Mon histoire. La preuve que l'espoir existe ! [Happy End p.7]

[Kerrigan]

Bonjour,

Nouvellement inscrite, j'ai découvert ce site qui, je dois bien l'avouer, me remotive chaque jour. Voici mon histoire...

J'ai 26 ans. Jacob (nom d'emprunt) en a 25. Nous nous sommes rencontrés en Juillet 2012 à une grosse soirée, et le contact passait bien. Puis nous ne nous sommes plus parlés jusqu'à Novembre 2012, tandis qu'il venait de se séparer de son ex avec qui il habitait depuis 5 ans ça datait d'Octobre). De mon côté, je sortais aussi d'une relation très difficile avec mon "premier amour" avec qui j'ai vécu 5 ans également. Jacob et moi avons commencé à parler de plus en plus, nous consoler mutuellement, et de fil en aiguille, nous sommes sortis ensemble fin Décembre 2012.

Nous sommes restés ensemble 1 an et demi. Nous sommes rapidement tombés vraiment amoureux, et ni lui ni moi n'avions ressenti cela dans nos anciennes relations. Nous partageons énormément de points communs, notamment le jeu vidéo, dans lequel il travaille. Je ne compte plus les soirées passées l'un à côté de l'autre à jouer ensemble, c'était magique. On se sentait vraiment bien dans cette relation, on était HEUREUX.

Pourtant, au fil des mois, des prises de têtes sont survenues, toujours sur le même sujet. Jacob est quelqu'un qui a eu la chance de grandir dans une famille soudée, à laquelle il est très attaché, et qui est réellement omniprésente dans sa vie. Chaque année, il part avec sa famille tout frais payés en été aux 4 coins du monde. Tandis que moi, fille unique, j'ai quitté le cocon familial à 18 ans et ne voit presque jamais mes parents (ma mère habitant à 600km), et n'ai jamais eu la chance d'avoir ce cercle familial qui me manque. Il a également un groupe de musique, avec son frère et deux autres amis, et beaucoup d'amis qu'il connait depuis très longtemps. Un week-end sur deux, Jacob partait chez sa famille afin de répéter avec son groupe, et je l'ai de plus en plus mal vécu. Il y a également deux périodes où, sur 5 week-end, on n'a pu se voir qu'un seul week-end à cause des incessantes fêtes de famille, répétitions, etc.

On ne manquait pas d'amour. Pourtant j'ai fini par me sentir négligée. J'avais l'impression de porter notre couple à bout de bras, de construire notre couple toute seule, et que mes besoins (qui étaient notamment de passer des week-end avec lui) n'étaient pas satisfaits. Il n'y avait aucune spontanéité, je devais ouvrir mon agenda à chaque fois que je voulais prévoir quelque chose avec lui le week-end. De plus, il avait peur de s'engager même si il m'aimait bien plus que ce qu'il avait éprouvé envers son ex. J'avais envie qu'on habite ensemble, lui non. Il ne s'intéressait pas trop à ce que je faisais en cours ou au boulot. Il n'a pas voulu prendre le temps de lire mon mémoire de fin d'année (25 pages) qui traitait du jeu vidéo et où je citais Jacob dans les remerciements, tandis que durant tout le mois avant de faire ce mémoire, j'ai aidé Jacob sur un projet de financement participatif pour lancer un jeu dont il faisait les graphismes. J'ai travaillé jour et nuit pour le soutenir, et ce, gratuitement. J'étais triste qu'il ne veuille même pas lire mon mémoire, que j'avais volontairement délaissé d'ailleurs pour soutenir son projet à lui. Un autre exemple : je suis partie en festival (métal, chose que lui déteste alors qu'il en écoute :/) en été 2013, et ait laissé mes clés chez lui pour être sûre de pas me les faire voler. On devait rentrer le samedi dans l'après-midi. Sauf que le dernier jour les conducteurs ont décidés de partir après le dernier concert, et de rentrer au milieu de la nuit. J'ai appelé Jacob, lui ai expliqué que j'aurais besoin qu'il soit chez lui pour que je puisse avoir un toit et récupérer mes clés. Il venait de rentrer de 3 semaines au Japon avec sa famille et ses amis (ses parents sont très proches d'un autre couple, qui ont eux-même deux garçons, et qui sont les meilleurs amis de Jacob), mais m'a annoncé que ce soir là il avait un repas de famille (avec les mêmes personnes), et qu'il allait pas refuser ce repas juste parce que les conducteurs ont changé d'avis, et tant pis si je dois attendre de nuit sur le parking... Au final j'ai trouvé une solution, un pote proposait de m'héberger à deux pas de chez Jacob, en attendant qu'il rentre de chez ses parents. Et Jacob a fini par céder, en disant "on peut pas lui faire confiance blablabla" et a fini par rentrer vers minuit trente (donc il a pu faire son repas quand même) mais je m'en suis prise plein la gueule de le forcer à revenir un jour plus tôt, alors que j'étais coincée :(

