Derniers échanges positifs, mais je décide de me protéger

[Diane99]

Bonsoir Weeolwix,

Tu t'es rendue compte que cette situation ne te convenait pas, c'est déjà bien.

Je reprends les mots de ton ex:

- "tu incarnes vraiment tout ce que je peux espérer trouver chez une femme ; j'ai parfois pensé que tu étais la femme de ma vie ; par moment cela me faisait d'ailleurs peur, mais je me sens si bien avec toi ; mes angoisses sociales sont presques nulles, avec toi je ne mets pas de masque"

- "tu es la femme parfaite, et je ne sais pas pourquoi je réagis comme ça, ça me tue ! je m'énerve contre moi-même ; je voudrais / j'aurais voulu que ça marche"

- "hum, tu sais, je ne t'oublie pas...je pense à toi, beaucoup"

- "ça me fait tellement plaisir de te revoir ! j'adore les moments que l'on passe ensemble" "tu es si belle, si forte"

- "je t'aimerais toujours" (bon, ça c'était le jour du nouvel an, passé minuit ; j'ai conscience que c'était surtout sous l'effet de l'alcool... mais quand même)

- [après avoir refusé un rendez-vous proposé par lui, alors que j'avais finalement accepté] "ok, dommage, ça m'aurait fait plaisir de te voir"

- [la semaine dernière, chez moi, après avoir passé un moment génial, je parle de notre situation vu que nous n'en avions pas parlé depuis la rupture] "je me sens perdu, mais je suis sûr de deux choses : je ne peux/veux pas construire quelque chose actuellement, j'ai besoin de me concentrer sur moi ; et je ne veux pas te faire souffrir"

Et je vais les résumer: bla bla bla. Dans les faits, il a préféré partir. Tiens-t'en à ça. Il peut sortir n'importe quel baratin, le fait est qu'il a rompu et c'est tout ce que tu dois retenir.

Concernant ton mail suite aux assassinats, c'est du bidon, genre au cas où ton ex aurait été comme par hasard dans les locaux de Charlie Hebdo. A qui tu veux faire croire ça? Tu ne l'as pas tant écrit parce que tu t'inquiétais pour lui que parce que tu espérais une réponse de sa part, tu recherchais le contact. Tu avais bien commencé en supprimant son numéro et en le virant de FB, continue. Un ex ambigu fait beaucoup de mal. Je te suggère de ne plus lui écrire. D'autant que sa réponse est tout aussi bidon: il te propose de méditer, c'est énorme :mrgreen: . Et pour faire bonne figure, parce qu'on est pas des bêtes, il rajoute que tu peux compter sur lui parce qu'il est vraiment soulagé que tu ne sois pas à Paris, il s'est tellement inquiété pour toi qu'il a attendu que toi tu lui donnes des nouvelles pour savoir comment tu allais. Donc ne te raccroche pas à cette pseudo proposition de soutien pour reprendre contact. Ce n'est pas une perche mais une planche pourrie, il l'a écrit pour faire bien, pour apparaître à ses propres yeux comme un homme bien, ce qu'il n'est pas nécessairement.

Ensuite, tu es flattée d'avoir une place particulière dans sa vie....la seule de ses ex qu'il a réussi à transformer en sex friend, bravo! Tu ne devrais pas en être flattée, tu devrais juste te dire que ça t'a fait plaisir d'avoir des parties de jambes en l'air avec lui sur le moment, peu importe ce qu'il en pense.

Quant à tes potentielles targets, je pense que tu vas un peu vite. Si tu apprenais à vivre un peu pour toi et tes amis plutôt qu'à travers le regard d'autres hommes? Le célibat n'est pas une tare et présente des côtés très agréables. Je pense que tu devrais en profiter un peu pour penser à toi et t'occuper de toi et de tes études, ce sera plus gratifiant pour ton égo que n'importe quel plan cul. En outre, tu penses apprendre à te découvrir avec eux, mais finalement, c'est avec toi-même que tu dois te découvrir et non à travers le regard de complets inconnus. J'ai l'impression que tu fuis plus que tu ne cherches à guérir en faisant ça.

Ton SR maintenant:

C'est bien la raison pour laquelle j'ai décidé de rentrer dans un SR strict, et de couper tout contact pour me protéger. Parce que la situation ne lui permettait de prendre le recul nécessaire (ni à moi) pour faire cette retraite intérieure.

C'est dur, mais c'est pour le mieux. Et en effet, si on doit continuer (recréer plutôt) quelque chose, il reviendra (et je verrai si je suis disposée, alors, à créer une nouvelle histoire avec lui ou non.

