Le deuil

[lima38]

Ma meilleure amie dit que peut-être il reste au téléphone aussi longtemps avec moi par respect ? Est-ce que c'est par simple affection ? Est-ce que c'est pour m'aider à passer à autre chose ? ou parce qu'il reste de l'amour ?

[Figasec]

[quote="Kerrigan"]elle prend le risque d'avoir le cœur encore plus en compote.[/quote]J'en suis conscient: c'est ce que je voulais dire en précisant "[i]tu risques de souffrir. Seulement, à toi de voir si tu préfères souffrir parce qu'il est "à moitié" avec toi, ou parce qu'il n'est pas du tout avec toi[/i]."

A côté de ça, s'il allait tremper son biscuit ailleurs, pour "penser à lui, lui, lui" il est certain qu'elle le saurait aussitôt, et que ça la mettrais encore plus en vrac. Si elle veut éviter ça, il faut donc qu'elle fasse son maximum pour qu'il n'ait pas besoin d'aller voir ailleurs.
[quote]En tout cas je trouve que passer une heure au boulot au téléphone c'est bizarre. Le mien il abrège dès que ça dépasse les 10min. Au moins un signe que ça l'intéresse, cette problématique.[/quote]Je ne pense pas que ça veuille dire grand chose. Depuis quelques jours, je passe des heures à essayer de la soutenir, alors que je ne la connais ni d'Eve ni d'Adam, juste parce que je sais ce que c'est que d'être dans cet état. S'il passe une heure au téléphone, ça veut surtout dire que ce n'est pas un salaud, et que c'est certainement un type bien, mais ça ne veut pas dire pour autant qu'il est prêt à réfléchir à un retour.

[Figasec]

[quote="lima38"]Je vais être claire sur ce que je souhaite, à savoir une relation officieuse mais fidèle[/quote]Surtout ne lui dit pas ça comme ça.
Débrouille-toi juste pour qu'il comprenne que tu es prête à lui donner ce qu'il attend, laisse-le décider du moment, ne lui met pas la pression à propos de la fidélité: c'est à toi de faire en sorte qu'il n'ait pas besoin d'aller voir ailleurs. Et petit à petit, de lui ouvrir les yeux sur le fait que c'est toi qui est faite pour lui.

[lima38]

Je vais lui proposer de passer ce soir et d'en discuter face à face. Tenue sexy ?

[Figasec]

[quote="lima38"]Je vais lui proposer de passer ce soir et d'en discuter face à face.[/quote]C'est trop tôt. Tu viens déjà de le saouler une heure au téléphone. Laisse la pression retomber, fais en sorte qu'il se demande ce qui se passe dans ta tête, étonne-le, laisse-le mariner un jour ou deux.
Ensuite, invite-le. Pas de tenue sexy, sinon, il va tout de suite comprendre ce que tu cherches. Fais-le plutôt rire: même tenue de peintre que la première fois.

[lima38]

Il va m'appeler ce soir alors je lui dis quoi ?

[lima38]

Pourquoi tu penses que je l'ai saoulé ? Il n'a pas demandé à raccrocher et quand il m'a rappeler qu'il était au boulot et que ce serait bien qu'on est pas de conversation perso à ce moment-là, je lui ai proposé de me rappeler ce soir, il a dit de suite oui...

[Figasec]

[quote="lima38"]Il va m'appeler ce soir alors je lui dis quoi ?[/quote] Rhaaa la la... Une vraie gamine de 15 ans à son premier rencard !

Dis-lui que ça te fait du bien d'entendre sa voix, parce qu'il te manque physiquement, mais qu'il avait raison quand il disait que les heures de boulot ne doivent pas être mélangées à ça. Parle-lui des enfants, parle de deux ou trois trucs banals pour donner le change afin de le tenir au téléphone pendant une dizaine de minutes (sinon, il va se dire que ça ne valait pas le coup).
Puis tu mets fin à la conversation, en prétextant que le bain que tu t'es fait couler va refroidir.
Le truc le plus important, c'est qu'à la fin de la conversation, il n'ait pas l'impression que tu pleures toute la journée en regardant sa photo, et surtout que tu fasses naitre son désir, pour qu'il se dise "merde, j'ai perdu une bonne occasion".

Et ensuite, tu le laisses mariner pendant deux ou trois jours (4 ou 5 seraient même mieux), et seulement là, tu l'invites.
[quote]Pourquoi tu penses que je l'ai saoulé ?[/quote]Les mecs ont horreur que les femmes les appellent au boulot. C'est la pire des erreurs à ne pas faire.
[quote]je lui ai proposé de me rappeler ce soir, il a dit de suite oui...[/quote]Donc il est déjà en demande, c'est bien. Le coup de "tu me manques physiquement", et du "bain que tu vas prendre", ça va encore le faire monter d'un cran. Mais surtout, surtout, s'il vient à te demander de passer, refuse.
Sinon, ça va juste tourner en plan c** d'un soir.

