Je n'arrive pas à me remettre, envie de mourir

[Anna1760295624]

Globalement en fait la vie n'a pas de sens, c'est à chacun de nous d'en trouver un. Moi aussi je n'ai jamais été aussi heureuse que quand je vivais mon histoire d'amour très heureuse avec mon ex. Mais ça ne doit pas être la seule raison de vivre, c'est trop dur de faire peser tout sur quelqu'un d'autre et surtout ça ne se commande pas. J'imagine qu'on peut facilement trouver de la compagnie ou autre sur les sites de rencontre, mais les vrais amours sont rares alors pas le choix. Faut miser sur soi en attendant, sur ls création, sur un nouveau boulot, sur d'autres gens qui risquent moins de te laisser tomber. Parce que tu dis toi même que t'étais pas heureuse avec ton ex mais ça n'ira pas mieux su tu te scotches à qqn d'autre pour combler la solitude. Je sais c'est dur...

[Perdu de Recherche]

Je vois bien que tu vas mal et voudrais pouvoir t'aider. Mais c'est typiquement le genre de fils auxquels je ne comprends rien. Quand je vous lis, vous autres qui parlez de vacances en couple ou de mariage comme on parle de Dieu ou d'espace, je me sens démuni, presque dysfonctionnel, handicapé. L'écart avec tout ce que je tiens pour évident est si renversant que j'en viens à me demander si c'est pas moi qui suis barré, après tout ... Et puis je me souviens. Que moi aussi, orphelin un soir, j'ai voulu mourir. Peut-être n'ai-je jamais arrêté. Peut-être la "vie sérieuse" commence-t-elle quand on est enfin prêt à mourir.

Mais je me dis aussi et surtout que pas une fille ne valait l'étoile la plus merdique de mon ciel. Même vue à travers des jumelles encrassées au bord d'une autoroute. Je me dis que l'appel du vide, du haut d'un avion qui coupe le moteur et semble "épinglé" à 4000 mètres, est plus grisant que la maîtresse la plus mouillée. Et qu'en additionnant toutes les cervelles blondes non-fumeuses trentenaires de meetic, je n'aurais pas de quoi lire une page de Kafka. Si bien que la vraie question, au bout d'un moment, reste la même, du lit-cage à la tombe : combien d'étoiles dans ton ciel, combien de battements par minute quand tu passes la portière du coucou, combien de livres dans tes rayons ? Quant à l'amour, cet anxiolytique du pauvre qu'on ne t'a vendu qu'en conditionnement homéopathique ... que vaut-il, s'il n'est pas au moins tout ça ?

Je lis ces rêveuses de couple. Et je me dis que si le monde était un buffet gastronomique à volonté, je les trouverais dans un coin à se plaindre que les entrées végétariennes sont trop riches et que le tofu n'est pas assez fade. Je compatis. Sincèrement. Mais je ne comprends pas ...

[pauvrechou]

courage ! j'ai moi meme fait 3 fois des depressions sentimentales mais chacune de mes histoires d'amour qui ont suivies m'ont fait oublier mes ex. Aujourd'hui je me meurt pour le derniere qui m'a quitté il y a 2 mois sans me parler. je ne l'ai jamais revu depuis. c'est dur meme a 40 ans. je souffre. perdu du poid. je dors mal. je pleure aussi. je ne me reconnais plus mais qui etait plein de vie! Il faut serrer les coudes et tenir. Compter sur le temps qui qui passe. C'est lui le plus fort..

[Carrie007]

Hématome,

Je crois surtout que tu devrais apprendre à t'aimer et à t'apprécier seule, sans le regard d'un homme posé sur toi. Car tant que tu penseras que tu n'es complète qu'avec un homme à tes côtés, tu retomberas systématiquement en déprime.

Qui es-tu Hématome? Qu'aimes-tu faire dans la vie? Quelles sont tes passions?

