Désenchantement amoureux.

[Goulbam]

Voici mon histoire, elle se déroule sur huit ans environ. Et une rupture s’est déroulé il y a trois ans, j’étais venu exprimer cet échec (ici) le SR avait plutôt bien marché et « A » (oui je l’appellerai A) était revenue vers moi non sans quelques craintes. Plutôt que de reprendre derrière la première affaire, je préfère créer un nouveau sujet.

Ces trois ans au final furent peut être les meilleurs jusque là, m’étant remis en cause j’avais opéré pas mal de changement (priorités dans mes activités, être plus présent, et résoudre mon problème de l’époque – blocage dans ma sexualité).

En parallèle elle a développé des soucis de santé (depuis la première rupture il y a 3 ans) ce qui a grandement compliqué les relations sexuelles.

Et autre conséquence, j’avais quitté l’appart commun, et chacun de nous en cherchait un autre, nous avons gardé ces appartement depuis.

En octobre 2013 A me fait part d’une baisse de sentiment qui remet en cause notre couple, on en parle pas mal, pendant une semaine on échange beaucoup et au final les choses reprennent.

Courant février 2014 cherchant sur son pc une vidéo que j’avais vu auparavant, je file dans l’historique et tombe sur une flopées de liens du genre gleeden et autres, là c’est le drame je flippe mais ne lui en parle pas, je comprends que le problème d’octobre n’est pas résolu.

Cependant je décide d’observer et surtout de me fouetter un bon coup, car j’ai tout de même la tare de penser les choses acquises. Et depuis février je fais ce que je peux pour faciliter la vie de notre couple, j’essaye de multiplier les attentions même si mon travail me prend pas mal la tête car la société où je suis vit un contexte difficile.

Le faite de vivre en appart séparés me pèse sérieusement, on vit chacun de notre côté on se voit le we, parfois on se prépare des petites soirées. Mais la moitié du temps c’est chacun chez soi. Je l’acceptais pour pouvoir un jour reprendre un logement en commun. Et quand on se voyait tout se passait très bien, on partageait les tâches, chacun avait trouvé sa place malgré cette situation bizarre.

Récemment l’entourage nous envoyait des messages ou signes sur le faite de prendre un logement. Comme un bon niais je m’en réjouissais genre « ah oui bien ça va ptet la faire réfléchir sérieusement pour qu’on avance ! »

Et ce dimanche elle coupe le son de la télé et aborde le sujet du logement, dans ma tête tout se bouscule à ce moment-là, je ne sais pas ce qu’elle va m’annoncer, une proposition pour habiter ensemble, chercher un nouveau logement, et finalement elle me dit que non ça ne se fera pas, et là démarre la discussion sur le faite qu’il faille que ça s’arrête.

Ma combativité a été mise à mal, j’étais complètement paumé. Alors je lui ai dit que j’étais tombé sur une partie de son historique, qu’au final j’avais bien senti le problème et que j’avais réagi en conséquence, et que je croyais qu’elle avait repris de l’assurance dans le couple (vu qu’elle montrait plus d’entrain, plus d’attention, d’échanges complices).

Ça a tourné sur le fait qu’elle avait noté mes changements/améliorations et qu’elle n’avait d’ailleurs rien à me reprocher. Mais que ses sentiments avaient évolués, passés d’amoureux à fraternel.

On a fini la soirée devant la télé, une fois fini, j’ai pris l’essentiel de mes affaires, on s’est enlacés et je suis parti.

Depuis je rumine, je tourne en rond, j’essaye de joindre quelques amis pour me remonter le moral, avoir leur avis aussi.

Mercredi soir on s’est revu (spectacle art de rue), ce fut dur, je l’ai raccompagné chez elle (on habite à 500 m l’un de l’autre), elle me redit que si c‘est dur pour moi elle accepte de couper les ponts, que c’est moi qui choisi, qu’elle voudrait bien me serrer dans ses bras mais comme si elle le faisait avec sa frangine ou sa mère. Bon depuis quatre jours que la rupture a été demandé je ne dois pas m’attendre à grand-chose il est vrai.

Bon je suis un peu en bad, on a eu d’autres entrevues, en rapport à des amis communs, je sais que je me fais du mal mais j’en ai besoin.

Et je lui ai également demandé qu’on puisse avoir une discussion tranquille, j’ai encore des choses sur le cœur à lui dire et des questions à lui poser, je vais devoir arriver à ne pas craquer, à tenir une sorte d’objectif.

