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Dans le brouillard totalement ...


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Bonjour à tous,

C'est mon deuxième message ici et je le lance un peu comme on lance une bouteille à la mer en espérant que quelqu'un la lise un jour.

Je suis un homme de 34 ans qui partage une relation avec un fille de 28 ans depuis bientôt 10 ans la relation est très (trop) fusionnelle nous partageons beaucoup de choses et avons beaucoup de points et gouts en commun.

Nous nous sommes rencontrés sur le net au départ et avons fait grandir la relation au travers des différentes étapes de chacun (études pour elle et moi puis boulot pour moi et au final boulot pour tous les deux et nous visons ensemble depuis maintenant 6 ans environ).

Pour vous décrire rapidement la relation nous avons d'abord commencé par une relation à distance via internet (j'avais 23 ans et elle 18 au tout début) on se voyait un week end par mois environ.

Nous avons vécu comme cela environ 3 ans et la est survenu la première rupture, très bête sur une simple discussion ou j’étais un peu plus ferme que d'habitude (c'est une fille qui a été très couvée et qui est très sensible) elle s'est réfugiée près d'un autre garcon et je ne l'ai appris qu'en lisant ses sms car elle ne voulait rien me dire et ne savait plus ou elle en était.

Du coup nous avons rompu pendant environ 3 mois, durant cette période j'ai dut me reconstruire j'ai essayé de la supplier de revenir mais j’étais devenu inintéressant du coup j'ai enchainé sur un SR et sur une autre fille.

En apprenant cela par un de mes amis elle est re rentré en contact avec moi.

Au bout de trois mois nous nous sommes revu et reparlé et au final nous nous sommes retrouvés et nous avons recommencé la relation.

Je m’étais juré à ce moment la de moins la materner et de surtout dire tout ce que j'avais sur le cœur pour que jamais je vois se reproduire ce schéma.

7 ans se sont passés depuis et me re voila aujourd’hui face a un autre problème.

Mon amie ou future ex amie rencontre bcp de problèmes actuellement :

-Elle souffre d'un syndrome de fatigue chronique qu'elle semble avoir du mal à guérir.
-Sa mère est également malade et ne semble pas guérir.
-Dans son job ca ne va absolument pas et elle va bientôt le quitter.

Du coup avec tout ca elle me dit qu'elle n'a plus de sentiments pour moi et que je suis devenu toxique pour elle et que je ne lui montrais plus assez d'affection et que j'avais tendance à ne pas me coucher assez tôt avec elle le soir (je me couche 45 min après elle) et que parfois je m’énervais trop sur elle.

Il semble donc qu'elle n'ai plus de sentiments pour moi à cause de tout cela.

Arrive maintenant le plus gros problème, nous avons acheté il y a trois ans un appart ensemble et du coup nous devons gérer ce problème.

Elle semble vouloir partir sur une cohabitation mais je sais que j'en serais incapable je deviendrais juste dingue et je n'ai pas l'argent pour louer moi même un appart.

J'avais pu gérer la situation la première fois mais la je me sens coincé sans solution pour sortir de la ou pouvoir fuir cette situation aucun moyen de SR non plus je me sens perdu je ne pourrais pas vivre en la croisant tous les jours.

A savoir que je suis en vacances et elle en arrêt maladie pour encore une semaine et qu'elle a passé une semaine atroce chez ses parents on s'est revu aujourd'hui on a discuté sans heurt et calmement et je pars moi même demain chez mes parents pour la laisser seule ici pour qu'elle puisse réfléchir pendant quelques jours.

Voila ou j'en suis et désolé pour la longueur c'est dur de résumer 10 ans en si peu de mots.

Merci d'avance pour vos réponses.
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Salut Karmacode!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Sincèrement, je crois que ton amie est paumée. Elle doit gérer des problèmes et s'en prend à toi. C'est toujours au conjoint qu'on s'en prend dans ce cas là car c'est plus facile (enfin, sauf moi, car je suis géniale!).

N'a-t-elle réellement plus de sentiments ou ses problèmes la submergent-ils tellement? J'ai l'impression, à la lecture de ton message, que c'est une fille qui ne s'est jamais occupée de quelque chose réellement "toute seule"; qu'elle n'a jamais connu de réel coup dur jusqu'à aujourd'hui et qu'elle ne parvient pas à y faire face. Tu peux certes l'aider mais tu ne pourras jamais faire à sa place.