Cela me fait beaucoup de peine de lire tant de souffrance chez toi. Mais cet hommes (ou ces hommes) ne sont à mon avis que le(s) symptôme(s) d'une souffrance beaucoup plus profonde et enfouie.

Relis tes messages. Tu penses vraiment que CET homme mérite tant de pleurs pour lui? D'ailleurs, est-ce que quelqu'un mérite qu'on pleure autant pour lui?

[Roudoudouce]

Bonjour Hématome,

Je viens t'apporter mon aide car moi aussi je souffre d'une peur d'abandon. Sais-tu d'où vient cette peur ? Elle me semble être étrange dans ton cas, qui as encore ses 2 parents et qui sont ensemble. Peux-tu nous dire également les raisons pour lesquelles tu restais chez tes parents à 35 ans ?

J'ai été comme toi : l'amour d'un homme (de mon père, en fait) c'était tout ce qui comptait pour moi, je le cherchais partout, en vain - aucune de mes relations ne marchaient vraiment, les hommes qui voulaient me donner leur amour ne m'intéressaient pas et ceux qui me plaisaient n'avait rien à me donner. Depuis j'ai changé progressivement (pour info, j'ai 34 ans) et j'ai compris que l'amour est important, certes, mais il est partout : dans les passions qui nous animent (pour ma part c'est la danse, la photo, la couture, mes plantes), dans la nature qui nous entoure, dans les yeux de nos proches et nos amis fidels, et surtout à l'intérieur de nous. Il n'y a pas d'une source d'amour - l'homme.

La dépression, je l'ai connue également quand j'avais 23 ans. Pas à cause d'un homme, non, mais parce que j'étais forcée à faire quelque chose que je ne voulais pas et être quelque part où je ne voulais pas, loin de ma famille et de mes amis. Je faisais des crises d'angoisse, j'ai développé une spasmophilie (plein de symptomes bizarres), j'ai beaucoup maigri. Quand je regarde des photos de cette époque, je me fais peur à moi-même ! Comment je m'en suis sortie ? Avec de la danse tout d'abord, mais aussi avec des amis rencontrés grâce à la danse, avec un but commun qu'on avait, de la création, des spectacles. Et également des scéances de relaxation que je prenais une fois par semaine dans un centre médico-psychologique (donc gratuitement) m'ont beaucoup aidée. Je n'ai jamais pris de médicaments, je voulais vaincre tout ça moi-même, pas cacher ma douleur par la chimie. Et j'ai reussi, progressivement, tout doucement, ça m'a pris 2 ans. Ensuite je faisais de temps en temps des crises d'angoisse quand je me retrouvais avec des hommes qui n'étaient pas bien pour moi (mon corps me criait "sauve-toi, tu vas souffrir !"). Depuis, tout va très bien, j'arrive à maitriser mes peurs, j'aime ce que je fais et je m'aime. Parfois, comme tout le monde, je me relache, j'ai un coup de blues, mais ça passe rapidement.

Il n'y a que toi qui peut t'aider en décidant d'être heureuse, de vivre pleinement. Les autres contribuent, bien sûr, mais si tu n'as pas cette motivation, si tu ne dégages pas le bonheur, si tu attends tout des autres et surtout d'un homme, alors c'est perdu d'avance.

Je t'envoie plein d'énergie positive :)

[hematome]

Je viens vous donner quelques nouvelles.

J'ai réussi à avoir un rdv avec un psychiatre (120 euros la séance!!!). Il ne m'a pas vraiment aidé. Il m'a dit de continuer mon antidepresseur et d'augmenter la dose et m'a donné du tercian. J'en ai pris un soir. ça ne m'a rien fait. 2 heures plus tard, je suis allée me coucher normalement. Je ne sentais aucun effet. Le lendemain en revanche, j'etais complètement ensuquée!!! et je bossais.... J'etais tellement dans le gaz, j'ai du quitter mon boulot. J'ai demandé à mon employeur de rentrer chez moi.

