J'ai décidé d'avancer

[Alone360]

Wow, quel récit plein de bon sens et d'espoir. Ca me fait du bien de vous lire aussi.

[jojo78]

Merci encore pour vos messages, je suis content que mon histoire puisse aider certains d'entre vous.

Je met un peu a jour ou j'en suis

Ça va faire un mois aujourd'hui. Je croyais que le plus dur était passé, en fait non.

J'ai recommené a faire des crises d'angoisse qui m'avaient quitté depuis 2 semaines.

La souffrance est revenue de façon soudaine et intense, cette douleur dont ont à l'impression qu'elle va broyer l'esprit, qui ôte toute joie de vivre pendant des jours, et qui devient presque physique par moment. Et on donnerait tout pour qu'elle s'arrête, il suffirait de quelques lignes de l'autre, un espoir.

Si vous lisez mes lignes vous la connaissez probablement cette douleur :)

J'ai failli briser le SR dans ces moments la, la contacter en espèrant que peut être elle regrette et qu'elle n'ose pas revenir vers mois, et qu'on puisse tout réparer, que ma douleur s'arrête enfin.

Mais je suis content de ne pas avoir craqué, car si j'ai bien compris quelque chose de tout ça c'est qu'il je faut pas chercher à aller mieux dans une relation.

Et puis parfois la douleur et l'angoisse s'en vont, et la je me sens moi même, lucide, je me sens plus fort et prêt à vivre tout seul.

Même si ces moments sont souvents courts ils me donnent le courage de continuer.

Courage a tous !

[Timothy]

Je n'qi qu'un seul mot: Chapeau.

Tu es plein de leçons pour tout le monde.

[Alone360]

Merci pour tes nouvelles et bravo d'avoir tenu le coup!

Oh oui, les hauts et les bas, je ne connais que ça. Mais avec le temps, je sens quand même que ça se tasse un peu.

[Taz20]

Tu auras appris une chose : plus jamais tu ne seras dépendant d'une fille ! Et crois moi c'est déjà un bon point. Je lutte depuis 4 mois de rupture mais j'y ai appris tellement de choses. Nul ne peut espérer trouver un jour une relation parfaitement saine sans dépendance, sans s'être auparavant trompé.

Vois ça comme un électrochoc et part en quête de ton indépendance totale !

[lenalou]

bonsoir, tu analyses trés bien ta situation je trouve et tu ne peux qu' etre que sur le bon chemin je pense.. J'essaie de faire pareil que toi mais je garde toujours l'espoir que mon ex revienne et que l'on arrive à se comprendre enfin! Car d'un coté je suis bien , je pense que je deviens de plus en plus indépendante , c ce qu'il voulait d'ailleurs ^^ et j'en viens justement à me dire que je n'ai pas besoin de lui.. Mais le problème c que je l'aime quand meme encore..

[jojo78]

Tu auras appris une chose : plus jamais tu ne seras dépendant d'une fille ! Et crois moi c'est déjà un bon point.

[..]

Vois ça comme un électrochoc et part en quête de ton indépendance totale !

 

Ça pour un électrochoc, ça en a été un !

Plus jamais dépendant je ne sais pas, je n'arrive pas à imaginer l'indépendance totale dans un couple, est-ce qu'une relation vaut vraiment la peine d'être vécue si on n’abandonne pas une partie de soi à l'autre ? Si on ne repose pas une partie de son bonheur sur lui/elle ?

Alors être complètement dépendant comme je l'ai été plus jamais, mais je crois qu'une part de dépendance, avec le risque que ça comporte, c'est ce qui fait toute la beauté d''une relation, c'est plus qu'une association entre deux partenaires. La part de "fusion" dans le couple elle est grisante, même si dangereuse, et j'espère la retrouver plus tard.

 

J'essaie de faire pareil que toi mais je garde toujours l'espoir que mon ex revienne et que l'on arrive à se comprendre enfin!

 

A ce niveau là on est tous pareils malheureusement

Mais la souffrance, la solitude c'est la notre, et il ne faut pas essayer de se la cacher en se disant "il reviendra peut-être, et tout ira mieux".