[Figasec]

Bon, je te laisse réfléchir à tout ça, faut que j'aille m'occuper de deux ou trois choses au salon de coiffure, mais je serais là ce soir si t'as besoin.

[lima38]

C'est fini, on s'est disputé au téléphone et il m'a raccroché au nez...

Je suis en colère et il faut que je reste dans cet état d'esprit, je ne veux plus lui parler, je ne veux plus qu'il m'approche... Je veux qu'il sorte de ma vie...

[Figasec]

Ah, bah c'est intelligent, ça de jouer sa vie sur un coup de sang au téléphone...
Bon, tu fumes une clop', tu bois un verre d'eau, et tu nous racontes. Et après on réfléchit et on avise.

[lylith]

Coucou Lima.
Tu tires peut être des conclusions un peu hâtives. Déjà, c'est peut être un peu prématuré d'avoir eu une discussion...
Vous êtes tous les deux dans l'émotionnel....
Que s'est il passé au juste ?

[lima38]

Je n'ai pas jouer ma vie sur un coup de sang, il a été irrespectueux et je ne suis pas en solde... Qui plus est c'est lui qui m'a raccroché au nez, double insulte...

Il m'a appelé et il m'a précisé qu'il avais été obligé de me dire qu'il s'était inscrit sur un site de rencontre parce que je lui avais proposé au moment de la rupture de continuer à avoir des rapports, ce qu'il avait refusé et que là j'insistai, c'était donc sa façon de mettre un point final à mes espoirs... Je lui ai répondu que c'était totalement irrespectueux de sa part de me l'avoir dit, je lui ai rappelé que cela faisait tout juste un mois que l'on était séparé, que dans ces conditions on prend des gants avec l'autre quand il reste de l'affection et que là, ce n'était pas le cas, il m'a raccroché au nez, la conversation a dû durer 5 minutes....

Fin de l'histoire...

Alors, Fig ?

[Figasec]

Tu n'as pas pris de gants non plus, à ce que je vois...
Tu peux préciser ce que toi ou lui, vous entendez par "continuer à avoir des rapports" ? Et sur quoi il pense que tu insistes ?
Tu as dit quelque-chose qui pouvait lui laisser penser que tu t'accrochais à lui ?

[lima38]

Je parle de rapport sexuel et je lui ai dit cet après-midi quand il m'a annoncé qu'il s'était inscrit puis désinscrit d'un site de rencontre, que je ne comprenais pas la logique de son fonctionnement, que puisqu'on était amoureux l'un de l'autre pour quoi ne pas coucher ensemble plutôt qu'avec n'importe qui, je lui ai dit que cela ne changeait rien au fait qu'on est besoin tous les deux de prendre du recul mais qu'en attendant je ne voulais pas le perdre et qu'au vu de nos sentiments pourquoi aller chercher ailleurs. Mon insistance le gonfle, il veut que je passe à autre chose, il donne l'impression en fait de ne m'avoir jamais aimé sinon pourquoi se montre t'il si dur ?

[lima38]

Figa,

T'es où ? Tu dors ?

[Figasec]

[quote="lima38"]Je parle de rapport sexuel[/quote]OK, je m'en doutais un peu, mais je n'en étais pas certain. Je n'aurais pas compris qu'il ne veuille pas garder de rapports "amicaux", étant donné que vous bossez ensemble.
[quote]je lui ai dit (...) qu'en attendant je ne voulais pas le perdre et qu'au vu de nos sentiments pourquoi aller chercher ailleurs.[/quote]Tu lui as dit ça cet après-midi, ou ce soir ?
[quote]il donne l'impression en fait de ne m'avoir jamais aimé sinon pourquoi se montre t'il si dur ?[/quote]Je t'ai dit qu'il ne fallait surtout pas le brusquer; il ne faut pas qu'il sente que tu t'accroches à lui, il faut que ce soit lui qui ait envie de revenir.
[quote]T'es où ? Tu dors ?[/quote]Non, mais tu t'étais déconnectée, donc je m'étais mis sur une série, en attendant.

[lima38]

On a eu cette conversation cette après-midi.

Ce soir, il a appelé, et comme tu le disais, il était tendu, apparemment la conversation de cet après-midi l'a gavé... Il a l'impression que je m'accroche...

