La pire histoire que vous lirez

[FuturMilieu]

Rhaaaa ces montagnes russes dans mon cerveau !

Merci encore pour votre soutien.

La phrase que tu m'as dites m'a fait réflechir Clover : Elle n'en a rien à foutre de ce que j'ai pu faire ou non, elle vit sa vie sans se soucier le moins du monde de moi, quand est-ce que je le comprendrai et ferait de même !

Mais c'est si dur, se dire qu'on a été si important et que maintenant on n'est même plus qu'un souvenir... Pourquoi je m'attache tant à l'idée d'en être un bon ou un mauvais ! C'est vrai ca ! Pourquoi vouloir encore controler ce qu'elle pense de moi ? Pour qu'elle reste une personne meilleure comme celle que j'ai fais d'elle (je l'ai tellement tirée vers le haut quand j'y repense, je lui ai apporté enormément de chose...) ? Qu'elle fasse ce qu'elle veut et que je me mette dans la tête que moi de même, si elle veut se rassurer en se disant que c'est ma faute qu'elle le fasse ! Que ca m'entre dans la tête que c'est terminé, et elle perd enormement au change, je n'ai pas su lui montrer qu'elle allait y perdre mais elle n'a pas voulu le voir, tant pis pour moi car elle me manque, mais tant pis pour elle aussi !

Une citation m'a bien fait rire aujourd'hui "Le sage ne joue pas à saute-mouton avec la licorne", a bon entendeur salut !...

Ah ces montagnes russes !...

[clover]

Tu sais la plupart des personnes ici ont galéré comme toi, mais tu finiras par aller mieux je te promets. Un jour tu te réveilleras et tu te diras "putain qu'est-ce que j'ai été CON de me prendre la tête à cause de cette fille alors que je mérite tellement mieux".

Alors arrête de faire le mec needy : ton ex, tu dois la laisser dans un coin de ton cerveau maintenant. Montre lui que t'es un vrai mec, que tu n'es pas à ses pieds.

Elle a décidé de faire sa vie sans toi ? Laisse-la, elle finira par comprendre que l'herbe n'est pas forcément plus verte ailleurs.

Elle pense que tu as eu un sale comportement ? Tant pis pour elle, toi tu es conscient de ton "erreur", la prochaine fois tu réfléchiras et c'est ça l'essentiel !

Allez courage !

[Globuleromi]

Je confirme clover, je pensais pareil ya quelques semaines. Maintenant, je n'espère plus son retour, c'est une pure étrangère, elle a juste voulu aller voir ailleurs si l'herbe était plus verte pour moi, rien d'autre. Toutes ses excuses sonnaient tellement fausses ^^

Courage courage, SR is your friend

[FuturMilieu]

Bonjour à tous !

Je voulais juste vous demandez une n-ieme fois votre avis qui m'aide beaucoup et me font réaliser chaque jour plus !

Vous aviez raison pour la lettre, je l'ai écrite (j'en ai écrite pleins) mais je ne l'ai pas envoyé, et en la relisant aujourd'hui je réalise que je serai passé pour un débile si je lui avais envoyé !

Mais aujourd'hui j'ai un sentiment de haine qui nait peu à peu et je ne sais pas si c'est normal... De haine envers elle, chaque mot qu'elle m'a dit, chaque mensonge qu'elle m'a fait croire, chaque chose qu'elle a fait pour me pousser a bout, et toute cette culpabilité sur mes actes... Et en effet je regrette toujours d'être allé si loin, mais c'était le fou amoureux contre la fille sans cœur. Et j'ai de plus en plus envie de me venger de comment elle a pu me traiter, malgré que je l'ai oppressée, de comment elle a craché sur quelqu'un qui une semaine plutôt "était sa plus rencontre, une partie d'elle", comment elle a pu me dire des choses si blessante sachant qui elle était pour moi. J'ai envie qu'elle paie de la paix intérieure que je lui ai apporté par ma crédulité, je sais c'est malsain, je devrai passer à autre chose et espérer ne plus jamais la revoir et c'est quand je ne penserai plus a elle que j'irai vraiment mieux, que je serai en paix avec moi-même, mais j'ai ce sentiment de rage...