Je suis le premier à le faire dans les mauvais moments, et c'est ce que nous faisons tous, c'est humain mais ce n'est pas la bonne façon d'avancer.

La douleur elle est bien là, mais c'est à nous de vivre avec, sans l'ignorer ni la laisser dicter nos actions - comme briser le SR. Il faut avancer uniquement pour nous, sans chercher à prouver quoi que ce soit à l'ex.

Et si il ou elle revient, c'est là qu'est le piège : est-ce qu'on veux vraiment être avec lui parce qu'on l'aime après ce qu'il a fait, où est-ce qu'on veut simplement que la blessure se referme ?

Mon cas est un peu particulier, je ne sais pas ou commençait l'amour et où s’arrêtait la dépendance, et c'est pourquoi j'espère qu'elle ne reviendra pas, car j'ai peur de ne pas avoir la force de lui dire non, et de simplement choisir que la douleur s'arrête.

[Taz20]

Je parlais de dépendance dans le sens fusion. En effet tu abandonnes toujours une part dans la relation sinon ce n'est pas vraiment une relation. Maintenant la barrière entre une relation saine avec de l'indépendance et de la confiance des deux côtés et une relation fusionnelle ou chacun se nourrit beaucoup trop de l'autre est ténue...

Pas facile surtout quand c'est la première fois que ça t'arrive. Et ces schémas là sont faciles à reproduire pour les gens qui ont une faible estime d'eux et un manque de confiance, plus une demande constante d'attention. C'était mon cas on est beaucoup comme ça j'ai l'impression alors apprenons et avançons. ;)

[lenalou]

oui tu as raison je n'arrete pas de me poser cette question en ce moment( est ce qu'on veut vraiment etre avec lui parcequ'on l'aime aprés ce qu'il a fait, ou est ce qu'on veut simplement que la blessure se referme?) et bien je l'aime c sur mais je me rend compte qu'il me fais encore du mal meme si j'avance dans le positif.. Alors je finis par m'emporter et c déjà ce qu'il me reprochais avant.. j'avoue que je suis perdu en ce moment car il ne voit pas tout ce que g changé déjà .. Ce qui est dur c que l'on a des enfants ensemble et qu'il est parti sans meme en avoir discuter avec moi enfin si mais je n'avais plus vraiment la parole puisqu'il s'était déjà décidé dans son coin depuis un moment alors que moi je lui disais ce qui n'allait pas et que j'essayais de trouver des solutions.. c comme si il me mettait la tete sous l'eau et que je ne pouvais rien faire.. et ça je n'arrive pas à lui faire comprendre.. c dur et je lui en veux oui, mais quand je vois mon fils et ma fille et leur ressemblance avec lui et tout l'amour que j'ai pour eux, je ne vois pas comment je ne pourrai plus l'aimer

[lenalou]

sinon je suis d'accord avec ce que tu dis sur la part de dépendance qui fait un couple, c d'ailleurs ce que je reprochais parfois à mon ex.. d'etre trop indépendant et de ne pas lacher prise et s'abandonner un peu dans notre couple car comme tu dis c ce qui fais la beauté d'un couple sinon à quoi bon, autant faire de la colocation lol

[jojo78]

Merci pour ton message lenalou.

Parfois je pense à ma situation, deux ans "seulement", pas d'appart, d'enfants, de mariage, une séparation qui s'est "bien passée", et malgré tout ça je viens me plaindre ici... Courage !

Bref, petite mise à jour hebdomadaire, ça fait maintenant un mois et une semaine. Je rame.

J'ai essayé de me bouger le cul pendant cette semaine, j'ai fait des voyages, vu des choses nouvelles, rencontré des gens et pourtant j'ai pas l'impression d'en être bien plus loin qu'au début.

J'ai beau avoir la certitude, comme je l'ai écrit ici, que cherchais les mauvaises choses dans cette relation, que je me sentais de plus en plus mal tout seul à mesure que je m’attachais, que notre histoire allait forcément casser à cause de cela (de son côté comme du mien) je reste attaché à elle. Beaucoup.

