Elle m'a quitter aprés 8 ans

[liljeckil]

Bonjour, jaimerai beaucoup avoir votre aide et conseils car je me sens tellement mal et je ne sais plus quoi faire. Moi ex et moi nous sommes rencontrer il y a 8 ans. Pendant 8 ans nous nous sommes rester fidele, je ne lai jamaiq trompé et elle aussi me dit que non. Depuis le début de cette annee elle ma dit quelque fois " on s'éloigne, il faut faire quelque chose" mais cela pendant les disputes uniquement donc sur le moment je ny ai pa porter attention mettant sa sur le compte de la colére. Sinon on continuer à vivre normale on rier emsemble tout me semblais normale, je ne me douter de rien. Effictivement nous ne faisions pas tout ensemble et malheuresement jai laissé la routine s'installer, elle regarder sa serie devant le pc et moi devant la console. Depuis un certain temps javais pris une mauvaise de ne pas me coucher en meme temps quelle car je ne suis pas un grand dormeur, sa je le regrette je nai pas su comprendre sa plus tot. Hormis cela il est rare que nous sortions l'un sans lautre. Nous avions beaucoup de projet ensemble, elle a fait 3 fausse couche sa faisait 1 ans que nous etions en attente de tout les test avant de recommencer, nous avions prévus de recommencer les essaie le 15 juin lorsque sont contrat de travail se terminé. Nous avions aussi prevus de lancer le préparatif pour nous marier des qu'elle serait enceinte et nous marier de mois apres son accouchement. Depuis juin suite a une dispute elle me dit quelle ne se sent pas prete pour une nouvelle fausse couche donc on devrai attendre et quelle trouve quon se dispute beaucoup en ce moment pour le.mariage. apres avoir tenté de la faire parler elle mannonce que ces sentiments ne sont plus les mêmes, qu'elle maime mais plus amoureusement. Nous avons decider de nous donner une chance de continuer. Le WE nous avons fait beaucoup de chose. Jai vus par la suite que son comportement netait plus pareil (moin de je taime dans les texto) elle partait travailler javais la boule au ventre toute la journee. Un soir elle est rentrer et je lui ai dit que je faisais énormément déffort mais quelle non. Elle était daccord avec moi mais me disait ne pas savoir pourquoi elle ne faisait rien. Jai pris ma voiture et je suis parti, elle ma assallier de message me demandant de rentrer, jai fini par rentrer. La nous avons discutés et apres avoir insisté elle ma avoué mavoir trompé avec un collegue de boulot. Jai crus que mon monde sécrouler. Elle ma demandé si elle devait partir jai réfléchie et je lui ai dit que jétait pret a lui donner une chance. La le cauchemar a commencé je ne dormer plus et manger plus. Jai perdu 5 kg, elle me disai ne plus le voir ne plus lui parler mais en fin de semaine jai supris un texto. Nous nous sommes disputer et je lui ai demander de choisir entre lui et moi elle ne ma pas choisi je suis parti chez un ami. Le lendemain matin me voyant en pleur elle a accepté de tenter sa chance avec moi. Je lui ai demandé denvoyer un texto à lautre pour lui dire que cétait fini. Elle la fait mais à contre coeur. Je me suis donner a fond pour que sa marche mais elle me disai ne plus y croire mais quelle voulai essayer. Nous sommes beaucoup sorti et je garder son telephone avec moi, jusqua ce que lautre appel et quune nouvelle dispute éclate. Elle est donc parti chez sa mere me disant que cétait fini mais quelle nétait pas avec lautre. Jai envoyé des textos a lautre nous nous sommes disputé. Malgré cela mon ex menvoie toujours des texto et me dit sinquéter pour.moi. Je lai presque supplier de rester car je laime comme un fou malgré quelle ma fait souffrir. En 8 ans elle ne ma jamais déçus je sais que jai ma.part de responsabilité mais cest lautre qui la changé. Sa copine aussi ne comprends pas pourquoi elle fait ça. Mon ex ma avoué quelle ne sait pas pourquoi elle ne ma pas pris par la main pour me dire droit dans les yeux que sa naller pas, sinceremenr la jaurai pris conscience. Je ne sais plus quoi faire, penser vous que je puisse la recuperer ? Penser vous que le SR et une bonne solution? Merci pour vos futur réponses.

Ps : désolé pour les fautes

[JRME]

Salut liljeckil!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Paige]

Bonjour bonjour

Tout d'abord, merci de sauter des lignes et d'aller à la ligne parfois, car c'est difficile à lire :-)

Je suis désolée de ce qui t'arrive, c'est très triste.