Ca veut dire silence radio, donc quand tu envoies des mails bidon (hum hum), tu n'es plus en silence radio et tu te raccroches à tout ce que tu peux pour justifier de contacter ton ex.

De plus, je ne suis pas certaine que tu aies compris, intégré le but du SR. Il est fait pour toi et uniquement pour toi. T'occuper de toi, de ta vie et prendre du recul toi. Si lui en prend également, tant mieux mais ce n'est pas garanti du tout. C'est une donnée que tu ne maîtrise pas, alors ne compte pas trop dessus. D'autant plus que, alors que ton ex a été incorrect avec toi, tu as continué à lui courir après, à lui accorder de l'importance. Tu lui envoies donc le message qu'il n'a pas à changer, puisque tu le récompenses pour son attitude, c'est qu'il a bien agi!

Concernant ton dernier message: tu t'engages à tenir ton SR, fais-le, plus de message pour n'importe quel prétexte, laisse-toi du temps. Tu devrais lire le topic de Geckette (le tout premier de la liste dans la partie SR du forum) pour te motiver à le faire.

Marre d'avoir tenu un an à patauger dans ses incertitudes à lui, de ne pas avoir su m'imposer comme je le ferais actuellement

La première partie de la phrase est bien, tu commences à te rebeller, à t'indigner, continue et transforme ça en moteur pour ta reconstruction. Toute l'énergie que tu mets à penser à lui, à sa place, à te demander comment il pourrait faire pour travailler sur lui, etc, utilise-la à ton profit: penser à toi, comment tu pourrais faire un travail sur toi, etc.

En revanche, je pense que tu présumes un peu de ta guérison quand tu penses que tu pourrais t'imposer aujourd'hui. Si c'était le cas, tu n'aurais pas écrit ce mail.

Ne te blâme pas, c'est normal d'être encore en souffrance, dans le doute, ton SR n'a démarré qu'il y a quelques jours finalement (quand tu le brises, tu repars dans les méandres post-ruptures). En revanche, cesse d'entretenir cette souffrance en le contactant. Et dès que tu commences à penser à lui, fais quelque chose, occupe-toi ou croque dans un citron (on sait jamais, tu pourrais développer un réflexe pavlovien qui te ferait faire une grimace de dégoût à chaque fois que tu penses à lui).

En résumé, arrête de nous parler des lui et des ses problèmes, qu'il se démerde, et parle-nous plutôt de toi, de ce que tu vas faire, de tes révisions, enfin ce que tu veux sauf de lui quoi.

[En conclusion]

Je t'ai répondu quelque chose d'à peu près similaire suite à ta demande en MP.

Pour oublier ton ex, croque un citron quand t'y penses. C'est excellentissime, je tiens à le dire!

[Weeolwix]

Salut Diane99 !

Merci pour cette réponse vraiment complète ! Et, c'est peut-être débile, mais je crois que j'attendais ces mots (ainsi que ceux d'En Conclusion en MP) pour vraiment me réveiller.

Clairement, plutôt que me rattacher vainement à des paroles, il me faut me concentrer sur des actes. Et, comme tu le dis, ses derniers actes en quetsions sont : une rupture, des hésitations, du sexe. Donc rien de concrêt, finalement, quant à une nouvelle histoire qui pourrait voir le jour par la suite.

Et ça, faut vraiment que je me le grave dans le crâne ! Que c'est fini, pour de bon. Que ce soit seulement temporaire ou bien définitif, le résultat est le même : au jour d'aujourd'hui, dans le présent, on n'est plus ensemble. Et vu que le présent est la seule chose sur laquelle je peux influer (et dont laquelle je peux profiter), il faut que je me concentre sur ça.

Donc, arrêter les ruminations du passé et arrêter les mauvaises appréhensions du futur.

Ouais, merde à la fin.

Concernant le mail de mercredi, je voulais vraiment savoir comment il se sentait ; nous sommes tous les deux hypersensibles (tu y verras sûrement une autre excuse ahah). Alors, certes, j'ai un peu profité de la situation actuelle comme pouvant justifier un élan irréfléchi et stérile vers lui (ouais, c'est moche ; mais pas autant que LePen qui en profite pour remettre la peine de mort sur le tapis).

Donc oui, je cherchais aussi son contact via ce mail. D'ailleurs, il m'a répondu. Mais ça reste insatisfaisant (évidemment, banane, tu t'attendais à quoi aussi ?!).

Pour ce qui est de la méditation il est sérieux 8-) Il m'a fait découvrir la méditation en pleine conscience et l'auto-hypnose, et depuis je m'y suis mise (je vois d'ailleurs une hypnothérapeute) et ça fait du bien. Donc je pense pas que c'eût été condescendant, juste bienveillant.

