Tromperie, rupture, 4 mois ont passés

[Dominomino]

Bonjour à tous,

Nouvellement arrivée, je vais à mon tour essayer de résumer (même si je suis plutôt du genre à faire des romans lol) ce qui m'amène sur ce site ^^

MON HISTOIRE

Cela faisait plus de 7 ans que j'étais avec lui, on vivait ensemble mais il était amené à faire de nombreux déplacements or-France à cause de son boulot.

De retour d'un de ses déplacements, j'apprends qu'il m'a trompé. :x Dégringolade, pleures, cris etc etc :) Et pourtant, je me dis que je ne peux pas vivre sans lui alors je lui propose de faire une thérapie, ou tout autre chose qui fasse qu'on ne se sépare pas comme ça ; je n'étais pas prête à l'accepter à ce moment.

Mais lui ne sait plus où il en est, plus sûr de ses sentiments... ne croit pas à l’utilité des psychologues, pense que ce qui l'a amené à faire ça c'est qu'il devait y avoir un problème dans notre couple, et préfère stopper que de continuer comme ça, dans la crainte de recommencer si ce "problème" ? n'était pas soulevé et réglé.

Double claque !! Il n'y avait plus de raison d'insister et de rester alors j'ai quitté la maison. Je n'ai jamais voulu reprendre contact, je pars du principe que "si tu ne veux plus de moi, je ne vais sûrement pas te courir après ou te harceler pour avoir de tes nouvelles par sms etc".

La seule chose que j'ai faite, une semaine ou deux après la rupture c'est un mail où je posais toutes mes questions et mes reproches, sans pour autant attendre une réponse de sa part. Il m'a fait une réponse, et ensuite SR de ma part ; sauf quand il a s'agit de parler de diviser les meubles et autres affaires de la maison qui étaient à nous.

Je n'ai ensuite jamais, moi, voulu reprendre contact, dans le but d'essayer d'avancer en me mettant bien en tête que cette séparation était définitive et qu'il s'était finalement bien moqué de moi.

J'ai alors fait mon petit bout de chemin, rencontré quelqu'un d'autre (mon ex était mon 1er et mois sa 1ere) avec qui ça n'a pas fonctionné et j'ai préféré arrêter au bout de 2 mois parce que ça ne me convenait pas et je ne m'accrochais pas vraiment.

Tandis que de temps à autre mon ex tentait de vouloir me reparler, prendre des nouvelles, trouver prétexte à quelque chose que j'aurais oublié chez lui à récupérer etc ; mais les conversations se réduisaient au minimum, et encore quand je décidais de répondre ^^, je l'avais zappé.

Quand je dis zappé, c'est que je pensais à moi, j'avais le sourire et pas seulement pour faire bonne figure, je suis sortie, vu du monde... :) et sans pour autant attendre après lui. Je voyais sur fbk (et oui je ne l'avais pas supprimé lol) qu'il faisait sa vie aussi, mais ça m'était égal.

OU J'EN SUIS AUJOURD'HUI

Jusqu'à il y 2 semaines, séparée de ma courte relation, et bien dans ma tête, je me rends compte que j'ai finalement perdu ma rancune et ma colère contre lui. Un soir, il est venu me reparler par fbk, et j'ai "accepté" la conversation ; on a parlé une partie de la nuit et depuis, on se parle quasiment tous les jours, on parle de souvenirs communs, de ce qu'il fait en ce moment, de ce que je fais moi... on se taquine un peu, raconte des bétises etc etc

Maintenant que j'avais "tourné la page", je me rends compte que peut être pas tant que ça, une fois la colère passée et lui qui revient me parler, ça ne me laisse pas indifférente ; mais j'ai peur de mal interpréter les choses ?

C'est lui qui engage à chaque fois la conversation (moi 1 seule fois), parce qu'il a vu un truc aujourd'hui qui lui a fait penser à un souvenir commun ; juste parce qu'il m'a vu connecté...

Mon anniversaire est passé pendant ces 2 semaines depuis qu'on se parle, il m'a dit qu'il voulait m'offrir quelque chose :shock: et bien sur me voir ensuite pour me le donner.