Je ne sais pas trop quoi aborder, je pense que je dois arriver à tenir ma langue pour éviter de dire pas mal de conneries, vu qu’à mon avis je serais capable d’en sortir à la pelle. L’idée c’est de comprendre un peu mieux si j’ai des torts, évoquer une distanciation à prendre car chacun à besoin d’espace.. J’ai l’impression de trouver ses sentiments envers moi encore assez ambigües.

Oh je me berce certainement d’illusions, mais notre complicité reste très forte, donc mon point de vue est que ça ne peut avoir complètement disparu, il y a sûrement au fond d’elle un terreau sur lequel les sentiments peuvent à nouveau se développer, mais ce ne sera pas pour tout de suite c'est évident.

En faite je ne vois pas trop comment imposer un SR qui à part pour me reconstruire permettrai de créer le manque, j’ai l’impression que si elle sait qu’il y en aura un ça va annuler son bénéfice ?

Bon mon histoire reste assez classique, j’avais besoin de poser ce long pavé, mine de rien écrire ça fait du bien. Je suis complètement dévasté de voir tout ce gâchis, j’ai énormément de rancœur envers moi, envers mon attitude des premières années qui je pense ont flingués pas mal de choses. Je suis ouvert aux avis si le cœur vous en dit, l'essentiel pour moi restant d'avoir cet exutoire.

On avait un beau jardin rempli de jeunes et vieux souvenirs, c’était un peu nuageux mais c’était douillet, quand j’y étais je m’en rendais compte que j’avais de la chance, je le lui disais « rahh je suis verni de t’avoir »… et aujourd’hui on m’y a expulsé, il est sous scellé, et on m’a offert un petit mètre carré de terre stérile posé juste à côté.

Bon courage à ceux qui auront lu tout ce gros tas de mots, je profiterais de ce poste pour lâcher mes sentiments/envies du moment, mes craquages, mes « quand ça va mieux » ou « quand ça se gâte ».

[JRME]

Salut Goulbam!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[lovaundacova]

Bonsoir Goulbam,

Vu que personne ne t'a encore jusqu'à la pas répondu je pense que ce serait chouette si l'on pouvait se parler par messages priver de nos histoires respectives, je pourrai peut être t'aider à y voir plus clair ?

Voilà, au plaisir d'avoir de tes nouvelles, passe une bonne soirée.

[Goulbam]

Hello à ceux qui liront ce qui suit :)

Ce matin c'est un mélange de panique et de morosité, je ne sais pas comment je vais me débrouiller pour la discussion que je lui ai réclamé, je ne lui ai pas encore donné les détails (lieu et heure).

Mes pensées se bousculent, je dois aussi faire attention à ce que je vais lui dire et comment lui dire. Je sais déjà que je lui parlerais de mes erreurs passées et des récentes, je connais mes défauts à force, l'idée est de montré que je n'en ai pleinement conscience, et pour avoir déjà eu cette expérience, que généralement ce qui me bouscule me fait réfléchir et me fait opérer des ptites transformations.

Je ne sais pas si je dois laisser la place dans la discussion à une porte ouverte concernant notre avenir, ou simplement ne rien évoquer sur ce point - je compte partir sur quelque chose du genre "que chacun doit prendre son temps, un peu de distance pour avancer".

(Alors bien entendu je me voyais déjà lui parler de "oui tu es la femme que j'attendais, blablabla, l'amour ne disparait jamais blablabla, tu sais je suis retombé sur des vieux messages de toi blablabla, mais bon.... après avoir posé ça à plat, je me dis mauvais idée :oops:

Je sais bien que je ne peux directement influencer ses sentiments, ni les faire revenir d'un coup de baguette magique mais j'aimerais mettre un maximum de chances de mon côté.

[Anna1760295624]

Bonsoir,

À mon tour de faire un passage sur ton histoire. C'est tout frais. C'est une situation très différente de la mienne mais je pense que je me sentais pareil à l'époque, j'avais envie d'argumenter, de raisonner, de promettre des changements.

Or ça ne sert à rien ce n'est pas très crédible ( si les changements et les efforts étaient faciles ils seraient faits mais il faut du temps) et on risque de se mettre en panique ( pleurer, voix qui tremble et " je peux te prendre dans les bras").

Je vais pas te dire non plus de couper brutalement les ponts, on préconise svt ça mais c presque impossible.