Je ne suis pas (plus) en colère. C'est une fille bien, elle était juste instable, avec un énorme manque d'estime d'elle même. Je l'ai vue jour après jour s'enfoncer dans la déprime et l'auto-destruction quand on est partis étudier à l'étranger, et elle est tombée amoureuse du premier mec qui passait, et qui lui donnait de l'attention alors qu'elle était au plus mal. Elle a pas eu l'envie ni la force de résister, je crois pas pouvoir lui en vouloir pour ça même si putain ça fait souffrir.

Si quelqu'un me parlait d'une situation comme la mienne je lui dirais sûrement : c'est bien que ce soit arrivé maintenant, tu retrouvera une fille plus stable, ça n'aurait jamais marché, toi tu a été correct jusqu'au bout. Maintenant vie ta vie et oublie là tu peux plus rien faire

Mais je suis incapable d'appliquer ça à moi.

J'ai beau essayer de me le cacher, au fond de moi j'espère qu'elle regrette, qu'elle est en train de se prendre en main et qu'elle va revenir vers moi en s'excusant.

Et c'est vraiment terrible, parce que je ne devrais pas m'en soucier, je devrais vivre ma vie.

Elle est peut-être en couple avec le mec pour qui elle m'a dit avoir des sentiments, peut-être qu'elle a déjà fait son deuil alors que moi je rame.

Alors il suffit d'un rien, je vois qu'elle change sa photo de profil, qu'elle met une photo d'elle que j'ai prise lorsqu'on était ensemble et je me dis : c'est un signe, elle regrette, elle n'a pas tourné la page! Tu devrais la contacter pour être sûr! Elle culpabilise sûrement de ce qu'elle a fait (parce que c'est une fille bien) et n'ose pas revenir.

Et ça m'énerve de ressentir ça. J'aimerais juste en avoir rien à foutre. Absolument tout m'y pousse : ma raison, mes amis, vos conseils sur ce forum.

Alors je continue le SR, peut-être qu'un jour j'arriverai à mettre tout ça derrière, arrêter d'espérer qu'elle revienne.

J'essaye d'aller bien sans compter sur elle, mais dès que je vais mal mon esprit se rattache à elle, imagine des scénarios dans lesquels elle me recontacterait.

Voilà où j'en suis, combat contre moi même pour arrêter de compter sur son hypothétique retour pour aller bien. Je voyage, je me remet à apprendre d'un instrument, j'essaye d'avoir de bonnes notes à mes examens.

[lenalou]

courage également.. Chaque rupture est difficile pour celui qui l'a vie avec les espoirs qu'il a mis dans la relation. On doit faire le deuil de tout ça.. Moi il me décoit bcp car il savait l'importance de la famille pour moi . Rescemment il m'a dit que notre relation ne lui convenait pas et il m'a meme dit peu de temps aprés la rupture qu'il se demandait s'il était fait pour la vie de famille !

mais je n'ai pas envie d'acceuillir cette déception car je veux encore l'aimer.. Mais à quel prix encore..

[Weeolwix]

Salut salut !

A mon tour de venir lire ton long message ! Et il s'est lu facilement.

Et je trouve que ta prise de conscience est vraiment remarquable. La façon dont tu es parvenu à prendre du recul, à remettre en question très rapidement (deux semaines, c'est peu !) la relation que vous aviez eu, les raisons qui ont fait que vous en soyez là, les raisons qui ont fait que tu l'as choisi elle et que tu aies continué... Ton analyse me paraît très fine ! Et je trouve que c'est merveilleux, que tu aies pu te rendre compte de tout ça plutôt vite et, comme tu le dis, avant de faire des choses que tu aurais vraiment regretté.

