Ai-je été infidèle?

[Nisia]

Bonjour à tous,

Je reviens une fois de plus vers vous mais avec un gros point d'interrogation: ai-je été infidèle?

Un an que nous sommes ensemble. Il m'a quittée en décembre suite à de nombreuses disputes, il préférait se retrouver seul car il n'assumait pas sa situation de chômeur et ne se trouvait plus "à ma hauteur". Trois semaines après, j'ai su trouver les mots pour le rassurer: c'était lui, avec ou sans argent. Nous nous sommes remis ensemble. 1 mois, 2 mois, puis j'ai ressenti un manque. Il était avec moi mais pas vraiment là... Il était amoureux de moi, ça se voyait dans ses yeux. Mais il sortait beaucoup, et traînait sans arrêt avec ses amis pendant que je travaillais pour nous deux. J'avais pas de nouvelles la journée et il oubliait tous les moments importants de ma vie active. Je lui ai demandé de changer ce trait de caractère car je le vivais comme un manque d'intérêt. Un jour, j'ai laissé tomber: même si il oubliait, je ne lui disais plus rien.

Puis, j'ai réalisé qu'on ne se disputait plus. Ça ne m'atteignait plus qu'il sorte sans me donner de nouvelles, qu'il oublie de s'intéresser à moi, à ma journée. Parce que quelqu'un d'autre le faisait à sa place: mon collègue. Je suis devenue très complice avec cet homme, il ne m'attirait pas mais il comblait le manque d'attention de mon compagnon. Nous parlions ensemble toute la journée, nous mangions de temps en temps à midi ensemble aussi. Le soir, quand mon copain était de sortie, je me sentais moins seule car mon collègue m'appelait. Nous nous sommes vus deux fois chez lui, avec d'autres collègues, jamais à deux.

Un jour, cette relation est arrivée aux oreilles du meilleur ami de mon compagnon. Il s'est empressé d'aller le dire à mon copain en lui disant que je le trompais avec mon collègue. Après plusieurs jours de disputes, il a bien voulu me croire. Il ne se passait rien avec mon collègue. J'ai décidé de prendre mes distances avec mon collègue et de trouver une solution à notre couple et de ne plus aller chercher la solution chez quelqu'un d'autre.

Deux semaines après, il reçoit un énorme message de son meilleur ami, avec qui il n'avait plus parlé depuis: comment as-tu pu lui pardonner, elle t'a trompée, elle te trompe encore, elle se fou de toi, son collègue m'a même dit qu'elle avait déjà été chez lui plus d'une fois, elle te ment dans les yeux, elle va tout faire pour te retourner contre tes amis, fuis la, c'est une manipulatrice.

Mon copain m'a posée une seule question: as-tu vraiment déjà été chez lui? Je lui ai dit la vérité en précisant encore qu'il ne s'était rien passé, que c'était pour son anniversaire et pour un drink entre collègues. Il m'a demandé de la fermer et m'a insultée de tous les noms. Il a pris ses affaires et est parti de chez moi en me souhaitant de mourir. Il m'a envoyé quelques textos remplis d'insultes violentes et en me demandant bien de ne plus jamais oser lui parler. Je suis restée sans voix dès qu'il m'a demandé de la fermer. Je ne me suis pas défendue, ni expliquée, j'ai eu l'impression que ça ne servait plus à rien, qu'il avait fait son choix: croire son ami.

Je n'ai plus répondu à ses textos. Ca fait 4 jours que je fais malgré moi un SR car j'ai cette question qui me trotte dans la tête. J'avoue avoir menti et caché cette pseudo-amitié avec mon collègue, je ne lui en avais jamais parlé. Possessif comme il est, il ne l'aurait jamais acceptée et je ne pensais pas qu'elle aurait été révélée. Est-ce que cacher une relation homme/femme équivaut à de l'infidélité?

Dans ma position, est-il judicieux de rester en SR? Est-ce que présenter mes excuses, équivaudrait pas à confirmer les dire de son ami?

Merci d'avance à ceux qui répondront ;)

[JRME]

Salut Nisia!

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[Anna1760295624]

Tu n'as pas été infidèle. Mais une question: pourquoi vouloir récupérer qqn qui ne te rend pas heureuse alors que d'autres sont prêts à t'accorder l'attention que tu mérites? Pourquoi lui avoir caché cette amitié? Peux tu te contenter de ça?

[Luciole1760296529]

Coucou Nisia !

