Le deuil

[Figasec]

C'est pas franchement ce qui se fait de plus sexy: il aurait certainement plus gardé ses distances...

[lima38]

C'est exactement ce que je ressens. J'en fini même par me dire que le fait d'être seul n'est pas toujours un mal, parce que ce n'est pas non plus toujours agréable de rentrer à la maison, et de devoir encore faire bonne figure pour que l'autre ne s'inquiète pas. Parce qu'on a aussi peur de le décevoir si on n'est pas à la hauteur. Et parce qu'on a honte de partager nos soucis quotidiens, qu'on se dit qu'il n'est pas là pour ça, qu'il risque de nous trouver pénible parce que lui aussi a des soucis et qu'il n'en fait pas tout un plat à la maison...

 

Oh comme je te rejoins, c'est aussi pour ça que je me suis sentie coupable quand il est parti...

Parce que combien de fois en mon for intérieur, j'ai pensé que je n'avais pas l'énergie pour avoir une relation de couple...

Il s'est blessé le genou en novembre, et étant dans le soin, je sais qu'il ne faut pas bouger quand c'est comme ça, les genoux sont sensibles, si ils ne se remettent pas correctement, on pense que le problème est réglé jusqu'à ce que l'âge ou le poids nous paralyse, j'ai donc insisté pour qu'il reste au lit et en fasse le moins possible. Du coup cela voulait dire plus de charge et surtout plus aucun moment seule, j'ai pensé plein de fois ou plutôt j'ai espéré des moments de liberté, quand il est parti, je me suis dit, ben voilà t'es seule, contente ???

[lima38]

Elle n'a fait qu'essayer de te protéger, en te faisant comprendre que si elle avait réussi à être forte face à la maladie et à la mort, tu pouvais toi être forte face aux aléas de la vie. Mais ça ne veut pas dire que quelquefois, seule, elle n'a pas craqué.

 

Je ne savais pas qu'elle était malade, on ne me l'a pas dit. On lui a diagnostiqué un cancer du poumon en juin 2013, elle a fait une chimio, en automne,elle allait mieux, début décembre, je l'apprends par mon autre soeur (qui ne se sent surement plus de tout porter seule puisqu'elle était la seule à le savoir).

J'appelle mon ainée, elle confirme, dit qu'elle pensait nous le dire quand elle aurait été guéri. Le lendemain, elle me rappelle pour me dire qu'elle est aux urgences, je veux y aller, elle refuse, je respecte.

Je me pointe le lendemain à l'hosto sans lui demander son avis et là je découvre la situation (enfin une partie)... On ne m'a rien dit alors que j'aurais pu aider, c'est mon boulot, merde, je passe mon temps à m'occuper de personnes avec lesquelles je n'ai aucun lien... Je ne comprends pas ou si je comprends, moi j'ai trois enfants, je bosse comme une malade, on ne veut pas peser sur moi, alors ils ont fait sans moi...

L'assistante sociale débarque, explique la problématique de trouver un service pour une hospitalisation à domicile, donc je me présente, lui précise que je suis sur sa liste (on dépend d'un agrément préfectoral et du Conseil Général), effectivement, ma soeur n'est pas dans mon secteur mais ce n'est pas un problème, c'est ma soeur, merde...

Elle souhaite rentrer passer Noël chez elle, je mets tout en place pour qu'elle rentre... Le lendemain, elle est ré-hospitalisée, je passe la voir et je sens qu'elle ne dit pas tout, hors comme elle n'y connait rien, elle laisse échapper des informations. C'est comme ça que j'apprends qu'elle a fait une embolie pulmonaire, qu'elle a un pneumothorax et une pneumopathie tout ça conjugué au cancer. Je retiens mes larmes, je retiens ma peur, je redeviens professionnelle, je lui demande si elle sait ce que ça veut dire, je décide de ne pas l'inquiéter, à quoi bon...

Mais, moi, maintenant, je sais... elle va mourir et ça ne va prendre des lustres.

Elle ne me protégeait pas, elle se protégeait,elle, elle avait peur, nous voir en larmes lui auraient fait encore plus peur, elle a espéré jusqu'à la fin... J'entends encore l'infirmière lui demandait en la piquant toutes les heures de confirmer son choix de s'endormir définitivement et elle lui répondre (avec plus aucune force) :

"Peut-être que je ne me réveillerai pas mais peut-être que si..." Je l'entends encore me dire "Les miracles, ça existe", j'ai répondu que j'y croyais parce quand quelqu'un s'en va, mon rôle c'est de le rassurer...