Je comprends certaines choses que tu racontes. Avec mon premier amour, nous sommes sortis ensemble de 2008 à 2012 (j'ai aujourd'hui 21ans ; c'est quasiment ton âge, toi qui disait être être jeune ; oui, bon, on l'est hein, c'est sûr) et je me suis laissée annihiler dans cette relation. Relation qui était déséquilibrée, et pour laquelle j'étais prête à TOUT, pour laquelle je sacrifiais beaucoup. J'étais super jeune, donc ce n'est pas surprenant de m'être laissée embarquée dans un truc comme ça. Avec ma mâturité actuelle cela n'arriverait pas. Aujourd'hui, je suis contente que mes parents aient refusé que je m'installe avec lui de suite après mon bac (ça aurait été pire que tout, côté dépendance affective et main mise de lui sur moi), je suis contente de ne pas avoir abandonné mon projet professionnel initial même si ça signifiait m'éloigner de lui (au final ça m'a sauvé), contente d'avoir gardé un minimum de lucidité qui m'aura permi d'être là où j'en suis aujourd'hui, une fois que cette lueur a fait son chemin. Je suis convaincue que cette période de ma vie est arrivée pour une raison (çadevait me convenir sur le moment, ça devait me rassurer, quelque part, dans un schéma déformé de moi-même) donc je ne la regrette pas ; au contraire, ça donne des leçons, et grâce à elle j'en suis là où je suis actuellement. Et parfois on a besoin de se casser la gueule tout seul, comme un grand, pour vraiment avancer (mon entourage, dès le début, n'aimait pas cette relation mais je ne voulais rien entendre) J'avais rompu (il m'a fallu 3 ruptures pour en venir à bout définitivement) parce que, clairement, je n'en pouvais plus et quelque chose clochait ; ce n'était pas saint. Je commençais mes études ailleurs, me suis fait des amis (moi qui n'en avait aucun pendant longtemps).. Il ne supportait pas que je change, que j'aille mieux tout simplement. En vivant à travers lui, je le faisais vivre, quelque part. Mais c'était faux. Et je me suis dis que je devais, enfin, aspirer à quelque chose de plus équilibré, de plus épanouissant... BREF.

Tout ça pour dire que ton cheminement est 'exemplaire' si je puis me permettre. Il reflète ta sagesse, et tes sursauts de vie/survie, que tu parviens aujourd'hui à écouter. C'est pas grave si tu n'as pas su les reconnaitre avant. C'est sûr que t'en as bavé, que t'as eu (et tu as) un mal de chien. Ca fait mal. Mais ça fait avancer. Et pour ça, c'est positif.

Quelque part, tu peux remercier cette relation parce qu'elle a révéler quelque chose en toi qui te permettra d'aller plus loin, de te surpasser, d'être toi, en mieux, au jour le jour.

Je me doute bien que c'est pas facile aujourd'hui, mais au bout de deux semaines tu as fait un sacré pas en avant, et ça ne va que continuer ! Le meilleur reste à venir !

C'est sûr, c'est dommage, elle elle semble encore patauger. Vous n'en êtes pas au même stade de développement personnel. Ca arrive, c'est comme ça. Et j'espère pour toi qu'elle ne reviendra pas, et que si elle le fait tu resteras fort, tu garderas en tête toute cette analyse que tu en as tiré (on peut facilement retomber dans ses travers lorsqu'on est vulnérable) parce que ça te permettra de te tirer vers le haut, chaque jour un peu plus. Et après chaque difficulté.

Tu auras peut-être d'autres relations un peu difficiles, peut-être d'autres relations où tu ne seras pas encore "entièrement guéri" de ces travers ("merde, je suis retombé dans ce schéma, je l'ai pas vu venir, fait chier"), mais chacune t'apportera un peu plus de matière pour alimenter/consolider/établir une connaissance de toi qui est vraiment précieuse, surtout si tu gardes ton esprit ouvert de cette façon.

Et aussi si, comme tu le dis, peu à peu tu avances un peu plus dans l'amour de toi-même, pour toi-même. Je m'améliore moi aussi, de mon côté, sur cet aspect. Et ça fait un bien fou ! Parce que les ressources, on les a en soi. Il faut les découvrir, y croire surtout, les exploiter. Nous sommes chacun notre meilleur ami et notre pire ennemi, à nous de favoriser petit à petit l'un de ces deux aspects (tu l'auras compris, le bon, le positif !) pour qu'il prenne plus d'ampleur, puisse nous supporter de plus en plus efficacement, avec de plus en plus de force.

