Dans le brouillard totalement ...

[Karmacode]

Un petit up de mon histoire, ce soir je vais faire un tour dans une ville pas loin de Nantes pour passer une soirée avec une fille qui cherche un cavalier de salsa.

Alors autant vous dire que j'y vais complètement sans savoir ou je vais aahaha j'ai déja eu des rendez vous autour d'un verre, cinéma etc etc mais c'est la première fois que je vais voir une fille pour danser comme cela.

Bon c'est pas un rencard non plus, on cherche tous les deux des personnes pour danser mais ca fait bizarre d'avoir rendez vous chez quelqu'un que l'on ne connait pas pour aller se coller à elle et danser.

Une petite pointe d'excitation quand même pour cette petite nouveauté :p

Sinon je sais que mon ancienne copine rentre bientôt de son voyage pro et franchement je n'ai vraiment pas hâte qu'elle me contacte, je sais que ca va être froid, distant, inhumain et désagréable, franchement si elle pouvait laisser passer les fêtes sans me contacter ca serait impeccable mais faut pas rêver on ne vit pas chez les bisounours.

Sinon pour ceux qui ne l'avaient pas lu j'ai pris ma première passagère en bécane, un truc fun parce que je roulais peinard le long des bords de loire un vendredi soir après le boulot, de loin je vois une fille au bord de la route avec un casque, elle se retourne et commence à faire du stop.

Je me dis ouais allez pourquoi pas, je lui demande si elle a des gants et si mon sac ne la gènera pas "non non pas du tout pas du tout" donc je l'embarque et hop on est parti, je faisais pas la malin parce que c'est ma première vraie passagère et elle bizarrement elle n'a pas eu peur de monter avec un incconu.

Je la dépose et elle me dit "ouah c'était super, ca faisait longtemps que j'avais pas fait de la moto, elle est vraiment géniale !" ensuite on se souhaite bon week end et je repars.

Après réflexion j'aurais vraiment dut lui demander si une autre balade ne lui aurait pas dit et j'aurais du prendre son numéro mais bon je n'ai pas encore récupéré mes vieux réflexes :p

[plumae]

Chaque chose en son temps Karma.
J'ai l'impression que tu es aux aguets de la moindre personne qui pourrait t'intéresser et vice-versa. Peut-être parce que tu as un grand besoin d'affection, voire d'amour. Je comprends très bien cela mais fais attention et sois patient. Il paraît qu'il faut faire confiance en l'avenir.

Des bises ;)

[Karmacode]

[quote="plumae"]Chaque chose en son temps Karma.
J'ai l'impression que tu es aux aguets de la moindre personne qui pourrait t'intéresser et vice-versa. Peut-être parce que tu as un grand besoin d'affection, voire d'amour. Je comprends très bien cela mais fais attention et sois patient. Il paraît qu'il faut faire confiance en l'avenir.

Des bises ;)[/quote] Bah en fait pas vraiment :p je cherche une partenaire régulière pour la salsa car je ne fais qu'un cours par semaine et une pratica un week end sur deux et j'aurais aimé pouvoir m'entrainer plus et tout seul bah je ne peux répéter que mes pas de base donc ca tourne vite en rond.
Avec une cavalière "régulière" je pourrais pratiquer plus souvent et progresser plus vite.
Actuellement je ne ressens pas de bsoin d'affection ou d'amour car je me rends compte que via toutes les activités que je fais j'ai réussi à combler le manque créé par la dépendance affective, par contre du coup ca me donne envie de m'investir à fond dans ce que ej fais (c'est un peu une habitude en fait dès qu'un truc me plais je me jette dedans).
Voir comment certains dansent bien me donne envie de pratiquer encore plus pour progresser du coup je cherche des partenaires mais de danse uniquement.

Après je ne me refuse pas non plus de dragouiller un peu pour reprendre les marques parce que mine de de rien 10 ans de couple ca rouille pas mal et c'est aussi bon pour la confiance en soi je trouve c'est une bonne thérapie.

Par contre il est clair que de mon point de vue je ne suis pas prêt à me lancer dans quoi que ce soit actuellement mais je ne me refuse pas quelques flirts par ci par la, je pense que c'est une bonne philosophie ;)

[plumae]

Et bien, chapeau si tu en es arrivé à ce stade et que tu ais retrouvé ta joie de vivre!

A vrai dire, cela me semble tellement hors de portée pour moi que je pense que tout le monde est dans ce cas... mais non et heureusement. Je suis contente pour toi.

[Karmacode]

En fait la joie de vivre elle découle pas mal de la philosophie et par le bout par lequel on prend la vie.

J'ai toujours su trouver du plaisir dans les choses simples et je n'ai jamais cherché à vouloir posséder telle ou telle chose, je me contentais de peu et ca me suffisait, mais je me suis rendu compte que je me suis contenté de beaucoup trop peu alors je vais tenter de rattraper justement ce manque la en faisant tout ce qui me plais et au maximum.

Plus envie de me mettre de barrière ou de limite comme je le faisais pendant toutes ces années, j'ai eu trop de contraintes dans mon ancienne relation maintenant je veux être libre et faire ce qui me plais.

Mais chacun à notre rythme nous sortirons de toutes ces péripéties et bientôt cela ne sera plus qu'un lointain souvenir.

Et toi comment vas tu sinon ma ptite plume ? Je vois que ca pokerise dur ces temps ci :p

[plumae]

Je comprends mieux alors mais tu es fort je trouve, tu vas de l'avant et je trouve ça génial.
Voir du monde m'a fait du bien les premiers temps mais je m'étais rendue compte que j'étais toujours malheureuse, marquée par la rupture et que je me forçais à sourire; je faisais semblant, faisais bonne figure pour être de bonne compagnie.
Le problème est que j'ai agis comme ça pendant la majorité de ma vie, à prendre sur moi et penser au bien-être des autres avant le mien. C'est quelque chose que je veux et que je dois changer si je veux retrouver ma joie de vivre.

Puis après de multiples rencontres avec des gens pourtant très sympas, j'ai ressenti le besoin de me sentir seule, d'avoir le courage de faire face à mes mauvaises pensées, mes regrets , mes erreurs au lieu de les éviter à travers des sorties.

Mais là, ça faisait 1 bon mois que je ne voyais plus personne et je recommence à voir du monde et discuter depuis peu.

Oui, le poker, je m'y remets dès demain d'ailleurs, j'aime ça. Plus ça va et plus je me dis que je ne suis pas la 1ère à avoir vécu une rupture douloureuse et que je dois cesser de penser aux bons côtés de mon ancienne relation et me souvenir plutôt des mauvais, ceux qui me rendaient malheureuse. Je n'ai pas encore confiance en l'avenir, je crains de ne plus être capable d'ouvrir mon coeur à qui que ce soit et ça me mine énormément car, comme toi, posséder des choses ne fait pas partie de mes priorités. Ce qui me rend vivante, c'est l'amour et le partage, et sans amour, la vie me semble bien fade.
Le gros souci est plus profond que ça. Tout vient de mon enfance, le manque affectif que j'avais de par des parents très stricts et élevés eux-mêmes dans la retenue et la non démonstration des sentiments.
Dur dur tout ça! Enfin, j'espère me sortir pour de bon de cet état d'esprit et voir la vie de manière positive.

[Karmacode]

Hum oui je comprends les parents stricts ensuite ca se répercute sur toi en grandissant, j'aurais bien du mal à expliquer ma dépendance affective personnellement, je dois surement porter trop d'importance à ma copine quand j'en ai une, je la fais bien trop souvent passer avant le reste, il est temps que je sache équilibrer ca.

Ton analyse est très juste en tout cas, et ton souhait de tester de rester seule pour affronter tes peurs et tes problèmes est très courageuse.
Au début aussi je sortais par peur de me retrouver seul et de devoir affronter ces peurs et tu vois au fur et à mesure je ne sortais plus pour fuir mais bien parce que cela me plaisait et maintenant je ne pense plus à ces peurs ou ces démons, je pense aux bons moments que je vais passer, avant également son spectre m'accompagnait et je pensais à chaque fois à elle à chaque soirée en me disant que j'aurais bien partagé ca avec elle mais maintenant ce n'est plus le cas, je profite et me fais plaisir pour moi, je rigole franchement et honnêtement sans me forcer et j'arrive à me regarder en façe et ne pas me mentir à moi même en essayant de me persuader de faire des choses ou d'oublier des choses, ca se fait naturellement et ce sentiment est vraiment agréable.

