Mon histoire.. Ma vie ^^

[Ace95]

Voilà, après m'être présenté dans la bonne section je vais ici vous raconter mon histoire dans tous ces détails en espérant avoir des conseils de personnes ayant vécu la même chose que moi.

J'ai 35ans, je suis en couple avec ma femme (que l'on appellera Isabelle^^) depuis 10ans, marié depuis 4 et 2 enfant (22mois et 5mois)

Tout commence en Octobre 2001. J'avais alors 22 ans, lorsque je rencontre Océane, 20ans, lors d'un petit boulot dans un toy's r us. je suis tombé sous le charme de suite. Un véritable coup foudre (le seul de ma vie pour être honnête). On a sympathisé et de fil en aiguille début janvier 2002 nous voilà ensemble.

J'étais sur un petit nuage. jamais je n'avais ressenti cela pour quelqu'un. Elle vivait chez sa mère et moi dans un foyer de jeune travailleur, en pleine 1ère année en école d'ingé...

Tout ce passe bien durant 1 an et 4 mois pour être exacte, mais (ben oui il y un mais....) après j'ai senti que quelque chose n'allait pas.

Il faut savoir qu'elle manquait cruellement de confiance en soit. Elle avait beau être magnifique (un visage d'ange, 1m68 pour moins de 58kg !) elle avait de gros souci sur son image et sur la relation avec la nourriture (ça je ne l'ai compris qu'après).

J'avais beau la rassurer, lui répéter que je l'aimais plus que tout qu'elle était magnifique, rien n'y faisait.

Elle venait de subir une opération pour une réduction mammaire ne supportant plus son bonnet D (elle est passé en bonnet C) et a mis plusieurs jours avant de m'en parler... Je vous raconte pas mon stress durant cette période m'imaginant tout et n'importe quoi !

On a mis plus de 8 mois avant de coucher ensemble. C'était sa première fois donc c'est compréhensible, mais je pense que son problème de son image ainsi que l'histoire de de son opération (elle avait horreur de ses toutes petites cicatrices) a forcément pas mal bloqué la chose !

Mais tout cela ne nous a pas empêché de nous voir tous les jours le plus longtemps possible !

Le premier accro à lieu à un moment qui reste flou pour moi. Cela faisait sans doute plus d'1 ans (il me semble) que nous étions ensemble et elle me parle de fiançailles !

Il faut savoir qu'avec mon ex de l'époque avec qui j'avais été plus de 3ans on s'était fiancé en grande pompe devant toute la famille le 1er janvier 2000 ! Pour se séparer 4 mois plus tard ! Je savais que notre couple battais de l'aile, ce fut dur a accepter mais après 2 longues explications ce fût d'un commun accord que l'on s'est séparé...

De plus Océane a toujours eut une image négative du mariage (fille de divorcé).

Mais voilà cette demande (au coin d'une table dans une cuisine) m'a complètement déstabilisée. Non pas que j'hésitais vis à vis d'elle, mais qu'à peine 3 ans avec mon fiasco face à ma famille (avec entre autres des chèques !) je ne savais pas ce que penserais ma famille.

Je n'ai en aucun cas refusé (je n'ai ni accepté !), mais j'ai alors abordé le fait que j'avais déjà été fiancé et lui ai raconté l'histoire. On a pu lire une certaine déception à ce moment, et un rapide revirement en disant non ce n’est pas grave on verra plus tard. Genre elle a fait bcp d'effort pour m'en parler et à ensuite tout refoulé suite à mon histoire...

Il faut savoir que rien n'a changé entre nous suite à cette histoire. On était toujours autant complice et on se voyait (appelait) toujours autant. Mais je pense que ce chapitre a laissé des traces...

En avril on place une opération qu'elle doit subir en juillet. Rien de méchant (sur les dents) mais me demande de l'épauler, d'être présent ! Bref je sens bien qu'elle a besoin de moi ! C'est arrivé 1 mois avant notre rupture !

Le second accro est arrivé quelques mois après le coup de la demande de fiançailles. Je ne sais pas ce qui s'est passé, mais pendant toute une journée, elle n'arrêtait pas de me demander si elle n'avait pas quelques kilos en trop. Après des heures et des heures je lui ai dit le soir en pensant avoir la paix que oui elle avait sans doute 1 ou 2 kilo en trop. Hélas avec du recul je crois que c'est ce qui a été fatale à notre couple...

Lors d'un tournoi de foot où je me suis déplacé durant 4 jours j'ai réellement senti le problème au téléphone, mais elle n'a rien voulu me dire. De mémoire on était au mois de mai 2003.

Une fois rentré il y a eu un peu de flou entre nous. On se voyait. Un mercredi je l'embrasse avant de partir chez moi puis le lendemain avant de venir la voir on échange quelques SMS... Je ne sais plus comment c'est arrivé mais au bout d'un moment n'ayant aucune explication sur son comportement je lui écrit : Et bien on a qu'à arrêter là ! Sitôt elle me répond OUI c'est fini !

Là je tombe des nus. Je l'appelle dans la foulé mais elle ne veut rien entendre. Je lui dis que je l'aime que ce n'est pas possible. Je ne comprends pas ce qui a pu se passer sur le moment. 2 mois avant tout ce passait parfaitement. Elle n'a jamais voulu s'expliquer. Elle me dit qu'elle est chez sa copine à côté de chez moi et ne veut pas me voir.

Je suis dans une détresse totale ! M'entendant bien avec sa mère je l'appelle (Océane ne répondant plus). Cette appel de plus de 3h me fait du bien. Elle me confirme sans doute que l'histoire du poids a posé problème, mais que c'est sans doute qu'un break, une pause et qu'il faut lui laisser du temps.

C'est durant cette conversation que je me rends compte à quel point elle avait un souci avec la nourriture (se cachant dans sa chambre pour manger !)

Bref je suis les conseils de sa mère et avec ses informations (chambre, jour et lieu) me rend 1 mois plus tard en Juillet à l'hôpital (ayant promis d'être là).

Hélas ce fut pire. Je fus face à une personne froide et fermée ne voulant pas me voir ! Je suis resté un peu mais encore une fois aucune explication ! C'est la dernière fois que je l'ai vu ce jour de Juillet 2003 !

J'étais dévasté. Elle était tout pour moi, l'amour de ma vie ! Je n'avais jamais ressenti quelque chose de si fort pour quelqu'un ! Mais le plus dur pour moi dans tout ça c'est de n'avoir jamais eu de mot sur cette rupture !

J'ai commencé doucement à m'effondrer. Je n'ai plus donné signe de vie à mon entreprise avec qui je faisais mon école d'ingé et en septembre j'ai quitté et arrêté mes études (en début de dernière année) ne me sentant pus du tout motivé !

Mes parents on sentit que quelque chose n'allait pas ! Heureusement ! Ils m’ont dit de revenir à la maison le temps que ça se tasse. J'ai consulté avec eux et j'ai suivi un traitement (durant presque 1 ans) pour dépressions.

Je suis retourné au foyer vers la fin de l'année 2003. Puis doucement j'ai appris à vivre sans elle. Ce fut dur et long ! Des semaines à rêver d'elle continuellement, des mois à penser à elle au moins 1 fois par jour... Puis le temps fait son œuvre et estompe doucement cette douleur que je croyais insurmontable !

Je me remets au boulot au mois de Juin 2004 dans un Auchan. En parallèle je fais le concours d'admission à la RATP pour passer maîtrise.

C'est à Auchan que je fais la connaissance d'Isabelle. Une collègue de boulot rien de plus au début pour moi. Océane est toujours trop présente. Je commence à lui parler lors de nos pause déjeuner et on se découvre plein de points communs (anniversaire identique à 2 jours près, passion du volley et cinéma)... Elle a alors 20ans et moi 25.

Je lui propose une première sortie au cinéma et accepte. Pour moi il est juste question de partager un bon moment. Je 'ai rien tenté et elle m'avouera que c'est justement le fait que je ne tente rien ce jour-là qui l'a intrigué et a commencé réellement à s'intéresser à moi !

Au mois d’Août 2004 je reçois la confirmation que j'ai réussie les concours à la RATP (1 écrits + 2 oraux) et me prépare à quitter Auchan à la fin du mois. C'est ici que tout s'accélère et qu'Isabelle fit le premier pas vers moi !

Il faut avouer que ce n'était rien vis à vis d'Océane, sans doute la douleur de la rupture encore présente biaisait forcément mes sentiments à ce moment.

Elle était dingue de moi, je le sentais vraiment. On a passé bcp de moments ensemble et il faut dire que c'est le véritable début de ma guérison ! On a assez vite abordé le sujet de mes ex.. Et donc d'Océane. Elle a assez bien pris la chose et a compris la place et l'importance qu'elle a eu/a dans ma vie...

Assez vite elle a voulu s'installer avec moi. On a alors trouvé un petit studio au début de l'année 2005. Tout allait dans le meilleur des mondes possible, mais il m'était impossible d'oublier Océane...

Et puis premier évènement qui m'a chamboulé depuis ma rupture avec Océane, un soir au mois de Février 2005 je reçois un SmS d'Océane. Simple, basique il est juste question de me souhaiter ma fête !

Quel choc ce ne fût pour moi ! On commence à échanger quelques messages (2 ou 3 il était tard). Elle finit son école de Cinéma (qu'elle avait commencé alors que nous étions ensemble) elle est en couple avec un homme divorcé (Malgré son image négative du mariage/divorce). Je lui dit que je suis aussi en couple ave une jeune Vietnamienne.

On échange encore 1 ou 2 autre message sur son école de Cinéma le lendemain. Je revois un peu d'espoir : quitte à ne plus être avec elle au moins avoir des explications. Ce qui me permettrait de fermer cette page de mon histoire, si belle mais si douloureuse à la fois.

Hélas encore un coup du sort ! Je perds dans la foulée mon portable dans le RER ! 1 mois après nouveau portable, nouveau numéro et plus aucun contact ! Je perds alors tout espoir de la revoir/reconquérir.

Je vis avec, ce fut dur par moment mais Isabelle a toujours été là pour moi. Patiente, compréhensive, aimante. Elle m'a fait un bien fou !

J'ai alors véritablement commencé ma vie sans Océane.

En 2009 je me crée un profil FB.. Je regarde évidemment si elle a un profil, mais ne trouve que l'un de ses frères et sa mère. En fouillant un peu je découvre sur le profil de sa mère que le nom de sa seule fille a changé de nom de famille ! C'est très dur sur le moment, mais je me dis alors qu'elle a refait sa vie, qu'elle s'est marié malgré sa vision du mariage et que si je n'avais pas été aussi faible ce soir-là dans cette cuisine sans doute que je serais toujours auprès d’elle !

Ça m’a permis tourner la page sur le moment et de vivre pleinement ma relation de couple avec Isabelle.

Quelques mois plus tard je lui demandais sa main et en Juin 2010 nous nous épousâmes. Dans la foulé nous avons acheté un appt et pour boucler la boucle, en 2012 est arrivé un premier bout de chou puis un second en 2014...

Tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes possibles comme on dit ^^. Océane était évidemment toujours présent mais restait un doux souvenir et je me sentais bien moins affecté par cette séparation 12 ans plus tôt.

Etant un petit utilisateur de FB je ne vais que rarement dessus... Mais voilà, au début du mois j'ai recherché de nouveau son profil... Que je n'ai évidemment pas trouvé.. Dans un premier temps car il y avait toujours celui de sa mère et de ses frères. J'ai remarqué un ami commun mais pas de nom, un pseudo... Sur son profil de nombreuses photos de dispo (ouvert à tous !) Dès les premiers clichés j'y ai reconnu ses enfants ! Et pour confirmer le tout sur l'une d'elle elle apparaissait !

J'hésite dans un premier temps mais fini par lui faire une demande d'ami. 2 jours plus tard elle l'accepte. Dans la foulé je lui envoie un message simple du genre : comment ça va depuis tout ce temps. Le soir même elle me répond et nous échangeons 1 ou 2 message.

Elle est marié maintenant depuis 7 ans, a 2 enfants et a abandonné le cinéma pour se reconvertir dans la puériculture...

J'ai une envie folle de la revoir ! Non pas pour tenter quoique ce soit (bien que mon plus grand désir est d'être auprès d'elle), mais juste la revoir, lui parler enfin et repasser en revu ces 12 dernières années.

Je sais que je l'aime toujours. Plus que tout il est vrai, elle a été, elle est et elle restera l'amour de ma vie ! Ces derniers jours ont été très dur, mais ses quelques échanges ont déjà un peu apaisé le tout. Et il est hors de question que je détruise 2 couples et encore moins 2 personnes qui n'y sont pour rien dans cette histoire !

Cependant je sais que j'ai besoin d'avoir enfin des mots sur notre rupture. A défaut de ne jamais pouvoir faire ma vie avec elle je souhaite au moins pourvoir réellement tourner cette page de mon histoire et seule une rencontre face à face pourra enfin me donner ce que je recherche depuis longtemps !

Mauvais timing ou pas, un peu plus de 2 semaine après les premiers messages, je n'ai pu résister plus longtemps. Je lui ai raconté mon histoire de 2005 avec le portable perdu. Que je souhaitais garder contact avec elle et je lui ai laissé mon nouveau numéro de téléphone.

Je ne lui ai pas dit que je souhaitais la voir, je préfère y aller doucement et espère pouvoir avoir un jour un rdv autour d'un verre pour pouvoir enfin aborder le sujet... Comment je ne le sais pas encore, mais je ne sais pas si je vais trop vite avec elle...

Voilà vous savez à peu près tout sur mon histoire de coeur...

Tout conseil sera le bienvenu...

Modifié le 24 octobre 2014 par Ace95

[JRME]

Salut Ace95!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[feline13]

Bonjour Ace95.

Tu veux la recontacter au juste pour quelles raisons ? Parce que je n'en vois pas la nécessité.

Quel est le but réel de cette démarche pas si anodine ? La reconquérir ? Tu dis que non mais nous dit en parallèle que tu l'aimes car le seul vrai amour de ta vie.

Pourquoi aller te chercher les pb ou il n'y en a pas ? C'est de l'histoire ancienne et le chapitre est clos. Aller réveiller des fantômes ou sortir des cadavres desséchés, est-ce bien ce dont tu as besoin ?

Modifié le 24 octobre 2014 par feline13

[Ace95]

J'ai extrêment souffert de cette rupture.

D'un côté de part les sentiments que j'éprouvais pour elle, d'autre part par le côté soudain et sans explication.

La blessure est encore profonde je le sais (ou tout du moins je viens de m'en rendre compte) mais je suis persuadé que d'avoir de mots sur cette rupture m'aidera à avancer. C'est de ça dont j'ai le plus besoin.

[feline13]

Je ne pense pas que cela soit judicieux d'aller retourner le couteau dans la plaie. Les choses se son déroulées ainsi et parfois, il faut apprendre à lâcher prise et accepter que l'autre à eu des réactions inexplicables.

Cette blessure dont tu parles, c'est peut être autre chose.

[Ace95]

Le souci c'est que sans réponse, les questions, les regrets, les remords tournent en boucle !

Il est déjà très difficile d'accepter que l'être que l'on aime ne veut plus de nous, mais quand en face il y a un vide, un silence et que tout reste en suspend il est impossible de passer concrètement à autre chose...

De plus il y a le contact en 2005, de sa part, à peine 1 an après la rupture avec en plus cette perte de portable dans la foulée.

Que me voulait elle réellement ? Etait il possible de la reconquérir ? Voulait elle jute prendre de mes nouvelles ? Aurais je pu avoir enfin des explications sur notre rupture ? Même ça je n'ai pas de réponse !

Je vis continuellement dans l'inconnu, me posant des tas de questions sans jamais la moindre réponse concrète.

Si au bout de 12 ans je n'ai pas tourner la page c'est que j'ai besoin bien plus que de l'auto persuasion.. J'ai déjà essayé, ça ne marche pas !

[feline13]

Tu n'as donc jamais fait le deuil au final si je comprends bien ?

[MlleBulle]

Je suis d'avis que tu dois laisser les morts là où ils doivent être: Dans l'au-delà, au cimetière, bref où tu veux mais pas dans le présent.

La rupture a été difficile, certes, mais elle a eu lieu il y a 12 ans. Elle aurait pu mourir subitement, tu t'en serais remis. Si tu n'arrives pas à tourner la page, cela n'a rien à voir avec elle, avec la "grandeur" de votre histoire ou avec l'intensité de ton "amour". Si tu n'arrives pas à tourner la page, c'est parce que cette histoire est associée à quelque chose d'autre que tu dois trouver pour avancer. On s'entend, ne pas tourner la page sur une histoire vieille de 12 ans, ce n'est pas "normal". Ce n'est pas une question d'amour ni de sentiments. C'est signe d'une blessure enfouie qui cherche à revenir à la surface pour que tu puisses t'en occuper et la guérir.

Mais ce n'est pas avec elle que tu vas faire ce travail. Elle n'a rien à voir dans l'histoire. Elle est "morte", elle ne reviendra pas, laisse-la où elle est. Plutôt avec un psy.

Les "réponses" aux questions que tu te poses, tu vas devoir les trouver toi-même. Ou accepter de ne jamais les connaître. Mais fais ce travail avec un psy et non avec elle qui, je me répète, n'a RIEN À VOIR dans l'histoire.

[Ace95]

Tu n'as donc jamais fait le deuil au final si je comprends bien ?

 

Hélas non, et ça je le sais bien.

J'ai passé pas mal de temps sur des fofo de ce type pour essayer de comprendre. J'ai eu des aides il est vrai (comme le fait que je suis fou amoureux d'Océane... d'y il a 12 ans... et non de celle d'aujourd'hui).

Je sais aussi que je ne veux pas détruire 2 couples, 2 personnes qui n'ont rien à voir avec cette histoire. Il est question de ma souffrance c'est tout.

J'ai apris à vivre avec, la contrôler... ou plutôt la dompter ^^ mais je cherche par dessus tout à l'apaiser définitivement.

Au début de ma rupture on m'a conseillé se ne jamais essayer de la recontacter ! De laisser le temps et la distance faire son oeuvre... Ca aurait sans doute fonctionné sans son message en février 2005 qui m'a retourner le cerveau (et le coeur) définitivement ! La perte du téléphone n'a rien arrangé car jamais (sans doute) je ne saurais ce qui aurait pu se passer !

Aussi dur que sera une rencontre direct je sais que c'est le seul moyen d'accepter des mots durs et difficiles à entendre, mais la connaissant aussi je sais que c'est le seul moyen de la mettre devant le fait accompli et qu'il sera bien moins facile pour elle d'éluder la question comme elle pourrait le faire à distance via FB, Texto ou appel téléphonique...

 

Je suis d'avis que tu dois laisser les morts là où ils doivent être: Dans l'au-delà, au cimetière, bref où tu veux mais pas dans le présent.

La rupture a été difficile, certes, mais elle a eu lieu il y a 12 ans. Elle aurait pu mourir subitement, tu t'en serais remis. Si tu n'arrives pas à tourner la page, cela n'a rien à voir avec elle, avec la "grandeur" de votre histoire ou avec l'intensité de ton "amour". Si tu n'arrives pas à tourner la page, c'est parce que cette histoire est associée à quelque chose d'autre que tu dois trouver pour avancer. On s'entend, ne pas tourner la page sur une histoire vieille de 12 ans, ce n'est pas "normal". Ce n'est pas une question d'amour ni de sentiments. C'est signe d'une blessure enfouie qui cherche à revenir à la surface pour que tu puisses t'en occuper et la guérir.

Mais ce n'est pas avec elle que tu vas faire ce travail. Elle n'a rien à voir dans l'histoire. Elle est "morte", elle ne reviendra pas, laisse-la où elle est. Plutôt avec un psy.

Les "réponses" aux questions que tu te poses, tu vas devoir les trouver toi-même. Ou accepter de ne jamais les connaître. Mais fais ce travail avec un psy et non avec elle qui, je me répète, n'a RIEN À VOIR dans l'histoire.

 

J'ai déjà comparer cette rupture à une mort oui... Mais une mort est bien plus facile à vivre et a accepter car on sait que la personne nous aimait toujours, que nous ne somme en aucun cas coupable (dans la majorité des cas) et que surtout c'est irréversible !

Pour elle c'est une accumalation de regrets, de non dit de loupé. En à peine 1 an on aurait sans doute pu en parler voir ce qui n'allait pas pour elle !

Il n'y a aucun évènement parralèle à son histoire, aucun !

Depuis 12 ans je vis en apné en essayant de me reconstruire, mais tant de question reste en suspens.. C'est cela et seulement cela qui me ronge depuis tant d'année...

Comment j'ai peu perdre l'amour de ma vie ! Comment j'ai pu en quelques semaines la faire passer du sentiment d'amour à l'indifférence.

Tout cela aurait sans doute pu s'arranger avec le temps, comme on me l'avait conseillé. Mais le coup des messages en 2005 a définitivement laissé une trace (et encore plus avec le téléphone perdu quelques jours après !)

[MlleBulle]

Je ne crois pas que cela s'arrangera avec le temps. Parce que tu ne fais rien pour arranger les choses. Tu ne fais que mettre un couvercle dessus pour ne pas voir ce qui se cache dessous. Comme tu le dis, tu "vis avec", mais tu ne règles rien. Et "régler le problème", ça nécessite de creuser, de travailler et cela n'a rien à voir avec de "l'auto-persuasion". Tu crois qu'en la voyant ou en lui parlant, tu vas régler 12 années de questionnements? Tu te trompes. Les réponses, elles sont en toi.

Tu n'es pas amoureux de cette femme. L'amour, ce n'est pas ça. Je ne saurais pas mettre de mots corrects sur ce que tu vis mais ce n'est pas de l'amour.

Et je suis convaincue que les réponses à tes questions, tu les as. Elles sont dans ton texte ci-dessous.

Au fond, tu sais déjà ce que tu vas faire. Tout le reste vise uniquement à te déculpabiliser face à ta femme et tes enfants. Tu sais que tu vas aller la voir. Tu n'as pas besoin de nos avis ni de nos conseils.

[Ace95]

Je ne crois pas que cela s'arrangera avec le temps. Parce que tu ne fais rien pour arranger les choses. Tu ne fais que mettre un couvercle dessus pour ne pas voir ce qui se cache dessous. Comme tu le dis, tu "vis avec", mais tu ne règles rien. Et "régler le problème", ça nécessite de creuser, de travailler et cela n'a rien à voir avec de "l'auto-persuasion". Tu crois qu'en la voyant ou en lui parlant, tu vas régler 12 années de questionnements? Tu te trompes. Les réponses, elles sont en toi.

Tu n'es pas amoureux de cette femme. L'amour, ce n'est pas ça. Je ne saurais pas mettre de mots corrects sur ce que tu vis mais ce n'est pas de l'amour.

Et je suis convaincue que les réponses à tes questions, tu les as. Elles sont dans ton texte ci-dessous.

Au fond, tu sais déjà ce que tu vas faire. Tout le reste vise uniquement à te déculpabiliser face à ta femme et tes enfants. Tu sais que tu vas aller la voir. Tu n'as pas besoin de nos avis ni de nos conseils.

 

Avoir des explications permettrait amplement d'apaiser les choses j'en suis certain.

J'ai aimé cette femme plus que tout au monde. Inconditionnellement sans restriction. Je lui ai peut être ouvert trop vite mon coeur, je suis sans doute monté trop haut (d'où la chute)... Les questionnements sont uniquement basé sur nous ? Voir même sur elle... Comment en est elle arrivé là avec moi ?

J'essayes de trouver des réponses, mais elle seule peut me les donner.

De plus je ne cherche en aucun cas à me déculpabilisé. Ma femme est au courant que je l'ai contacté (le lendemain de nos premiers messages). Il est hors de question d'avoir des secrets avec elle. Avant même que j'aborde une possible rencontre avec elle elle m'a dit qu'elle comprendrait si je voulais la revoir pour tenter d'avoir enfin mes réponses (d'où peut être la possibilité de l'inviter chez moi)... Elle me fait confiance, me connait parfaitement et sait que jamais je ne détruirai notre couple.

C'est encore plus vrai maintenant que nous avons des enfants, que nous sommes mariés et que c'est identique en face...

Cependant je sais qu'en 2005 ça aurait sans doute été différent.

[MlleBulle]

C'est ce que je disais... Tu ne cherches pas des conseils ou des avis, tu veux seulement entendre "vas-y mec, c'est la seule solution possible, etc.etc.etc".

Ta décision est déjà prise alors rien de ce qu'on pourra t'écrire ici ne changera quoi que ce soit à l'affaire.

Tu viendras nous écrire le résultat ;-)

[feline13]

Oui. D'accord avec MlleBulle. Tu sais déjà ce que tu vas faire. Ta femme, tes enfants ? Tu ne les as donc jamais aimé ? ( besoin de comprendre ce que tu ressens pour eux, enfin surtout pour Isabelle ).

L'amour ce n'est pas ça, pas du tout. Ce que tu décris ne vise qu'à justifier ta volonté de renouer avec les démons du passé.

Nous on te donne nos avis extérieurs. Et on te dit ce qu'on voit : tu cherches à te mettre dans une belle merde, pour après faire quoi ?

En tout cas, bon courage à toi et tiens nous au courant.

[Ace95]

J'ai surtout pu comprendre au fil de mes histoires d'amour que l'on n'aime jamais 2 personnes de la même manière.

Que l'on aime ses enfants complètement différemment de sa femme (et plus généralement d'une femme)

J'ai pu aussi me rendre compte à quel point au moment où nous étions ensemble j'étais fou d'elle. Je sais que jamais je n'ai aimé autant quelqu'un !

Sans doute que la rupture a laissé des traces, faisant en sorte que je ne m'ouvre plus autant qu'avant !

Ce que je voulais savoir c'est si d'autre personne ont vécu un amour fort, très fort suivi d'une rupture brutale sans aucune explication. Et savoir si ils ont eu ou pas des explications par la suite et si cela les a aidé...

[MlleBulle]

Alors c'est la question qu'il fallait poser dans ton premier message! Et pas seulement "tout conseil sera le bienvenu" ;-)