Amoureuse, trop gentille, trop conne. Je suis perdue

[nanou2]

Bonjour à tous,

Je vous écris aujourd'hui pour obtenir des conseils. Je sais que mon histoire doit ressembler à beaucoup d'autres mais j'ai besoin d'avoir votre avis.

Cela fait bientôt 4 ans que je suis avec mon copain (enfin mon ex maintenant). Nous sommes deux personnes assez différentes: moi plutôt sage, assez droite, sérieuse et lui (surtout au moment où je l'ai connu) assez fêtard, borderline à certains niveaux. Il m'a d'emblée dit que j'étais parfaitement ce qu'il cherchait mais qu'il avait peur que je sois arrivée trop tôt dans sa vie. Moi je ne me posais pas la question: j'étais très amoureuse. Je dois préciser que c'est mon premier amour. Je n'ai pas vécu d'autres histoires avant et lui, quelques histoires mais sans être vraiment amoureux.

Nous avons donc construit notre histoire, plutôt une belle histoire avec nos différences: personnalité, culturelles etc.

Au moment où je l'ai rencontré, il était partie dans une période "amusement", "je profite de ma jeunesse" mais une fois en couple avec moi, il y a renoncé. Je savais que ces choses risquaient de remonter à la surface mais je pensais que ses sentiments pour moi allaient lui permettre de ne pas chercher à savoir si l'herbe était plus verte ailleurs.

Nous avons vécu ensemble, grandi ensemble: entrée dans la vie active, partage de moments très forts dans nos vies respectives. Une fois stabilisée, j'ai inconsciemment manifesté ma volonté de voir notre histoire évoluée dans un court/moyen terme. Au plus profond de moi, je pensais à un achat immobilier, des fiançailles enfin je ne sais pas trop quoi mais quelque chose d'officielle. Il savait à quel point cela me tenait à cœur mais quand il me le disait je le niais.

Il a donc décidé de quitter l'appartement pour vivre seul tout en me disant qu'il continuait à m'aimer, qu'il souhaitait juste se retrouver etc. Vous le devinerez mais quelques temps plus tard, il me dit qu'il souhaite rompre. Qu'il a besoin de vivre d'autres choses, de profiter de sa jeunesse. Qu'il m'aime profondément, que je représente beaucoup pour lui mais qu'il a besoin de passer par cette période. Évidemment, je l'ai très mal vécue. J'avais accepté son choix de vivre seul sans imaginer un tel retournement de situation: aujourd'hui je me dis que j'ai été bien idiote. Enfin bref, je suis très amoureuse de cet homme et nous partageons une complicité assez forte. Récemment, il m'a avoué fréquenté d'autres filles (je vous laisse imaginer pourquoi). Il avait l'air mal car selon ses dires, il m'aime encore mais semble perdu. Je ne vous raconte pas mon état...

J'ai profondément mal. Une partie de moi lui en veux profondément car il me fait beaucoup de mal, il me piétine chaque jour un peu plus et moi je reste plantée là, à essayer de comprendre. Oui comprendre!!! C'est grave non? Je me dis qu'il est jeune, qu'il se cherche et que je ne suis peut être pas à la hauteur. Lui continue de me dire à quel point il m'aime mais je pense qu'il m'imagine dans son futur mais pas dans son présent. Enfin, je sais pas si vous comprenez. Aujourd'hui je souffre car je pensais que cette rupture était passagère. J'ai continué à m'investir dans cette histoire et je me prends tout en pleine gueule. Nous avons tous les deux 25 ans.

Je suis perdue. J'ai envie d'avancer et de ne plus me retourner mais mes sentiments sont toujours là malgré les horreurs que j'ai pu entendre. J'ai l'impression d'avoir perdu une partie de ma dignité en essayant de me montrer compréhensive. J'ai toujours pensé qu'une histoire d'amour était forcément marquée de hauts et de bas et j'ai essayé de m'accrocher mais aujourd'hui j'ai l'impression de me faire du mal.

Que me conseillez-vous? J'espère que vous n'allez pas me juger. Je n'ai pas d'autres expériences amoureuses mais contrairement à lui, je sais ce que je veux et je ne cherche pas à "profiter". J'ai pensé au SR et je pense qu'il s'impose compte tenu des dernières nouvelles mais je souffre. Dans toutes les situations, je souffre.