Tu vois ce soir je sors danser avec cette fille et dans ma tête je ne suis pas en train de me dire oui il faut que je tente de la draguer pour combler le vide que mon ex a laissé, vite il me faut une autre fille car je ne sais pas vivre et être seul.

Maintenant je ne réfléchis plus comme ca et surtout je ne me refuse pas de passer une bonne soirée quelles que soient les personnes présentent, fille, mec, amis, inconnus, maintenant je prends tout ce que cela peut m'offrir.

[Karmacode]

Bon vraisemblablement elle est revenue de son voyage en Inde, j'ai eu deux appels tout à l'heure et un sms.

Bon les appels j'ai pas répondu et son sms je l'ai trashé sans le lire, c'est ptet pas très correct mais vu comment elle avait traité mes derniers messages je n'ai vraiment pas envie de lui parler dans l'immédiat.

En plus j'ai un super week end de prévu avec le quartier salsa demain avec une amie je n'ai vraiment pas envie que ses mauvaises ondes viennent polluer mon état d'esprit.

Je verrais ca peut être dimanche si j'ai la motivation.

[Figasec]

[quote="Karmacode"]Bon les appels j'ai pas répondu et son sms je l'ai trashé sans le lire[/quote]Et si c'était pour te parler de la vente de l'appart' ?

[Crysis]

[quote="Figasec"][quote="Karmacode"]Bon les appels j'ai pas répondu et son sms je l'ai trashé sans le lire[/quote]Et si c'était pour te parler de la vente de l'appart' ?[/quote] Meme si c'était le cas, elle peut attendre un peu que Karma lui réponde... Le nombre de fois où lui a fait l'effort de la contacter pour ce sujet et qu'elle n'a pas cru bon de lui répondre comme il le faut... ma foi... Je pense qu'il a raison de prendre un peu de bon temps. Enfin c'est sans doute puéril comme raisonnement de ma part. Mais si c'est réellement concernant la vente de l'appartement elle insistera. Car là s'il lui répond , elle va croire qu'il est encore à son écoute.

Cela dit ne trash pas tout.. On sait jamais.. ^^

[Karmacode]

Oui ça ne peut être qu a propos de l appart et non je ne trasherais pas tout, juste pas envie de lui parler ces jours ci, je ma contacterais dimanche ou lundi, today j ai envie de profiter de mon samedi et de m amuser a fond :)

[Karmacode]

Bon ben j'ai envoyé un sms pour dire que j’appelais en rentrant de ma balade en bécane, j'ai appelé une fois pas décroché puis une deuxième et pareil.

Donc soit il y avait un truc que j'aurais dut voir dans le sms mais la prrtt je sais pas ce que c'était soit madame à été vexée que je ne la rappelle pas de suite.

Bref je reprends mon SR je me demande ce que tout ca me réserve mais à mon avis ca doit encore être une avalanche de merde.

[Karmacode]

Salut à tous et à toutes,

Le froid arrive, Winter is coming, les fêtes également et ce moment est assez spécial pour moi alors je vais partager avec vous un évènement qui m'est arrivé avec mon ancienne copine il y a de cela 8 ans maintenant.

Je me rappelle lors de ma première rupture avec mon ancienne copine il y a 8 ans, il n'y avait pas de facebook, il y avait Msn mais je l'avais supprimé puis rajouté car elle devait me répondre sur un truc concernant notre relation et la rupture, encore une fois elle n'était pas claire, encore une fois elle ne s'exprimait pas, encore une fois tout était flou et 8 ans après c'est la même chose.

Ca a été tellement chelou la remise en couple, elle a apprit par un copain que j'avais rencontré une autre fille, ca n'allait pas avec le mec avec lequel elle était et pour lequel elle m'avait quitté, au final on s'est revu car elle venait voir son frère qui habitait pas loin de chez mes parents en Bretagne et je l'ai embrassé lors de ce rendez vous et on a reprit la relation peut après ca on en a un peu discuté (enfin surtout moi en fait elle n'a jamais essayé d'analyser ou de m'expliquer quoi que ce soit) mais pas de vraie mise au point ou remise en question, juste moi de mon coté qui me suis décidé à être plus franc et arrêter de toujours prendre des gants.

Parfois je me pose la question : que ce serait il passé si je ne l'avais pas embrassée ce jour la ? Si j'étais juste parti en la laissant seule avec ce gars la ou est ce que je serais actuellement, avec qui je serais ?

Parfois je me demande ce qu'elle pense ou ressent en cette période, est ce qu'elle repense également à ce qui s'est passé en cette période ou a t'elle complètement supprimé tout souvenir de ce qui s'est passé entre nous.

Je ne suis pas pris d'une soudaine nostalgie en fait, c'est plus un questionnement sur moi, sur mes choix, sur cette relation je n'arrive pas à me dire que j'ai pu me planter pendant 10 ans mais je ne peux m'empècher de me dire que quelque chose n'allait pas, qu'elle n'était pas assez franche, qu'elle gardait trop les choses et qu'au final si on a duré si longtemps c'était principalement parce que l'on avait jamais eu de gros problème à gérer et aussi car en étant fusionnel comme on était on n'était pas exposé aux risques des personnes du sexe opposé.

10 ans dans une bulle, 10 ans à mettre cette fille sur un piedestal, 10 à la faire passer toujours avant tout le reste, 10 ans à m'user à être au petits soins pour qu'elle se sente bien, pour la rassurer sur on insécurité et son manque de confiance.

Est ce que c'était la bonne chose à faire ? Est ce que je ne me suis pas trompé au final ? Est ce que je dois m'en vouloir de l'avoir trop aimé ?

Beaucoup de questions en fait en cette fin d'année je ne sais pas si je peux ou si qui que ce soit peut y apporter une réponse.

Pas de tristesse ou de mélancolie en fait, juste des questions existentielles car j'aimerais ne pas reproduire mes erreurs à l'avenir.

[Kakahuet]

Salut Karmarade !
Non tu ne t'es pas trompé, tu as fais des choix c'est tout et une fois que les choix sont assumés, il n'y a même pas lieu de revenir en arrière pour se dire "et si ...."
Car sinon c'est interminable...
"et si tes parents ne s'étaient pas rencontrés?"
"Et si la météorite qui est passée à 40,000Km de la Terre avait infléchi sa trajectoire de 0.01° ?"

Tu as suivi un chemin de vie, ni moins bien, ni mieux qu'un autre mais c'est le tien ...

gaffe à pas te perdre dans les questions existentielles, des fois on en sort jamais et il faut de temps en temps accepter les choses telles qu'elles sont...

Tu as vécu de chouettes choses, qui sont des souvenirs désormais, c'est tout...et en même temps, c'est énorme ...

[Anonyme_G]

Yo !

Je rejoins Kakahuet, il ne faut pas se poser des questions sur des "si" car finalement ça ne fait pas avancer. Demande toi plutôt qu'est ce que tu dois changer ou faire évoluer pour que tu ne te retrouves pas dans la même situation. On est pas des machines et arriver à faire une introspection sur sa vie seul c'est vraiment compliqué, il y a trop de risque de faire fausse route. Bien sûr qu'il y a des choses qui expliquent que tu te sois autant investis dans cette relation, mais ça ne doit pas de bloquer dans des raisonnement qui te feront tourner en rond.
Tu n'as pas à t'en vouloir, le passé c'est le passé ! Moi je m'en veux pas de l'avoir trop aimer, ça m'a fait souffrir certes, mais en même temps je sais que sur ces 11 ans elle m'a beaucoup aimé aussi. C'est juste qu'à un moment donné on avait plus les mêmes aspirations pour la vie, on ne se comprenait plus... Faut le digérer et voir l'avenir d'un bon oeil, tu sais qu'avant de t'investir complètement dans une future relation tu feras plus attention à TOI et c'est le principal ^^

++

[Karmacode]

Merci pour vos réponses à tous les deux.

C'est la période qui me rend comme ca, je repense à ce qu'il s'est passé à ce moment la, je me demande comment sera cette fin d'année, je me rends compte que je repasse par la même période alors j’essaie de faire un bilan, de me poser et de voir comment améliorer ca et comment ne plus croiser ca.