Fin Mars 2014, il m'a quittée, pendant 4 jours, suite à une énième prise de tête. J'ai cru pendant ces 4 jours que c'était vraiment la fin, j'étais dévastée. Et pourtant je me suis rendue compte à ce moment là que j'avais probablement un blocage, et que mon comportement n'était pas normal et en plus ne me représentait pas, mais j'arrivais pas à mettre le doigt dessus. Ce fameux week-end où il m'a quittée, je suis partie dans un bar avec des amies, et nous avons retrouvé la fameuse bande avec qui j'étais en festival, dont un garçon qui m'attirait mais sans plus. Durant tout le mois d'Avril, je passais mon temps avec cette bande avec laquelle je me sentais bien. Jacob est devenu jaloux, parce que je n'étais plus disponible, et commençait à avoir peur que je me rapproche d'un autre. Cet autre garçon, justement, a pendant un mois passé son temps à me dire "mais quitte le il en vaut pas la peine blablabla".

Mi-Mai, après avoir fait d'innombrables soirées avec eux, Jacob m'a dit sur Skype par écrit (toujours par écrit chez lui, jamais en face...) qu'il n'en pouvait plus de cette demi-relation, qu'il voyait que j'avais besoin d'un break, et en gros m'a quittée, alors que je n'en avais pas envie. Mais à partir du moment où il m'a dit "considère-toi comme célibataire", même si j'en avais pas envie, je me suis dis que si lui souffrais de la situation je ne pouvais rien faire de mieux que de m'effacer un peu. Et de prendre effectivement le temps pour me retrouver, parce qu'à force de devoir m'adapter à lui j'e ai fini par me perdre en chemin.

Le jour où il m'a quittée, un samedi, j'avais un concert prévu le soir même avec mes amis. J'étais dévastée, et Jacob m'a envoyé ce soir-là un long mail comme quoi il m'aimait plus que tout, qu'il s'en voulait de pas avoir montré les marques d'engagement au moment où j'en avais besoin, et qu'il avait envie de vivre encore plein de choses avec moi. Qu'il comprenais que j'avais besoin de temps, et qu'il laissait la porte ouverte... J'ai pleuré en lisant ce mail mais j'étais aussi en colère. J'étais paumée. Et c'est là où j'ai commis une grosse erreur... je suis allée trouver du réconfort auprès de l'autre gars qui me plaisait bien. Ce n'était absolument pas prémédité, ça c'est fait tout seul. Ce soir-là, il m'a prise dans les bras, et nous avons dormi ensemble dans le même lit après chez un ami à lui sans même se toucher. Le lendemain, j'ai écris un SMS à Jacob pour lui dire que j'étais désolée, que je voulais revenir vers lui... et pourtant je ne l'ai jamais envoyé. Parce que je ne me sentais pas prête. Je sentais que je n'avais pas réglé mes problèmes qui faisaient que bien qu'on s'aimait, on se clashait toujours systématiquement sur les mêmes conneries. Puis l'autre gars m'a ramenée chez moi, et m'a embrassée pour me dire au revoir (2 sec quoi). Et je sais pas... ça m'a fait de l'effet.

Je suis rentrée chez moi et Jacob m'avait demandé de le prévenir si quoi que ce soit se passait avec ce gars (il savait qu'il m'attirait un peu, j'ai préféré être honnête avec lui, et je pensais que justement ça allait le pousser à se battre un peu...). Avant de l'appeler, j'ai discuté avec une amie sur FB, lui ai expliqué qu'on s'était embrassé, que j'avais apprécié, mais que je ne savais pas comment faire comprendre à l'autre gars que je voulais rien de sérieux avec lui. Une heure plus tard, je reçois un message de Jacob disant "salope, viens chercher tes affaires !". En fait mon mot de passe FB était resté enregistré sur son PC, et il est allé stalker mes messages :(

J'avais vraiment pas envie d'aller plus loin avec l'autre mec, mais que Jacob s'introduise dans ma vie privée, alors qu'en plus c'était lui qui me quittait, j'ai pas supporté. Alors je ne suis pas revenue vers lui. Je suis partie avec l'autre. On est resté 1 mois ensemble, mais ce qu'il me reste c'était surtout toutes ces soirées avec plein de gens, pas les moments qu'on passait ensemble. pourtant je me suis attachée à lui, et je suis tombée de haut quand il m'a plaquée fin Juin dernier. E, fait, il m'avait utilisée parce que son ex s'était remise avec quelqu'un deux semaines avant. Et advient une ENORME connerie... j'étais tellement mal de me faire rejeter une fois encore que je suis allée me confier à Jacob. Il m'a vue pleurer, etc, pour cet autre mec. Sachant que jamais nous avions rompu le contact, et qu'on se disait toujours qu'on s'aimait, mais pour moi le choc a été très rude.