Alors pour répondre à ta question, non tu n'as pas été infidèle. Pourquoi est-ce que je dis ça ? Parce qu'il n'y a eu aucun rapprochement physique entre ton collègue et toi pour commencer. Et deuxièmement, parce que même en pensée tu n'étais pas attirée par lui. Tu te sentais juste bien en sa compagnie (sans doute parce que tu avais besoin d'attention, chose que ne te donnait pas ton ex). Et ça, ce n'est pas un crime. Tu as parfaitement le droit d'être ami avec une personne de sexe opposé, et à l'époque actuelle, c'est même parfaitement courant. Et j'ajouterais également que c'est plus sain dans un couple de penser ainsi car ça permet d'éviter toute ambiguïté ! Tu n'as pas non plus à t'en vouloir d'être aller chez lui pour son anniversaire. Je ne vois pas où est le problème , surtout qu'il y avait d'autres personnes avec vous.

Bref, là où tu as où tu as commis une erreur sans de le sens où tu aurais peut-être mieux fait d'en parler à ton copain pour que les choses soient claires entre vous. Mais je comprend que tu ne l'ai pas fait lorsque tu nous parles d'une personnalité possessive et jalouse (à ce propos, ça n'engage que moi, mais je te suggère de fuir ce genre de personnalité !). Et je ne suis pas certaine que tu ça aurait changé quoi que ce soit quand je vois la façon dont tu décris ton ex.

Par ailleurs, je trouve choquant que son meilleur pote s'en soit mêler dans la mesure où ce ne sont pas absolument pas ses affaires et qu'il déforme la réalité afin de mieux manipuler ton ex. Personnellement, ça me donnerait encore plus envie de fuir lorsque je vois quel est l'entourage de ce garçon ! Et surtout quand j'observe comment ce dernier se laisse aussi facilement convaincre sans même te laisser le bénéfice du doute. Enfin bref...

Pour finir, tu dis que ton ex t'a déjà laissé tomber une fois, et ce pour d'obscures raisons et là il recommence. Raison de plus, selon moi, pour rester en SR et ne plus attendre après lui. Je pense sincèrement que tu seras mieux sans lui, mais ça n'engage que moi. Libre à toi de faire ce qui te chante. Mais ne te culpabilise pas trop sur ton éventuelle infidèle. J'ai bel et bien l'impression que c'est ton ex qui a un problème !

[MlleBulle]

Perso, je pense qu'on a tous une définition personnelle de l'infidélité. Ce ne sont pas les gens sur un forum qui pourront te dire si tu as été infidèle ou pas. Cela dépend de ta définition et de celle de ton ex.

Mais, comme dit plus haut, la question n'est pas là. Demande-toi plutôt ce que tu faisais encore avec ton ex avec qui vraisemblablement cela n'allait plus.

[Nisia]

Mon dieu, vos questions sont très pertinentes !

A mes yeux, notre couple se portait bien depuis que j'ai comblé ce besoin d'attention avec quelqu'un d'autre. Forcément, on ne se disputait plus et les moments ensemble étaient toujours aussi intenses. Mais il est clair que ça ne pouvait qu'être une solution temporaire... Que j'en parle ou non à mon compagnon.

Je suis consciente que mon erreur a été de ne jamais avoir parlé de mon collègue, alors que je prône depuis le début de notre relation "on se dit tout". Pour cela, je peux comprendre sa colère. Mais suis-je pour autant une "sale p_te" ? C'est pour ça que je me suis tournée vers vous... ça fait 4 jours que je me remets en question par rapport à ses dernières paroles.

Car au fond de moi, je ne me sens pas comme le monstre qu'il a décrit, mais simplement comme une personne qui a fait un mauvais choix, prise de mauvaises décisions. Personne est parfait, n'est-ce pas?

En parlant du loup, j'ai reçu à nouveau un texto ce soir (je n'ai jamais répondu à ses messages d'insultes): pourquoi m'as-tu offert "ça", payé "ça", dis tout "ça" alors que tu te foutais de moi? Tu donnes l'image d'une fille sage mais tu n'en es rien !

J'ai répondu simplement: Parce que je ne suis pas la "sale p_ute" que vous pensez tous. Mon erreur est de t'avoir caché des choses, non pas de t'avoir trompé.

Il a répondu: Mentir, cacher, aller chez un homme, toutes les preuves sont là, tu t'es foutu de moi.

