Mon ex n'arrive pas à se décider à me donner une 2nde chance

[MlleBulle]

Je crois que c'est peut-être ce qui le bloque et qui fait qu'il "n'arrive pas à se décider". Tu n'es pas en mesure de lui donner des preuves suffisamment solides pour lui donner confiance que tu as changé. En fait, tu n'as pas du tout changé et tu n'as rien entrepris en ce sens non plus.

Or, pour lui, t'entendre dire que "tu vas faire des efforts" mais que tu ne peux pas changer du jour au lendemain, que tu ne peux pas lui assurer que cela va fonctionner, ce n'est pas rassurant et ce n'est pas suffisant pour envisager de reprendre une relation avec toi.

Par ailleurs, même si vous vous voyez tous les jours, il va quand même poser les yeux sur d'autres filles non? Je ne vois pas ce que ça change à ta jalousie de pouvoir le voir quand tu veux... Et si toi tu veux le voir mais que lui préfère voir ses potes, tu vas réagir comment?

Un problème de jalousie excessive ne se règle pas en "prenant sur soi". Il se règle avec un vrai travail en profondeur, en général auprès d'un psy.

C'est là-dessus que tu dois travailler (parce que ça va te pourrir toutes tes relations, que ce soit lui ou un autre) et non pas sur "comment récupérer ton ex".

[NinaBDA06]

Je dis que si on se voit souvent (pas tous les jours) ça sera plus simple et j'en met ma main au feu. Mon problème de jalousie n'est pas basé spécifiquement sur les filles, la majorité des crises que je lui ai faites c'était parce qu'il sort de plus en plus souvent le soir et reste tard dehors. Vu que le matin je me lève tôt, je suis couchée ou je m'apprête à le faire quand il rentre chez lui. Si je m'énerve quand il sort c'est tout simplement parce que du coup on ne peut pas se parler (sachant qu'on ne se voit pas non plus je pense que tu peux comprendre que ce soit frustrant non ?). Tandis que si lui et moi on pouvait se voir quand on voulait, le fait de ne pas le voir ou lui parler le temps d'une soirée ne me poserais pas de soucis. Je pense même que ça me ferait du bien à moi aussi, au moins ça me laisse le temps de prendre soin de moi, tout en sachant que le lendemain ou le sur lendemain on se verrait.

[MlleBulle]

Je pense que tu te voiles la face. Ce n'est pas la situation ni son comportement qui "justifie" tes crises. C'est TON problème.

Si tu n'avais pas de problème de jalousie, tu ne ferais pas de crises parce qu'il sort et que vous ne pouvez pas vous parler. Tu comprendrais que vous aller vous voir et vous parler à un autre moment, tout simplement.

Dans ton précédent message, tu écris "je ne lui ai fait aucune réflexion à propos d'autres filles, je n'ai pas regardé dans son tel, quand on marchait ensemble dans la rue je ne surveillais pas où est-ce qu'il posait les yeux quand on croisait des groupes de filles." ce qui sous-entend que tu lui a déjà fait des crises parce qu'il regardait d'autres filles.

Tu ne reconnais pas que tu as un problème et, tant que tu ne le fais pas, tu ne pourras jamais vivre une relation amoureuse saine et épanouissante.

Et je crois que ton ex a très bien compris cela aussi et c'est pour cela qu'il ne souhaite pas revenir vers toi.

[NinaBDA06]

Je suis consciente d'être trop jalouse, je dis juste que si ça n'allait plus lui et moi c'était à cause du fait qu'on se parle moins et qu'il avait l'air de s'en foutre profondément. Pas à cause des filles.

Et oui, s'il hésite à revenir c'est bien à cause de ça, parce qu'il sait qu'avec le ramadan, le travail etc ça va être très dur pour nous.

Le truc c'est que pendant des mois ça a été génial entre nous, jusqu'à ce qu'il bosse avec son cousin (un peu plus âgé, du genre à tromper sa copine avec qui il est depuis des années, lui mentir tout le temps). Après ça c'est lui qui a commencer à changer (je pense à cause de la mauvaise influence de son cousin).