[lima38]

On a eu cette conversation cette après-midi.

Ce soir, il a appelé, et comme tu le disais, il était tendu, apparemment la conversation de cet après-midi l'a gavé... Il a l'impression que je m'accroche...

[Figasec]

[quote="lima38"]Il a l'impression que je m'accroche...[/quote]Bon, en même temps, c'est pas une impression, hein...
Je trouve bizarre qu'il ait été d'accord pour te rappeler ce soir, s'il était si "gavé" que ça.

Mais maintenant, on sait à quoi s'en tenir. Il va donc falloir tout faire pour qu'il retrouve sa sérénité et qu'il baisse sa garde.

Je crois que tu vas ramer pendant quelques semaines encore. Donc au boulot, mine de circonstance au départ (si tu joues les femmes heureuses dès le départ, il va sentir que tu joues la comédie), puis petit à petit, tu fais semblant de redevenir épanouie.

Et quand tu sentiras que c'est le bon moment, tu relances le jeu de la séduction. A moins que réellement, tu pensais ce que tu disais ("je ne veux plus lui parler, je ne veux plus qu'il m'approche... Je veux qu'il sorte de ma vie...").

[lima38]

"[quote="Lima"]je ne veux plus lui parler, je ne veux plus qu'il m'approche... Je veux qu'il sorte de ma vie...").[/quote] Oui je le pense et j'espère le penser encore demain, il n'avait pas le droit de me dire ça, si il avait le moindre sentiment pour moi, il ne se serait pas montré si dure et je mérite mieux... Il m'a raccroché au nez...

Je suis jolie, intelligente, gentille, compatissante, le nombre de fois où j'ai été là pour lui dans ses tourments, dans ses excuses, ma porte a toujours été ouverte...

Je lui ai fourni un boulot qui lui verse un copieux salaire,eh oui je lui ai fourni, un soir, où je pleurais encore sur ma situation financière, je tombe sur une émission de Jean-Luc Delarue où une femme raconte comment après avoir connu la misère en créant sa propre société, elle finit par s'en sortir...
Le lendemain, j'appelle ma meilleure amie, il apprend mon projet, veut s'associer mais mon amie tique, ne le souhaite pas, j'insiste, il fait partie du projet...

Nous étions amis avant d'être amant, or je pense (cela ne regarde que moi) que quelque soit ce qu'on a a annoncé aux personnes qu'on aime, on essaie de les protéger malgré tout. Ce n'est pas ce qu'il fait, il m'agresse alors que je ne lui ai rien fait si ce n'est lui rappeler qu'on s'aime(enfin je croyais)...
Je passe ses demandes financières qui ont motivés mon appel cet après-midi d'où la conversation...
Je passe le fait que quand il a annoncé aux enfants qu'on se séparait que c'est moi qui ai payé le restaurant (ma meilleure amie était choquée) tout comme elle est choquée de le voir me réclamer 1500€ pour les travaux qu'on a fait dans mon appartement alors que je ne vois pas ce qu'il a pu payer qui monte à ce chiffre là. Il n'a acheté que des babioles, ça veut dire qu'il a gardé les factures (avant même de savoir qu'on allait se séparer ?), tout à l'heure, j'étais prête à payer sans discuter maintenant je veux voir ce qui justifie ce montant (ma meilleure amie a raison). Il vit quasi chez moi depuis 7 ans, il ne paie aucune facture de charge courante, il faisait de temps en temps les courses, mon amie est choquée qu'il me réclame dans un premier temps une aussi grosse somme et dans un deuxième temps qu'il ne tienne aucun compte du fait qu'il n'a jamais participé aux charges communes puisqu'il a toujours gardé son appartement même quand il passait le plus clair de son temps chez moi.

Quand à moi, je suis juste choquée de la façon dont il me parle...

[lima38]

Je ne lui dois rien, Figa, je m'accrochais quand je pensais qu'il avait des sentiments, qu'il était blessé mais là je me rends compte qu'il n'a aucun sentiment, que si ça trouve il n'en a jamais eu (il y a de grande chance) sinon tu ne réagis pas comme ça face à l'autre un mois à peine après votre séparation.

Il me donne l'impression d'être un morpion, il prend chez l'autre de quoi se nourrir et se réconforter, quand il est gavé, il s'en va et t'en veux d'essayer de trouver une solution... C'est bon il a ce qu'il veut maintenant, fous lui la paix et si tu refuses, ben il va se montrer méchant...

Je ne suis pas croyante, tu ne me mets pas une baffe et je tends l'autre joue. Non, moi si tu m'en mets une, j'ai très envie de t'en rendre une. J'espère rester dans cet état d'esprit et, oui, je ne veux plus qu'il m'approche du tout, qu'il aille se faire voir...