Heureusement, je n'ai pas mis longtemps à m'en remettre (2 semaines à peine), mais le mal était fait. Jacob a souffert parce qu'il m'a vu souffrir pour un autre (c'était ce qu'il se disait), alors que c'était aussi parce que d'un même coup je me rendait enfin compte de ma séparation d'avec Jacob, et que j'avais le coeur brisé de partout. Avec Jacob, nous nous sommes revus plusieurs fois en Juillet. Nous nous sommes pris dans les bras plusieurs fois. Mais lui disait clairement que il s'était rendu compte que ça ne marcherait pas entre nous malgré ses sentiments, et qu'il était mieux seul qu'avec moi. C'est à partir du moment où je me suis retrouvée seule que j'ai énormément réfléchit, sur lui, sur nous, mais surtout sur moi-même.

Je me suis rendue compte que j'avais fais l'erreur de vivre à travers lui, et non pas avec lui. Que j'étais très indépendante mais que je n'avais pas été foutue d'exprimer cela dans notre couple, au lieu de cela je suis restée accrochée à lui comme une moule sur son poteau, et ait délaissé mes amis, mes propres activités. Et je me suis rendue compte que j'en avais souffert. Que ce mois d'Avril, où j'ai fais des choses POUR MOI, et juste POUR MOI, avait été une véritable libération. Je me voyait comme quelqu'un de solitaire qui n'avait besoin que de son copain, alors que c'est FAUX. J'ai besoin de mes propres amis, de mes propres activités, de penser à moi aussi de temps en temps. Et je n'ai pas su comprendre cela avec Jacob, parce que je ne me connaissais pas moi-même, finalement, et que j'étais habituée à être dans un schéma de relation fusionnelle qui en fin de compte ne me correspondait pas.

Je me suis également rendue compte que j'aimais réellement Jacob, et que j'avais envie de le rendre heureux. Que je l'acceptait tel qu'il était, avec ses défauts et ses qualités, et que j'étais fière qu'il fasse autant d'activités, qu'il aille aussi loin avec son groupe, et que j'aimais sa famille, qui faisait un peu famille de substitution pour moi. Je lui ai écrit une longue lettre de 8 pages que je lui ai lue le 30 Juillet dernier, en lui expliquant tout : pourtant j'avais eu besoin de partir, que j'avais eu besoin de me casser la gueule pour me remettre vraiment en question et que si j'avais choisi de partir avec l'autre type, c'est parce que précisément je ressentais qu'il allait me tirer vers le bas (j'ai pas été déçue, moi qui ne bois jamais une goutte d'alcool je me suis prise 8 cuites en un mois, par exemple...). Je lui ai expliqué à quel point j'étais fière de lui. Je lui ai expliqué quelle était ma vision d'un couple, qui a ENORMEMENT évoluée : une relation où on marche ensemble dans la même direction, et où on alimente notre couple de ce qui vient de dans, mais aussi de ce qui est en dehors. Une relation où nous ne sommes plus pressés de s'engager. Où l'on respire. Et pour finir, je lui ai demandé d'y réfléchir, et lui ai dit que ce serait vraiment dommage de ne pas essayer, parce qu'il y avait clairement un nouveau "nous" qui valait la peine d'être vécu. Lorsque je lui ai lu la lettre, il était ému. il a pleuré. il m'a prise dans ses bras en me disant que j'étais quelqu'un de bien, que jamais personne ne lui avait dit tout ça, qu'il allait y réfléchir. Que je l'attirait toujours. Qu'il avait toujours des sentiments vis à vis de moi, et qu'il n'était pas du genre à refuser de ressortir avec une ex par principe.

Après quoi, j'ai décidé de le laisser tranquille, car je le "harcelais" un peu par SMS depuis fin juin, et nous nous engueulions à chaque fois, à rejeter la faute sur l'un ou l'autre. Le soir même, j'ai reçu un message sur Fb "j'ai vraiment été touché par ce que tu m'as dis, sache que je garde bien tout ça en mémoire". Deux soir après, il m'envoie un "Bonne nuit Kerrigan" venu de nulle part, auquel je ne réponds que le lendemain soir en lui disant la même chose. Quelques fois il est venu me reparler genre "oh j'ai regardé des vieilles photos, c'est pas toi sur celle là , Si ? Ah, quel hasard !".

