Largué après 6 ans ...

[Polak]

. Modifié le 24 avril 2015 par Polak

[admin1760294668]

Salut Polak!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[Paige]

Bonjour

ta situation est très triste...tu me sembles très lucide sur ce qui se passe...tu demandes si on a vécu cela, moi pas personnellement mais un de nos amis très proches, exactement ça !! avec en prime, l'humiliation du mariage "grand tralala" 3 mois avant :/

En avril mariage avec 200 invités, en juin, la demoiselle se faisait la malle :/ Avec tout comme toi environ 5 ans de vie commune et une maison achetée...

Bon je ne te dis pas que ça a été facile, et surtout immédiat pour le garçon qui est resté sur le bas côté :/ Ca lui a pris pas loin de 2 ans pour faire son deuil absolument de la relation MAIS c'était il y a 10 ans, et maintenant, il est marié (avec une autre dame!) et ils ont 2 enfants, et...tout va bien !

Le seul remède est le temps, le temps, le temps, et ne pas hésiter bien sûr à se faire aider par un professionnel...pour aider à passer le cap....

Courage courage!

[Polak]

. Modifié le 24 avril 2015 par Polak

[Anonyme_G]

Salut !

Pas vraiment la même histoire.. Quoique elle est partie après 11 ans la mienne et c'était il y a 5 mois. Pour te rassurer un peu, ça va beaucoup mieux qu'au moment de la rupture. Donc ne t'inquiète pas quand on dit que le deuil dure un moment c'est surtout le temps de s'en remettre complètement qui prend du temps. Parce que faut le dire même en "passant à autre chose" on continue d'espérer un peu.

Tu comprendras l'utilité du SR au fur et à mesure, mais tu dois déjà savoir que cette coupure de contact est nécessaire pour les 2 côtés mais surtout pour TOI. Pour elle par respect de sa décision et pour lui donner assez d'espace et de temps pour qu'elle puisse se remettre en question réellement. Et surtout pour toi, pour te permettre de prendre du recul et de te relever de ton moment "pleure, lamentation, fin du monde etc...". Même s'il n'est pas strict, tu dois ne rien lui écrire pendant la semaine, sauf pour les échanges liées à l'administratif, là tu reste cordial et tu ne parles que de ça.

Tu vas donc passer un petit moment à souffrir, il te faut l'accepter, ne te retiens pas de pleurer et surtout trouve toi des amis proches à qui tu peux parler et te plaindre en quelques sortes. Sinon t'as le forum où les gens essaieront de t'aider du mieux qu'ils peuvent. Quand t'ira assez bien tu vas pouvoir commencer à t'occuper de toi et rien que de toi : sport, nouvelles activités, sorties, lecture etc...

Tu vas voir ça va faire mal je te le cache pas, mais tu dois voir cette étape et cette souffrance comme un tremplin, surtout pas comme un poids insurmontable. Tu dois comprendre la rupture et apprendre de tes (vos) erreurs pour éviter de les reproduire. Je te conseils de parcourir le site, il y a plein d'articles qui t'aiguilleront ;)

Le but pour toi aujourd'hui c'est de reprendre du poil de la bête, de devenir meilleur, un putain de bonhomme en place !

Bon courage :)

[Polak]

. Modifié le 24 avril 2015 par Polak

[Anonyme_G]

[quote="Polak"]Merci beaucoup, ça fait un bien fou de lire ce genre de commentaire. Ca donne la force et l'envie d'aller de l'avant (même si c'est plus facile à dire qu'à faire ...).[/quote] On est là pour se soutenir ;)
[quote="Polak"] Mais la c'est bizarre, pendant 2 semaines j'étais en état de dépression / tristesse / regrets, alors que la j'ai l'impression d'alterner cet état avec l'état de haine envers l'ex ... à espérer qu'elle s'en morde les doigts, qu'elle regrettera et que son prochain conjoint la fera souffrir comme elle me fait souffrir. Et dans le meilleur des cas qu'elle revienne en rampant ... je pense que c'est une étape normale après une rupture, mais c'est très bizarre de ressentir ça alors qu'on était amoureux fou de la personne ... [/quote] Oui c'est normal t'inquiète. Avec le temps et l'introspection que tu feras sur toi et ta relation, tu verras tu t'apaiseras mais ce que tu vis sont les étapes classiques du deuil :)
Pour te dire aujourd'hui j'en suis à lui espérer d'être heureuse et j'ai compris que cette rupture était nécessaire. Voir le positif dans une situation aussi dur est une réelle force !
[quote="Polak"] J'en viens même à me demander par moments, si je suis malheureux parce que je me retrouve seul, ou si je suis malheureux parce que l'être aimé m'a quittée ...[/quote] Même réponse qu'au dessus, tu te poses les bonnes questions, le temps et la remise en question feront le travail.

