Je crois que je fais n'importe quoi...

[Muguetdemai]

Bonjour,

Tout est frais. Voilà 3 jours que mon conjoint (pacsés, avec un bebe ensemble et ayant acheté une maison), m'annonce qu'il me quitte après 6 ans. Nous avons 29 ans.

Nous discutions beaucoup, partagions beaucoup dans les loisirs et surtout avons toujours eu la même conception de la famille et de la vie en générale. Pas de soucis au niveau de nos familles, entente parfaite.

Le hic, ça a été ma jalousie un temps et je suis plutôt exigeante et toujours en attente de preuves d'amour, peut être trop envahissante.

Lui, pas très romantique mais serviable, un grand cœur et très tolérant a enduré ça puis a fini par exploser. Premier gros clash il y a quelques années.

A ce jours, je sais que ses amis lui manquent ( on habite dans ma région d'origine ou il a appris a connaître mes amis mais sans trop voir les siens qui sont loin)

Il travaille et fait 3 h de trajet par jour pour son boulot avec bouchons et il rentre fatigué, stressé, énervé, envie de ne rien faire.

Sa priorité le soir, c'est notre fils, il a beaucoup de passions a côté qu'il est frustré de ne pouvoir faire par manque de temps et de fatigue.

Bref et moi je n'ai pas beaucoup été a l'écoute de ses états d'âmes, je me plaignais juste qu'il me délaissait et pas beaucoup d'effort.

Il m'a dit avoir réfléchi et être sur de la séparation pour notre bien ( et de caractère, il ne revient pas beaucoup sur les choses), il s'est mis a pleurer car voulait préserver notre famille, que je suis la personne la plus chère au monde et celle qui le connait si bien, qu'il n'a jamais vécu ça avec personne mais qu'il a besoin de vibrer de sentir les émois d'un début de relation et se sentir fou amoureux comme avant.

Il n'est pas bien et se sent mal vis a vis de moi car il dit commencer a regarder d'autres filles et qu'il culpabilise et s'en veut de juste avoir ces pensées.

Il a envie de retomber amoureux.

Il a fini en concluant qu'il sentait qu'il m'aimait mais comme ne sœur, une personne de sa famille.

Pour l'instant personne n'est au courant et avons décidé de vivre sous le même toit pour notre fils et non pour raisons financières. Il appréhende déjà de rencontrer quelqu'un d'autre dans cette situation un peu malsaine.

Je l'aime toujours, j'essaye le SR, en allant avec mon fils chez mes parents la semaine. Qu'en pensez vous ?

lui me contacte de façon cordiale, un peu gêné pour parler de notre fils, car quoiqu'il en soit comme il le dit, il reste notre priorité.

Merci pour vos avis et votre expérience

Modifié le 27 mars 2015 par Muguetdemai

[JRME]

Salut Muguetdemai!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[WTCMB]

Bonjour,

Avant de vous séparer définitivement, peut être que consulter un thérapeute pourrait s'avérer bénéfique et relancer un peu la machine?

Maintenir un SR dans le contexte de la '' coloc'' est assez difficile. Essai plutôt de redevenir la femme du début. Et non pas rester enfermée dans le rôle de mère. Renouvelle ta garde robe ou coiffure. Surprend le. Tente une approche subtile. Recréer un mystère autour de toi. Ne raconte pas tout ce que tu fais. Sois différente... Juste un peu , le temps de susciter son intérêt.

Bon courage dans ta reconquête.

[Muguetdemai]

Merci pour ces conseils.

Le thérapeute je ne suis pas contre, étant moi même psy ( eh oui..) mais lui, c'est définitivement non, car ce serait encore une fois retomber dans les même discutions ce qui a le don de l'énerver et le bloquer ( en tous cas sur ce sujet). J'ai l'impression qu'il ne veut rien tenter et continuer dans sa lignée.

Et effectivement en étant sous le même toit, c'est difficile. J'use de stratégies afin de partir des que je peux et ne pas le croiser, avec le petit c'est difficile mais jarrive a passer minimum 2 jours sans se croiser. La semaine prochaine, j'ai déjà planifié une semaine entière sans contact ( sauf si il demande des nouvelles du petit, évidemment).

Hier soir, après 2 jours d'absence, je suis rentrée pour que le petit voit son père. Il a remarqué que j'avais mis une robe ( j'avais fait exprès de me pomponner ^^) alors que ça faisait longtemps qu'il ne m'avait plus fait de remarque sur mes tenues ( même quand je n'étais pas en mode sac poubelle) !

Ce dernier a voulu un câlin en guise de bonjour. Il m'a proposé de regarder un film avec lui et a même tenté une approche sexuelle. Mais j'ai tout refusé, je suis aller prendre un bain, j'ai lu mon bouquin, écouté de la musique etc ma petite soirée ( très dure j'avoue).

