Parvenir à tout lui dire.... Comment?

[alex59700]

Je l'ai fais hier, sur un coup de tête, je me souvenais de son numéro de téléphone d'il y a un an. Je lui ai envoyé et depuis silence radio. J'ai envoyé un message anodin, je lui demandais de ses nouvelles, comment ça se passait son travail. Je lui ai parlé de moi et c'est tt. J'ai fini par on pourrait se boire un verre à l'occasion. Rien qui laissait transparaitre que je l'aime toujours. Le plus dur c'est de ne plus savoir quoi penser... De souffrir bien plus encore que lorsqu'il m'a quitté parce que je sais qu'aujourd'hui, je n'ai plus aucun moyen de le contacter.. De le voir. C'est trop dur parce que je veux juste être libérée, reprendre ma vie. Je ne veux rien d'autre, aujourd'hui je lui en veux énormèment et j'aurai que la roue tourne pour moi, mais il faut croire qu'elle ne tourne que pour lui et toujours pour lui. Et c'est pas juste..

[Carrie007]

Tu ne l'as envoyé qu'hier ton message! Et tu ne lui fais pas part d'une demande précise.

Mon ex, je lui avais dit que j'avais envie de le voir, de discuter avec. Il m'a avoué après que lorsque j'avais appelé, il avait son téléphone avec lui. Le fait de voir que c'était moi l'avait "troublé" (je ne sais plus le mot qu'il avait employé) et qu'il avait préféré prendre un peu de temps pour me répondre (une journée). Si dans quelques jours tu n'as toujours pas de nouvelles, appelle-le et dis-lui que c'est important pour toi. Qu'as-tu à perdre?

[alex59700]

Oui je ne l'ai envoyé qu'hier dans l'après midi, et je ne lui ai rien demandé de précis parce que je pensais qu'au contraire si je me montrais exigeante vis à vis de lui ça le braquerait plus, et qu'il ne me répondrait pas.

Il est évident qu'il a du être troublé parce qu'on ne s'est pas parlé pendant un an, et je reviens un peu comme si de rien n'était. Je crois que moi aussi si un de mes exs débarquait comme ça alors que je m'y attends plus je serais prise au dépourvu et ne serais pas quoi faire.

Mais le fait qu'il ne me réponde pas, ça m'affecte, parce que même si je ne me suis pas battue pour le récupérer, je m'étais toujours quel que soit la raison, que je lui dirais tout vraiment tout, qu'importe comment il aurait réagi. J'ai agi pendant 2 ans en pensant toujours à lui, non ce n'était pas à faire, j'ai sacrifié bcp de choses pr lui. Et je sais que lui s'imagine que ma vie est belle, riche, épanouissante.. Alors qu'elle n'est rien de tout ça, je ne cherche pas à le rendre coupable de quoique ce soit, mais qu'il sache au moins que ce qu'il a fait n'était pas anodin pour moi.

[feline13]

"Face à la roche, le ruisseau l'emporte toujours non pas par la force mais par la persévérance", tout ça pour te dire que tu ne verras le bout de ta souffrance qu'à force de patience et persévérance.

Pour imager ce que je dis, afin que tu en saisisses encore le plus le sens, cette douleur qui te vrille les entrailles est comparable à la roche. Et toi, tu es ce ruisseau, ce petit cours d'eau qui glisse sur la roche, qu'il finit par fissurer, à user avec le temps.

Je comprends très bien ce que tu vis, j'ai le même ressenti que toi, d'être passée à côté de celui avec lequel je vivais une symbiose parfaite, même dans les prises de tête. Je souffre, comme toi je souffre depuis un an. Mais je me suis résignée, j'ai accepté. ça prendra le temps qu'il faudra, mais si il y'a une chose dont je suis persuadée en dépit des circonstances actuelles, c'est que cet état de fait ne durera pas toujours. Je continuerai toujours à l'aimer, mais en tant qu'être humain et non plus avec cette dimension amoureuse. Et là oui, je serai guérie, mais quand ?

La guérison intérieure est un long processus, un cheminement douloureux, mais si tu acceptes que de cette épreuve, il peut en découler quelque chose de positif, de cette souffrance que tu vis, il peut en résulter une nouvelle toi, même si cela est difficile à envisager, tu endureras.

Comparativement aux autres, je ne te dirai donc pas de tourner la page, mais plutôt de persévérer et de patienter, comme tu peux.

Courage.

