AU SECOURS ! SR ROMPU !!!

[KeepHope]

Rappelle toi des mots du mariage.

Ce ne sont pas que des mots.

Ne pas vouloir t'engager avec lui signifie surement pour lui que tu ne l'aimes pas assez que pour prendre cet engagement. Dieu sait ce qu'il arrivera après entre vous mais l'important c'est l'acte d'engagement et la symbolique de cet acte d'engagement.

Et à te lire, il a raison, tu es prêt à le perdre parce qu'il est instable professionnellement. Je ne te juge pas mais il semblerait que vous ne soyez pas sur la même longueur d'ondes.

Il faut que vous ayez une discussion de fond là-dessus.

 

Je comprends totalement que c'est l'impression que ça donne. Mais je ne refuse pas le mariage. Je lui demande seulement de trouver un boulot ou au moins une formation avant, histoire qu'on puisse s'installer ensemble. Rien de plus. Si son instabilité professionnellement était plus importante que lui, je serais allée voir ailleurs il y a bien longtemps. J'ai été à ses côtés alors même qu'il ne touchait pas un seul euro par mois (ni RSA, ni chômage, ni emploi, ni aides), ce n'est pas au bout de 5 ans que je l'aurai lâché pour cela. C'est lui et lui seul qui a décidé de mettre fin à notre histoire, j'aurai pu encore patienter...

[WTCMB]

Effectivement, mais c'est un peu délicat à partager sur un forum. Disons simplement que j'ai fais énormément, que j'ai pardonné beaucoup de choses, supporté beaucoup de choses, enduré beaucoup de choses, fais énormément de concessions et de sacrifices. Mais la dessus, j'avais besoin, pour une fois dans notre relation, qu'il me fasse plaisir et me rassure.

 

A ceci près, que tu préfères sacrifier un relation à laquelle tu tiens, plutôt que de faire des concessions. Tu es désormais dans l'expectative de le voir changer, peut-être améliorer sa situation professionnelle en vue de te prouver qu'il prend très au sérieux tes attentes et fera tout pour les combler. Sauf que quand tu montres à un homme qu'il est dans l'incapacité de te satisfaire , celui-ci pour peu qu'il ai l'âme combative , persistera et se donnera les moyens de ton ambition, ou capitulera et en cherchera une autre moins exigeante... C'est à double tranchant.

[Eva]

KeepHope,

Je comprends mieux ton ressenti, merci pour les éclaircissements.

Je comprends également son ressenti parce que je partage pleinement la valeur que véhicule le mariage. Par contre, estimer que cet engagement palliera ses manques professionnels et intimes, c'est un leurre.

Tes peurs sont légitimes. Tu as probablement souffert avec le vécu de tes parents et tu sembles plus mature que ton ex en pensant aux éléments concrets qu'implique un mariage.

Vivez-vous ensemble? Ce serait un compromis, un départ pour tous les deux vers la concrétisation de vos projets. Il prendrait probablement conscience sur le tas qu'il doit assumer son rôle d'homme et tu voudrais peut être t'engager avec lui tout doucement.

Il ne s'agit pas de renoncer à sa part de responsabilité ni même à son désir de se marier. Il s'agit de faire un compromis: vivre ensemble afin d'ouvrir la porte à ce qui sera un aboutissement et non un commencement. Je ne sais pas si je suis claire, mais vous êtes jeunes, ce serait dommage de vous perdre par manque de communication. Courage.

[KeepHope]

@Psyche, c'est vrai et tu as raison. Je l'assume, j'estime m'être énormément battue pour nous et aujourd'hui j'ai besoin qu'il en fasse autant. Qu'il se batte aussi. En cherchant un boulot stable. Je ne lui demande pas de devenir chirurgien ou avocat, juste d'avoir un emploi, même au SMIC, qui nous permettra de payer un loyer en attendant que je bosse également. J'y ai beaucoup réfléchi et je pense que ma demande est légitime, pas disproportionnée ni excessive. Et puis concrètement, si j'accepte sa proposition, où irons nous ? De quoi vivrons nous ? Quel propriétaire acceptera de nous louer un appartement ? Se marier juste pour faire joli pour divorcer ensuite à cause de problèmes financiers, ça ne me dit franchement rien...

[KeepHope]

@Eva merci à toi pour tes messages. Nous ne vivons pas ensemble car ni lui ni moi n'avons les moyens de payer un loyer pour le moment. Donc nous vivons encore chez nos parents.

