On s'est retrouvé, et pourtant.....

[Jesuisperdu]

Je vous raconte mon histoire, mais elle est assez complexe, merci à ceux qui prendront le temps de lire.

Pour les autres, la VERSION CONDENSÉE se trouve plus bas, merci.

Fin 2011, je me sépare en août d'une fille avec qui j'étais depuis environ 5 ans, ça faisait assez longtemps que je ne l'aimais plus. Après cette séparation, j'ai décidé de m'amuser un peu, alors je me suis mis à ressortir en boite, passer du bon temps avec mes amis sans me prendre vraiment la tête.

Et un jour, avant de partir en soirée comme chaque weekend, mon ami me présente une fille, je dois dire que je ne suis pas resté longtemps chez elle, mais j'ai eu comme un flash, je l'ai trouvé juste magnifique, c'était un ressenti sur le moment, et j'ai ensuite continué ma soirée. Le weekend d'après, je l'ai revue dans les mêmes conditions, on s'entendait plutôt bien (pour info, j'avais 27 ans et elle 19), on a échangé nos numéros, on a commencé à se voir, de plus en plus, et j'ai vraiment commencé à ressentir quelque chose de fort. Et là, premier problème, 8 ans avant, j'ai eu on va dire mon premier gros chagrin d'amour, j'étais fou d'une fille qui m'a largué par SMS au bout d'un an et demi, et à partir de ce moment, je ne pensais plus ressentir d'amour avec autant d'intensité. Ça a été un déchirement pour moi, et il m'a fallut des années pour m'en remettre. Et là, en côtoyant cette fille, et pour la première fois depuis très très longtemps, j'ai senti quelque chose de tellement puissant, que j'ai commencé à avoir peur. J'étais complétement bloqué. Je continuais de sortir, m'amuser, et je me suis rapproché de quelqu'un qui ne me correspondait pas du tout, je ne sais pas trop pourquoi, et on s"est mis ensemble, je suis allé habiter chez elle une semaine plus tard, le seul souci c'est que je n'en ai pas parlé à la fille dont j'étais tombé amoureux. Et évidement elle l'a su. Je n'en menais pas large, je n'ai pas réussi à lui dire ce que je ressentais et la peur que j'avais.

C'est là que l'histoire prend une autre tournure bien plus dramatique.

Quelques semaines après, sortant de mon travail, je reçois un SMS de la fille que j'aime m'apprenant le décès soudain de sa mère. Je suis resté bloquer, sur place. Je me rappelle de ce jour, c'était juste pas croyable. Je l'ai rejoins, et je dois dire que j'étais sans mots. Là elle me dit qu'elle a besoin de moi, qu'il faut absolument que je reste auprès d'elle, qu'il ne faut pas que je l'abandonne. alors je vais la voir souvent, le soir pendant que je suis en couple avec quelqu'un d'autre (qui est au courant de la situation mais qui s’énerve un peu que je me consacre à quelqu'un d'autre). Et je lui fais la promesse de quitter la fille avec qui j'étais pour qu'on soit réuni et lui demande de m'attendre, sauf que j'ai une pression immense à ce moment. C'est sûrement difficile à comprendre et illogique, mais je n'arrive pas à faire confiance à mes sentiments, et le fait qu'elle ai besoin de moi plus que tout à ce moment, plus l'importance pour elle de s'appuyer sur moi. je fais la plus grosse bêtise de ma vie, je vais la voir un soir, et lui dis après lui avoir promis de quitter l'autre fille pour elle quelques jours avant, que je ne pourrai pas me mettre avec elle, que je ne pouvais pas expliquer mon choix, mais que je ne le faisais pas contre elle, que je ressentais quelque chose de fort, et de surenchérir tout ce que je pouvais pour qu'elle me déteste, m'oublie vite, et ne pense plus à moi, je lui ai dis qu'on ne se correspondait pas, que nous deux ça ne marcherait jamais, et j'en passe.

Je l'ai laissé en larme, j'avais honte, comme jamais je n'ai eu, et le pire, c 'est qu'aujourd'hui, j'ai toujours honte. C'était au début de l'année 2012. J'ai reçu des messages pendant un moment, me disait qu'elle avait besoin de moi, j'y répondais de moins en moins, car je me dégoutais. Jusque là, et depuis quelques moi, cette fille à été incapable de me dire réellement ses sentiments, elle m'a dit qu'elle n'était pas habituée à les exprimer et qu'elle ne disait pas je t'aime. Et un jour, j'ai reçu un message de sa part qui commençais par ce fameux " Écoute, je t'aime, j'ai besoin de toi près de moi..."