Aujourd'hui, je ne songe plus à récupérer mon ex malgré les sentiments que je continue d'éprouver mais j'aimerai juste essayer de me reconstruire et cesser de me dévaloriser. Parfois, j'aimerai qu'il ouvre les yeux et qu'il réalise ce qu'il perd mais j'ai le sentiment d'avoir toujours été un acquis pour lui.

Je m'excuse d'avance pour ce gros roman mais j'ai voulu extérioriser tout ce que je porte sur le coeur.

J'espère trouver du réconfort. Je vous lis depuis quelques jours et j'ai voulu aujourd'hui partager mon histoire.

[JRME]

Salut nanou2!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Physi]

Que me conseillez-vous? J'espère que vous n'allez pas me juger. Je n'ai pas d'autres expériences amoureuses mais contrairement à lui, je sais ce que je veux et je ne cherche pas à "profiter".

 

Personne est la pour te juger. Tout façon, il n'y a pas 36 solutions. Profiter du fait que tu sois célibataire pour faire de nouvelles rencontres. Quand je dis rencontre, ce n'est pas coucher mais au moins, te faire des amis, discuter et voir un peu autre chose.

Si tu as déjà des amis, force toi à aller les voir. Demande leur de t'emmener quelque part.

 

Je suis perdue. J'ai envie d'avancer et de ne plus me retourner mais mes sentiments sont toujours là malgré les horreurs que j'ai pu entendre.

 

Pour ma part, après une rupture: je supprime absolument 100% de tout ce qui fait référence a un ex. Bon, c'est un peu brutal mais ça évite de tomber sur des trucs qui fait penser a lui.

Si tu n'as pas envie de ça, supprime au moins tout ce qui est téléphone/facebook et tu mets les objets physique dans une boite. Quand l'heure arrivera, jete la boite sans l'ouvrir.

En tout cas, il faut sortir pour réfléchir le moins possible :p

[nanou2]

Je te remercie pour ces précieux conseils. J'ai parcouru plusieurs discussions du forum et j'apprécie vraiment la bienveillance des intervenants. Je sens qu'au fond de moi je ne peux plus être celle qui attend bêtement que la situation se retourne. Pour ce faire, il serait judicieux de commencer par effacer tous ces éléments en effet.

[FuturMilieu]

Bonjour toi !

Je me retrouve assez dans ce que tu racontes, nos histoires sont similaires (mais pas nos réactions) !

Enfin, je sortais avec une fille qui était comme ton ex, fetarde a souhait, alors que moi j'étais beaucoup plus tranquille, mais finalement on s'est trouvé, longtemps ensemble... Quand ressorte ses "mauvais côté" envie d'aller voir ailleurs, de profiter de sa jeunesse (et les mêmes propos, qu'on se retrouvera plus tard !), qu'elle est attirée par d'autres mais que je suis une partie d'elle... La même rengaine...

Ils nous disent des choses atroces sans réaliser le mal que ça peut nous faire. Et la je suis impressionné devant le fait que tu n'as pas littéralement pété un câble. Car j'en ai souffert énormément, et c'est comme si je lui ai fais payer en l'harcelant comme pas possible et ça n'a fais que lui confirmer son choix : être libre, et en plus lui enlever l'attachement qu'elle avait envers moi.

Tu as déjà bien agis en ne lui montrant pas ta haine et détruisant vos souvenirs. Tu souffres intérieurement et ce n'est pas du tout que tu te dévalorises ni rien, au contraire, tu es extrêmement forte de ne pas réagir comme une gamine à ce qu'il fait.

C'est horrible devoir garder cette douleur pour ça, mais je pense que le mieux que tu puisses faire, c'est de le laisser faire ce qu'il veut, il est libre de ses actes, mais qu'il ne t'en fasse pas part, tu n'as plus a écouter des choses qui te feront souffrir !

Tu es très forte vraiment, et c'est pour cela que la réalité va finir par lui retomber dessus, et tu aura la récompense de ta patience et lucidité.

Car la vie de fête n'est qu'un leurre ! Pourquoi est-il venu avec toi il y a 5 ans de ça alors qu'il faisait la fête !? Parce qu'au fond ce qui est vrai c'est ce que vous avez vécu, il ne se souviendra pas des fêtes mais de toi quand il sera seul le soir sans nouvelle de toi pendant 1 mois.