Je lui ai dit qu'il y avait cette rupture entre nous et que je ne souhaitais ni être son amie, ni son plan de secours... J'espère avoir bien fait.

Il m'a dit qu'il me respectait et qu'il est vrai n'avait pas a faire ça.

Je ne sais pas si j'ai bien réagi ?

[Carrie007]

Le problème quand on a un enfant en commun est cette impossibilité de ne plus se voir pour tenter de "faire son deuil".

Mais la situation telle qu'elle est n'est en effet pas vivable sur du très long terme, particulièrement pour toi qui est encore très amoureuse.

Voir un thérapeute de couple semblait en effet une très bonne idée mais si ton conjoint n'est pas d'accord, tu ne peux pas y aller seule...

Je suis par contre heureusement surprise par ton attitude quand ton ex t'a proposé "un plan cul" et que tu as su résister (combien de personnes auraient cru pouvoir "récupérer" l'autre ainsi...) Il faut en effet que tu tiennes bon. Tu ne seras pas son amie (je ne peux qu'être d'accord), ni la femme qu'il garde sous le coude (tu mérites mieux).

Tu parles de tes problèmes de jalousie et de l'éloignement géographique qu'il a subi. En aviez-vous discuté?

Arrivez-vous à discuter ou est-ce difficile? (Certes, tu es psy mais ne dit-on pas que le cordonnier est généralement le plus mal chaussé...!)

Par rapport à ton organisation avec ton fils, cela non plus n'est pas viable sur du long terme. Tu as dit que vous n'aviez mis personne de votre entourage au courant. Que dis-tu à tes parents pour leur expliquer ta présence chez eux?

Je comprends bien que tu ne souhaites pas te séparer de lui. En effet, bousculer un peu les habitudes pourrait permettre qu'il retombe amoureux de toi. Mais les efforts doivent venir des deux côtés. Tu fais ta partie de chemin, il doit faire l'autre. Penses-tu qu'il en a l'envie?

[Muguetdemai]

Oh c'est sur que l'enfant en commun, c'est encore plus dur à gérer, tant d'un point de vue organisation (pour faire le SR) que sentimentalement parlant ( culpabilité de nous 2 de lui faire connaître une telle situation étant si jeune)

Nos problèmes, nous en avions déjà parlé, nous en avons résolu certains et nous avions des projets justement pour les autres ( comme déménager pour se rapprocher de son travail), encore la semaine dernière on parlait de ça, il me disait même que nous devions changer de voiture pour un autre enfant, prévoir déjà plus grand tant qu a faire...

Il a fêté ses 29 ans récemment et jà senti en lui comme une espèce de remise en question de sa vie. Pas assez vécu ou peut être vécu trop de chose en si peu de temps, un mélange de deux. Il paniquait presque en se rendant compte que c'était sa dernière année avant les 30 ans.

Une de mes explications et théorie farfelue qui consiste a penser qu'il veut vivre a fond et ressentir les choses de manières fortes par peur de passer a côté de son existence.

Alors est ce une crise passagère ou un vrai déclic, franchement, j'en sais rien...j'ai l'impression que pour lui, le plus simple, sans se prendre la tête, c'est de zapper !

Pour ma famille, je leur ai dit, qu'il rentrait fatigué le soir et qu'il avait besoin de calme...mais c'est sur, ça ne peut durer...

Je laisse du temps car je ne veux pas annoncer un tel changement dans ma vie sans être sûre du non retour. Et surtout, je n'ai pas encore la force d'encaisser les regards effondrés de ma famille, les discutions compatissantes de mes amis, je ne suis pas du genre à m' effondrer devant les gens même ceux qui me connaissent bien, je parle toujours en plaisantant ou en minimisant les choses...mais la, pas encore la force...et c'est aussi pour ça que je vous remercie tous pour vos avis, vos conseils, je peux en parler sans jugement

[Muguetdemai]

Bonjour a tous, j'ai exposé mon sujet en tant que maman vivant sous le même toit que papa avec histoire de 6 ans et en reconquête.

Pour faire bref, ça remonte a 3 jours, on a toujours été très complice (d'ailleurs même maintenant) nous sommes jeunes parents de 29 ans et il m'a annoncé ne m'aimer plus que comme une sœur depuis peu ( une phrase mortelle) Son envie ? Tomber amoureux et revivre des sentiments fous comme au début de notre relation. Il a réfléchi c'est définitif.

En même temps, il était dévasté et pleurait quand il m'a donné ce coup de couteau, il avait l'impression de me trahir, nous trahir et trahir nos promesses et notre famille.

