Mon histoire de 3.5 ans....

[krokmiten]

Bonjour,

J'ai rencontré mon ex (appelons un chat un chat) il y a 3.5 ans, on s'est plut tout de suite, bon il y avait une différence d'age elle 19ans (à l'époque) et moi 25 ans, bon ça m'avait un peu refroidi quand elle m'avait dit son age mais après en avoir discuté longuement ensemble et vu son désir évident d'une relation sérieuse, "j'ai pris le risque" et j'y ai cru! On a vite emménagé ensemble au bout de 8mois, on s'est pris un apart et notre relation était fusionnelle.

Bref tout s'est bien déroulé, avec des hauts et des bas comme dans tous les couples, bon un peu plus de bas ces derniers mois, mais je me disais que tant qu'on s'aimait le reste était accessoire... On a fait une mise au point il y a plus d'un an, un autre il y a 6 mois en se jurant de faire évoluer les choses (enfin surtout plein de ptites conneries, comme que le fait que je sois plus actif niveau tache ménagère, que je range une fois des choses sorties... bref que des broutilles (pour moi dans le sens où il n' y avait pas mort d'homme...)).

Il y a un mois on remet à plat tout ça, elle me parle de break voire de rupture, on décide de se donné une chance moi je prend une tarte monumentale dans la gueule, j'ai une boule d'anxiété qui nait au creux de mon cœur et qui ne me quitte que rarement mais je prends conscience réellement que ces ptites choses sont en train de nous "tuer" amoureusement...Je décide de tout faire pour arranger les choses, je fais tout pour éviter ces ptites prises de tête pour des broutilles en faisant que ces broutilles n'arrive plus, en sortant un peu plus à 2 (oui je suis un peu casanier), mais j'ai envie de dire que ça ne servait plus à rien, car sa décision était déjà prise et 4 semaines après cad ce week end elle m'annonce que notre vie ne correspond pas à ce qu'elle attendait d'une vie à 2, qu'elle a besoin de se retrouver seule et de vivre sa vie, qu'elle ne voit plus en moi que son meilleur ami voir un grand frère...

Depuis ce week end je suis seul dans "notre" apart, elle est repartie chez sa mère et reprit quelque affaire, et que c'est dur cette peine qui ne me quitte plus, que c'est dur de se retrouver seul le soir, de ne pas être pressé de rentrer chez soi, de ne pas réussir à 'endormir avant 2-3h du mat, de se réveiller toute les demi heures et de mettre autant de temps à se rendormir, de se réveiller sans qu'elle soit à coté, de la chercher tout le temps, car je la voit dans chaque cm² de "notre" apart...tout ces souvenirs....

Je sais qu'il me faut voir des amis, c'est d 'ailleurs ce que je fait, je vois plus ma famille aussi, j'essaie de m'occuper l'esprit; mais je ne peux m'empêcher de penser à elle...

J'espère un texto de sa part (oui je mate mon portable tous les quart d'heure au cas où...)

Alors je me dis, qu'il faut laisser le temps au temps, qu'un matin je me réveillerai et je me rendrais compte que je vais mieux, mais ce qui m'effraie c'est de ne pas savoir quand ce matin va arriver...dans 1 mois 2; 10... je ne sais pas...

En plus on s'est quitté "en bon terme" si je puis dire, parce que je sais que ce n'était plus viable en l'état,ni pour elle ni pour moi, mais j'ai toujours un espoir au plus profond de moi qu'on se remette ensemble...

Je me dis qu'elle n'avait pas assez "d'expérience de la vie à 2" (je suis la 1ere personne avec qui elle reste aussi longtemps et la seul avec qui elle a vécu à 2); qu'elle devait trop idéaliser la vie à 2 (avec une vision idyllique qui ne devait souffrir d'aucune concession) alors que pour ma part il y a longtemps que je ne cherche plus la femme parfaite, mais une femme avec qui je me sens bien, et avec qui je veux évoluer et partager des moments et fonder une famille, avec ce que ça implique c'est à dire des hauts et des bas, mais tant qu'on s'aime je me dis que le reste est surmontable!

