Garder les pieds sur Terre

[Weeolwix]

[EDIT] Nope, enough.

Merci à tous pour votre aide, vos réponses et vos avis !

J'ai décidé de prendre le recul nécessaire, et d'arrêter de me prendre le chou toute seule comme un navet. Et pour ne pas être tentée de replonger dans mes méandres, j'ai ressenti le besoin de "supprimer" mes posts. Je continuerai de venir de temps en temps je pense, éventuellement poster, mais là faut que je sorte de l'aspect virtuel et illusoire de tout ça et que je me reconnecte à la réalité plutôt que de vivre par procuration (au travers des autres histoires ou au travers de mes dégueulis verbaux genre mauvais roman à l'eau de rose).

Bref ! Merci à vous

KISS KISS LOVE

Modifié le 28 décembre 2014 par Weeolwix

[JRME]

Salut Weeolwix!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[Tom21]

Hello! :)

Bon d'abord je voudrais dire que j'ai pris le temps de lire ton pavé.

Je trouve que quand on veut que tout le monde comprenne, c'est parfois nécessaire de détailler autant. ;)

Je pense sincèrement que ton ex est perdu, et j'irais même plus loin en disant qu'une psychothérapie ne lui ferait pas de mal, car tu sembles aller beaucoup mieux que lui..

Que dois-tu faire à l'heure actuelle? Eh bien faire un Silence Radio, ça va de soi.

Tu te concentres sur tes études, tu te chouchoutes. Il a besoin de distance, donne-lui, c'est la seule chose à faire à l'heure actuelle.

Vous avez vécu un truc hyper fort et hyper passionné, ce n'est pas tous les jours que l'on lit des histoires comme ça sur le forum. On est pas là pour te dire s'il va revenir ou non et si oui, quand.. Par contre on est là pour se donner des conseils et se soutenir mutuellement.

Une chose: n'abandonne jamais tes rêves et accroche-toi à ton objectif. Tu SAIS que tu l'aimes, tu envisages une reconquête: ne laisse rien tomber, sois fière et digne.

Je trouve que ton comportement après la rupture est le bon et tu n'a pas commis de gros interdits. Et lui n'a pas été un salaud, il t'a respecté jusqu'au bout.

Ce n'est que mon avis (d'optimiste confirmé) mais je pense sincèrement que, concernant ton cas, rien n'est perdu.

Courage en tout cas. :)

[jojo78]

Salut,

J'ai tout lu (alors mon cookie ?!), et j'ai trouvé ton histoire très belle, intense, et surtout très bien écrite. Pas de mal de crâne :)

Tu a l'air très lucide sur ce qu'il s'est passé, en avoir tiré les bonnes leçons et c'est déjà une victoire.

Mon expérience est très limitée, je suis plus jeune, mais lorsque je lis quelque chose comme cela :

Nous avons en effet quelques démons similaires (...) A son contact, je regoûte aux plaisirs de la vie

 

Ça me fait assez penser à mon histoire, et je crois qu'une relation comme cela est impossible à maintenir.

Ce que tu lisais dans ses yeux était sincère, c'est certain, mais le fait que ça ait disparu quelques semaines après est tout aussi vrai.

Il a l'air perdu, ne se comprend pas, il ne sait pas ce qui lui arrive.

Contrairement à Tom21 je ne suis pas un optimiste :lol:

La chose raisonnable à faire, c'est probablement d'essayer de l'oublier en te disant qu'il était trop instable pour que ça marche, qu'il faut peut être en arrêter les frais maintenant en te concentrant pour toi. Tu a déjà fait beaucoup pour sauver votre relation (ça avait l'air d'être à sens unique) et à un moment il faut le faire à deux.

Je me projette peut-être trop, car c'est ce que j'ai vécu, mais les relations comme ça, entre deux personnes qui souffrent et qui cherchent à aller mieux avec l'autre (cf "A son contact, je regoûte aux plaisirs de la vie) sont aussi passionnelles et incroyables qu'elles sont fragiles. On vit une fusion incroyable, et puis un mois après l'autre ne ressent plus rien. Il ne comprend pas.

Comme dit plus haut, il faut couper contact.

Si il arrive à mettre de l'ordre dans sa tête (ce qui n'est pas certain), et qu'il t'aime encore après cela (ce qui est encore moins certain) alors il reviendra, et là vous pourrez peut être avoir une relation stable.

Mais d'ici là tu ne peux pas l'aider, continue ta psychothérapie, concentre toi sur ta vie.