Reste confiant mec :)

[Polak]

. Modifié le 24 avril 2015 par Polak

[Paige]

[quote]Donc ne t'inquiète pas quand on dit que le deuil dure un moment c'est surtout le temps de s'en remettre complètement qui prend du temps.[/quote] Oui absolument!! Tu fais bien de le préciser ! on passe par plein d'étapes, et heureusement, on va de mieux en mieux, AVANT 2 ans passés!

Pour ta "chance" de la récupérer, moi je te dirai bien comme les autres,à savoir de prendre du recul, appliquer un SR pour toi, pour te retrouver, pour comprendre aussi ce qu'il s'est passé...une rupture se fait à deux malgré tout...et difficile d'analyser quoi que ce soit, la tête dans le guidon...

Après, personne ne sait de quoi l'avenir est fait...mais l'urgence est de te reconstruire, toi, car pour conquérir une autre femme ou la reconquérir, elle, tu ne pourras le faire, que requinqué, reconstruit, grandi...

Courage!

[Polak]

. Modifié le 24 avril 2015 par Polak

[Anonyme_G]

[quote="Polak"]Merci encore ;)

Mais la question que je me pose aussi, c'est est-ce que c'est utile d'espérer à un probable retour, ou est-ce définitivement fini à tout jamais ... ? Elle à l'air si sûre de son choix que je me dis que c'est définitivement fini, mais il y à toujours une petite lueur d'espoir au fond de moi ... malgré le fait qu'elle veuille directement vendre l'appartement acheté ensemble etc ... Je sais pas si il faut que je me rattache à cette petite lueur d'espoir ou pas. Je sais que tout le monde me dira que c'est fini définitivement, et je sais pas quoi penser ... Je sais pas si le fait qu'elle veuille se débarasser de l'appartement au plus vite signifie qu'elle tire une croix à tout jamais sur notre histoire, ou si c'est juste parce que actuellement elle est convaincue qu'elle a fait le bon choix ...[/quote] Je suis désolé mais je vais être cash avec toi. T'as relation est finie définitivement aujourd'hui sinon tu serais encore avec elle. Souvent la décision de rompre ne se fait pas du jour au lendemain, elle a du y penser et y repenser avant de la prendre.
C'est dur à accepter, on met le temps, pour certain c'est rapide et pour d'autres ça l'est moins. Pour ma part il a fallut 3 mois pour que j'ai le déclic, quand on a rendu l'appart en gros et qu'elle m'a dit ne plus m'aimer. J'ai eu moins mal que prévu en l'entendant parce que durant 3 mois j'ai fait beaucoup de choses et je me suis surtout détaché. J'avais récupérer assez de confiance en moi et de force pour l'encaisser :)

Donc oui tu peux tirer une croix sur votre histoire. Toi en l'état tu ne la feras pas changer d'avis, si elle doit revenir c'est qu'elle aura eu le temps d'y réfléchir donc SR obligé. Après rien est impossible mais inutile de trop espérer mec. Concentre toi sur ta vie, refais toi une santé, prévois des projets à moyen terme etc...

Paige a bien résumé la situation ;)

[Kakahuet]

[quote="Polak"] Mais la question que je me pose aussi, c'est est-ce que c'est utile d'espérer à un probable retour, ou est-ce définitivement fini à tout jamais ... ? [/quote] Pars du principe que c'est un départ définitif... pourquoi? pour la bonne raison que si elle revenait par le plus grand des hasards maintenant, ce serait pour mieux repartir ensuite.
Si elle ne se sentait pas bien dans la relation c'est qu'il y avait des choses qui ne convenait pas, or, ce n'est pas en peu de temps que l'on peut identifier et travailler ce les points négatifs... surtout qu'avant il faut se remettre de la souffrance du départ.
Il est normal que tu ais cette pointe d'espoir en toi, mais il ne faut pas s'y accrocher, au pire il faut que cela devienne un point de dynamique pour toi, pour évoluer et pour avancer dans ta vie (genre "ah oui, tu es partie mais regardes maintenant ce que tu as loupé !")

