Que dois-je faire? Conseils et avis je prends

[marc2905]

Bonjour à tous,

Je vais essayer d’être le plus clair possible sur ce qu’il m’arrive. J’espère que vous pourrez me donner sincèrement vos avis et conseils.

Je suis resté deux ans et demi avec ma copine, dont une année et demi à distance (études oblige). Cette dernière a décidé il y a 3 semaines, de mettre fin à notre histoire, lassée et globalement très affectée par mon caractère impulsif et colérique.

Nous avions déjà rompu après 6 mois de relation, la décision relevant cette fois-ci de mon fait. D’ailleurs, j’avais procédé de façon peu élégante, et malgré ça, mon ex avait respecté ma décision, en ne brisant pas une seule fois le silence que j’avais demandé, ce durant un bon mois et demi. Suite à ça, je suis revenu, tout simplement parce que j’avais voulu aller contre quelque chose qui pourtant relevait de l’évidence… Et malgré la peine que j’avais causée, mon ex a accepté de recommencer, allant à l’encontre des conseils de tous ses amis, des certains des nôtres, ou bien encore de sa famille. Elle a, à de nombreuses reprises, écouté son coeur, et fait confiance à notre relation.

Mais la récurrence de nos différends, amplifiés par mon impulsivité, a semble-t-til, eu raison de tout ça. Plusieurs fois nous nous sommes disputés, je me suis emporté de manière assez forte, qui plus est pour des choses bénignes qui avec du recul, n’en valaient absolument pas la peine.

J’ai conscience, à travers cette attitude, d’avoir fait du mal. Simplement, à force d’encaisser, d’accepter, et de voir que les choses changeaient trop peu, tout ça a éclaté, et ma copine a justement décidé de ne plus écouter son coeur, mais sa raison, pour se protéger d’une éventuelle prochaine déconvenue.

Lors de la rupture, pas une fois elle ne m’a regardé dans les yeux, en utilisant la même succession de mots, dans le même ordre, et avec un aplomb qui suggérait qu’il était nécessaire qu’elle se convainque elle même de sa décision. « Je ne veux plus, je n’ai plus envie », voilà les mots qui m’ont été opposés à chacun de mes arguments. À ceux-là, ont été rajoutés:  « j’ai besoin de temps, pour savoir où j’en suis, ce que je veux faire de ma vie. »

J’ai pris une grosse claque avec ce qu’il vient de se passer. D’une part j’ai pris conscience, comme souvent lorsqu’on perd quelqu’un ou quelque chose, de l’importance qu’il avait dans notre vie. D’autre part, de la nécessité de travailler sur moi même, indispensable si je souhaite un jour la voir revenir, et que tout ça ne s’effondre pas à nouveau.

J’ai bien évidemment fait quelques faux pas suite à la rupture. L’envoi d’une lettre quatre jours après, deux appels à quelques jours d’intervalle, d’une heure chacun, durant lesquels j’ai senti une fermé d’une fragilité extrême, à travers des silences ou bien encore l’utilisation de nouveau des mêmes termes employés le jour de la rupture. L’envoi enfin d’une lettre à sa famille, avec qui je m’entendais bien, et à laquelle j’ai voulu dire à quel point je tenais à leur fille, sans pour autant demander quoique ce soit.

Depuis quinze jours, j’ai finalement entamé un silence radio, que j’estime nécessaire pour deux raisons. D’abord il me permet de faire le point sur moi-même, et de ne pas déroger au travail que j’ai entamé. Car si j’ai pris conscience d’une chose parmi d’autres, c’est bien de l’importance de ce travail, car sans lui, j’aurais beau récupérer mon ex, cela cassera à nouveau si je n’ai pas avant réglé le fond. Ensuite, parce que j’ai compris que même avec les meilleurs arguments du monde, la plus belle déclaration, je ne serais pas en mesure de faire revenir ma copine dans l’immédiat.

Pire, je ne ferais que la braquer en essayant d’insister, et je prendrais le risque de tout détruire.

J’ai eu quelques échos de sa vie; de sa meilleure amie, qui a passé la Saint-Valentin avec elle, pour éviter je cite: « qu’elle ne soit encore plus mal », ou « qu’elle ne s’enferme dans sa tristesse ». De nos amis communs et des siens, à qui elle parle manifestement le moins possible de tout ça, éludant rapidement le sujet, ou se retrouvant rapidement avec les larmes aux yeux dès que l’on insiste.