C'était la première fois depuis quelques moi qu'elle était claire. Ce à quoi j'ai répondu qu'il valait mieux qu'elle m'oublie. Quel crétin !!! Personne ne peut imaginer le dégout et la haine que j'ai envers moi par rapport à tout ça. Ce n'était pas moi qui parlait, en tout cas, pas mon cœur. Et quelques moi après, j'ai reçu un message dont je me souviendrai toute ma vie : "Ce qu'il va t'arriver, c'est que je vais être heureuse sans toi et dans cette histoire ce n'est pas moi qui ai le plus à perdre car c'est déjà fait". croyez moi ou non, avant de recevoir ce message, j'ai pensé chaque jour tout quitter pour la rejoindre, et elle m'a attendu des mois, en y croyant pour rien. Ce jour là, j'ai su que je l'avais définitivement perdue, et que je le regretterai toute ma vie.

Je suis resté pendant près de deux ans avec l'autre fille, que je n'ai jamais aimé, je sais, je suis un monstre de dire ça, mais c'est la vérité, et le pire c'est que dés le départ, ça s'est plutôt mal passé avec elle. Je savais que je n'était pas à ma place, je pensais à la fille que j'avais perdu, je trouvais toujours une excuse pour quitter la maison, toutes les excuses étaient bonnes, j'ai vécu un calvaire avec une fille que je détestais. Pourquoi ne pas partir ? Pour rester avec elle? Pourquoi l'avoir "choisie" ? Je ne peux absolument rien répondre. Je ne l'ai pas touchée pendant des mois et des mois, je ne pouvais pas. Et je continuais de penser à la fille que finalement j'avais toujours aimé. Au début, je la croisais encore avec ma copine de l'époque, j'avais tellement honte qu'elle nous voit les deux, mais HONTE. Honte de m'être comporté comme ça avec elle. Je ne sais pas comment j'ai pu être à ce point lâche, stupide,...Puis nous avons déménagé et malgré mes regrets, j'ai décidé d'oublier cette fille, c'était plus que normal, je n'avais pas été la hauteur et j'ai envie de dire tant pis pour moi. Mais je n'ai cessé de penser à elle pendant 2 ans.

Et fin 2013, je me suis séparé d'avec la fille avec qui j'étais resté, en ayant passé 2 ans d'une relation vide, conflictuelle au possible, et complétement fausse.

Quelques semaines après, j'ai même recroisé la fille que j'aimais toujours, mais hors de question pour moi d'aller lui parler maintenant que j'étais célibataire. Je me suis dis que j'avais loupé ma chance et que c'était trop tard. Alors rempli de regrets, j'ai remis mon mouchoir dans ma poche et j'ai serré les dents.

Et le 1er Janvier 2014, alors que j'étais en Auvergne pour le jour de l'an avec des amis, dans un trou complétement paumé, et quasiment sans réseau, je reçois un message Facebook : "Bonne année"

OOOOOOOH !!!!! C'était elle , C'ETAIT ELLLLLE !!!! Elle m'avais réécrit !!!

De toute ma vie entière, je n'ai jamais reçu un message qui m'a fait autant plaisir !

Je n'en revenais pas, vraiment pas, j'ai attendu sans rien dire ce jour, et c'était la réalité.

C'était juste le plus beau jour de ma vie, j'ai ressenti une joie, mais si forte, je me suis mis à courir pour trouver du réseau et répondre vite, le plus vite possible. Je me souviens courir à travers les champs, avec un froid glacial, et avoir tout simplement le sourire, comme un gamin. Mais...pas de réseau, alors, impossible d'écrire, et quelques minutes après, quand enfin je réussi à me connecter, je reçois : "ça ne me reprendra plus de t'écrire, tu t'en moques!"

AAAAH! Elle pensais que j'avais lu son message et que je n'avais pas voulu répondre ! OUTCH !

Je ne pouvais pas louper cette chance, alors je lui réponds en lui expliquant de ne pas s’énerver et que j'étais heureux qu'elle m'écrive, mais vraiment. Elle m'a dit qu’elle' était trop heureuse que je le prenne comme ça, que ça faisait un petit moment qu'elle pensait me réécrire et qu'elle avait vraiment hésité, mais que vu ma réaction, elle ne regrettait pas de l'avoir fait. Je vous le dis, le plus beau jour de ma vie !