J'irai même plus loin, en disant que notre relation amoureuse était la clé de voute de mon bonheur, car tant qu'on était ensemble tout le reste était accessoire...ça me suffisait à me combler...

Alors peut être qu'on s'est rencontré trop tôt, peut être qu'on a emménagé ensemble trop vite...bref avec des si on mettrait paris en boite...

Tout ça pour dire que je ne sais plus où j'en suis, j'ai perdu mon amour et avec elle ma clé de voute du bonheur...

Aujourd'hui quelque jours après, j'ai de plus en plus peur de l'avenir, serais-je capable d'aimer à nouveau?, trouverais-je quelqu'un qui aspire au même chose que moi en même temps que moi? Je regarde autour de moi et je vois mes amis qui se marient, on leur premier enfant, et je suis un peu jaloux...ou envieux je ne sais pas trop...en tous cas perdu c'est sur...

Je ne suis pas coutumier des forums mais je cherche à coucher ma douleur noir sur blanc pour essayer de me faire avancer... Parce qu'après seulement 7 jours (3kilos de moins et quelques heures de sommeil) je ne sais plus quoi penser, quoi faire, j'ai plus gout à rien...

Je suis assez fataliste pour me dire que c'est un mal pour un bien, que les choses s'arrangeront pour moi, mais ce cote fataliste n'enlève malheureusement pas la peine...et malgré ce coté de me dire c'est fini, on ne se remettra plus ensemble passe à autre chose et bien malgré tout ça au fond de moi, un part de moi espère la voir revenir...

J'ai donc atterri sur ce forum, où j'ai pu trouver des pistes pour "la récupérer" ou à défaut en tous cas pour avancer, mais la chose est vraiment mais vraiment loin d'être évident...

Une semaine après la peine me suit toujours, elle me colle, j'arrive à ne plus y penser mais ça dure 5min et après ça revient à la charge... Laissons le temps au temps, je me le rabâche, je me dis qu'il faut que je pense à moi, que je regarde devant et non derrière, mais malheureusement le simple fait de se le dire ne me suffit pas pour l'instant, pourtant dieu sait que je suis fataliste...

Bon je vais arrêter les frais parce que ça fait déjà une belle tartine, et j'espère que vous saurez me conseiller ou du moins m'aiguiller dans la bonne direction et surtout m'écouter...

Merci de m'avoir lu...

[JRME]

Salut krokmiten!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[droitdevant]

Salut mon gars.

Bon pas la peine d'y aller par quatre chemin. il faut que tu coupes le contact. Que tu ranges les photos/souvenirs/objets.

Bref que tu changes d'univers radicalement.

C'est la seule voie de guérison et la seule "possibilité" de récupérer ton ex.

Une semaine c'est peu, alors ne t'en veux pas, le chemin est long.

Tant que tu peux fait toi violence pour ne pas appeler, ne pas contacter, bref disparais un moment.

Tu verras, ca permet de se calmer. ;)

Courage et hésite pas a cracher peine/amour/haine et le reste ici

Modifié le 26 avril 2009 par droitdevant

[camille]

et bonsoir

je vois bien de quoi tu parles, je vois bien ce que tu vis, mais je n'ai pas de solution miracle, seulement peut etre une toute petite idée pour virer les souvenirs qui reviennent.

Si, il te reste ,( et seulement si), un peu d'energie , un peu d'argent, tu repeinds les murs les plus douleureux de ton appart . Commence par la pièce la plus revelatrice , voir juste 1 mur !

si t'as pas envie de peindre (c'est fort possible!) fais moi le plaisir de ranger tout ce qui reste de souvenirs ou d'affaires d'elle dans un carton; change ton lit de place bien calé dans un coin pour te sentir moins perdu dans l'espace, et puis commence à te souvenir toutes les embrouilles kel ta faite pour un poil de cul au fond de la douche ou une petite cuillère pas lacée!

j'espere t'avoir aidé, a defaut je peux toujours t'écouter!