Je me rends compte maintenant qu'il me serait impossible de refaire quelque chose avec elle si elle restait aussi hermétique, aussi introverti et si elle n'arrivait pas à exprimer clairement ce qu'elle ressent ou ce qui la ronge, ce n'est pas possible de vivre avec une personne comme cela sur le long terme, ca demande beaucoup trop d'énergie et d'attention, on n'en a plus pour soi au final.

Je sais qu'il me reste encore quelques étapes à franchir, le cap des un an de séparation et son prochain anniversaire, je pense que ce seront surement des dates ou je ne me sentirais pas très bien mais je pense qu'une fois cela passé, il ne restera plus aucune raison de retourner en arrière.

Petit à petit le soleil se couche sur tout ca, la nuit tombe sur mon histoire et j'espère qu'un nouveau jour se lèvera sur une nouvelle avec plus de réflexion de ma part et une vue sous un angle différent.

Il reste encore pas mal de boulot je pense, il va falloir se retrousser les manches !

[feline13]

Karma. Tes interrogations sont légitimes. Elles te permettent d'avoir un regard assez objectif sur cette rupture, loin de toute surcharge émotionnelle.
Je ne peux que te dire que le meilleur est devant nous, il ne peut en être autrement. Les réponses à tes questions viendront progressivement et se feront jour dans ta tête. Je ne m'en fais pas pour toi. Je suis confiante car tu es sans doute celui qui avance à pas de géant.
Courage

[Crysis]

Arrête avec tes "Si" Karma! Et fonce!
Avec les "si" on stagne, pire, on régresse.
Ou en es-tu dans ta vie alors? Quelles sont les news?

[Karmacode]

Hello ma petite Crysis,

Ma foi dans ma vie actuellement je suis plutôt serein, je pratique assidument toutes mes activités qui me plaisent et je passe du temps avec les personnes que j apprécie a vrai dire les semaines passent très très vite, j ai presque parfois l impression que le temps s accelere tellement je fais de choses.

Je n ai jamais tente de recontacter mon ex copine depuis mes derniers appels, j estime que si elle n a pas ni décroché ni tente de me rappeler c est qu il n y a rien d urgent.

Le pire c est que c est tellement une tête de mule qu elle ne voudra jamais risquer de faire un pas vers moi pour discuter et je suis sur qu elle flipper a l idée de me tenir tête car même si elle a change et au elle a gagne en assurance moi aussi de mon cote je travaille chaque jour a devenir meilleur et a continuer de forger mon armure.

Je ne vous cache pas que ces temps ci j ai été ronge par la nostalgie et ma sensation de manque je mets ça sur la période des fêtes mais c est encore des tests pour moi, pour m aider a devenir plus fort.

Je veux que lors de notre prochaine discussion autour de la gestion de l appart elle ai en face d elle le mec confiant, sur de lui, fier de lui et fort que j ai été avant qu elle me vide de mon énergie.

Chaque jour je reconstruits une partie de ce qu elle a détruit, chaque jour j évolue et devient meilleur, un jour je pourrais retrouver cette personne que j étais et je pourrais finir de tourner ça et je retrouvrais l envie de recréer quelque chose avec quelqu un.

Soon , very soon ....

[Karmacode]

Wow aujourd'hui un truc plutôt funky vient de m'arriver.

J'ai rencontré une cavalière de danse récemment via un site de recherche et j'allais danser avec elle le jeudi soirée jusqu'a très tard.

Cette fille est sympa et me plaisait plutôt pas mal mais certains trucs me faisaient tiquer quand même, elle a déja une petite, elle habite à 50 km et même si le feeling passe très bien pour la danse je sentait parfaitement qu'elle n'était pas intéressée (c'est fou comme le body language en danse peut aider, rien que la façon dont elle vous tient vous permet de le savoir, c'était marrant car je lançais quelque perches en la tenant comme ou ci ou comme ca et comme ca ne provoquait jamais rien j'avais facilement ma réponse sur l’intérêt que je suscitais).

Bref je n'avais rien entamé de sérieux et je me disais bah on s'amuse bien en dansant ca me convient déja pas mal, je vais pas faire plus d'effort que ca si un jour ca change on avisera, par contre niveau danse ca me convient parfaitement, le feeling est la et on aime vraiment beaucoup cette danse.

Du coup je me disais bon jeudi je retourne danser avec elle c'est cool on va encore s'amuser.

On devait peut être danser ensemble le week end dernier après des repas chacun de notre coté mais au final ca ne s'est pas fait, dommage j'avais envie de tester les passes que l'on a répété ensemble.

Bref today je recois un message de sa part pour me dire que demain si je passe ca sera plus court que prévu car sa petite à une autite, well whatever et la elle me raconte qu'elle a pas pu venir ce week end danser et qu'elle a visiblement rencontré l'homme de sa vie.

Alors la je vous avoue j'ai pas trop su comment réagir, je vous cache pas que ca risque un peu de m’embêter pour la suite parce qu'autant danser avec une fille célibataire ca laisse de la plaçe à beaucoup de choses autant danser avec une fille en couple c'est pas la même.

Déja que c'était galère d'organiser des soirées car elle a sa petite une semaine sur deux mais la pour le coup ca sera quasi impossible si elle voit quelqu'un les week end ou elle pourrait danser.

Bref ici certains se font piquer leur copine par un mec, bah moi visiblement je vais me faire piquer une cavalière !

Donc la situation est assez funky mais je crois que je vais quand même me méfier d'une fille qui me dit avoir découvert l'homme de sa vie tout cela en un week end, ca confirme un peu qu'il ne vaut mieux pas que ca dépasse le stade de la danse.

Bon bah mardi je vais en voir une autre, moins jolie certes mais au moins sur Nantes, je vais me lancer dans le récit de mes histoires de cavalières ici ca fera un peu d'animation :p

[Figasec]

[quote="Karmacode"]je vous cache pas que ca risque un peu de m’embêter pour la suite parce qu'autant danser avec une fille célibataire ca laisse de la plaçe à beaucoup de choses autant danser avec une fille en couple c'est pas la même.[/quote]Bah ouais, mais en même temps, si la danse ne te sert qu'à tendre des lignes, il serait peut-être temps de penser à un autre moyen de rencontres, non ? [quote]Bon bah mardi je vais en voir une autre, moins jolie certes mais au moins sur Nantes[/quote]Aahhh... Les filles de Nantes... :D

[Karmacode]

Bah moi c'est pas un moyen de rencontre que je recherche actuellement, je cherche une fille avec laquelle je peux danser sans arrière pensée et disponible pour progresser rapidement en fait, la pour le coup je suis doublement niqué.

Enfin reste à en trouver une autre mais la c'est dommage parce que ca commençait à donner un truc plutôt propre ca me frustre un peu.

Pas grave ce soir c'est soirée danse avec les membres de l'asso il va y avoir moyen de s'amuser =)

[Figasec]

[quote="Karmacode"]je cherche une fille avec laquelle je peux danser sans arrière pensée et disponible pour progresser rapidement en fait, la pour le coup je suis doublement niqué.[/quote]Mais qu'est-ce qui te fait croire que le fait qu'elle se retrouve en couple va lui donner des arrières pensées ? C'est plutôt le contraire qui risque de se passer, à priori.

[Kakahuet]

Je suis plutôt d'accord...

Et je suis désolé si je me trompe mais à te lire on a carrément l'impression que tu penses trouver une fille célibataire mais pas que pour danser ;) dixit : "parce qu'autant danser avec une fille célibataire [b]ca laisse de la plaçe à beaucoup de choses [/b]autant danser avec une fille en couple c'est pas la même."

Et puis sinon ça ne t'aurais pas fait tiquer que ta "partenaire" soit en couple.
Mais c'est peut être simplement un problème de compréhension ?

[Karmacode]

[quote="Kakahuet"]Je suis plutôt d'accord...

Et je suis désolé si je me trompe mais à te lire on a carrément l'impression que tu penses trouver une fille célibataire mais pas que pour danser ;) dixit : "parce qu'autant danser avec une fille célibataire [b]ca laisse de la plaçe à beaucoup de choses [/b]autant danser avec une fille en couple c'est pas la même."

Et puis sinon ça ne t'aurais pas fait tiquer que ta "partenaire" soit en couple.
Mais c'est peut être simplement un problème de compréhension ?[/quote] C'est un peu difficile à décrire en fait, j'ai juste découvert ce ressenti dernièrement en dansant, je connaissais pas trop ce sentiment la, et quand j'ai dansé avec une copine avec son copain juste à coté bah je ne me sentais pas aussi à l'aise qu'avec la cavalière tu vois, comme un regard réprobateur sur toi et du coup ca gache ton feeling et le plaisir que tu prends.