J'ai roupillé toute l'aprem.

Le lendemain, je ne travaillais pas et j'avais un rdv avec un homme rencontré sur un site de rencontre.

J'y suis allée et ça s'est trés bien passé. Il m'a beaucoup plu. C'est quelqu'un de bien, qui m'a beaucoup plu physiquement. Visiblement, c'etait réciproque car il m'a embrassé et nous avons passé un superbe moment. J'etais heureuse!! Nous avons planifiés de nous revoir.

Depuis ce jour, je n'ai pris aucun médicaments à part l'antidepresseur que je ne peux pas arreter comme ça.

Le lendemain, je me suis fait virer de mon boulot mais j'en avais rien à foutre. J'etais encore sur mon nuage de ma rencontre de la veille au soir. J'avais ressenti tellement de bonnes choses. Je planais encore.

J'ai été trés impatiente de le revoir et je ne pensais qu'à cet homme. Lorsque nous nous sommes revus 2 jours aprés. ça ne s'est pas passé vraiment comme prévu. Le soufflet est retombé d'un coup. Il a voulu que nous couchions ensembles tout de suite et même si j'avais du désir pour lui, j'ai trouvé cela un peu rapide. J'ai fait un peu un blocage, mon désir est retombé.

Je n'avais pas trés envie de lui et je me suis sentie horriblement triste car mon ex me manquait. Il etait parfait pour moi et il me faisait divinement bien l'amour. Là, j'etais dégoutée.

Bref, aprés cette expérience, je me suis sentie encore plus triste et en manque de mon ex qu'avant.

J'ai même failli craquer et le contacter pour lui dire qu'il me manquait.

Lorsque j'ai quitté cet homme, j'etais soulagée et j'ai pleuré à chaudes larmes le fait d'avoir perdu mon ex.

Je lui ai écris un email (à mon ex) mais je ne l'ai pas encore envoyé. J'attends encore une semaine ou deux. Je suis à un mois de SR là. Je veux attendre un peu, de voir dans quel etat je serai dans 2 semaines.

Je viens de me faire virer de mon boulot donc je vais aussi revoir mes projets (professionnels, géographiques et mes loisirs). Il faut que je reflechisse à tout cela, à comment je vais organiser ma vie, pour les prochaines semaines/prochains mois.

Pour la petite histoire, mon patron ne m'a fait aucun reproches à titre professionnel mais que des trucs du style: "vous avez le visage fermé. vous n'etes pas chaleureuse."

Ba ouai, quand tu vis une rupture, que tu fais une dépression, t'es pas bozzo le clown!

J'avoue que je vis plutot bien le fait d'avoir été virée. Je déprimais dans l'endroit ou j'etais. Je ne connaissais personne. L'ambiance avec mes collègues etait bof et mon patron me draguait lourdement. Je ne pouvais pas faire ce que j'aimais car trop isolée. Bref, je suis trés contente de me casser, de me rapprocher de Paris (de la vie!) et j'ai plein d'idées en tête de choses à faire (possibles à Paris), et comme c'est lui qui me vire, j'aurai des thunes et le chomage. :p et niveau professionnel, je me suis inscrite à un genre de bilan de compétence car mon boulot ne plaisait plus. C'est l'occasion d'en changer. Du coup, je me dis que si j'attends encore un peu, lorsque je vais reprendre contact avec mon ex, il va être bluffé (ou pas) du tournant de ma vie.

En tout cas le moral est bon. :) Je n'ai plus envie de mourir.

Modifié le 20 février 2017 par hematome

[Dydy3]

Je sous-marine ton post depuis le début sans intervenir car il parait que je suis trop "cash" et que je ne souhaitais pas te blesser vu ton état mais ton dernier post me rassure.