Il est en vacances, mais continue de m'écrire ; du coup on ne s'est pas encore revu.

Et plus que l'idée de me faire de fausses idées, je ne suis pas une fille pour rien à aimer me faire des films ^^ ; c'est que si on se remet ensemble comment ça va se passer ? Il m'a tout de même trompé ??

Depuis qu'on se reparle, on n'a jamais refait échos à ce qui nous a séparé - et je ne pourrai pas envisager quelque chose sans que les choses soient remises à plat, mieux comprendre (j’ai aujourd’hui mon point de vu sur tout ça, mais quel est le sien ?), et entendre de nouvelles excuses.

Je crois beaucoup en la force d'un couple qui veut s'en sortir, pour ça que je voulais au tout début faire une thérapie de couple.

Dans un sens je voudrais, mais dans un autre j'ai aussi peur de souffrir à nouveau :? ma famille est bien sûr contre cette idée, mais je veux vivre ma vie pour moi, et pas en fonction de ce qu'eux pense le mieux pour moi.

Et s'il revient, c'est qu'il a aussi fait sa remise à plat dans sa tête de ce qui allait et n'allait pas entre nous (Besoin d’avoir d’autres expériences ? S’être laissé entraîner par une ambiance masculine à l’autre bout du monde ? Des questions sur notre avenir ? …) ; et que tout ne se termine pas ainsi ?

Long roman, je m'en excuse, d'une demoiselle paumée dans ce qu'elle vit aujourd'hui :?:

[JRME]

Salut Dominomino!

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[BenJ]

Tu as raison dans toute rupture avant de se remettre ensemble (si jamais vous en arrivez là) une remise à plat est je pense nécessaire, déjà savoir si lui à compris ses erreurs, toi les tiennes, pour justement que votre nouvelle relation se passe mieux et éviter les erreurs de l'ancienne.

Maintenant il t'a trompé et quitté en plus, serais-tu prête toi à reprendre une relation avec lui en lui faisant confiance ?

 

Mais lui ne sait plus où il en est, plus sûr de ses sentiments... ne croit pas à l’utilité des psychologues, pense que ce qui l'a amené à faire ça c'est qu'il devait y avoir un problème dans notre couple

 

Qu'il doute de ses sentiments OK, mais dire que ce qu'il lui a poussé à te tromper c'est qu'il devait y avoir un problème dans votre couple ... il a clairement pas du tout assumé ce qu'il a fait, problème ou pas peu importe on ne trompe pas ...

Donc je pense que tu devrais te poser la question si toi tu as envie de reprendre avec lui en sachant ce qu'il s'est passé et il n'y a que toi qui puisse y répondre.

[Dominomino]

Merci de ta réponse BenJ :)

Là est ma grande question ^^, serais-je prête à lui refaire confiance ?

La confiance est quelque chose qui se gagne mais qui peut facilement s'ébranler et sûrement laborieuse à "re-gagner" !

Mais elle serait sans doute fonction de ce qu'il serait prêt à faire pour cela et pour moi !! Ne serait-ce que l'acceptation de faire une thérapie dans un 1er temps; serait pour moi preuve qu'il a évolué, se serait remis en question et pour cela prêt à faire quelque chose qu'il n'aurait jamais fait avant ! Surtout après une tromperie + une + ou - longue séparation.

Non en effet, quand on s'est expliqué il n'a clairement pas assumé ce qu'il a fait !! Il m'a dit que bien avant de me tromper il s'était posé des questions sur nous deux, certes, mais je n'en savais rien à ce moment là ! J'en suis d'autant plus tombée de haut que je ne m'attendais pas à cela.

Aujourd'hui avec du recule, j'ai beaucoup réfléchi et pris conscience de certains choses qui en effet pouvaient être un problème entre nous mais que je me refusais à voir avant, ou à me dire on verra plus tard... c'est tellement plus simple de laisser ça de côté ! Mais je n'excuse pas son geste pour autant !