C'est le mercredi 6 Août que j'ai apparemment fait une boulette. Je lui ai envoyé la vidéo officielle d'un super festival de métal où je suis allée fin Juillet (et où j'ai passé le plus clair de mon temps seule à réfléchir, parce que j'y suis allée avec ma bande de potes dont l'autre mec... :s), et il a pas aimé. "J'aime pas, y'a trop de Machin en puissance" (Machin c'est l'autre gars). Et de fil en aiguille il a finit par se braquer, en disant "encore tes éternelles reproches" alors que je lui demandais juste d'arrêter de s'essuyer les pieds sur le fait que j'étais contente de lui montrer ce que j'avais fais. Puis nous avons parlé de nous deux, encore... et le discours n'avait pas changé "pour l'instant, je suis bien seul / dans l'immédiat j'ai aucune envie de reconstruire quelque chose avec toi / tu penses certainement très fort tout ce que tu as dis mais est-ce que ça peut durer , est-ce qu'on va changer ? moi je suis bien actuellement / tu ne me manques plus / parfois".

Autant dire que j'étais mal. J'ai quand même essayé de le rassurer sur le fait que je ne voulais pas qu'il change, LUI, parce que je l'aimais tel qu'il était. Bref. Je retourne à mon silence radio... Le vendredi, il est parti en Grèce rejoindra sa famille (les mêmes que d'habitude) en vacances. J'ai reçu 6 SMS où il m'expliquait son voyage, à commencer par "Je voulais te dire au revoir, nous nous reverrons certainement à mon retour... Bisou Kerrigan". Le lendemain, je lui envoie un gentil "je pense à toi, j'espère que tout se passe bien pour toi". Pas de réponse. Rebelotte le lendemain (j'étais vraiment mal), pas de réponse. Entre temps j'étais à un point tel que j'ai appelé pas mal de mes amis, mais aussi des siens (mais avec qui je m'entendais bien), juste pour parler, vider mon sac. Je leur demandais pas d'infléchir sa décision, juste de m'écouter, parce que j'allais exploser si je ne parlais pas :'( J'ai également 2 semaines avant que Jacob parte en Grèce envoyé un SMS à sa mère pour lui dire que je les remerciais pour tout ce qu'il avait fait pour moi, que j'étais désolée d'avoir fait souffrir leur fils, que je m'en voulais, que j'avais fais une grosse connerie, et que j'espérais les revoir, mais dans tous les cas je les remerciais pour tout ce qu'il avait fait pour moi (en l’occurrence plein de restos payés, un Noël passé chez eux avec ma maman etc...).

Lundi 11 Août. Jacob a eu vent de ses sms et coups de fil ><. Je reçois un SMS disant "Kerrigan, je veux vraiment que tu te mettes dans la tête que c'est fini. Je ne veux plus que tu m'appelles, que tu contactes mes amis ou que tu me dises des je te manque ou quoi que ce soit d'autre sinon je bloquerais ton numéro une bonne fois pour toute. Tu te rends malade. Tout ça est allé beaucoup trop loin et je suis fatigué. Tu ne me manque plus, c'est dur pour moi de te le dire, parce que je sais que tu vas souffrir en lisant ça, mais c'est plus honnête et mieux pour toi. Je suis désolé de t'avoir laissé entendre qu'il restait de l'espoir en continuant à rester en contact avec toi et en te disant que j'avais été touché par ta lettre. Vraiment, passe à autre chose. Au revoir.".

Par SMS. :evil:

J'ai mis plus d'une heure pour le convaincre de me parler au téléphone, parce que moi ce genre de truc je trouve que ça ne se balance pas par sms. Quand je l'ai eu il avait l'air en colère, il avait la voix qui tremblait. Il disait que ça ne marchera jamais entre nous deux, à cause de mon caractère et de mon comportement actuel. Petite parenthèse sur mon caractère : il me reproche d'être impulsive, agressive, possessive, incapable de me remettre en question. Je ne suis pas impulsive mais spontanée, agressive je l'ai été oui (avec insultes et tout :'( ) parce que j'arrivais pas à me faire comprendre de lui. Pour la possessivité, en ce qui me concerne c'est de l'histoire ancienne. Et incapable de me remettre en question... la preuve que si. En tout cas je me suis rendue compte avec le temps que tout ce qu'il me reprochait ce sont également ses défauts à lui (surtout le côté possessif et incapable de se remettre en question). Bref je reviens à ma discussion. Il me dit qu'il pense que je ne suis pas la femme de sa vie, que ça ne marchera jamais, qu'il a vraiment tiré un trait, qu'il ressent toujours quelque chose mais de manière beaucoup moins intense, qu'il est heureux seul, sans moi, et qu'il s'en fichait de passer à côté d'une seconde chance qui nous prouverait que ça peut vraiment bien marcher. Je suis restée très zen au téléphone, je ne lui ai pas crié dessus, mais j'avais du mal à le laisser raccrocher... Et j'étais vraiment déçue qu'il ne voit plus que mes défauts, alors qu'il me trouvait toujours plein de qualités. J'avais l'impression qu'il avait vraiment une sale image de moi avec tous les événements des 3 derniers mois :(