Elle m'a demandé directement si j'habitais toujours la région, quand est-ce que je rentrais, et si j'étais d'accords pour qu"on se voit très vite. Elle avait vraiment l'air emballé et pressée de me revoir, moi je suis resté calme car je ressentais toujours un peu de gêne. Mais au fond, j'étais juste heureux, le plus heureux du monde.

Je vous poste la suite demain, j'écris depuis un moment, et pour être honnête, me remémorer tout ça me brasse un peu.

L'histoire est encore assez longue, et j'ai besoin de couper un peu, c'est difficile.

Merci.

Modifié le 11 avril 2015 par Jesuisperdu

[JRME]

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[WTCMB]

Même en sautant des lignes ou en diagonale ça passe toujours pas... Je me suis arrêté au premier paragraphe ou devrais-je dire pavé. Quand on écrit comme une femme, on pense comme une femme. Alors arrête de faire la gonzesse chialeuse et synthétise ton récit pour aller à l'essentiel comme un vrai mec. Ou au moins fais semblant parce que là c'est bien trop soporifique.

[Serene]

Personnellement ce n'est pas tant la forme que le fond qui me dérange...

J'espère vraiment que la seconde partie sera plus cohérente, parce que là, à part un homme qui ne sait absolument pas ce qu'il veut (même s'il pense qu'il le sait), je ne lis pas grand chose...

[anumbreon]

JE n'ai rien...comprit.

[Jesuisperdu]

Je vais faire plus simple,

J'ai rencontré une fille, je l'ai aimé, mais j'ai eu peur de mes sentiment à cause de mon passé personnel.

Du coup je me suis mis avec une autre malgré mes sentiment, c'était la facilité.

Puis pendant ce temps, elle a perdu sa maman, avait besoin de moi, me l'a dit, et je lui ai promis de quitter la fille avec qui j'étais pour elle.

Elle m'a attendu, et je n'ai pas réussi à revenir vers elle, par peur, j'étais tétanisé.

Du coup je l'ai perdu. et j'ai continué de l'aimer mais je devais assumer mon choix plus que stupide. Pis j'avais honte, encore aujourd’hui.

Puis je me suis séparé d'avec ma copine, et elle est revenu.

Ça a tout de suite raccroché, mais elle avait besoin de temps pour me refaire confiance, on a décidé de prendre notre temps cette fois pour ne rien gâcher. Elle m'a avoué que mes sentiment étaient réciproques mais qu'elle avait vraiment trop souffert en m'attendant. Qu'elle avait vraiment attendu mon retour et qu'elle avait eu mal. Qu'il fallait du temps pour que la confiance revienne.

Mais au bout de quelques mois, les démons du passé sont revenu et elle a mis de la distance, en même temps, je dois dire que j'avais tellement peur de la perdre que je lui en ai demandé beaucoup. Surement trop.

A partir de là, j'ai fais tout les interdits possibles, ce qu'il l'a directement envoyé dans les bras d'un autre.

Pendant cette période, je suis retourné voir mon ex copine pour lui avoué la vérité, j'avais besoin d'avouer le fait de ne jamais l'avoir aimé, de l'avoir trompé au début avec celle que j'aimais vraiment, d'avoir fait le mauvais choix.

Le problème c'est que j'ai continué de la voir, j'en ai même fais ma confidente.

Et pour finir en 2 phrases, la fille que j'aime s'est séparé assez vite de son copain, est revenu vers moi, et mon ex copine a eu la bonne idée de l'appeler pour lui dire qu'on se revoyait, que je lui courais après, que je voulais me remettre avec. Peut-être une vengeance vu que j'avais été clair à la base.

Au final, j'ai perdu une deuxième fois celle que j'aime, mais en même temps, je ne me plaints pas, j'ai tout fais pour me couler. il y avait une personne à pas revoir, et je l'ai revu. Je ne vais même pas essayé de la récupérer tant j'ai déjà merdé avec elle. Et pourtant croyez moi je l'aime, mais comme un fou, c'est justement pour ça que je ne tenterai plus rien. Je vais pas lui pourrir la vie plus que je ne l'ai déjà fait. Quand t'es con, t'assumes !

Par contre le truc qui me gêne un peu, c'est que maintenant on me rapporte qu'elle dit ne jamais m'avoir aimé, n'avoir voulu que de l'amitié, que je me suis emballé tout seul, et que j'étais juste un bon pote, même à l'époque.

