Larguee par un SR, je l'ai surement fait fuir par mes reactions dues a ma peur d'etre quittee

[intensepassion]

Bonjour,

Je ne suis pas du genre a deballer ma vie sur un forum, mais cela va peut-etre m'aider et/ou aider d'autres personnes qui se retrouvent dans la meme situation.

Si j'ecris c'est parce que j'ai mal, et je m'en veux surtout... Je m'en veux de ne toujours rien comprendre a 40 ans ou plutot de ne toujours pas reussir a maitriser mes emotions.

J'explique.

J'ai eu quelques relations plus ou moins longues dans la vingtaine ... J'ai toujours ete dependante affectivement de l'autre, plutot possessive et jalouse. Gros manque de confiance en moi que j'ai reussi a surmonter par un travail sur moi arrivee a la trentaine. Je me sens maintenant confiante en moi dans ce que j'entreprends sur un plan social et professionnel.

Or depuis ce travail, je n'ai jamais reussi a avoir une relation qui dure. Il y a toujours quelque chose qui ne va pas, et donc depuis environ 10 ans, j'ai eu des relations qui ne depassaient pas les quelques semaines, quand c'etait pas des relations a distance...

Le manque affectif n'aidant pas, je m'emballe vite quand je commence une nouvelle relation (qui se font tres rares toutefois). Je ne me maitrise plus, j'ai l'impression de me perdre, de ne plus etre cette femme independante et confiante en elle qui plait tant aux hommes quand ils me rencontrent. Je deviens anxieuse, peur d'etre quittee, et du coup je souffre.

C'est ce qu'il vient de se passer a nouveau mais encore pire et je m'en mords les doigts car j'avais enfin trouve un homme qui me correspondait a tout point de vue. Chose rarissime!

On s'est rencontre via un site. Une connexion telle qu'on n'arrivait plus a se quitter pendant 3 jours pratiquement non-stop. Tout a ete tres vite. On ne voyait pas le temps passer, on etait hors du temps. On s'est vite retrouve chez ses meilleurs amis, il a parle de moi a son pere m'a-t-il dit, quelques projets d'aller a un festival en juillet. Bref, j'avais l'impression d'avoir trouve l'Homme de ma vie.

Et du coup, eh oui, je me suis litteralement lachee. Je lui ai dit "je t'aime" rapidement. Je n'arrivais plus a maitriser cette emotion qui me faisait exploser la tete.

Toujours l'envie d'etre pret de lui, de le toucher. J'avais un bon retour de sa part pourtant. Il aimait m'embrasser, me prendre aussi la main. Tout ces petits gestes qui me faisaient sentir sur un petit nuage.

Et puis... silence radio... alors que tous les jours j'avais au moins un sms. Je n'etais pas non plus du genre a le harceler, mais je lui avait dit quelques jours avant que je supporte pas qu'on ne me dise rien. Oui j'ai laisse plane mon angoisse d'etre quittee, qui plus est sans un mot comme cela m'est deja arrive. Difficile de se defaire de ses vieux demons et de ses experiences passees.

Eh bien je n'y ai pas loupe encore une fois!

J'ai alors fait des interdits, mais cela me rendait folle qu'il reponde pas a mon texto, son telephone sonnait dans le vide, surtout qu'il avait evoque l'idee de me rejoindre chez moi a un moment donne (mais quand?): je suis allee chercher le numero de telephone de sa mere (que je n'ai jamais rencontree) que j'ai donc appele pour savoir si elle avait de ses nouvelles et verifie en meme temps l'etat de son mari qui sortait de l'hopital la veille. Je lui ai dit de rien lui dire. Je l'ai rappele en fin de journee car j'avais toujours pas de reponse, et elle a dit qu'elle avait pas reussi a le joindre non plus (verite ou pas? je sais pas)

J'ai angoisse toute la soiree, toute la nuit. Au matin, j'ai cherche le numero de telephone de sa meilleure amie chez qui on etait alles. Je me suis souvenue qu'elle fetait son anniversaire avec sa famille et comme il etait proche, il etait invite aussi. Je suis tombee sur la belle-mere qui m'a confirme qu'il etait venu la veille au soir avec un ami, ils dormaient pas loin mais ailleurs pour la nuit. Et la, sur son portable je tombais directement sur la messagerie.

