broken_heart Posté(e) le 23 mai 2009 Partager Posté(e) le 23 mai 2009 Effectivement, tu as bien compris les choses, on ne peut rien faire pour eux. Ils doivent se prendre en charge via une thérapie pour surmonter ce blocage, sinon ils sont condamnés à reproduire toujours le même échec dans leurs relations sentimentales. Nous ne sommes ni leur mère, ni leur thérapeute ni leur meilleure amie bien qu'ils voudraient bien qu'on prenne un ou les 3 rôles. :? Pour nous, ce sont des relations très destructrices et il est important de travailler aussi sur nous. Pourquoi s'être acharnée dans une relation insatisfaisante avec quelqu'un qui ne peut pas répondre à nos besoins ? Pour ma part, je pense être attirée par ce type d'hommes qui m'attirent énormément et pense même si j'ai du mal à me l'avouer, que c'est par peur de l'engagement. :mrgreen: Je n'ai pas encore pû passer à l'abdication et tente une dernière reconquête. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
lacydon Posté(e) le 23 mai 2009 Auteur Partager Posté(e) le 23 mai 2009 pour moi, il représentait mon double, on s'entendait parfaitement bien. Hier, des potes communs me disaient "vous aviez l'air en perpétuelle osmose tous les deux" et c'était vrai... beaucoup d'attirance physique l'un pour l'autre, mêmes études, même parcours, même famille, même caractère sauvage, solitaire et pudique. on se comprenait sur tout, partagions tous.... il n'était pas parfait, je savais sa crainte de l'engagement depuis lgtps : à 35 ans, il avait toujours vécu comme un étudiant célibataire, sans contrainte, ni engagement avec aucune femme. je suis la première avec laquelle il a accepté de vivre... je savais tout ça... et j'ai accepté car personne n'est parfait, et aux vues de tout ce qu'il représentait pour moi, aux vues de toutes les qualités qu'il avait, je pouvais fermer les yeux sur ce travers... sans me douter que c'est ce qui a fichu toute notre histoire en l'air... quel dommage, quel gâchis...je pleure encore, je n'arrive pas à arrêter mes larmes... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
broken_heart Posté(e) le 23 mai 2009 Partager Posté(e) le 23 mai 2009 Allez Lacydon il faut te reconstruire toi maintenant et reprendre des forces. Es-tu entourée ? Famille ? Amis ? Il faut penser à toi et à ses priorités (travail, famille, projets) et surtout à ton bien-être. 8-) Il y a plein d'idées dans le post de Lilia je crois, de choses à faire pour soi. ;) Courage et gros bisous Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
lacydon Posté(e) le 23 mai 2009 Auteur Partager Posté(e) le 23 mai 2009 Oui, il y a travail, famille, amis, mais je n'arrive pas à me divertir avec tout ça, à me changer les idées avec tout le reste. je n'y arrive pas. personne de mon entourage n'arrive à trouver les réponses, tout le monde est aussi sous le choc et dans l'incompréhension totale. en plus, il faisait vraiment partie de ma vie et moi de la sienne, ce qui fait que tout me le rappelle, famille, amis, hobbies, lieux, tout absolument tout... je n'y arrive pas... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
lacydon Posté(e) le 24 mai 2009 Auteur Partager Posté(e) le 24 mai 2009 ça ne va pas bien ce matin, alors je viens ici pour soulager ma peine, et chercher un peu de réconfort... n'arrivant pas à m'endormir, j'ai bu..boire pour oublier, m'endormir, perdre mes pensées au moins qq heures... cela ne m'a même pas suffi... j'ai pleuré toute la nuit, j'ai erré dans mon appartement, effrayée par le vide, par son absence... j'ai failli appeler mes parents à l'aide tant j'étais mal et je n'arrivais pas à m'arrêter de pleurer...mais il était très tard et je voulais pas les effrayer... ça ne va pas et je sais pas, je sais plus quoi faire pour m'en sortir. voir du monde, faire du sport, bouger, prendre soin de soi, j'ai fait, j'ai fait tout ça...mais en me forçant, et ça ne me fait rien, pire ça me tord le ventre de m'obliger à faire tout ça... j'en parle à mon entourage, ma famille, mes amis les plus proches....