Je te donne mon avis, compte tenu de ce que tu as raconté, ce n'est pas la "vérité" c'est ma perception :-)

3 fausses couches, c'est énorme. C'est très dur. Et ça a sans aucun doute était dur pour toi, mais crois-moi, ça a été infiniment plus dur...pour elle. et on ne se remet pas "comme ça" d'une fausse couche, alors trois....je n'ose même pas y penser...

Quand tu vis des choses affreuses, très difficiles, tu finis par "amalgamer" la chose que tu vis (horrible) avec ce que tu fais pendant que tu vis cette chose. Par ex, on connait tous ça: on entend une chanson et toc, ça nous renvoie directement à ce qu'on faisait au temps où passait cette chanson et si le souvenir est bon on dit "j'adoooooooore cette chanson ça me rappelle des bonnes choses", et à l'inverse, si le souvenir est mauvais on se dit "Beurk je deteste cette chanson!"

mais en fait, dans les 2 cas, la chanson n'y est pour rien :/ c'est ce qu'elle nous évoque qu'on aime ou qu'on deteste :/

Il n'est pas impossible (juste une piste de reflexion hein) que tu sois la "mauvaise chanson" des fausses couches de ton amie, tu vois? tu lui rappelles (bien malgré toi et de façon fort injuste, mais la vie n'est pas juste, c'est comme ça, c'est la faute de personne) tous ces horribles mauvais moments ....et elle veut juste s'en éloigner. Exactement comme on coupe la radio quand on entend la "mauvaise" chanson.

Pour autant, non, elle n'a pas forcément envie d'écouter une AUTRE chanson (autre mec) et bien sûr aussi, elle se rappelle très bien qu'elle a adoré cette chanson (toi) pendant 8 ans.

Le besoin de s'éloigner de la mauvaise chanson, de vivre autre chose ne lui rappelant pas la brutalité de ces fausses couches, et de l'urgence de recommencer à essayer de faire un enfant (et donc de se confronter encore à l'horreur) peut expliquer la "tromperie". L'engagement, l'amour qu'elle a envers toi pourraient expliquer le fait qu'elle ne soit pas "parti" avec l'autre et qu'elle te relance.

Le tout explique qu'elle ne comprend rien à ce qui lui arrive :/

Quand je lis ton message, j'y vois bcp d'agitation: des disputes, des relances, des séparations, bref, beaucoup de choses ont l'air de se dire et de se faire "spontanément" sur le moment, sur le coup. Or moi je pense à l'nverse, que là, elle a besoin au contraire de calme, de recul, de repos et de voir quelqu'un en face (TOI) de solide, calme, sûr de lui, ouvert, bref, le contraire de ce qu'elle est, elle, en ce moment.

Imagine toi dans un manège ou tu as peur, si l'autre hurle à côté de toi en criant "moi aussiiiiiiii j'ai super peuuuuuuuuuuur" est-ce que tu crois que ça va te rassurer? je crois pas moi ;-)

ben là c'est pareil, ta copine est complètement perdue, le fait de pas arriver à faire un enfant FAIT partie indiscutablement du problème, elle panique, elle ne sait plus ce qu'elle fait où elle en est...si toi, en face, tu affiches la même panique, la même incompréhesion, la même peur, ben ça va pas la rassurer du tout, et ça va pas la faire revenir. Et au contraire, elle va se tourner vers un mec, cool, qui ne sera au courant de RIEN (fausses couches and co) pour retrouver un peu de "légéreté"

sans compter qu'elle doit se sentir HYPER coupable de ses fausses couches (à tort bien sûr mais c'est comme ça)

donc, entendons nous bien, bien sûr que c'est normal que tu dois aussi paniqué, perdu, etc, mais il ne faut pas le lui dire, il ne faut pas le lui afficher. Je pense que tu peux demander à la voir, (pas de ça par textos!! on n'a pas 15 ans!!) dans un endroit calme, tranquille, agréable, public (pour qu'elle ne se sente pas acculée) et que tu peux là,

1°) lui dire que tu as ENTENDU qu'elle n'allait pas bien ("entendu" ne veut pas dire que tu comprends tout, ça veut juste dire que tu ne nies pas son mal-être, son malaise)

2°) lui dire que tu regrettes toutes les mauvaises choses que tu as pu lui dire sur le coup de la colère, que tu regrettes et que tu t'en excuses