[Theodora]

Je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire, krokmiten, mais tu te projettes trop dans l'avenir (amis en couple avec enfants, trouveras-tu quelqu'un d'aussi bien, aimeras-tu à nouveau ?). Or, pour toi comme pour la plupart d'entre nous ici, l'avenir, vide, sans l'autre, est une source d'angoisse.

Alors pour l'éviter, tu te tournes vers le passé, et hop ! C'est une source de douleur, puisque ton passé avec elle n'est plus. Donc l'avenir c'est la peur, et le passé la peine. Le produit des deux c'est la souffrance de la rupture.

Essaie de vivre le plus possible dans l'instant présent (ça demande pas mal de concentration, mais même un petit peu par jour, c'est comme une oasis). Fais le plus de sport possible (les endorphines que ça libère, franchement, là aussi, ça nous fait une oasis), parle avec des amis, essaie de te trouver un ou deux projets réalisables à moyen terme …

Et continue ton SR. je sais, le sevrage de l'autre, c'est l'enfer. Mais on en sort, de l'enfer, un jour.

[camille]

oui oui surtout tu restes en sr

[droitdevant]

Donc l'avenir c'est la peur, et le passé la peine. Le produit des deux c'est la souffrance de la rupture.

 

Waow ! :D C'est tellement vrai

[krokmiten]

Déjà merci à tous de votre soutient Droitdevant, Camille et Theodora et surtout de m'avoir lu parce que c'est un bon pavé!

Je vous donne un peu de nouvelles: Vendredi dernier on s'est revu...je sais c'est pas bien mais il fallait qu'on se mette d'accord sur le "partage des biens" pare que ça m'angoissait de ne pas savoir comment on allait faire pour tout ce coté matériel... finalement je garde quasi tout vu qu'elle compte rester chez ces parents plus longtemps que ce qu'elle avait prévu donc une épine de moins pour moi... Elle est restée une bonne heure et demie à l'appart, mon dieu que s'était rude, j'ai tout fait pour ne pas ressembler à une loque, je l'ai joué je vais bien tout va bien, (d'ailleurs elle m'a dit qu'elle était rassurée de me voir aller mieux... même si en mon for intérieur c'était "sarajevo..."), l'appart était nickel chrome, elle a même était jusqu'à vérifier si je me nourrissait bien... bref en apparence tout allait pour le mieux! puis elle est partie et là la déchirure...cette put... de boule au ventre m'a rattrapé et ne m'a pas lâcher du weekend... j'ai vu des amis à moi mais quand je me retrouvait seul c'était la galère... j'ai même rêver d'elle (alors ptite précision d'habitude je ne me souviens jamais de mes rêves...) et moi dans une étreinte...je vous raconte pas le réveil lundi matin...du coup lundi c'était un de ces jours sans mais vraiment sans et avec le temps de merde, pas de motivation pour bouger, mais je me suis fait violence et j'ai été voir ma mère un moment histoire de voir des personnes que j'aime et d'essayer de penser à autre chose...

J'ai maintenu le SR depuis vendredi sauf un pti texto en réponse au sien de vendredi soir après notre entrevue, mais je suis resté neutre à part un "gros bisous"...

Elle m'a envoyé un texto donc hier soir pour avoir de mes news...la "re-déchirure", mais je prend sur moi laisse passer 15min et je lui réponds que ça va, que mon weekend s'est bien passé, j'en profite pour lui dire que sa feuille d'impôt et un colis est arrivé pour elle, donc qu'il faudra qu'elle passe les prendre à l'appart et là depuis hier soir je suis confiné au SR, pourtant qu'est ce que j'ai envie de lui envoyer un mail, de lui dire qu'elle me manque, que je tiens toujours à elle et malheureusement que j'ai aussi envie qu'elle revienne... je sais c'est pas bien mais c'est en moi quoique je dise ou fasse...