Elle dit que tu es "toxique". C'est un terme bien fort je trouve. Je connais - ou ai connu - de réelles personnes toxiques et je peux te dire que ce sont des gens pas très recommandables. Sur quoi se base-t-elle pour dire cela? Tu sais, quand on parle des autres, on parle avant tout de soi. N'est-ce pas plutôt elle qu'elle trouve toxique? Est-ce une personne qui a de l'estime pour elle?

Concernant le problème actuel qui est la cohabitation, je pense en effet que c'est une chose à régler en priorité. Non, tu ne pourras jamais la croiser tous les matins sans pincement au coeur. Et la solution d'alterner une semaine chez tes parents, une semaine elle chez ses parents n'est pas quelque chose de viable sur le long terme. Ni le moyen terme d'ailleurs.
Dis-lui clairement que comme vous n'êtes plus ensemble, tu souhaites vendre l'appartement. Je sais que pour trouver un bénéfice dans la vente d'un logement il faut généralement y avoir vécu 5 ans minimum mais là c'est de ta survie qu'il s'agit. Si tu lui poses clairement les choses, peut-être cela la fera-til réagir.
Je me rappelle un ex ex ex: il était à mes pieds et faisait tout ce que je voulais. Il supportait la méga chiante que j'étais à l'époque et sacrifiait tous mes caprices. Jusqu'au jour où il m'a dit "j'en ai marre, on arrête. Je te ramène chez toi". Et bien, je peux te dire que ça m'a fait réagir (en bien de son côté) car je ne m'y attendais pas.

Bon courage
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Bonjour Karmacode,

Comme le dit Carrie, ce genre de reproches, venant de quelqu'un qui semble ne pas aller bien, est un reproche "miroir", un jugement qu'elle doit se porter à elle-même. Cette fatigue chronique doit être lourde à porter, ne serait-ce pas là un symptôme de depression ? (sans vouloir faire la psy :), peut-être lié à différents facteurs, la maladie de cette maman qui l'a couvée, ses problèmes au boulot. Elle traverse sans doute une crise et j'imagine que cela te met dans une position délicate, l'envie de la protéger et l'envie aussi de prendre des distances pour TE protéger.

Peut-être qu'il lui semble impossible maintenant de tout gérer, ses problèmes, son couple et qu'elle a cru agir au plus simple, mais pas forcément au mieux. Elle devrait sans doute entamer un travail thérapeutique pour comprendre l'origine de cette fatigue, comprendre ce qu'il se passe au boulot, etc.

Souvent, quand l'un des deux conjoints va mal, l'autre sert d'exutoire (mon cas....), c'est mon médecin qui me l'a fait comprendre. Tu peux lui dire que s'il elle a besoin tu es là, mais pour autant il serait judicieux de marquer une distance, pour la confronter à son choix, opérer un déclic "va jusqu'au bout de ton choix et vois".

En gros : tu te fais désirer, tu crées le manque.

Courage !
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Merci à tous les deux pour vos messages ca me touche beaucoup d'avoir du soutien et des avis sur ce que je traverse.

@Carrie007 : en effet c'est la première vraie épreuve qu'elle rencontre et pour le moment elle pouvait se retourner vers moi ou ses parents mais aujourd'hui elle doit affronter ces problèmes seule et ca doit surement lui paraître insurmontable.
Elle n'a pas une grande estime d'elle même si lui dis qu'elle est une personne formidable elle ne voudra pas le croire et je lui dis souvent qu'elle se dévalorise trop je lui dis regarde tout ce que tu as accompli tu penses qu'une mauvaise personne aurait fait tout ca ?
Concernant l'alternance chez les parents ce sera juste pour deux semaine la semaine dernière et celle ci, lundi je reprends mon travail elle également et elle doit voir pour sa rupture conventionnelle.
Elle a déja pris sa décision pour son travail et elle ma également exposé la suite de ce qu'elle souhaite faire mais toujours sur la même ville ou nous habitons.
Je vais continuer a insister sur le fait que je ne souhaites pas que nous cohabitions, si comme elle le dit je suis une personne toxique elle ne pourra pas vivre sous le même toit que cette personne.
Pour ma part il est totalement inconcevable de pouvoir me reconstruire si je vis sous le même toit qu'elle je ne m en sens pas capable, j'ai pu me reconstruire la première fois mais loin d'elle si je dois le faire une deuxième fois ce sera aussi loin d'elle.