Sois soft, si tu lui écris relis toi pls fois avant d'envoyer, évite de la voir tout de suite, on croit tjs qu'il faut agir maintenant tout de suite mais c'est faux. Elle sera tjs à 500 m de chez toi dans quelques semaines et tu seras peut être plus calme.

Pour ce qui est du futur, je dirais qu'il faut se préparer au pire. Ce que tu dis de tes blocages sexuels et de ses propres difficultés ont pê fait disparaitre peu à peu l'attraction physique qui est finalement une des différences entre une forte amitié et l'amour ( pas que ça). Maintenant tout comme les sentiments, le désir peut fluctuer.

Dans tous les cas essaie de ne pas t'en vouloir et prends du recul. As tu des proches ou des amis qui peuvent passer du temps avec toi pour te réconforter?

Je pense qu'elle ne veut pas te faire de mal, préserve toi aussi.

Courage

[Figasec]

Hello Goulbam,

Je sais bien que je ne peux directement influencer ses sentiments, ni les faire revenir d'un coup de baguette magique mais j'aimerais mettre un maximum de chances de mon côté.

En fait, ce que tu veux faire, c'est lui montrer que tu as eu des torts, ou que tu as commis des erreurs, mais qu'il y avait aussi des bons côtés dans votre histoire. Et tu voudrais donc qu'elle pèse le pour et le contre, en espérant qu'elle se rende compte que ça vaut le coup d'essayer de continuer votre histoire.

D'après moi, c'est une erreur d'agir ainsi.

D'une part, c'est déjà ce qu'elle a fait en revenant vers toi après votre première séparation. Cela n'a pas fonctionné, alors tu ne la convaincras certainement plus comme ça.

D'autre part, on ne séduit pas une femme en lui montrant les deux faces d'une relation. Il faut la faire rêver. Il faut qu'elle puisse avoir l'impression que ça va être magnifique.

Franchement, comment l'as-tu séduite la première fois ? En lui montrant tes défauts ? Bien sur que non. Alors pourquoi faire autrement ? Profite de ce moment d'isolement forcé pour te remettre en forme, et ré-attaque comme la première fois: fais-lui la cour. Tu as l'avantage de l'expérience, en sachant ce qui la fait craquer, ça devrait t'aider.

[Goulbam]

Merci pour vos avis et conseils, car c'est toujours plus facile de lire l'histoire d'un autre et de se dire "Mais non faut pas faire comme ça, car tu vois ...." alors que la sienne.... bon c'est le festival de boulettes.

 

Je pense qu'elle ne veut pas te faire de mal, préserve toi aussi.

 

Non c'est clair, là dessus, elle est clean j'ai vraiment rien à dire (sauf surprise bien entendu). J'ai pas forcément beaucoup de monde autour de moi dans le sens où mon métier en terme de formation attirait des personnes hors du département et souvent de la région, et en professionnel après tout le monde va loin (trèès loin même, alors qu'on est 4 à avoir créé notre société là où je vis). Enfin j'arrive toujours à trouver des oreilles pour m'écouter faire les montagnes russes ;)

Donc famille j'ai un peu, mais amis clairement, va falloir que je me refasse un cercle. Mais vu comment c'est confus dans ma tête ça ne va pas se faire tout de suite.

 

Elle sera tjs à 500 m de chez toi dans quelques semaines et tu seras peut être plus calme.

 

Oui ça me rassure, le seul éventuel mauvais côté est de tomber l'un sur l'autre par hasard. J'ai le don pour ça.

 

évite de la voir tout de suite

 

On s'est déjà vu 3 fois depuis - sorties qui étaient prévues avec des amis communs - d'ailleurs l'un comme l'autre on a du mal à le dire aux autres, moi c'est parce que j'ai encore du mal à le croire, à m'y faire, le dire c'est clairement y mettre fin.

On se voit cet après-midi, j'ai bien saisi que je dois faire attention, qu'il vaudrait mieux ne pas la voir, mais pour le coup si j'annule après avoir proposé la veille, je pense que ça fera pas forcément bon effet non plus. De toute façon j'ai aussi quelques affaires à récupérer. Je vais ptet lui proposer une activité à la place, j'y pensais en me levant. Ça me permettra de réduire ce que je voulais lui dire, sans se déplacer pour 3 phrases seulement.

Clairement je laisse de côté l'argumentation, je sais que c'est futile, je me suis déjà casser les dents sur ça. Et vu le succès que ça avait rencontré à l'époque, je m'abstiendrai.