[Ayora]

Tu sais où il travaille, s'il ne te répond pas, débarque à son boulot et dis-lui que tu dois vraiment lui parler. Que c'est important pour toi. Qu'il s'arrange pour t'accorder un peu de temps à sa pause. Mets-le un peu devant le fait accompli. Tu l'as dit toi-même, tu n'as plus rien à perdre, alors si tu penses que c'est vraiment ça qui va t'aider à soulager ta peine, n'hésite pas.

Et s'il décline l'offre, même en face de toi, pose lui un ultimatum en quelque sorte. Dis lui que tu as des choses à lui dire et que s'il ne t'écoute pas, tu les diras de suite, là, en présence de ses collègues.

Bien sûr, si tu as l'intention de le faire, attends quelques jours pour lui laisser le temps de te répondre.

[alex59700]

Feline, j'ai trouvé ton image très interessante. Peut être que tu comprends cette souffrance invivable qui comme tu l'as si bien dis me vrille les entrailles, me déchire de l'intérieur. Oui cela fait presque deux ans qu'elle rythme mon quotidien, j'ai voulu croire que la patience et que le temps m'aiderait à apaiser tout ceci et qu'un beau jour tout ira pour le mieux dans le meilleur des mondes.

Seulement c'est une utopie, ça n'arrivera pas pour moi. Si tu es sûre que tu finiras un jour par ne plus aimer ton ancien amour d'un point de vue sentimental, ce ne sera pas mon cas. Oui tu peux croire, que je le dis aujourd'hui, et que j'aurai changé d'opinion dans quelques temps, mais non.

Parce que même si je suis jeune et n'est surement pas le droit de le dire, il était et restera toujours mon grand amour, il était celui avec qui je me voyais vieillir. Et je ne revivrai jamais un tel amour. JAMAIS.

Rien ne sera plus jamais aussi fort, je ne saurais plus être amoureuse, certes aimer est toujours possible mais jamais je ne serais amoureuse de celui avec qui je ferais ma vie.

Je suis dejà devenue une autre version de moi même, parce que pdt 2 ans je me suis efforcée à changer, à avancer à me reconstruire, à réaliser mes projets alors oui je suis devenue une meilleure personne mais toujours aussi malheureuse. Patienter mais pourquoi faire? Etant donné qu'il n'y a plus rien à espérer de lui. J'ai patienté pendant 2 ans parce que je croyais que la solution viendrait mais non. Alors patienter, j'en ai plus la force, je veux que tt s'achève.

Tourner la page, je n'y arriverai jamais, je l'aimerai toujours et penserais éternellement à lui. Alors, croire que je serai de nouveau heureuse, un jour, non c'est impossible. Je te le souhaite mais tu es convaincue que ça t'arrivera et tant mieux. Je ne crois plus les gens qui me disent "tu rencontreras le bon, un homme meilleur, un homme bien" "tu seras heureuse et amoureuse un jour". Ca suffit les mensonges, deux ans qu'on me le répéte, je vois les années passées et je suis tjrs aussi malheureuse. Je me suis résignée à accepter qu'il faut de tout dans un monde, des gens heureux comme malheureux, je fais partie des malheureux et ça changera pas. Mais merci de ton beau message.

Ayora, oui je sais où il bosse et j'y ai songé de débarquer à son travail et de lui parler, de le mettre devant le fait accompli mais est ce qu'il ne fuiera pas. Sincèrement, je suis perdue parce que tte ma souffrance est remontée à la surface et aujourd'hui STOP, je veux qu'elle dégage pour de bon, elle m'a suffisamment pourri la vie. Mais oui à mon sens c'est la solution pour être sûre qu'il m'écoute, que je le vois, et que je puisse lui dire ce que je veux.

[Ayora]

Ce n'est plus un gamin, je suppose. Il ne va pas partir en courant parce que tu es là... Une chose est sûre, tu ne peux pas le forcer à t'écouter. Maintenant, comme je te l'ai dit, lui, on s'en fout. Dis-lui ce que t'as à lui dire et pour le reste, n'y pense pas. Tu ne cherches pas qu'à te soulager, tu attends clairement une réaction de sa part. Je ne dis pas que tu veux le faire dans l'espoir de le récupérer, mais tu veux peut-être le voir compatir à ta peine?