3°) une fois ça fait, elle sera disposée à mieux t'écouter: et là tu peux la rassurer sur ton amour, la rassurer sur le fait qu'avoir des enfants ou pas n'a aucune importance pour toi du moment que tu es avec elle (même si ce n'est pas le cas :/),

4°) que BIEN ENTENDU, elle n'est responsable d'aucune de cses fausses couches et qu'au contraire tu la plains beaucoup

5°) que tu lui donnes le temps qu'il faut pour qu'elle réflechisse, mais qu'elle sache que tu es là, stable, calme, prêt à l'épauler...

bref, que tu n'es plus la vieille "mauvaise" chanson mais au contraire une nouvelle chanson avec le goût de la bonne d'antan ;-)

Une fois ceci fait, et oui, il faudra passer en SR. Et non il n'y a aucune garantie qu'elle revienne. Mais acculer les gens (lui dire c'est moi ou lui^^) n'a JAMAIS fait revenir qui que ce soit. Au petit jeu de "c'est lui ou moi", c'est toujours "lui". Pourquoi? ben parce que "lui" n'emmerde pas le monde et ne lui demande pas de choisir.

Donc c'est dur oui, c'est sans garantie de succès oui, mais c'est néanmoins ton seul espoir : ne pas l'acculer , la rassurer, te montrer grand adulte, et espérer qu'alors, TON attitude la fera te choisir TOI. Ton attitude, et non, ton injonction ;-)

Courage courage !

EDIT: n'hésitez pas, tous les deux, à aller consulter un psy pour cette histoire de fausses couches...il faut (je sais c'est facile à dire) absolument essayer de passer à autre chose, de ne plus y penser, car sinon, non seulement vous n'arriverez pas à faire d'enfants mais vous allez vous bousiller en plus...je sais que c'est très difficile ce que je dis, mais vous êtes encore jeunes, vous pouvez vous donner un an ou plus, SANS y penser, juste en vivant tous les deux ...

Modifié le 25 juin 2015 par Paige

[MlleBulle]

Bjr,

À te lire, j'ai l'impression qu'elle tente de te préserver mais que sa décision est prise. Seulement, tu sembles tellement démuni et démoli par l'idée de la rupture qu'elle est incapable de te dire vraiment "c'est fini".

Dans les faits, elle ne fait aucun effort, elle te trompe, elle est incapable de donner une seconde chance à votre couple, elle te dit qu'elle n'a plus de sentiments, etc.

Le message est assez clair non? Ce n'est pas en la suppliant ou en la forçant à mettre fin à sa relation que tu pourras la garder auprès de toi. Elle ne t'appartient pas et, pour le moment, tout indique qu'elle souhaite mettre fin à votre histoire.

Ouvre-lui la porte et laisse-la partir. Laisse-la vivre ce qu'elle a à vivre avec son collègue. N'essaie pas de la retenir avec tes supplications et tes larmes. Tu ne veux pas qu'elle reste avec toi par pitié car la pitié est très loin de l'amour.

De ton côté, occupes-toi de ta peine. Prends soin de toi. Prends le temps de vivre ta rupture et toute la douleur qui vient avec.

Effectivement, tu dois couper contact avec elle pour le moment. C'est essentiel. Tu dois la laisser vivre son histoire sans t'en mêler et, de toute façon, tout contact avec elle pendant ce temps te fera davantage souffrir qu'autre chose. De plus, l'absence est la seule façon de lui faire prendre conscience qu'elle tient encore à toi, si c'est le cas.

Pour l'instant, personne ne pourra te dire si tu peux ou non la récupérer. C'est impossible de le savoir. Si votre relation est morte, elle ne reviendra pas. Si avec le temps et l'absence de contacts elle réalise qu'elle tient encore à toi, elle va revenir. Mais pour le moment, tu dois accepter de ne pas savoir et accepter l'éventualité que votre relation soit terminée. Ne vis pas en fonction d'une éventuelle reconquête. Commence d'abord par te consoler et te reconstruire.

[liljeckil]

Merci a vous pour vos reponses.

Paige merci de tes conseils c'est gentille.

Crois moi cest plutot le contraire, je parler de fausses couche pour montrer qu'on à traversés de épreuves difficiles ensemble.

Je ne lui ai jamaid reproché bien au contraire je ne voulai pas recommencer maintenant tant que nous navions pas fait tout les test necessaire car je ne voulai pas la voire souffrir comme avant.