A la limité je préferais ne pas savoir pour ne pas me poser la question et profiter complètement de la danse.

C'est difficile à décrire avec des mots mais ca donne l'impression de perdre un truc dans l'histoire que tu conduits avec le frein à main en fait.

[Karmacode]

[quote="Figasec"][quote="Karmacode"]je cherche une fille avec laquelle je peux danser sans arrière pensée et disponible pour progresser rapidement en fait, la pour le coup je suis doublement niqué.[/quote]Mais qu'est-ce qui te fait croire que le fait qu'elle se retrouve en couple va lui donner des arrières pensées ? C'est plutôt le contraire qui risque de se passer, à priori.[/quote] Les arrières pensées c'est moi qui vais les avoir en fait pas elle, à toujours te dire, ah je peux ptet pas faire ci ou je peux ptet pas faire ca, imagine toi à danser avec la copine de ton meilleur pote sous ses yeux, je pense qu'il y a certaines choses que tu ne ferais surement pas, c'est con mais moi ca me bloque la ou certains s'en foutraient surement.

Enfin le plus gros problème ca sera la disponibilité, un week end sur deux c'était pas évident pour progresser la si il n y a même plus possibilité de danser en week end aucun intérêt.

[Kakahuet]

Ok je comprends mieux :)

[Karmacode]

Remarque j'y pense c'est peut être pas adéquat de débattre de ce sujet la sur le fofo, forcèment avec la connotation dépendance affective ou mec qui recherche à tout prix une femme forcément ca donne cette impression la.

Je vais voir ce qu'ils en pensent sur des forums de salsa voir un avis extérieur de gars qui danse depuis longtemps.

Après je vais pas vous mentir, si je rencontrais une fille avec laquelle non seulement le courant passait bien mais en plus je m'amusais avec elle ca me donnerais forcèment envie d'aller plus loin.

Mais avec la cavalière de toute façon j'ai senti rapidement que ca ne serait que de la danse, rien que dans son body language ca se sentait, pas de regards complices, pas de main qui traine non plus, c'était hyper facile de voir à quelle vitesse tu peux te faire friendzoner ou a quelle vitesse tu peux voir qu'il y a un petit truc.

Ca plus le fait que la première fois que j'étais venu chez elle elle avait sorti le maquillage etc et que la fois suivante il n'y avait plus rien ca ne trompe pas ;)

On va voir, je vais essayer de continuer quand même parce que je m'amuse vraiment bien et que l'on commence à se trouver mais ca me frustre à mort quand même comme si tu t'entrainais toute la semaine en sport et que tu n'avais pas de match le week end.

[Kakahuet]

yep et la danse est une activité "tactile" et forcément quand tu as une personne en face de toi qui pourrait être éventuellement disponible, ça aide...
Il est clair que si ça avait été Roger le camionneur et ses poils partout, je ne crois pas que la magie aurait opéré

[Figasec]

En même temps, qu'est-ce qui te dit qu'elle ne te trouve pas trop lent à la détente, et qu'elle ne fait pas ça pour te faire réagir ? Bien que l'histoire du maquillage semble te donner raison, certaines femmes sont très fortes à ce jeu-là...

[Karmacode]

Oula non non du tout Figa, en plus elle m'a dit qu'elle avait rencontré l'homme de sa vie de façon inatendue le week end dernier, je ne lui avais pas dit mais totalement par hasard j'étais tombé sur son profil sur un site de rencontres qui à depuis disparu et elle m'a dit qu'elle allait aussi avec lui sur quimper le week end après Noel.

Va pas chercher des complications, la c'est ultra clair comme de l'eau de roche ;)

[Karmacode]

Hormis ca aujourd'hui j'ai été obligé de briser mon SR car j'ai reçu une lettre de recouvrement de la taxe foncière, j'ai donc dut lui envoyer quelques sms pour avoir des informations sur la nature du paiement qui avait été utilisé pour le règlement.

J'ai quand même glissé un "Tout va bien de ton coté ?" histoire d'être poli dans la conversation, eh bien c'est totalement passé à la trappe, pas même une réponse polie à cela ou rien du tout.

Je pense qu'elle a toujours pas digéré mon dernier mail d'avant son départ en voyage mais bon fallait pas me chercher non plus, ca m'emmerde d'avoir brisé ce SR quand même, ca fait jamais plaisir de devoir reparler à froid comme ca, enfin ce soir je vais aller danser un peu ca va me détendre =)

***Edit*** Ah non rectificatif elle prend de mes nouvelles et en donne des siennes hmmm va falloir que je fasse gaffe la.

[Karmacode]

Quelques nouvelles ici pour ceux et celles qui lisent encore mon fil et également pour continuer mon "journal" car au final ce fil me sert à ca également, garder une trace de tout ce qu'il s'est passé depuis la rupture afin que je puisse me souvenir d'ou je viens et ou je suis arrivé.

Today retour de covoiturage, parlé avec des personnes intéressantes et qui m'ont donné encore plus envie de voyager qu'avant, j'ai envie de faire du covoit partout en France pour découvrir des coins et également profiter de la proximité de l'aéroport de Nantes pour me faire des petits escales découvertes un peu partout.

Je crois que cette année 2015 va être bien pour moi à ce niveau la.

Concernant mon ancienne copine pas trop de nouvelles et ce n'est ptet pas plus mal, ma mère à fini par me dire que mon ancienne belle mère l'avait contacté pour souhaiter les fêtes et savoir si je me remettais bien de la rupture, j'avais de bonne relation avec les beaux parents, cependant les dernières fois ou j'ai eu de ses nouvelles elle avait fait beaucoup de mal à sa famille pendant sa crise de folie et je me suis rendu compte que j'avais dut faire des efforts sur humain pour paraître parfait à ses yeux et mériter sa fille, j'ai vraiment trop donné et j'ai vraiment trop laissé cette fille et cette famille diriger ma façon d'être, il est temps que cela change.

Ma mère m'a aussi avoué avoir envoyé un message de bonnes fêtes à mon ancienne copine, je lui ai indiqué que c'était tout bonnement inutile et qu'il est mieux qu'elle disparaisse complètement de mon horizon, ma blessure est loin d'être soigné et cela ne m'aide pas.

Tout à l'heure il m'est arrivé un sale truc encore via réseau social, je regardais encore mon profil en remontant dans le temps et je tombe par ci par la sur des liens qu'elle avait collé sur mon mur, je vois juste sa photo de profil en miniature et déjà cela m'agresse car je ne sais absolument pas d'ou viens cette photo et qui est la personne avec elle sur la photo, je n'ai même pas souhaité cliquer dessus pour l'agrandir, je préfère que cela reste ainsi.

C'est ce genre de choses qui me font comprendre les sentiments qui restent, qui me font comprendre encore tout le travail à faire, tout le temps qu'il me faudra pour arriver enfin à ne plus rien ressentir mais je ne sais pas si cela arrivera un jour, j'ai peur que cette cicatrice reste à jamais sur mon cœur et dans mon âme et qu'il me faille vivre avec en acceptant de ressentir ce manque et cette douleur à sa simple évocation.

Quelle erreur j'ai faites en étant si épris et si dépendant, je m'en veux chaque jour et à chaque fois que je ressens cette sensation, c'est mon fardeau et je le porte chaque jour il me rappelle mes erreurs et ce à quoi je dois faire attention désormais.

Sinon j'ai prévu de rencontrer bientôt une fille rencontré sur meetic, on avait parlé ensemble il y' a quelques mois puis on avait perdu contact et la en me voyant connecté par hasard elle m'a recontacté.

Je ne cherche ni n'attends rien, ce sera surement un moment agréable pour apprendre à se connaitre et advienne que pourra je ne cherche plus à provoquer les choses dorénavant, je veux que les choses se fasses naturellement afin que ma prochaine relation ne soit pas quelque chose d'artificiel créé à partir de morceaux de personnes paumées et cherchant à tout prix à combler un vide affectif ou émotionnel.

Voila j'avais juste envie de partager cela et de le noter aussi pour moi quelque part afin de garder une trace de tout ce que je traverse.

