Mon ex couche avec un autre puis revient

[Carios]

Bonjour,

J'ai besoin de quelques avis sur ma situation et si possible de personne qui ont vecu sa.

Voila apres 4 ans en couple nous nous sommes séparé, en effet j'etait distant avec elle, je lui reprocher beaucoup de choses, parfois laisser seul dans le lit alors que je m apprêter a couché avec car elle m'avait déçu sur sa promesse de ne plus fumer et aussi que j'etais le seul a sortir notre couple des difficultés financieres.

Elle a donc décidé de me quitter, elle disait en avoir marre de se faire disputer, que je ne reponde pas quand elle me parler, d'être distant. Elle a donc pris ses affaires et reparti chez ses parents le temps d'un week end. (Ils n'habitent pas pres de chez nous). Elle est revenu mais sans ses affaires, juste assez pour passer la semaine. Elle a dormi deux nuits chez moi sans que l'on se parle (meme si j en avait envie), elle a dormi sur le canape. Le restant elle a dormi chez son amie.

Apres cette semaine de rupture je penser que c'etait réellement fini mais voila que le samedi elle m'appelle en larmes, effondré chez moi. (J'etait parti en week end chez mes parents aussi trouver du reconfort). Est elle m'annonce tout qu'elle venait de rencontrer un autre garçon apres notre separation, qu'il la reconforter et qu'elle a dormi chez lui lors de sa soirée du vendredi. Elle ma dit qu'elle avait beaucoup bu et qu'elle a dérapé et couchée avec lui.

Elle me dit qu'elle regrette enormement son acte qu'elle s'apperçoit que je suis celui avec qui elle veux vivre, que je lui manque enormement et qu'elle realise qu'elle ma perdue et qu'elle souhaite revenir vers moi.

Nous avons beaucoup discuter de nos erreurs a chacuns, je suis en grande partie coupable de cette séparation, je me rend compte que j'ai vraiment etait mechant avec elle et que d'un certains coter je l ai pousser a faire cela par le faite que je l'ignore.

Aujourd'hui cela fait 3 semaines que ceci est arrivait, j'essaye de tourner la page mais cela n'est pas facile, c'est une page plutot tres lourde.

Elle a fait enormement d'efforts, elle a arreter de fumer, essaye de trouver des petits jobs a faire a coter de ses etudes pour m'aider. Et me prouve chaque jour qu'elle m'aime.

Elle me dis que ce qu'elle a fait la repugne, qu'elle se sent salit et qu'elle n'etait pas elle même cette semaine la, en effet elle n'avait plus d'amour dans ses yeux quand elle me parlait. Aujourd'hui j'ai l'impression d'en revoir de nouveau.

Je ne sais pas si je dois continuer a essayer de pardonner, est-ce que cela remet en cause sa fidélité ?

Puis-je oublier cette mauvaise passe ?

Merci.

[admin1760294668]

Salut Carios!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[lolokiz]

Bonjour Carios !

Problématique oui, pardonner et ce remettre avec, pardonner et ne pas ce remettre avec ou ne pas pardonner ... Tel est la question ;)

Je vais te donner mon avis aussi humble soit il : On ne couche pas avec un autre mec, même quand on a bu ou qu'on ce sentais mal, NORMALEMENT ... Quand on arrive au lit et qu"on ce fait déshabiller par un autre mec que celui avec qui on a vécu 4 ans, je t'assure qu'on réfléchie quelques bonne minutes avant de passer à l'acte ...

Et oui ça remet en cause ça fidélité sur le coup, tromper quelqu'un remet en en cause ça fidélité. Toi seul sait si elle te parle franchement, si elle mérite une chance ou pas. Parle lui, et regarde la Bien dans les yeux, quitte à la fixer.
Je ne veux pas dire qu'il faut que tu ne la pardonne pas mais juste qu'elle savait ce qu'elle faisait. Maintenant, tout dépend de toi, serai tu près à lui refaire confiance après ce qu'elle ta fait ? Pourrai t'elle te re-tromper plus tard ? Je ne te pose pas ses questions pour te "monter" contre elle mais ce sont ses questions la que tu doit te poser car l'avenir est fait de tout ...

Pense tu pouvoir la pardonner Carios ? Pense tu pouvoir lui re-donner ta confiance (avec le temps) ?

[JOJO2000]

Bof... Et dans le cas où tu pardonnerai, lui referais tu confiance?
_ Si oui, retente.
_ Si non, part.

Une relation sans confiance, ne sera que destructrice, et donc non épanouissante. Du coup, ce n'est plus une question d'amour, mais de dépendance.

[lolokiz]

Ben écoute ... Perso moi je pardonne TOUT sauf l'infidélité, ça c'est vraiment le truc que je ne pardonne vraiment pas ... Mais peut etre qu'avec le temps c'est possible ?

Faut voir, peut-être que Carios pourra lui pardonner avec le temps et lui redonner ça confiance, tout est peut etre question de temps, seul lui pourra savoir.

Et je suis d'accord avec toi JOJO2000, si il n'y a pas de confiance, c'est carrément perdu d'avance ...

[JOJO2000]

Ben au pire, réessaie (j'ai également du mal avec l'infidélité, bien que je la pardonne au stade de l'indifférence la plus totale). Et si tu vois que ca ne marche pas, quitte la. Tu n'as pas à t'en vouloir, ce n'est pas toi qui a merdé dans l'affaire, mais bien elle. Qu'elle assume, et toi, ne t'engage à rien ;)

J'ajoute une chose : tu dis tu es en grande partie coupable de cette séparation. J'ai déjà connu des personnes indifférentes pour x problème, dans y situation. Et jamais, au plus grand jamais, je ne les ai trompé. J'ai peut être fait des crises, certes (ce qui n'est pas forcément correct non plus...).

La fidélité est une condition sine qua non au sein d'un couple ; sauf ceux qui acceptent le libertinage.

[lolokiz]

[quote="JOJO2000"]Ben au pire, réessaie (j'ai également du mal avec l'infidélité, bien que je la pardonne au stade de l'indifférence la plus totale). Et si tu vois que ca ne marche pas, quitte la. Tu n'as pas à t'en vouloir, ce n'est pas toi qui a merdé dans l'affaire, mais bien elle. Qu'elle assume, et toi, ne t'engage à rien ;)[/quote] Je suis totalement d'accord avec ça, c'est pile poile ce qu'il faut je pense. C'est sans risque, c'est franc et tu peut lui en parler même si tu ne veut vraiment pas lui cacher (ou pas..).

Carios je te conseil de suivre son conseil, je trouve que c'est le plus "cohérent" avec ta situation et tu ne t'engage à rien donc pas de grosse déception, juste un peut de douleur au cœur mais bon, qui ne passe pas par cette douleur ...

[Elieza]

Mouais…jsuis pas trop d'accord avec Lolokiz.
On a le droit de déraper, on est juste des êtres humains, pas des machines.

[b]D'autant que pour être infidèle, il faut être en couple, or ils étaient séparés, donc y'a pas d'infidélité qui tienne, juste une fille célibataire qui fait ce qu'elle veut de son corps. On est plus au 19eme siècle, hein.
[/b]
Quand a ta question, seul toi peut le savoir.
Mais si tu décides de pardonner, alors il faut le faire vraiment, et en pas ressortir ce truc comme un vieux dossier a chaque dispute…..

[JOJO2000]

Pourquoi faudrait-il qu'il accepte le fait qu'elle ait recouché avec un autre garçon très vite?