Après je suis de celle qui croit (naïvement peut être lol) qu'un couple peut être plus fort que beaucoup de choses ; et qu'une tromperie n'est pas pour autant la fin de tout, si seulement les deux sont prêts à faire des efforts l'un envers l'autre. Je compte plusieurs exemples dans mon entourage.

Je sais qu'aujourd'hui je serai la seule à pouvoir savoir ce que je veux vraiment ^^, mais des regards neutres, extérieurs m'aident également à y voir plus clair.

[Figasec]

Bonjour Dominomino,

Une thérapie de couple pour quoi faire ? Pour savoir ce qui ne va pas entre vous ? C'est simple: vous ne vous aimez pas. Et ce n'est pas le fait d'aller consulter des psys qui vous fera tomber amoureux l'un de l'autre.

[Dominomino]

Bonjour Figasec,

Une thérapie dans le but de mettre les choses à plats et d'aider à se poser les bonnes questions !

J'ai moi même fait la démarche suite à ma séparation, je ne voyais pas l'intérêt d'un psy avant, mais parce que là je ne savais plus où j'en étais, cela m'a fait beaucoup de bien. Je sais, tout le monde ne partage pas ce point de vue sur l'utilité de consulter un psy ; sans doute n'as tu pas la même que moi ;)

Et la chose n'est pas simple à dire ''on ne s'aime pas" ! Je ne serais pas en train d'écrire sur ce site en ce moment sinon et à me poser des questions :)

[BenJ]

Je pense aussi qu'un couple peut se reformer après une période plus ou moins longue mais à condition que les deux aient fait le point et évolué chacun de leur côté, et il faut arriver à être heureux seule pour être heureux en couple pour éviter cette saleté de dépendance qui nous fait croire que l'autre est tout et qu'on ne peut vivre heureux sans lui/elle.

Essaie de voir déjà s'il accepte une thérapie ou au moins d'assumer ce qu'il a fait si c'est non, je ne te conseil pas de continuer.

[Dominomino]

C'est bien au moment de la rupture qu'on se dit qu'on n'est plus rien sans l'autre :/ mais finalement, à mesure que le temps passe et que la plaie se referme ; c'est vrai qu'on se rend compte qu'être seul(e) et vivre pour soi, égoïstement est possible et viable également :) Mais bon, c'est plaisant de partager avec quelqu'un quand même :) mais sans s'effacer et faire abstraction de ses convictions vis-à-vis de la vie ^^

Si ce ne sont pas idées que je me fais, et que réellement il revient, oui, si une ou deux de ces choses là ne se font pas, je pense qu'il faudra que je suive ton conseil et passe à autre chose...

[Figasec]

Une thérapie dans le but de mettre les choses à plats et d'aider à se poser les bonnes questions !

Mais il n'y a pas DES bonnes question, il n'y en a qu'UNE: êtes-vous amoureux l'un de l'autre.

Et la réponse est clairement NON.

Ce qui t'intéresse dans le fait de vivre en couple, c'est le fait que c'est agréable de partager; mais tu te contrefous qu'il revienne (tu le dis toi-même: "on se rend compte qu'être seul(e) et vivre pour soi, égoïstement est possible et viable également"). D'ailleurs, je suis prêt à parier que c'est pour ça qu'il est allé voir ailleurs.

 

Je sais, tout le monde ne partage pas ce point de vue sur l'utilité de consulter un psy ; sans doute n'as tu pas la même que moi ;)

Ah mais si, je suis persuadé que dans certains cas, il est utile de consulter un psy. Mais dans ton cas, précisément, c'est totalement inutile. La preuve, tu y es allée, et ça ne t'a pas ramené ton ex. Tu dis qu'il t'a fait comprendre où tu en étais, mais je n'en ai vraiment pas l'impression, et d'autre part, je constate qu'il ne t'a pas fait prendre conscience que la question essentielle à te poser, c'est: "Qu'est-ce qu'il lui manque chez moi pour qu'il aille voir ailleurs ?".

[Dominomino]

Comment peux-tu affirmer aussi catégoriquement que l'on ne s'aime pas ?