Tes mots ont vraiment eu de l'écho dans mon esprit, et je ne peux que te souhaiter de tirer le meilleur de cette situation même si elle est douloureuse aujourd'hui ! Tu as tous les droits de te faire passer en premier, surtout à l'aube de ta vie (on est jeune, et on a la chance de se rendre compte de ce genre de choses) afin de t'assurer un avenir plus serein/solide/positif. Donc oui, ton analyse est juste, oui, prends du temps pour toi et aime toi !

[Weeolwix]

Je viens aussi de lire tes derniers posts, et je tenais à te rassurer : c'est absolument normal d'avoir encore du mal à passer à autre chose au bout d'un mois !

Deux mois près la relation néfaste dont je parlais plus haut, j'ai commencé à avoir un plan fesse etc Mais ce n'est pas pour autant que je l'avais oublié. Il m'a fallu plus de temps. Il y a des moments où tes es beaucoup plus vulnérable aux différents souvenirs, où cette séparation te fait vraiment mal, plus que de raison, où tu souhaiterais simplement retourner te blottir dans les bras de l'autre et tout oublier. C'est dur. Mais ça passe, vraiment.

Ne baisse pas les bras. Je me doute (?) que tes sentiments sont encore là et c'est normal. C'est donc d'autant plus dur de voir son (ancien)partenaire s'attacher une ancre à la cheville et se laisser couler ; avec mon premier ex, j'ai dû essuyer des 'menaces' de suicide, j'ai d'ailleurs dû appeler le SAMU une fois et il s'est retrouvé à l'hopital ; j'ai vu qu'il sombrait, se faisait du mal.. mais je me suis préservée, malheureusement pour lui, cette fois-ci je passais avant et revenir vers lui n'arrangerait rien, pour l'un comme pour l'autre ; il faut aussi avoir conscience de ça : le partenaire ne s'en rend peut-être pas compte, mais cette relation ne lui faisait pas du bien non plus, fondamentalement. Et nous ne devons pas culpabiliser si nous parvenons à avancer et que l'autre non ; ce chemin, personne ne peut le faire à sa place ou à notre place.

Les mots d'ordre : se préserver, avant tout chose (la seule certitude que tu as, c'est que c'est avec toi-même que tu vas finir tes jours, il est indispensable de préserver ce compagnon de vie), accepter que les choses prennent du temps (compter sur ses proches dans les moments où c'est plus dur, ne pas rester seul), y aller petit à petit pour regoûter aux choses simples de la vie...

TU VAS Y ARRIVER ! Il faut s'en convaincre, et ce n'est pas une certitude creuse, c'est un fait. Tu as fait la part la plus dure je trouve : reconnaître. Chaque chose en son temps.

Quand tu iras mieux, petit à petit, puis mieux, vraiment, tu repenseras à ces moments et tu te diras "waouh, je suis tellement fièr de moi, du parcours que j'ai eu ; j'en ai chié, mais j'ai pas baissé les bras, et aujourd'hui, je prends plaisir à vivre, me découvrir, faire des erreurs aussi, parfois... Vivre c'est prendre des risques, c'est souffrir par moments, d'accord ; mais je me preserve, c'est fait du bien. je suis peu à peu en paix avec moi-même"

Ca n'a pas de prix.

Je suis convaincue que tu t'en sortiras, sois indulgent avec toi même, et ouvre toi au champ des possibles !

[Alone360]

sinon je suis d'accord avec ce que tu dis sur la part de dépendance qui fait un couple, c d'ailleurs ce que je reprochais parfois à mon ex.. d'etre trop indépendant et de ne pas lacher prise et s'abandonner un peu dans notre couple car comme tu dis c ce qui fais la beauté d'un couple sinon à quoi bon, autant faire de la colocation lol

 

Mon ex avait aussi peur de devenir dépendant de moi. Mais je pense sincèrement que pour être en couple, il faut savoir lâcher prise, cesser de toujours être dans le contrôle. De plus, se confier à l'autre est une grande preuve de confiance.