[Figasec]

[quote="Karmacode"]Quelques nouvelles ici pour ceux et celles qui lisent encore mon fil[/quote]Etant donné qu'on n'avance pas plus vite que toi, je pense qu'on te lira encore un petit bout de temps, mon cher Karmacode...
[quote]je me suis rendu compte que j'avais dut faire des efforts sur humain pour paraître parfait à ses yeux et mériter sa fille, j'ai vraiment trop donné et j'ai vraiment trop laissé cette fille et cette famille diriger ma façon d'être, il est temps que cela change.[/quote]J'ai eu quasiment le même problème, mais je ne regrette pas d'avoir tout fait pour leur faire plaisir sans trop penser à moi. Et de toute manière, mon ex beau-père étant décédé avant la séparation, et n'ayant rien à voir avec le problème, je n'ai pas à lui en vouloir. Par contre, la belle-mère... Elle ne perd rien pour attendre !
[quote]C'est ce genre de choses qui me font comprendre les sentiments qui restent, qui me font comprendre encore tout le travail à faire, tout le temps qu'il me faudra pour arriver enfin à ne plus rien ressentir mais je ne sais pas si cela arrivera un jour, j'ai peur que cette cicatrice reste à jamais sur mon cœur et dans mon âme et qu'il me faille vivre avec en acceptant de ressentir ce manque et cette douleur à sa simple évocation.[/quote]+ 100.
[quote]Quelle erreur j'ai faites en étant si épris et si dépendant, je m'en veux chaque jour et à chaque fois que je ressens cette sensation, c'est mon fardeau et je le porte chaque jour il me rappelle mes erreurs et ce à quoi je dois faire attention désormais.[/quote]Je me plais à croire que ce n'était pas une erreur, et que peut-être un jour nous pourrons le démontrer à nos exs avec une autre. Et j'espère bien qu'à ce moment-là, elles se mordront les doigts de nous avoir largué, en se rendant compte qu'elles n'auront plus jamais la chance de nous avoir à leurs côtés.
[quote]Voila j'avais juste envie de partager cela et de le noter aussi pour moi quelque part afin de garder une trace de tout ce que je traverse.[/quote]Je pense qu'il faut garder tout cela dans un seul but: en faire une espèce de feu de joie en l'effaçant, le jour où une next nous apportera assez pour pouvoir nous relire sans plus avoir de chagrin.

[Killy]

Je continue et continuerai à lire ton fil ... Parce qu'il m'a aidé et m'aide encore aujourd'hui...

[Karmacode]

[quote="Killy"]Je continue et continuerai à lire ton fil ... Parce qu'il m'a aidé et m'aide encore aujourd'hui...[/quote] Hello Killy,

Je suis heureux si mon fil peut t'aider ou aider d'autres personnes à ce sortir de cette situation.

Au jour d'aujourd'hui je passe beaucoup moins sur le forum car petit à petit je ne pense plus à elle comme avant, j'ai compris ou j 'avais fait des erreurs et j'ai compris que je peux parfaitement vivre sans elle.

Ma nouvelle vie prend des couleurs, j'ai rencontré tellement de personnes dont des amis géniaux, j'ai découvert tellement de passions et je les vis pleinement chaque jour.

Et je sais aussi que quelque part m'attend une personne spéciale, avec laquelle je pourrais vivre une histoire équilibrée et ou chacun pourra s'épanouir sans qu'aucun des deux ne souffre.

Je ne sais pas si je suis encore guéri mais je sais que dorénavant je peux sourire à la vie sans me forcer et passer des moments magique sans avoir besoin de mon ex copine.

Oui je le dis, je suis plus heureux aujourd'hui que je ne l'étais dans les derniers moments de la relation, et chacun et chacune ici peut y arriver, il faut le vouloir, se lancer dans l'inconnu, sortir de sa zone de confort et découvrir de nouvelles choses.

Je vois beaucoup plus clair dorénavant et je pense même pouvoir aller encore plus loin.

Et je n'oublie pas toutes les personnes de ce forum avec lesquelles j'échange et avec lesquelles nous nous sommes soutenues, je sais qu'elles se reconnaitront toutes et je sais que si elle ont besoin de soutien ou de conseils je serais la.

Courage à tous, à toutes, on peut s'en sortir, on peut être heureux, on a pas besoin de nos exs, si la relation s'est arrêtée c'est qu'elle n'était plus viable et c'est mieux ainsi.

[lima38]

Bonsoir Karmacode,

J'ai lu toute ton histoire et moi aussi cela m'a fait du bien donc merci de l'avoir partagé.
Je voulais te dire tout comme à Figa que j'ai entièrement lu aussi : serait-il possible que tu n'es commis aucune erreur avec ton ex ? Serait-il possible qu'à l'époque où elle a été attiré par toi, tu correspondais pile poil à ce dont elle avait besoin pour grandir et que ton amour pour elle l'est aidée et qu'une fois l'évolution faites, tu ne correspondais plus à ce qu'il lui fallait pour continuer à avancer.
Cela voudrait dire qu'elle t'a réellement aimé.
Je t'ai lu plusieurs fois souffrir de la façon détachée qu'elle avait de te parler après la rupture. C'est dommage, je pense que tu aurais du lui dire, quelquefois ceux qui s'en vont pour protéger l'autre, en essayant de ne laisser transparaître aucune ambiguïté, pour que l'autre passe à autre chose ne se rendent pas forcément compte que ce n'est pas de ça dont l'autre a besoin. Je pense que tu aurais du lui dire que votre relation était bien fini pour toi mais que tu voulais mesurer dans son regard et dans ses actes qu'elle avait compté pour elle tout autant que pour toi. Tu aurais du lui dire pourquoi la lettre t'était importante mais de façon claire pour qu'elle comprenne que c'était pour continuer ton deuil de la façon la plus sereine qui soit et pas une façon de te raccrocher à elle.
J'ai peut-être tord mais je crois qu'elle aurait agi et t'aurait parlé différemment... Si un jour tu veux le savoir pour définitivement clôturer l'histoire et cette fois en rendant sa grâce aux dix ans que vous avez passé ensemble, il ne tient qu'à toi....

En tout cas merci, vous lire m'a vraiment fait du bien.

[Figasec]

[quote="lima38"]Serait-il possible qu'à l'époque où elle a été attiré par toi, tu correspondais pile poil à ce dont elle avait besoin pour grandir et que ton amour pour elle l'est aidée et qu'une fois l'évolution faites, tu ne correspondais plus à ce qu'il lui fallait pour continuer à avancer.
Cela voudrait dire qu'elle t'a réellement aimé.[/quote] Bonsoir Lima,

Je ne suis pas du tout d'accord avec ton analyse.
Suivant ton raisonnement, Karma n'aurait donc rien à se reprocher, mais il ne suffisait plus à son ex pour qu'elle continue à évoluer, et malgré le fait qu'elle l'ait aimé, elle avait désormais besoin d'autre chose.
Mais ce genre d'attitude démontre tout sauf l'amour. Parce que si elle l'avait réellement aimé, après qu'elle se soit servie de lui pour "grandir", elle aurait eu le courage de faire en sorte qu'ils évoluent maintenant ensemble.
Mais, toujours en suivant ton raisonnement, elle n'a même pas essayé. Pourtant, c'est elle qui le connaissait le mieux, qui savait qu'il était capable d'évoluer, de grandir, aussi. Il nous en a d'ailleurs donné la preuve, ces derniers mois.

Alors peut-être que oui, Karma ne lui suffisait plus pour continuer à avancer. Mais le fait qu'elle l'ait quitté démontre bien qu'elle ne l'aimait pas assez pour avoir confiance dans ses capacités, pas assez pour avoir confiance en lui, pas assez pour avoir confiance en eux. Donc qu'elle ne l'aimait pas, et qu'elle ne l'a jamais vraiment aimé, tout simplement. Parce que ça, c'est tout sauf de l'amour.

[lima38]

Salut Figa,

Tu m'as mal comprise.
Je pense que l'ex a Karma, tout comme la tienne serait partie bien avant si elles ne vous avaient pas aimé, on ne reste pas autant d'années avec quelqu'un si il ne vous correspond pas.
Je ne dit pas qu'elle ne veut plus évoluer avec Karma, je dis qu'elle avait surement besoin de se sentir protégé, aimé pour se sentir en sécurité d'où leur relation en symbiose. Sauf que l'oiseau a grandi, a pris de l'assurance et elle est partie vivre sa vie. C'est drôle, on dirait que je parle d'un enfant...
Je reste persuadé que cela n'aurait pas durer tant d'années si il n'y avait pas eu de l'amour des deux côtés. Et autre chose, elle est parti, Karma a souffert et dû aller chercher les ressources à l'intérieur de lui pour s'en sortir. Il a dû faire connaissance avec lui-même et de ce que j'en ai lu, il a changé, grandi. On dit que grandir se fait dans la souffrance, alors peut-être que c'était une étape nécessaire dans la vie de Karma. Il a écrit, je suis bien plus heureux aujourd'hui que pendant les derniers mois de notre relation et si elle était restée...
En ce qui me concerne, je trouve que la mieux placée pour donner une réponse à cette question, c'est l'ex de Karma, si un jour il ose réellement lui posé la question. Avec le temps qui passe la réponse de son ex devrait être plus objective et plus franche.