[Pour le coup de la flatterie d'avoir une place particulière dans sa vie, éventuellement, et notamment parce qu'il envisageait une relation sex-friend à mes côtés... Ouais, OK, je baisse les yeux ! Lolilol.. Assez pathétique la meuf, quand même. Comme quoi, mon estime de moi comporte encore quelques failles pour que des bourdes pareilles puissent me traverser l'esprit ! Mais elles se font néanmoins de plus en plus rares. J'ai rajouté ce troisième tiret un peu par défaut. Mais en effet il ne devrait pas être là. Je me suis voilée la face longtemps quand même ! Ca fait bizarre d'ouvrir les yeux sur certaines choses qui allaient à l'encontre de mes désirs/envies/attentes, c'est dingue. Une relation "amis avec bénéfices" en fait partie, avec lui en tout cas ; pourtant, je l'avais acceptée en Février après la première rupture avant qu'on ne devienne un couple peu à peu ; je devais vraiment avoir peu d'estime de moi, et ça ça a changé ; et je n'osais pas m'imposer, et ça change aussi, peu à peu]

Je garde la planche pourrie en tête !

Pour les conquêtes, c'est exactement ce que m'a dit En conclusion en MP, et je pense que vos paroles m'en font effectivement prendre conscience. C'est un peu comme si je cherchais à fuir tout ça, ma situation, ma peine, mon insécurité. Hors cela n'y changera rien, il me faut y faire face.

Je mentirai si je disais qu'après seulement une semaine depuis ma dernière relation sexuelle (avec l'ami sur Paris, avec qui ça s'est très bien passé ; je ne regrette rien, bien au contraire, je n'étais pas dans la fuite là), ça me manque vite. Difficilement satiable côté libido.. Mais autant canaliser cette énergie dans d'autres choses, en effet !

Puis c'est pas comme si j'avais un concours dans 3 jours, avec 80 à 85% de mon programme à voir/apprendre, hein, donc bon (rah je m'agace moi-même incroyablement !)

Sinon, j'ai clairement compris le but du SR ! J'avais lu le post de Geeckette il y a un temps, je l'ai relu, et je garde vraiment tout ça en tête. Ca ne se voit peut-être pas ici, mais je comprends l'intérêt que revêt le Silence Radio pour nous-mêmes, vraiment. C'est juste que par moment, en effet, je fais la patate et j'deviens une purée avec trop de lait lorsque je repense à mon ex et à d'autres choses.

Mais ça, c'était avant ! (à partir de maintenant) Oui, ce SR, je vais le tenir. SR qui a donc débuté officiellement il y a 4 jours (AHAHAH petite joueuse), au lieu de 9 jours afficieusement (boulette).

Tu as raison également quand tu dis que je vais un peu vite en besognes concernant ma prétendue guérison. Je vais donc m'autoriser la patience et l'honnêteté envers moi-même (Maiiis.. Il n'empêche que j'ai bien avancé ! Et lire ta réponse et les autres me donne l'impulsion supplémentaire qui manquait un peu)

Merci d'avoir pris le temps de tout lire, et d'y répondre de manière aussi précise. Être secouée me fait du bien (dommage d'avoir besoin de ça ! Mais j'ai foi à mon moi version 2.0 qui pourra se secouer elle-même de manière efficace)

[Priors]

Salut Weeolwix,

J'étais dans la même situation que toi, quasiment, un peu comme tout le monde en fait. Et puis j'ai commencer un SR. Ce qui m'a valu comme réaction de sa part: " Je ne comprends pas, mais tu es libre de faire ce que bon te semble ".

Donc comme on dit, ils reviennent toujours, que ça soit pour quelque chose de positif ou non mais ce qui est sur c'est que ça leur fait un choque de savoir qu'on veut couper les ponts pendant un moment et que pour certains ( comme ma situation ) ils ne comprennent pas.

Je lui ais donc expliquée pourquoi et maintenant je continue mon SR, pas pour qu'elle revienne, non, parce que ça n'aurait aucun sens, mais pour moi. Une page doit être tournée. Que tu le veuille ou non. Et dans ses nouvelles pages de ta vie, cet être que tu aimais, en refera peut être parti.

Mais en attendant poursuis ta vie comme tu l'entends.Et tu sais, si la situation a pris fin c'est pour une bonne raison, et les couples qui se remettent ensemble tout de suite après une séparation ça ne durent pas. Les deux protagonistes de cette histoire, et de toutes les autres histoires d'amour doivent évolués. Et apprendre de leur erreurs. Ca prend du temps, pour certains plus que pour d'autres mais ensuite qu'une relation pourra renaître. Qu'elle soit simplement amicale ou que ça soit pour une reconquête. Mais le simple fait d'être libre, de pouvoir jouir des plaisir de la vie seul à nouveau est quelque que chose de formidable. C'est ça qu'il faut que tu te dise. Impressionne toi en faisant des choses que tu n'aurais jamais faites auparavant. Et un jour, si tu le veux reprends contact avec lui.