Sinon je vais envoyer mon préavis et dans 3 mois je changerai d'appart,et ça devrait m'aider je pense à me reconstruire mais 3 mois ça me parait une éternité même si ça se goupille bien avec mes vacances et donc un déménagement sans trop d'encombres...

J'ai rangé tout ce qui était à elle, et même les cadeaux qu'elle m'a offert montre, bagues, bracelet...y'a que l'ipod que j'arrive pas à mettre de coté...et heureusement qu'elle ne l'a pas fait gravé comme elle voulait au départ... bref j'essaie de "m'approprier l'appart" en tous cas pour les 3 prochains mois... mais c'est loin d'être une partie de plaisir...

Aujourd'hui c'est une journée avec et sans, en fait, c'est une de ces journées où tu fais le yoyo niveau ressenti, tu crois que ça va à peu prés et à peine le temps de te le dire que cette put... de boule au ventre et au cœur pointe son nez...

Theodora, je te rejoins quand tu dis que l"l'avenir c'est la peur et le passé la peine. le produit des 2 c'est la souffrance de la rupture..." j'aurai pas pu dire mieux!!! Je sais que je ne devrais pas essayer de me projeter aussi loin, et que je devrais laisser le temps au temps, mais malheureusement je ne fais pas comme je veux sur ce coup mais plutôt comme je peux... alors oui j'essaie de vivre au jour le jour, mais y'a toujours cette appréhension de l'avenir qui me ronge de temps en temps, pas tout le temps heureusement mais quand même assez fréquemment...quant au passé bah là lui il me colle à la peau mais j'essaie de part ce que je vous ai déjà dit plus haut, de passer outre...mais bordel que de peine...

Je vais effectivement me remettre au jogging, d'une comme "anti-dépresseur", de 2 pour me fatiguer et m'aider à retrouver un sommeil de qualité et 3 ça peut que me faire du bien physiquement!

Bon voilà un peu les news et mon état d'esprit en ce moment... et je me rend compte que 'ai encore écrit un pavé...

En tous cas encore merci pour votre soutient et réconfort,ça n'enlève pas la peine malheureusement mais qu'est ce que c'est bon de se sentir soutenu!

[Theodora]

Non, Krokmiten, ça n'enlève pas la peine, parce que rien ne l'enlève. Le temps seulement, et les efforts qu'on fait pour s'en sortir. Mais ceux qui ont sur toi un peu "d'avance" dans la rupture peuvent te dire, d'ores et déjà, que la grande souffrance que tu vis en ce moment (c'est le moment le pire) est temporaire.

Garde ça présent à l'esprit quand le temps te semble interminable. Cela finira. Je me suis accrochée à cette idée comme à une bouée !

J'ai perdu 8 kgs et 15 jours et joué au même concours bête que toi : celui de l'être humain qui pouvait tenir le plus longtemps sans dormir … :mrgreen:

J'ai eu la "bouloventre", j'ai rêvé de lui et de lui et de lui (moi qui comme toi ne me souvenais jamais de mes rêves), j'ai fixé mon téléphone d'un air halluciné pendant des semaines et vérifié ma boîte mail toutes les 10 minutes. :?

Pendant plus de deux mois, je n'ai pas réussi à résister à ses tentatives d'appel téléphonique (je répondais, ou je rappelais). Il m'a fallu longtemps avant de rentrer en rupture totale de contact, et pour ma part, c'est à partir de là que j'ai commencé à me sentir mieux. Il est vrai que 2 mois et demi étaient passés depuis la rupture, ça a dû jouer aussi, mais décider de ne plus avoir aucun contact avec lui m'a donné le sentiment de reprendre (enfin) un peu de contrôle sur ma vie. Avant, je voulais encore, en lui répondant, avoir du contrôle sur la relation, c'est à dire un truc qui n'existait plus …

Et c'est dans ce silence que j'ai commencé à me reconstruire vraiment. Avant j'avais fait déjà des tas de trucs, du sport, des sorties, des amis, des lectures, commencé une thérapie, du shopping, coiffeur etc. … et ça m'aidait déjà beaucoup. Mais seul le silence m'a permis de cicatriser, progressivement (ce n'est pas encore fini, loin de là, mais ça vient car le temps, à présent, est notre allié).