Je passerai par son ex pour que les filles continuent à se voir si elle le souhaite mais, lui, je ne veux plus qu'il me parle... En même temps, comme ça il ne pourra pas me raconter sa vie... :evil:

[Figasec]

Dis donc, tu ne nous avais pas expliqué tout ça...

Je ne pensais pas que vos rapports (non sexuels) étaient si tendus, voir si mauvais que ça. Tu nous avais décrit un type bien et sensible, et là, tu nous parles du pire des enfoirés ! J'ai presque l'impression que tu parles de ma femme... [quote]mon amie est choquée qu'il me réclame dans un premier temps une aussi grosse somme[/quote]Perso, je suis même choqué qu'il te réclame quoi que ce soit.

Je serais d'avis que tu remettes bien les choses à plat, en nous racontant toute l'histoire depuis le début, parce que là, j'espère me tromper, mais j'en viens à penser que tu as fermé les yeux sur beaucoup de choses que tu n'as pas voulu voir, et que tu t'es caché pas mal de vérités sur son compte, pour nourrir un espoir qui n'a pas lieu d'être.

[lima38]

[quote="Figasec"]J'ai presque l'impression que tu parles de ma femme...[/quote] Moi aussi, j'en ai l'impression...

Quand nous avons décidé d'acheter la maison cet été , j'avais de mon côté un crédit consommation, il m'a prêté 3500€ pour que je le rembourse pour que la demande de prêt pour la maison passe puis nous entamés des travaux, ma meilleure amie m'a prêté 10000€ que je devais lui rendre à la vente de mon appartement, lui a rajouté 1000€ aux 3500€ (je ne me souviens plus pour payer quoi exactement), pour les 500€ qu'il réclame, cela doit correspondre à plusieurs petits achats et ça veut dire qu'il avait gardé les factures. Or si j'avais du le facturer depuis qu'il vit chez moi, il me devrait bien plus que 500€... Du coup je le trouve gonflé. Que je lui rende les 4500€, oui, pour le reste qu'il aille se faire voir...
[quote="Figasec"]Je ne pensais pas que vos rapports (non sexuels) étaient si tendus, voir si mauvais que ça.[/quote] Je lui ai envoyé un texto hier après-midi pour savoir combien je lui devais exactement, quand j'ai vu le montant, j'ai été étonné donc je l'ai appelé pour qu'il m'explique, je n'ai rien dit à part ok donc on ne s'est pas disputé là-dessus, non c'est après coup que je me dis qu'il pousse le bouchon un peu loin... La conversation d'hier après-midi a porté sur le fait qu'il n'a plus aucun compte à me rendre, qu'il ne veut plus avoir à parler de nous (si je compte 3 fois en un mois et demi), c'est fini... Or je le trouve gonflé aussi de réagir comme ça quand on pense au nombre de fois où il est parti, puis est revenu malheureux et où, moi, je l'ai écouté, laissé rester. J'aurai dû le quitter quand, moi, je n'étais pas encore à fond dans cette relation seulement si je l'avais fait, j'aurais quand même pris des gants...

[lima38]

J'ai demandé pourquoi il n'avait pas répondu à mon mail, il m'a dit qu'il l'avait lu mais n'avait pas eu le temps d'y répondre parce qu'il fallait qu'il se pose pour y répondre et qu'il n'en avait pas eu le temps de la semaine (noté qu'il a eu le temps d'aller s'inscrire sur un site de rencontre, et là je ne reconnais même pas le personnage) puis il me dit que de toute façon, il peut me répondre maintenant à l'oral, ça lui a pris 2mn, content pour moi que je m'occupe de moi, excuses acceptées, il a effectivement des responsabilités dans l'échec de notre vie de couple.

[lima38]

[quote="Figasec"]Je serais d'avis que tu remettes bien les choses à plat, en nous racontant toute l'histoire depuis le début, parce que là, j'espère me tromper, mais j'en viens à penser que tu as fermé les yeux sur beaucoup de choses que tu n'as pas voulu voir, et que tu t'es caché pas mal de vérités sur son compte, pour nourrir un espoir qui n'a pas lieu d'être.[/quote] C'est compliqué mais je vais essayer :

Le personnage : Ex a beaucoup souffert dans son enfance, père alcoolique maltraitant, mère absente, plusieurs placements en famille d'accueil qui ne sont pas bien passé et un traumatisme (dont je ne parlerai pas parce que trop privé) puis placement en foyer. Il a toujours été très timide (de façon maladive), exemple : il est beau garçon donc il attirait facilement les filles mais assez vite elle s'en allait parce qu'il était trop réservé (dixit mon ex).
Il s'est mis avec son ex qui est comme moi, extraverti, bien dans ses pompes, forte, même style de nana. Il est en thérapie depuis dix ans.