Maintenant, il ne tient qu'à toi de faire en sorte que cela se passe le moins mal possible car c'est bien là que tu as les clés du camion...
Et je peux te dire aussi que si tu te sens malheureux c'est souvent (mais cela ne veut pas dire toujours) parce que l'on plonge dans l'inconnu tout seul ... on perd sa zone de confort et on affronte la vie ... c'est périlleux, risqué, mais gratifiant quand on arrive à s'en sortir (et on peu très bien y arriver), l'important est d'être en accord avec toi-même car c'est avec toi que tu vas passer le reste de ta vie...

[Polak]

. Modifié le 24 avril 2015 par Polak

[Anonyme_G]

[quote="Polak"]Donc en gros, il faut se convaincre que c'est fini de chez fini, se reconstruire, faire abstraction d'elle et après si elle doit revenir elle reviendra, mais en fait ne rien espérer ... si j'ai bien compris le truc ?[/quote] :-Bra

[Polak]

. Modifié le 24 avril 2015 par Polak

[Polak]

[quote="Anonyme_G"][quote="Polak"]Donc en gros, il faut se convaincre que c'est fini de chez fini, se reconstruire, faire abstraction d'elle et après si elle doit revenir elle reviendra, mais en fait ne rien espérer ... si j'ai bien compris le truc ?[/quote] :-Bra[/quote] Bon bah voila ... c'est facile à dire, plus difficile à faire, mais c'est une étape obligée ... On va essayer de faire comme cela ... en espérant que la souffrance ne dure pas trop longtemps.

Ca m'a fait du bien d'en parler et d'entendre des conseils. Si je ressens le besoin d'en reparler je n'hésiterais pas à repasser par ici, ça fait vraiment du bien de se sentir soutenu, même si c'est par des "inconnus".

[Polak]

. Modifié le 24 avril 2015 par Polak

[Anonyme_G]

[quote="Polak"]Putain que c'est dur ... :( Ce matin j'étais plein de motivation à tout surmonter et à essayer de l'oublier, et en 5mn je bascule dans tout l'inverse ...[/quote] Dans le jargon des largués (lol) on appelle ça les montagnes russes :D
Je t'ai dit que ça serait difficile et que ça te prendrait un peu de temps, tu vas devoir travailler ta patience et y a pas mieux comme entrainement.
[quote="Polak"]c'est affreux ce sentiment, cette impuissance, de perdre ce qu'on pensait acquis et à vie ...[/quote] Justement c'est une de tes erreurs, rien n'est acquis dans la vie... Une bonne leçon qu'on est nombreux à avoir compris.
[quote="Polak"] plus envie de rien, même pas de me nourrir, envie de pleurer, je repense qu'à elle, je me dis que c'est pas possible qu'elle me fasse ça ...[/quote] Force toi à manger tu as besoin de force mec, même un minimum mais il faut que tu gardes ton énergie...
Pleure si tu veux rien ne t'en empêche et c'est un bon moyen d'évacuer, si ça suffit pas tu cris, tu tapes dans un coussin etc... Le must c'est le sport, pour ma part je fais de la muscu et ça fait du bien !! L'esprit et le corps sont liés, si tu vas bien dans ton corps, ton esprit suivra ;)
Pour ta haine, moi j'ai un journal, je balance dessus dés que j'ai besoin d'évacuer et ça aide. Puis je vois un psy mais bon t'en ai pas là !

Courage mec

[Polak]

. Modifié le 24 avril 2015 par Polak

[Anonyme_G]

Ouah t'inquiète je vais quand même mieux, plus trop de montagnes russes maintenant, quelques jours de blues mais c'est largement surmontable.. Dis toi que j'ai perdu 15kilos en quelques mois mais j'étais en dépression avant ma rupture donc c'est un peu différent lol

T'as lu des articles sur la rupture, la dépression amoureuse, le chagrin etc.. ? Je te jure ça aide quand tu vois que tu suis un schéma assez commun !