Mets-toi deux secondes à sa place: tu quittes un type. Tu n'as pas toujours été correcte avec lui durant votre relation, certes, tu aurais pu mieux te comporter, mais ce qui est fait est fait et tu te rends compte que tu n'as plus envie de poursuivre cette relation. Tu le quittes. Tu finis par rencontrer quelqu'un d'autre, te mets avec, en somme, tu tournes la page. Cet ex revient 2 ans après (si j'ai bien compris) pour te reprocher un tas de truc et te mettre son mal-être sur le dos. Moi, j'arrive à me mettre à sa place et je me dirais que, ok, je n'ai pas été sympas avec lui, mais ce n'est pas de ma faute s'il est incapable de tourner la page et qu'il en souffre encore. Aller de l'avant, c'est une chose qui dépend de lui, je ne peux pas le faire à sa place. Je ne peux pas tourner la page pour lui. La seule réponse que je me vois donner, c'est: "De l'eau a coulé sous les ponts, passe à autre chose. Si ce sont des excuses que tu attends, ok, je suis désolée. Et?" Je me dirais que si je pouvais changer les choses, je le ferai, mais je ne peux pas parce que je ne peux pas revenir en arrière. Je ne vais pas non plus me pourrir la vie avec ça, donc voilà.

Ce que j'essaie de te dire, c'est que, premièrement, tu ne peux pas le forcer à compatir. Et c'est fort probable qu'il ne compatisse pas. Pas parce qu'il s'en fiche de t'avoir fait du mal, mais parce qu'il n'a plus aucune marche de manoeuvre pour rattraper la chose. Le mal a été fait, lui comme toi vous n'y pouvez rien. Deuxièmement, et j'espère que tu ne le prendras pas mal, il n'est pas responsable de ton mal-être actuel. Ou en tout cas pas complètement. Aller de l'avant, c'est un pouvoir que tu as entre TES mains. Il ne peut pas l'activer à ta place. C'est toi qui t'empêche de tourner la page, pas lui et ce qu'il a pu te faire. La personne qui te fait le plus de mal actuellement, c'est toi-même.

Si tu pars du principe que tu ne tourneras pas la page, bien sûr que ça n'arrivera pas. On ne gagne pas la guerre en partant perdant... J'ose espérer qu'il n'était quand même pas la seule source de bonheur dans ta vie? Sors, amuse-toi, va en boîte, rencontre des gens, voyage... Enfin peu importe ce que tu fais, du moment que ça te fait plaisir. S'il était ta seule source de joie dans la vie, il y a une dimension assez grave quand même. Tu as des carences dans ta vie à d'autres niveaux. Qu'une rupture fasse un mal de chien, je comprends. J'ai été un zombi pendant un petit moment. Mais de se dire qu'on ne sera plus jamais heureux, parce que l'autre ne fait plus partie de notre vie, c'est lourd. Je ne te dis pas de retrouver quelqu'un forcément, mais tu peux être heureuse en état célibataire, rien ne t'en empêche. Au fond, ça dépend de toi d'apprécier la vie comme elle vient.

[alex59700]

Dans ce que tu dis, je ne suis pas d'accord, parce que je ne reviens pas vers lui pour lui faire un tas de reproches, pour lui mettre sur le dos le fait que je sois malheureuse. S'il y a un coupable c'est moi et personne d'autre, certainement pas lui. Il est parti et jamais je ne le lui ai reproché, il a fait le bon choix à ce moment là, parce que j'en aurai fais autant. On se disputait tt le temps, on se déchirait il ne le supportait plus.

J'aurai aimé qu'il me dise pourquoi, et non "j'ai des sentiments toujours pr toi mais c'est plus pareille", "je ne te quittes pas pour toujours, car je reviendrai surement avec toi, quand je sais pas", il m'a dit de pas espérer, alors qu'au fond il a tout fait pour, et surtout fait en sorte de me garder sous le coude, alors qu'il était en couple. Il a joué sur les deux tableaux pendant plus de 8 mois, entre moi et elle, et non il n'agissait pas DU TOUT comme un ami. Mais un jour sa copine a tout découvert et fini.

Je ne lui en veux pour rien au monde, je ne reviens pas pour lui balancer ma colère en pleine figure mais juste lui dire que je l'aime. Juste lui dire tout ce que je ressens, je ne veux pas le voir pour le démolir et lui dire "salop regarde c'est a cause de toi que j'ai mal", non mais parce que j'ai besoin qu'il le sache même si ça ne change rien. Je ne crois pas qu'il soit devenu un être insensible parce que c'est l'une de ses qualités : sa sensibilité. Alors avec le temps, on change mais pas en s'empirant en s'améliorant. Ce qu'il a fait parce que me quitter, lui a permis de redevenir l'homme qu'il était et il me l'a montré chaque jour, h24, alors qu'il était en couple. Il était devenu l'homme que je voulais.