à force d'en parler, tout le monde voit à chaque fois un peu plus l'incohérence, l'absurdité de son comportement...certains l'ont vu lui, et pareil, ils sont complètements interloqués par son comportement incompréhensible, ses paroles insensées sur moi qui suis une super nana, qu'il n'y a rien de grave, etc... mais plus de news depuis maintenant 10 jours... et tout le monde me plaint car lorsqu'il y a de bonnes raisons de créer une telle rupture, suivie d'une telle souffrance, on peut comprendre, apprendre de soi et avancer...mais là, ça dépasse toute logique humaine... même à lui lorsque j'ai essayé de lui en parler pour comprendre, il se met à pleurer et me dit qu'il sait pas, qu'il peut pas...même auprès de lui je ne peux trouver les réponses qui pourront m'apaiser... alors je sais plus quoi faire pour arrêter d'être mal. je sais plus quoi faire... j'ai 32 ans, pas d'enfant. je rêvais de fonder une famille avec lui. ma vie s'arrête là...je n'ai plus le courage de rien... je vais vivoter pour ne pas blesser mes parents, je vais continuer de me noyer dans le travail car les lourdes responsabilités que j'ai obtenues ne me pardonnerai pas un relâchement... mais je suis morte en moi, il n'y a plus rien. il vient de m'arracher les tripes pour toujours. je ne suis plus qu'un zombie qui a perdu sa seule raison de vivre, son petit soleil, son frère, son meilleur ami... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
karen Posté(e) le 24 mai 2009 Partager Posté(e) le 24 mai 2009 ton message me brise le coeur. je souhaite de tout mon coeur que tu ailles mieux. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
lacydon Posté(e) le 24 mai 2009 Auteur Partager Posté(e) le 24 mai 2009 Merci karen, ton souhait me touche beaucoup. aller mieux, je ne vois comment faire... les larmes continuent de tomber sur mon t-shirt sans même que je m'en rende compte. je suis vide, y a plus rien dans mon coeur, dans ma tête, dans mon ventre... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
papillon94 Posté(e) le 24 mai 2009 Partager Posté(e) le 24 mai 2009 Coucou Lacydon, Je comprends tout à fait ce que tu vis en ce moment; Alors laisse venir la peine à toi même si c'est douloureux mais les larmes lavent les yeux et le regard au sens propre comme au sens figuré; ensuite va prendre une douche, lave ton corps, tes cheveux de toute cette peine et puis fait toi belle : coiffure, maquillage, lait sur le corps et sort; je ne sais pas où tu habites mais s'il fait beau comme ici chez moi, ce serait dommage de ne pas rendre hommage au soleil en restant enfermée chez toi; prends chaque jour les petites choses belles et positives qui se présentent à toi : ce sont autant de petites étincelles qui t'empècheront de t'éteindre. Aller ma belle, on va pas se laisser abattre, ces "phobiques" de l'engagement n'ont qu'à se soigner. nous on va s'occuper de la seule personne qui mérite vraiment toute notre attention et tout notre amour : nous même. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
lilia Posté(e) le 24 mai 2009 Partager Posté(e) le 24 mai 2009 lacydon, courage! ce n'est qu'un des moments du creux de la vague...tu remonteras...tu as des desirs (enfant, famille), ca c'est a' toi, personne ne pourra te l'enlever: vouloir te projeter. le hic est que pour l'instant tu "lies" tout cela a' lui...et il te semble que tu ne pourras pas le faire, coupee de tes desirs...NON coupes de leur realisation en ce moment avec lui...NUANCE... ce sera peut etre avec lui, plus tard...ou avec un autre!! mais ton desir ne s'evapore pas!!! bIZ Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
lacydon Posté(e) le 24 mai 2009 Auteur Partager Posté(e) le 24 mai 2009 coucou papillon, tu sais, vendredi, j'ai fait tout ça, me faire belle, sortir avec des copines à la plage, essayer de changer d'air...mais le mal me ronge, et ça finit par se voir. j'ai fini par partir précipitamment pour me réfugier dans ma caverne et pleurer seule, incapable de bouger, de manger, de rien faire... cet effort pour me changer les idées m'a tant coûté que je n'ose recommencer... et ce n'est pas la première fois. Là, je rentre tout juste de 15 jours de voyage à l'étranger, loin, très loin de tout...j'ai tout fait, si vous saviez, visite, rando, massage, natation, tout... tout... pas une seconde, je n'ai cessé de penser à lui. Quand je suis rentrée, je mordais mes lèvres pour ne pas pleurer dans l'avion devant tout le monde...Le vol a duré plusieurs dizaines d'heures que j'ai vécu comme une torture, pressée de rentrer chez moi pour pleurer. Rien ne me l'enlève de mes pensées. J'ai déjà vécu des ruptures douloureuses, qui m'ont plongées dans de profondes tristesses, mais je m'en sortais toujours avec toutes mes activités, mon sport et mon entourage. Là, je n'y arrive pas...je ne comprends pas ce qu'il m'arrive, je suis totalement impuissante devant cette douleur inhumaine.... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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