Apres quelques heures, jy suis allee. J'ai vu son ami qui etait embete car ils etaient en famille. Je lui ai demande ou il etait , il m'a repondu vaguement, ne voulant certainement pas devoiler exactement ou il etait. J'ai craque, j'ai pleure devant lui comme une merde. Desemparee, disant "pourquoi il me fait ca?"

Ca fait 3 jours et donc il a jamais redonne signe de vie. je suis restee dans l'incomprehension du pourquoi il a fait ca. Et je lui en veut de reagir comme je voulais pas qu'il reagisse, c'est-a-dire par le silence. C'est horrible pour moi de le supporter.

J'ai compris que je ne pouvais rien y faire. On en etait qu'au debut de la relation et donc je pense pas que ses sentiments soient assez forts a mon egard pour qu'il ait envie de revenir vers moi, apres avoir vu que j'etais deja trop accro et capable de contacter ses proches pour savoir ce qu'il se passe (en meme temps j'aurais jamais rien su du tout si je l'avais pas fait)

Hier j'ai envoye un sms pour me liberer en quelque sorte, car meme s'il n'a rien dit, moi j'ai besoin de mots. J'ai ecrit: "Juste te dire que je ne regretterai pas le peu de choses que j'ai vecu avec toi. Meme si tu decides d'en finir sans un mot,malgre le fait que je comprends pas ce qu'il s'est passe, je sais que tu es quelqu'un de bien. Je ne te souhaite que du bien. Bonne chance pour la suite."

Je comprends maintenant, apres reflexion que j'ai certainement declenche tout ca, par ma forte envie d'etre avec lui, le trop plein d'amour que j'ai donne et par mes angoisses qui sont reapparrues.

Je sais aussi qu'avec ses ex, surtout une avec qui cela a dure 10 ans, c'etait une relation passionnee, qui leur a fait beaucoup de mal, et il ne voulait plus cela.

J'ai un peu honte de dire que tout cela s'est passe en 15 jours.

C'est rien du tout en temps, c'est sur, mais l'intensite etait forte, mais surtout comme je disais au debut, je m'en veux de savoir qu'il y a des choses a pas faire au debut d'une relation, et j'ai saute a pieds joints dedans.

Comment reussir a maitriser mes emotions? A ne pas m'emballer autant? A pouvoir construire une relation qui dure sans faire fuir avec mes peurs?

Cela releve de la psy je sais...

Quelques avis? reactions? quelques mots de reconforts? Tout est bienvenu.

Je vous remercie de m'avoir lu.

Modifié le 29 mai 2015 par intensepassion

[JRME]

Salut intensepassion!

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[MlleBulle]

Aïe.

À mon humble avis, il serait indiqué que tu fasses une croix sur les relations amoureuses pour un temps.

Tu as besoin de guérir plusieurs blessures enfouies en toi d'abord.

Ce que tu vis, cela n'a rien à voir avec de la "passion". Tu n'es pas passionnée. Tu es désespérée. Et cela n'a rien à voir avec de l'amour non plus. Il n'y a pas d'amour dans ton comportement. Aucun homme n'acceptera de vivre une relation avec toi dans ces conditions. Et tu ne seras jamais heureuse non plus.

Tu arrives assez bien à identifier et décrire les "problèmes" que tu vis: Ton angoisse d'être quittée notamment. Maintenant, il te reste à t'atteler sérieusement à la tâche et à régler ces problèmes. À cesser de te faire croire que tu vas arriver à te "maîtriser" ou te "contrôler". Et non, ton problème de confiance en toi n'est pas réglé.

Donc, oublie les relations de couple. Prends bien le temps de trouver un thérapeute qui te mettra en confiance et avec qui tu auras le sentiment d'avancer. Trouve quelqu'un spécialisé dans les "blessures d'abandon" et concentre-toi sérieusement sur toi. Ta priorité ne devrait pas être de trouver un mec mais de te guérir.