Mais oui, je me monte peut être la tête, mais je veux le voir pour lui dire mes sentiments, non pour me venger et lui faire payer. Je suis mal par ma seule faute, parce que je n'ai pas su tourner la page, voilà tout. Parce que je ne parviens pas à le faire, parce qu'il était ma seule source de bonheur.

C'est surement dangereux pour toi, mais je n'avais pas une vie géniale avant de le connaitre, j'ai un passé douloureux, de nombreuses blessures, et des problèmes et énormes carences familiale. Il m'a réparé et je lui dois beaucoup.

Donc oui il m'a apporte ce que ni ma famille ni mes amis n'ont su faire. Alors, même si c'est grave, il était ma source de bonheur, et non vivre seule, ne peut être pour moi une source également de bonheur.

Parce que mes blessures et le passé ont fait, que le célibat ne me rend pas heureuse, que je ne me sens pas épanouie, et que non profiter de la vie, m'amuser etc ne m'interesse plus, il n'y a que mes études qui guident ma vie. Oui c'est peut être dingue de dire ça mais c'est ainsi. Mn bonheur ne dépend que de moi, mais la femme que je suis est faite de blessures qui m'ont marqué et qui font qu'aujourd'hui je vois les choses autrement que toi. Peut etre de manière plus grave, parce que mon ex m'a libéré de bcp de choses, et qu'aujourd'hui je n'ai plus rien à quoi me raccrocher pour me sentir épanouie ou heureuse.

[Ayora]

Autant pour moi. Je pensais que tu étais colère, je me suis trompée. Effectivement, lui dire ne changera sûrement rien, mais encore une fois, si tu en ressens le besoin, fonce. Seulement, attends-toi à n'obtenir aucune réponse à tes questionnements. On ne le dira jamais assez, mais des paroles, ça ne reste que des paroles. L'explication à ton "pourquoi?" est probablement que sa manière de penser à évolué et que ce qu'il pensait à l'époque, il ne le pense plus actuellement. Mais va parler avec lui.

 

mais la femme que je suis est faite de blessures qui m'ont marqué et qui font qu'aujourd'hui je vois les choses autrement que toi

 

Tu vois les choses autrement que moi parce que tu es blessée? Je vais te paraître dure, mais tu penses peut-être que moi j'ai un passé simple? J'aimerai bien, mais c'est très loin d'être le cas. J'ai juste compris que rester là à m'apitoyer sur mon passé, ne le changera pas. Rester à pleurer sur mes blessures, ne les refermeront pas. Qu'attendre d'un homme qu'il me répare, c'est tirer une balle dans la jambe de notre relation. Le rôle d'un conjoint n'est pas de te sauver. C'est malsain. Si tu te libérais toi de certaines choses? Si tu prenais les choses en main et que tu comprenais que tu étais la seule à pouvoir te sauver vraiment? Si tu n'arrives pas à le faire seule, fais-toi aider.

Si tu n'arrives pas à aller de l'avant, ce n'est pas parce que tu es blessée - on a tous des blessures - c'est parce que tu as baissé les bras. Tu t'apitoies sur ton malheur, tu te concentres que sur ça. C'est sûr que c'est plus facile que de se battre.

Je sais que je suis un peu sèche, mais ce n'est pas pour être méchante. Je pense juste que si tu le voulais vraiment, tu pourrais aller mieux. Tu es juste abattue et tu ne veux pas te donner la peine pour aller mieux.

[alex59700]

Je ne dirais pas le contraire sur le fait que tu sèches... Alors je n'ai jamais prétendu être seule à avoir un passé douloureux, je doutes réellement que les blessures familiales se réparent. Que l'on répare 24 ans sans l'amour de ses parents, que l'on réparent 6 ans de maltraitance venant de proches de ma famille, que l'on répare les mensonges de mes parents, que l'on répare les insultes au quotidien, l'humiliation etc.. Ca ne se répare pas et ça ne se réparera jamais.

Je ne suis pas là pour étaler mes problèmes familiaux. Me réparer c'était une image, j'ai vécu 23 ans sans mon ex et j'ai survécu parce que je ne connaissais rien d'autre que cette vie là. Mais quand j'ai connu autre chose de meilleure, oui tt perdre et revenir là ou j'en étais, c'est dur.