Crois moi quand elld ma annoncer que les test ne montrer aucune anomalie jétait fou de joie.

Depuis le debut je nai cessé de lui répéter que cest la faute à pas de chance et que jétait persuadé que ce nétait pas un probléme venant de "nous".

[Paige]

Je n'ai pas dit du tout Liljeckil que tu avais mal fait ;-) PAS DU TOUT ! J'ai essayé (peut-être me trompe-je) de me mettre dans la peau de ta copine et pour avoir vu un couple d'amis se déchirer et se disloquer sous mes yeux "à cause" de ça, je t'assure que malheureusement, il n'est pas suffisant d'avoir "dit" quelque chose, pour être "entendu" comme on le "dit" ;-)

D'autre part tu dis "quand elld ma annoncer que les test ne montrer aucune anomalie jétait fou de joie. " mais as-tu pensé que ce "fou de joie" avait pu la gêner, elle? as-tu pensé que précisément l'absence d'anomalie ait pu la paniquer complètement car il est bien pire de ne pas avoir de raisons de faire des fausses couches que d'en avoir !! As-tu pensé que ton "fou de joie" elle ne le partageait pas car elle a pu se dire "zut je n'ai aucune raison de ne pas recommencer à essayer d'avoir un bébé maintenant, et je crève de trouille" ?

C'est bien de parler de toi (j'ai fait çi, j'ai fait ça) , mais si elle est partie, c'est qu'elle avait des raisons et si tu ne cherches pas à "entendre" ces raisons, et que tu restes convaincu que tu as eu la réponse adaptée, ben elle va pas revenir :/

Attention, je ne dis pas, à aucun moment que tu as TORT, je fais juste le constat que ces réponses ne lui ont pas convenu à elle. Donc on fait quoi? on reste sur le "pourtant j'ai tout bien fait" ou on essaye de s'interroger pour aller de l'avant? ;-)

[liljeckil]

Oui mais si on fait des test, et qu'elle est aussi contante que moi je ne vois vraiment pas ou est le probléme. Je ne parle pas que de.moi quand je dis fou de joie.

Sa fait 1ans et demi que l'on essaie. On était tout les 2 contant des resultat mais effectivement un peu stréssé de ne pas avoir de cause à traité. Je ne pense pas que le probleme bb soit en cause. De ce quelle me dit elle na pas bouger pour casser cette lassitude.

[liljeckil]

Je sais que je nai pas eu le comportement adequate cest pourquoi jen parle dans mon premier poste. Je ne me suis pas assez preocupé delle. Est pour moi se nétait pas flagrant, jaurai voulu quelle me le dise en fasse.

[Interpol]

Les filles t'ont répondu concernant les fausses couches. Je suis un homme, mais j'imagine combien cela doit être douloureux de subir 3 fausses couches. Elle a été dans l'obligation de "s'évader"...cependant s’évader en te trompant n'est pas la bonne solution, évidemment.

Quant à toi, pose toi les questions que je vais te soumettre. Es tu prêt à la reprendre sachant qu'elle t'a trompé? A ne pas lui ressortir à chaque dispute? A ne pas fumer un paquet de clopes dans la soirée quand elle sort avec ses copines car tu te demandes si elle n'est pas en train de se la faire avec un mec? Si tu ne réponds pas "oui" à chacune de ces questions, il est inutile de tenter de reprendre une relation car ce serait voué à l'échec. Crois moi, je te parle en connaissance de cause.

[Paige]

Bon et bien tu es venu pour demander des avis (c'est ce que tu as dit en tous les cas) je t'ai dit ce que j'en pensais, tu as tout à fait le droit de penser que je me plante.

Je reste personnellement sur mon avis, et penser que 3 fausses couches n'est pas un problème dans un couple...ma foi...tant mieux si tu es aussi sûr de toi hein

Je t'ai suggéré une façon de faire très concrète, MlleBulle (coucou :-) ) aussi: nos deux façons n'étant absolument pas contradictoires, mais bien complémentaires: je te proposais de mettre les choses au clair avec elle, avant d'essayer d'avancer, comme te le propose MlleBulle

mais il est clair qu'aucune de ces réponses ne te conviennent :-) aucune réaction au message de MlleBulle et aucune réaction à ma proposition de rencontre, de mise à plat, bref, de remise en question de ta personne :-)

Si tu sais tout ce qu'elle pense et pourquoi vous avez rompu, je crois que tu n'as pas besoin de notre avis ;-) et tu ne trouveras ni MlleBulle ni moi, pour dire que ton ex est une horrible personne et que c'est la méchante de service, dans un couple on est deux, deux à être ensemble, deux à se séparer ;-)

Et à lire ton dernier message "j'aurai voulu quelle me le dise en fasse" je n'ai pas la sensation que tu sois prêt à te remettre en question, mais plutôt prêt à faire la liste de tous ses torts à elle (qu'elle a aussi bien sûr).