Après cette discussion, je lui ai envoyé un ultime SMS disant "si tu te rendais compte que tu t'étais trompé sur moi, et que tu aimais passer du temps avec moi, te freineras-tu pour retenter un nouveau couple avec moi ?" puis j'ai entrepris un silence radio. Le vendredi d'après, je reçois un SMS tard dans la soirée me disant "je ne sais pas... je n'ai pas la réponse. Ici tout se passe bien. J'espère que pour toi aussi...". J'ai continué mon silence radio. Une semaine passe à nouveau. Vendredi dernier je reçois un SMS me disant qu'il vient d'atterrir et qu'il est en bus pour rentrer. Je ne réponds pas.

Le lendemain, avant-hier donc, il m'appelle. :shock:

Je décroche, et il me dit qu'il avait besoin d'entendre ma voix. Que ça lui faisait bizarre de ne plus avoir de mes nouvelles. Il m'a raconté ses vacances, et m'a demandé ce que j'avais fais ces dernières semaines, et avec qui. Il m'a demandé si j'étais toujours avec la même bande d'amis, je lui ai dis que non (ce qui est vrai, car je me suis rendue compte qu'ils étaient toxiques pour moi). Je suis restée très CALME. Il m'a redit qu'il avait senti qu'il fallait marquer la séparation de manière claire avec son SMS, qu'il avait pas voulu me laisser de faux-espoirs blablabla. Entre deux phrases il me place un "tu sais on a vécu un an et demi ensemble, tu me manque, c'est pas facile". Et il me répète que ça lui fait du bien d'entendre ma voix. Là je lui dis que de mon côté j'ai énormément réfléchit et que pas mal de choses se sont produites de mon côté, et que j'aimerai en parler avec lui face à face, plus par écrit. Il me dit "ok demain ou après-demain".

Au final je l'ai vu hier. Je lui ai déballé mon cheminement de pensée, et lui ai expliqué qu'est-ce qui avait changé dans ma vision des choses (beaucoup de choses autrement dit). Verdict :

Il m'aime toujours, je l'attire toujours, mais il a besoin de temps, il a besoin d'être seul, peut-être de faire d'autres expériences, mais dans tous les cas il a pas envie de se remettre en couple, il apprécie cette forme de liberté. Il doute, il se sent perdu. Une partie de lui aimerait retenter, mais l'autre non, et il estime que tant qu'il doute c'est pas la peine d'essayer. Il m'a dit qu'il avait du mal à croire que j'ai effectué autant de changements en si peu de temps, et qu'il n'avait aucune garantie que ce soit vrai. Il a même dit que ça semblait trop beau, trop facile pour être vrai. Alors qu'on avait juste UN gros problème et qu'il suffisait que je change juste une chose : le fait d'être capable de vivre pour moi et de faire mes propres choses dans mon coin. Juste ça. Dans tous les cas actuellement c'est non, et il ne veut pas que j'espère, que je reste à l'attendre... Il m'a aussi dit que je lui manquais. Que c'était ses amis et famille qui lui disait "si t'es pas sûr, ne lui dis pas" etc etc, mais qu'il arrivait pas à mentir en face de moi.

Mis à part cela, on a pas arrêté de se prendre dans les bras, on s'est embrassé plein de fois, et on a couché ensemble (je sais, INTERDIT), mais on n'a pas pu résister, parce que sur ce plan là on a une compatibilité extraordinaire que nous n'avions jamais connu avant. Il m'a même dit que les deux nanas qu'il s'était tapé pendant que j'étais avec Machin ne m'arrivaient pas à le cheville (oui elles vont bien mes chevilles :lol: ). Il m'a serrée dans ses bras à un moment en me disant "J'ai envie de te protéger. Mais là il faut que je te protège de moi-même." Il m'a aussi demandé plusieurs fois si j'avais quelqu'un d'autre. (Il est HYPER jaloux, il était même jaloux d'un ami à son frère avec qui je m'entendais bien :/) Et nous nous sommes endormis l'un contre l'autre, dans les bras l'un de l'autre, après avoir dérapé. MERDE, ce moment va me hanter, cela faisait 3 mois qu'on n'avait pas fait de câlins et c'était comme si ça n'avait jamais cessé... j'avais l'impression, là dans ses bras, d'être exactement à l'endroit où j'étais sensée me trouver.

Je suis restée très calme, très ZEN durant cette entrevue. Sauf au moment de partir où j'ai craqué et j'ai pleuré, et Jacob a pleuré aussi parce qu'il ne voulait pas me faire souffrir... il m'a même dit qu'il ne voulait pas retenter avec moi pour ne pas me faire souffrir, genre si jamais au bout d'une semaine il décidait que finalement non, il ne veut plus...