Le réel lui retombera dessus, et toi tu aura grandi. Et a ce moment il s'en mordra les doigts, car tu ne seras déjà plus acquise, mais une nouvelle personne a conquérir !

Bonne chance pour la suite, on te soutient !

[nanou2]

Je te remercie pour ce que tu viens de m'écrire. Ça me fait beaucoup de bien. Je dois avouer que j'ai craqué au début et plus j'en apprenais et j’encaissais. Je crois que je suis arrivée à un point où j'ai tellement été déçue que j'intériorise. Il sait évidemment que je souffre mais il sait aussi à quel point je l'aime donc il a un peu le rôle du dominant dans notre histoire.

Je suis une fille calme, assez mûre mais il m'est arrivée d'être assez immature avec lui affectivement parlant. Il m'a dit qu'il me trouvait changé, endurcie. Moi je pense que c'est une mauvaise chose car ce "courage" résulte d'une souffrance profonde et lui me dit qu'au contraire c'est positif. Au fond, je me suis accrochée car j'y croyais, enfin j'y crois parfois. Je me dis qu'il ouvrira les yeux une fois l'excitation du "célibat" tombée. Je pense en effet que la femme qu'il a découvert il y a 5 ans lui a plu et c'est pas un hasard. J'espère que tu vas mieux futurmilieu. Je te rassure: harceler l'autre c'est normal. Moi je l'ai fait pendant notre histoire quand je sentais qu'il s'éloignait. Aujourd'hui, je ne le fais plus mais je fais peut être pire: attendre. Enfin, j'ai oublié de préciser une dimension: la complicité avec mon ex. Nous étions très très proches. Il sait tout de moi et je sais tout de lui, il me consulte lorsqu'il doit prendre des décisions, j'ai aussi eu besoin de lui. Je sais que je représente beaucoup pour lui et c'est pour ça que c'est dur car lui aussi compte tellement. Tantôt je veux me battre, tantôt je me dis qu'il a tout gâché. Enfin, lui ne se pose pas la question: il s'amuse...

Sache que je te soutiens aussi futurmilieu!

[FuturMilieu]

Ca me fait plasir de pouvoir t'aider un temps soit peu!

Je vois parfaitement votre situation, vous etes chacun une partie de l'autre, et vous ne pouvez casser ça. Cependant, il doit réaliser qu'il est en train de casser peu à peu cette partie de toi.Le fait que tu sois là le rend plus fort, même s'il te fait souffrir, ce qu'il ne réalise pas vraiment (même s'il le dit, il ne pense qu'à lui là). Mon ex et moi étions pareil, chacun une partie de l'autre, elle m'appelait quand elle se sentait mal, j'étais celui qui la connaissait le mieux, elle avait besoin de moi. Cependant, quand elle m'a fait part, comme toi, qu'elle voulait aller voir ailleurs, elle était divisée, car elle savait pertinnement qu'elle me perdrait à l'instant où elle en toucherait un autre. Finalement je n'ai su que lui montrer ma douleur et je n'ai fais que l'aider à partir en détruisant inconsciemment tout ce qui nous liait, car elle en a embrassé un autre, et c'est maintenant que je regrette d'avoir cassé ce liant, celui qui vous unit encore toi et ton ex. Je sais à quel point c'est dur pour toi, et je ne veux te donner aucun conseil car chaque histoire est unique, mais je peux juste te dire un vécu : casser ce lien est encore pire que le voir avec une autre, la douleur est beaucoup plus profonde, donc ne le casse pas. Je sais pas si je suis très clair, mais en soit actuellement je me fous qu'elle couche ou pas avec un autre, ce qui me fait le plus mal c'est qu'elle ne m'adresse plus la parole. Aurai-je du supporter, comme tu le fais, de souffrir intérieurement ? Aujourd'hui je dis clairement que oui, car ne plus avoir cette "partie de toi" est insupportable.

Il a tout gâché, c'est vrai, il s'amuse oui. Mais au fond, il s'endort en pensant à toi car tu ne t'es pas interposée entre lui et sa liberté. Ne le fais surtout pas. Et je ne pense pas que le silence radio soit possible non plus, car vous êtes liés, on ne marche pas à la "manipulation des sentiments pour créer le manque". Cependant, à ton tour, essaie de te détacher, qu'il reste cette partie, mais peu à peu moins importante, et comme tu le peux, essaie de lui montrer qu'il te perds. (Mon ex m'a demandé d'en embrasser une autre pour qu'elle réalise à quel point ça pourrait faire mal, j'ai dis non pour la protéger, mais quand on protège trop l'autre, il part trop durement pour vous...)