Pourtant, mon ex reste d’une fermeté étonnante, presque trop grande pour qu’on ne se doute pas qu’il y a quelque chose qui en vérité ne va pas. Je ne souhaite pas interpréter à tort, mais je ne la sens absolument pas en paix avec elle-même, ni soulagée de sa décision. La dernière fois que nous nous sommes eus au téléphone, je lui ai demandé très simplement : « dis moi que tu ne m’aimes plus, et je sors de ta vie, c’est aussi simple que ça. » Elle m’a répondu:  « non je suis désolée, je ne peux pas dire ça ». J’ai ce sentiment qu’il y a réellement quelque chose qui cloche, mais je ne sais clairement pas quoi en faire. Mes proches et amis, et même les siens, ne font pas preuve de complaisance à mon égard, mais restent a contrario étonnamment positifs, ne considérant pas tout ça comme terminé, surtout vue l’absence de clarté qui entoure cette histoire.

Le silence radio me paraissait vraiment être une bonne décision, mais je ne souhaite qu’avec le temps, et la distance, l’oubli soit favorisé. De la même manière, je ressens que si je force le passage, et vais la voir je casserais tout.

Que dois-je faire? C’est la question que je me pose. Dans tous les cas, je continue mon travail sur moi, et je sais que quoiqu’il arrive cela me servira. Mais dans l’idéal, qui plus est après avoir tant gâché, et m’être rendu compte de l’importance que cette histoire avait dans ma vie; j’aimerais quand même, et ce serait le top, pouvoir mettre tout ça à profit de mon couple avec elle.

Je ne sais pas si tout ça est rattrapable, ou si je dois me faire une raison.

Merci d’avance de m’avoir lu, mais également de vos futurs conseils et suggestions.

[JRME]

Salut marc2905!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Kakahuet]

Bonjour

Je pense que mes petits collègues se feront un plaisir de commenter on histoire ...

Je donne juste mon avis, qui vaut ce qu'il vaut... laisse là tranquille... tu le soulignes toi-même, si tu "forces" ça va casser...

Tu as déjà tout dit, répété, il ne sert à rien de continuer à le faire.

IL est peut être possible qu'elle ait encore des sentiments pour toi mais cela pèse bien peu face à l'attitude que tu avais et qui a du la marquer et la blesser profondément...

Ne reste pour toi qu'à continuer à travailler sur tes travers (de porc ahahah désolé ça m'a échappé) et arriver si ce n'est à les corriger du moins à savoir les gérer quand tu es en face de quelqu'un.

Je finirai en disant que pour l'instant il semblerait que ça ne soit pas rattrapable, c'est encore bien trop frais dans vos esprits (et comme tu le dis là encore, cela ne servirait à rien)...

Par contre, si je puis me permettre, je ne pense pas que ce que tu lui as dit en dernier était la bonne chose à faire ...

Demander à la personne qui nous quitte si elle en nous aime plus et assez maladroit...

Tu aurais pu plutôt (sans parler de stratégie mais plutôt pour lui apporter un peu de sérénité) lui faire comprendre que tu avais bien acté les choses qui n'allaient pas chez toi et que tu allais travailler dessus, ce qui est un objectif positif...

Voilou ... je laisse la place à mes collègues

[marc2905]

Bonjour Kakahuet,

D'abord merci de ta réponse. Pour être très complet, j'ai souligné et dit ce dont j'avais pris conscience, mais également le travail que j'ai commencé sur moi-même. La réaction a été la suivante; "c'est ce que j'attends depuis quelques mois, mais ça ne vient pas et maintenant c'est trop tard..."

...

[WTCMB]

Bonjour Marc, ton analyse de la situation a le mérite d'être lucide et perspicace. Effectivement maintenir un SR est le choix le plus judicieux qu'il te reste. J'aurais toutefois des petites questions. Quand tu dis avoir été impulsif et colérique, qu'entends tu par là ? Et quand tu penses que si tu l'as voit , tu auras envie de tout casser... T'es-tu déjà montré violent envers elle? Que te reproche t-elle au juste , mis à part ton impulsivité ?