Effectivement rien n'est perdu, mais attention à toi !

Donnes des nouvelles en tout cas, je suis curieux de savoir la suite de ton histoire

Courage !

[Weeolwix]

Nope, enough. Modifié le 28 décembre 2014 par Weeolwix

[Weeolwix]

Nope, enough. Modifié le 28 décembre 2014 par Weeolwix

[jojo78]

Pfou que de rebondissements ! C'est pire qu'un film de suspense ton topic :lol:

Visiblement il y a encore quelque chose de fort entre vous, tu a raison d'être optimiste ! Et tu a l'air de bien gérer le truc, de bien équilibrer ton espoir que vous reveniez ensemble / ton équilibre perso et le reste de ta vie.

Mon histoire laisse moins de place à l'espoir que la tienne :)

Version courte - ça t'évitera de lire mes pavés - comme toi dans ta première relation, j'étais complètement dépendant. On vivait un truc très intense, tout semblait parfait, et puis après 2 mois de longue distance tout s'est arrêté. Elle a sombré dans la déprime car elle s'adaptait pas à son nouveau lieu de vie, elle m'aimait plus, elle comprenait pas, elle s'était attaché à un autre (rencontré 15 jours avant, alors qu'on s'aimait depuis 2 ans :lol:).

Tu va sortir de tout ça beaucoup plus forte c'est certain, avec ou sans lui :)

[grapefruit]

Yooo

Jai tout lu aussi :P il m'a fallu un petit quart d heure mais j'étais a fond dedans avec les rebondissements et tout haha :D

C'est un peu répétitif mais je pense aussi que tu as raison d'être optimiste. Cette relation a l'air d'être faite pour marcher, les seuls petits freins ont ete ses tendances un peu instables, mais ca a l'air de s'arranger et les paroles de son collègues ont l'air d'avoir joué un pti rôle la dedans (rien n'arrive par hasard hehe).

Jai connu aussi une histoire passionnelle comme celle la, et je peux te dire que 3 ans plus tard je n'ai rencontré personne avec cette complicité absolue (les mots dits au même moments etc)... Enfin bref continues de te battre si tu ne veux pas perdre ce cadeau du ciel, parce que moi (je garde un touuut pti peu espoir) je ferais tout pour revivre ca :D

En tout cas je te souhaite juste que le dénouement de cette histoire a suspens ait le dénouement qui te rendre la plus heureuse possible :)

To be continued :D ...

[En conclusion]

Mouais... Je ne sais pas trop quoi en penser. Je ne remets pas en cause ce que vous vivez, mais... Je m'explique.

Dans le sens du titre du post, ce qui ressort continuellement c'est cette volonté de se mettre dans une "case", spécialement de sa part. Càd qu'il a l'air d'avoir une vision précise (croit-il...) de chaque type de relation (sex friend, couple, grand amour, etc). Et tu ne colles jamais à cette espèce de version idéalisée. Tu arrives chaque fois à une situation ou tu n'es pas assez ceci, pas assez cela, trop ceci, trop cela... par rapport à ce qu'il s'est imaginé. En lisant ton texte, j'ai eu l'impression qu'il aimait souvent davantage l'idée de l'amour qu'il ne t'aimait toi. En fait au delà de la question de l'engagement, il a du mal à se laisser aller et à ne pas vouloir tout contrôler je dirais (et ce côté contrôlant est surement une compensation à l'impression de ne rien gérer dans sa vie).

Bref, c'est l'insécurité continuelle. C'est peut-être pour ça qu'il a pu se lâcher un peu la dernière fois, parce que ca ne rentre dans aucune de ses cases préconstruites. Jusqu'à ce qu'il en construise et idéalise une autre, pour toi, qu'il l'intellectualise, te colle à cette situation. Et jusqu'à ce que ca devienne fade et qu'il parte à nouveau parce tu es un peu sortie de ce qu'il a préconstruit de parfait dans sa tête. Bref que ca devienne différent parce que les choses évoluent, fondamentalement, que vous pouvez avoir des coups de mous, que les sentiments peuvent évoluer. Mais que ca ne devrait pas vous empêcher de rester ensemble.

Je ne vous demande pas de vous désillusionner tous les deux, mais je trouve que vous psychologisez beaucoup trop ce que vous vivez. Essayez d'arrêter de vouloir tout expliquer, continuellement, et de vouloir coller à une vision enchanteresse d'une relation intime. Spécialement lui. Notre identité est multiple et évolue dans le temps. Apprenez à vous laisser aller. Oui, c'est un risque et oui casser ce genre de barrières protectrices rend vulnérable, ca peut même vous mettre en quelque sorte face au non-sens de l'existence.