Autre anecdote, j'avais contacté y'a 3 semaines un de ses meilleurs amis avec qui je m'étais brouillé (à cause des répétitions incessantes, parce que c'est lui qui applique les répèt' d'une main de fer, et j'avais besoin d'un bouc-émissaire, et bref...) pour m'excuser et lui expliquer pourquoi j'avais réagis ainsi, que ce n'était pas normal de ma part et qu'il méritait des explications. Après on en est venu à parler de ma situation avec Jacob, mais il s'est montré vraiment gentil. Bref, en tout cas hier Jacob avait une soirée pour fêter son retour de Grèce, et le pote en question était là, et lui a apparemment répété que je l'avais appelé, et que j'avais l'air sincère, j'avais vraiment l'air d'avoir compris un truc, et que ça lui semblait vraiment désintéressé. Apparemment il a fini par lui dire "Tu sais Jacob, on te soutiendras quoi que tu choisisses hein, mais essaye de pas trop écouter les avis des autres"... Les autres étant ses amis, avec qui je m'entendais super bien, mais Jacob m'accusait de ne pas essayer de m'intégrer, mais c'est DUR ! Ils sont tellement soudés que c'est très difficile de se faire accepter autrement que comme la pièce rapportée d'un puzzle. En l'espace d'un an et demi j'ai du faire entre 30 et 40 soirées avec eux. Jacob, lui a fait 2 soirées avec mes amis... :(

Je pense que d'autres éléments vont me venir en tête, mais voici à peu près où j'en suis maintenant... J'ai peur que Jacob ne passe jamais par-dessus ses doutes et s'en aille vers d'autres horizons.

J'ai peur, de perdre l'homme de ma vie, de ne jamais obtenir le pardon pour notre incident de parcours, de ne jamais avoir la chance de lui prouver que j'ai vraiment changé (il pense que les gens ne changent pas :( ) et que ça peut vraiment bien marcher.

Parce que une chose est sûre, c'est qu'en dehors de ce problème majeur que nous avons eux, nous avons été TRES heureux, nous nous sommes aimés TRES fort, nous avons partagé des choses que nous ne retrouverons probablement chez personne d'autre, et je peux vous garantir que les mauvais souvenirs, nous n'en avons pas beaucoup... Pour lui comme pour moi, nous avons vécu une très belle relation, mais parce que nous n'avions pas été foutus de nous comprendre à un instant T, et de prendre du recul aux moments nécessaires, tout a capoté.

Je m'en veux, énormément. D'avoir été obligée de me faire plaquer pour me rendre compte de certaines choses.

Je m'en veux beaucoup d'être allée voir un autre mec le soir même après m'être faite plaquer... Je culpabilise énormément. J'ai envie de me foutre des baffes...

Je m'en veux énormément, d'avoir fait fuir la seule personne avec qui je m'imaginais vraiment fonder une famille...

Voici ma triste histoire... La seule chose qu'il me reste à faire maintenant c'est de m'effacer, même si ça me fait un mal de chien...

Modifié le 9 février 2015 par Kerrigan

[JRME]

Salut Kerrigan!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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[Kerrigan]

Bon je suis désolée je sais que j'ai écris un très gros pavé pour le coup :) personne pour réagir à mon histoire ?

J'ai entamé un nouveau SR... Hier il m'a envoyé un "quoi qu'il arrive, sache que je suis content de t'avoir revue".

J'ai le coeur en miettes, littéralement... je m'en veux tellement pour les conneries que j'ai faites...

[Kerrigan]

Personne pour échanger un peu avec moi, pour donner son avis sur la question ?

Aujourd'hui je suis pas super bien... il me manque merde. Et j'ai l'impression qu'il me fait porter sur le dos notre échec et qu'il s'est pas remis en question de son côté.

[BarneyStinson]

Moi j'ai tout lu. Ton histoire me parle beaucoup... Rien que les jeux videos (on a joué à WoW pendant des mois, cote à cote, chacun sur son ordinateur...) et le metal (enfin, lui est passionné par cette musique), ca m'a beaucoup fait pensé à mon histoire...

Et comme toi je me suis rendu compte de ce que j'avais une fois que je l'ai perdu, c'est dans la nature humaine je suppose...

J'étais comme toi totalement dépendante de lui, je lui en voulais des qu'il me laissait, j'ai perdu le goût de tout, je ne faisais plus rien pour moi... Il a tout fait pour que je me sente bien mais ce n'était jamais suffisant et il s'est épuisé à porter notre couple tout seul..