Je te souhaite beaucoup de courage. Si tu le peux, une fois que les pbms matériels seront réglés (expédie les, et arrête de recevoir du courrier pour elle chez toi le plus vite possible), ne répond même plus à ses appels. Si tu le peux, parce que c'est beaucoup mieux, mais ce n'est pas facile. Parfois j'ai eu le sentiment que c'était même la chose la plus difficile que j'avais fait de ma vie. Et après, ça devient facile, on se sent protégé par le silence. On n'a plus envie de le rompre (sauf à quelques moments, quand on se sent bêtement plus fort, mais c'est une mauvaise idée).

Parce que, ainsi que je l'ai lu, le sevrage que tu dois fournir correspond, dans le cerveau, chimiquement, à un sevrage de drogue dure (morphine ou héroïne). Et que si tu reprends un shoot … l'enfer reprend dès le lendemain.

Reprend le sport, force toi. Tu verras comme la détente qu'il procure semble extraordinaire dans ces moments de tension et d'hyper nervosité que nous vivons.

Et c'est aussi une bonne idée de te chercher un autre appart. Trois mois c'est long et court à la fois, ça te laisse le temps de te trouver un futur cadre de vie qui te plaise vraiment, c'est important.

On en sort, de cette souffrance, Krokmiten. Et je crois qu'il faut qu'on essaie de faire de ce désastre quelque chose qui nous rende meilleur.

Courage, encore. Mais tu en as, c'est visible. ;)

[krokmiten]

Bonjour Theodora,

dans un premier temps merci pour ces précieux conseils, ton retour d'expérience et surtout ton soutient!!!! :)

J'essaie de m'accrocher à l'idée qu'effectivement c'est un état temporaire, ça marche de temps en temps et la plupart du temps c'est comme combattre un fantôme... mais je garde quand même cette idée en ligne de mire pour essayer d'avancer dans la bonne direction.

C'est clair que c'est vraiment une période de sevrage (équivalent à des drogues dures...), avec des moments de lucidité qui m'aident aussi...je me dit que c'est un échec mais qui ne m'est pas imputable, on doit être deux pour faire un couple donc on réussi ou on échoue à 2! (bon ça marche pas toujours mais quand j'arrive à me le rentrer dans le crane ça me fait un "petit oasis"); j'essaie de ne garder que le bon de notre relation, de me dire que ce qui ne tue pas rend plus fort, mais comme dirait l'autre "les actes parlent plus que les mots..." et c'est en ça que réside la difficulté!

Je me suis même inscrit sur une site de chat de ma région pour essayer de rencontrer de nouvelles personnes, j'ai même eu 2 messages!!! Attention, je ne suis pas en train de dire que je cherche à me "re-caser", d'une l'envie n'est pas là et de 2 c'est trop frais dans mon cœur et esprit pour que quoi que se soit de viable en ressorte... Et le pire je crois dans tout ça c'est que j'ai comme le sentiment de la "tromper" même si ce n'est qu'un échange de mails pour faire connaissance et me changer les idées...mais malgré ça j'ai quand même ce ressenti surtout quand une des filles m'a demandé quelle était mon type de fille...bon comme pour le reste j'imagine qu'il faut encore et toujours laisser le temps au temps mais que c'est dure...d'avoir ce sentiment d'impuissance, d'entrevoir (même si c'est peut être qu'une illusion) le bout du tunnel (enfin un tout petit mini rikiki point lumineux comme phare dans cette pénombre...) et de ne plus le voir l'instant d'après...mais je m'accroche, du moins j'essaie...