Je n'ai plus rien répondu. A quoi bon revenir après 4 jours de SR, juste pour remuer le couteau dans la plaie? Est-ce une manière de se remettre un peu en question?

[Luciole1760296529]

Si tu veux mon avis, tu as affaire à une personnalité nocive, possessive, jalouse et narcissique. En gros, il t'a chosifiée et là il est entrain de tout te mettre sur le dos alors que ton seul tort c'est de ne pas lui avoir parlé de ton collègue. C'est plus facile pour lui de tout mettre sur toi que d'admettre qu'il a eu des torts. C'est son égo que tu as blessé, pas son coeur. Tu devrais réellement couper tout contact et ne plus du tout lui répondre ! Mais bon, ce n'est que mon avis ^^

[Marcel]

Est-ce que cacher une relation homme/femme équivaut à de l'infidélité?

Si tu as fait exprès de la cacher, si tu n'aurais pas voulu que ton ex croise l'autre homme, si ça n'aurait pas du tout été pareil avec une femme, si tu refuses de répondre à un coup de fil de ton collègue en présence de ton ex, alors il n'y a pas rien eu entre vous. Ce n'est pas très grave, tu n'as pas été très loin, mais du point de vue de ton partenaire, ça peut sembler plus louche que ça ne l'est réellement.

[Perdu de Recherche]

Bonjour à tous,

Je reviens une fois de plus vers vous mais avec un gros point d'interrogation: ai-je été infidèle?

Non.

Edit : Ton ex était un con. Bon débarras. Tape-toi ton collègue. Dossier traité.

[Galbi]

Salut,

Alors ce n'est que mon avis personnel, mais j'aurais très mal pris un tel rapprochement de mon ex avec l'un de ses collègues et encore plus si elle s'était rendue chez lui. Pour moi, on est vraiment à la lisière de l'infidélité; pas tout à fait mais presque. Rapprochement avec un collègue ok, mais avoir plus de complicité avec lui qu'avec ton homme, je l'aurais vraiment très mal pris franchement. Et je n'aurais pas accepté non plus qu'elle se rende chez lui, sauf si je suis avec elle. Et pourtant, je ne suis pas jaloux ni possessif mais entendre mon ex dire qu elle est allée chez un collègue masculin, même en présence d'autres collègues, je l'aurais mal accepté...

Maintenant cela ne justifie absolument pas son comportement, il n'aurait pas dû te négliger et je comprends que tu aies trouvé ça difficile à vivre.

[En conclusion]

Tu dis qu'il est jaloux de base. Avec toi ou avec tout le monde ? Comment ca s'exprime ?

Est-ce qu'il t'empêche de parler à d'autres hommes ?

Parce que si sa jalousie ne s'exprime qu'avec ce mec-là et que tu lui mens à ce propos, c'est que tu te mens aussi à toi-même sur ce que tu ressens pour l'autre. Et qu'il le sent.

Pourquoi lui mentir si ce n'est pas plus important pour toi que tu ne le dis ? Au delà, pourquoi avoir peur de faire face à la réaction de l'homme avec qui tu es ? La peur de se rendre compte que cela n'est pas de l'amour auquel on fait face ? Qu'est-ce qu'il y a d'autre au delà de cette jalousie que tu veux tant préserver dans ta relation avec cet homme ?

[Nisia]

Si tu as fait exprès de la cacher, si tu n'aurais pas voulu que ton ex croise l'autre homme, si ça n'aurait pas du tout été pareil avec une femme, si tu refuses de répondre à un coup de fil de ton collègue en présence de ton ex, alors il n'y a pas rien eu entre vous.

 

La cacher, oui et non. Mon téléphone a toujours été à sa disposition et il lisait les textos de mon collègue quand j'en recevais. Mais il ne se doutait pas que c'était aussi complice et juste avec UN seul collègue.

 

Alors ce n'est que mon avis personnel, mais j'aurais très mal pris un tel rapprochement de mon ex avec l'un de ses collègues et encore plus si elle s'était rendue chez lui.

 

C'est pour ça que je me remets en question. Ces derniers jours, j'ai inversé les rôles, je me suis mise à sa place. Et il est clair, n'étant même pas jalouse, si il m'avait caché cette relation, je serais aussi en colère ! Mais je n'aurais pas réagi de la même manière que lui, je ne l'aurais pas quitté...