Pour certaines personnes, bien que la personne ne soit plus avec nous, c'est très difficile d'accepter un tel fait car on a tendance à se poser la/les question(s) "que va t il advenir par la suite?", et "s'il/elle recommençait pendant la relation", et si "il/elle me relarguait pour recoucher avec quelqu'un d'autre?".

Maintenant, s'il l'aime, qu'il pense que c'est elle la femme de sa vie, et non un problème de dépendance, ou encore d'égo, je pense qu'il pourrait pardonner (et non faudrait, car cela implique une obligation envers soi-même).

Si c'est un problème de principe qu'il a, par expérience (après ce n'est pas un absolu), cela ne mênerait à nulle part car les questions reviendraient, un jour ou l'autre, lui pourrir l'esprit.

Quant au fait qu'on ne soit pas au XIXe siècle, tout dépend des gens. Certaines personnes acceptent ce fait, d'autres non. Certaines personnes considèrent qu'il faut un certain temps pour que la moitié aille avec d'autres, d'autres raisonnent d'une façon différente : elle n'est plus avec moi, donc elle peut faire ce qu'elle veut, et ce, dès l'instant de rupture. Personnellement, un ex qui recouche aussi rapidement avec une autre personne, avant ou après rupture (dans la limite d'un mois, n'est ce pas, et non indéfiniment) je me dirai qu'il ne m'aimait pas. L'ex de l'auteur semblait cependant perdue, et effectivement, quand on est débordé par ses émotions, on peut franchir la ligne. Malgré tout, elle a franchi la ligne (cela pour les gens qui font de la fidélité un principe).

Qu'il essaie et tente, il verra bien ce où ceci le mènera. Je réitère donc mon conseil précédent.

[Carios]

Oui cela blesse tout de même, je sais que nous n'etions plus ensemble mais sa ma mis une belle claque lorsqu'elle ma annoncer sa alors que j'etait toujours accrocher a la "branche de l'espoir qu'elle revienne".

Maintenant j'ai mes torts et elles aussi, des efforts sont fait des deux côtés pour ameliorer la chose, nous discutonw encore un peu de ce debats epineux, non pas pour la culpabiliser car je la pense deja bien coupable d'apres ces propos et ses ressenties, mais pour avoir mes reponses aux questions parfois idiotes qui trotte dans ma tête.

Bien que parfois cela a etait tendu durant ces 3 dernieres semaines, elle veux poursuivre ses efforts meme quand je pensait a la quitter.

Elle a eu peur a plusieurs reprises que je la trompe pour me venger, a vrai dire j'y ai penser mais je ne suis pas passer a l'acte, j'ai juste rencontrer d'autres filles avec qui j'ai simplement discuté, car apres tout sa ne fera que du mal en plus et je n'en ai pas envie, du tout.

Je pense essayer et voir ce que cela donne, est ce que cela ce verras assez rapidement ?

Merci de vos avis

[AnneSD]

Euuuh bah écoutez moi je ne suis pas d'accord avec vous... Y a un moment donné, faut savoir aussi un peu ranger sa fierté... Moi, dans ce que je lis c'est "on était en couple, mais on en était arrivé à un point de limite simple cohabitation, voir de relation pere-fille, donc déjà plus vraiment en couple. Un jour, elle a craqué et m'a quitté. Elle est revenue, alors qu'on était toujours séparé, mais j'ai pas saisi l'occasion d'avoir une vraie discussion avec elle, de lui dire que je l'aimais, que ça me rendait triste d'en arriver à là et que je m'étais rendu compte de mon comportement assez malsain.". Après, je ne connais pas ta copine, ni toi d'ailleurs, c'est juste par rapport à ce que je lis où tu dis que les torts sont partagés mais avant cette histoire je les vois quand même un peu plus de ton côté. .. C'est assez infantilisant la façon dont tu la traitée. Genre "t'obeis pas alors t'es privé de bonbons". Je dis pas, une fois, pour voir si ça fait réagir l'autre pourquoi pas, mais pas plus. Tu n'es pas son père. Tu n'as pas d'ordre à lui donner vis à vis du fait qu'elle fume car c'est sa santé. Soit c'est qqch avec lequel tu ne peux pas passez outre et dans ce cas là tu la quittes pour pas lui prendre la tête continuellement, soit t'accepte la situation et tu adoptes un comportement d'égal à égal en tentant de lui faire prendre conscience de la nocivité du truc, pourquoi pas aussi en contactant un ligne verte avec un pro qui te conseillera des choses et un comportement à adopter pour l'aider (j'avais fait ça pour mon père lorsqu'on à découvert qu'il avait un cancer. Au final ça n'a pas servi car ma mère ma dit que ça servait à rien de lui prendre la tête avec ça vu qu'il était en stade final, mais en juste un appel la fille que j'ai eu m'avait donné pas mal de bons conseils). Et surtout essayé de voir plus le côté positif que négatif !!! Genre "cool chérie, ça fait 2 jours que t'as arrêté je suis trop fier de toi!!! T'as recraqué? C'est pas grave, la prochaine fois tu feras 1 semaine, puis 1 mois, puis t'arrêtera ; ). J'ai confiance en toi, tu peux le faire.". Pareil pour la tune. Tenter de lui faire comprendre que c'est compliqué pour toi de tout gérer, qu'elle a choisi d'habiter avec toi donc qu'il faut qu'elle assume aussi et que tu comprends qu'avec ces études c'est compliqué mais que le peu quelle aura ça sera toujours ça. Et pourquoi lui dire de penser à l'alternance aussi pour l'année pro? Enfin si c'est possible dans son cursus. Mais pas être toujours dans là réprimande où toi tu deviens plus son père que son copain, où elle s'en prend tout le temps pleins la g****, que du coup ça l'encourage pas et qu'elle est davantage frustrée du fait que tu ne vois pas les efforts qu'elle fait également pour toi... et que toi tu rentre dans un cercle vicieux où tu vois que le négatif, que ça s'accumule, que t'en as de plus en plus marre donc que t'es de plus en plus distant et donc toi même tu ne peux pas être serein et prendre du plaisir dans cette relation... C'est là où je te dis que c'est super malsain parce que du coup ça tue la relation de couple, tu ne la rends pas heureuse et tu ne te permets pas d'être toi même heureux dans cette relation. C'est dommage, non? Essaies peut être de profiter de cette rupture pour prendre encore plus de recul sur ça et tenter de comprendre pourquoi tu as adopté ce comportement là avec elle.

Ensuite pour ton problème numéro 1, à savoir l'autre homme, je me mets à ta place et oui, je serai mal aussi à ta place et je saurai pas trop quoi penser. Maintenant, pour moi, il faut se calmer sur la notion d'infidélité. Vous n'étiez plus ensemble et limite, ça fait un moment que vous n'êtes plus ensemble. Elle était en colère contre toi, sans doute déterminée à ce que ce soit bien fini, d'autant plus qu'au bout d'une ou 2 semaines tu n'as exprimé aucun regrets, aucune remises en questions ou de tristesse. Elle s'est sans doute dit que en couchant avec un autre ça lui permettrait de mieux tourner la page ou que ça la fixera sur ce qu'elle ressent ou que ça te fera mal quand tu l'apprendras. A ce moment, elle pensait sûrement avoir encore du pouvoir sur la chose, colère mélanger à l'alcool aidant. Seulement après, elle s'est rendu compte que non et s'est retrouvé prises de remords. Elle aurait pu ne rien te dire, sachant que vous n'étiez plus ensemble, que ça réduirait certainement vos chances de vous retrouver, mais non. Est-ce par honnêteté ou dans l'espoir que cela te fasse toi aussi bouger? Je connais pleins de filles qui ont fait ça. Oui c'est débile, non ça n'aide pas un couple à se remettre. Mais on peut tous faire des choses stupides comme ça quand on est jeune, que c'est notre première grande histoire d'amour et qu'on est désespéré et dans le plus grand flou. Surtout que pour beaucoup de filles, c'est difficile de coucher avec qqn d'autres quand on est amoureuse d'une autre personne. C'est aussi une façon de se "tester". Et il né faut pas oublier que vous n'étiez plus ensemble et que dans ces 4 ans où vous vous êtes pris la tête, elle tes resté fidèle. Et là, elle ne se contente pas de te dire qu'elle est désolée et qu'elle t'aime, elle se plie en 4 pour trouver du taffe, arrêter de fumer etc. Pour toi en fait. Alors que franchement, elle est pas obligé d'en faire autant...

