Pourquoi m'efface-t-elle ?

[Cotsinelle]

Disons que je suis raisonnablement mon coeur.

Je me dis que quelques interdits ne tuent personne et je sais mettre le peu de fierté que j'ai en amour de côté.

Derniér échange réciproque le 20 février avec quelques news de sa part aprés que je lui ai demandé de m'en donner.

Concernant mon futur, disons que pour le moment je gagne du temps.

Je suis justement centré sur moi, je m'occupe de remplir et valider ma to do list.

Mais j'ai du mal à ne pas partager avec une "amoureuse".

Beaucoup de mes amis en couples aimeraient ma vie, c'est ça le comble.

Je suis en bonne santé (physique en tout cas), j'ai des amis, j'ai plutôt réussi ma vie pro, j'ai un toit et je n'ai pas de soucis financiers.

Je ne peux pas vraiment me plaindre, ça pourrait être bien pire mais il me manque le principal.

C'est aussi la première fois que je reste seul si longtemps depuis que j'ai 20 ans et ça me donne l'impression que je n'arriverai pas à redémarrer.

Quand elle est entrée dans ma vie, je me suis projeté beaucoup trop vite dans un idéal que je n'ai pas réussi à atteindre.

C'est également ce projet de vie avorté qui me fait souffrir aujourd'hui.

Enfin bon, la théorie pour avancer, je la connais, mais la pratique est bien plus dure à mettre en œuvre.

Je ne sais pas "désaimer".

[Cotsinelle]

Salut à tous,

Ça faisait un petit moment que je n'avais pas agrandi le fil de cette discussion.

Alors voilà, à quelques jours près, ça fait maintenant plus d'un an qu'elle n'est plus dans ma vie (en tout cas physiquement) et que je continue mon chemin avec plus ou moins de réussite.

Je vais mieux, c'est un fait. Mais elle est toujours présente dans mes pensées...

370 jours exactement (toujours aussi pratique de se souvenir du nombre de jours quand on se fait lourder un 1er janvier ;)) qu'elle passe au moins une fois dans la journée me titiller le cerveau.

Il n'y aura maintenant plus aucune évolution la concernant, j'en suis certain.

C'est triste mais c'est comme ça, je dois faire avec ce manque d'elle.

On s'est revus au mois d'octobre.

Enfin d'un point de vu technique en tout cas...

Notre amie commune a organisé son pot de départ du magasin de moto dans lequel elle bossait et elle y était conviée.

J'étais au courant de sa présence et j'angoissais un peu de la revoir après tout ce temps.

Je savais qu'elle avait retrouvé un travail et qu'elle avait un homme dans sa vie et j'étais plutôt heureux pour elle mais la revoir et surtout entendre sa voix m'inquiétait un peu concernant ma capacité à rester solide.

Mais je devais être présent.

Merde, c'était le pot de départ de mon amie après tout et j'avais, en tant que client la légitimité d'être là.

J'espérais pouvoir un peu discuter avec elle de nos vies, rêvais qu'elle prenne de mes nouvelles ou juste même qu'elle me fasse un sourire.

Evidement, rien ne s'est passé comme je l'imaginais...

Ce fut un carnage pour mon pauvre cœur encore en miettes.

C'est simple, elle m'a évité du début à la fin comme se seraient repoussés les deux pôles d'un aimant.

J'ai eu un mal de chien à vivre ces moments ou elle était devant mes yeux, plus belle que jamais à rire avec tout le monde, à parler avec mes amis mais à tout faire pour ne pas être à proximité de moi.

Je ne lui aurais pas pris la tête avec notre histoire... Jamais... Je voulais juste parler avec elle de sa vie...

En fin de soirée, elle s'est dirigée vers moi, mon cœur s'est soudainement emballé, j'allais enfin l'entendre.

Et puis elle est passée à 5 cm de moi, m'a contourné pour... prendre son sac à main qui était posé derrière moi.

Cette claque que j'ai mangé...

Ne pouvant pas la laisser partir comme ça, je lui ai attrapé le bras et lui ai demandé avec une petite voix :

- Comment tu vas ?

- Bien et toi ?

- Ça va. Tu as 5 minutes pour discuter un peu ?

- Désolé, je suis attendue...

Elle m'a tourné le dos et s'est éloignée de moi pour quitter la soirée.

10 mois après, j'ai repris un camion en pleine figure.

Sa position était donc simple : Tu n'as pas existé, tu n'existe plus et tu n'existera plus jamais pour moi.

Après cet épisode tout pourri, j'ai continué mon chemin, motivé à faire sans elle puisque je n'avais d'autre choix.

Mes amis m'ont à nouveau soutenu et la fameuse amie qui organisait ce pot de départ m'a rassuré en me disant qu'elle même avait trouvé son comportement limite et injuste.

C'est tellement pas la femme que j'ai connu et aimé... Ça me perturbe à un point.

Du temps est passé depuis.

Ex ex est revenue dans mon horizon mais ça, c'est une autre histoire (pas tellement plus marrante !)

J'ai déjeuné avec notre amie commune aujourd'hui et immanquablement nous avons parlé un peu de ma jolie aventure.

Je pensais pas que cela me toucherait encore autant après tout ce temps.

Il y a des blessures qui ne se referment jamais en fait.

Et puis bon, demain ma "petite meuf" a 30 ans.

La terre entière peut lui fêter cet anniversaire important... sauf moi.

Et ça, ça fait chier et ça va me plomber la journée mais je m'y tiendrai... Je serai tellement ridicule de lui écrire...

[Cotsinelle]

Oui je vois très bien où tu veux en venir ;)

J'ai un peu l'impression d'être un écorché vif depuis quelques temps.

il faut juste que je m'organise l'année prochaine pour ne pas me faire encore piétiner le coeur le 31 décembre et sortir de cette boucle sans fin :)

Bisous IWS