Plus de feeling, moins d'intellect, je dirais. Laissez-vous aller.

Comme tu l'as dit il me semble, il se fout vraiment la pression tout seul.

[Kakahuet]

Ben voilà, après avoir tout lu j'en arrive exactement à la même conclusion que "en conclusion"

Peut être le roman trop....roman à mon goût ...un peu trop "trop"

l'envie de se noyer dans les détails pour ne pas apercevoir le principal peut être ?

Je ne sais pas mais ce qui en ressort n'est pas forcément la stabilité que requiert une vraie relation (mais j'espère me tromper du tout au tout)

Stop à l'analyse autodestructrice et Go Ahead avec le feeling, oui .... !

[Weeolwix]

Merci à Jojo78 et grapefruit pour vos messages optimistes. Ca fait du bien :)

Et merci pour En conclusion et Kakahuet ! C'est moins rose, mais c'est pas plus mal. Il faut aussi que je puisse voir les choses en face, cesser de me voiler la face. Malgré tout mon bon vouloir, j'ai conscience que j'ai la rêverie facile. Et même si c'est douloureux d'affronter la réalité et les aspects moins agréables de tout ça, c'est pourtant indispensable. Et vos deux messages m'ont permis de prendre conscience de quelques aspects que je n'avais pas pris la peine d'approfondir.

@En conclusion : J'avais en effet, à un moment, pensé qu'il aimait peut-être plus l'idée de l'amour que moi-même. Donc je garde de nouveau cet aspect en tête. De plus, tu soulignes à juste titre sa propension, visiblement, à créer des cases idéalisées, dans lesquelles l'identification sera toujours un échec. J'ai parfaitement conscience de l'évolution continuelle des personnes etc, d'ailleurs je ne me reconnais pas vraiment dans ce dont tu parles, je le reconnais plutôt lui (ou plutôt, certains aspects de son fonctionnement). L'idée qu'une relation à deux puisse évoluer, deux même que les deux personnes qui la constituent, les sentiments... Puissent évoluer ne me fait pas peur plus que ça. Parce que j'en ai conscience, et je sais que cela peut être surmonté lorsque les deux s'investissent (mes parents en sont un exemple). Et en effet, depuis le début et d'autant plus aujourd'hui (maintenant que je comprends mieux certains de mes fonctionnements passés etc), mon envie est de me laisser porter par l'instant plus que de chercher à tout intellectualiser (pas toujours facile) ; mais lui a plus de mal. Et je n'ai aucune portée là dessus.

@Kakahuet : J'avoue que "le roman trop roman, trop too much" paraît indigeste.. Une autre personne l'aurait écrite, j'aurais sûrement réagi pareil. Mais je n'ai pas su faire autrement. Je ne pense pas que ce soit pour éviter de voir l'essentiel (même s'il est évident que je peux passer à côté de certaines choses, d'où l'intérêt que je porte à chacune des interventions et qui m'aident à avancer). Comme tu le dis, je plonge de plus en plus dans le feeling et je mets de côté l'analyse. Cette étape c'était avant (par moments encore un peu, certes, mais rien d'exagéré).

Quoi qu'il en soit, ça me permet de ne pas me laisser avoir dans des fantasmes/illusions, donc je vous en remercie !

Aujourd'hui se pose une autre question...

Comme je le disais, je discute avec d'autres mecs sur Tinder. Principalement pour me changer les idées, ne pas penser à C. sans cesse, faire des connaissances, prendre conscience qu'il n'est pas le seul homme sur Terre, et ne pas rejetter l'éventualité d'une rencontre sympa. Malgré tout, comme j'en ai parlé dans un des posts, c'est vrai que j'aimerais avoir des aventures mais qu'en même temps, c'est surtout de C. dont j'ai envie ; et si aventure il y a, je n'en retirerai pas, je pense, une satisfaction certaine.