Peut-on nier l'amour tellement quelqu'un nous a fait du mal ? Nier une histoire par volonté inconsciente de l'oublier ?

Dsl pour la version pavé, mais je suis complétement perdu, l'histoire est complexe, et racontée de manière condensée, j'ai vraiment l'impression de passer pour un mec qui s'en moque, qu'a pas de sentiments réels.

Gardez à l’esprit svp que j'essaye d'être concis, que je suis effectivement perdu. Et que je ne sais pas trop comment bien expliquer les choses et me faire comprendre. Encore dsl pour les pavés.

[liliocha]

Bien sûr qu'on peut nier l'amour, tant on nous a fait souffrir. Elle se protège sûrement elle aussi, comme toi, tu as pu le faire...

[neversaynever]

Moi je l'ai trouvé chouette ton histoire !

[Jesuisperdu]

Oui je comprends lilocha. Mais du coup j'ai la tête plein de doute maintenant, car les gens qui ont parlé avec elle me disent tous que je me suis emballé, que c'est évident et que c'est plutôt simple, c'était vraiment une pote...mais perso, cette histoire, elle est ce qu'elle est, mais je l'ai vécu, et je pense pas me tromper en me disant qu'elle m'a aimé, j'ai eu le temps de peser les choses et de voir si j'étais dans le déni. Et honnêtement, je ne pense pas. Mais...trop de cogitations = des doutes.

J'ai une question que j'ai oublier d'inclure, peut on dénigrer l'autre, celui qui nous a fait mal, je veux dire, pas vraiment le dénigrer mais disons en faire une description qu'en prenant en compte ses défauts.

Elle dit à mes amis, voilà, il est comme ça, comme ça, comme ça, et j'ai l'impression qu'elle ne retient que du négatif, comme si rien avait existé, comme ci je ne lui correspondait pas, alors qu'elle m'a déjà dit que le problème ce n'était pas ça, c'était tout le passif qui lui faisait peur.

Essaye t elle de se persuader?

Je dois dire que je ne comprends pas ça réaction. Enfin, c'est logique je pense mais douloureux.

Merci neversaynever, tu parles du pavé ? :)

[Vingtans]

Moi aussi, je trouve ta prose lisible et pas inintéressante. Ce que je comprends moins c'est fuir quelqu'un qu'on aime "comme un fou", ça me dépasse.

Quant à sa façon de qualifier votre relation c'est à mon avis c'est une provocation: elle cherche p-ê une réaction de ta part.

Si tu l'aimes tant, ne laisse pas tomber tant que tu n'es pas sûr de son "désamour".

[liliocha]

Bien sûr qu'on peut. Je suis d'accord avec Vingtans, je pense que c'est plutôt de la provocation.

Peut-être qu'elle essaie aussi de se persuader, afin de mieux tourner la page...

[liliocha]

Mais en même temps, a t'elle jamais su que tu l'aimais vraiment. Je trouve ça triste. De passer à côté de l'amour de sa vie, par peur de souffrir.

Mais aujourd'hui malheureusement c'est comme ça, beaucoup de gens se blindent afin de se protéger...

Je n'imagine même pas comment tu as fais pour faire semblant durant toutes ces années...

[neversaynever]

Maintenant c'est à toi de la rassurer, de lui prouver que les choses peuvent être différentes d'avant.

Moi je pense que pour elle t'es un peu plus qu'un pote...

Il est certain qu'elle ne va tout te déballer comme ça. Elle se méfie certainement de toi mais elle a fait le premier pas.

Aujourd'hui c'est à toi d'avancer vers elle.

[neversaynever]

Mais aujourd'hui malheureusement c'est comme ça, beaucoup de gens se blindent afin de se protéger...

 

Tu as raison, c'est la triste vérite. C'est une réaction que j'ai du mal à comprendre.

[liliocha]

Mais aujourd'hui malheureusement c'est comme ça, beaucoup de gens se blindent afin de se protéger...

 

Tu as raison, c'est la triste vérite. C'est une réaction que j'ai du mal à comprendre.

 

Je trouve ça triste... Je pense que notre génération est comme ça .

C'est usant de jouer au chat et à la souris.

Usant de toujours devoir se protéger, de ne jamais baisser sa garde (enfin en même temps c'est quand tu baisse que BIM!!!!)

C'est fatigant tout ça...