J'ai baissé les bras, parce que je ne pourrais jamais avoir une famille aimante, qui croit en moi, qui m'écoute, me respecte et m'aime tt simplement, j'ai baissé les bras parce que je me suis battue pour sauver cette famille pour espérer que mes parents changent mais c'est de pire en pire. J'ai baissé les bras parce que la vie m'a montré que tous les efforts faits n'ont jamais été récompensé.

Me battre, je l'ai fais depuis tjrs pour recevoir quoi en retour rien du tout. Oui, je suis mal et c'est excessif parce que je me suis tjrs battue pour tout, la seule chose pour laquelle je ne me suis pas battue c'est mon ex et je le regrette. Oui je peux vivre sans lui, je le fais depuis près de 2 ans. Suis je heureuse non? Pourquoi parce que le contexte dans lequel je vis est opprimant insupportable.. Je n'ai pas besoin de me faire aider parce que ma famille je ne la sauverai, parce que y a rien à sauver, parce que j'ai accepté tout ça mais que ça reste une blessure. J'ai affronté bien des choses seule sans ma famille.. Parce que depuis tjrs c'est sur moi meme que je dois compter et personne d'autre.

Me dire que je m'appitoie sur mon malheur, je pleure d'avoir perdu l'homme que j'aime. Ma vie est triste terne mais elle a tjrs été ainsi avant lui, alors non je ne m'appitoie pas. Je sais juste combien j'étais plus heureuse loin de ma famille, combien j'étais enfin épanouie avec lui. J'ai besoin de personne pour réagir, je l'ai fais pr bcp de choses. Alors oui j'ai baissé les bras pour ma famille, j'ai renoncé parce que j'ai tt fais. Aujourd'hui je ne m'appitoie je regrette de ne pas en avoir fait autant pour mon ex. Ce sont des regrets, c'est tt. Je pleure pas parce que j'ai renoncé à me battre mais parce que je l'ai pas fais pr lui. Je n'ai jamais cessé de me battre pour tt.

Je n'attendais pas de lui qu'il répare les pièces abimées mais qu'il m'aime parce que personne ne l'a jamais fais avant. C'est tt ce que j'attends d'un homme rien de plus, rien d'autre.

[Carrie007]

Seul le présent compte. Cet homme t'a montré qu'être aimée était possible. Garde juste ce souvenir.

Malheureusement, je pense que personne ici ne peut t'aider. Je pense que tu as besoin de consulter un professionnel.

Pour ton ex, appelle-le et demande à le voir. Dis lui que c'est important pour toi.

Perso, je te déconseille de te pointer à son boulot parce que ce sera contre-productif, à tous niveaux. Lui peut se sentir acculé et pourrait donc se montrer très désagréable. Et toi, tu ne seras pas mieux après.

[Ayora]

Malheureusement, je pense que personne ici ne peut t'aider. Je pense que tu as besoin de consulter un professionnel.

 

D'accord avec Carrie. C'est aussi ce que je voulais dire quand je t'ai dit de te faire aider. Je ne me permettrai pas de poser un diagnostic, je ne suis pas qualifiée pour, mais je pense que tu es dans un état qui nécessite un travail avec un psy. Ce serait peut-être intéressant d'essayer, ça ne pourra en tout cas pas te faire de mal.

 

Pour ton ex, appelle-le et demande à le voir. Dis lui que c'est important pour toi.

Perso, je te déconseille de te pointer à son boulot parce que ce sera contre-productif, à tous niveaux. Lui peut se sentir acculé et pourrait donc se montrer très désagréable. Et toi, tu ne seras pas mieux après.

 

C'est sûr que c'est contre-productif. Mais d'après ce que j'ai compris, tout ce qu'elle veut, c'est exprimer ce qu'elle ressent et être sûre d'être entendue. Elle n'attend pas un échange particulier. Bon, ça reste ce qu'elle dit. Je ne suis pas non plus certaine qu'au fond, elle n'attends aucune réaction. Mais admettons que ce soit vrai, à partir du moment où lui refuse de la voir en ne répondant même pas à sa proposition et qu'elle, elle ne souhaite pas dire ce qu'elle a à dire via sms ou mail... Si elle pense que le simple fait de savoir qu'il a entendu ce qu'elle a dit, peut l'aider...Pourquoi pas?