Je n'ai pas de recette miracle, 'aujourd'hui cela fait 10 jours que je n'ai aucune nouvelle de Lui, puisque comme toi cela finissait mal à chaque échange de sms, je m'énervais et lui tentait de me calmer en vain. Sache juste que tu n'es pas toute seule, courage :)

[Kerrigan]

En ce qui me concerne c'est moi qui ait l'impression d'avoir porté notre couple à bout de bras, seule, et lui qui refusait de me laisser suffisamment de place dans sa vie :(

Courage... 10 jours c'est beaucoup, moi au bout de 5 jours je n'en peux plus... :(

Au vu de mon histoire tu trouves que y'a de l'espoir ?

[BarneyStinson]

Oh non ce n'est pas beaucoup 10 jours, ce n'est rien même... Il me manque terriblement, mais je dois me dire que c'est ce qu'il veut, il est certainement mieux sans nouvelles de moi.. Même si c'est dur.

J'aimerais pouvoir te dire s'il y a de l'espoir ou pas, mais malheureusement personne ne peut répondre à ça, seul le temps te le dira, ton Ex ne le sait probablement pas lui-même...

[chichi]

courage

[chichi]

merci pour ce pavé ca me permet de comprend ce qu un homme pense quand il te dis je ne veux plus....déjà tu as sont respect c est déjà pas mal.....racroche toi a ca.moi je me bat pour mon hommr j ai fait tous les interdit il est encore la. mais il me dit qu il a mis bcp de ciment autour de son couer......dur dur il travaille a coté de mon boulot il ne venait meme plus dans mon bar ..mainteant il revient ..c est super dur ...car lui et mieux sans moi aussi..

[Kerrigan]

Bonjour,

je me permets de remonter mon histoire afin d'obtenir plus d'avis.

A l'heure actuelle c'est le point mort. J'ai brisé mon SR hier pour lui envoyer un "tu me manque" et il ne m'a pas répondu. Voilà...

J'ai l'impression que c'est foutu et que finalement l'amour ne peut peut-être pas tout, malgré que j'ai toujours cru le contraire... je ne comprends pas comment lui qui a si mal vécu la rupture (qu'il m'a imposée) et qui m'aimait autant soit capable de continuer à vivre sans moi. Il a même pleuré quand il m'a vue pleurer y'a 2 semaines. Merde quoi...

J'ai consulté 3 voyants, les 3 m'ont affirmé un retour de mon ex en automne, entre septembre et octobre, mais la finalité de leurs prédictions change (sur la durée de la nouvelle relation).

Etrangement depuis que j'ai eu ces voyants au téléphone je suis limite en train de baisser les bras et de me dire que jamais il ne reviendra.

J'ai les boules.

[chichi]

relou pour toi aussi , moi je l ai revu il est passé a mon bar ma fait des sourire.. le lendemain il vient avec son pote il a le visage fermer le sur lendemain je lui envoi un sms pour le voir 5 minutes il passe dans la demie heure qui suit a mon taf . il me fait des sourire de dingue me regarde avec bcp de tendresse et aujour d hui il passe deux fois a mon bar aux heures ou je n y etais pas la pas la vla les montagne russe...

[Kerrigan]

A l'heure actuelle voici la situation :

Depuis le dernier dimanche où je l'ai vu, fin Août, je n'ai plus eu aucun signe de vie (il m'a juste refollow sur Twitter). J'ai craqué mon SR et lui ai envoyé un "tu me manque" jeudi dernier, pas de réponse. Ce week-end j'ai joué ma dernière carte : prendre contact avec son ex. Celle-ci m'a dit qu'il l'avait appelée après m'avoir vue et qu'il lui avait dit la même chose qu'à moi. Qu'il ne savait pas si ça valait le coup de recommencer quelque chose avec moi. Elle lui a demandé si c'était moi qui lui manquait, ou si c'était une présence féminine. Il a dit qu'il ne savait pas. Et qu'il était perdu. Son ex a décidé de l'appeler (sans lui dire qu'elle m'avait parlé) pour en savoir un peu plus, essayer de le remuer un peu et faire en sorte qu'il se pose les bonnes questions. Elle dit que clairement, il m'en veut d'être partie avec l'autre débile. Et qu'il était pas sur le point de me pardonner, mais qu'il pouvait quand même le faire. Qu'il avait besoin de temps pour digérer tout cela. Elle s'est aussi rendue compte qu'il avait pas vraiment changé, et elle veut essayer de le booster pour qu'ils e rende compte de ses erreurs.

Entre temps dimanche dernier je lui ai envoyé un long mail pour m'excuser, lui expliquer mon comportement, lui expliquer en quoi il avait joué un rôle là-dedans, comme quoi les échecs étaient fait pour avancer et réussir et non pour nous faire peur, etc etc. Zéro nouvelle.

Hier soir je suis allée voir un psychiatre. Celui-ci m'a fait pleurer tellement il a été dur avec moi, m'a gueulé dessus pour m'entêter avec mon ex, et m'a limite foutue dehors à la fin du timing alors que j'en étais qu'à la moitié de mon histoire. Il m'a dit que mon ex avait été odieux avec moi.