Bref aujourd'hui c'est une de ces journées sans comme on dit... j'ai même eu le droit au "moquerie" de mon boss ce matin qui me demande en étant mort de rire si j'arrivais enfin à faire mes nuits complètes...comme si j'étais un nouveau né...autant vous dire que j'étais à deux doigts du coup de boule...je me suis retenu et lui ai dit que j'étais au moins ravi de voir que ça pouvait en amuser certain le malheur des autres... :evil: enfin passons, c'est le genre de conneries qui aide pas à avancer, parce qu'en plus j'ai passé une nuit de merde!!!

Sinon le SR c'est vraiment une épreuve à part, parce qu'au delà de la difficulté de respecter scrupuleusement ce mutisme, cette stratégie induit forcément 2 espoirs,même infime mais ils sont là...le premier c'est de se dire que sa bien-aimée ou plutôt devrais-je dire son ex-bien-aimée pourrait revenir et le second , qui est complémentaire, celui d'espérer qu'une fois cette période de SR déjà bien entamée et bien on entrevoit vraiment, voire on peut palper la fin de cette souffrance et ce même seul!!j'entends par là qu'on peut espérer s'imaginer être sans elle!!! Mais là aussi ça fait yoyo dans la pratique, parce que des fois t'espère te remettre avec elle (alors que rationnellement parlant faut que je passe à autre chose pour espérer m'en sortir) et d'autres fois tu te vois seul et bien, enfin je me comprends, bien comme on peut l'être en étant célibataire...

Bon je crois que je me suis encore étendu sur tout ça... :oops:

A chaque jour suffit ça peine...

[éloïs]

bonjour Krokmitten,

suis dans le même cas que toi, dans la même phase de dévastation + sevrage (SR à 7 jours)... avec des moments particulièrement difficiles (bouloventre, sanglots, nausée, etc.) et d'autres (plus furtifs) avec la rage de me sortir de cet état. heureusement, le soir je tombe dans une sorte de torpeur, comme un coma, et je dors de plomb. c'est d'ailleurs le meilleur moment de la journée : dormir pour ne plus être, pour ne plus sentir que la moindre parcelle de mon corps est en manque, pour oublier. la journée, j'ai l'impression d'être désincarnée, que mon esprit n'habite pas mon corps.

j'aimerais pouvoir t'apporter une quelconque aide, mais... la seule chose que je puisse te dire : c'est que tu n'es pas le seul à vivre ce cauchemard, et que d'autres sont passés par là et s'en sortent... je crois qu'il ne faille pas se faire d'illusions sur l'issue du SR : on ne récuperera sans doute pas nos "ex" mais on doit se retrouver nous-mêmes.

la route est longue, faite de bifurfcations (changements de cap) ou de déviations (changement de voie pour rattraper l'itinéraire initial)... tous les jours, j'essaie de me convaincre que c'est une bifurcation et pas une déviation, histoire de vivre pour moi, sans l'attendre... c particulièrement douloureux, mais cela le sera d'autant plus si on espère sans fin, et si l'issue s'avère finalement négative dans quelques semaines ou mois.

alors du courage et de l'estime de soi, Krokmitten : on a pas le choix, la vie est précieuse ;)

[krokmiten]

Salut Elois;

merci dans en premier temps pour ton soutient...C'est vrai qu'on est pas dans la bonne période (en admettant qu'il y en ai une de bonne...enfin passons!), toi comme moi tout est frais dans nos esprits, dans nos cœurs et dans nos corps...

Je te rejoins quand tu dis qu'il ne faut pas attendre qu'elle ou il, revienne, qu'il nous faut vivre pour nous cette période de SR, pour en sortir grandi et plus fort. L'objectif on l'a bien en tête mais c'est vrai que la pratique c'est une autre paire de manche...avec ces bifurcations comme tu le dis si bien!