Je l'ai veillé toute la nuit, je n'ai laissé aucun professionnel de l'hôpital s'en occupait, je voulais qu'elle est un régime de faveur. Je ne pouvais pas faire grand chose mais je pouvais au moins faire ça... Mon job.

Le lendemain, elle nous a demandé de boire une coupe de champagne de sa cave quand elle serait morte, sa façon de nous dire au-revoir, c'était une épicurienne, elle avait une super collection de bouteilles de vin...

That All's, comme on dit le rideau est tombé...

J'ai quand même fait un lächer de ballons dans le ciel de son jardin, on était une soixantaine, c'était très beau...

J'espère qu'elles l'ont vus et que ça les a fait marrer...

Et pendant que j'écris tout ça, mes larmes coulent mais je sais que j'ai besoin de le raconter...

Je vous aime toutes les trois

[lylith]

je te trouve très courageuse lima, et quand je lis ton parcours, j'ai parfois honte de me sentir triste vis à vis de ma "petite" histoire.

je te souhaite de trouver l'apaisement et un heureux dénouement.

[lima38]

Tu sais Lylith,

Comme le chantait Balavoine, quand on a chagrin d'amour, toute la misère du monde n'est rien à côté d'un adieu. Donc non ta peine est légitime, n'aie pas honte...

Je te remercie pour tes posts, celui d'hier où tu disais que nous étions tous de belles personnes et celui d'aujourd'hui où tu as pris la peine de me lire. Est ce que tu as posté ton histoire ?

Merci pour tes souhaits, je le souhaite aussi...

[Figasec]

cela voulait dire plus de charge et surtout plus aucun moment seule, j'ai pensé plein de fois ou plutôt j'ai espéré des moments de liberté, quand il est parti, je me suis dit, ben voilà t'es seule, contente ???

Maudite fierté, qui nous retient de partager nos problèmes avec celui ou celle qui pourtant a choisi de partager notre vie. On garde tout pour nous, et quand on craque (parce qu'on finit toujours par craquer), ça lui fait tellement peur qu'il/elle se sauve...

S'il y a une chose que j'ai compris, c'est que si par bonheur je retrouvais quelqu'un pour partager ma vie, je ne garderais plus mes soucis pour moi. Peut-être que ça lui fera peur et qu'elle se sauvera dès le début, mais si ce n'est pas le cas, au-moins, elle ne sera pas étonnée de découvrir d'un seul coup que je ne suis pas superman.

 

On lui a diagnostiqué un cancer du poumon en juin 2013

Pu*** de maladie de me*** ! Mon beau-père en est mort en deux ans, un 31 décembre. Deux ans pendant lesquels mon ex, moi-même et sa femme on l'a accompagné à tous les instants. Je ne m’étalerai pas ici sur les derniers moments, ceux qui connaissent comprendront.

Et donc, lima, je sais qu'après ça tu vas me traiter de tous les noms, mais franchement, c'est ça que tu veux faire vivre à ta famille en continuant de fumer ?

 

Et pendant que j'écris tout ça, mes larmes coulent mais je sais que j'ai besoin de le raconter...

T'es vache, quand même: on est ici pour se soutenir; moi hier, j'ai passé la soirée à raconter des co***ries pour mettre un peu de bonne humeur, et toi aujourd'hui, tu nous fais tous chialer...

[lylith]

oui j'ai posté mon histoire vers le 18 janvier (TROP NAIVE), je peux pas te mettre le lien car je frôle la préhistoire à ce niveau là. :-/

D'ailleurs faut q je relise la méthode figa pour mettre des insertions de texte :-(

Je sais qu'il n'y a pas de palmarès à la douleur mais une rupture est déjà douloureuse en soi, alors quand il faut en plus gérer la perte d'être chers...

Mon papa est déjà suivi pour un cancer de la vessie et on vient de diagnostiquer un cancer du sein à ma maman... parfois je me dis que le sort s'acharne et qu'il faut se battre sur tous les fronts.

D'où des moments de découragements...