Je l'ai poussé a bout, mais pour enfin me faire comprendre, elle m'a insulté, insulté ma famille, provoqué, fais mal volontairement en me disant "qu'elle voulait le corps d'un autre" dans les yeux avec un petit sourire aux lèvres, et m'a dit que tout était de ma faute, alors que j'étais soit-disant "une partie d'elle et qu'elle m'aimerait toujours".

Pas demain, pas dans un mois, ni dans un an, mais je sais qu'un jour j'aurai un retour et que je me vengerai...

Est-ce malsain ? Qu'en pensez-vous ?

Suis-je un psychopathe comme elle me l'a dit ?... Ou ai-je simplement l'ego totalement anéanti ?

[JackDaniels]

Pourquoi ce venger ? rare sont les couples qui ce séparent dans le monde des bisounours.

Ta encore de la rancune, pire de la haine alors la meilleure vengeance que tu peux obtenir c'est la rayé de ta vie simplement ..

Modifié le 8 juin 2015 par JackDaniels

[Nolisa]

C'est une étape je crois normale et nécessaire, vers la voie de la guérison. D'abord on est triste, puis en colère, puis indifférent. Tu peux la haïr tant que tu ne fais rien de concret, hais la dans ta tête si ça te fait du bien, mais pas d'actes ! Mais je crois que c'est tout à fait normal et que tu n'as rien d'un psychopathe ;)

[Doggo]

La colère est une étape du deuil amoureux :

http://mariesoleilcordeau.com/les-5-phases-du-deuil-amoureux/

[LouiseLou]

La colère est une étape du deuil amoureux :

http://mariesoleilcordeau.com/les-5-phases-du-deuil-amoureux/

 

Effectivement c'est normal et ça veut dire que tu avances dans ton deuil. L'article de Marie-Soleil Cordeau est vraiment très bien. Après c'est une étape pas facile que perso je déteste mais c'est nécessaire.

[dreamagic]

j'ai moi même traversé cette période de haine totale et d'envie de vengeance, c'est tout à fait normal.

même si nos 2 histoires sont différentes, il semblerait que la finalité et les émotions que tu traverses soient à peu près les mêmes!

je n'ai pas toujours pensé comme cela dans ma post rupture, mais la meilleure vengeance que tu puisses adopter, c'est d'être heureux, de te reconstruire, le temps qu'il faudra, et de retrouver quelqu'un qui te convienne et de faire un maximum de choses qui te plaisent dans la vie...

mais je comprends...

[FuturMilieu]

Bonjour à tous !

Je vous donne un peu de nouvelles ça me démangeait, j'avais envie d'écrire !

Avec ces satanées montagnes russes... Je me dis de plus en plus : mais pour qui elle se prends merde ? Je l'ai mis sur quel piédestal ?

Je l'aime encore c'est sur, mais j'ai réfléchi en long en large et en travers ce qui m'a rendu si "fou" durant le break et la rupture, et ce pourquoi je suis si mal...

Et je réalise après coup, maintenant, que notre relation me faisait vraiment un peu chier a la fin, elle me soûlait plus qu'autre chose mais j'étais attaché. Et le fait qu'elle puisse partir ça m'a fait comme un mauvais déclic et j'ai stoppé ma vie pour elle, alors qu'au contraire ce n'était pas le cas avant ! Et je réalise surtout que je me suis plus attaché a une image qu'à elle, ce qu'elle m'apportait dans un confort "moral" a moi ! Ça peut vous paraître un peu fou mais je pense que c'est ça...

Et je vais vous dire quelque chose : là où j'ai le plus de regret, c'est de ne pas avoir dis OUI pour quand elle me disait qu'elle m'aimait mais qu'elle voulait être libre, et qu'au pire on pourrait devenir plan cul ! Sur le coup j'étais le romantique "non jamais de la vie c'est trop beau entre nous nia nia" et je ne comprends pas comment j'ai pu être si niais ! Alors que ça m'aurait parfaitement convenu, étant donné qu'elle me faisait chier avec son sale caractère.