ATTENTION, je ne dis pas qu'il faille absolument lui pardonner, que tu es le méchant de l'histoire et encore moins que c'est toi qui la poussé à coucher avec un autre (ce n'est d'ailleurs pas le cas, evidemment). Je dis juste qu'il faudrait que tu prennes vraiment du recul sur tout, afin de mieux reconsidérer les choses. T'appercevoir que ton comportement n'était pas approprié, c'est un bon début, mais arriveras tu a vraiment changé ça? Car sinon, quand ce sera plus la clope (ou autre), le taffe, ça risque d'être autre chose et vous vous en sortez pas en fait. Quels sont tes sentiments pour elle? Est ce qu'elle te manque elle, la personne qu'elle est, ou juste sa présence? Et si tu l'aimes, est-ce que tu penses qu'en y mettant du tien ça pourrait marcher ou est-ce que y à vraiment trop de choses qui te dérange chez elle et donc les sentiments ne peuvent suffira? Quand au pardon, ou tu vois ça comme une non réelle tromperie et donc il s'agit plus d'une acceptation, ou tu vois ça comme une tromperie malgré tout et dans ce cas là oui, est-ce que tu penses pouvoir lui pardonner un jour? Car chacun à ses propres limites au niveau de la tromperie, personne peut dire à t'a place si tu considères qu'il s'agit de tromperie ou non et si c'est pour toi pardonnable ou pas au vue de la situation. Comme dit plus haut, si la réponse est non, ça sert à rien car tu n'auras plus confiance et que vous allez retomber dans un truc de dispute où vous ne dormez plus ensemble etc. Jpense que à un moment donné ça suffit comme ça.

Donc voilà mon avis personnel, qui ne tient bien évidemment qu'à moi. Mais au moins différent des autres. Prend du recul, pèse le pour et le contre, tente d'être honnête envers toi-même. C'est sûr que pour l'instant ça sert à rien de te remettre avec elle mais la réflexion t'aidera à y voir plus clair et de là il sera plus facile d'imaginer la suite, avec ou sans elle. Bon courage surtout!!!!

[AnneSD]

Je viens de lire ton dernier message, et de voir mon roman désolée lol. Essaie d'arrêter de lui poser pleins de questions a propos de ça. Je sais que c'est dur mais ça ne fait qu alimenter ta souffrance, la sienne (sa culpabilité ) et nourrir ton obsession vis à vis de ça. Faut pas forcément éviter le sujet car il peut y avoir des choses que tu as vraiment besoin de savoir (si c'est pour rien dire et que ça revienne dans 4 mois comme ça, parce que t'as trop pris sur toi, c'est pas bon non plus). Mais parfois il suffit de se raisonner que ça ne sert à rien au fond, se forcer quand ça commence à brûler, et petit à petit on y pense moins...
Tu parles d'essayer encore mais moi je te conseillerai d'attendre encore un peu quand même. La notion d'être en couple ou pas n'est qu'une formalité après tout, non? Vous pouvez continuer à vous parler, vous voir de temps à autre mais pas trop non plus. Histoire de prendre des nouvelles, de noter les efforts que l'un et l'autre font et d'être sur que dans 1 semaine, ça ne va pas s'arrêter et recommencer comme avant. Et surtout attendre que vous soyez tous les 2 plus apaisé et plus grand dans cette histoire. Car sinon vous risquez de regretter par la suite d'avoir été trop vite :s, vous allez vous embrouillez, revenir sans cesse sur le passé. Le but c'est que chacun comprenne, changé et quand vous êtes de nouveau ensemble, on en parle plus et c'est tout...

[Carios]

Merci pour ce dernier avis, en effet elle me manque beaucoup, nous vivons ensemble pour l'instant, car elle ma suivi il y a 3 ans dans une autre region pour mon travail. Elle ma bien expliquer que malgré ce soucis ces derniers jours ont etait les meilleurs qu elle a eu depuis 1 an, car je ne joue plus le role de pere comme vous dite. C'est exactement sa, je recopier le role d un pere alors que je n'ai pas a faire sa.

Je realise malheuresement sa seulement maintenant, je ne comprend meme pas parfois ce comportement qui n'est pas mon genre. Certainement les quelques soucis financiers qui ont surgit il y a peu. Maintenant je voudrait avancer avec elle. Sa presence me manque mais aussi sa personne, ce qui faut d'elle ce qu'elle est, son caractere, ses defauts, ses qualités tout sa.

Merci pour votre avis.

[AnneSD]

Alors tu es sur là bonne voie, c'est cool. Il n'est jamais trop tard Carios! Parfois, on a besoin de temps et d'un bon électrochoc pour se rendre compte des choses. Et si ce comportement est arrivé récemment suite à des problèmes financiers, c'est donc que ce n'est pas ancré en toi, donc pas de gros travail personnel à faire. Juste à comprendre qu'elle n'est pas forcément responsable de ta situation et pas un "pushing-ball". Et si elle ça lui permet de comprendre que après tout, vous êtes 2 sous ce toit, que c'est normal qu'elle t'aide et que ça la motive alors tant mieux, vous êtes tous les 2 gagnants. Essaies de voir un peu plus le positif et ça ira mieux :). Tu as assez de problèmes comme ça je pense, ne t'en rajoute pas. Sinon, c'est dommage que vous êtes encore sous le même toit car ça facilite pas la prise de recul, d'arrêter de rabacher sans cesse et de se calmer chacun de son côté avant de se revoir mais comme vous n'avez pas le choix, il va vous falloir un peu d'imagination pour cela. Courage, vous vous aimez et avez compris vos erreurs c'est déjà un bon pas! Le plus dur reste à faire maintenant, mais si vous y arriver, plus rien ne vous arrêtera ;)

[Carios]

En effet sa ne facilite pas le recul, j'en ai discuter avec elle mais elle a peur que ce soit une excuse pour coucher avec une autre, car elle pense qu'elle n'aurais pas son mot a dire. Or ce n'est nullement mon envie bien que je l'ai eu, apres reflexion ce serait completement idiot et sa ne m'aideras en rien.

Merci pour votre aide qui apaise un peu mon esprit totalement perturbé ^^.

[Elieza]

[quote="JOJO2000"]Pourquoi faudrait-il qu'il accepte le fait qu'elle ait recouché avec un autre garçon très vite?

Pour certaines personnes, bien que la personne ne soit plus avec nous, c'est très difficile d'accepter un tel fait car on a tendance à se poser la/les question(s) "que va t il advenir par la suite?", et "s'il/elle recommençait pendant la relation", et si "il/elle me relarguait pour recoucher avec quelqu'un d'autre?".