Je ne sais pas si mon message t'aide et est très clair mais j'espère que tu y trouvera quelques éléments de réponse, enfin bref je me perds...

Ah l'amour...

[nanou2]

Oui l'amour c'est très compliqué.

Je n'ai pas voulu brisé ce lien en effet mais au final je m'aperçois que lui a ce qu'il veut: sa liberté et sa "moitié" sur qui il peut compter. Je ne sais pas si cette situation est saine. A plusieurs reprises je me suis demandée si l'éloignement allait briser quelque chose. Nous avons eu des périodes de "silence" et chaque fois que nous nous sommes revus, la complicité était là. Ton ex est peut être en colère à chaud mais lorsque le temps sera passé, votre complicité reviendra. Mon ex m'a dit dernièrement que ça ne pouvait pas se briser. Que j'étais toujours près de lui... Je crois qu'il pense à moi que je sois là ou pas. Donc aujourd'hui je me dis que je ne lui ferme pas de porte: s'il me contacte, j'aviserai mais je ne veux plus faire un pas vers lui (chose que je faisais depuis le début de la rupture). J'estime avoir fait des efforts: accepter son départ pour un appartement seul, lui laisser sa liberté en encaissant etc. Aujourd'hui, j'ai besoin de m'éloigner. Cela ne signifie pas que je coupe le contact: j'ai juste besoin que ce soit lui qui fasse des efforts. Hélas, je ne pense pas qu'il le fera pris dans le tourbillon de sa nouvelle vie. D'ailleurs, je ne pense même pas qu'il s'apercevra de mon absence: c'est peut être cela le pire...

Mais je comprends ton raisonnement. En fait, je m'aperçois que quoi qu'on fasse, on a le sentiment de mal agir. Mais eux que font-ils pour nous?

[FuturMilieu]

Ca fait combien de temps que vous n'êtes plus ensemble ?

En effet vu tout ce que tu as accepté peut_être qu'il ne ressent pas vraiment le manque... C'est une relation extremement confortable pour lui et à l'opposé pour toi. Essaie alors, de t'éloigner un maximum, peut-être qu'il sentira qu'il te perds vraiment quand tu commencera toi à te détacher de lui, même sije sais que ce n'est pas ce que tu veux.

Pour ma part, je sais que malgré le temps elle ne reviendra pas, car j'ai tout fais pour la préserver d'elle-même, inconsciemment. Le seul moyen pour qu'elle se rappelle qui je suis pour elle serait de l'avoir en face de moi, chose qu'elle a précautionnement réussie à éviter pour se détacher totalement... Et après deux mois sans contact j'ai mal de réaliser que peut-etre je ne suis pas celui que je croyais.

C'est vrai, quoiqu'on puisse die ou faire ça se retourne contre nous, et on ypense, on y pense, et le monde nous dit d'arrêter d'y penser, mais on ne fait que ça. C'est fou comment on peut s'attacher tant à quelqu'un... Eux sont plus forts que nous au fond, enfin plus préparé, car ce sont eux qui ont eu l'envie d'aller voir ailleurs, donc c'est que déjà ils nous aiment moins, et c'est leur plus grande "force" dans ce combat qu'est la rupture. Ils ont "l'avantage" de nous aimer moins si on peut dire...

[nanou2]

Cela fait bientôt 3 mois donc c'est un peu récent. Je vais m'éloigner je pense. Je n'attends pas forcément de réaction de sa part mais je veux aller mieux. Je ne pense pas qu'ils "aiment moins". Je pense qu'ils sont dans une période de leur vie où ils se cherchent et cela chamboule beaucoup de choses.

2 mois sans contact ne signifie pas que tout est fini pour autant. Vis pour toi, continue ton SR et si elle t'aime vraiment, elle reviendra.

[nanou2]

D'autres avis? Conseils?

[LouiseLou]

Nanou j'ai vécu un peu une histoire pareil il y a quelques années. Mon ex aimait beaucoup mon coté gentil, le fait que je l'écoute et l'aide, que je sois la personne qui le connaisse le mieux. Et comme pour toi ou futurmilieu quand il a voulu aller voir ailleurs il a absolument voulu garder le lien qui nous unissait et surtout au fond je pense qu'il voulait que je reste amoureuse de lui.