Pour le temps des montagnes russes, ça dépend des gens je pense, mais tu peux raccourcir le délire en faisant les bonnes actions. Mais toujours pareil je peux te donner les conseils qui m'ont servi et pour toi ça sera autre chose. En tout cas il y a des trucs comme le sport et les amis qui aident tout le monde dans ce moment là !

[Polak]

. Modifié le 24 avril 2015 par Polak

[Anonyme_G]

[quote="Polak"]Un point commun de plus, je suis deja suivi pour stress, angoisse et depression ... ça n'arrange rien à tout ça au final... Il y a aussi un truc horrible c'est la solitude ... j'ai toujours vécu chez mes parents, et quand je suis parti c'était pour emménager avec ... je n'ai jamais vécu seul, ça me fait perdre tous mes repères. Quand je rentre du boulot, dans l'appartement vide ... je ressens un effet indescriptible, que je ne souhaite à personne, même pas à mon pire ennemi ... Quand tu es deja au fond du trou et que tu rentres et te retrouves seul dans l'environnement où tu as vécu avec l'ex, c'est carrément atroce ...[/quote] J'ai ton age et à peu prés la même histoire sauf que je me suis mis en couple à 16 ans avec mon ex, donc ce qui est de la peur de la solitude t'inquiète je connais !!
Après la différence c'est que je suis parti de notre appart, je savais que ça me ferais du mal d'y rester alors je lui ai laissé et moi j'ai passé 2 mois chez des potes (entre couilles) et 2 mois chez mes parents avant de prendre mon appartement il y a 3 semaines maintenant. C'est dur au début mais la liberté c'est que du bonheur :D

J'ai aussi les mêmes problèmes que toi "stress, angoisse et depression" et j'essaye de m'en défaire, je fais un gros travail sur moi pour ne plus tomber dans ce schéma. Enfin je vais te dire un truc, apprends à vivre seul, apprends à être heureux seul et tu pourras vivre mieux en couple. Oublies pas ça, tu né seul, tu meurs seul ! Le reste c'est que du bonus !
T'as pas envie d'être autonome ? De ne plus avoir à compter sur quelqu'un pour vivre et te sentir bien ?

C'est le moment de te poser les bonnes questions et de gagner en maturité ! T'es encore jeune, et t'as pas l'air con donc tu devrais y arriver ! Oui ça va être dur, un combat de tous les jours, mais tu verra quand tu revois la lumière c'est juste le kiff :D

Pour finir, quand tu touches le fond t'as le choix : soit rester dans ta merde, soit te relever et aller de l'avant.

[Polak]

. Modifié le 24 avril 2015 par Polak

[Anonyme_G]

J'ai supprimé mon histoire, même si certain ne sont pas pour ce genre de choses j'ai préféré.. De reparler de tout ça me fait un peu mal mais je peux te faire un résumé en MP si tu veux :D

Tu sais je ne suis pas vraiment seul, j'ai un ami qui compte beaucoup pour moi et qui est aussi mon confident. Et c'est réciproque, ce mec il connait tout de moi et vice versa, et on parle énormément du coup ça nous aide pas mal à avancer. Mais je sais que c'est une chance que tout le monde n'a pas...

Je comprends ce que tu ressens car je suis comme ça à la base aussi, mais je me suis rendu compte que ça ne m'aidait pas à vivre, à être heureux... Je peux te conseiller des lectures qui m'ont aidé après ma rupture, qui m'ont permis de me remettre en question comme il faut, en plus de ma thérapie :)

- [url=http://www.amazon.fr/Imparfaits-libres-heureux-Pratiques-lestime/dp/2738122299/ref=sr_1_1?s=books&ie=UTF8&qid=1427121517&sr=1-1&keywords=imparfait+libre+et+heureux+christophe+andr%C3%A9]Imparfaits, libres et heureux : Pratiques de l'estime de soi[/url]
- [url=http://www.amazon.fr/Trop-gentil-pour-%C3%AAtre-heureux/dp/2228899666]Trop gentil pour être heureux : Le syndrome du chic type[/url]

Le 1er peut vraiment t'aider, on sent que t'as un problème de confiance en toi et d'estime. Donc non le travail que tu vas entreprendre n'est pas facile, mais c'est justement ça qui est bon ! Si c'était facile ça serait pas intéressant ;)

Je peux te dire qu'en 5 mois j'ai pas mal évolué, j'ai beaucoup appris sur la vie et les relations humaines. Mais pour ça j'ai pris des risques et j'ai appris que faire des erreurs ce n'était pas grave car ça fait partie de l'apprentissage. C'est comme quand t'apprends à marcher, au début tu tombe puis au bout d'un moment tu prends en confiance et tu peux courir...