Maintenant, s'il l'aime, qu'il pense que c'est elle la femme de sa vie, et non un problème de dépendance, ou encore d'égo, je pense qu'il pourrait pardonner (et non faudrait, car cela implique une obligation envers soi-même).

Si c'est un problème de principe qu'il a, par expérience (après ce n'est pas un absolu), cela ne mênerait à nulle part car les questions reviendraient, un jour ou l'autre, lui pourrir l'esprit.

Quant au fait qu'on ne soit pas au XIXe siècle, tout dépend des gens. Certaines personnes acceptent ce fait, d'autres non. Certaines personnes considèrent qu'il faut un certain temps pour que la moitié aille avec d'autres, d'autres raisonnent d'une façon différente : elle n'est plus avec moi, donc elle peut faire ce qu'elle veut, et ce, dès l'instant de rupture. Personnellement, un ex qui recouche aussi rapidement avec une autre personne, avant ou après rupture (dans la limite d'un mois, n'est ce pas, et non indéfiniment) je me dirai qu'il ne m'aimait pas. L'ex de l'auteur semblait cependant perdue, et effectivement, quand on est débordé par ses émotions, on peut franchir la ligne. Malgré tout, elle a franchi la ligne (cela pour les gens qui font de la fidélité un principe).

Qu'il essaie et tente, il verra bien ce où ceci le mènera. Je réitère donc mon conseil précédent.[/quote]

Je fais de la fidélité un principe a partir du moment où je suis avec la personne, et donc que j'ai des engagements avec elle. A partir du moment ou l'un ou l'autre se libère de cet engagement….
On peut aussi différencier sexe et sentiments. Bien sur, ça fait mal a l'égo que son ex aille voir ailleurs si rapidement, mais ça n'implique pas qu'elle ne l'aime pas, ou ne l'ai pas aimé.

La question de l'auteur est déjà par principe biaisée: personne ne peut décider a SA place ce qui est pardonnable ou pas, si il s'en sent la force, l'envie….

Je mentionnais juste que vous ouvriez un débat sur la FIDELITE, or, ça ne s'applique pas dans ce cas précis puisqu' ils n'étaient plus ensemble.

[lilydr]

[quote="JOJO2000"]Quant au fait qu'on ne soit pas au XIXe siècle, tout dépend des gens. Certaines personnes acceptent ce fait, d'autres non.[/quote] La théorie de la relativité revue par Jojo2000.

[Kev1986]

Pour ma part , j'appelle pas ça être infidèle ,vu que vous n’étiez plus ensemble , d'un autre point de vue je comprend que tu ai du mal a digéré ca , j'aurai du mal aussi , mais bon dans le désespoir des fois on fait des truc qu'on regrette après ...surtout quand on est alcoolisé on réfléchi pas et tout ceux qui te disent le contraire non jamais bu de leur vie ! j'ai eu la meme blague avec mon ex , 4ans , en ménage...puis rupture un peu de ma faute comme toi (beaucoup de reproche , de crises de nerfs...) apres deux semaine elle est sortie avec un gars aussi et boum ...je ne me suis pas remi avec elle mais pas a cause de ca il y avait plein d'autre choses a prendre en compte pour moi...
La décision t’ apartient a toi seul , a toi de voir si tu l'aime , si elle t'aime ... ça serai bête de gâcher un amour mais si c'est pour lui reprocher a la prochaine prise de bec laisse tombé , soit t'avale soit tu passe a autre chose...

[AnneSD]

Elieza on est parfaitement d'accord ! Chacun ses propres limites. Dans ce cas la, personne ne peut décider à la place de Carios ce qui est acceptable ou non. Y a que lui qui peut savoir s'il arrivera à passer au-dessus ou pas.

Carios, ton vouvoiement me perturbe un peu, j'espère que tu ne vois pas mon tutoiement comme un manque de respect. C'est vrai que c'est pas facile dans ces conditions, la peur prend souvent le dessus... Lui as-tu dis que si tu voulais la tromper, qu'elle soit là ou non finalement ne changerait rien? Que tu n'es pas un gamin pour te "venger", que tu sais que ça ferait que compliqué davantage la situation et que comme tu sais à présent ce qu'on ressent quand cela se passe tu ne voudrais pour rien au monde lui faire ça? Que t'avais compris que toi aussi tu avais pas été sympa avec elle ces derniers temps et qu'un peu de temps pour régler tes soucis afin que ça ne recommence pas pourrait vous aidez? Et surtout, un peu de temps pour vous calmez et vous pardonnez mutuellement afin de vous retrouver sur de bonnes bases? En gros la rassurer, faire appel à sa raison (pas simple dans ce genre de situation), lui faire comprendre que c'est bien dans vos intérêt à tous les 2 et pas autrement. Car si ça continue vous allez vous bouffez et c'est sur que ça va se finir et que à un moment, étant célibataire du coup, tu iras voir ailleurs... alors que là non elle a juste à prendre sur elle un peu pour bien repartir. J'imagine que tu lui as dit tout ça mais bon, je tente, on sait jamais^^. Et tkt pas pour ton esprit "perturbé", on est tous un peu dans le même cas donc si ça peut au moins t'apaiser tant mieux! Et tu n'es pas si perturbé que ça, j'en connais qui serait déjà en train de sauter sur tout ce qui bouge pour se "venger" et insulterait leur ex de tous les noms sans jamais se remettre en question. Toi tu agis en homme, bravo! ;)

[lolokiz]

Chacun à ses limites certes mais je ne pense pas que ça vous fait du bien de voire que votre Ex c'est envoyer en l'air si peu de temps après votre rupture ... SI c'est bon signe pour vous alors libre à vous de le pensez.

Elle a fait une belle bêtise c'est clair mais bon, si tu l'aime je te conseils de foncé et de ne pas attendre, si c'est vraiment LA personne alors tu pourra tout (ou presque) lui pardonner ! Ne rate pas cette occasion

[AnneSD]

Bah écoute, c'est ce qu'a fait mon ex et ouais, ça fait mal sur le moment. Et après? On retourne sur terre, on se rapelle que chacun est libre et que y a pas de date limite à ce que l'autre puisse aller voir ailleurs (parce que là aussi on peut débattre si c'est convenable après 1 mois, 2 mois, 1 an? En vrai, c'est convenable quand on en a plus rien à foutre donc parfaitement egoiste). Et on rassure notre petit ego que c'est pas par amour que ça à été fait ou avec la personne avec qui soit disant y avait rien mais qu'en fait si. Donc ouais, ça fait mal, on se sent trahi, mais non l'autre ne nous doit pas de compte, c'est même plutôt conseiller de ne pas en parler en fait. L'essentiel, c'est que l'autre ait été fidèle durant 4 ans et que si tu aimes la personne et que tu es bien avec, tu passes au dessus de ces trucs inutiles. Sinon tavances jamais. L'excès de fierté ça à jamais rendu heureux qqn. C'est sur que si toi tu peux pas, ça sert à rien. Mais viens pas affirmer aux autres qu'ils ne pourront jamais passer au-dessus parce que c'est faux.

[lolokiz]

[quote="AnneSD"]L'excès de fierté ça à jamais rendu heureux qqn. C'est sur que si toi tu peux pas, ça sert à rien. [/quote] Faux, je ne suis pas fière, je donne mon avis, c'est le but de ce post.
[quote="AnneSD"]Mais viens pas affirmer aux autres qu'ils ne pourront jamais passer au-dessus parce que c'est faux.[/quote] Je ne viens rien affirmer, je viens juste donner mon avis c'est tout, je ne pense pas que tu soit soit supérieur à moi pour me dire que mon avis est plus bas que le tient ;)

Et ne vient pas comme un fou furieux, chacun donne son avis et les choix seront prit seulement par Carios. Alors laissons Carios dire ce qu'il pense sur tout les avis qu'on lui a apportés.