Avant on faisait tout les 2 des concessions, on avait des disputes comme tout le monde, mais la majorité du temps qu'on passé ce n'était que des bons moments. Depuis qu'il a trainé pendant un mois avec lui, il a changé, il était plus distant avec moi et me faisait galéré. Je l'ai très mal vécu, et depuis il n'a rien fait pour changer, c'est moi qui ai pris sur moi, à chaque fois que ça devenait très critique pour nous c'est toujours moi qui ai pris le train et tout. Mon comportement a changé pour s'adapter au sien et à ce que ça me faisait ressentir.

Bref je sais même pas si c'est très clair ce que je dis

[MarionBrun]

Non mais le problème c'est qu'il ne s'agit pas de "prendre sur soi" mais simplement d'évoluer, ce que tu ne sembles pas avoir fait, puisque tu ne sembles pas non plus comprendre qu'il ne te doit rien et n'a pas à justifier de son comportement pendant son célibat... (Je sais que c'est très désagréable, mais peu importe ce qu'il t'a dit, il en a le droit!)

Mon ex m'a dit qu'il ne m'aimait plus, et ses gestes disaient l'inverse, mais il n'a jamais été méchant à proprement parler. Et il a fait exprès de prendre ses distances pour que je puisse travailler sur moi et lui se recentrer sur lui, sans qu'on se fasse de mal mutuellement. Vous, par contre, vous continuez de vous voir et il ne peut rien apercevoir comme changement chez toi..pendant que toi, par contre, tu risques d'apercevoir certains comportements avec des meufs que tu n'aurais peut-être pas envie de voir.

Il faut vraiment que tu comprennes que si tu veux le récupérer, ou aller de l'avant, il faut que tu aies un réel changement..tu ne peux pas dire que tu prends sur toi et lui demander de te louer et de te rendre hommage parce que tu n'as pas fouillé son téléphone, etc. Crée un vrai manque, occupe-toi de toi, fais un VRAI travail sur toi-même, en ENSUITE , tu pourras prétendre à retrouver quelque chose avec lui..

Et si c'est trop fatiguant pour toi, alors arrête d'espérer à son retour, mais je suis d'accord avec MlleBulle, ça va te poursuivre dans tes autres relations malheureusement .. :/

[NinaBDA06]

Non, on ne continue pas de se voir, on s'est revu une fois pour parler de notre situation c'est tout. A la base c'était pour discuter, puis une fois face à face il a craqué pour changer d'avis 2 jours après.

Et je ne lui ai pas demandé de me rendre hommage pour ce que j'ai fait, c'est lui même qui me l'a dit sans que je ne demande rien. Et en attendant peut être que vous estimez que ce n'est rien de ne pas avoir regardé le tel etc .. mais ça commence par ça le changement. J'ai fait l'effort d'arrêter de faire se genre de chose (durant 2 jours ok), et finalement je me suis rendue compte que ce n'était pas si dur, et ça ne m'as pas rongé ou torturé de ne pas l'avoir fliqué. Au contraire, ça m'a surprise mais je n'ai pas eu la boule au ventre que je ressentais lorsque je m'apprêtais à regarder dans son tel avant ("libérateur" c'est un grand mot mais je ne sais pas comment exprimer ça).

Après la seule chose que je dis c'est que je suis humaine, je ne change pas en claquant des doigts. Je suis prête à faire des efforts, surtout si au bout je vois que c'est bénéfique pour moi, mais il arrivera sûrement que de temps à autre je recommence par réflexe et il suffira qu'il me fasse la réflexion pour que je m'en rende compte.

Enfin bref, je n'ai pas l'impression de ne pas réussir à me faire comprendre.

[agentorange]

Ah la jalousie ...

Pour le coup , ce n'est pas le jaloux le seul responsable en général . Je crois aussi à une responsabilité du jalousé qui n'arrive pas , (qui en sait pas ou qui s'en fout) à rassurer la jalouse qui aimerait se sentir considérée . La jalousie cache souvent un problème de manque de confiance en soi derrière le manque de confiance dans l'autre . Mais un moment donné , on peut aussi avoir besoin de se sentir important dans les yeux de l'autre .

Bref ... tout ne se résume pas à des injonctions de changement . Certaines relations sont toxiques parce que le cocktail entre les deux individus du couple est explosif ...Et ça saute.

Comme les portes ouvertes que je viens d'enfoncer dans se post ...

[NinaBDA06]

C'est ça que les gens refuse de comprendre. Surtout que pour le jaloux, c'est fatiguant moralement, ce n'est pas comme si on était comme ça par plaisir. Et moi si je suis devenue comme ça c'est à cause de nombreux facteurs : principalement la distance, ça joue énormément, mais aussi un manque de confiance en lui du à plusieurs mensonges au cours de notre relation, le fait que son comportement ai changé du jour au lendemain, le fait qu'il ne se soit jamais vraiment battue pour notre couple etc ...

Donc en gros quand on m'affirme que ce n'est que MON problème est que ce n'est qu'à moi de changer et de faire des efforts ça a tendance à m'agacer. Je suis loin d'être la seule fautive de tout ça (et pourtant malgré tout je suis la seule à m'engager à faire des efforts).

[KarmaIsABitchRight]

Je trouve certaines personnes ici assez dures dans leur jugement. La jalousie, ça va ça vient, tu arriveras à faire des efforts Nina. À savoir si c'est vraiment la raison de votre rupture, je ne pense pas tu sois jalouse au point de faire obstacle à la reconquête ! Tu verras à l'avenir, au début tu prendras sur toi et puis avec le temps la jalousie ça te passera. Bien sur ça a compté dans le passé mais maintenant ta reconquête, ton SR (qui d'ailleurs avec le temps te fera probablement relativiser sur cette jalousie) ne sont pas différents de ceux de quelqu'un d'autre. Il est attaché à toi ? Alors malgré les complications des mois à venir, s'il a un minimum de courage et de sentiments il reviendra. Il n'y a rien de mieux pour l'instant que tu puisses faire que laisser les actes parler.

[NinaBDA06]

Ah merci Karma, enfin quelqu'un qui comprend que je suis consciente de mes erreurs mais qui ne m'incrimine pas.

Ben à vrai dire, cela fais 2 semaines qu'on est plus ensemble, 1 semaine et demi que je tente de me changer, et 2 jours que je commence un SR.

Durant la semaine et demie, je suis sortie plus, j'échange plus avec les gens etc et ça me fait du bien. Surtout que je pensais qu'en étant plus avec lui je passerais mon temps à tourner en rond, à me torturer l'esprit, à me demander ce qu'il pouvait bien être en train de faire et avec qui, puis finalement je me rends compte que c'est libérateur pour moi car je ne me pose pas du tout toutes ces questions qui me faisaient peur. J'ai l'impression d'avoir un poids en moins, même si bien sûr je continue de surveiller un peu son facebook et tout en secret, ça ne me fais pas si mal.

Je sais très bien que c'est le début, j'aurais des rechutes ou je vais me sentir mal mais bon, je suis consciente que je n'ai plus rien à faire, la balle est dans son camp maintenant, et advienne que pourra

[MlleBulle]

N'écoute pas les avis donnés sur le forum si ceux-ci ne te plaisent pas. Rien ne t'oblige à les considérer, tu es libre de faire ce que tu veux. Toutefois, en général, les avis qui "vont dans notre sens" ne sont pas nécessairement ceux qui nous encouragent à changer ou à modifier un comportement problématique...Mais bon...

Une seule chose: Laisse passer du temps. 2 semaines, c'est ridiculement court pour se remettre en question, savoir ce que l'on veut, prendre conscience de nos problèmes et difficultés. Idéalement, vous devriez passer au moins un mois sans aucun contact. De cette façon, tu pourras réellement voir comment tu évolues sans lui. Si le manque et l'amour continuent d'exister ou si tu t'en détache.

Bonne chance!

[NinaBDA06]

MlleBulle, les conseils je les prends en compte, en revanche les avis du genre "le problème ne vient que de TOI et c'est à TOI de chercher à évoluer", en effet je préfère ne pas les considérer.

Le problème ne vient jamais que d'une seule personne, et c'est frustrant de voir que certaines personnes se refusent à le comprendre.

Et pour ton 2ème paragraphe je suis d'accord avec moi, c'est court et j'ai besoin de temps pour savoir ce que je veux, tout comme lui, c'est d'ailleurs ce que j'ai tenté d'expliquer dans mon commentaire précédent

[MlleBulle]

Ce que j'essaie de te dire Nina, c'est que tu es la seule personne sur qui tu as du contrôle. Le seul aspect sur lequel TU peux réellement agir, c'est ton problème de jalousie.

Le reste, les événements extérieurs ou son comportement, tu n'y peux rien. Si son comportement ne te convient pas, la seule décision que tu puisse prendre est: "Est-ce que je l'accepte ou non?" Soit tu accepte qu'il se comporte d'une certaine façon (et alors, tu restes auprès de lui en connaissance de cause), soit tu ne l'accepte pas et tu choisis de partir. Tu ne peux pas le changer lui. Toutes les crises du monde ne permettront jamais de le changer. Aucun homme n'a jamais changé parce que sa copine lui faisait des crises. Aucun.

[NinaBDA06]

C'est d'ailleurs ce que j'ai compris à travers cette rupture ..

Après je pense aussi que si je peux faire des efforts pour changer (à la fois pour moi même et pour lui), lui aussi devrait pouvoir en faire autant. Je n'ai pas envie de renoncer à tout pour lui, si lui de son côté n'est pas prêt à en faire de même. Je veux dire par là que si notre amour est assez fort, il ne faut pas se contenter de dire "tu m'accepte ou pas ?", mais plutôt de dire "j'ai bien compris ce qui te dérange dans notre relation, je suis prêt à changer ça et ça, mais j'attends de toi que tu fasse un effort sur telle et telle chose".

Une belle relation est basée sur des compromis, et elle ne peux pas être saine si l'une des 2 personnes change pour s'adapter à l'autre pendant que ce dernier ne change rien et fait comme si les besoins de la 1èe personne n'existait pas.

Et c'est vrai que j'ai besoin de recul pour penser à ça, parce que pour l'instant je vois bien qu'il attend de moi que je change mais sans rien changer lui-même à son comportement (sachant qu'il n'a pas toujours été comme ça, ça doit quand même être simple de faire des efforts, c'est pas comme si c'était ancré au plus profond de lui).

[MlleBulle]

Tu ne peux pas lui demander de changer. Ni en faire une "condition" pour te remettre avec lui.

La décision de "guérir" ta jalousie ou de t'améliorer, tu dois d'abord et avant tout la prendre pour TOI. Pas pour "sauver" votre relation. TU décides de modifier un comportement parce que ce comportement TE dérange. Par exemple, si tu n'es pas heureuse lorsque tu fouilles ou que tu fais une crise, c'est toi que tu vas aider en modifiant ce comportement parce que tu vas te sentir mieux en sa présence, plus zen, plus calme...

Quant à lui, je pense fondamentalement que non, il ne va pas décider de "changer pour sauver votre relation". Les hommes ne sont pas comme ça. C'est à toi de décider si tu acceptes qu'il soit ainsi (parfois, dans certaines circonstances ou toujours). Ou alors, tu choisis plutôt de rencontrer un homme qui ne se comporte pas comme ça avec toi. Parce que ce comportement ne te convient pas tout simplement.