T'es déjà un mec bien, il te manque encore de l'expérience pour devenir encore meilleur.

[Paige]

[quote="Polak"]Un point commun de plus, je suis deja suivi pour stress, angoisse et depression ... ça n'arrange rien à tout ça au final... Il y a aussi un truc horrible c'est la solitude ... j'ai toujours vécu chez mes parents, et quand je suis parti c'était pour emménager avec ... [b]je n'ai jamais vécu seul[/b], ça me fait perdre tous mes repères. Quand je rentre du boulot, dans l'appartement vide ... je ressens un effet indescriptible, que je ne souhaite à personne, même pas à mon pire ennemi ... Quand tu es deja au fond du trou et que tu rentres et te retrouves seul dans l'environnement où tu as vécu avec l'ex, c'est carrément atroce ...[/quote] Tu mets le doigt sur un truc hyper important. Vivre seul est ce qui permet de devenir enfin un adulte...et il n'y a pas d'âge pour ça...car c'est se confronter à la dure loi de la vie: on EST seul. Tu es seul malade, tu es seul avec ton enfance parfois difficile, tu seras seul au moment de mourir, on est seul...C'est inhérent à tout être vivant...Etre en couple n'est [b]pas [/b]ne plus être seul, c'est [b]partager [/b]cette solitude avec la solitude de quelqu'un d'autre, c'est tout à fait différent.

D'où l'écroulement systématique des couples dits "fusionnels" car tôt ou tard, cette solitude s'impose à toi (pbme de santé, de boulot, de famille, d'amitié..) et tu sens comme une trahison que l'autre n'ait pas CE même problème: il compatit mais ne peut rien régler à ta place: tu es seul.

Une fois que tu auras intégré ça, appris ça, puis...aimer ça (qu'est-ce qu'on est fort ensuite...!! quand on sait que la seule personne capable de nous sauver est..soi-même!), tu seras tout prêt à accueillir une autre solitude, à la partager, à l'accompagner...

C'est très bien si tu es déjà suivi par quelqu'un, tu verras, le travail sur toi va finir par payer...et ne culpabilise pas, surtout!! c'est dur pour tout le monde cet apprentissage, mais dis-toi bien que certains ne le font JAMAIS et alors...plus dure est la chute...donc au-delà du chagrin, du deuil, oui, tu grandis, tu te transformes, et je suis prête à parier qu'une fois le plus dur passé, tes amis te trouveront changé même...physiquement (je parle pas des kilos perdus, mais de la maturité prise, qui se lit sur le visage, dans les gestes...)

[Serelever]

Après une rupture notre intérieur est détruit. Je vais dans le sens des autres commentaires, tu dois t'occuper physiquement ou mentalement. Un sport? Une activité? Peu importe. Si tu as besoin de pleurer, pleure, mais met toi des limites. Par contre, ce que je trouve important c'est qu' à un moment donné tu devras affronter ces moments de solitude. Utilise ces moments pour te recentrer sur toi même. Si tu n'y arrives pas viens ici, évacue tout ce mal. Nous sommes la pour se soutenir.

[Kakahuet]

Hello
Moi j'aime bien ce que dit Paige (tu as tourné là, Paige ?) <== ok c'est pourri j'avoue!
Autant c'est difficile de se confronter au fait d'être seul avec soi même, autant c'est très enrichissant quand on prend le problème du bon côté (c'est à dire ne pas voir ça comme une punition mais comme quelque chose de normal -si tant est que quelque chose soit normal-)
Pour l'avoir vécu, pour avoir été quelqu'un qui avait toujours du monde autour et qui s'est retrouvé un jour à gérer tout, tout seul, ça met une claque c'est certain (et il n'y a aucune honte à l'avouer) mais ensuite, on se dit qu'il est mieux de s'occuper de soi de bonne façon plutôt que de s'occuper mal de l'autre...
Etant sorti d'une fusion/fission nucléaire comme relation pendant des années, je peux te dire que ça te laisse sur les genoux( j'ai dit les genoux !! :))
Mais on s'en sort, parce que l'être humain a cette capacité d'y arriver à partir du moment où il le veut vraiment.