@Avacobain En effet toue ce qui lui arrive doit peut être être le signe d'une dépression mais je ne suis pas spécialiste donc j'ai du mal à pouvoir mettre un mot sur la situation.
Comme tu le dis je dois pouvoir la protéger car quoi qu'il en soit j'ai toujours des sentiments pour elle et par respect pour sa situation je ne souhaite pas qu'elle se sente plus mal mais je dois également préserver ma santé (je mange peu et dors très mal depuis quelques jours).
Je lui proposerais peut être de gérer tous ces problèmes avec l'aide d'un spécialiste si elle souhaite que nous discutions encore.
Je vais faire comme tu le conseilles je lui ai déja dis que si ca n'allait pas je serai la mais qu'il faut également mettre de la distance entre nous.

Ah j'oublais également j'ai fait mon mea culpa sur mes erreurs et je me suis excusé auprès d'elle pour mes sautes d'humeurs et pour le fait de ne pas aller chaque soir tout de suite au lit avec elle je lui ai dis que j'avais besoin de connaitre ces problèmes pour ne pas les reproduire par la suite mais que je trouvais dommage qu'elle ne m'en ai pas parlé avant pour que l'on puisse régler ca, je suis quelqu'un de réfléchit et si je vois que je fais mal quelque chose j'essaie de le régler ou de m'améliorer.

Toutes les discussions que nous avons eu depuis se sont fait sans heurt elle a pleuré un peu car c'est son tempérament, moi je me retiens de pas craquer et c'est très dur mais je pense qu'il faut qu'elle voit que je fais beaucoup d'efforts.

Merci encore pour vos réponses je n'hésiterais pas a passer ici vous tenir au courant de mon histoire.
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Bonjour roudoudouce,

Merci pour ton avis et dieu seul sait qu'ils sont tous bon à prendre.

Tu as peut être raison mais tu penses que l'on peut ne pas aimer quelqu'un pendant si longtemps ?

C'est peut être possible je ne sais pas c'était peut être illusoire j'ai du mal à faire la part des choses actuellement.

Je ne sais pas si je peux lui lancer un truc pareil au visage actuellement ca me donnerait l'impression de frapper quelqu'un à terre mais je prends en compte ton message merci encore.
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Attention, je n'ai pas dit qu'elle le fait exprès (ce serait alors de la manipulation), donc tu n'es pas à le lui dire, à mon avis. Ca peut très bien être inconscient et elle peut même penser que c'est de l'amour - tout dépend de son vecu, de l'image de couple qu'elle a, de son éducation.

Dans les situations comme ça, il faut que tu penses à toi, à ce que tu veux toi.
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D'accord merci pour ta précision.

Pour le moment je ne sais pas encore ce que je veux moi, pour le moment ca alterne entre le "Revenir avec elle" et le "Tourner la page et avancer".

Ca explique le titre de mon message j'avance à vue dans le brouillard et mon avenir est plus qu’incertain mais j'ai de la famille et des amis pour m'aider même si ils sont assez loin de chez moi.

Je vais prendre ces quelques jours pour me poser et réflechir en discuter avec eux et ici également et samedi quand je reviens ici je lui expliquerais qu'on ne peut pas vivre ici sous le même toit et que l'un de nous deux doit partir.

Dans ma tête ca serait plutôt elle car c'est elle qui souhaite rompre la relation mais si cela s'enlise je partirais de moi même je pense.
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Et bien, accepte le brouillard et ne pas savoir où aller jusqu'à ce que tu prennes une décision. Parfois il faut juste lâcher prise et se laisser porter avant d'agir.

J'ai oublié de répondre à ta question : oui, il est possible de rester longtemps avec quelqu'un sans l'aimer - par lâcheté, pour les enfants, pour une belle situation, parce qu'on pense qu'on l'aime (ça m'est arrivé), par culpabilité etc... Tant qu'elle restait avec toi, c'est qu'elle y trouvait son compte. Et quand ça n'allait plus, elle partait.
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Hum je vois bien ce que tu décris en effet.

Il y'a aussi un truc gènant c'est comme elle ne se confie pas systématiquement elle à peut être laissé gonfler cette frustration jusqu'a ce qu'elle explose.

J'ai toujours eu l'impression qu'elle se confiait sur tout sauf sur les problèmes nous concernant (exemple notre première rupture elle n'a jamais avoué qu'elle était parti vers un autre et je ne l'ai appris que via son portable) et que du coup elle laissait ses sentiments disparaître sans tenter de régler le problème pour avancer.
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Je trouve dur de dire "elle ne t'a jamais aimé". On n'en sait rien, et ce n'est pas parce que les gens n'expriment pas leur ressenti qu'ils ne ressentent pas l'amour. Nous ne sommes pas dans sa tête et c'est blessant d'amener Karmacode a se dire qu'elle ne l'a pas aimé.