[En conclusion]

Pour la libido, ce n'est pas tant le fait de canaliser son énergie dans d'autres choses. Si tu as une libido débordante, il n'y a pas de mal à se laisser aller. Là où cela devient problématique c'est quand tu utilises ce moyen pour combler un manque physique créé par la rupture, pour oublier ta relation passée plutôt qu'être dans le partage avec une nouvelle personne. C'est une fuite. Et des fois les inconscients se réveillent, voilà qu'on choisit un mec qui ressemble à son ex, voilà qu'on se trompe de nom pendant l'acte, voilà qu'on pleure juste après, voilà qu'on vit des sentiments de dégoûts inexpliqués, etc.

Se pose la question du partenaire et le danger de créer de multiples situations branlantes (ben ouais!)

Deux êtres sur la même longueur d'ondes, pas de problème, mais attention aux faux espoirs.

Philosophiquement, je ne vois pas le sexe comme une consommation donc les plans d'un soir avec une inconnue ne m'intéressent pas. Je trouve ca assez pauvre. Certains ont d'autres conceptions...

Si quelque chose est possible à construire avec ton ami, pourquoi pas, mais ne te lance pas dans quelque chose avec lui que tu ne serais pas à même de gérer.

Se retrouver face à soi un temps aide à savoir où on veut aller.

Note que je pense qu'il y a deux types de personnes, fondamentalement, les gens qui se ressourcent en voyant du monde et les gens qui se ressourcent en en étant coupés.

[Weeolwix]

Oui tu as raison.

Et en effet, j'ai pense plutôt qu'il s'agit d'une fuite, comme je le disais.

Je l'ai très bien vécu avec l'homme de Paris, rien à redire. Pas de larmes après, ni de pensées pendant, ni quoi que ce soit de bizarre. Je vivais le moment présent. Et je ne le regrette pas, j'aimerais d'ailleurs que cela puisse se reproduire ! (mais je me méfie, pour ne pas tomber aveuglément dans une relation rebond)

Et dans ce cas de figure, certes, ce n'est pas un mal du tout de se laisser aller.

J'ai rencontré un jeune de mon âge sur internet qui a vécu une séparation récente également, et qui ne souhaite donc pas se prendre la tête actuellement. On avait évoqué la possibilité d'une relation essentiellement physique.

Mais pour l'instant je dois me concentrer sur mes études (je suis grandement dans la merde, je sais pas comment faire, j'me sens pitoyable et ça me fait chier), et même après je verrai bien si je franchirai le pas.

Idem avec d'autres hommes où on ne fait que discuter (en virtuel) qui sont relativement pressés de me rencontrer, mais je m'écoute avant toute chose. Le but n'est certainement pas de jouer avec eux, ni de jouer avec moi-même d'ailleurs. D'où, effectivement, l'importance de prendre du temps pour moi et mes amis.

Je pense que pendant un temps j'ai été un peu influencée par mes très proches amis qui sont frivoles sexuellement. Et lorsque ça m'arrivait aussi (hors relation de couple, cela va sans dire), bien que dans une moindre mesure, j'y prenais plaisir. Et c'est comme si je me trouvais dans l'urgence : "je suis restée un an avec C., il a eu des doutes, j'ai eu mal, on a eu mal... Je suis célibataire, j'aime la découverte, vite vite vite, tu dois vivre ! Rencontrer ! etc"

Alors qu'il n'y a aucune urgence (et que je dois me sortir de la tête à 100% que coucher avec d'autres hommes ne représente pas une vengeance envers l'ex ; j'avoue avoir pensé ça par moments... D'une pierre deux coups quoi).

[Diane99]

Tout à fait d'accord avec ce que vient de dire En Conclusion.

Si tu ne regrettes pas après, c'est tant mieux, mais ce n'est pas la solution pour toi, ce n'est qu'un à-côté.

Et si, il y a urgence, révise!!!!!

[Weeolwix]

Oui c'est sûr, c'est bien la seule chose pour laquelle il y a urgence actuellement.

J'avais 5 semaines de révisions, le concours commence mercredi et finit vendredi. En plus de 4 semaines, je n'ai pas du voir 10% de mon programme. J'ai deux jours pour sauver les meubles.

Pour le concours blanc, j'ai eu un resultat pas mal en ayant rien foutu mais là l'enjeu est différent.