Et si je dis ça c'est parce que moi aussi je suis partie après 15 ans mais je peux t'assurer que j'ai profondément aimé le père de mes enfants et que rien n'était feint dans mes sentiments, jamais.

A bientôt j'espère. Lima

[lima38]

Re salut Figa,

Je souhaite te raconter deux histoires pour t'illustrer ce que je dis. La première concerne la personne qui me quitte et pour laquelle je suis sur ce forum et son ex. Donc mon ex et son ex. Mon ex est un peu comme l'ex à Karma, très introverti, timide avec une enfance difficile qui le bouffe encore aujourd'hui. Au début de notre relation, il lui est arrivé très (trop) souvent de pleurer dans mes bras, au début par empathie, on comprend, on console puis très vite j'ai une conversation avec lui. Je lui explique qu'il ne peut pas pleurer dans mes bras tous les deux jours parce que forcément je vais le consoler mais je ne suis pas sa mère, je suis sa chérie, j'ai besoin d'avoir de l'admiration pour lui, de l'attirance. Or dans cette situation à force mes sentiments vont se transformer, ils seront plus de l'ordre de la mère, ce qui va tuer le côté charnelle de la relation parce qu'on ne couche pas avec sa mère. Mon ex me regarde et a un éclair de lucidité, c'est exactement ce qui s'est passé avec son ex.
Je m'explique : lui, timide, introverti, elle, extraverti pleine de vie, tout ce qu'il aime, elle lui permet une ouverture sur le monde extérieur, le rassure par son amour, il est amoureux. Le problème c'est que lorsque ses névroses refont surface, elle prend le rôle d'une mère, 7 ans s'écoule, ils font un enfant et là il ne la touche plus, ne la désire plus. Elle se sent délaissée un an s'écoule elle le trompe, il la quitte. Je pense que consciemment il l'aimait et qu’inconsciemment il se nourrissait de son amour pour grandir, le fait qu'ils aient déplacés la relation sans s'en rendre compte et la naissance de sa fille qui le rendait père (donc adulte) ont fait que ça s'est fini. Alors est-ce qu'on peut dire qu'il ne l'a jamais aimé ou que ce n'était pas la bonne façon d'aimer mais que la sincérité été là en tout cas pour ce dont on a conscience.

Autre histoire, un ami qui a beaucoup souffert de la séparation d'avec son ex, je suis l'amie des deux.
Belle histoire, jolie rencontre, mariage, un enfant parce qu'elle insiste, lui pas plus chaud que ça mais il l'aime alors. Lui protecteur, tactile, gagne bien sa vie, elle gentille, vénale mais pleine de qualité, elle le quitte pour un autre. Lui ne comprend pas, s'accroche veut sauvegarder son ménage, il l'aime, elle ne l'aime plus, pis elle est maladroite. Lui dit qu'elle n'a jamais aimé personne comme elle l'aime le next, il comprend qu'elle ne l'a jamais aimé. S'ensuit une bataille juridique parce que oui, elle est vénale... S'ensuit donc pour mon ami des souffrances terribles à chaque mauvais coup qu'elle lui fait via la justice. Je le vois souffrir n'y tient plus et j'ai une discussion avec elle.
Et elle raconte, si elle l'aimait enfin elle le pensait, il était beau, charmant, amoureux, bonne situation financière, il était parfait. Elle dit, j'aurais été folle de ne pas l'aimer, d'ailleurs encore maintenant je l'aime mais je me suis rendu compte que c'était de l'affection, je l'aime comme un frère, comme un ami pas comme un amant mais tout ça quand je l'ai épousé je n'en avais pas conscience sans ça j'aurais passé mon chemin. Je pensais réellement l'aimé, il n'y qu'aujourd'hui que je me rends compte que ce n'était pas de l'amour, pas celui auquel il avait droit et moi aussi. S'ensuit la conversation sur ce qu'elle lui réclame pour le divorce et là je comprends que c'est next qui la pousse (un beau salop celui là, qui quelques mois plus tard me fera du rentre dedans par le biais d'un sms que j'ai renvoyé à mon amie - bien fait). Je lui rappelle donc l'affection qu'elle a pour son ex, le père de son enfant, qui vit déjà moralement une situation pas facile. Le lendemain elle a appelé son avocate pour retirer toutes ses demandes, ils ont pu divorcer sans bataille. Aujourd'hui, 5 ans plus tard, leurs rapports s'améliorent de jour en jour, il n'y plus d'amour mais on dirait que l'affection a réussi à perdurer et pour moi ça compte.

Aujourd'hui encore quand j'ai une galère, c'est vers mon ex que je me tourne le plus souvent et lui aussi, il n'y plus d'amour passionnel de mon côté mais il reste beaucoup d'affection. Il reste et restera une personne importante dans ma vie et je trouve ça rassurant.

Lima

[Figasec]

Bonjour Lima, [quote="lima38"]Tu m'as mal comprise.[/quote]Si, je t'ai parfaitement comprise, mais j'ai le sentiment que tu fais une énorme erreur de ton côté. [quote] Et si je dis ça c'est parce que moi aussi je suis partie après 15 ans mais je peux t'assurer que j'ai profondément aimé le père de mes enfants et que rien n'était feint dans mes sentiments, jamais.[/quote]Je ne suis pas d'accord: il n'y avait pas d'amour de ta part, et tu le prouves toi-même dans les deux histoires suivantes. [quote]très vite j'ai une conversation avec lui. Je lui explique qu'il ne peut pas pleurer dans mes bras tous les deux jours parce que forcément je vais le consoler mais je ne suis pas sa mère, je suis sa chérie, j'ai besoin d'avoir de l'admiration pour lui, de l'attirance.[/quote]Dès le départ, tu t'étais aperçue qu'il n'y avait ni admiration, ni attirance pour lui, mais vous êtes resté ensemble 7 ans parce que lui ne l'a pas compris. [quote]Elle se sent délaissée un an s'écoule elle le trompe, il la quitte. Je pense que consciemment il l'aimait et qu’inconsciemment il se nourrissait de son amour pour grandir, le fait qu'ils aient déplacés la relation sans s'en rendre compte et la naissance de sa fille qui le rendait père (donc adulte) ont fait que ça s'est fini. Alors est-ce qu'on peut dire qu'il ne l'a jamais aimé ou que ce n'était pas la bonne façon d'aimer mais que la sincérité été là en tout cas pour ce dont on a conscience.[/quote]Le fait est que tu inverses le problème. En effet, il se nourrissait de ton amour pour grandir. Mais [u]ce n'est pas lui qui t'a quitté[/u]. Enfin, dans les fait, si, mais c'est toi qui, la première, est allée voir ailleurs en le trompant. C'est toi qui a cassé cette relation, parce que tu ne l'aimais pas assez pour avoir confiance, ni dans votre couple, ni en lui pour sortir des problèmes où vous vous trouviez.

Si tu l'avais réellement aimé, d'une part au départ, tu ne te serais pas posé toutes ces questions existentielles, et d'autre part, à la fin, au lieu d'aller chercher ailleurs ce qu'il te manquait, tu l'aurais soutenu pour qu'il reprenne le dessus. D'ailleurs, je ne suis même pas certain qu'il ait eu besoin de reprendre le dessus. S'il ne te touchait plus ni ne te désirait plus, ça ne venait peut-être pas d'un problème de son côté, mais du tien.