 

Ce que tu dis de tes blocages sexuels et de ses propres difficultés ont pê fait disparaitre peu à peu l'attraction physique

 

Ça c'est un peu le point qui me rend perplexe, vu que l'essentiel de nos rapports on les as eu dans les derniers mois genre entre février et juin - après s'en est suivit des douleurs pour elle, des examens etc...

Mais effectivement s'il n'y avait plus d'attirance, pourquoi ces rapports, un besoin seulement à assouvir? C'est dur car j'ai eu l'impression de voir une évolution, les premières n'ont pas été le mieux, niveau plaisir j'ai vraiment eu la sensation que ça s'améliorait, elle réclamait, elle savait me titiller. Je veux comprendre, je pense donc parler de ça, j'ai besoin de savoir pour entreprendre aussi des changements, tirer mes leçons.

 

tout comme les sentiments, le désir peut fluctuer.

 

Je ne peux qu’acquiescer! Pour l'avoir ressenti, et vu chez l'autre, rien n'est fixe, tout peut changer, en mal comme en bien.

 

Il faut qu'elle puisse avoir l'impression que ça va être magnifique.

Le temps sera mon ami je l'espère. Je commence déjà à imaginer les choses à entreprendre pour moi. Mais je n'ai pas encore la volonté ni la force pour me lancer, j'ai besoin de recul, et de panser la douleur.

 

Franchement, comment l'as-tu séduite la première fois ?...et ré-attaque comme la première fois: fais-lui la cour.

 

Dans l'idée je pense à ça effectivement, même si au fond de moi je pense qu'elle ira voir ailleurs, j'évite d'y penser, mais je ne veux pas faire le bisounours non plus. Je suis perdu car je n'ai aucun contrôle, aucune idée de comment vont se passer les choses. Et vu comment j'aime planifier les choses, ça va être folklorique.

Et le coup de peser le pour ou le contre, je comprends, c'est juste que je peux m'empêcher de me dire que si elle y repense, si ça tourne dans sa tête (oui j'espère que ce n'est parti aux oubliettes dans son esprit), elle se dise "bah il a rien compris, ptet que mon next fera preuve de ci ou de ça". Va falloir que je lutte contre mes démons!

Je lui envois un message tout à l'heure pour modifier l'objet de la sortie.

Merci en tout cas!

[Anna1760295624]

Re hello

Je pense qu'une première chose à faire est de dire à vos amis que c'est fini. Dans votre situation a priori personne ne s'est comporté comme un salaud donc ils n'ont pas à prendre parti et pourraient même vous changer les idées SEPAREMENT. Pour trouver des oreilles attentives par contre c'est vrai que c'est mieux d'avoir ses amis/parents/collègues à soi. À défaut y a aussi ici.

Il ne faut pas faire "comme si" on était tjs ensemble, ça amplifie le malaise et les tensions. Eloigne toi d'elle autant que tu le peux. Je pense que malheureusement ( je ne te le souhaite pas ) si elle doit flirter avec qqn d'autre tu ne pourras pas l'empêcher. Il faut du recul pour savoir si tu peux lui manquer. Tu n'es plus son mec, tu ne dois PAS devenir ce frère qu'elle voit en toi...

Et puis il faut panser tes plaies de ton côté, les gens qui nous blessent ne peuvent pas en même temps nous soigner, il faut prendre le temps de retomber sur tes pattes, te focaliser sur le boulot ( moi mon job me SAUVE la vie ) et sur ce qui ne dépend pas d'elle pour avancer.

Et le plus dur à faire c'est de ne pas s'auto flageller, j'en sais quelque chose, on fait tous des erreurs mais si on a été aimés c'est qu'on était aimables...

Courage encore une fois tiens nous au courant et si tu sens que ça dérape, abrège les échanges, voire mieux, évite les. C'est trop confortable pour elle de te garder près d'elle, pas de manque, c'est toi qui en crève :-(

[Goulbam]

Tu n'es plus son mec, tu ne dois PAS devenir ce frère qu'elle voit en toi...

 

Je ne le sais que trop bien, cette entrevue de cet après-midi me l'a fait sentir au plus haut point. J'ai souffert de voir ce que je ne suis plus à ses yeux, elle le sait, elle veut m'accompagner.

J'ai perdu tant de choses, me couper totalement de cette relation me parait insurmontable, elle m'est très chère...