Sauf que j'ai des angoisses pas possibles face à tout ca. Actuellement, en dehors de mon problème de coeur à la con, ou mes troubles alimentaires, cette paralysie face aux études est ce qui me fait le plus mal.

J'angoisse tellement, angoisses diverses et variées mais globalement de l'échec et de la réussite, que je ne fous rien, j'en suis tout simplement incapable ; mon cerveau devient obsolète et je n'ai l'énergie de rien, pas d'allant. Et moins j'en fais, plus j'angoisse, moins j'en fais et plus je dors.

Je ne me donne pas les moyens de réussir, je me mets des bâtons dans les roues toute seule... C'est la raison pour laquelle j'ai raté un autre concours les deux années precedentes ; il y a deux ans je l'ai loupé d'une place (j'avais pas été sérieuse durant l'année mais j'avais un peu arrangé les choses aux révisions) et l'an dernier je l'ai loupé de beaucoup (bcp trop peur de pas l'avoir, donc "autant ne rien foutre, te vautrer bien comme il faut ; tu pourras toujours justifier l'échec en disant que tu n'avais de tte façon rien foutu, plutôt que te donner les moyens, utiliser toutes tes putains de capacités, mais prendre le risque d'echouer... Hors de question")

Bref. Ca allait vraiment mieux en ce début d'année universitaire, mais peu à peu les démons m'ont de nouveau envahis. Et même si j'ai conscience de ces travers, que je suis suivie... J'ai bcp trop de mal à changer ca profondément. Ca me désespère. Je reproduis exactement la même chose cette année, je alors que j'aurais pu / je pourrais la bouffer toute crue cette foutue annee. C'est dingue, en soi, d'avoir si peu de confiance en soi qui fait face à une grande confiance en soi.

Ça doit faire très con ce que je dis mais c'est mon impression. Deux entités antagonistes qui s'opposent, en permanence, dans différents domaines.

C'est fatiguant putain, ça me donne envie de tout envoyer bouler. De partir a l'autre bout du monde sur le dos d'un hippogriffe pour aller faire mon élevage d'abeilles et de criquets au milieu d'un champ de pâquerettes et de coquelicots sur une île deserte dans le triangle des Bermudes, inconnue jusqu'alors.

Ou alors, juste passer ma vie sous la couette, a dormir.

J'écris tout ca un peu sur un coup de tête, ça ne demande pas nécessairement une réponse mais ca me fait un putain de bien alors que je mens à la plupart de mon entourage de peur de le décevoir ("oui j'arrive un peu à bosser, dur dur mais a mon rythme" MENSONGE, t'en fous pas une, escroc), en étant sur mon portable, dans mon lit, après une journée supplémentaire où je n'ai pas révisé. Il est vingt-trois heure passée, j'ai mis mon réveil tot, j'espère y réagir mais j'ai de gros doutes.

J'ai la gorge nouée, une envie de pleurer et de me scarifier (mais je ne le ferai pas, la dernière fois remonte à il y a deux ans, ce serait dommage), de disparaître.

Je me sens foutue, et j'en ai marre. De me battre sur plusieurs fronts en même temps, plusieurs batailles simultanées.

[Diane99]

Je comprends, j'étais comme toi. Avec l'âge, j'ai repris mes études brillamment, c'était une question de maturité dans mon cas. Mais sur le moment, c'était la peur de l'échec en ayant tout mis en oeuvre pour réussir et me dire qu'en fait, même au maximum, je n'étais pas à la hauteur. Et bien je me suis trompée, j'étais largement à la hauteur.

Tu n'as strictement rien à perdre à essayer d'avoir ton concours, et tu perdras à coup sûr si tu n'essaies même pas.

Allez zou, au boulot, que je ne te vois plus ici avant vendredi soir!

[Anonyme_G]

Yop ! Je me permets hein :D

J'étais un peu comme toi, pas de confiance, à entendre me dire "t'as des capacités mais t'en fous pas une" ...

Enfin je me plains pas, au final j'ai quand même un bon cursus mais il a fallut batailler ! Et aujourd'hui je me retrouve à ne pas aimer ce que je fais comme taf...

Avec la rupture j'ai commencé à réaliser des choses, et il y a un "truc" que j'ai retenu c'est que les barrières on se les met nous même la plupart du temps, comme dans ton cas apparemment et dans le mien ^^

Bon nos histoires et les chemins sont différents mais bon... Au final j'ai décidé de quitter mon taf prochainement pour aller voir un peu ce qu'il se passe à l'autre bout du monde, 1 an pour les préparatifs et zouh ! Le délire va pas être simple à mettre en place mais ça me motive donc je suis chaud patate :D

Tout ça pour te dire qu'il faut que t'arrête de te donner des excuses la miss, tu sais ce que tu vaux mais t'as aucune volonté !