[intensepassion]

Merci pour ton avis MllBulle.

Quand je dis que je suis passionnee, je le suis dans le sens ou quand j'etais avec lui, j'etais bien, heureuse, c'etait fougueux a tout point de vue, les etoiles dans les yeux. Je ne me sentais pas desesperee a ce moment-la. Par contre oui quand je ne suis pas a ses cotes, l'eloignement, le manque de contact me desespere.

Oublier les relations de couple, je l'avais fait depuis longtemps. J'ai appris a me sentir bien dans mon celibat, a apprecier d'etre seule, doutant meme de pouvoir me remettre avec quelqu'un tellement j'etais bien plus sereine comme ca.

Je dis que j'ai reussi a avoir plus confiance en moi dans ma vie, car je l'etais pas non plus en general. Mais il est clair que c'est pas regle au niveau sentimental et ca je ne pouvais pas le savoir tant que je n'etais pas en relation. Il est clair que j'ai une grosse blessure toujours pas guerie. Comme quoi cela prend enormement de temps...

[Elieza]

Ouah.

Le coup d'appeler la terre entière, a mon avis, ça va avoir du mal a passer. Ca fait vraiment psychopathe…..

Et plutôt que ton sms sur des non-regrets ou ton incompréhension, tu devrais peut être commencer par t'excuser.

Parce que non seulement tu l'as certainement mis super mal a l'aise (par rapport a ses (ami(e)s et sa mère), mais tu as aussi du, eux, les mettre super mal a l'aise.

J'espère que tu t'en rends compte.

[mrtoutlemonde]

Dépendance affective, possessivité et jalousie sont tes problèmes qui font que dès que tu rencontres une nouvelle personne qui te plait tu te jettes dessus et oui ça peut faire peur. Tu as une idée d'où tout ça peut venir ? Qu'est qui a créé chez toi cette peur de l'abandon extrême ?

C'est sûrement ce qu'un professionnel te demanderait, ça peut être une solution et il n'y a absolument aucune honte à ça. Prends soin de toi.

[intensepassion]

@Elieza78: oui j'ai pense a m'excuser mais trop tard, j'avais deja envoye ce sms. J'hesite a le faire, pour justement pas faire la fille qui lui envoie encore des sms auxquels il ne repond de toute facon pas. Je le fais quand meme?

@mrtoutlemonde: j'ai plusieurs pistes que j'avais deja evoque en therapie il y a quelques annees. Comme cela allait beaucoup mieux dans ma vie, d'un point de vue individuel j'ai arrete. Mais comme je dis plus haut, tant que je n'etais pas en couple c'etait difficile de voir si le probleme etait toujours la.

J'ai eu quelques autres relations mais cette fois, cet homme m'a rendu dingue tellement il m'a fait craque a tout point de vue. Il doit aussi les attirer car je suis pas la 1ere dans sa vie.

Merci a vous 2. :)

[MlleBulle]

Quand je dis que je suis passionnee, je le suis dans le sens ou quand j'etais avec lui, j'etais bien, heureuse, c'etait fougueux a tout point de vue, les etoiles dans les yeux. Je ne me sentais pas desesperee a ce moment-la. Par contre oui quand je ne suis pas a ses cotes, l'eloignement, le manque de contact me desespere.

 

Encore une fois, ce que tu décris n'a rien à voir avec de la "passion". Cela s'apparente davantage à la relation qu'a un alcoolique avec une bouteille. Il n'y a rien de sain là-dedans. Vivre sainement une relation amoureuse, cela signifie qu'on n'arrête pas de vivre lorsque l'autre n'est pas là. Qu'on ne met pas tout son bonheur entre les mains d'un autre. Qu'on ne tient pas l'autre responsable de nous et de notre joie de vivre et donc, qu'on peut vivre sans lui sans être malheureuse.