On a fait une sortie suivi d'un coup à boire, elle me le dit il faut éviter ça car ça me donne de faux espoirs. On a eu une discussion sur notre relation, sur ce qui clochait, sur ce que j'attendais de notre couple avant la séparation que je regrettais qu'elle ai attendu que ça aille vraiment mal pour tout quitter plutôt que d'en parler quand elle avait des doutes ou des craintes. Le résultat reste de toute manière productif pour moi, j'espère que ce sera le cas pour elle.

 

C'est trop confortable pour elle de te garder près d'elle, pas de manque, c'est toi qui en crève :-(

 

Ce qui me "rassure" c'est qu'elle a perdu 3 kg, vraisemblablement c'est dur aussi de son côté.

Je lui ai clairement dit qu'une relation amicale ne m’intéressait pas. Je lui ai dit que je ne savais pas trop comment aborder la suite. Je me suis vaguement amusé à la dérouter :mrgreen:, elle l'a senti ^^

J'ai besoin de prendre du recul sur ce qu'il s'est passé. La nuit va être dure, je reprends le boulot demain matin, c'est reparti pour ma routine.

[Anna1760295624]

Salut,

Petite insomnie ( boule au ventre) donc je te réponds. Ta chérie a l'air d'être quelqu'un de gentil et de censé. Elle ne veut pas te faire mal et sa perte de poids indique qu'elle souffre aussi et que malgré tout elle est fort attachée à toi. Tu dis qu'elle veut "t'accompagner", mais t'accompagner A QUOI?

Ces situations où la personne est gentille et a du mal à se détacher semblent parfois porteuses d'espoir MAIS je le répète celui qui nous fait mal ne peut pas en même temps nous consoler. Elle souffre certes, ce n'est jamais facile, tu ne l'as ni battue ni trompée et y il avait certains avantages à la relation mais elle a décidé d'y mettre un terme. Si elle venait ici raconter son histoire ( sur un forum " j'ai laissé mon ex et c'est dur" ) je lui dirais aussi qu'elle doit panser ses plaies de son côté, comme à toi.

Sans doute souffre t elle en grande partie parce qu'elle sait qu'elle te fait souffrir... Tu peux faire semblant mais tu vas morfler encore un moment et d'autant plus que tu resteras près d'elle... Crois en ma triste expérience, tu l'as lue et gentiment commentée.

C'est dur je sais, ça nous arrache le coeur, on se demande pourquoi, on se dit si elle m'en avait parlé il y a deux mois j'aurais pu me reprendre... Mais ça ne sert à rien. Tu le dis toi même, elle t'en a parlé, ça a été mieux puis probablemet que c'est revenu et qu'il n'y avait pas grand chose à faire. Je ne pense pas qu'elle agi sur un coup de tête...

Alors pour ton bien, programme toi un we chez des potes ou dans ta famille, prends des bains aux huiles relaxantes, achète une paire de baskets pour évacuer mais éloigne toi d'elle. Je sais que c'est atrocement dur et qu'on a l'impression qu'on grille toutes nos chances en faisant ça mais de toute façon tu l'as déjà perdue. Faut penser à toi. Laisser passer du temps. Beaucoup. Ne revenir vers elle que si elle exprime des regrets sincères et un manque, que si elle aussi est ok de faire des efforts. Mais c'est rare malheureusement. Mais tu ne veux/ peux pas être son pote, la regarder reprendre pied ( pck elle va reprendre ses kilos et aller mieux plus vite que toi, et ça va pas te rassurer, c'est humain) , être moins en demande, tu vas flipper qu'elle cause à d'autres mecs, ce qui va arriver, bref le scénario catastrophe. Pas de relation va te faire très mal mais une demi relation te tuera.

C'est une compagne de galère qui sait mieux que quiconque comme ça fait mal qui te le dis. Mon exemple ne donne pas beaucoup d'espoir, je suis pas guérie mais je t'assure que se faire une bulle de protection dans laquelle elle ne peut pas entrer est la seule voie... De toute façon un jour tu n'auras pas le choix. Courage n'hésite pas à écrire je reste dans les parages...

[Goulbam]

Coucou Anna,

Merci pour ce message, je suis complètement d'accord, ma raison me le dit, c'est ça la meilleure issue pour le moment.

Ce matin c'est reprise du travail, j'ai grave le bourdon, je me sens mal, j'ai été pendant 3 ans à me réveiller seul pour aller au boulot, en espérant une reprise d'une vie à deux, là je ne dois plus compter sur cet espoir.