[Elieza]

[quote="lolokiz"][quote="AnneSD"]L'excès de fierté ça à jamais rendu heureux qqn. C'est sur que si toi tu peux pas, ça sert à rien. [/quote] Faux, je ne suis pas fière, je donne mon avis, c'est le but de ce post.
[quote="AnneSD"]Mais viens pas affirmer aux autres qu'ils ne pourront jamais passer au-dessus parce que c'est faux.[/quote] Je ne viens rien affirmer, je viens juste donner mon avis c'est tout, je ne pense pas que tu soit soit supérieur à moi pour me dire que mon avis est plus bas que le tient ;)

Et ne vient pas comme un fou furieux, chacun donne son avis et les choix seront prit seulement par Carios. Alors laissons Carios dire ce qu'il pense sur tout les avis qu'on lui a apportés.[/quote]
Il ne me semble pas avoir lu que Anne se sentait supérieure.
(Oui, c'est une fille)
On te dit juste pourquoi on PENSE que ton avis est malvenu, ce qui ne veut pas dire qu'il est pourri.
Je te demande donc de te calmer un peu ;)

[Carios]

[quote="AnneSD"]Elieza on est parfaitement d'accord ! Chacun ses propres limites. Dans ce cas la, personne ne peut décider à la place de Carios ce qui est acceptable ou non. Y a que lui qui peut savoir s'il arrivera à passer au-dessus ou pas.

Carios, ton vouvoiement me perturbe un peu, j'espère que tu ne vois pas mon tutoiement comme un manque de respect. C'est vrai que c'est pas facile dans ces conditions, la peur prend souvent le dessus... Lui as-tu dis que si tu voulais la tromper, qu'elle soit là ou non finalement ne changerait rien? Que tu n'es pas un gamin pour te "venger", que tu sais que ça ferait que compliqué davantage la situation et que comme tu sais à présent ce qu'on ressent quand cela se passe tu ne voudrais pour rien au monde lui faire ça? Que t'avais compris que toi aussi tu avais pas été sympa avec elle ces derniers temps et qu'un peu de temps pour régler tes soucis afin que ça ne recommence pas pourrait vous aidez? Et surtout, un peu de temps pour vous calmez et vous pardonnez mutuellement afin de vous retrouver sur de bonnes bases? En gros la rassurer, faire appel à sa raison (pas simple dans ce genre de situation), lui faire comprendre que c'est bien dans vos intérêt à tous les 2 et pas autrement. Car si ça continue vous allez vous bouffez et c'est sur que ça va se finir et que à un moment, étant célibataire du coup, tu iras voir ailleurs... alors que là non elle a juste à prendre sur elle un peu pour bien repartir. J'imagine que tu lui as dit tout ça mais bon, je tente, on sait jamais^^. Et tkt pas pour ton esprit "perturbé", on est tous un peu dans le même cas donc si ça peut au moins t'apaiser tant mieux! Et tu n'es pas si perturbé que ça, j'en connais qui serait déjà en train de sauter sur tout ce qui bouge pour se "venger" et insulterait leur ex de tous les noms sans jamais se remettre en question. Toi tu agis en homme, bravo! ;)[/quote] En effet j'ai pour habitude le vouvoiement, pourtant je ne suis pas vieux (23 ans c'est tout jeune ^^) et cela ne me derange pas que tu (du coup je m'y met) me tutoie.

Je suis d'accord avec ce que tu dis et je lui ai deja dis que si je voulais la tromper je l'aurais déjà fait quelle soit presente ou non. (Un rdv ne se fini pas forcement chez moi elle peux aussi avoir un chez elle la fille ^^).

Cependant je n'avait pas l'idée de la rassurer en lui disant de cette façon, je vais tenter de l'appliquer.

Merci pour ton compliment, j'ai pu lire sur d'autre site ou forum qui parler de tromperie (donc ici pas vraiment mon cas mais tout de meme) que si trahison il y a, celui qui pardonne n'a pas d'estime pour soi. Je trouve sa un peu extreme de dire cela et me dire que j'agit en homme me redonne un peu d'espoir plutot que de me dire que je suis un "esclave qui meprise ma vie" ^^.

Quand a mon esprit perturbé en effet il l'est et je pense qu'un peu de recul lui permettrait de se stabiliser. Car la il fais un peu le yoyo entre le "pardon" et le stop. Avec un leger avantage pour le pardon.

Merci a toi pour ton avis constructif ainsi qu'aux autres que je n'ai pas citer mais qui m'encourage et m'aide plus a reconstruire quelques choses plutot que de lui jetter la pierre ! ^^

[lolokiz]

Prend ton temps Carios, toi seul va décider. Nous te donnons juste nos avis après on ne pourra jamais être à ta place pour savoir la décision exacte à prendre mais en tous cas, je te souhaite un bon courage !

[AnneSD]

Lolokiz détends toi, je ne m'adressais pas à toi. Quelqu'un s'est permis d'insulter l'amie de Carios et d'affirmer que c'était impossible qu'il lui pardonne etc. Du coup je suis un peu sorti de mes gonds oui mais pas vis à vis de toi, étant donné que tu dis que c'est possible Et que s'il l'aime il doit foncer. (Dslée si je déforme un peu). Donc zen tout va bien ;) ahah.

[AnneSD]

Carios ravie que l'on se tutoie! C'est qu'on va finir par se faire des tchecs lapin attention! Lol

Oulaaaa pas d'estime à ce point?? Heureusement que je n'ai jamais rien vu de telle parce que bon, ça m'aurait légèrement piqué^^. Dans là plupart des cas c'est vrai que c'est pas une bonne idée. Mais je connais des couples que ça a renforcer! Faut de tout pour faire un monde comme on dit. Mais là ce que tu me dis c'est trop pour moi, sans doute des personnes qui n'ont toujours pas digéré une infidélité ahah! Ah fierté quand tu nous tiens... Ça me fait penser à des débats que j'avais avec mes copines "non mais, sérieusement, tu préférerais que ton mec te trompe avec une fille pour qui il a développé des sentiments ou juste un coup d'un soir, comme ça? Et imagine qu'il est nymphoman et que tu peux pas assouvir tous ses désirs, tu préférerais qu'il aille voir des putes ou qu'il le fasse avec des personnes qu'il rencontre? ". C'est bête mais c'est marrant, c'est là que tu te rends compte que y a pas une personne qui va te répondre la même chose ni la même explication.

Et oui j'ai remarqué que beaucoup de gens se mettaient souvent du côté de celui qui raconte l'histoire et conseillait la rupture directement au moindre pet de travers. Mais je vois pas en quoi ça aide à avancer. C'est bien de se rendre compte de ce que l'on à pu mal faire soi même et si ça se termine, au moins, tu sauras que c'est TA décision, mûrement réfléchie, et que t'as tout fait pour que ça marche. Enfin tout dans les limites du raisonnable, parce que jpense qu'il nous ait tous arriver d'en faire trop et de se sentir bien bête après. Faut juste être en accord avec soi quoi. Donc je tente de proposer des solutions pour y voir plus clair et aider l'autre à mieux construire son couple (car ça se fait rarement en un claquement de doigt) que de trancher direct dans le vif sans rien savoir au final... Dans tous les cas pense à toi, prend ton temps, essaie de te faire plaisir pour pas non plus te noyer dans les soucis. Ta décision sera la bonne quoi qu'il arrive ;). Milles courages encore une fois et tiens nous au jus !