Je rêve également d'un beau mariage durable, un mariage pour la vie avec l'homme que j'aime. J'ai aussi envie de fonder une famille, d'avoir un enfant assez rapidement. Un travail stable me semble indispensable. Je refuse de vivre au crochet de l'état grâce aux aides sociales.

Ou même, au delà d'un travail, au moins qu'il réfléchisse à une formation, à un métier qu'il aimerait bien faire. Cela suffirait à me rassurer et me permettrait de me dire que finalement, il s'inquiète quand même un peu de sa situation professionnelle.

[Eva]

Je viens de lire ta réponse.

Une fois encore, tu sembles bien plus responsable que lui et tes freins sont légitimes.

Je t'encourage à lui dire de trouver par lui même la solution pour vivre ensemble et par-là, de payer un loyer et les factures. Mets-le face à ses responsabilités sans pour autant évoquer son manque de travail car cela pourrait toucher un point sensible. Il faut qu'il prenne conscience par lui même de l'intérêt de trouver un travail stable.

[Eva]

Tu m'as devancée et je n'avais pas lu ta dernière réponse. Cela dit, je vais dans le même sens que toi.

Parle-lui avec amour, dis-lui que tu voudrais (si c'est ce que tu veux vraiment) vivre et te marier avec lui, mais qu'il y a des étapes à suivre et que vous ne pouvez pas vivre d'amour et d'eau fraîche. Dis-lui les choses simplement et sans animosité.

Si tu as déjà dit tout cela, dis-lui que tu n'as rien à ajouter. Courage

[KeepHope]

Je viens de lire ta réponse.

Une fois encore, tu sembles bien plus responsable que lui et tes freins sont légitimes.

Je t'encourage à lui dire de trouver par lui même la solution pour vivre ensemble et par-là, de payer un loyer et les factures. Mets-le face à ses responsabilités sans pour autant évoquer son manque de travail car cela pourrait toucher un point sensible. Il faut qu'il prenne conscience par lui même de l'intérêt de trouver un travail stable.

 

Quand je lui pose la question, il me réponds seulement de lui "faire confiance" et ca a le don de m'énerver, ce qui cause nos disputes. Je me dis qu'il s'agit aussi de ma vie et que je ne peux pas juste m'asseoir sur le siège côté passager et le laisser piloter notre couple comme bon lui semble. J'ai besoin de savoir où nous allons. J'ai essayé mais je n'arrive pas à juste lui faire une confiance aveugle. Je rêve qu'il se batte ! J'imagine que c'est égoïste, mais j'ai besoin d'un retour d'ascenseur. De reconnaissance et de gratitude. Qu'il me dise "je sais que tu t'es battue pour nous et que tu as été à mes côtés quand j'étais au plus bas et que tout le monde m'a tourné le dos, aujourd'hui c'est à mon tour de te prouver que je veux véritablement être avec toi, je vais trouver un boulot et faire les choses convenablement".

Bien entendu ce que j'ai fais je l'ai fais par amour et je n'attendais alors rien en retour, mais je ne peux plus continuer en ayant la sensation d'être la seule a faire des concessions.

J'ai tout essayé, je lui ai expliqué gentillement, je lui ai ouvert mon cœur et je lui ai expliqué mes peurs. J'ai essayé les arguments logiques. Les arguments du cœur. Rien n'y fait, il reste campé sur son idée. Il est même prêt à renoncer à nous !

[MlleBulle]

Je trouve aussi que tes "demandes" sont légitime et qu'il est normal d'être inquiète, face à quelqu'un qui ne veut pas travailler "sérieusement". Je trouve aussi qu'il n'a pas su te rassurer de façon fiable, et que c'est un peu "faible" de répondre à tes demandes de trouver un boulot par une demande en mariage.

Aujourd'hui, je comprends qu'il te manque et tout mais je t'encourage à garder le cap sur tes principes qui sont sages et légitimes. "S'engager", cela passe aussi par assurer un avenir solide à la famille et vous êtes tous les deux responsables de ça.

Et malgré ta peine, je crois que tu devrais réfléchir sérieusement à ce que tu pourrais accepter de sa part, et à être claire envers toi: pas de reprise à tout prix, il devra te montrer qu'il se prend en mains et qu'il veut stabiliser sa situation pro. N'accepte pas n'importe quoi juste pour être avec lui, sinon le problème referra surface tôt ou tard.