J'ai les même ressentis que toi durant la journée, je me sans complètement vidé, comme si je n'étais plus complet (c'est le cas je pense métaphoriquement parlant...); et la seul chose qu'on espère c'est attendre que le sommeil veille bien de nous... Pour ma part c'est la aussi une autre difficulté à surmonter car, Morphée me boude ces derniers jours, je dirais même qu'il ou elle m'a complètement zappé...Je ne désespère pas, je ne bois plus de café après 14h, j'essaie de me fatiguer un max et j'espère qu'avec le temps ça rentrera dans l'ordre...

C'est vrai que cette route est longue et tortueuse,mais ils nous faut la prendre quoiqu'on fasse ou pense et effectivement essayer d'être courageux malgré la douleur inhérente à cette situation...

En tous cas encore merci pour ton soutient et ta compréhension, je vais d'ailleurs de ce pas lire aussi ton histoire!

Saches en tous cas que si tu as besoins de parler, ou d'une "épaule virtuelle" pour pleurer, n'hésites pas à me contacter sur ce forum!

Armons nous de courage car oui la vie continue malgré la peine...

[loula565]

ca doit pas être évident de rester seule dans ton appart avec tout tes souvenirs..essaye de changer un peu de decors de déplacer les meubles ou d'en acheter d'autre pour changer un peu de cadre et oublier plus facilement. En tout cas sache qu'elle regrettera car ce sont de petites histoires de rangement, de ménages votre rupture rien de grave. Il faut faire des concessions si elle n'en a pas fait c'est qu'elle n'étais pas prête pour vivre a deux

[Theodora]

Sinon le SR c'est vraiment une épreuve à part, parce qu'au delà de la difficulté de respecter scrupuleusement ce mutisme, cette stratégie induit forcément 2 espoirs,même infime mais ils sont là...le premier c'est de se dire que sa bien-aimée ou plutôt devrais-je dire son ex-bien-aimée pourrait revenir et le second , qui est complémentaire, celui d'espérer qu'une fois cette période de SR déjà bien entamée et bien on entrevoit vraiment, voire on peut palper la fin de cette souffrance et ce même seul!!j'entends par là qu'on peut espérer s'imaginer être sans elle!!! Mais là aussi ça fait yoyo dans la pratique, parce que des fois t'espère te remettre avec elle (alors que rationnellement parlant faut que je passe à autre chose pour espérer m'en sortir) et d'autres fois tu te vois seul et bien, enfin je me comprends, bien comme on peut l'être en étant célibataire...

 

Oui, tu as parfaitement résumé ça ! Un seul chemin, avec deux bas-côtés, l'un où tu fais le SR avec l'espoir d'une reconquête possible, l'autre où tu le fais pour parvenir à te sentir bien tout seul, ce qui implique de ne plus espérer, en tout cas de ne rien attendre.

Et ce "yoyo" que tu décris, c'est la période culte ici :mrgreen: , ces fameuses "montagnes russes" - moi j'appelais ça des vagues, parfois des déferlantes.

C'est ce qui m'a le plus sidérée dans la rupture : comment se faisait-il que d'un jour à l'autre, ou même plusieurs fois dans la même journée, je passais d'un (relatif) bien-être à une crise de chagrin et de manque terribles (alors que rien n'avait changé dans la situation) ? Qu'est-ce qui provoquait ce bouleversement d'humeur ? Pourquoi n'avais-je absolument aucun contrôle sur les émotions ?

Bon, y'a une part de biochimique, là-dedans (au bout d'un moment, j'ai fini par m'en douter et j'en ai eu confirmation dans un bouquin qui analyse la rupture en termes également neuro-biologiques). Et ce qui provoque ces crises émotionnelles (et les modifs chimiques du cerveau) ça peut être absolument n'importe quoi : une bribe de pensée qu'on n'a même pas le temps de bien examiner, un truc tout con qu'on lit et qui nous rappelle que … une réplique dans un film, une situation …

Quant au manque de sommeil, ce serait dû à un phénomène d'hypervigilance : l'amygdale responsable des émotions et de la peur (ici la peur de l'abandon) et qui met le corps (avant même que le cortex soit averti) en mesure de réagir à un danger, interprète cette rupture comme un grave péril (comme si c'était un gros prédateur :mrgreen: ) et déclenche une quantité hormones de stress pour qu'on soit capable de réagir au danger. En fait, notre organisme est dans un état d'autodéfense permanent.