[Kerrigan]

Topic intéressant. J'ai été de l'autre côté de la barrière, à la différence près que c'est mon ex (le "négligeur") qui m'a plaquée et pas l'inverse.

Voilà ce qui peut se passer dans la tête d'une nana. Tu te fais négliger pendant une plombe, t'as l'impression de ne plus exister, et tu sens que l'autre s'en tape bien de ce que tu as besoin. Rupture (on s'en branle de qui ça vient). La nana, vidée de son estime, ayant marre d'être prise pour un objet de déco qui prend la poussière, se carapate avec le premier plouc venu, parce qu'à ce moment là dans sa tête même un mollusque est capable de lui témoigner plus d'attention que son ex. Et franchement, ça fait du bien de se sentir exister de nouveau. C'est comme ouvrir grand la fenêtre dans une pièce où macèrent depuis une plombe des odeurs de clope, de transpi, d'alcool. Bref.

Je dis pas pour autant que c'est très fin (moi ça m'a coûté mon couple, en même temps si j'avais sû qu'il considérait que même après rupture je devais rester sa chose pendant X temps... Je serais partie de moi-même), mais quand t'en viens à ce point, oui tu fais des choses qui blessent l'autre, pas volontairement, mais tu les fais parce que tu es en mode "survie". De l'air, de l'air ! Tu en a besoin sur le coup pour pas pêter une durite, et puis tu regrettes (beaucoup). Et après t'es dégoutée parce que l'autre t'as privé petit à petit d'oxygène, et il s'en fout tellement que tu ai eu besoin d'en trouver un peu chez un autre fournisseur pour être heureuse (vu que y'avait rupture de stock chez toi) qu'il t'en veut en plus pour avoir essayé de faire ce que tu pouvais pour être mieux.

Les bonnes considérations du "ohlala je ne couche pas juste après rupture comment elle a pu !" Ça me sort par les yeux maintenant. C'est un être humain que vous avez en face, pas un jouet, et l'être humain aspire à être heureux, à être reconnu, à être apprécié, certainement pas à être une carpette. Et tant mieux. Même si ça le pousse à faire des choses stupides parfois. Que celui qui est parfait et n'a jamais fais de bourdes dans sa vie jette la première pierre à la demoiselle de l'auteur du topic.

Ah, et au fait, si je puis me permettre : avec le comportement de l'auteur, je doute que son "ex" soit en pleine confiance vis à vis de lui, quant à sa capacité à lui faire sentir qu'elle existe, qu'elle est importante, etc. Alors si l'auteur lui est déjà méfiant de base à cause de sa coucherie d'un soir, m'est avis que le soufflé retombera bien vite. Y'a rien de pire que deux personnes qui se méfient l'une de l'autre. Faudra la jouer très fine pour que ça reparte comme en l'an 40.

[AnneSD]

Merci Kerrigan pour ton témoignage. Et oui, beaucoup de gens jugent sans savoir. Par contre, je te trouve un peu "seche" avec Carios. Il est davantage dans là compréhension que certaines personnes ici, et surtout, il reconnaît ses torts et sais qu'il va devoir également se "racheter" auprès de sa copine, s'il veut retenter le coup. Et il à pas dit qu'il l'avait négligé pendant 4 ans, juste ces derniers temps parce que soucis financier il a mal géré. C'est pas dans son tempérament en gros. Donc veille à toi même a ne pas trop vite juger les autres quand tu ne veux pas être jugée toi même ;). Mais oui tu as raison de rappeler à certains que ce n'est pas si évident et même archi compréhensible dans certains cas !

[Kerrigan]

Comme je l'ai précisé en début de post, je n'ai fais qu'apporter un éclairage à ce qu'il a pu se passer dans la tête de la demoiselle en faisant sa bourde, en prenant en compte ce que Carios a donné comme éléments (le côté distant, paternaliste, etc.), pour l'aider à se fixer sur si oui ou non il serait prêt à pardonner.

Je pense qu'il est plus facile de pardonner quand on sait ce qu'il s'est passé dans la tête de l'autre, donc après il prend mon message comme il veut pour alimenter sa réflexion.

Le seul jugement de valeur que je me suis permise c'est de souligner que c'est relou ces histoires de "on a cassé mais elle avait pas à coucher avec un autre" (et c'est général pour ce topic, c'est pas directement pour Carios cette partie), et qu'ensuite je pensais que ça allait être la galère de repartir de bon pied vu que chacun se méfie de l'autre. Tout cela en me basant uniquement sur les éléments donnés là (elle a peur qu'il la trompe par effet ricochet, il a peur qu'elle recommence, etc...).

[Carios]

Tout d'abord merci pour ton témoignage car en effet je rechercher une personne dans ton cas pour savoir ce qu'elle ressent actuellement. Je sais que j'ai mes torts, qu'elle ne m'appartient pas et surtout pas pendant une rupture, je pense que le plus dur a digérer dans mon cas et que malgré la distance que j'avais établit durant ces dernieres semaines/mois, je l'aimais toujours. Je l'ai enormement soutenu durant nos 4 ans de vie de couple, et ceux même quand tout le monde lui disait l'inverse j'etais de son côté ! Je ne dis pas qu'elle m'est redevable à vie, de toute façon je l'ai fais par amour et non par interet d'un retour derriere.

Mais il faut aussi comprendre qu'il est difficile d'être "remplacé" par le premier venu lorsque l'on a pas voulu cette rupture et que l'on aime toujours la personne.

Maintenant je comprendson ressenti et son besoin d'affection au moment ou nous n'etions plus ensemble. J'ai pourtant tenter de lui montrer que je souhaiter lui en redonner mais sous le choc de la rupture je pense qu'elle ne voulait plus rien entendre de ma part.

Ce que je trouve aussi dur, pour reprendre ton expression du jouet, c'est d'être un peu utiliser comme tel, je te quitte puis je reviens en l'espace d'une semaine.

Maintenant je souhaite essayer avec elle, de reparer nos erreurs mais je ne cache pas qu'il n'est pas evident d'effacer de sa memoire cet épisode.

Pour l'instant je garde pour moi mon ressenti et mes peines (quand je repense a son action) afin que nous passions de belles journées. Je n'ai pas reussi a faire de break pour l'instant car je voit qu'elle en a peur, peut etre que je lui annonce au final la rupture ou que je la trompe. Malgre plusieurs explications, je ne sais pas comment "forcé" ce break sans lui faire trop de peine, car ce n'est pas ce que je veux. Actuellement, je trouve que les choses vont vite et cela me freine un peu.

A tu essayer de renouer avec ton ex ? Et qu'elle ressenti a tu eu lors de cet essai ? Et comment la tu ressenti toi (trahison ou pas du tout ?)


Edit : concernant la confiance en elle, je ne dis pas que je n'ai plus de craintes, mais ce qu'elle a fais etait durant une rupture. Je ne le vois pas comme une tromperie (malgre le faite que je le voyais comme telle avant), meme si la douleur et quasi similaire je pense, mais je lui fais toujours confiance sur sa fidélité lorsqu'elle se dit en couple avec moi. Je sais qu'il en ai de meme pour ma part je ne la tromperais jamais, ni elle ni aucune femme. Simplement que si il n'y a plus d'amour je prefere la rupture plutot que d'infliger de la peine inutile.

Maintenant je pense qu'elle a perdu une certaines part de confiance en elle et aussi en moi, je ne sais pas si elle doute de ma fidélité maintenant. Pourtant je n'ai jamais fauté !