[marc2905]

Bonjour Psyché,

Merci également de ta réponse et de ton écoute. Effectivement, cela paraît le plus adéquat vues les circonstances.

Je suis quelqu'un de très dirigiste, qui accepte assez peu que les choses lui échappent. D'autre part, j'ai tendance à être particulièrement têtu et dur lorsque les choses ne vont pas dans mon sens. Plusieurs fois il m'est arrivé d'élever la voix, de faire des remarques assez désobligeantes à ma copine, au seul prétexte que nous étions en désaccord, qui plus est sur des bêtises. J'ai pleinement conscience que tout ça, à force, l'ait lassé, ce malgré tous les beaux moments que nous avons passés ensemble, mais qui quasiment systématiquement, étaient obscurcis par ces disputes.

En revanche, jamais je n'ai été violent, ou avec une envie de tout casser, même si je la voyais aujourd'hui d'ailleurs. J'ai plutôt envie de travailler sur moi et de montrer que véritablement, j'ai compris les choses et suis capable de m'améliorer pour que cette histoire auquel je tiens vraiment, puisse repartir et durer.

Enfin, ce qu'elle me reproche ce sont pas tellement mes défauts, tout simplement parce qu'elle en a aussi et qu'aucun de nous deux ne recherche la personne parfaite; mais c'est plutôt mon incapacité à les rendre vivable. À, lorsque je ne suis pas d'accord, tout de suite monter dans les tours, et devenir particulièrement désagréable. À, lorsque cela ne va pas dans mon sens, continuer à asséner des mots qui sont parfois durs, et touchent.

Tout ce temps où mon ex, mes proches également, m'ont alerté, j'ai pensé que les choses se résoudraient d'elles-mêmes, comme je l'ai d'ailleurs tout le temps fait avec mes anciennes relations. Avec ce qu'il vient de se passer, j'ai enfin pris conscience qu'il fallait que je travaille sur moi plutôt que d'ignorer et de ne pas reconnaître le problème.

[WTCMB]

A te lire, tu dresses un portrait de toi assez intolérant. En gros, t'es control-freak. Tu ne lui laissais pas l'occasion de faire des choix pour le couple ou pire pour elle même ? Si c'est le cas , sans vouloir t'accabler davantage, je comprends qu'elle ai eu le désir urgent de mettre un terme à cette relation qui semble étouffante. T'es pas son père ni son boss. Il te faut lâcher prise sur toi, sur la relation, sur l'autre. Et laisser les choses être comme elles doivent l'etre. Et évoluer toutes seules. Se sentir contrôlé , dirigé ou sous l'emprise de quelqu'un c'est juste invivable. Maintenant que tu prends peu à peu conscience des choses, tu maintiens ton SR et apprend à rester cool et non plus te comporter comme un chef d'orchestre. Laisse la partition se jouer d'elle même.

[marc2905]

Sous certains aspects, c'est bien cela. Et d'ailleurs je comprends qu'à un moment elle en ait eu assez de subir cela.

D'ailleurs, si je suis complètement lucide, pas grand-chose n'aurait changé si elle n'avait pas pris cette décision. Maintenant que j'ai conscience de tout ça, je me retrouve un peu bête avec ma culpabilité et mon incapacité à réagir lorsque nous étions encore ensemble... Je sais qu'il faut absolument que je travaille dessus, mais c'est quand même sacrément frustrant de pas avoir eu l'intelligence de le faire avant pour tout t'avouer.

Le laisser-faire, c'est bien cela que je dois apprendre; j'espère malgré tout qu'il n'est pas trop tard pour que je le mette en oeuvre à un moment au travers de mon couple avec elle... Le SR peut avoir une influence positive selon toi dans le cas présent?

[WTCMB]

Pour l'heure cesse de te flageller en te torturant l'esprit avec des culpabilisations inutiles. Ça ne l'a fera pas revenir plus vite. En revanche , le temps est ton allié et mis à profit pour entamer des actions correctrices sur ton comportement cela pourra jouer en ta faveur lors de ta reconquête.

[marc2905]

Psyché je te remercie de ces conseils avisés.

[WTCMB]

De rien. Et fais du sport pour canaliser ton énergie négative, ça aide à se vider la tête en même temps que ça défoule. Bon courage.