Rien à attendre dans la journée, pas de sms à imaginer qui va m'annoncer "p'tite soirée plateau tv ça te dis? <3", non, plus de ça, je dois admettre que c'est fini, et je n'y arrive pas. J'en ai vraiment marre de me lever le matin et de me rendre compte de ce que je n'ai pas.

Quand je dis qu'elle veut m'accompagner, c'est qu'elle est prête de son côté à bloquer les communications si ça peut m'aider, c'est dur d'accepter que les sentiments ont disparus, qu'elle a eu une façade pendant les derniers mois. La chute en est d'autant plus violente, ce n'est pas comme si j'avais vu depuis longtemps cette vraie dégringolade.

Le vrai point positif d'hier c'est qu'en parlant de mes regrets ou des projets de vie auxquels je pensais, des choses que je voulais modifier, elle m'a dit qu'elle aimait que je fasse des changements quand c'était nécessaire. Je peux au moins compter là-dessus "mon ex à la capacité d'évoluer et de s'améliorer". C'était un de mes objectifs de l'après midi.

Je me motive de mon côté à faire des activités cette année afin de pouvoir évacuer toute cette frustration, de pouvoir zapper un peu.

J'espère que la journée va mieux se passer que ce réveil, va falloir aussi que j'annonce ça aux collègues qui la connaissent bien, ça va pas être simple non plus :(

[Anna1760295624]

Salut,

Le travail si tu aimez ce que tu fais et que tes collègues sont sympas, ça peut bcp aider. Il y a eu des périodes où j'étais si mal que le médecin m'avait mis en arrêt. Mais dès que j'ai repris un peu pied ça m'a aidée. J'ai la chance (ou pas) de faire un travail où je dois me concentrer à fond sur les pb des autres, ça me change les idées et mz fait relativiser. Puis je rigole avec mes collègues. J'espère que ça t'aidera. Moi je sais que même si j'ai la boule au ventre le matin, la plupart du temps elle passe en quelques temps quand j'arrive.

Pour le soir par contre plus dur oui, mais tu vas aussi être plus fatigué donc pê iras tu dormir plus tôt. Les émotions peuvent vrm nous épuiser physiquement.

Comm je l'ai dit prends un bon bain, inscris toi à un cours collectif de quelque chose, trouve la série qui va te changer les idées et essaie d'inviter un ami ou une soeur ou peu importe à partager ton repas pour te sentir moins seul. Courage.

Elle veut t'accompagner à ça tant mieux, elle accepte de te perdre et va aussi en mesurer les conséquences. Elle est gentille celle là, dur de ne plus l'aimer :-s

Et oui tu peux évoluer et t'améliorer, je pense qu'on le peut tous. Il faut prendre les crises de notre vie comme des opportunités d'aller vers un mieux. Même quand on se sent à la mort. Autorise toi à aller mal, tu pourras ensuite envisager cmt être une meilleure version de toi-même...

Courage, à plus tard, dis ns cmt aura été le boulot

[Goulbam]

Merci beaucoup Anna :)

C'est rassurant et plaisant de se voir soutenu (faut que je pense aussi à aller répondre sur ta propre histoire!).

C'était dur, j'ai du mal à en parler quand même, j'en ai parlé au moins à une collègue (qui fut d'ailleurs plus qu'étonnée). Le truc qui aide pas trop c'est que la boite va mal, elle n'a jamais réellement décollé, du coup côté financier c'est tendu, je ne sais pas vraiment si on va avoir notre salaire chaque mois.

J'avais déjà entamé une réflexion sur un éventuel revirement professionnel, mais pour le moment ça reste hors de propos tant que je n'aurais pas un tant soit peu sorti la tête de l'eau.

Le côté financier reste aussi problématique, il y a 3 ans en faite je me suis un peu ruiné pour l'achat d'un véhicule et d'équipement pour emménager en appart justement, j'étais dans le rouge, et remonter la pente en restant au smic reste difficile. A 33 ans je reste assez dépité du peu que j'ai peu acquérir, je ne fais pas la course à l'équipement (l'argent ne fait pas le bonheur même s'il y contribue un peu), j'ai beaucoup délaissé mon propre confort afin de me tenir à niveau de mon ex, même si elle me payait de manière régulière un resto ou une sortie. j'espérais surtout pouvoir faire un achat immo à deux, et là je me serais permis de m'équiper en confort (po de canap' dans mon deux pièces blanc). Bref j'ai beaucoup de travail à faire sur moi, pour améliorer mon quotidien, ce qui me permettra par la suite d'améliorer aussi mes aspects sociaux.