Hier soir, j'ai pris note de toutes les choses qui n'allaient pas, la liste n'est pas fini, c'est ce qu'il m'est venu, ce que les enfants ont dit(qu'il ne leur prête pas attention, quand il est là, il est souvent sur son ordi, c'est vrai), ma meilleure amie qui le connait bien et qui a de plus en plus de mal à le supporter dans le cadre du boulot m'a aidé...
La voilà :

Il n’a jamais été un homme fort et rassurant.
Il a toujours été instable émotionnellement
Est-ce qu’il m’a déjà aimé ?
Est-ce que je n’étais qu’un pansement sur sa dépendance affective
Je lui ai donné trop d’importance
Pendant les travaux il était toujours en train de se plaindre
Il a un poil dans la main
Il est radin
Il est rancunier
Il est boudeur
Il n’est pas sociable
Il n’est pas serviable
Il ne s’est jamais investi avec mes enfants
Il ne s’est jamais vraiment investi
Il fuit tout le temps
Je n’avais aucune place avec sa fille (quelle que soit la question il fallait en passer par lui)
Il ne sait pas communiquer et s’imposer
Chaque fois que je me suis senti faible (moralement) ou que j’ai douté de la relation, il est parti
Il est égoïste

Je n'ai pas le temps ce matin, mais je développerai chacun de ses arguments par un ou des exemples concrets parce que du coup je suis comme toi, Fig, je me demande si je ne me suis pas leurrée toute seule.... :roll:

[Figasec]

Bonjour mon petit Dino,

Ton but, dans la vie, c'est de sauver le monde, c'est ça ?
Parce que t'as pas choisi la voie la plus facile, dis-moi...

Alors, pour commencer, des "problèmes psy": si j'ai bien compris, il a dans la quarantaine, et il n'a toujours pas réussi à cicatriser des blessures de son enfance, à tel point qu'il suit une thérapie depuis 10 ans; alors déjà là, tous mes voyants se mettent au rouge...
Surtout que, malgré qu'il soit père, il n'a pas réussi à se servir de son expérience pour solidifier son premier couple, ce qui dénote un certain manque de maturité.
Mais toi tu fermes les yeux, tu l'associes dans ton affaire, et tu en fais ton compagnon... Franchement, t'as du courage ! Ou un brin de folie ?

Bon, tout ça ne me semble pas inextricable, mais la situation est assez pourrie quand même...

Ensuite, il ne faut pas se leurrer, lorsque dans un couple, on commence à s'écharper sur des questions de pognon/patrimoine, c'est en général assez mal barré, parce que même si on finit par se remettre ensemble, il subsistera toujours des rancœurs et un manque de confiance pour l'avenir.

C'est donc la première chose à mettre à plat. Tant que cette question ne sera pas réglée, inutile d'aller plus loin.
Donc, soyons clairs sur ces points:
- depuis combien de temps vous connaissez-vous ?
- depuis combien de temps étiez-vous ensemble ?
- ou en es-tu de la vente de ton appartement/de l'achat de la maison ?

[lima38]

[quote="Figasec"]Mais toi tu fermes les yeux, tu l'associes dans ton affaire, et tu en fais ton compagnon... Franchement, t'as du courage ! Ou un brin de folie ?[/quote] Surement un peu des deux...
[quote="Figasec"]Ensuite, il ne faut pas se leurrer, lorsque dans un couple, on commence à s'écharper sur des questions de pognon/patrimoine, c'est en général assez mal barré, parce que même si on finit par se remettre ensemble, il subsistera toujours des rancœurs et un manque de confiance pour l'avenir.[/quote] C'est fini, Figa, ce n'est pas quelqu'un pour moi, il vaut mieux être seule que mal accompagné, c'est ma devise.
[quote="Figasec"]depuis combien de temps vous connaissez-vous ?[/quote] 13, 14 ans, on a été amis pendant très longtemps et on a un passé commun. La première fois qu'il m'a vu, j'avais 18 ans, j'étais chez ma soeur, je me disputais avec elle mais moi je ne me rappelle pas de lui, moi, je me souviens de lui à une fête de la boite, je suis avec le père de mes enfants, il joue de la musique, je demande qui c'est, je le trouve mignon. En fait ma soeur était éducatrice dans le foyer où le père de mes enfants et mon ex était, quand elle est devenu chef de service d'uns structure, elle l'a embauché et moi aussi. D'où le fait que je connaisse tant de détail de son enfance, bien sur, on a partagé nos souvenirs d'enfants parce que ma soeur parlait des histoires des enfants qu'elle avait en charge à la maison donc il m'a raconté ce que j'ignorais.