Pour moi cela ne te mènera à rien (ni à la reconquérir, ni à passer à autre chose) , mais tu fais bien comme tu veux (encore heureux!) :-)

Je laisse la main à d'autres qui auront des avis qui te conviendront mieux :-) Bonne continuation :-)

[liljeckil]

Sincérement jai plus limpression que tu maccusse même si je ne pense pas que sa soit le cas. Crois moi comme je lai dis jai MES TORTS mais jai était AVEUGLE je nai rien vu venir. Elle meme elle reconnai navoir rien fait pour malerté que sa naller pas bien. Comment voulez vous que je sache quil y a quelque chose que ne va pas si on ne me le dit pas ? Avec du recul je vois mes erreurs je les ai cité dans mon premier poste. Effectivement on a tous les 2 nos tords mais pour moi jétait heureux et je nai rien vu venir. Jaurai voulu étre alerté afin de pouvoir faire quelque chose, cest tout se que je voulais.

[liljeckil]

Je lui ai posé la question de se que javais fait elle ma répondu que je nai rien fait cest juste la routine et elle regrette de navoir rien fait pour sortir de la.

[Paige]

J'ai commencé par te dire que je t'accusais de rien! si tu ne sors pas du "coupable" et de la "victime", tu n'avanceras jamais !! dans une rupture il n'y a pas de méchants, ni de gentils, y'a que des gens qui font comme ils peuvent :/

On a de pouvoir QUE sur soi, tu n'as aucun pouvoir sur ton ex, donc tu peux lister ses torts autant que tu veux, regretter tout ce que tu veux, ça n'aura aucun effet, tu n'as de pouvoir QUE sur toi, voilà pourquoi je te propose A TOI de changer, car si ce n'est toi, qui? tu ne vas pas la forcer à changer, elle, tu vois?

tu dis "Comment voulez vous que je sache quil y a quelque chose que ne va pas si on ne me le dit pas ?"

mais on te le dit! mais tu ne l'entends absolument pas, elle a peut-être fait pareil :-) tu le dis après :

"jétait heureux et je nai rien vu venir." ça ne veut pas dire qu'elle ne t'a pas alerté, ça veut juste dire que tu n'as rien vu venir. et ce n'est pas une critique!! on fait tous comme on peut, et toi aussi, tu as fait du MIEUX que tu pouvais.

Mais maintenant qu'on a dit ça, on fait quoi? on rumine sur le passé? ou on essaie d'avancer? si tu veux ruminer, rumine, si tu veux avancer, ben faut que tu changes, car je le répète, tu n'as d'action QUE sur toi.

Grr j'ai dit que je dirai plus rien et j'ai encore parlé !! je m'en vais ! lol !

EDIT: mais lui demander la raison voudrait dire qu'elle-même la connait! que c'est "blanc" ou "noir" mais la réalité est bien plus complexe que ça, et moi je pense qu'elle-même ne sait pas vraiment pourquoi elle est partie...ça doit être diffus dans sa tête, c'est pas forcément carré, défini...donc tu peux lui demander autant que tu veux les raisons, encore une fois, ça n'avancera à RIEN, car encore une fois, tu n'as aucune action sur ELLE, uniquement sur TOI TOI TOI TOI TOI ;-)

[MlleBulle]

Jaurai voulu étre alerté afin de pouvoir faire quelque chose, cest tout se que je voulais.

 

Bah premièrement, votre relation ne reposait pas entièrement sur tes épaules... Si elle avait eu envie de sauver votre histoire, c'était à elle de prendre les moyens pour. Au lieu de ça, elle a préféré se taire et aller en baiser un autre... C'est son problème, tu n'y peux rien.

Tu sais, les histoires d'amour ne sont pas un "projet" sur lequel on peut travailler... Ça implique des sentiments et des émotions sur lesquels on ne peut pas toujours agir. Ce ne sont pas toutes les histoires qui peuvent être sauvées.

Parfois, l'amour meurt et on n'y peut rien.