T'es sûr que tes études te plaisent ? T'as pas un blocage à te dire que tu vas devoir faire la même chose toute ta vie ? Sachant que c'est faux et que seul l'avenir te le dira ? ^^

Des fois dans la vie il faut savoir se faire violence. Tu connais le problème alors agis, les angoisses c'est bon pour te foutre au fond du seau !

« Toute angoisse est imaginaire ; le réel est son antidote. »

Bon courage !

[BLD25]

salut, je pense que les autres t'ont très bien répondu. Je te dirai simplement que moi aussi, j'ai tenu un an avec mon ex qui oscillait avec ses doutes. Tu parles à un moment donné de vider ta colère, de lui dire... tu fais ce que tu veux là-dessus et si tu en es à un autre stade aujourd'hui, alors vraiment, tant mieux. Moi, j'ai pas hésité à lui dire que que je ressentais. Ca m'a paru important, je voulais qu'il comprenne qu'on largue pas qqn ou qu'on est pas avec qqn un an sans conséquences. Je lui ai clairement dit tout ce que je pensais de lui, sans m'énerver, sans grossièreté mais calmement et fermement. Il ne m'en a jamais voulu. Encore heureux ! Les gens doivent assumer les conséquences de leurs actes et j'ai voulu lui faire assumer.

[Weeolwix]

Bonjour à tous !

Je viens donner des nouvelles, maintenant que la bataille a pris fin (ou qu'elle ne fait que commencer, en fait). Et je parle de ma propre bataille, pas d'une pseudo-reconquête.

Au final, j'ai pas arrêté de repousser le moment de me mettre à réviser : c'est logique, vu la montagne de trucs que je me devais d'apprendre, ça m'a carrément fait flipper. Angoisses sur angoisses, je suis arrivée Mercredi pour les premières épreuves sans avoir révisé. C'est pas une blague. Cinq semaines sans avoir rien foutu. Sauf une vaine tentative de réviser de la biologie cellulaire, et quelques heures de cours particuliers de biophysique, qui, au final, n'auront servi à pas grand chose. Bah oui cocotte, des cours c'est bien mignon mais il aurait fallu bosser à côté (j'en ai été incapable.. ENCORE, putain). Epreuve de biophysique que j'ai eu cet arpès-midi, et le cocktail angoisses + travail insuffisant a déconnecté mes neurones entre eux. Un peu comme pour les autres épreuves au final.

Bref, cette première partie de concours -> JOIE. Mais je ne peux m'en prendre qu'à moi-même. On verra bien les résultats, avec un peu de chance je serai pas trop mal classée et j'aurais une chance de me rattraper correctement pour le second quad (ça me fait penser à la signature de l'une des utilisatrices : ["Oublie que tu n'as aucune chance, vas y fonce, on ne sait jamais, sur un malentendu ça peut marcher" Jean Claude Duss avec un D comme Duss] ahah)

Une chose est certaine : j'avance dans ma vie personnelle, vraiment. Et je suis en passe de surmonter ces angoisses.

J'intellectualise beaucoup trop, alors qu'il me faut passer à l'action. (pour reprendre ce qu'on m'avait répondu dans le premier sujet que j'avais créé !) Pour essayer de surmonter ces angoisses liées à la peur de l'échec, et de tout ce que ça relie, je pense d'ailleurs contacter une psychiatre hypnothérapeute qui exerce à côté de chez moi histoire d'être guidée efficacement contre cette phobie/obsession à l'être d'une thérapie systémique/brève.

@Priors : Merci de ton intervention ! En effet, je vois les choses sous cet angle, surtout depuis ces derniers temps. Comme je le disais plus haut, j'avance grandement de mon côté, intimement, et ça fait un bien fou. Comme tu le dis, le fait d'apprendre (ou de ré-apprendre) à vivre pour soi et par soi, c'est quelque chose de merveilleux ! Et même si actuellement cette quête est rendue un peu compliquée par mes études, je sais que les ressources sont en moi, que j'ai la capacité de me rendre heureuse, seule, et de prendre les décisions qui me donneront accès à la sérénité et au bonheur simple de jouir de la vie, telle qu'elle est.

De nouveau, comme tu le disais, ils reviennent... [je vais en parler un peu plus loin]

@Diane99 et @Anonyme_G : Merci pour vos encouragements concernant mon gros passage à vide pré-concours, et au partage de vos expériences !

 

Tu n'as strictement rien à perdre à essayer d'avoir ton concours, et tu perdras à coup sûr si tu n'essaies même pas.