-[quote="Figasec"] depuis combien de temps étiez-vous ensemble ?[/quote] 7 ans et demi.
[quote="Figasec"]ou en es-tu de la vente de ton appartement/de l'achat de la maison ?[/quote] J'ai laissé l'appart en vente et j'ai laissé partir la maison

[Figasec]

[quote="lima38"]C'est fini, Figa, ce n'est pas quelqu'un pour moi, il vaut mieux être seule que mal accompagné, c'est ma devise.[/quote]Alors il y a deux semaines, tu étais tellement folle de lui, que tu aurais tout fait, même avoir le courage de t'inscrire ici, pour savoir comment le retrouver, et aujourd'hui, après 5 minutes de discussion et une engueulade au téléphone (qui peut aussi s'expliquer parce que vous étiez fatigués tous les deux, à cause de l'heure tardive et de la journée de boulot), tu décides d'abandonner au risque de mettre ta vie en l'air.
Je comprends qu'il t'ait fait souffrir, mais tu savais dès le départ qu'il n'était pas très stable. Alors es-tu vraiment décidée à tout abandonner, avant d'être certaine que tu ne pourras pas lui pardonner ?
[quote]En fait ma soeur était éducatrice dans le foyer où le père de mes enfants et mon ex était[/quote]J'avais donc deviné juste: ton but dans la vie, c'est de sauver le monde.
[quote][quote="Figasec"] depuis combien de temps étiez-vous ensemble ?[/quote] 7 ans et demi.[/quote]D'accord... Ca explique aussi que tu commences à en avoir marre d'un gars qui au bout de tant d'années, fasse si peu d'efforts (d'après ce que je lis) pour arranger la situation.
[quote]J'ai laissé l'appart en vente et j'ai laissé partir la maison[/quote]Pourquoi vendre l'appart ? Tu as trouvé une solution de rechange ?

[lima38]

[quote="Figasec"]Alors il y a deux semaines, tu étais tellement folle de lui, que tu aurais tout fait, même avoir le courage de t'inscrire ici, pour savoir comment le retrouver, et aujourd'hui, après 5 minutes de discussion et une engueulade au téléphone (qui peut aussi s'expliquer parce que vous étiez fatigués tous les deux, à cause de l'heure tardive et de la journée de boulot), tu décides d'abandonner au risque de mettre ta vie en l'air.[/quote] Il y a deux semaines, ou hier, je le regardai encore avec le regard amoureux de la nana qui pense que son mec est parti parce qu'il est en colère mais qu'il l'aime. Aujourd'hui, je le regarde avec colère et je m'évertue à essayer de le voir tel qu'il est... Je pense qu'il y a quelqu'un d'autre si ce n'est dans sa lit, en tout cas dans sa tête. Ses réactions, son insistance à réclamer les clés de chez lui alors que je 'n'aurais jamais débarqué sans y être invité, tout ça me paraît bizarre...

Mais, Figa, indépendamment de ça, il y a une chose avec laquelle je ne pourrais jamais faire, la méchanceté...

Hier, il aurait pû être ferme, il a commencé à s'énerver quand j'ai soulevé le fait que je l'entendais souvent parler d'une amie à lui (en fait ces derniers temps à chaque conversation), il a d'abord dit que cela ne me concernait plus, je me suis énervée et lui ait dit que si il était parti pour quelqu'un d'autre, le respect pour moi voulait qu'il me le dise. Il a répondu qu'il m'avait déjà dit que ce n'était pas le cas, et là il me dit je vais te raconter un truc drôle, je me suis inscrit sur un site de rencontre (il sait qu'il va me blesser et c'est la stratégie qu'il choisit). Il le confirme le soir, voilà ma position, il part c'est son choix, il en a le droit, mais dans mon monde à moi, tu fais ça proprement. Tu blesses déjà l'autre en partant, si tu es quelqu'un de bien, tu n'en rajoutes pas, tu reste ferme sut tes positions mais tu évites de lui parler de ta vie privée juste pour la blesser pour qu'elle te laisse tranquille.

Bien sur que mes sentiments ne se sont pas envolés d'un coup mais il faut que je le regarde tel qu'il est et que je reconnaisse qu'il est capable du meilleur comme du pire (dû à ses névroses surement, je pense qu'il n'en a même pas conscience) mais, moi est-ce que j'ai envie de vivre le reste de ma vie avec quelqu-un qui finalement ne semble penser qu'à lui et surtout peut être méchant sans tenir compte des autres....