Merci pour ton retour de l'autre côté =)

[Carios]

Mon dernier message etait pour kerrigan bien sur =)

[Laurent95]

J'ai lu que le premier message, si la situation est toujours là même franchement tu as de la chance. Quelle te dise qu'elle regrette énormément, quelle se sent salit etc... La mienne m'aurait dit "j'étais pas avec toi donc j'étais libre". Je pense que tu peux lui refaire confiance oui parce que d'une elle avait le droit de deux elle regrette quand même.

[Carios]

[quote="Laurent95"]J'ai lu que le premier message, si la situation est toujours là même franchement tu as de la chance. Quelle te dise qu'elle regrette énormément, quelle se sent salit etc... La mienne m'aurait dit "j'étais pas avec toi donc j'étais libre". Je pense que tu peux lui refaire confiance oui parce que d'une elle avait le droit de deux elle regrette quand même.[/quote] Oui en effet, je me suis mit a lire quelques sujets d'autre personne et je me dis que finalement je ne suis pas dans la pire des situations, mais je ne pourrait pas dire que j'ai de la chance car sa ma tout de même blesser.

[Laurent95]

Oui bien sur c'est pas ce que je voulais dire mais tu m'as compris...
Sache qu'un couple qui naffronte pas au moins une fois ce syndrome de l'herbe plus verte ailleurs c'est presque impossible. Pour toi c'est passé...

[Carios]

Oui, j'espere juste que je ne me poserais pas la meme question plus tard =/. (Premier amour et premiere fois).

[AnneSD]

T'as déjà fait un pas de te dire que non, elle ne t'avais pas trompé. Chaque chose en son temps. Ça t'a fait mal et c'est assez normal. Ça sert à rien de forcer tant que t'es dans le doute que ça va revenir ou pas, ça veut dire ce que ça veut dire: t'es pas encore vraiment passé au-dessus. D'un côté je suis d'accord avec Laurent, elle s'en veut donc c'est bien dans un premier temps, tu te sens compris. Mais d'un autre côté ça vous aide pas non plus. Parce qu'elle ne se pardonne pas à elle-même, qu'elle flippe que tu fasses la même chose et que toi du coup tu peux pas te dire que c'est pas si grave si elle même a l'impression d'être un monstre. Et du coup derrière, elle s'accroche à toi, ne te laisse pas prendre du recul et vous empêche de reprendre votre relation sur de bonnes bases. Et toi tu peux pas forcer ce recul parce que forcément elle va encore plus penser que c'est de sa faute, alors que c'est l'inverse qu'il faut. A un moment, faut qu'elle aussi arrive à passer au-dessus, qu'elle se pardonne, se dise que non elle ne t'a pas trompé et que c'est pas pour rien quelle t'avait quitté à la base, n'importe qui aurait fini par craquer, que voilà elle a mal géré la rupture mais c'est normal tout le monde fait des "erreurs" au moment de la rupture du premier grand amour, elle à essayé qqch, elle a vu que pour elle ça marchait pas et c'était même pire, et basta on grandit et on passe à autre chose. Si elle-même ne se met pas ça dans le crâne, ça va être compliqué de le mettre dans le tien. Et de redémarrer une histoire sereinement en ayant tous 2 simplement appris de vos erreurs. Vu que toi t'es toujours dans la douleur j'imagine que ça va être compliqué de lui faire comprendre tout ça, mais peut-être pourrais-tu faire intervenir une tierce personne? Une amie à elle ou un pote a toi?

[Carios]

C'est en effet sa, elle me dis que je ne meritais pas sa, meme apres ce que j'ai pu faire. Elle s'en veux, d'un certain coter sa ma rassurer mais je veux pas que sa lui fasse croire que je vais la tromper a la premiere occasion !

Elle ma dis que si je le fesait sa lui ferait du mal mais qu'elle ne pourrait rien dire, je lui ai dis que biensur que si elle aurait son mot a dire, parce que la je la tromperais.
En plus a me dire sa cc'est comme si elle me donner une autorisation d'aller ailleurs, sa m'aide pas a passer le cap de la "vengeance" !

L'ensemble de nos amis sont en commun et lorsque je parler avec une amie de mon histoire elle la plutôt mal prit et ma dis qu'elle se senter encore plus mal. Je pense qu'elle n'a pas envie que tout le monde le sache qu'elle a coucher avec un autre lorsque l'on etait plus ensemble.

Je vais tout de meme essayer de lui expliquer sa, meme si je n'ai pas vraiment envie qu'elle ce dise que ce n'est rien, mais si sa permet de passer au dessus !

Mon soucis cc'est que je le prend encore un peu mal, sa c'est passer tellement vite que en une semaine j'ai pris la claque de la rupture et la claque qu'elle a vu ailleurs si c'etait mieux. Le faite qu'elle revienne me dis que au moins je suis mieux que l'autre a ses yeux, mais aussi que j'ai etait jetter et repris un peu comme un article jettable ! Lol

Biensur je ne pense pas que c'est sa facon de penser mais c'est un peu mon ressenti actuellement, meme si sa s'ameliore un peu depuis le debut de cette histoire ! ^^

Merci =)

[Laurent95]

Grave moi elle m'a jeté pour un autre, si elle revient elle ira se faire foutre

[Carios]

[quote="Laurent95"]Grave moi elle m'a jeté pour un autre, si elle revient elle ira se faire foutre[/quote] Tu n'a donc plus de sentiments envers elle ?

Je pense qu'elle c'etait pour tourner la page, sa aurait durer entre eux je pense que je n'aurait pas fais l'effort de reconstruire quelques chose et je serait passer a autre chose.

Maintenant on se dit sa mais au final quand sa nous arrive dans la figure on reflechit differement, du moins pour ma part ! =)

[Laurent95]

Bien sûr que je réfléchirai mais si j'ai la haine comme maintenant elle s'en irai. J'ai des sentiments mais je sais que je peux l'oublier.

[Carios]

[quote="Laurent95"]Bien sûr que je réfléchirai mais si j'ai la haine comme maintenant elle s'en irai. J'ai des sentiments mais je sais que je peux l'oublier.[/quote] En effet quand on a la haine c'est pas evident ! Sa fais longtemps que sa t'est arriver ?

[AnneSD]

C'est pour ça que je te parle de faire intervenir une tierce personne. Tu peux essayer de lui parler tant que tu veux, si toi-même tu ne sais pas quoi penser, tu ne seras pas très convaincant. Donc on en reste au même stade. Elle s'est vexée que tu te sois confié à une amie, c'est normal. Si elle se sent comme une "salope" elle ne peut que s'imaginer que tout le monde va la juger et penser ça d'elle. Donc trouve une personne qui sera vraiment dans la compréhension et pas dans le jugement, qui pourrait aller la voir l'air de rien, lui poser des questions pour amener ta copine à se confier et que celle-ci va pouvoir lui dire "eh cocotte, ressaisi toi un peu sinon c'est sur que vous allez vous perdre bêtement. Y a rien en vérité. Ce que tu vis, c'est arrivé à pleins de personnes. Tout le monde n'en fait pas tout un flan et encore heureux. Toi tu t'en veux, c'est bien, ça prouve que tu l'aimes et que tu as des valeurs. Mais ça suffit maintenant, arrête de t'en vouloir, y a rien et si tous les 2 vous êtes des personnes fortes et mâtures, c'est simple de passer au-dessus en vérité. Tout est dans la tête. T'as rien fait de mal, tu sais que tu l'aimes encore plus. C'est à vous d'être intelligent pour en faire une force et non une faiblesse. Et ça, ça commence par accepté les choses toi". Et là, ça ira mieux parce qu'elle ne se sentira pas jugé, ça va lui remettre les idées en place et la rebooster. Maintenant, faut trouver la personne capable de lui dire ce genre de choses. Parce que sinon, ça sert à rien.