De l'intérêt du sport qui nous envoie des endorphines et qui fait chuter les hormones de stress.

Je rigole de moi : même si ça sert à rien, j'ai tout le temps besoin de comprendre ce qui m'arrive. Et là, krokmiten, franchement, j'y comprenais rien à ce tsunami qui me tombait dessus. Je ne sais pas pourquoi, mais comprendre ce qui m'arrive et mettre des mots dessus, ça ne fait pas diminuer la peine, mais ça m'aide (en fait, je crois que ça fait diminuer l'anxiété … de ne rien comprendre à ce qui nous arrive ! ;) )

Je te souhaite une bonne soirée, j'espère que ce n'est pas trop dur, ce soir.

[krokmiten]

En tout cas sache qu'elle regrettera car ce sont de petites histoires de rangement, de ménages votre rupture rien de grave. Il faut faire des concessions si elle n'en a pas fait c'est qu'elle n'étais pas prête pour vivre a deux

 

Bonjour Loula, déjà merci pour ton soutient, et la lecture de mon histoire. C'est vrai que je ne sais pas si elle regrettera un jour, mais ma maigre expérience de la vie 2 m'a appris qu'il fallait être conciliant, c'est vrai que je pense que ce qui nous a "bouffé" c'est cette accumulation de petit rien qui pris séparément ne ressemble à rien mais qui mis bout à bout change la donne.... Un mois avant notre rupture officielle, on avait déjà évoqué, (enfin pour être honnête elle avait..) un break pour faire le point, là je me suis mis en quatre pour rectifier le tir, je lui ai dit que je ne pensais pas que ça l'affectai tant que ça, que ça lui tenait tant à cœur ce coté "pratique" de la vie à 2! Du coup, j'y faisait grave gaffe, je rangeais ce que je dérangeais directement après l'avoir utilisé, je faisais la vaisselle, l'aspi, poussières bref je participais plus au taches ménagères,j'allais sur internet pour trouver des recettes de cuisines originales (et pas trop galère à faire, parce que je ne suis pas Cyril Liniac... :oops: ), je projetai des weekends pour les ponts de mai, bref j'étais dans l'optique d'évoluer sans remettre en question ce que j'étais (parce que foncièrement ne m'a pas changé au plus profond de moi) et d'ailleurs entre nous, étant seul aujourd'hui faut bien que je m'assume sinon mon apart va ressembler vite fait à Beyrouth... J'ai découvert les joies du lave-linge et du tri du linge avec ces différentes températures en fonction du textile...enfin bref j'imagine que chez moi c'est pas le Hilton niveau entretien mais je me défends! :)

Bref tout ça pour te dire, qu'à ce moment là cad il y a 1.5mois en arrière, j'avais déjà cette boule au ventre qui était là, et étant de nature fataliste, je me suis dit "faut tout faire pour rectifier le tir et ne rien avoir à regretter si le pire doit arriver", et je me suis tenu à cette ligne de conduite...

Malheureusement pour moi le pire est bien arrivé, mais grâce à mes efforts je sais que j'ai fais tout ce que je pouvais,ça n'enlève pas la peine mais ça fait des regrets en moins...Donc je pense de la peine en moins...

Aujourd'hui voila où j'en suis, j'essaie de regarder droit devant en évitant de trop cogiter (quand c'est possible...) pour éviter ces craintes de l'avenir...

Merci en tous cas pour tes mots.

Théodora je te répondrai cet après-midi, parce qu'il va être l'heure d'aller se restaurer et j'ai quand même quelques lignes à t'écrire! ;)