On est trop différent, c'est ça la vérité. Tu sais que quand il est parti, ma fille ainée que j'ai quasi obligé à me dire ce qu'elle avait sur le coeur m'a dit :

Maman ne le prend pas mal mais c'est toi qui aurait dû partir la première, il n'était pas bon pour toi... Ca scie... En fait autour de moi, tout le monde semble penser ça...

Dans quelques jours, la colère sera descendu, les sentiments essaieront de refaire surface mais il faut que je me souvienne de tout ce qu'il a dit, de ce dont il est capable....

[lima38]

[quote="Figasec"]J'avais donc deviné juste: ton but dans la vie, c'est de sauver le monde.[/quote] Ah ah, très drôle.... :lol:

[Kerrigan]

Tu dis que la bienséance veut qu'il ne te parle pas de sa vie privée, mais quelques lignes avant tu dis que tu voulais qu'il te le dise s'il avait quelqu'un par respect.

Stop l'ambivalence, positionne-toi une fois pour toute sur tes principes et avance sur ton chemin. Lui en vouloir, c'est ok, mais tu peux pas lui en vouloir pour ne pas savoir comment te respecter alors que tu n'es pas claire sur tes limites.

La colère aide à avancer, mais faut qu'elle soit en accord avec tes principes si tu veux qu'elle t'aide à te sortir de là...

[lima38]

Non Kerrigan, il dit bien lui-même qu'il m'a dit ça pour me blesser, pour que je le laisse tranquille en aucune façon pour me renseigner. Je ne lui ai pas demandé si il voyait quelqu'un d'autre, seulement S (l'amie en question) est aussi une amie à moi, il a passé du temps avec elle les derniers jours avant la rupture. De plus, il a sorti son nom dans toutes nos dernières conversations alors qu'on ne parlait pas du tout de ça, comme un message... Je n'ai pas réfléchis quand j'ai posé la question, cela faisait un moment que cela me taraudait mais j'avais décidé de ne rien demandé, ce sont mes émotions qui ont parlé sans réfléchir à ce que la réponse aller engendrer.

Tu as raison, bien sur que je n'aurai rien dû demander, je l'ai fait sur un coup de sang... sur l'instant parce qu'il en parlait encore...

[Kerrigan]

On est humain, faillibles, c'pas grave les erreurs :)

Soit droite dans tes bottes, suis tes valeurs, tes principes, haïs-le pour de bonnes raisons, cela t'aideras à mieux vivre la rupture. Car perdre quelqu'un, c'est moche, mais se perdre soi-même après, ça l'est encore plus. (C'est un peu Hors sujet mais j'avais envie de le dire ^^ en hommage à tous les interdits que j'ai fais, y compris mendier du sexe...)

[lima38]

[quote="Kerrigan]Soit droite dans tes bottes, suis tes valeurs, tes principes, haïs-le pour de bonnes raisons, cela t'aideras à mieux vivre la rupture[/quote]

C'est ce que je fais, Kerri, après nous avons chacun les nôtres... Nous étions amis avant d'être amant, nous avons une entreprise à faire tourner ensemble, des enfants qui s'apprécient, l’honnêteté et l'empathie sont des valeurs dont j'ai besoin parce que c'est comme ça que je suis...

[lima38]

Figa, est ce que tu saurais par hasard comment je peux changer mon de passe d'accès à ma boite mail parce qu'il le connaît...

Je te remercie. :roll:

[lima38]

[quote="Figasec"]Pourquoi vendre l'appart ? Tu as trouvé une solution de rechange ?[/quote] Non mais il va falloir que je m'en aille d'ici un ou deux ans pour deux raisons :

La première c'est que j'ai acheté ce rez-de-chaussée de maison avec un jardin à ma séparation, seule, un an après ex est arrivé, tout ici me rappelle notre relation... :(

La deuxième, c'est que je suis à 2kms des arrêts de bus et du monde, les enfants grandissent, dans deux ans, les deux derniers seront au lycée sur Grenoble, ma fille ainée rentre fin juillet et l'année prochaine, il faut qu'elle soit près des transports en communs pour aller et rentrer de l'université.

Conclusion : tout le monde a grandi, il faut s'adapter... De plus recommencer ailleurs sera plus facile...

[Figasec]

[quote]Figa, est ce que tu saurais par hasard comment je peux changer mon de passe d'accès à ma boite mail[/quote] Tu es chez qui, en fournisseur d'accès ? C'est vrai qu'on va déjà s'occuper de ça (on passera en MP), et après on reviendra sur tes autres problèmes.