Je n'ai qu'un conseil, arrête de prendre sur toi et de penser à lui. Lui il agit pour lui et dans son seul intérêt. Et contrairement à Futurmilieu je te dirais de couper le lien le plus rapidement possible. Ça fait très mal parce qu'on a l'impression de perdre quelque chose et de la valeur mais c'est la seule solution pour que tu retrouves ton estime de toi. Dans mon cas il a régulièrement fait des tentatives pour maintenir ce lien mais c'était toujours uniquement dans son intérêt à lui. Après un temps tu verras que ce lien n'était pas si important que ça et tu le retrouveras avec quelqu'un d'autre !

[FuturMilieu]

Pour ma part je pense qu'elle ne m'aime plus, elle s'y est préparé depuis longtemps et semble extrêmement heureuse sans moi...

Effectivement LouiseLou, peut être le mieux est de couper contact le plus vite possible, mais alors il faut s'y tenir et partir avec fierté (ayant fais l'erreur d'essayer de la reconquérir en vain, et sa phrase "tu as détruit tous nos souvenirs en m'oppressant autant, tu m'as montré une facette de toi que je connaissais pas"..). Et c'est pire partir avec cette culpabilité en plus, qu'elle le pense ou non.

Si tu décides de couper les ponts et de ne plus jouer à son jeu pour te retrouver toi-même, ça peut t'être bénéfique effectivement, mais fais le avec fierté et "honneur", que tu puisses ne penser qu'à toi et non a ce que lui pense de toi.

Mais dans tous les cas tu me sembles assez bien partie et forte !

[nanou2]

Je vous remercie pour vos précieux conseils. Je pense que dans un premier temps, je vais lâcher prise: arrêter d'essayer de le convaincre de changer d'avis, arrêter de prendre sur moi, arrêter de lui écrire et de refuser d'être en colère ou du moins de la manifester. Et dans un second temps, je pense que je serai prête à couper les ponts. Le faire tout de suite risque d'être brutal pour moi et j'ai peur de culpabiliser. Oui culpabiliser! c'est fou. L'amour nous rend fou car souvent je culpabilise alors que lui non...

Je pense que j'ai voulu rester fidèle à moi même pendant ces trois mois mais lui, qu'a-t-il fait pour moi? Peut-on soutenir aimer une personne et aller voir ailleurs? Je pense que oui. Lorsqu'on est perdu, lorsqu'on ne parvient plus à hiérarchiser ses attentes de la vie. Je pensais qu'il voulait reculer pour mieux sauter. J'ignore toujours si c'est le cas mais aujourd'hui je veux me reconstruire. J'arrive à me regarder dans la glace car j'ai le sentiment d'avoir été en phase avec moi même mais à quel prix? J'ai fait passé l'autre avant moi et je sais que je le paierai au prix fort car lui continue sa vie sans regarder dans le rétroviseur, enfin je crois.

Futurmilieu, continue d'avancer. On ne sait pas de quoi la vie est faite. Les gens sont parfois heureux en façade mais dans le fond ce n'est pas toujours le cas.

Ce qui me fait mal c'est que mon ex est malheureux. Je sais que sa vie actuelle lui fait beaucoup de mal et elle lui fera d'autant plus de mal quand il se rendra compte qu'il n'est plus lui même. Oui! Je pense le connaître suffisamment pour savoir que sa façon d'agir ne correspond pas à sa personne. Indépendamment de moi, je pense qu'il souffrira d'être devenu quelqu'un d'autre...Après je me trompe peut être

[LouiseLou]

Nanou j'espère vraiment que tu vas arrêter de culpabiliser et de penser que ton ex est malheureux. C'était aussi le cas pour moi et ça a prolongé mon deuil (qui a duré 6 mois). Comme toi le connaissant je savais que son choix le rendrait malheureux et j'ai été assez bête pour garder contact pour l'aider. Il m'appelait souvent en pleurant disant qu'il était malheureux (alors qu'il était avec une autre fille) ... donc stop à la culpabilisation. Tu lui a donné beaucoup, il est parti, tant pis pour lui. Pense à toi et à ton bonheur :-)