[lima38]

Et donc, lima, je sais qu'après ça tu vas me traiter de tous les noms, mais franchement, c'est ça que tu veux faire vivre à ta famille en continuant de fumer ?

 

Non Figa, d'où la psy, je ne vais pas chez la psy parce que je me suis fait larguer, je lui en ai à peine parler. Je vais chez la psy pour régler mes addictions, je me suis accordée toute l'année. En 2016, je ne fume plus, il faut.... Si la psy, le sport et le changement de vie ne fonctionne pas, j'irai voir le généraliste ou tout en même temps... En tout cas cette année, je m'occupe de ça...

 

T'es vache, quand même: on est ici pour se soutenir; moi hier, j'ai passé la soirée à raconter des co***ries pour mettre un peu de bonne humeur, et toi aujourd'hui, tu nous fais tous chialer...

 

Désolée, Figa, ce n'était pas le but, il faut que j'en passe par là, ça fait partie de ma thérapie et ici c'est gratuit...

J'ai encore deux décès à raconter mais c'est sure, je le ferais petit à petit quand je serais prête, tu as le droit de sauter ces passages :D

En tout cas contente de te retrouver... Mon ours :lol:

[lima38]

parfois je me dis que le sort s'acharne et qu'il faut se battre sur tous les fronts.

D'où des moments de découragements...

 

Oh oui je comprends bien ça, j'ai pensé la même chose, je ne sais combien de fois...

Eh oui pour progresser, demandes à Figa, c'est un pro... et un preux chevalier... :D

Je vais essayer de trouver ton histoire... ;)

[lylith]

Eh oui pour progresser, demandes à Figa, c'est un pro... et un preux chevalier... :D

 

allez je fais un essai, si ça marche pas, faudra les conseils de l'ours...

[lylith]

:) :D :lol:

cool

[lima38]

Ben tu vois c'est ce que je disais, Figa c'est un pro....

Hourrah pour l'Ours....

[Figasec]

Je vais chez la psy pour régler mes addictions, je me suis accordée toute l'année. En 2016, je ne fume plus, il faut....

Comme tout le monde, je peux te donner une méthode "qui marche à coup sur". Non, en fait, elle a marché pour moi, après tu en fais ce que tu en veux:

- s'interdire de fumer dans la maison (déjà, ça c'est bien pénible quand il faut aller se peler sur le balcon ou dans le garage en plein hiver; là, on commence déjà à sérieusement diminuer, surtout le matin au réveil...);

- compter le total de ce que ça coute sur un an (ou même seulement 6 mois, et voir le nombre de paires de godasses qu'on aurait pu s'acheter à la place);

- essayer la cigarette électronique; ça ne marche pas pour tout le monde, mais pour moi, ça a été une révélation, parce qu'au lieu d'aller fumer dans le garage, lorsque j'avais une envie, je pouvais avaler une bouffée au chaud devant mon ordi; et petit à petit, j'ai totalement remplacé le tabac par l'électronique, et dès la troisième semaine, j'en ai ressenti les effets

=> depuis mai 2014, plus une clop'; j'ai même rangé ma collection de pipes (mais je ne pense pas m'interdire de temps en temps cet été, quelques bouffées d'Amsterdamer sur ma terrasse avec un bon Cognac: après tout, on n'a qu'une vie).

 

Si la psy, le sport et le changement de vie ne fonctionne pas, j'irai voir le généraliste ou tout en même temps...

Du moment que tu ne finis pas comme mon ex, à consulter trois généralistes en même temps pour se faire prescrire plus d'anti-dépresseurs...

 

Désolée, Figa, ce n'était pas le but, il faut que j'en passe par là, ça fait partie de ma thérapie et ici c'est gratuit...

T'inquiète pas, va, je sais ce que c'est. J'étais dans le même cas il y a six ou sept mois, et raconter ma vie ici en étant écouté et compris par les autres m'a bien aidé.

 

tu as le droit de sauter ces passages :D

Que je te lâche dans les moments pénibles ? Même pas en rêve !

 

En tout cas contente de te retrouver... Mon ours :lol:

T'es gentille, mon petit dinosaure... :D

[Figasec]

Bien joué, Lylith

[lylith]

Quand les explications du maître sont claires, l'élève s'applique.

Maintenant tu peux nous apprendre les insertions d'images... :mrgreen: