La fin d'une histoire difficille

[douds]

Bonjour à tous les membres du forum et bon courage à tous dans ces périodes difficilles!

Bon je me lance à mon tour et vous raconte mon histoire car même si je ne trouves aucunes solutions, je penses que ca va me fzire du bien de coucher sur ce forum mon histoire un peu particuliére!!

Particuliére car je suis dans le cas de celui qui a quitté et qui pense avoir fait la plus grosse erreur de sa vie.

Pour pas faire trop long, histoire de 3 ans avec un début de relation assez houleux due à de grosses différences (notamment par l'age et le milieu social).

Enfin bref autant être honnête et vous dire que son extréme indépendance n'a jamais cessé de me rendre jaloux.

J'étais perdu cette derniére année et une ou deux fois j'ai craqué car je me sentais seul dans cette relation et avait limpression de la porter à bout bras.

Pourtant on avait longuement discuté au départ et je savais que c'était une fille trés indépendante et qui exprimait trés rarement ses sentiments.

J'avais accepté cette relation en l'état en espérant qu'avec le temps ca s'arrange de so coté. J'espérais qu'elle pourrait changer (1ére grave erreur car qui peut demander à qqn de changer...)

Bref en septembre dernier elle prend un boulot de nuit (en plus de son boulot de journée)...Bref je ne la voit plus et le peu que je la voit elle est irrassible et fatiguée. Je suis moi même partagé entre un sentiment de colére (surtout en voyant sa santé se dégrader petit à petit) et un sentiment de compréhension et de soutient de cette situation quelque peu irréelle.

En octobre on part au mexique ensemble, vacances merveilleuses qui nous rapproche encore plus (on ne vivait pas encore ensemble).

Suite à ces vacances, elle commence à passer beaucoup de temps chez moi (tout le w end alors que ce n'était pas le cas avant). Je flippe de m'engager et met un peu de distance!! En plus il y ces différences de vie/projet qui font que je ne sais plus ou j'en suis!!

Bref on repart dans notre relation d'auparavant sauf que étant trés fatiguée je la voit de moins en moins.

En décembre décés d'un proche parent que je vis assez mal. Elle ne m'accorde pas plus de temps et je commence alors à me poser cette question terrible : m'aime t elle encore?

Au mois de janvier idem, je la voit peu et m'etonnes qu'elle passe beaucoup de temps au téléphone avec des ami(e)s.

Bref je le vis mal et un matin de fevrier je lui demande de partir car je souffre de cette relation (en plus j'avais senti un ou deux mensonge donty je lui fait part).

Bref ca se passe mal, je me comporte comme un gros con et lui demande de me rendre mes clefs.

1 semaine sans se voir puis petit à petit on reprend nos habitudes d'avant (diner enselmble le dimanche, elle vient dormir à la maison le matin en rentrant de son taf etc..). Toutefois on reste toujours séparé.

J'esperes sercrétement la récupérer, prend un air detache mais je souffre de ne plus être avec elle.

Je décide alors de couper les ponts définitivement et d'assumer ma bétisse afin de ne pas souffrir ni elle, ni moi!

Silence radio de sa part, je sors un soir rentre bourré , la harcéle au téléphone puis voyant qu'elle ne répond pas nouveau silence radio d'1 semaine!!

Elle me rappel et tout se passe bien. on reprend quelques habitudes mais pas toutes (par exemple plus de diner le dimanche soir!!).

Mais plus le temps passe et pklus j'ai l'eimpression que je ne lui sert que lorsque elle à besoin de moi.

Elle ne m appel plus comme avant et ses seul coups de téléphone sont pour me demander de services.

J'ai le sentiment qu'elle me prend pour un con et un dimanche où on devait se voir (elle m'avait demandé de lui preparer un petit repas ) elle me pose un lapin. Je l'appelle et elle me dit qu'elle était trés fatigué pour venir à cause de ses 2 travail. Soit je ne lui en tient pas rigueur et on continue notre relation ambigue.

Suite à cela la semaine d'aprés je lui annonce qu'il faut que nous n'ayonyt pkus de contact, que ca me fait du mal et qu'il faut que je coupe les ponts pour faire le point car la situation devient malsaine!!

Je suis triste, elle me rappel dans 'heure et je lui répond. Elle me convaint que c'est pas une solution et tout repart comme si de rien n'était.

Arrive le mardi suivant où elle me demande de l'accompagner en voiture car elle a un diner d'organiser avec des amis (je ne suis pas invité je précise).

Et là je repéte un plomb.... elle qui me disait qu'elle était fatigué profite de ses jours de rrepos pour sortir alors qu'elle ne m'accorde plus aucuns moments en arguant cette fatigue.

Bref le lendemain je fais la gueule, elle m'appel et me dit que lorque je ferais plus la tete je la rappel.

En colére je lui envoi un mail pas trés sympa ou je lui fait part de mon mecontentement et lui dit de me rappeler quand elle aura envie de voir et pas seulement pour lui rendre service.

Réponse singlante de sa part : je suis un jalou, un egoiste, qu'elle me sort de sa tete et de son coeur, qu'on est trop différent et que si elle est si distante avec les gens c'est bien à cause de personne comme moi. elle m'insulte même et me dit adieu/.

En réponse comme un gros boulet je lui informe que son mail me fait du bien et que ca va me permettre de passer à autre chose.

Cette derniers mesaventure s'est passée mercredi et depuis plus de nouvelles.

Je crois avoir été trés pueril dans cette histoire car elle m'avait prévenu de cette indépendance qui pourrait un jour me faire du mal. je l'aii accepté pourla jeté, la reprendr et encore la jeter.

Bref attitude trés puerile de ma part je le reconnât mais la souffrance fait parfois faire des choses stupides. De plus je nes suis pas un trés on commmuniquant.

Bref voila à cette heure je suis mal et plein de culpabilité. Je l'aime sicérement encore beazucoup et hésite à lui envoyer des excuses car je m'en veut qi je lui ai fait du mal ( ce que j'ai sans doute fait comme un idiot alors que je penses qu'elle souhaité me donner une nouvelle chance...mais en me faisant poireauter afin que je comprenne bien que c'était la derniére fois que je la prenais pour une poupée qu'on jette et qu'on récupére)/

malheureusemnt j'ai failli et l'ai à nouveau mises à distance ce qui me fait dire que pour moi cette histoire semble terminée!! Que de regrets mais je penses que ca me mettra du plomdb dans la tete. enfin j esperes!!

Voila c'était ma petite histoire et si certains ont des conseils je vous en remercie! Au moins un : je lui envoi un petit mot d'excuse en lui demanant pardon car je l'ai fait souffrir ou je ne fait plus rien en gros boulet que je suis?.

J'ai trop mal assuré !!!

merci à vous tous pour vos réponses

[JRME]

Salut douds!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[caramel mou]

Bonjour,

Oui, moi je pense qu'un petit mot d'excuse, sobre, serait très très bien, après, tu laisses venir...

Fais-le, sinon, tu vas avoir des remords, tu vas te poser des questions, te ronger les sangs...

Bon courage !

[becca2345]

Bonsoir Douds,

Je pense aussi qu'un petit texto sobre d'excuse avant d'entrer en SR serait une bonne idée si ça peut te soulager. Mais tu dois prendre conscience que tu n'auras peut être pas de réponse ou pas la réponse que tu attends.

Courage

[douds]

bonsoir,

Merci pour vos réponses!!

Je revient d'un dibner avec des amis et leur recation unanime est que j'ai fait le con et qu' effectivement ca va eter dur de repartir.

j esperes que mon temoignage evitera a d autre cette souffrance;

aujourd'hui je n'ai plus qu'a assumer tout ca

La bonne nouvelle c'est que je serais moins bete la provhaine fois.

Pour ceux qui ont répondu e fait j'ai decide de la laisser en paix elle le mérite!!

A moi d'assumer tout en sachant que j' aurais beaucoup de regret!!!

Mais c'est à moi de faire ce deuil!!!

Merci à vous tous et bon courage

[douds]

Bonsoir a vous tous,

Aujourd'hui j'étais sorti manger dehors en laissant mon portable à la maison.

Je suis rentré a 19h00 et je vois qu'elle aa tentée de me joindre 8 fois et me laisse un message comme quoi ce qu'on c dit nous ressemble pas et qu'on le pensé pas.

Depuis ce matin j'étais torturé car je voulais lui laisser un message d'excuse mais avait peur de lui prendre encore la tete!

Je me suis donc empressé de l'appeler je l'ai laissé parler, me disant qu'elle regretter ce qui ct passé, qu'elle avait réfléchie à beaucoup de chose et qu'on était à sens chacun responsable pour partie.

Je lui ai donc fait part de mes exuses sincére pour lui avoir fait du mal et de mes ressentis de cette fin d'histoire difficille.

On discute sereinement et chacun évacue ce qu'il avait sur le coeur!! Tellement de choses qu'on s'était pas dit...ca nous a fait du bien!

Ensuite on enchaine sur ce qu'on a fait le w.end et on passe un bon 1/4 d'heure à discuter de tout et de rien en toute légerté.

Voilà c'était les suites de mes mésavanture mais aujourd'hui je suis heureux d'avaoir pu lui presenter mes excuses.

Je ne sais pas si un jour on remettra ensemble et je n'ai pas abordé le sujet, mais je vais lui laisser le temps, la laisser revenir tout doucement et si elle revient je serais là.

Si elle ne revient pas je serais bien sûr déçu mais je penses avoir assez réfléchi sur mes fautes pour n'en vouloir qu'à moi même.

En tous cas quoiqu'il arrive elle peut être sûre que je serais toujours là pour elle si elle le souhaite.

Si vous avez des avis sur les suites à donner afin de ne plus commettre de maladresse je suis preneur!

Bonne soirée et merci de m'avoir lu

[becca2345]

Bonsoir douds,

Eh bien tu vois au final tu as pu présenter tes excuses ;). Je pense que le mieux à faire est de la laisser te contacter, la laisser faire le premier pas, si elle te contacte ne pas répondre forcément de suite ... Enfin bref les conseils du site ...

Profite de cette période pour faire un travail sur toi.

[douds]

Bonsoir douds,

Eh bien tu vois au final tu as pu présenter tes excuses ;). Je pense que le mieux à faire est de la laisser te contacter, la laisser faire le premier pas, si elle te contacte ne pas répondre forcément de suite ... Enfin bref les conseils du site ...

Profite de cette période pour faire un travail sur toi.

 

Merci becca de ta réponse.

Je penses que dans un premier temps je ne l appelerais pas beaucoup...mais quand elle appelera je luii répondrais car je ne souhaite plus lui faire du mal. Je ne vais pas encore jouer avec elle, elle ne le merite pas.

Par contre je mettrais sans doute un peu de détachement

[becca2345]

Douds, je ne te dis pas de jouer avec elle ;). Je te dis de répondre par exemple le lendemain à un texto, de faire preuve d'un peu de détachement justement, de la laisser revenir doucement.

Courage

[douds]

Bonjour à tous et bonnes vacances pour ceux qui sont en congés.

Alors voila j'étais resté sur un sentiment de culpabilité...mais je vous expose le tournant qu'a pris cette histoire.

Je n'ai pas resposté sur ce forum depuis longtemps car la situation n'avais pas beaucoup évoluée.

Tout d'abord, aprés avoir fait mon mea culpa, avec beaucoup de remise en question sur moi même, on a continué notre relation assez ambigue qui me faisait souffrir.

Je m'en suis tellement voulu de l'avoir quitté, pensant que j'avais été un gros con d'avoir pu douter d'elle, d'avoir été parano et d'avoir pensé qu'elle m'avait menti, que je me devais dêtre là pour elle, lui rendre services e de la voir cahque fois qu'elle me le demandait.

Je ne vous explique pas la souffrance que j'ai eu d'avoir pensé que je lui avait fait du mal (lire mes message précédent).

Durant ces 5 mois passés quelques petites période de doutes sont revenues sur l'attachement qu'elle avait pour moi. Mais je me disais "arretes ta parano, grandi, c'est déjà cela qui ta fait la perdre etc..".

J'ai je penses tenu le cap, changé et je lui ai redonné ma confiance. Je penses même que je m'étais fait à la raison d'être son ami.

Mais volià, hier j'ai eu la preuve que mes premiers ressentiment été les bons...et que je m'étais bien fait avoir!!

Aprés avoir ete malade et m'avoir donné aucunes nouvelles pendant 5 jours, elle revient au boulot, me contacte et me demande si on peut aaller bvoire une verre le soi en partant du boulot. j'accepte, et je lui fait envoyer des fleurs pour son retour de maladie. Elle est super contente, je la crois à midi et tout se pass bien. Vers 17h elle m'informe qu'en fait son beau fréer va venir la chercher car elle doit voir sa soeur et donc on ne pourra se voir ce soir. Soit pas de probléme.

Je pars du boulot, mais j'ai oublié des papier! je reviens alors et là je vois un mec qui bossait avec elle le soir (j'attnd de voir ce qu il fait là et je la voit monter dans a voiuture ans qu'elle me voit). C'était suite à de nombresu contac avec ce jean que j'avais péé un plomb e fini par la quitter. Et là tout est devenu limpide ppour moi et je je uis tombé des nues. tout cves mois passé à m'en vouloir d'avoir pu la faire souffrir et d'avoir joué l'enfant jaloux!!

Et finalement mon premier feeling été le bon.

Je lui ai donc envoyé un message pour lui dire que tout été fini et que je ne pouvais donner mon amitié pour une menteuse (je pensais mêtre trompé à ce sujet et je ne vous dit comment j'en ai souffert).

Elle me renvoi un mesaage en me disnat que je suis un jalou et qu'en plus c'est ernest le copain de sa soeur (chose qu'elle ne siat pas c'est que ce jean je le connait puisque déja vu un soir où je l'ai amené au boulot et ce n'est pas le copain de soeur ).

Bref j'ai rien répondu et cette fois je coupe les pont définitiveemnt avec cette fille qui depuis 6 mois me ment, me manipule et me prend pour un blaireau.

Voilà j'avais besoin de venir coucher sur ce forum la fin de cette histoire. Je suis mieu armé aujourd'hui pour faire le deuil de cette histoire etle fait que je ne me soit pas trompé sur elle me met dans une colére telle que je n'ai aujourd'hui plus envie d'aucuns contac avce cette fille (si petit qu'il soit).

La bonne nouvelle rste que ces 6 mois m'ont fait grandir, m'ont appris à etremois egoiste et je corois que cette période me servira dans le futur.

Bonne journée à tous et désolé pour l'écriture mais le panneua de contôle délire et je ne vois pas ce que j'écris

[douds]

Bonjour à vous tous,

Aujourd'hui j'ai vraiment pas le moral.

L'arrivée du w.end sans doute. En plus tous mes amis sont en vacances, le w.end va être long.

Là, je suis abbatu, d'avoir été pris pour un con, d'avoir été aveuglé ca me fait souffrir.

J'ai repensé à beaucoup de petites choses qui me font dire que cette relation qu'elle a avec ce mec dure depuis un bout de temps (pas avant la rupture...quoique, je sais même plus, j'ai perdu toute confiance en elle).

Enfin bref, jusqu'à ce matin ca aller, j'étais content d'avoir pu enfin ouvrir les yeux et comprendre la manipulation que j'ai subi!

Mais ce qui me souffir aujourd'hui n'est pas son absence, mais le sentiments d'avoir été bernée par quelq'un que je pensais être au minimum une amie.

J'ai mal bordel....

Je lui avait pourtant dit que je souhaité qu'on se dise les choses et qui si un jour on rencontré quelqu'un on se le dirait franchement.

Elle me l'avait promis, me disant que pour sa part elle n'était pas du tout dans cette optique de rencontrer quelqu'un etc...

Enfin voila je m'étais sans doute fait une raison au fait qu'on soit des amis car finalement nos relations restées quasiment les mêmes, le sexe en moins (mais ce n'était pas le plus important pour moi surtout qu'on s'éclatait pas comme je le souhaité, mais j'adorais tellement de choses chez elles que le sex en été devenu secondaire).

Donc je crois que même si maintenant cela fait six mois que j essaye de me reconstruire (et d'ailleur j'en été presque sorti), c'est à nouveau la perte d'une personne qui m'était chére qui me fait souffrir.

Même si je suis en colére contre elle et ses mensonges, c'est dur à cette heure de faire le deuil.

J'avais quasiment fait le deuil de notre amour, mais pas de notre complicité et de sa présence puisqu'on vivait quasiment comme avant la rupture (car avec ses seux boulots je ne la voyait déjà pas assez à ma guise)

Bref je me sent une deuxiéme fois trahi et alors que j'en avait presque fini avec cette foutue histoire, voilà que c'est reparti pour un tour.

Ca me fait chier car je viens déjà de vivire cette période difficile et je sais la longueur du chemin pour s'en sortir. Rependre tout se travail va être moralement dur je pense, mais je vais me battre à nouveau.

cette fois ci cela sera sans elle à mes côtés (et pourtant, on aurait parlé franchement de çà, elle m'aurait parler francheemnt de cette nouvelle relation, je l'aurais acceptée avec un pincement au coeur). Est ce que je me voile la face et que c'est pour çà qu'elle m'a rien dit? je penses pas car j'aime la franchise et je ne lui en auarit pas voulu d'avoir été honnête avec moi.

Je me suis comporté en ami, je me suis donner sans compter, acceptant la souffrance de me dire qu'elle ne sera pas la femme de ma vie (et ca a pris du temps pour ne plus souffrir et accpeter d'être prés d'elle sans pourvoir l'embrasser par exemple).

Et aujourd'hui il reste quoi au final de tous ces efforts.

Rien je pense et c'est çà qui je penses me fait mal, car ma reconstruction due à l'acceptation de mes erreurs et un long travail sur moi même.J'avais préservé au moins cette amitié, m'était dit que tout était de ma faute.

Et aujourd'hui tout cela vole en éclat et je me sens comme un con (il devait bien se marrer son mec quand ils se voyaient ). Je suis passé pour un blaireau à ses yeux, alors que tout ce que je faisait c'était pour elle, pour la souffrance que je croyais lui avoir infligée.

C'était la premiére fois que je souhaitai resté ami avec une ex, pour cela car je me disait que c'était moi qui avais tout foutu en l'air et je ne voulais pas à nouveau la blesser en m ecplisant de sa vie!

>Bref voilà, je penses venir reposté chaque fois que j'aurais un coup de blues car ca fait du bien et si certains peuvent me donner leur ressenti surr tout cela je suis preneur, car moi je suis dans le tourbillon en ce momemnt et j'ai peut etre besoin d'avis plus objectifs.

Merci à tous de me lire et bon courage dans ce que vous vivez.

Année 2009 : perte de mon grand pére, mon meilleur pote qui part s'installer au mexique, perte de ma moitié et perte d'une amie.... c'est ce qu'on appelle la loi des séries.

Foutue année, mais il en faut pour apprécier les bons moments à leur juste valeur.

[douds]

Bon dimanche à tous,

4 éme jour de SR et toujours cette désagréable sensation d'avoir été pris pour un con.

Hier j'étais vraiment pas bien et la journée a été difficlle.

Heureusement j'ai pu voir un pote avec qui j'ai été me ballader par cette belle journée.On a diner ensemble le soir, mais j'ai pas arrété de penser à mon ex.

J'ai encore et encore retournée toutes les causes de cet échec dans ma tête, repensant à tout ce que tous les deux nous avions pas bien fait (impression d'avoir fait un retour de 6 mois en arriére, c'est assez troublant).

Aujourd'hui, je me sens un peu mieu qu'hier et la boule au ventre que j'avais a disparue (Pour combien de temps?).

Mais j'ai plusieurs questions qui me prennent la tête ey aiuxquelle je n'ai de réponses que trés partielles.

Pensez vous qu'une personne qui vous a aimé puisse vous faire du mal délibéremment?

Comment une fois l'histoire d'amour teminée cette personne peut vous mentir alors qu'elle prétend etre votre amie et toujours là en cas de probléme?

Pour quelles raisons elle m'a fait ce cinema peandant 6 mois?

Juste pour profiter de moi et des facilités que pouvez lui procurer ma voiture par exemple?

D'un coté je me dis que c'est vraiment une fille malhonéte et ne veut plus la voir. Mais de l'autre elle me manque. C'est grave docteur?

Bref , je suis dans un brouillard épais et toutes ces périodes de deuil ces derniers temps pffff... dur.

J'aimerais aujourd'hui avoir de l'espoir, pouvoir me projeter dans le futur avec le sourir, mais je n' y arrive pas depuis 2 jours. Et en même temps je sais combien il est important que je regarde devant moi, de ne plus ressasé ce passé et ces erreurs.

Se battre, toujours et encore et rester debout!! j'essaye de m'y tenir, mais chaque jour je redoute desormais de me laisser aller et de sombrer/

Bonne journée

[douds]

Bonjour à tout le monde,

Bon je continue quand même à donner mes ressentis.

Aujourd'hui 5 éme jour sans plus aucunes nouvelles de sa part. J'ai effacé son numéro de téléphone et grand bien m'en a fait car je crois que je n'aurais pas pu m'empécher de lui envoyer un message ce W.end. Auquel je n'aurais sans doute pas eu de réponse.

Ca va toujours trés moyennement, et même si j'ai pu trouver le sommeil assez rapidement hier, le reveil a été trés dur! Et là encore le fait de venir ici montre à quel point la detresse prédomine.

Je pensai m'être reconstruit, avoi accepter de la perdre.

Mais en continuant de la voir je me rend compte aujourd'hui que je mes suis recontruit dans l'espoir!

Cette reconctruction n'a donc pas été bénéique puisqu'aujourd'ui, je souffre comme au premier jour.

J'ai toujours ce regret de l'avoir quitté, comme çà un matin sans beaucoup de tact.

Mais j'avais senti tellement de mensonges de sa part, depuis quelques temps que j'ai fini par craqué. je ne lui ai pas fait part de tout cela et j'ai laissé la situation pourrir jusqu'a ce que je péte les plombs. aurais je du attendre qu'elle me quitte car je sentais que je la perdait? j'en sais plus rien, tout est tellement flou dans ma petite tete.

Aujourd'hui je sais que je ne la récuperais plus et qu'elle continue son chemin comme si de rien n'était. Elle est en congé depuis aujourd'hui et elle doit roucouler avec son nouveau mec!

Pendant ces 6 derniers mois, je n'ai jamais abordé avec les sujets de notre avenir, comment elle voyait notre relation à présent. je suis resté là prés d'elle, répondant présent des qu'elle avait besoin de moi. Je restai là comme un idiot à attendre qe ca passe, me disant que c'est fini, mais avec l'espoir en fait qu'elle me dise un bon matin. Alors on reprend?

Même dans la reconquete j'ai été nul de ne pas avoir réabordé le sujet du "nous" car je penses qu'il m'aurait fait bien comprendre que tout ceci n'était qu'illussion!!

Je le regrette maintenant car j'ai soufert 6 mois pour rien (entre les "elle m'aime, elle ne m'aime plus accepte son amitité"., pensant que j'étais guéri.

Mais ren en fait aujourd'hui je souffre et je crois que le deuil (elle, nos projets, notre passé et notre présents) commence réélleent. Ca va être trés dur, mais aujourd'hui c'est l'espoir qu'il faut que je tue car il ne fait que repousser notre malheur!

Je suis au taf et je n'arrive même pas travailler....pff faut me ressaisir vite.

Bonne journée et merci pour ceux qui m'ont lu bien que mon histoire doit vous sembler irréaliste.

[douds]

Bonjour à tous,

Bon aujourd'hui 6 éme jour sans nouvelle de mon ex.

Ca va mieu, même si je me remémore beaucoup de souvenir de nous deux et continue à essayer de comprendre les causes de cet échec.

Malgré mon mal être de ces derniers jours, je n'ai jamais eu envie de pleurer et c'est déjà un gros changement par rapport à notre premiére rupture.

Hier, j'ai bien dormi et ce matin je ne me suis pas reveillé dans un état déprimé.

Je sais qu'il y aura des jours où ca ira moins bien,mai aujourd'hui je suis conforté dans mon choix.

Cette postition d'attente depuis 6 mois m'a mis mal dans ma peau même si je pensai le contraire.

Aujourd'hui j'arrive à envisager un futur sans elle et je trouve que c'est un gros progrés car je n'y arrivais pas jusqu'à maintenant.

Je penses être sur la bonne voie et même si mon coeur aujourd'hui attend sans doute un signe de sa part, mon esprit lui ne l'esperes pas.

Bonne journée à tous

[douds]

Bonjour à tous,

J'entame ajourd'hui mon 7éme jour de SR.

Je me suis dit hier qu'il fallait que j'arrête de fréquenter le forum, car j'y ai dorénavant apris beaucoup des choses et surtout la maniére pour passer à autre chose.

Je vous remercie d'ailleur toutes et tous de poster vos histoires,vos ressentis, vos espoirs, vos doutes etc...On apprend beaucoup de chose sur l'amour, la rupturte, la reconqûête etc..

Ca ma fait du bien de vous lire!

Je poste donc pour la derniére fois sur ce forum et je prend rendez vous pour venir dans 1 mois vous informer des suites de mon SR.

D'ici là bonne chance à tous, garder espoir et dites vous que si votre ex vous aime encore, il/elle reviendra.

Et si ce n'est pas le cas, alors c'est que cela n'était pas la bonne histoire, donc même si ca fait mal il faut vite rebondir et se faire violence.

Au départ, j'ai eu l'impression d'avoir perdu 3 ans de ma vie avec cette fille, mais je me suis rendu compte que ces 3 ans ne sont pas perdu, qu'il en restera beaucoup de bons souvenirs et que finalement ct une bonne expérience.

Par contre les 6 derniers d'espoir ne m'ont pas fait avancer eux et ont même été inutile.

Ces 6 mois je les regrette.

Bonne journée et bonne continuation