Se rendre contre que l'on peut être bien seul ne veut pas dire que je préfère être seule ! Seulement que dans un couple on n'est pas obligé de vivre qu'a travers l'autre et ce dont je me suis rendue compte après ma rupture.

Je n'en ai donc pas rien à faire qu'il revienne !

Quant à la psy, je n'y suis pas allée dans le but de ramener mon ex, je n'ai cherché à aucun moment à vouloir le ramener, pas parce que je ne l'aimais pas, bien au contraire ; mais pour tenter de passer à autre chose comme lui avait préféré arrêter.

Je ne pense pas que ce soit cela la question essentielle non !

Tu sembles bien radical dans ta façon de percevoir les choses !?

[Figasec]

Comment peux-tu affirmer aussi catégoriquement que l'on ne s'aime pas ?

Tu le dis toi-même plus loin:

je n'ai cherché à aucun moment à vouloir le ramener

Se rendre contre que l'on peut être bien seul ne veut pas dire que je préfère être seule !

Je sais, c'est agréable d'avoir un chat ou un chien qui vous tient compagnie.

dans un couple on n'est pas obligé de vivre qu'a travers l'autre

Dans ce cas, ce n'est pas vivre encouple, c'est tout bonnement de la collocation.

Je n'en ai donc pas rien à faire qu'il revienne !

D'accord, mais tu veux qu'il revienne en appliquant TES principes.

la psy, je n'y suis pas allée dans le but de ramener mon ex, mais pour tenter de passer à autre chose comme lui avait préféré arrêter.

Alors pourquoi veux-tu l'y emmener, lui ?

Je ne pense pas que ce soit cela la question essentielle non !

De quoi parles-tu ? De l'amour, ou de la psy ?

Tu sembles bien radical dans ta façon de percevoir les choses !?

Je dis ce que je pense: est-ce un mal ?

[Dominomino]

Que je n'ai pas essayé ne veux pas dire que je ne l'aime pas ! J'ai essayé dans un 1er temps de lui dire que j'étais prête à beaucoup pour lui, pour nous, à ce qu'on ne se sépare pas et qu'on essaye de surmonter cela - mais il a préféré arrêter là parce que pas sur de lui. Selon toi j'aurais du lui courir apres ?? Et ainsi je lui aurais montré que je l'aimais ??

Je pense surtout que je l'aurais lassé, gonflé et je me serais fait plus de mal qu'autre chose à me sentir rejeter !!

Mais ce n'est pas ça qui empêche mes sentiments !

Ahah, ce n'est pas de la compagnie d'un chat ou d'un chien que je souhaiterai mais ma sienne !

Collocation ? Non; ca ne se résume pas à de la colloc' ; mais ne ne pas vivre pour l'autre ne veut pas dire ne pas aimer à mes yeux, excuses moi !! Chacun a sa façon de percevoir le couple, certains sont fusionnels, d'autres plus indépendants... mais cela n'empêche pas l'amour ni le couple !!

Non je n'ai pas dit que je voulais qu'il revienne selon mes principes, tu fais rapidement des raccourcis ; des concessions ça va dans les 2 sens, et je n'impose rien du tout !!

Je parlais de la question du fait de ce qui manquerait chez moi ; je ne pense pas que tout ça se résume à cela !

Mal non, mais tranchant !!

[Akarash]

Bonsoir,

tu devrais tenter le coup. Vous êtes en train de vous "ré-apprivoiser", voire même de tomber de nouveau amoureux l'un de l'autre. Pour l'instant il est un peu trop tôt pour se demander comment se passera votre potentielle relation, ça se fera avec du temps et de la patience. Ta confiance elle reviendra, parce que c'est surtout une histoire de confiance en soi et tu sembles en avoir à revendre après cet épisode. Mais s'il y a une ouverture concrète (café, ciné, dîner...) fonce. Tu verras bien si le bonhomme est encore digne d'intérêt.

A bientôt.

[Figasec]

Que je n'ai pas essayé ne veux pas dire que je ne l'aime pas ! J'ai essayé dans un 1er temps de lui dire que j'étais prête à beaucoup pour lui, pour nous, à ce qu'on ne se sépare pas et qu'on essaye de surmonter cela - mais il a préféré arrêter là parce que pas sur de lui. Selon toi j'aurais du lui courir apres ?? Et ainsi je lui aurais montré que je l'aimais ??