 

Oublier les relations de couple, je l'avais fait depuis longtemps. J'ai appris a me sentir bien dans mon celibat, a apprecier d'etre seule, doutant meme de pouvoir me remettre avec quelqu'un tellement j'etais bien plus sereine comme ca.

 

Ce n'est pas ce que je veux dire... Je ne te dis pas d'oublier les relations amoureuses définitivement mais plutôt "tant que tu es comme ça". Oublie les relations amoureuses durant le temps que tu mettras à guérir vraiment tes problèmes. Lorsque tu es célibataire, tes problèmes ne sont pas guéris. Tu te sens sereine parce que tu n'es pas exposée à tes blessures. Mais cela ne signifie pas qu'elles n'existent pas ni qu'elles sont guéries. Tu as deux choix: Ou bien tu renonces aux relations amoureuses définitivement (et cela signifie de cesser de t'inscrire sur des sites de rencontre :-) ). Ou bien tu travailles sur toi une bonne fois pour toutes dans le but de pouvoir, un jour, revivre une relation amoureuse saine.

 

Il est clair que j'ai une grosse blessure toujours pas guerie. Comme quoi cela prend enormement de temps...

 

Alors donne-toi les moyens de guérir. Ce n'est pas qu'une question de temps. Cela nécessite surtout de travailler sur les vrais problèmes et de bien cibler ce que tu cherches. D'où l'importance de bien choisir ton thérapeute selon son orientation professionnelle et sur la qualité du "contact" entre vous deux.

[intensepassion]

Encore une fois, ce que tu décris n'a rien à voir avec de la "passion". Cela s'apparente davantage à la relation qu'a un alcoolique avec une bouteille. Il n'y a rien de sain là-dedans. Vivre sainement une relation amoureuse, cela signifie qu'on n'arrête pas de vivre lorsque l'autre n'est pas là. Qu'on ne met pas tout son bonheur entre les mains d'un autre. Qu'on ne tient pas l'autre responsable de nous et de notre joie de vivre et donc, qu'on peut vivre sans lui sans être malheureuse.

Je comprends ce que tu veux dire. J'associe souvent cela a une drogue. Il faut que j'ai ma dose. C'est ce que j'ai ressenti il y a 2/3 jours, j'etais comme une droguee en manque, prete a tout pour avoir sa dose. C'est moche... Je m'en rends compte...

Ce n'est pas ce que je veux dire... Je ne te dis pas d'oublier les relations amoureuses définitivement mais plutôt "tant que tu es comme ça". Oublie les relations amoureuses durant le temps que tu mettras à guérir vraiment tes problèmes. Lorsque tu es célibataire, tes problèmes ne sont pas guéris. Tu te sens sereine parce que tu n'es pas exposée à tes blessures. Mais cela ne signifie pas qu'elles n'existent pas ni qu'elles sont guéries. Tu as deux choix: Ou bien tu renonces aux relations amoureuses définitivement (et cela signifie de cesser de t'inscrire sur des sites de rencontre :-) ). Ou bien tu travailles sur toi une bonne fois pour toutes dans le but de pouvoir, un jour, revivre une relation amoureuse saine.

Comment savoir si l'on est guerie tant qu'on ne se met pas en couple? Je pensais avoir fait du chemin et j'en ai fait je vous l'assure, dans d'autres domaines en tout cas.

Pour ce qui est du site de rencontre, des le lendemain de ma rencontre avec lui j'ai supprime mon compte, devant lui en plus (la fille qui veut rien cacher) et je ne compte pas m'y reinscrire. C'etait aussi pour rencontrer des personnes car je suis nouvelle dans la region. Rien ne me laissait presager que des ma 1ere rencontre (d'atres etaient prevues) un tel feeling passerait... Bon j'arrete je me fais du mal...

Sinon difficile de vivre sans relation, surtout que je suis aussi une boulimique de sexe (cela doit faire partie du probleme) mais rares sont les mecs qui arrivent a me contenter... a part lui... :oops:

Alors donne-toi les moyens de guérir. Ce n'est pas qu'une question de temps. Cela nécessite surtout de travailler sur les vrais problèmes et de bien cibler ce que tu cherches. D'où l'importance de bien choisir ton thérapeute selon son orientation professionnelle et sur la qualité du "contact" entre vous deux.

