour l'instant je fait du sport je fai ma formation je profite de mon fils je sors je suis entourer de ma famille et je respire a nouveau je me sens telment mieux j'occupe mes journées mais quand vien le soir seul av mon fils chez moi j'essaye de me divertir av la télé mais bon je pleure de cette situation c'est pas facile d'être mère célibataire j'ai des soucis financier important je me bat pour m'en sortir et j'essaye de ts donner a mon fils pour qu'il manque de rie je réalise aujourd'hui le chemin que j'ai parcouru 8 mois que nous somme séparer j'ai encore le mal de lui car la nostalgie et mon fils qui me le rappel chaque minute mais bon j'ai mis ma peine ma douleur de côté j'essaye d'être positive . J'ai mm rencontrer quelqu'un mais c'est déjà fini il est parti av une autre je ne sais pas lui aussi. Est perdu il est en plein divorce tous ce passait bien entre nous apart que je n'arriver pas a aller plus loin physiquement j'étais encore en retour de couche etc.. Et mm après que j'ai pu recommencer j'avais peur de me lancer pourtant j'en avais envie ma tête était pas prête enfin il est parti car il ne voulait sans doute pas se casser la tête av une mme compliker comme moi surtt que de son côté ça l'était aussi je commençais a éprouver des sentiment assez fort mais bon je m'en remet plutôt bien avec ce que j'ai déjà vécu c pas ça qui va me détruira lol je me suis fais ma petite routine av mon fils il pousse bien 4 mois le 18 février il pèse pratiquement 7 kg il est grand et bien tonique c'est une joie ts les jours je dors tjs pas assez je n'arrive plus a trouver mon rythme car le bébé fait ses nuit une fois sur deux et la il fait ses gencive il pleure beaucoup de douleur je fais des siestes pour compenser ma famille ici c'est bien j'ai leur soutien apart celui de mon père qui me parle tjs pas je reprend le travail en août d'ici la je vais bien m'occuper de mon fils et de moi. J'espère que son père ouvrira les yeux bientôt et viendra s'occuper de lui moi je me voi pa retourner av depuis que ts contact est rompu que je le vois plus je ne saurais dire si c'est un soulagement ou bien est ce par habitude de son absence j'ai bien tourner la page mm si c parfois encore douloureux je n'ai plus de larmes a lui consacrer et c'est déjà une bel victoire quels je regarde il y a 8 mois de cela j'étais abbatu prête a ts lui pardonner etc... Je n'attend rien de lui apart qu'il s'occupe de son fils kil soit la pour lui je me,sens seul triste normal j'ai tjs des coup,de déprime mai tard le soir... Je ne sais pas ce que l'avenir me réserve mais j'espère qu'elle a prévu de me donner un peu d'amour et de joies ds le futur sa me changerais lol merci pour vos avis sa me fai beaucoup de bien

[Kajol]

J'ai fait apel a un coach il ma dit de laisser tomber la reconquête que je devais l'oublier a vi pour vs dire a quell point il est irrécupérable