Et il faut savoir que mon ex une fille qui ne peut pas rester seule, et elle était très attachée a moi encore, mais pile ce FDP est arrivé au bon endroit au bon moment, et je me suis vraiment fais TACLÉ ma copine !

Et maintenant je sais pas si oui ou non ils sont ensemble, et d'ailleurs je m'en fous un peu (pour que je sois capable de dire que je m'en foute qu'elle couche ou non avec un autre maintenant c'est que j'ai avancé, et je relis mes premiers posts post-rupture et je ne COMPRENDS PAS ce qui m'a transformé ainsi !!!!), mais elle était quand même une partie de moi et j'aimerai bien la voir encore, qu'on se fasse quelque sortie, qu'on couche ensemble de temps en temps, et qu'elle fasse sa vie en soirée avec ses potes qu'elle me dérange pas (car elle me dérangeait avant, et pendant la rupture j'étais chaque instant a penser a elle, je ne comprends pas!), et j'ai énormément de regret de m'être tant perdu moi-même !

Maintenant elle est passée à autre chose, et ça me fout les boules de ne plus la voir et de voir qu'elle elle peut très bien vivre sans moi, sans aucune pensée pour moi, aucun message, ça touche profondément mon ego, et je me dis mais pour qui elle se prend ! Et quelle image elle a de moi pour s'en foutre autant de moi qui était "une partie d'elle" !

Je m'egare je m'egare...

Et un dernier détail me titille énormément ! Ici on est sur JRME parce que le plus souvent on s'est fait largué. Et je réalise que c'est MOI qui suis allé la chercher et lui as dis de choisir ! Et ELLE ne voulait pas choisir, voulait rester avec moi mais prendre du temps pour réfléchir ! Et MOI je l'ai forcé ! Et après j'ai eu les boules qu'elle sorte avec un autre deux jours après, je croyais qu'elle allait revenir illico (et elle serait revenue si je n'avais pas rampé comme une larve à ses pieds), et mon orgueil a été profondément affecté par qu'elle me remplace !

Désormais je ne cesse d'avoir ce regret, et je m'en veux de ne pas l'avoir gardé et de l'avoir forcé a choisir, et surtout ça me soule qu'elle se prenne tellement pas pour de la merde quand c'est moi qui l'ai tant poussée vers le haut !

Fuck.

Maintenant je dois me refaire tout seul et j'ai horreur du célibat, mais je ne peux me tourner vers une autre car c'est elle qu'il me faut désormais, alors qu'avant non !

Il faut savoir que mon ce est la personne capable du plus d'amour, mais de la plus grande haine, sérieusement, elle est méprisable des fois, malgré que quand on était au cinéma c'était parfait, et que j'étais heureux avec elle (heureux de l'avoir a moi, acquise, erreur de la prendre pour acquise alors qu'elles ne le sont jamais), elle avait un comportement de merde et ça me gavait.

Le truc c'est que c'était MOI qui comptait la plaquer ! Orgueil KO, amour KO, mes sentiments s'éclaircissent. Elle me manque encore, pour quelques bons moments, et j'ai un seum profond qu'elle puisse dire "Oh, il était trop fou amoureux de moi, pauvre que je suis..." Et qu'elle fasse sa vie Oklm sans moi !

Breeeeef, voilà ma pensée du soir !

Dites moi si vous me conseillez d'aller en asile ou si vous avez des conseils pour me sortir de là, car c'est dur de vouloir récupérer sa fierté prise par quelqu'un quand ce quelqu'un s'en ballec justement...

[PtitBabu]

Salut. J'ai trop de conseil à te donner si ce n'est de laisser le temps faire et de te tourner vers les autres. Je pence pas que tu doive aller à l'asile, je suis dans le même état d’esprits que toi, quoi que j'en suis rendu à voir un psy.