Plus que la perte de mon ex, j'ai aussi une grande peut de mon avenir je pense, les deux se font échos.

 

Elle est gentille celle là, dur de ne plus l'aimer :-s

 

Oui hein, j'ai pas grand chose à lui reprocher, les seules choses à blâmer c'est le "nous deux" qu'on a laissé aller, elle est globalement d'accord. On est vraiment super attaché, le mauvais point c'est qu'on en souffre énormément, l'éventuel bon point finalement c'est que je me rend compte qu'il y a un bon terreau pour moi (faut bien penser à ma pomme). Rien ne garantie que la récupère mais je sens du potentiel.

 

Il faut prendre les crises de notre vie comme des opportunités d'aller vers un mieux.

 

Mine de rien chaque crise m'a fait mûrir, la dernière m'a entre autre appris à m'adapter à l'autre, à plus l'écouter. Mais le plus important c'est que chaque crise me refait faire le point sur ma situation, sur mes envies de couple, sur ce que cherche. Le pire là dedans c'est qu'en général ça ne fait que réaffirmer mes sentiments envers elle (par moment j'ai l'impression d'avoir la même vision que Figasec). Notre seul vrai malheur finalement c'est de n'avoir pas encore pu être sur la même vibration au même moment, c'est pour ça que je pense sincèrement qu'il y a encore beaucoup à faire pour un "nous".

[Figasec]

(par moment j'ai l'impression d'avoir la même vision que Figasec)

Avant d'arriver à cette phrase, en ayant lu le reste du post, j'étais en train de me dire: "Nom de Dieu, Goulbam, sort de mon corps !" :o

[Paul63]

Salut !

Je veux mettre en lumière quelque chose qui me parait assez flagrant : tu te flagelles beaucoup trop !

Tu as perdu ta petite amie, mais t'as pas perdu tes qualités ! T'as pas perdu ce qui fait que des gens t'aiment autour de toi !

Ca n'a RIEN fait perdre en sérénité, en courage, en masculanité, en potentiel de séduction.

Cesse de croire les conneries romantiques que t'as écouté depuis ta tendre enfance. Tu es le même, sauf que tu as eu une histoire ou VOUS DEUX vous vous êtes plantés. Et c'est tout. Vous vous êtes plantés tous les deux et il n'y a que ça à retenir.

J'ai l'impression qu'elle t'a un peu par les coui....voire par la culpabilité ton ex nana. Et que toi, vis à vis de ça, tu réagis au quart de tour. Alors que tu devrais progresser dans la confiance en soi (pas dans l'arrogance, mais la confiance).

Quelqu'un disait ici que tu devais la faire rêver....et je suis complètement d'accord avec ça. Mais tu ne POUVAIS pas la faire rêver puisque tu n'avais aucune CONFIANCE en tes actes ou tes propos (aucune peut être pas, mais très peu c'est certain).

Je ne dis pas que tu n'as pas fais d'erreurs. Tu en as fais. Mais reste objectif, vous en avez fait tous les deux. Sans vouloir blâmer ton ex qui me parait effectivement assez sympathique et censée.

Et t'as pas à te fouetter pour les erreurs que t'as faites, car en faisant ça, tu fais comprendre à ton ex qu'elle était avec un minable, un pauvre type....et tu n'es pas ça, et tu n'as pas envie qu'elle croit ça n'est ce pas ?

Tu veux lui montrer tes progrès, tes avancées.....ben les vraies avancées que tu pourrais faire, c'est avoir confiance en toi, c'est montrer que cette histoire a compté, certes, mais que tu as la maturité d'adulte de faire avec et d'avancer et que tu sais dédramatiser en disant "oui bon on va pas en faire tout un plat non + lol, c'était cool nous deux mais c'est la vie faut avancer maintenant ^^" et ainsi, de descendre ton ex de son pied d'estale idiot sur lequel tu l'as placé.

Je comprends que tu ne sois pas capable d'assimiler tout ça tout de suite, je suis passé par là, je comprends à 100%, je voulais juste te montrer tes 2-3 objectifs qui doivent désormais t'accompagner.

Accroche toi, bon courage.