[Polak]

. Modifié le 24 avril 2015 par Polak

[Polak]

. Modifié le 24 avril 2015 par Polak

[Polak]

. Modifié le 24 avril 2015 par Polak

[Polak]

. Modifié le 24 avril 2015 par Polak

[Anonyme_G]

[quote="Polak"] Le problème de mes amis proches, c'est qu'ils sont également ses amis proches, donc ca complique un peu le truc ... du coup je me confie beaucoup à la famille et des amis un peu plus "éloignés" [/quote] Yes j'ai de la chance, on a chacun nos amis et des amis en communs. Que je vois encore de temps en temps mais c'est plus rare.. Sans compter sa soeur et son père avec qui je suis très proche.. On s'adapte crois moi ;)
[quote="Polak"] Pour les lectures, je tenterais bien. T'as deja remarqué que j'avais un manque total de confiance en moi et d'estime de moi, tu es psy lol ?? [/quote] Non pas psy lol Mais bon vu que je me reconnais dans tes "problèmes" je sais que chez moi c'est la confiance et l'estime qui pêche. Mais t'inquiète ça se travail et aujourd'hui c'est déjà mieux :)
[quote="Polak"]Et sinon, tu n'as plus d'espérance de faire revenir ton ex ? plus l'envie ? [/quote] Hum.. La question.. En fait j'en sais rien et je veux pas trop me poser la question, l'envie de reconquête est un moteur chez certaines personnes, chez moi c'est plutôt un frein lol Disons que si on doit se remettre ensemble alors ça se fera, seul l'avenir nous le dira ^^
[quote="Polak"]Merci encore en tout cas, à chaque fois que j'écris ici ça me fait du bien (putain va falloir que je passe mes prochaines semaines H24 ici :mrgreen: )[/quote] Y a pas de soucis, le forum est utile au début, après il faut savoir s'en détacher ^^

Peace

[Polak]

. Modifié le 24 avril 2015 par Polak

[Anonyme_G]

Ah les rêves, je m'en souviens jamais... Sauf quand y a mon ex dedans loool
Tu vas voir au bout d'un moment ça passe, et le SR aide vu que tu ne la vois pas tous les jours donc tu en rêveras de moins en moins. Puis quand ça arrivera (ouai après 5 mois ça m'arrive encore), tu n'y prêtera plus autant d'attention ;)

[Polak]

. Modifié le 24 avril 2015 par Polak

[Paige]

Bonjour

De façon générale, toute stratégie qui consiste à FAIRE agir l'autre, dans un sens qu'on espère, est vouée à l'echec. Car c'est oublier, encore une fois, que l'autre aussi a son libre arbitre, et c'est oublier, que l'essentiel est TOI, c'est avant tout sur TOI que tu dois faire un travail, et non penser à "manipuler" l'autre.

lui faire croire que tu es en pleine forme n'a pas de sens: d'abord, elle verra bien que non (elle a des yeux je te rappelle^^) et ensuite, c'est de la manipulation. Personne n'aime être manipulé
La faire pleurer sur ton sort est AUSSI de la manipulation: c'est vouloir l'amener à te plaindre.

Bref, je sais que c'est dur, mais toute pensée qui commence par "je vais faire çi COMME CA elle fera ça", est à bannir.

Tu dois agir pour toi, si toi tu as envie de lui dire que tu ne vas pas bien, parce que c'est important pour TOI de le dire, dis le, mais pas dans l'idée de l'amener à réagir dans un sens ou dans un autre: c'est malsain d'une part et d'autre part, ça ne marche JAMAIS !

[Anonyme_G]

Paige a raison !