Si son bute était de recréer un lien avec lui, effectivement... Ce serait à proscrire, mais d'après ce qu'elle dit, ce n'est pas le cas. Après, comme je l'ai dit, à mon avis, inconsciemment, il y a encore une forme d'espoir qu'elle essaie d'étouffer en se convaincant toute seule, qu'elle n'attend rien. Mais, ça ne reste que mon impression personnelle. Je ne suis pas dans sa tête, je peux me tromper, donc je la conseille sur ce qu'elle en dit. Et si effectivement, elle n'attend rien de plus qu'être entendue, pourquoi pas? Elle ne perdra pas plus que ce qu'elle a déjà perdu, vu que leur relation est déjà au point mort.

[Carrie007]

J'entends ton point de vue Ayora mais dans ce cas, si le but est juste de se sentir entendue, une lettre suffit. Parce qu'elle peut se trouver en face de lui et avoir quand même affaire à un mur.

Et puis, je ne trouve pas cela respectueux de se pointer au boulot du gars en question. Car, même s'il l'a quittée, il ne lui doit rien. Et s'il n'a pas envie de lui donner d'explication, il n'est pas obligé.

C'est très violent comme façon de faire. C'est mon point de vue en tout cas. Cela ne me ferait pas plaisir que mon ex se pointe à l'improviste chez moi ou au boulot car, pour moi, ce sont des domaines préservés et "protégés".

[alex59700]

Pour vous répondre à toutes les deux, je n'ai pas besoin d'un professionnel, tout simplement parce que j'ai compris que j'avais idéalié mon ex, ma relation avec lui, tout ce que j'ai vécu avec lui. Notre histoire n'était pas idyllique, elle n'était pas terrible du tout mais j'ai voulu préserver une belle image de lui, alors je pense que je m'en suis construite une. Parce que c'était trop dur de voir la vérité en face, de me rendre compte qu'au fond mon histoire m'avait fait souffrir même quand j'étais avec lui.

Il a été mon premier amour, et j'en ai fais mon grand amour, car j'étais aveuglé par ce sentiment de bien être d'être aimé, et d'aimer surtout. Je me suis convaincue que c'était lui alors que ça ne l'était pas. Oui il m'a fallu deux jours pour comprendre qu'il ne me répondrait pas, et qu'il aimait sa copine et était très heureux. Mais aujourd'hui, je revis enfin, parce que je suis libérée de ma souffrance, car enfin je SUIS FIXEE. Je sais c'est fini, et je m'en fou de savoir pourquoi. Je vais pouvoir avancer et reprendre ma vie en mains. Je vais pouvoir enfin tourner la page.

Alors, je remercie mon ex de m'avoir quitté car grâce à lui j'ai pu me réaliser et devenir une autre personne, grâce à lui j'ai appris et découvert l'amour, grâce à lui j'ai su que c'était possible d'être aimé et d'aimer en retour. Oui ma rupture m'a été très bénéfique. Alors non je n'irais pas le voir à son boulot, non je ne lui écrirais pas ce que je ressens. Car je ne ressens plus rien pour lui. Je crois que ça fait longtemps que je ne l'aime plus, mais que tourner la page sur cette histoire je ne voulais pas le faire. Je tourne la page sur celui que j'ai aimé mais ne l'oubliera pas car il m'a changé et pour ça je peux lui dire merci.

Si je dois écrire à mon ex c'est pour lui dire combien je le remercie pour tt, combien je regrette qu'on ne soit pas restés amis, et combien je suis contente qu'il est trouvé la perle rare et qu'il a trouvé celle qu'il lui fallait. Parce que lui et moi c'est en étant amis qu'on s'entendait le mieux une fois en couple ce fut fini... Alors oui, j'ai compris bcp et suis libérée de tout ca

[alex59700]

Merci pour vos conseils, petite dédicace à toi féline13^^ Tu avais raison, je crois maintenant que je pourrais de nouveau être heureuse, que j'avais besoin de me libérer de ce poids. Je pensais que lui dire ce serait ce qui m'aiderait mais non, c'était savoir si il était heureux. Oui il l'est c'est ce qui compte, alors voilà. Je peux reprendre ma vie en mains et me dire qu'il a été une part de mon histoire, que je l'oublierais pas et que je lui souhaite d'être heureux.

Oui Ayora, tu avais raison, j'espérai peut être qu'il revienne mais pas parce que je l'aimais parce que j'avais fais de lui mon idéal, j'avais crée autour de lui une aura et je le voulais lui et personne d'autre. Alors, je n'agissais pas comme il fallait. On aurait pas pu être heureux ensemble, on l'a jamais été, mais je ne voulais pas y penser à ça, j'étais trop aveuglée. Voilà, maintenant nouveau départ