[lima38]

gmail

[Figasec]

OK, je regarde ça, et je te tiens au courant par MP.

[lima38]

Je te remercie, Fig... bisous

[Figasec]

Bisous, bisous... Je ne suis pas encore couché, ni même parti: je suis "en train de bosser" (à fond, si, si...) au salon :lol:
Bon, en fait, j'attends l'esthéticienne que je ne veux pas laisser seule par les temps qui courent quand la nuit est tombée (elle a pris un peu de retard dans son boulot, et elle fait 45 kilos toute mouillée, donc une proie facile avec les tarés qui trainent).

Bien. Pour en revenir à ton/tes problèmes avec Mr Ex, je constate que désormais, toute tentative sur le court terme est vouée à l'échec. Quoi qu'il arrive, je pense que tu ne lui feras pas confiance pour l'instant, parce qu'il a un côté "méchant", et qu'il t'a peut-être quitté pour une autre.

Il va donc falloir commencer ce que nous appelons tous ici le "deuil". Et là, à part te soutenir moralement dans les moments difficiles, je ne sais pas trop comment t'aider, parce que je suis moi-même en plein dedans.

En ce qui concerne tes enfants, ce ne serait pas plus simple de leur acheter des baskets ? 2 kms, à leur age, ça se fait en 10 minutes... Et puis quitter ta maison à cause de "l'autre", je ne suis pas certain que ce soit une bonne idée. Personnellement, je ferais tout (et c'est d'ailleurs ce que je fais), pour m'y accrocher, comme une sorte de revanche. Pour qu'elle ne puisse pas m'avoir tout pris.

[lylith]

Bonsoir Lima, et les autres... ;)

J'espère que tu tiens le coup. Je suis aussi en pleine période de deuil, j'ai arrêté le déni et l'espoir que la relation reprenne, et voici la phase où je cesse d'idéaliser l'ex à outrance. Je ne dis pas qu'on occulte les bons côtés ou les qualités, mais on commence à prendre suffisamment de recul pour regarder ce qui ne fonctionnait pas dans la relation , et surtout on fait preuve de beaucoup plus d'objectivité face à l'ex.

Et c'est douloureux également.

Cependant ta rupture est encore toute fraîche, ton ressentiment envers lui bien présent, et tu n'es pas assez apaisée pour le moment pour prendre des décisions importantes comme vendre un appartement, changer ses repères...à mon sens.
Peut être devrais tu déjà laisser retomber la pression, te reposer car les semaines qui viennent de passer ont dû être épuisantes physiquement et psychologiquement, et repenser à changer de lieu de vie d'ici quelques semaines. Il n'y a pas d'urgence à la minute, si?

[lylith]

tu sais, quand je me suis séparée du père de ma fille, il y a 3 ans, je voulais aussi vendre notre maison car pour moi, trop de souvenirs y étaient attachés.

Pour des raisons de commodités, je ne l'ai pas fait, et je me la suis appropriée davantage (changement de déco/grand nettoyage par le vide...) et maintenant (même si l'Ex qui m'a amenée ici squattait beaucoup plus ici que moi chez lui), je suis contente de ne pas avoir agi sous le coup de l'émotion.

Je ne pense pas y vivre éternellement mais si je décide de déménager un jour, ça ne sera pas pour de mauvaises raisons, ou pour fuir mon passé.

Maintenant, tu peux toujours faire un feu de joie avec le lit et le canapé :twisted: et quelques incantations vaudou!!!

[lima38]

Figa,

T'es là ?

[Figasec]

VI vi...

[lima38]

Figa,

Comment tu as fait pour sortir de tout ça en vie ?

[lima38]

Je ne te disais pas au-revoir tout à l'heure, je te faisais des bisous virtuelles pour te remercier d'être là pour moi alors qu'on se connait pas et que tu ne me dois rien :oops:

[Figasec]

[quote="lima38"]Comment tu as fait pour sortir de tout ça en vie ?[/quote]Je n'en suis pas sorti...
Je rame encore, mais ça s'apaise. Par contre, il y a dix minutes à peine, je pensais à quelque chose: quand on a 18-20 ans, se retrouver dans notre position, ce n'est pas grave, de toute manière, on n'envisage même pas de se caser, on apprécie la liberté, alors pourquoi ce serait différent maintenant ?

[Figasec]

[quote="lima38"]on se connait pas et que tu ne me dois rien :oops:[/quote]On est dans la même galère, et il y a six mois, j'étais dans le même état que toi.