Je pense surtout que je l'aurais lassé, gonflé et je me serais fait plus de mal qu'autre chose à me sentir rejeter !!

Sans lui courir après, sans le gonfler, sans le harceler... As-tu au-moins essayé de comprendre pourquoi il t'avait trompée ?

Ahah, ce n'est pas de la compagnie d'un chat ou d'un chien que je souhaiterai mais ma sienne !

Lapsus révélateur...

Collocation ? Non; ca ne se résume pas à de la colloc' ; mais ne ne pas vivre pour l'autre ne veut pas dire ne pas aimer à mes yeux, excuses moi !! Chacun a sa façon de percevoir le couple, certains sont fusionnels, d'autres plus indépendants... mais cela n'empêche pas l'amour ni le couple !!

Je ne dis pas que ça empêche l'amour. Je dis que ça n'en est pas, tout simplement, et que inversement, c'est bien l'absence d'amour qui fait que le couple n'est pas fusionnel. CQFD.

Non je n'ai pas dit que je voulais qu'il revienne selon mes principes, tu fais rapidement des raccourcis ; des concessions ça va dans les 2 sens, et je n'impose rien du tout !!

Bah oui, mais des concessions, je n'en ai pas vu de ta part. Ni même de remise en qustion.

Je parlais de la question du fait de ce qui manquerait chez moi ; je ne pense pas que tout ça se résume à cela !

Et pourtant, si.

[Dominomino]

Figasec,

Tu me juges bien vite, alors que tu n'as eu qu'un "bref" résumé de mon histoire.

Oula oui en effet j'ai essayé, je ne suis pas partie comme une voleuse sans chercher à comprendre le pourquoi du comment ! Mais lui-même n'avait pas la réponse, ou n'a pas su m'en donner une autre.

Je l'aime, je me suis prise une bonne claque, mais à quoi bon vouloir s'accrocher et courir après quelqu'un qui ne veut plus de vous ? Pas très "sexy" quelqu'un qui pleure après l'autre pour essayer de le récupérer, c'est aussi en prenant de la distance et s'effaçant un temps de sa vie que l'autre peut lui aussi se remettre en question et peut être finir par se rendre compte que l'autre lui manque ; comment veux-tu manquer à quelqu'un avec qui tu continues d'avoir des nouvelles et que l'autre sait qu'il n'a qu'à dire un mot et tu reviens ! Non, je ne fonctionne pas comme ça.

Et je n'allais pas attendre après lui, parce qu'après une rupture il faut essayer de se reconstruire, se faire une raison de la rupture. Le temps permet la cicatrisation, et le fait de prendre ensuite mes distances par rapport à lui m'a permis de prendre du recule et justement de me remettre en question, mais aussi notre histoire !

Lapsus révélateur, ou interprétation trop hâtive de ta part ?

Tu peux avoir de la fusion et de l'indépendance dans un couple, et donc de l'AMOUR ! Je pense qu'il faut avoir son couple mais ne pas s'y enfermer ! D'autant plus que mon ex était et est toujours amené à faire des déplacements plus ou moins long et plus ou moins loin ; la vie ne s'arrête pas parce qu'il part ! Au début de notre relation nous étions très (trop ?) fusionnels, on s'est rendu compte qu'il était important de ne pas vivre que l'un pour l'autre mais d'avoir "ses petits trucs chacun de son côté" c'est là que je dis "indépendance" !

Après si ta notion du couple est d'être H24 avec la personne, soit, c'est une façon parmi tant d'autre de bien vivre son couple ! Je ne juge personne, je dis seulement que ta vision de l'amour et du couple n'est peut être pas la mienne, mais ce n'est pas pour autant que l'une est bonne et l'autre non et que l'une veut dire que l'on s'aime plus que l'autre !

En 4 mois et surtout en 7 ans, crois moi que je me suis bien remise en question, moi et mon couple ; et des concessions par amour j'en ai fait et refait !