 

C'est ce que m'a dit mon frangin au téléphone l'autre jour.

 

J'étais un peu comme toi, pas de confiance, à entendre me dire "t'as des capacités mais t'en fous pas une" ...

(...) Tout ça pour te dire qu'il faut que t'arrête de te donner des excuses la miss, tu sais ce que tu vaux mais t'as aucune volonté !

(...) Des fois dans la vie il faut savoir se faire violence. Tu connais le problème alors agis, les angoisses c'est bon pour te foutre au fond du seau !

« Toute angoisse est imaginaire ; le réel est son antidote. »

 

C'est tout à fait ça. Il aura fallu du temps pour que ça fasse réellement son chemin jusqu'à mon crâne, tout ça j'en ai conscience depuis longtemps, et vos paroles, je les entends depuis longtemps aussi de la part de mes proches (la dernière en date, c'était mercredi soir, avec mon frère au téléphone).

Je dois cesser de me positionner en victime, et ENFIN prendre ma vie en main parce que moi seule la vivra.

Et ce gros gros gros ras-le-bol, je l'ai depuis peu, par contre. Avant je me complaisais dans mon malheur.

Mais j'ai envie de dire stop.

Pour répondre à tes questions, Anonyme_G, oui la voie que j'ai choisi cette année, par réorientation universitaire, me plait.

Evidemment il ne s'agissait pas de mon désir initial, mais mes angoisses m'ont fait échoué dans ma première voie. J'ai donc choisi un plan B, mais qui me convient vraiment ! Peut-être me correspondra-t-il plus encore que le plan A, au final ? Je ne le saurais jamais et peu importe ! C'est dans le présent que je dois vivre.

Mon projet professionnel me plait vraiment, j'ai envie de le réussir, d'aller au bout.

Mais comme je le disais, je me suis très longtemps complu dans ma position de pauvre petite victime déprimée, enveloppée dans le malheur qu'elle ne voulait pourtant pas laisser partir... Blablabla.

Sauf que ça change ! Et ça fait un bien fou.

[Weeolwix]

En dehors de toutes ces belles paroles réjouissantes (c'est pas ironique), il y a du nouveau dans le dossier "ex" :

- Notre dernière conversation remonte à il y a deux semaines exactement, le 2/01/15, lorsque nous nous trouvions sur Paris (séparément). Discussion normale, amicale, positive.

- Quatre jours après, le 6/01/15 j'ai décidé de le bloquer de partout, de mettre hors de ma vue tout ce qui pouvait me le rappeler.

- Mercredi dernier, le 7/01/15, je lui envoie un mail, auquel il me répond.

Donc : 14 jours de SR officieux, 9 jours de SR officiel et strict (Oui c'est peu ! Et malgré ça je fais de grands pas en avant huehuehue)

Aujourd'hui, j'avais ma dernière épreuve de concours à 14h, j'étais sur place dès 13h15 et je discutais avec mes amis.

J'ai reçu un texto de mon ex à 13h30, une demie-heure avant le début de l'épreuve : JOIE (bis).

J'avais effacé son numéro, surtout pour ne pas être tentée de lui écrire (ou de l'appeler, sous l'effet de l'alcool, on sait jamais) mais bon, j'ai reconnu qu'il s'agissait de lui, hein, pas besoin d'être le Père Fouras pour ça.

Le texto en question :

Petite pensée pour toi qui devrait, si je ne me trompe pas, avoir bientôt fini tes exams. J'espère que ça s'est bien passé et que tu as pu bien réviser. J'espérais aussi par la même occasion avoir un peu de tes nouvelles depuis que tu as coupé les ponts. Je comprends et même si j'ai de la peine, c'est mieux pour nous deux. C'est la vie et je me dis la chance que j'ai de t'avoir croisé. Pleins de pensées, mes amitiés, la réussite tu l'as mérite !

 

Outre les quelques fautes (il n'en faisait pas habituellement), j'ai particulièrement apprécié le "c'est mieux pour nous deux" et le "mes amitiés". J'étais avec mes amis, donc j'ai pu réagir à chaud auprès d'eux.

Je me souviens que j'étais un peu déçue de ne pas recevoir de texto de sa part mercredi, premier jour de mes épreuves, même si au fond ça ne m'aurait servi à rien. En recevoir un aujourd'hui a simplement satisfait mon égo quelques instants.

Je ne compte pas lui répondre parce que ça ne mènerait nulle-part, et que je ne compte pas rompre mon SR pour des broutilles comme celle-ci.