Je me demande si les amis de mon ex lui disent aussi des saloperies sur moi pour qu'il m'oublie :'( et j'attends que son ex me donne des nouvelles...

Qu'en pensez-vous de tout ça ? Pensez-vous que mon ex m'aimait vraiment ? :(

[Kerrigan]

Bonjour.

J'ai eu des nouvelles de son ex hier qui l'a appelé très longtemps.

Mon ex lui a dit qu'il avait tourné la page, qu'il ne savait pas s'il avait encore assez de sentiments pour se re-engager avec moi, et qu'il ne voulait plus être en couple avec qui que ce soit. Qu'il n'avait plus autant de sentiments qu'avant.

Il lui a aussi parlé de mon mail envoyé dimanche dernier, et il a dit qu'il y avait dedans tout ce dont il avait toujours rêvé d'entendre. Tout ce qu'il voulait exactement que je sois quand nous étions ensemble. Mais que c'était TROP TARD. Il lui a dit que je lui manquais et qu'il pensait à moi. Que c'était terminé et qu'il voulait que j'avance toute seule. Et que si quelque chose devait se refaire avec moi, ça sera dans des années. Son ex a essayé de le raisonner, genre "tu te rends compte de tout le cheminement personnel qu'elle a fait ?" mais rien. C'est "trop tard".

J'étais tellement mal que je me suis présentée chez lui hier soir (j'ai eu la décence de lui demander avant par sms si on pouvait discuter, il m'a dit non, laisse moi, et j'ai sonné quand même :s).

Il a pas arrêté de me dire "laisse-moi, laisse-moi, je t'en supplie, laisse-moi", à m'accuser de l'avoir harcelé (pour un sms et un mail en 17 jours...) et m'a rebalancé dans la gueule que j'avais appelé machin et truc et bidule y'a un mois et demi quand j'allais vraiment mal et qu'il m'en voulait parce que tout le monde connaissait sa vie, m'a redit qu'il voulait pas se remettre avec moi, qu'il ne savait toujours pas ce qu'il voulait, et que oui on discutera dans un endroit neutre quand LUI l'aura décidé (soit demain midi...).

J'ai craqué devant lui, pleurs, et il m'a prise les épaules pour me consoler et me dire "tu es forte, sois forte". Puis il a consentit à me prendre dans ses bras un peu. Puis m'a congédiée. Il a passé la tête par la fenêtre pour vérifier que j'étais bien partie. Je lui ai demandé "quel effet ça te fait de me voir ?" et il me répond que ça le rend triste, et qu'il est en colère. Je lui dit "tu te rend compte de tout le chemin que j'ai parcouru pour en arriver à là ?" et il me répond "oui mais non, moi non, je ne veux pas".

Peu après je reçois un sms disant "je sais ce que tu subis. Je souffre énormément de te savoir comme ça."

Je lui dit "ose dire que je ne te manque pas, ça sert à rien de le nier hein", et il me répond "j'ai pas à répondre. Mais je vais quand même te dire que là, j'ai juste envie d'être seul et de dormir. Je veux plus rien là, je veux être seul. Tu dois l'accepter".

Je pense que les carottes sont cuites. N'est-ce pas... ?

Parlez-moi ça va vraiment pas T__T

[Tenbu Hôrin]

Son ex a essayé de le raisonner, genre "tu te rends compte de tout le cheminement personnel qu'elle a fait ?"

On ne se remet pas en couple avec une personne pour la récompenser de son cheminement personnel.

Tu dois remercier cette fille et lui expliquer que ça suffit, elle ne te doit plus parler de toi à ton ex, c'est inutile.

 

J'étais tellement mal que je me suis présentée chez lui hier soir (j'ai eu la décence de lui demander avant par sms si on pouvait discuter, il m'a dit non, laisse moi, et j'ai sonné quand même :s).

Evidemment, c'est un gros interdit; mais au moins tu lui as fait tellement peur qu'il ne risque plus de revenir vers toi pour avoir du réconfort après un coup dur ou une grosse envie de sexe. Tu n'aurais pas été capable de lui résister en l'état.

 

Je pense que les carottes sont cuites. N'est-ce pas... ?

Pour moi, les espoirs de reconquête n'existaient pas même avant cette histoire, pas la peine de t'en vouloir. Maintenant, tu ne pourras pas faire l'économie d'une lente et douloureuse reconstruction.

[Kerrigan]

Je voulais pas lui faire peur, j'ai pas défoncé sa porte ni rien, et il savait qui était en train de sonner... :(

J'aimerai tellement qu'il se rende compte qu'il joue au con et que comme il a des sentiments il se bouge le cul pour que ça marche au lieu de faire son lâche...