 

J'essaye de voir quelle therapie pourrait convenir dans ce cas-la mais je suis un peu perdue. Une idee? Mais si c'est juste pour parler pendant des semaines, des mois et n'avoir aucune solution pratique, cela ne m'interesse pas et j'ai deja donne.

[MlleBulle]

Cherche des thérapeutes spécialisés dans les "schémas d'abandon", de "l'abandonnisme" ou de la "peur de l'abandon". Il y a aussi des approches appelées "l'intégration des cycles de vie" qui peuvent t'aider. Explique au thérapeute que tu cherches des solutions et pas seulement de "parler". Demande-lui ce qu'il peut t'offrir, ce qu'il te propose.

Il faut parfois en rencontrer plusieurs avant de trouver le bon. Et ne pas hésiter à dire ce que l'on recherche, poser des questions sur son approche thérapeutique, etc.

[intensepassion]

Je vais chercher dans ce sens.

Merci beaucoup pour ton temps et ton aide.

[Elieza]

Re.

Oui, envoie lui des excuses.

Peut être par mail? Mais par sms, ça fera l'affaire.

C'est important qu'à un moment tu lui dises que tu as conscience d'avoir été trop loin.

Parce que là, ton dernier sms doit juste le conforter dan une opinion pas génial que tu es un peu " a la rue".

Pour le reste, tout a fait d'accord avec Mlle Bulle.

[intensepassion]

Re.

Oui, envoie lui des excuses.

Peut être par mail? Mais par sms, ça fera l'affaire.

C'est important qu'à un moment tu lui dises que tu as conscience d'avoir été trop loin.

Parce que là, ton dernier sms doit juste le conforter dan une opinion pas génial que tu es un peu " a la rue".

Pour le reste, tout a fait d'accord avec Mlle Bulle.

 

J'ai ete trop loin oui a partir du moment ou il avait coupe la communication, donc c'est qu'il y avait aussi quelque chose avant qui n'allait pas, et ca je ne le sais pas exactement, car... silence radio

Peut-etre pour comprendre le deroulement des evenements:

La derniere fois qu'on s'est vus il etait super bien, toujours pres de moi, on a encore passe aussi des heures a discuter de tout, a ecouter de la musique, des moments merveilleux au lit.

Jeudi apres-midi, Il a recu un appel pour dire que son pere etait a l'hopital alors il est parti. Je suis restee chez lui. Et il me tenait au courant par sms de ce qu'il se passait. Puis... dans la soiree, il me dit que sa mere allait peut-etre venir dormir (c'est un F2, une seule chambre) si son pere sort pas car elle voulait pas rester seule et il devait l'emmener le lendemain matin. Il ne me l'a pas dit directement mais il fallait que je parte quoi. Il voulait pas dire que j'etais la sinon sa mere ne serait pas venue. Alors, j'ai du partir, a 23h, 1h de route quand meme, fatiguee. Il m'a dit desole pour tout et j'espere que ca ira... fait doucement... je te tiens au courant et merci.

Il m'a ensuite envoye un sms a 1h du matin pour dire qu'il venait de rentrer. Puis le lendemain apres-midi (donc vendredi) en disant qu'il etait enfin rentre (il etait retourne a l'hopital avec sa mere chercher son pere) et qu'il allait faire une grosse sieste. Moi entre temps je lui avait rien envoye. Je l'ai jamais harcele. A ce moment-la, je lui ai envoye un sms disant: repose toi bien. J'espere que les nouvelles sont bonnes. Je t'embrasse.

Mais j'ai jamais su...

Samedi donc, j'envoie juste un sms vers 13h demandant s'il fait son sauvage (accompagne d'un smiley :) ), car c'est ce qu'il dit parfois et la pas de reponse. J'ai essaye d'appeler... rien.

J'attendais de savoir comment ca allait se passer pendant le week-end car il avait evoque l'idee de venir chez moi.