Et par rapport à ton truc quelle est parti voir ailleurs, je vais être très vulgaire, mais faut arrêter avec ses comparaisons à la co* qui n'aide pas à avancer et sont surtout fausses !!!! Elle est pas sorti avec la personne, elle n'a pas entrepris de le séduire, elle à juste BAIS*R avec ! Si tu penses que de voir si y a mieux, il suffit de comparer la taille de la b*tes, tu te mets le doigt dans l'oeil. Surtout pour une fille. Et si tu penses qu'on entame une relation en écartant les jambes en à peine une semaine (voir un soir, elle ne le connaissait peut être pas avant ce garçon ), pareil, tu fais fausse route. Alors, oui, imaginer la personne que l'on aime coucher avec un autre, ça fait mal. Mais vis à vis de ton histoire et de son ressenti à elle depuis, tu devrais t'arrêter là. S'il y avait eu autre chose, elle se sentirait pas aussi mal, elle n'aurait pas couché avec aussi vite etc. Qu'elle est eu besoin de sentir de l'affection, de se sentir désiré, de se "venger" de toi, de se convaincre qu'elle était passé à autre chose, qu'est ce que ça apporte? Le résultat est le même au final. Elle a pas vraiment comparer, elle a pas cherché à vivre une autre histoire avec quelqu un d'autre. Sa petite fierté de mâle faut savoir la mettre de côté pour se concentrer sur l'essentiel, sinon vous vous en sortirez pas. Oublie pas que t'as ta part de responsabilité et tu le sais d'ailleurs, donc ne profite pas de cette histoire pour fuir ta propre responsabilité. Je ne dis pas que tu l'as forcé à coucher avec un autre hein, juste que tu l'as fait craquer, qu'elle était énervée, à bout et est parti. Le reste, elle a géré comme elle a pu, prise au dépourvue, et maintenant elle s'en veut. Ça m'est arrivé d'être à sa place et à la tienne aussi. Y à rien en fait, c'est des bêtises qui font du mal et nous font faire du surplace inutilement en fait. Si vous êtes intelligents, vous passerez rapidement au-dessus. Mais pour ça, faut le vouloir et arrivez à se dire que c'est que de l'ego tout ça en fait. Et pas tenter de se convaincre parce que sinon ça sert à rien.

[Carios]

Oui c'est de l'ego, c'est juste le besoin de temps qu'il me faut. Je vais voir pour trouver quelqu'un capable de lui en parler sans la juger.

Et oui la fierté masculine parfois sa peux foutre un peu la merde ^^.

En esperant qu'elle ne le prenne pas mal que j en parle a une autre personne et qu'elle comprenne l'intention ! =)
Merci pour ton partage @annesd =)

[AnneSD]

C'est un risque, c'est sûr, mais j'arrive pas à trouver quelque chose d'autre pour débloqué votre situation.. Y à peut être une autre solution mais généralement y à rien de plus efficace qu une personne qui ne te juge pas, te comprenne, et t'aide à voir les choses autrement.

Et du coup ça fait une pierre 2 coups, t'as conscience que c'est de l'ego, mtnt il te faut juste un peu de temps et de recul pour guérir cette blessure d'ego (qui n'est évidemment pas à négligé dans une relation). Chose que tu arriveras mieux quand elle même sera sorti de son propre tourbillon. Comment se faire pardonner et faire comprendre les choses à l'autre quand on s'en veut soit même et que l'on est dans le flou? Impossible.

D'ici la, je te souhaite encore une fois du courage et t'envoie pleins d'ondes positives!!! Je parais peut être sèche dans mes messages mais je ne me fais pas vraiment de soucis pour vous deux, au contraire ;). Je répondrais moins sinon lol. You can do it !!!! :D

[Carios]

Je te tiendrais au courant de l'avancement et si jamais j'ai d'autres question je sais que je peux les poser ici ;).

Sa fais du bien d'avoir d'autre avis et d'être rassuré ^^

Edit : D'ailleurs pense tu qu'elle devrait voir se que je dit ici (donc se que je ressent), j'ai vu sa dans je ne sais qu'elle post. Car je crois qu'elle a vu une fois que je parler sur un forum et ma demander ce que les gens disait. Ou bien au contraire garder tout sa bien secret ?

[AnneSD]

Oula je ne saurais te répondre! Lol. D'un côté ça pourrait lui faire du bien de te lire et de lire certains témoignages. Mais de l'autre côté, y a pas mal d'avis négatifs aussi et faudrait pas qu'elle reste fixé sur ceux là... Du coup je sais vraiment pas et il me semble pas que vous manquiez de communication tous les 2... Tu penses qu'elle arriverait à passer au-dessus des avis négatifs, qui la juge sans la connaître?

[Carios]

Je ne sais pas vraiment, sa la rassurerais deja sur ma sincerite quand je dis que j'irais pas ailleurs pendant mon break. Maintenant j'ai vu bcp d'avis positif sur la possible reconstruction que d'avis negatif. Je vais tout relire avant pour revoir les propos utiliser.

[AnneSD]

Oui relis tout déjà lol. Je la connais pas pour savoir si elle va voir plus le positif que le négatif, pour ça que je te demande. De ce que je me souviens, y a pas mal d'avis de "oui, c'est possible; mais il faut que tu passes au-dessus da sa "tromperie"". Et rien que cette phrase, selon comment tu l'as lis c'est plus ou moins positif/négatif. Et pas dit que ce que tu dis la rassure à 100% sur le fait que tu ne veuille pas la tromper. Mais peut être que de le lire Oui, ça peut lui faire du bien. Et de lire aussi le fait que tu reconnais ta propre part de responsabilité. Dis moi après lecture ce que tu en penses la connaissant.

[Kerrigan]

Bonjour Carios !

Pour répondre à ta question, oui j'ai voulu revenir vers lui (bien que ce soit lui qui m'ai plaquée, pour finalement me dire qu'il voulait pas, et moi qui lui ai dis d'aller se faire voir et qui suis allée avec un autre vite fait). Il m'a fait mariner pendant des semaines, a couché avec moi, m'a envoyée chier, m'a demandée de plus le contacter, pour m'envoyer des "bonne nuit" après. Bref si tu veux tout savoir va lire mon sujet.

Pendant ce temps il s'est tapé deux nanas (la première 2 semaines après rupture) et je lui en ai jamais voulu pour ça. Par contre lui m'en a tenu grief et n'est jamais revenu. Je suis persuadée que même si j'avais pas été avec l'autre il serait pas revenu, mais en tout cas lui il dit que c'est à cause de ça qu'il ne voulait plus de moi. J'avais été "consommée" par un autre, j'ai perdu à ses yeux mon aura de fille pure.

J'ai très mal vécu cette période d'entre-deux, où il me faisait espérer dans le vent. Et où je me suis pris dans la tronche une culpabilité énorme d'avoir été avec un autre. Je m'en voulais déjà bcp, mais mon ex n'a fait qu'appuyer sur ça alors que je vivais déjà mal mon erreur. Ça m'a rendue dingue, dépression pendant des mois. Détruite quoi. Même maintenant je me sens coupable.

Si tu as d'autres questions n'hésite pas je serais ravie de te répondre :)