Concernant le boulot, c'est bien que tu fasses un bilan de compétence. Concentre toi là-dessus, trouve ta voie, un boulot qui va te permettre de t'épanouir c'est bien plus important d'avoir un travail qui nous plait que d'avoir un homme dans sa vie, crois-moi.

Je lis, cependant, que t'es contente de ce changement juste pour surprendre un peu ton ex, bon, ce n'est pas une super raison mais pourquoi pas ? Ca me fait penser à quelque chose...

Si tu te fixais une liste de 10 objectifs à atteindre avant de le recontacter ? Attention hein, des trucs difficiles comme justement "changer de boulot" "trouver un appartement" (si tu n'en as pas) "prendre des cours de salsa" "faire un shooting photo", je dis au hasard mais je sais pas si tu vois l'idée ? Tu fais une liste de choses que tu souhaiterais faire POUR TOI, qui vont t'aider à être bien et en même temps, tu te dis que tu ne contactes pas ton ex tant que t'as pas tout fait, comme ça, le jour où t'auras enfin tout réalisé bah déjà le temps sera passé, tu te sentiras mieux vis-à-vis de tout ça et surtout, si tu contactes ton ex et que ça mène à rien ben toi, t'iras quand même bien parce que tu seras fière d'avoir accompli autant de choses. Ca se tente non ?

Bon courage pour la suite.

[feline13]

Comme quoi, plonger dans les bras de quelqu'un alors qu'on est à peine guéri n'est pas forcément une bonne chose.

Tu sembles pourtant être beaucoup plus positive dans ce post. Et c'est rassurant. Des bises à toi

[hematome]

Dydy> Non, je ne fais pas tout ces efforts dans le but de le reconquerir. Je ne souhaite pas le reconquerir à vrai dire. Je souhaite juste aller mieux et l'oublier et rencontrer quelqu'un d'autre. Le truc, c'est qu'en ce moment, il me manque beaucoup et je sens que je vais craquer et le contacter, donc je disais que je prefere attendre quelques semaines, car il y aura peut etre eu du changement dans ma vie et que ça pourra l'impressionner, mais la priorité, c'est de faire des choses que j'aime.

Feline> je confirme que se jeter dans les bras du premier mec venu gentil/bien n'est pas une solution!! Faut se dire qu'il faut du temps, c'est tout, et être patient.(chose que je ne suis pas!)

Mais là je tiens le SR et 'en suis trés surprise!

Par moments, je repense à tout ce qui n'allait pas, je me dis que même s'il revenait plein de bons sentiments, ça ne marcherait pas, alors à quoi bon se fatiguer à le recontacter pour lui dire qu'il me manque etc. ? c'est voué à l'échec.

Je rencontrerai quelqu'un d'autre.

[hematome]

Bon, j'ai craqué, je lui ai envoyé un email hier soir. Je n'ai toujours pas de réponse. :(

[feline13]

Il ne fallait pas. Moi aussi j'ai failli le contacter, mais j'ai fait autre chose à la place. j'ai dormi je crois

[Roudoudouce]

Bonjour Hematome,

J'ai lu ta déscente aux enfers sur la page 2. Désolée pour ton travail et pour la rencontre non-aboutie.

Néanmoins, je dois te dire que les gens ici t'ont donné plein de conseils et leur avis, mais tu sembles ne pas les lire. Parce que tu recommences à reposer ton bonheur sur les hommes : tu arrêtes les médoc quand tu recontres un homme que tu ne connais même pas, mais peu importe, pourvu qu'il te manifeste son intérêt et que tu peux t'accrocher à l'espoir qu'il te rendra heureuse.

Tant que tu n'es pas heureuse toi-même, tant que tu penses qu'un prince charmant viendra te sauver, tu ne tomberas que sur les hommes qui t'utiliseront pour coucher avec toi ou pour se valoriser, mais tu ne formeras jamais un couple durable, parce qu'aucune personne sur Terre ne veut être RESPONSABLE du bonheur d'une autre personne, c'est un poids énorme.