C'est de la que j'ai decide d'appeler sa mere, prenant donc au passage des nouvelles de son pere. Je lui disais que je m'inquietais, que j'arrivais pas a le joindre, que je savais pas s'il allait venir ou pas.

J'en ai parle avec un copain le soir et il a pas vu mon comportement comme anormal, mais plutot que c'etait lui qui me manquait de respect de ne rien me dire.

Et bien sur de la j'ai pete un cable! samedi soir et la nuit a pleurer. "mais pourquoi, mais pourquoi?"

Je lui cherchait encore des excuses peut etre logique sur peut etre le fait qu'il avait oublie son portable.

Mais le temps me semblait trop long.

Du coup escalade, le lendemain matin ou j'ai appele ses amis, et jy suis carrement allee, degoutee, depitee, tout ce que tu veux.

Est-ce que ces details permettent de mieux cerner l'etat d'incomprehension dans lequel je suis (meme si evidemment j'ai trop montre mes sentiments aussi pour un debut de relation)?

Est-ce que donc mon sms te semble plus comprehensible aussi par rapport a comment j'ai vecu les choses?

je recite: "Juste te dire que je ne regretterai pas le peu de choses que j'ai vecu avec toi. Meme si tu decides d'en finir sans un mot,malgre le fait que je comprends pas ce qu'il s'est passe, je sais que tu es quelqu'un de bien. Je ne te souhaite que du bien. Bonne chance pour la suite."

[Elieza]

Tu sais, peut être tout simplement était il anxieux a propos de l'état de son père, et avait juste besoin de prendre du recul.

Peut être avait il oublié son téléphone (je suis comme ça, mon téléphone reste souvent…chez moi, dans la voiture, ailleurs….ca m'arrive de passer plus de 48h sans téléphone).

Je n'en sais rien, j'extrapole.

Le problème est que finalement, tu ne lui as pas vraiment laissé le temps de revenir vers toi.

Tu l'appeles une fois, plus un sms sans réponse, et tu appelles directement sa mère….j'espère que tu comprends que c'est un peu "rapide".

Je ne cherche pas à l'excuser ou t'accabler, simplement, il faut que tu comprennes qui SI, ton comportement est "anormal".

Quelque chose me parle dans ce que tu écris dans ton dernier post.

Tu dis en gros qu'il t'a demandé de partir sans le formuler, parce que tu étais restée chez lui.

Ne penses tu pas que c'est aussi quelque chose que tu aurais pu "sentir"?

De rentrer chez toi spontanément, le laisser gérer ses trucs seul et au calme?

Il s'est peut être senti envahi, et ce n'est jamais gai de devoir "dire" a l'autre de partir…..

Encore une fois, je mets ça sur ton "abandonnite" aiguë, mais vraiment, si tu veux une relation construite, saine, tu dois apprendre a vivre seule, a garder du recul, et a faire preuve de patience.

L'inverse est repoussant, vraiment.

[intensepassion]

Stp ne me juge pas si vite. je sais que j'ai un probleme d'abandonnite, je ne le nie pas. Mais dire que je sais pas vivre seule, ca ce n'est pas vrai. J'ai l'habitude de vivre seule.

Il voulait peut-etre que je parte avant qu'il se sente oblige de me le faire comprendre, mais c'est juste que je pouvais pas prendre le volant a ce moment-la, j'en avais pas la force... et j'eviterai les details a ce sujet.

Bon finalement j'ai du partir plus tard et c'etait vraiment pas agreable.

Donc d'un cote on me dit qu'il faut que je me fasse respecter (mon pote) et de l'autre on me dit que j'ai un comportement anormal.

Je suis ok d'avoir ete trop loin ensuite pour savoir ce qu'il se passait. c'est sur que la je me suis plantee sur toute la ligne. Je sais reconnaitre mes torts. Je suis pas patiente, ca c'est sur.

Mais franchement si je savais ce qu'il pensait au lieu de garder le silence, je pourrais mieux comprendre, et avancer. La c'est juste une torture...