Hier au soir, après 2 jours d'absence de ma part, il a ma proposé de regarder un film, je lui ai dit non, j'ai lu un livre de mon côté, écouté de la musique etc.. Puis il a tenté une approche sexuelle ce a quoi j'ai également dit non aux vues de ses propos, je ne veux ni être son amie, ni son plan b. Il a dit qu'il me respectait et qu'il est vrai n'avait pas a faire ça.

Ce soir, il m envoie un SMS pour savoir si je sors car il a envie de sortir de son côté. Je lui ai dit que dans notre situation, il n'avait pas a me demander ni a prendre de pincette avec moi car j'étais une grande fille, même si on vit sous le même toit.

Limite, je l'ai encourager a sortir, limite je l'ai jeté dans les bras de quelqun ( en tous cas, c'est l'effet que ça me fait et je m'en mords les doigts)

Sachant que je l'aime toujours et que j'essaye de le reconquérir, je ne sais pas si je fais bien d agir comme ça, je sens qu'il fait ça pour ne pas culpabiliser et pour ne pas me faire du mal.

Mais moi, au fond est-ce que j'ai raison de l'inciter dans une vision de célibataire idéale ?

Merci de vos avis, conseils

[Carrie007]

Je comprends bien.

Il te fait peut-être la petitre crise pré-trentaine. Au même âge que lui j'avais moi aussi fait cette sorte de mini-crise: où vais-je? Qu'ai-je accompli? qui suis-je? Mais je suis une femme et notre horloge n'a pas les mêmes aiguilles que les leurs!!! Souvent c'est plutôt vers la quarantaine que les hommes font ce genre de crise.

Je m'étais fait la même réflexion que toi: vous vous êtes rencontrés jeunes, peut-être a-t-il eu envie d'autre chose. A-t-il eu d'autres copines avant toi?

Tu parles de son travail. S'épanouit-il dedans? Et je vais te poser une question pas facile: ne penses-tu pas qu'il puisse y avoir une autre femme derrière? Même s'il ne s'est rien passé, juste un coup de coeur?

[Elieza]

Bonjour a tous, j'ai exposé mon sujet en tant que maman vivant sous le même toit que papa avec histoire de 6 ans et en reconquête.

Pour faire bref, ça remonte a 3 jours, on a toujours été très complice (d'ailleurs même maintenant) nous sommes jeunes parents de 29 ans et il m'a annoncé ne m'aimer plus que comme une sœur depuis peu ( une phrase mortelle) Son envie ? Tomber amoureux et revivre des sentiments fous comme au début de notre relation. Il a réfléchi c'est définitif.

En même temps, il était dévasté et pleurait quand il m'a donné ce coup de couteau, il avait l'impression de me trahir, nous trahir et trahir nos promesses et notre famille.

Hier au soir, après 2 jours d'absence de ma part, il a ma proposé de regarder un film, je lui ai dit non, j'ai lu un livre de mon côté, écouté de la musique etc.. Puis il a tenté une approche sexuelle ce a quoi j'ai également dit non aux vues de ses propos, je ne veux ni être son amie, ni son plan b. Il a dit qu'il me respectait et qu'il est vrai n'avait pas a faire ça.

Ce soir, il m envoie un SMS pour savoir si je sors car il a envie de sortir de son côté. Je lui ai dit que dans notre situation, il n'avait pas a me demander ni a prendre de pincette avec moi car j'étais une grande fille, même si on vit sous le même toit.

Limite, je l'ai encourager a sortir, limite je l'ai jeté dans les bras de quelqun ( en tous cas, c'est l'effet que ça me fait et je m'en mords les doigts)

Sachant que je l'aime toujours et que j'essaye de le reconquérir, je ne sais pas si je fais bien d agir comme ça, je sens qu'il fait ça pour ne pas culpabiliser et pour ne pas me faire du mal.

Mais moi, au fond est-ce que j'ai raison de l'inciter dans une vision de célibataire idéale ?

Merci de vos avis, conseils

 

De toutes façons, si j'ai bien compris, si il sort, toi tu es bloquée a la maison avec votre (vos) enfant(s)?

Qu'il sorte, qu'il aille se rendre compte par lui même que l'herbe n'est pas plus verte ailleurs. Par contre, toi tu fais la même chose…il garde le(s) petit(s), et toi tu fais ta vie….tu vas voir, ça va cogiter…...

[Muguetdemai]

Les hommes viennent de mars et les femmes de venus...c'est bien connu !

Oui il a connu d'autres femmes avant moi mais rien de bien sérieux. Je suis sa première vraie histoire...je sais que ça ne joue pas forcément en ma faveur...