Je t'invite à te remettre en question, je t'invite à te relire avec un regard neutre et de constater quelle mauvaise image tu donnes de toi aux autres. Arrête de te considérer comme une victime et change enfin, évolue, deviens la femme que tu veux être, trouve le bonheur, trouve toi un but (autre qu'un homme) dans cette vie.

Courage, en tout cas !

[MlleBulle]

Bjr,

Moi aussi j'ai "tiqué" en lisant à quel point tu planais après une seule rencontre avec un homme et à quel point tu es descendue "plus bas que terre" parce que cela n'a pas fonctionné.

Les hommes ne doivent pas être responsables de ton bonheur! L'amour c'est beau, c'est grand, c'est superbe mais ça ne doit pas être toute notre vie. Notre vie doit exister en elle-même. Notre bonheur aussi.

Dans ton cas, j'ai l'impression que tu es tellement dépendante affective que tu ne vis que lorsque les yeux d'un homme sont posés sur toi. Le reste du temps, tu survis seulement. Mais ce n'est pas sain de mettre son bonheur dans les mains de qui que ce soit d'extérieur à soi-même. C'est trop. Les hommes ne devraient qu'être un "petit plus" dans ta vie. Un "petit" plus. Pas un "immense" plus. Tu comprends?

Mais tu peux changer cela. Toi-même. En prenant la responsabilité de TA vie et de TON bonheur. Prends la responsabilité de ton bonheur. Ton bien-être et ton bonheur dépendent exclusivement de toi. Pas d'un psychologue, pas d'un psychiatre, pas de tes parents, pas de ton ex ni d'aucun autre homme. De toi. C'est donc à toi de trouver les clés de ton bonheur. À toi de trouver un psy qui te convient et te permet d'avancer (et si ce n'est pas le cas, tu changes tout simplement. Tu ne lui reproche pas de ne rien faire). C'est à toi de prendre soin de toi. Tu es responsable de ta vie.

[hematome]

Franchement, ça m'enerve ce genre de discours.

"Pour etre bien à deux, il faut être bien seul." Si c'était si vrai que cela, les gens n'auraient pas besoin de se mettre en couple. si c'etait si simple, ça se saurait!

Pour ma part j'avais connu la dépression avant et oui clairement aimer et être aimée, me fait me sentir mieux.

Là ça a foiré avec mon ex dont je n'ai plus de nouvelles et avec mon next, mais ceci dit JE VAIS BIEN. Je fais plein de choses. J'ai de nombreux projets, de nombreuses envie. Bref, ma vie je la prends en main, mais il n'empêche qu'aprés une rupture c'est toujours difficile. Mon ex me manque quand même et je l'aime encore avec une tendresse infinie. Il est dans ma tête, dans mon coeur, dans ma peau.

Et puis si ça peut me permettre de trouver un équilibre d'etre dans une relation, why not aprés tout?

Pourquoi se flageller à se dire qu'il faut rester seul pour progresser.

Si je savais faire autrement, vous vous doutez bien que je le ferai!!! et sauf à faire une thérapie longue et couteuse, ce que je fais deja, pour le moment. ça ne sert à rien de e faire la morale. ça ne m'aide pas.

Roudoudouce tu me dis que je n'ai pas lu les conseils qu'on m'a prodigué!!? Tu m'as parlé de toi et tu me dis: "Il n'y a que toi qui peut t'aider en décidant d'être heureuse, de vivre pleinement." . et bien ce n'est ce que je fais actuellement? Tant mieux pour toi si tu n'es pas affectée par une rupture mais ne vient pas me faire la morale stp!!! Avec tes messages les gens se sentent encore plus seuls. A quoi ça sert d'écrire ça aux gens franchement?

Modifié le 20 février 2017 par hematome

[Kerrigan]

JE VAIS BIEN.

 

Ça se voit.