On m'a proposé d'aller boire un verre, on m'a également laissé sous-entendre qu'une aventure d'un soir était voulue. Le truc, c'est que ça me tente bien (séduction, plaire, expérience, rencontres...). Parce que même si mes sentiments pour C. sont forts, après tout, c'est clair qu'il est paumé/instable, et rien ne dit qu'on parviendra à construire quelque chose ensemble. Parallèlement, s'il venait à me poser la question, je serai honnête et le lui dirait si j'ai couché avec un autre ; entre autre pour qu'il ait conscience que je ne l'attends pas même s'il compte pour moi, pas pour le blesser. Seulement, j'ai peur que cela réduise à néant ce qu'on est en train de vivre (notre rapprochement, nos rencontres, notre sexualité) or je ne veux pas perdre ça. Et après tout, on est plus ensemble. Lors de notre première rupture, en février, lorsqu'on s'est remis ensemble deux jours après il m'avait dit "de toute façon même si tu avais fait quelque chose avec quelqu'un (je n'avais rien fait, lui non plus, on en avait parlé), je n'aurais pas pû te le reprocher ; j'avais rompu, je n'aurais pu m'en vouloir qu'à moi-même".

Or actuellement, on ne peut pas résister à coucher ensemble lorsqu'on se revoit donc j'ai la sensation que c'est sensiblement différent. Que si je venais à coucher avec un autre, ça changerait la donne.

Help. Je ne sais pas trop quoi faire, et j'aimerais votre avis. Qu'auriez-vous fait à ma place ? Et à sa place, lorsque vous l'auriez appris et dans notre situation, comment auriez-vous réagi ?

Merci <3

[Diane99]

Pour savoir s'il le prendrait mal, tu devrais lui demander dans quelle case tu te trouves et si ça induit l'exclusivité ou pas.

De mon point de vue, ce n'est pas une bonne idée de continuer à coucher avec son ex quand on souhaite plus que ça. Mais visiblement, tu n'as pas l'intention de prendre tes distances avec lui, au moins physiques.

[grapefruit]

Tout dépend vraiment de la relation en fait !

J'ai deux amies très proches qui se sont retrouvées dans la meme situation que toi (elles étaient amoureuses mais ne voulaient pas forcement attendre en se privant de tout).

Dans leur cas elles ont toutes les deux décidées de franchir le pas et elles ont bien eu une relation avec un autre homme.

Ma première amie, l'a dit a son ex, celui ci l'a mal pris et l'a insulté et ne voulait plus entendre parler d elle. Il lui reprochait le fait de jouer sur deux tableaux genre "je t'aime mais pas assez pour me priver de vivre"

Ma deuxième amie, elle, quand elle l'a dit a son ex... Il a ete touché et s'est rendu compte qu'il ne voulait pas la laisser aux autres et qu'il laimait vraiment. Du coup cette jalousie a permis a leur couple de se reformer. Il avait compris qu'il perdait qqch bêtement en gros.

Ce sont deux réactions opposées. Comme ton ex semble ne pas vraiment savoir ou il en est, il pourrait meme passer par les différents sentiments. D'abord t'en vouloir puis te vouloir... ou l'inverse. Puisque tu n es ni sa copine ni vraiment du passé et qu'il ne peut pas te mettre dans une catégorie distincte.

Pour moi, personnellement, tout ce qui se passe en dehors d'une relation avec moi je considères que ca peut me faire mal mais que ca ne me concerne pas et qu'il vaut mieux que ca arrive en dehors de la relation plutôt que pendant ^^'

Si je me trouvais dans ta situation, meme si je ne dis pas que c'est le meilleur choix, j'accepterais les aventures si j'en ai envie. Pour éviter de mettre ma vie entre parenthèse pour qqch de trop flou. Mais en tout cas je ne me lancerai pas dans des aventures par dépendance affective, ou par besoin d'avoir des hommes pour moi. Il vaut alors mieux se concentrer sur soi meme pour se rappeler qu'on est une personne entière avant d être la moitié de qqn d'autre :)

[lisaparla]

Vu de l'extérieur, ton homme est beaucoup trop instable et toi tu le maintiens encore plus dans cette instabilité, à force d'intellectualiser la relation, de chercher à tout expliquer, d'essayer de comprendre la psychologie ou ce qui va dans la tête de l'autre. Cela vous maintient dans un flou qui finit par devenir ingérable.

Alors il faut prendre tes distances, car comme ça vous n'arriverez à rien et vous vous usez, à moins d'aimer vivre ce type de relation.Maintenant l'option d'une autre personne, pourquoi pas mais je ne suis pas sure que cela arrangera les choses dans ta tête. A la moindre occasion, tu tomberas dans les memes travers!

[Weeolwix]

Nope, enough. Modifié le 28 décembre 2014 par Weeolwix