Il est très épanoui dans son travail mais moins dans les obligations qu'il lui impose : 3h de trajets par jour, plus le temps pour des activités, stress, fatigue, manque de lien social etc..

On s'est toujours parlé très franchement et pour ça j'en suis sûre, non pas eu de coup de cœur en particulier, pas infidélité ( ça le rendrait malade de me faire ça, déjà m'avouer qu'il commence a regarder les femmes le culpabilise a mort...) non, pour ça il m'a toujours dit qu'il m'en parlerait.

D'ailleurs, il m'a dit que ce choix de me quitter le faisait souffrir, car 6 ans de vie et il pensait passer le reste avec moi, je suis toujours la femme de sa vie mais comme il dit, plus de flamme et c'est me trahir s'il faisait semblant...

Je le sais honnête sur ça.

Il a toujours été très ( trop) terre a terre, faire les choses bien, un garçon très posé, au grand cœur, honnête et facile a vivre...

Peut être trop pour lui, une envie de rébellion...

[Muguetdemai]

Justement, j'ai la chance d'avoir des parents qui s'occupe de notre fils assez souvent le we pour qu'on puisse justement sortir... ( attention, je tiens a préciser que je ne délaisse pas mon fils pour m'amuser et qu'il reste pour nous 2 la priorité mais voir d'autres personnes pour le petit et sachant que les grands parents sont contents, on a tous un peu de positif dedans)

C'est ce que je compte faire, sortir...de toutes façons, rester a la maison, ça me rendrait malade !!!

Merci pour ton conseil

[Carrie007]

Je pense alors que seul le temps, le manque de toi, de vous, de votre famille pourraient lui faire voir la vérité toute nue.

Que non l'herbe n'est pas nécessairement plus verte ailleurs.

Que non on n'est pas fini quand on est casé à 29 ans.

Que oui raviver une flamme c'est possible quand on veut bien essayer de la rallumer.

Toi, de ton côté, essaie de ne pas prendre trop de place dans ses réflexions. As-tu des amies proches? Des passions personnelles?

[Elieza]

De rien Muguet.

J'ai une question, beaucoup plus pragmatique.

Qu'en est il de votre vie commune?

Parce que vivre sous le même toit, temporairement, bon, a la rigueur, mais ça ne peut pas durer, pour TON bien être.

En avez vous discuté? Qu'avez vous "prévu"?

Depuis combien de temps étiez vous ensemble?

(Juste une parenthèse, sur le coté "définitif"=les paroles prononcées ne valent qu'a l'instant ou elles le sont, c'est le coté positif de l'existence, rien n'est jamais figé, les choses évoluent, changent…et heureusement).

[Muguetdemai]

On s'entend très bien, on a toujours été très complice. Par chance, pas d'aigreur, ni de méchancetés ou d'engueulades gratuites entre nous...

On fait toit commun pour notre fils, pas forcément pour raisons financières. Ben l'arrangement va durer jusqu'à que l'un d'entre nous trouve qqn apparemment.

Et il me souhaite de trouver avant lui car il préfère souffrir lui plutôt que situation inverse. Je reste pour lui la femme qui compte le plus au monde...( jusqu'à la prochaine je pense )

Oui c'est sur qu'à un moment ça ne pourra pas durer...mais je pense qu'il faut que j'encaisse le choc et ne pas faire trop de changements d'un coup pour ne pas perturber le petit.

Tu as raison sur ce côté "définitif", je ne l'avais jamais vu comme ça mais bon, je ne me fais plus d'illusion ;-)

[Elieza]

Ne le prend pas mal, c'est pas le but, je te donne un avis extérieur sans connaitre l'un ou l'autre.

Tu décris une relation "complice", j'ai tendance a voir ça comme une relation un peu "plate", ce qui pourrait expliquer son discours "je te vois comme une soeur….

Je ne sais pas exactement si tu as réfléchi de ton coté, mais que penses tu de prendre les devants pour mettre un terme a cette situation un peu inconfortable, en se servant de ses arguments? Il te "dit" que c'est définitif, prend le au mot. Je m'explique.

Pourquoi ne pas lui dire que comme sa décision est définitive, tu as besoin de ton coté de retrouver ton indépendance (affective, matérielle, logistique, whatever), et que tu comptes donc partir dès que possible (dès que tu auras trouvé un appartement….)? Parce que bon, vivre seul n'est pas une tare, et attendre d'avoir trouvé "quelqu'un d'autre", pardon, mais c'est la porte ouverte a des situations ingérables. Pour le moment, il n'a personne, mais es tu certaine de gérer si un jour tu sais qu'il découche pour aller chez "sa nouvelle"???

Le plus Bonux, c'est que tu le mets face a ses responsabilités, et ça pourrait être un vrai déclic…..