 

C'est plus facile pour lui de tout mettre sur toi que d'admettre qu'il a eu des torts. C'est son égo que tu as blessé, pas son coeur. ^^

 

Il m'a encore envoyé un texto cette nuit où il se remettait d'une certaine façon en question. Il m'a demandé "où il avait merdé", comment je suis venue à être complice avec cette autre personne. Il m'a demandé où était son erreur pour ne plus la commettre (sous-entendant, avec la prochaine).

Je lui ai alors rappelé tous les reproches que je lui faisais à l'époque et que ça a commencé à partir de là. J'en ai profité pour lui expliquer les fois où j'ai été chez cet homme, que nous étions jamais seul. J'ai vidé mon sac pour remettre les choses à zéro.

Il a regretté m'avoir posé la question, il m'a à nouveau dit qu'il ne voulait plus entendre parler de moi et m'a souhaité bonne continuation dans ma vie, tout en s'excusant de m'avoir insultée. Cela m'a fait un choc car pendant ces quelques minutes, j'ai cru qu'il voulait discuter, ne pas croire aveuglement son ami, qu'il y avait un espoir pour qu'il revienne sur sa décision de rupture.

Sur ces paroles, j'ai craqué, je lui ai demandé si il le pensait vraiment, si il avait cessé de m'aimer du jour au lendemain? Il a répondu que non, qu'il ne peut pas aussi facilement arrêter de m'aimer tellement il tenait à moi, qu'il a encore laissé nos photos un peu partout chez lui. Il a précisé qu'il ne m'en veut pas réellement pour ce que j'ai fait mais parce que j'ai trahi sa confiance et que sans confiance, notre couple n'existe plus, c'est pourquoi il est certain de ne plus vouloir être avec moi. Qu'on doit prendre des routes différentes maintenant.

J'ai surement commis un interdit en lui répondant mais j'ai paniqué. Je lui ai demandé de me laisser une chance, que la confiance ça se perd mais ça se regagne, blablabla... Vous voyez un peu le genre de message dramatique que l'on peut écrire dans cette situation... Il a répondu que certaines choses dans ce message lui donnaient toujours le sourire et il a terminé par "Mais bon... il est tard, allons dormir, on travaille tous les deux demain".

Je lui ai souhaité une bonne nuit et me voilà ce matin sur ce forum. Un peu choquée, je ne pensais pas qu'il était possible de faire face à une rupture pour un tel problème. Ce n'est même pas une question d'amour ou non... Dois-je entamer une procédure de SR dans une situation où mon "ex" partenaire n'a plus confiance en moi?

[Luciole1760296529]

Je vois que je me suis carrément trompée sur son compte compte, aussi je m'en excuse.

Apparemment il sait se remettre en question et a su s'excuser pour t'avoir insultée sur le coup de l'émotion, ce qui est plutôt une bonne chose.

Malheureusement, la confiance a été brisée et il est toujours blessé par tes mensonges (je ne juge pas) même s'il paru plus enclin à discuter avec toi. Mais là clairement il faut laisser du temps au temps pour que les choses se tassent. D'où la nécessité de te mettre en SR strict. D'ici quelques temps, tu verras où tu en es et si tu souhaites ou non le recontacter. Mais bon pour le moment, laisse le tranquille (je pense que tu l'as compris!), c'est mieux pour vous deux...

Tu peux effectivement profiter de cette séparation pour te remettre en question mais sans t'auto-flageller non plus. Car sincèrement je pense qu'aucun des deux n'est plus coupable que l'autre de la situation !

Courage !

[Luciole1760296529]

. Modifié le 18 mai 2015 par Luciole*

[Serene]

Si je peux me permettre, je vais me faire l'avocat du diable, ayant été le diable moi-même. Simplement pour t'expliquer qu'un seul mensonge peut à lui seul remettre TOUT en question. Je ne vais pas t'encourager à lire mon histoire pour t'aider à comprendre ce qui peut se passer dans la tête de quelqu'un qui découvre un mensonge mais crois-moi ça peut être dévastateur.

Maintenant, il s'est emporté (comme moi je l'ai fait) et il n'aurait pas dû.

Dans votre cas la situation peut être réparable puisqu'il semble y avoir encore de l'amour en vous, mais il est vrai qu'une fois la confiance brisée ce sera beaucoup plus dur et incertain, également à voir si c'est vraiment souhaitable pour vous deux...

Si reprise de couple il y a , il faudra vraiment qu'il ait pris conscience de ses erreurs.