Le mieux c'est de rester naturel et de ne pas partir dans la surenchère. Tu règles ce qu'il y a à régler en restant poli et courtois. Pas besoin de mentir ou de faire semblant, comme on te l'a dit ça se voit direct :)

A+

[Polak]

. Modifié le 24 avril 2015 par Polak

[Kakahuet]

[quote="Polak"]Ok, merci pour vos conseils, j'ai bien compris le but. Puis j'imagine bien que [b][color=#0000FF]si je lui dis que je pète la forme à peine une semaine après notre rupture[/color][/b], elle n'est pas conne elle saura que ce n'est pas vrai. A ce moment la autant rester naturel et lui dire que la semaine a été compliquée, sans rentrer dans les détails, en évitant de pleurer comme une madeleine et surtout en restant courtois et poli.

Merci à vous ![/quote] Bah si tu fais cela, effectivement soit elle va penser que c'est pas vrai, soit elle va se dire "bah finalement il ne tenait pas tant que ça à notre relation puisqu'il va super bien" et dans les deux cas t'es perdant.

[Polak]

. Modifié le 24 avril 2015 par Polak

[Kakahuet]

la plupart du temps on est triste parce qu'on est déstabilisé...
Le changement de "statut" demande de prendre de nouveau des risques alors que pendant la relation ce n'était pas trop le cas.

[Paige]

Kakahuet a raison (comme d'habitude) :-)

Tu es suivi tu nous as dit, ce qui est une très bonne chose: le psy (chologue, chiatre, etc...) est là précisément pour t'aider à voir clair dans tes idées...n'hésite pas (ça parait puéril mais je trouve perso que ça évite de ressasser en boucle les mêmes idées) à mettre tes questions et tes réponses par écrit.

Ainsi quand la pensée obsessionnelle revient, tu peux te pencher sur ton papier et te dire OBJECTIVEMENT que tu t'es déjà posé cette question et que tu as déjà apporté des réponses. Donc soit tu as du nouveau dans ta réflexion, soit tu passes à autre chose. Une sorte de dialogue "avec toi-même" ;-)

Double avantage: tu peux bien sûr ensuite discuter de tes notes avec ton psy, ce qui évite aussi le phénomène "oh zut j'ai oublié de lui parler de ça"

[Polak]

. Modifié le 24 avril 2015 par Polak

[Sophia123]

Idem pour moi. Le matin...ouch. La première chose à laquelle je pense c'est lui et à tout ce qu'il s'est passé. Pourquoi?aucune idée. Je me dis que lorsque l'on se réveille, on cherche nos repères inconsciemment (où suis-je, qui suis-je?). Le fait que la personne que l'on a aimé soit partie est une perte de repère. Le réveil nous le rappelle de façon cuisante. Enfin c'est juste mon avis.

Je laisse mes pensées vagabonder en buvant mon café et après je me booste, prête à affronter ma journée!

Courage!

[Paige]

La réponse est dans la réponse de Sophia123: l'abattement est "naturel", le "boostage" est un processus volontaire de sa part. Au réveil, tu es "nu" ton cerveau n'a pas le temps de se fabriquer une protection...

[Polak]

. Modifié le 24 avril 2015 par Polak

[Polak]

. Modifié le 24 avril 2015 par Polak

[Paige]

[quote="Polak"]
Ce week-end on va sûrement être amenés à se revoir car elle va repasser dans notre appartement, je tiens mon SR la semaine, sans trop de problème. Mais quelle attitude adopter quand elle sera face à moi ? Rester naturel, montrer que je souffre, ou bien jouer le mec détaché, par trop malheureux, sans en faire trop bien entendu ? Montrer que je me suis deja repris en main, que je remange, que j'ai repris le sport, que finalement je vis pas trop mal la séparation ?

Merci d'avance pour vos conseils.[/quote]
Tu n'as pas à être désolé de poser des questions! Le forum est là pour ça :-)

Je pense qu'à la relecture, tu remarqueras que ta question est exactement la même que celle que tu as déjà posée ;-) et à laquelle on a tous répondu que tu ne devais pas "jouer", "faire le mec qui" "montrer que", tu dois être seulement TOI. Tu dois fuir tout ce qui est manipulation de l'autre. Comporte-toi comme tu es, comme tu te sens, pas comme tu penses que tu devrais faire, ou comme tu penses que ça lui fera ceci ou cela...

[Polak]

. Modifié le 24 avril 2015 par Polak

[Polak]

. Modifié le 24 avril 2015 par Polak