Je ressens des émotions un peu contradictoires :

- Je lui suis reconnaissante d'avoir remarqué que j'avais coupé les ponts brusquement, et d'avoir respecté ma prise de distance

- Mais j'avais aussi été un peu déçue qu'il ne cherche pas à me recontacter avant, pour une sortie éventuellement, comme les semaines précédentes

- (quelques autres petites contradictions, mais je n'arrive plus à mettre le doigt et les mots dessus)

Ce message me chamboule un peu, mais pas tant que ça. (nouvelle contradiction ?)

A chaud, j'étais énervée contre moi-même parce que je me disais "Punaise, tu te détachais peu à peu, même s'il est évident que tu as encore des sentiments pour lui, et ce simple message comprenant ces deux petites phrases (citées plus haut) te retournent la cervelle ; t'es pas si détachée que ça, c'est bien dommage, t'es pas très forte !"

Mais en fait, maintenant, je le prends avec plus de recul.

Parce qu'au fond, je prends bien conscience que notre histoire est terminée (mon post précédent, un peu plus haut dans le sujet, n'était pas du vent, non non !) et surtout, je réalise que son comportement n'était pas correct, et, au-delà de ça, il ne correspondait pas à mes attentes, mes véritables attentes, pas celles que j'essayais vainement de me créer dans l'illusion de coller aux siennes.

Je prends de la consistance, et ça fait du bien ! (Même si ça fait bizarre de dire ça alors que j'ai des troubles boulimie/anorexie, qui me donnent du fil à retordre avec la consistance matérielle ! Ahah)

De plus, dans quelques temps, j'aimerais lui écrire une lettre. Lettre dans laquelle j'aimerais mettre à plat mes ressentis, la façon dont j'ai vécu et compris les choses, retirer le masque que j'avais mis pour lui plaire, lui faire part de mon refus d'être amie/amante avec lui car des sentiments sont toujours présents et lui expliquer cette décision, ainsi que ma prise de distance brutale... Donc lui répondre serait inutile, d'autant plus que tout n'est pas encore véritablement clair et ordonné dans ma tête (clair, ça va, ordonné un peu moins) et que j'ai envie/besoin d'employer les mots adéquats.

Bref, je vous ferai part de cette démarche lorsque j'y serai ; j'aurais sûrement besoin de vous.

Dans cette démarche, je rejoins ce que tu disais, BLD25 :

Moi, j'ai pas hésité à lui dire que que je ressentais. Ca m'a paru important, je voulais qu'il comprenne qu'on largue pas qqn ou qu'on est pas avec qqn un an sans conséquences. Je lui ai clairement dit tout ce que je pensais de lui, sans m'énerver, sans grossièreté mais calmement et fermement. Il ne m'en a jamais voulu. Encore heureux ! Les gens doivent assumer les conséquences de leurs actes et j'ai voulu lui faire assumer.

Je souhaiterais, de même, mettre à plat ce que j'ai ressenti, ce que je ressens, ce que je pense ; également de là où j'en suis, de ce que je n'accepte plus... Etre au clair avec lui, en somme. Sans toutefois attendre une réponse / un retour vers moi de sa part.

Ce serait surtout une démarche qui me permettrait, à moi aussi, de mettre des mots sur tout ça, de m'y retrouver, de me mettre moi-même au clair et de lui en faire part, pour être plus sereine envers moi-même et envers l'avenir.

Mon meilleur ami a eu une réaction assez véhémente au sujet de cette prise de contact aujourd'hui :

C'est un pauvre type. Il m'énerve. Sa façon de faire m'agace. Qu'il te laisse retrouver ton équilibre Tranquillement, et réussir ton concours, tes études, ta vie. Tu fais bien de ne pas lui répondre. S'il pensait vraiment que "c'est mieux pour vous deux" il ne t'aurait pas écrit, et surtout pas tout ça. Pas maintenant, pas si tôt.

Et je ne suis pas vraiment en désaccord. (Oh la litote)

Que pensez-vous, vous, de ce message ? Et de ma future/éventuelle initiative de lettre manuscrite ?

[Diane99]

J'en pense la même chose, et puis que le pauvre petit chou est trooooop triste de ne plus avoir de tes nouvelles, ouiiinnn! J'en pense que c'est un message de merde. Qu'effectivement, t'écrire qu'il respecte ton SR n'est pas respecté ton SR. Ses mots disent le contraire de ses actes. C'est du bidon ce message, il veut se regonfler l'égo, il n'a plus sa groupie.

Donc je suis d'accord avec toi, pas la peine de répondre.

[Weeolwix]

J'ai ricané à la lecture de ton message ! :lol:

Cela me conforte dans l'idée selon laquelle je ne dois pas lui répondre. Il doit se déshabituer à m'avoir à sa botte.

Et je dois m'habituer à me respecter pour de vrai.