Cependant, avec ce que tu racontes de votre conversation, il est difficile de dire ce qu'il a en tête... si votre relation lui manque et compte pour lui ou bien s'il croit que la rupture était la meilleure chose à faire et qu'elle reste définitive... le temps te le dira!

[KeepHope]

Merci MlleBulle, si tu savais comme c'est dur, j'ai déjà tendance à très souvent me remettre en question, et avec ses reproches en prime j'ai tellement peur de me tromper, cela me fait énormément de bien de lire ici que mes attentes ne sont pas exagérées.

J'essaye de me tenir à cela: si il veut nous donner une chance il doit s'engager à trouver un travail ou une formation. Pas de belles paroles, pas de "confiance" ou autre, je veux du concret.

En dehors de cela, nous étions sur la même longueur d'onde, c'était mon meilleur ami et nous avons passé de très très beaux moments, je pense réellement que nous pourrions être très heureux.

J'ai aussi eu du mal à cerner son état d'esprit. J'ai bien ressenti qu'il m'aimait encore et qu'il essayait de se convaincre du bien fondé de sa décision, bien qu'il ait reconnu en douter enormement. Il m'a aussi dit qu'il s'était reproché d'avoir laissé passé une fille "géniale". On aurait dit qu'il était en plein duel avec lui meme, il l'avait dit il y a un mois lors de la rupture "je suis perdu", "je sais plus quoi faire", "je sais plus quoi dire", et c'est visiblement toujours le cas un mois après.

Cependant, il est piqué par sa "fierté" et mon refus l'a heurté dans son ego. J'espère que ça passera avec le temps. Au fond finalement peu importe que ca soit moi ou une autre, le problème de sa situation pro lui retombera à nouveau dessus, j'espère que ce jour la il me comprendra un peu mieux...

[MlleBulle]

Il doit comprendre que ça ne suffit pas de dire "fais-moi confiance" ou "marions-nous"... C'est immature comme réponse.

La confiance, ça ne s'accorde pas comme ça, gratuitement. Et malheureusement, ce qu'il a accompli professionnellement dans les dernières années ne te permet aucunement de lui faire confiance aveuglément. Ç'aurait été une mauvaise passe, un incident de parcours, je dis pas mais là...

Évidemment, ces réflexions sont un peu prématurées... Mais dis-toi que les grands bouleversements ne se font pas sans heurts. Ce que vous vivez présentement vous fera certainement avancer, dans un sens comme dans l'autre. De son côté, il voit que tu es sérieuse et il va devoir lui aussi se remettre en question sérieusement. Il n'aura pas la femme, la maison et la famille sans se bouger un peu le c... De ton côté, tu apprends à te faire confiance, à tenir tes principes... peu importe ce qu'il advient de votre relation, vous allez grandir.

[KeepHope]

Il doit comprendre que ça ne suffit pas de dire "fais-moi confiance" ou "marions-nous"... C'est immature comme réponse.

La confiance, ça ne s'accorde pas comme ça, gratuitement. Et malheureusement, ce qu'il a accompli professionnellement dans les dernières années ne te permet aucunement de lui faire confiance aveuglément. Ç'aurait été une mauvaise passe, un incident de parcours, je dis pas mais là...

 

C'est exactement ce que je pense. Mais comment lui faire comprendre ? Il n'a finalement pas répondu à mon SMS ce qui confirme mes craintes, il ne me répondra plus.

Comment l'amener à comprendre? J'ai si peur qu'il réussisse effectivement à m'oublier...

[MlleBulle]

Là-dessus, tu n'auras pas le choix de "lâcher prise" malheureusement.

C'est un adulte et c'est à lui de faire ses choix, de prendre ses propres décisions de vie.

Tu aimerais qu'il pense comme toi, qu'il soit du même avis, qu'il se plie à tes désirs. Mais ce n'est peut-être pas possible. Il a ses propres envies et il fera ses propres choix et tu n'en es pas responsable.

Tu as fait ce que tu avais à faire: Tu lui as fait part de ta position, de ton ressenti et de ce que tu aimerais vivre. Maintenant, tu dois lâcher prise et le laisser prendre ses propres décisions.

Tu ne peux rien faire pour "l'amener à comprendre". Parce qu'il est possible qu'il ne partage jamais ton point de vue, qu'il ne soit jamais capable d'avoir un job stable et fixe. Si tu ne peux l'accepter, et que lui est incapable de se ranger à ton point de vue, c'est donc que vous êtes incompatibles et que la rupture est la seule issue possible.