[lima38]

Re,

Alors il y a maldonne, je n'ai jamais trompé le père de mes enfants (je ne parlais pas de moi), je suis partie parce qu'il buvait et nous menait une vie d'enfer aux enfants et à moi, je suis partie parce qu'il en était arrivé à un stade où il était devenu dangeureux, je suis partie parce qu'il refusait d'admettre qu'il avait un problème, il disait que c'était moi le problème. Je suis partie parce que soit ils nous entrainaient tous dans sa chute, soit il tombait tout seul. Je suis partie parce que j'ai fini par comprendre qu'il fallait lui-même qu'il en est la volonté, pas pour moi, pour lui. Et ne me dit pas que j'aurais du l'aider au lieu de partir, je n'ai fait que ça, les alcooliques anonymes, le GISME, les cures de désintoxication, les larmes, l'impuissance de le voir nous gâcher. L'aider à monter sa boite, assumer tout l'administratif, la compta, suivre des formations de jour tout en travaillant de nuit parce qu'on ne pouvait se passer de mon salaire. J'ai tout laissé quand je suis partie, je n'ai pris que mes enfants et leurs affaires, je ne voulais pas qu'en rentrant il trouve une maison dévastée. J'ai dormi pendant les six premiers mois de notre rupture, j'étais épuisée. Je lui ai dit qu'il ne tenait qu'à lui de me prouver qu'il pouvait arrêter de boire, que je n'irais nulle part et l'année qui a suivi a été une suite de déception. Il pouvait venir nous voir quand il le souhaitait, ce dont il se privait pas mais il a recommencé à boire, à cacher ses bouteilles jusque dans les poubelles du bas de l'immeuble, à être violent, à faire peur aux enfants. J'ai pris la décision de lui dire que c'était fini parce que je suis mère avant tout et mes enfants ne pouvaient pas grandir au milieu de tant de violence. Je ne me suis remise avec personne pendant trois ans et tu es fin, tu as raison, je n'étais pas encore amoureuse de mon ex (c'est à dire ma deuxième histoire celle de sept ans) quand je me suis mise avec lui mais j'ai eu l'honnêteté de lui dire, je me sentais encore attaché au père de mes enfants. Le cerveau a beau savoir que c'est fini quand on a passé 15 ans de sa vie avec quelqu'un et je dis 15 ans mais le père de mes enfants et moi on est tombé amoureux, j'avais onze ans et lui neuf donc c'est bien plus vieux. Enfin bref cela m'a pris un paquet de temps de ne pas avoir l'impression de le tromper en embrassant quelqu'un d'autre ou en tenant la main de quelqu'un d'autre. Ce qui a en partie flouer ma dernière relation, c'est vrai.

Mais il n'y a pas que ça, j'ai trois enfants à charge complète, financièrement je me suis retrouvée dans une situation difficile avec mon maigre salaire de 900€. J'ai du parer à l''urgence tout le temps, monter une boite, eh oui je suis patronne comme toi et salariée de nuit comme toi. J'ai dû m'oublier et j'ai dit à mon ex de partir plusieurs fois au début de notre relation, de se trouver une nana moins plombée avec une vie moins compliquée mais il est resté et moi j'ai fini par succomber. Mais oui j'ai des regrets mais qu'est-ce que j'aurais dû faire ????

J'ai dû faire face à trois décès (mes soeurs), une séparation, une opération importante sur ma fille ainée qui était à l'époque handicapée (en une courte période), des enfants à la maison 365 jours de l'année. Vous n'avez pas le droit d'être malade, d'avoir des états d'âmes, il faut avancer coûte que coûte, payer les factures et surtout veiller à leur bien être à eux avant le vôtre, c'est mon rôle.

[lima38]

Re
Pour être plus clair ce à quoi tu as répondu ou la situation que tu as jugé c'est celle de mon ex avec son ex pas avec moi.

[Figasec]

Re, Lima.

Désolé pour l'incompréhension et l'erreur sur la personne (en même temps, tu ne nous a pas encore raconté ta propre histoire, donc il est facile de s'y perdre), mais au fond, le problème n'est pas sur la personne; que ce soit toi ou son ex, le raisonnement est le même: elle ne l'aimait pas, sinon, elle ne l'aurait pas trompé, et elle aurait tout fait pour qu'ils sortent de cette impasse.

En ce qui te concerne, je te soutiens en tous points sur les conséquences entraînées par l'alcoolisme, parce que je connais personnellement le problème.
Lorsque j'ai connu mon ex, il y a 21 ans maintenant, j'en étais affecté. Militaire de carrière à l'époque, dans un régiment de combat, célibataire, nourri, logé, blanchi, mon salaire (ce qu'on appelle la solde, chez les militaires) n'était que de l'argent de poche pour moi. Hors, le régiment était situé en rase campagne, avec uniquement un petit village à deux kilomètres, où, pour seule distraction on ne trouvait qu'un petit troquet.
Tous les soirs, lorsque je n'étais pas sur les terrains de manœuvre ou en mission, j'étais donc dans ce bar, et à la fin, j'en étais arrivé à m'envoyer, chaque soir de la semaine, un pack complet de 24 bières (il n'y avait même pas la pression au comptoir...), sans que cela ne me fasse le moindre effet, sauf vider mon compte en banque.
Jusqu'au jour où, en virée avec de potes, j'ai rencontré celle qui deviendrait ma femme. Une semaine plus tard, nous sortions ensemble, et du jour au lendemain, je n'ai plus touché une goutte d'alcool, à part, comme tout le monde, une coupe à Noël ou aux grandes occasions, ou un apéro lors d'un repas en famille.
Cela ne m'a pas paru difficile, mais une chose est certaine, cela ne peut venir que de la propre volonté de la personne atteinte. L'entourage ne peut rien faire contre ce mal. Il ne peut que subir. Donc oui, je comprends parfaitement ce que tu as enduré.

Hormis celà, nous sommes effectivement dans la même situation, professionnelle et financière, à ceci près que de mon côté, j'ai la "chance" (?) de ne pas avoir d'enfants. Et franchement, je ne sais absolument pas comment j'aurais pu faire face dans un tel cas. J'ai déjà du mal à assumer ma vie en n'ayant personne à charge, mais avec des enfants, il est certain que j'en aurais été incapable.

[lima38]

Salut Figa,

Je ne regrette pas d'avoir mes enfants, j'ai passé des soirées assise par terre dans la cuisine, la tête entre les mains à me dire qu'on allait finir sous les ponts, c'est eux qui ont été mon moteur, eux qui m'ont permis de me lever tous les matins et de me battre, je ne sais pas ce que j'aurais fait sans cela.
Un mois après ma séparation alors qu'on mangeait encore sur des cartons avec les petits (eh oui pas de meuble au début), ma soeur est morte, comme ça d'un coup, rupture de l'aorte. J'ai pleuré mais il a fallu refouler ses larmes pour se battre contre la vie, j'ai remis mon deuil à plus tard. En fait je prends conscience que je n'ai fait que cela, remettre à plus tard mes états d'âmes parce qu'il n'y avait pas de place pour eux, pas le temps, pas l'énergie...
Je me souviens de ma soeur ainée à l'époque du décès de mon autre soeur (qui elle aussi est maintenant décédée) qui m'appelait et me disait à quel point elle était mal, à quel point elle avait dû mal à faire face à ce deuil. Moi de mon côté, je n'avais pas le temps de réfléchir, pas le temps de souffler, j'étais épuisée....

Aujourd'hui ma boite dans laquelle je suis associée avec la personne qui me quitte et ma meilleure amie marche bien, avec mes deux salaires je gagne bien ma vie, je ne roule pas sur l'or parce que j'ai des priorités, le crédit de la maison que je me suis payée, mon ainée qui fait ses études cette année en Italie sans se faire de souci. Je veux que mes enfants aient la chance de se construire la vie qu'il désire, moi j'assure pour qu'ils en aient l'opportunité.

Une amie me disait récemment qu'il y a les personnes pour qui tout va être facile dès le début, la bonne rencontre, jeune, le beau mariage, les enfants, la maison etc... et les autres qui se battront toute leur vie pour obtenir la même chose, en y arrivant mais à force de se battre.

Moi je me sens fatiguée de me battre, j'ai essayé deux fois et je me suis ramassée, plus le sentiment de culpabilité de de nouveau faire vivre ça aux enfants. Je me sens nulle.... J'ai l'impression que quelque chose en moi s'est cassé...

Ps : je vais arrêter de raconter ma vie sur les pages de Karmacode
Lima

[Figasec]

[quote="lima38"]je vais arrêter de raconter ma vie sur les pages de Karmacode[/quote]Crée ton propre sujet, surtout n'arrête pas de parler, vide ton sac, ça fait avancer. [quote]Moi je me sens fatiguée de me battre, j'ai essayé deux fois et je me suis ramassée, plus le sentiment de culpabilité de de nouveau faire vivre ça aux enfants. Je me sens nulle.... J'ai l'impression que quelque chose en moi s'est cassé...[/quote]Nom de dieu, tu n'imagines pas à quel point je te comprends...

[Karmacode]

Bonjour à tous et à toutes,

Merci pour vos avis et vos échanges, dorénavant je ne suis plus dans le questionnement ou la tentative de compréhension de cette rupture, pour moi tout est clair et je n'ai plus rien sur quoi réfléchir.

J'ai fait mon introspection et j'ai vu mes problèmes, mes faiblesses, mes erreurs.

Dorénavant je fais tout mon possible pour m'améliorer, evoluer, changer, retrouver celui que j'étais avant car je me suis perdu en route.

Je pense avoir fini de vaincre ma dépendance affective car récemment nous nous sommes revus avec mon ancienne copine pour discuter de l'appartement et ses parents ont voulus mettre leur grain de sel.

Ce jour la j'ai été ferme comme je ne l'ai pas été depuis des années, je n'ai pas laissé à sa mère l'occasion de me manipuler ou m'influencer, elle a dut partir pour que l'on puisse discuter je n'ai pas cédé la dessus.

Ensuite on a discuté et la encore je n'ai pas cédé, j'ai été ferme sur mes intentions et je n'ai craqué sur rien, sur aucuns points abordés lors de notre relation et lorsqu'elle ma dit qu'elle aussi avait souffert de faire ce choix la je lui ai dis que je la comprenais et que je savais très bien qu'elle en avait souffert aussi mais quand elle ma dit qu'elle pensait en avoir plus souffert que moi la je lui ai dit stop et je l'ai contredit car je n'estime pas qu'elle ait traversé pire que moi.

Ensuite elle a parlé de notre première rupture et qu'elle considérait que la elle m'avait donné une seconde chance et la encore je l'ai reprise en lui expliquant que l'on s'était donné une seconde chance pas juste elle et que si elle estimait m'avoir fait une faveur ce jour la elle se trompait car c'était moi qui était revenu vers elle pas l'inverse.

A un moment le fait de parler de tout ca l'a fait pleurer car elle est toujours aussi sensible et sa mère à fait irruption car elle ne voulait pas qu'elle pleure mais mon ancienne copine l'a reprise et m'a défendu en disant que ce n'était pas dut à moi et du coup elle a encore chassé sa mère.

Elle a dit qu'elle ne laissera personne faire du mal à sa fille ce à quoi je me suis levé et planté mon regard dans le sien chose que je n'avais fait pendant toutes ces années et je lui ai dit que jamais de mon vivant je ne lui ferais du mal consciemment.

Elle a comprit à ce moment la qu'elle en pourrait plus avoir d'impact sur moi ou agir sur moi, je me suis libéré de ces chaines, je ne suis plus attaché à tout cela.

Je pense que j'en suis arrivé à un point ou je ne souffres plus de tout ca, ou j'ai réussi à faire le tri, à laisser ca derrière moi et à regarder devant moi, j'ai pas mal travaillé à mon développement personnel et je souhaite continuer dans cette voie pour évoluer et changer pour le mieux, et mon ancienne copine ne pourra pas m'aider la dessus, je l'ai retrouvé vraiment mal-en-point et encore plus bas que moi lors de la rupture, vraisemblablement le fait de rester dans notre ancien appart lui fait du mal mais je me refuse de céder sur ce que je souhaite obtenir, j'ai décidé d'être ferme et de ne montrer aucune faille dans laquelle elle pourrait s'engouffrer, c'est moche mais je dois rester comme du marbre face à elle et ne pas donner de détails sur ma vie que je pourrais regretter ensuite.

J'ai emmuré pour de bons mes sentiments, coulé une chape de béton pardessus ils ne me tourmentent plus, ma dépendance est terminé, je garderais surement toujours de l'affection pour elle car je sais que l'on peut partager beaucoup ensemble mais je sais également qu'elle ne peut pas m'apporter autre chose que des problèmes, elle n'est pas assez stable ou forte et je ne souhaite plus être sa béquille, je souhaite m'occuper surtout de moi dorénavant, un couple ce n'est pas deux personnes qui se servent de béquille, nous devons être stable par nous même pour ensuite rayonner dans un couple.

J'ai fait fausse route pendant ces années en étant toujours la pour la soutenir dans toutes les épreuves, j'ai fait fausse route en la mettant sur un piedestal et en me diminuant et refusant toutes ces choses, il est temps de changer et de s'occuper de soi.

Je ne doute pas qu'elle m'ai aimé, je ne sais juste pas pendant combien de temps car elle n'a jamais su communiquer, j'aurais dut choisir quelqu'un de moins compliqué mais parfois on ne contrôle pas ses sentiments, cela me sert de leçon dorénavant, je peux reprendre un nouveau départ avec de nouvelles envies et de nouvelles passions, j'essaie de découvrir de nouvelles choses chaque jour, j'ai envie que ca bouge et que les choses change et que surtout moi même je change.

Voila je dirais juste que cette rupture au final est une opportunité pour moi, pour pouvoir me retrouver et faire toutes ces choses que j'ai mis de coté pendant tout ce temps, je ne lui en veux pas pour son choix et je l'ai compris maintenant à moi d'avancer.

[Figasec]

Hello Karma,

Content que tu aies fini par te libérer de ce problème, et en même temps que tu aies réussi à tourner la page. [quote="Karmacode"]je n'ai pas laissé à sa mère l'occasion de me manipuler ou m'influencer, elle a dut partir pour que l'on puisse discuter je n'ai pas cédé la dessus.[/quote]Ah... Les belles-mères...
[quote]Voila je dirais juste que cette rupture au final est une opportunité pour moi, pour pouvoir me retrouver et faire toutes ces choses que j'ai mis de coté pendant tout ce temps, je ne lui en veux pas pour son choix et je l'ai compris maintenant à moi d'avancer.[/quote]A ton avis, est-il néanmoins possible que dans le futur, une nouvelle relation puisse se nouer avec les anciennes partenaires, ou penses-tu que même si chacun a changé et/ou a avancé, évolué, les mauvais souvenirs peuvent être un frein à un retour des sentiments ?

[Karmacode]

[quote="Figasec"]A ton avis, est-il néanmoins possible que dans le futur, une nouvelle relation puisse se nouer avec les anciennes partenaires, ou penses-tu que même si chacun a changé et/ou a avancé, évolué, les mauvais souvenirs peuvent être un frein à un retour des sentiments ?[/quote] Je ne pense pas que les mauvais souvenirs puissent être un frein si les personnes sont suffisamment intelligentes pour faire fi du passé et regarder devant eux, les personnes rancunières sont de mauvaises personnes car toujours tournées vers le passé et incapable de pardonner ou de comprendre les autres il faut retenir ceci : "la rancune ne fait du mal qu'a celui qui la ressent" c'est un sentiment inutile et destructeur.

Si les deux ont évolués, acceptés, pardonnés, cela peut fonctionner mais bien souvent quand tu changes et que tu évolues tu recherche autre chose, tu veux de la nouveauté et de la différence.

Personnellement actuellement je ne me verrais pas retourner dans cette galère à devoir donner toute mon énergie pour la soutenir, je crois que je n'en serais plus capable car elle avait trop besoin de ca pour tenir et je n'ai pas envie de re sombrer dans la déprime dans laquelle j'étais avec toutes ces contraintes je veux pouvoir être libre et serein.

Je garde dans ma tête la façon dont elle me regardait lors de notre dernière discussion,il n'y avait pas de mépris ou de pitié comme quand je suis parti les dernières fois, en face d'elle ce n'était pas le garçon needy qui avait besoin d'elle, dans toute la discussion je lui ai bien signifié que maintenant j'avais ma propre vie et que le reste faisait partie du passé.

Je pense qu'il faut laisser faire le destin et attendre qu'il mette devant nous la fille qu'il nous faut et que les choses se fassent naturellement sans avoir besoin de forcer quoi que ce soit.

[feline13]

Comme je t'envie d'être à ce stade.
Tu as énormément travailler pour te sortir de ta dépendance et on voit que cela porte ses fruits.
Quand moi je galère encore entre larme de désespoir et de nostalgie, il y'en a comme toi qui avance et font front dans leur galère post-rupture.
Félicitation en tout cas