Si elle s'est réfugiée dans les bras d'un autre, ce peut être une relation pansement.

Karmacode, oui tu es dans le brouillard, je le suis aussi dans la mesure où le départ de mon compagnon s'est fait du jour au lendemain (tu peux lire mon histoire si le coeur t'en dit) sans que rien ne soit exprimé avant. Oui, c'est terriblement cruel et amène un choc violent dont on doit se remettre, mais cela se fera dans le temps, j'en suis sûre.

Pour l'appartement, c'est difficile, mais oui, elle a amené cette situation et doit partir. Tu dois rester dans ce lieu, le temps pour toi de trouver une location, quelque chose de plus commode financièrement.

je l'ai compris, de mon côté je voulais comprendre et ne cessais de demander des explications à mon compagnon, mais tant que l'autre est dans ce même flou, on ne peut rien obtenir. Laisse la avancer et comprendre déjà, elle-même, ce qui lui arrive. Toi, preserve toi un maximum, sors avec tes amis, même si le coeur n'y est pas, force toi, car ce sont des petits plaisirs simples qui t'aideront à refaire surface. je ne te dis pas "bouge-toi", sûrement pas car les gens qui balancent ce genre de truc sont à côté de la plaque, mais essaie d'accepter des petits bonheurs, pense à toi, soi egoïste.

Bon courage surtout !
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[quote="Clelia_Conti"]Karma, question : t'arrive-t-il fréquemment de la regarder ou de l'écouter en te disant "mais QUI EST CETTE FILLE ?"

En gros, as-tu de plus en plus l'impression de ne pas savoir qui elle est, ni de comprendre ce qu'elle veut ?[/quote]
Non je n'ai pas cette impression la pour le moment je sais bien qu'elle souhaite sortir de cette impasse après il semblerait que cela soit sans moi j'en saurais surement plus ce week end après qu'elle ai passé quelques jours seule dans notre appart.

De mon coté je suis chez mes parents histoire de prendre l'air aussi elle m'avait déposé à la gare (elle ne voulait pas au début elle préférait que je me débrouille seul puis au final elle a voulut me déposer va capter) elle ma demandé de la prévenir une fois arrivé, de passer le bonjour a mes parents et de la prévenir quand je rentrais (je pensais au debut pour qu'elle puisse partir avant que j'arrive mais au final je lui ai demandé comment on faisait pour les courses samedi a savoir chacun dans son coin ou ensemble je lui ai dis de réfléchir).

Après je pense qu'elle essaie surement de forcer la cohabitation sans heurt il ne faut pas se faire d'idées mais mon choix est sans appel il n y aura pas de cohabitation si elle souhaite arrêter elle doit partir.

je lui ai également indiqué que si elle ne souhaitait plus continuer je repartirais sur une recherche d'emploi au niveau nationnal (jje suis ds lepublic) d'ailleurs j ai vu une offre pret de chez mes parents avec possibilité d'hébergement gratuitement chez ma grnd mere pour dépanner je vais en parler ce week end on verra bien le résultat.
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  • 2 mois après...
Salut a tous et a toutes,
Voilà je repasse quelques mois après mon récit pour partager avec vous mon expérience
Je reprends avec vous au moment ou je suis retourne dans mon appart avec elle, je suis reste une semaine, une semaine infernale et au final je suis retourne chez mes parents c était au tout début du mois de mai.
Je suis arrive las bas détruit,perdu,incapable de faire le tri et de comprendre ce qui venait de se passer.
S en ai suivi un arrêt maladie d un mois chez mes parents pour tenter de relever la tête.
J ai eu le soutien de toute ma famille et mes amis et heureusement grâce a eux j ai pu remonter.
Une fois revenu chez moi j ai décidé qu il fallait que je quitte l appart en une semaine j ai pu me retrouver un appart qui me convenait avec un garage pour ma moto.
Et la a commence ma renaissance.
D un garçon qui ne voulait pas sortir et rester chez lui je me suis mû en une personne qui va au contact des autres et découvre chaque jour un truc nouveau.
Je ne voulais plus aller vers les autres et voilà que je me tisse un cercle d ami encore plus grand autour de moi.
Je ne savais pas comment m y prendre et la le site ovs m a beaucoup aide j y ai rencontre des gens supers.
Je me suis aussi lance dans un truc que je repoussais a savoir passer mon permis moto, je ne le faisais pas car je n avais rien pour garer ma moto et je me contentais que d une 125 mais maintenant j ai un garage pour ranger ma belle et je suis comme une pile a l idée de conduire une grosse cylindrée.
Concernant mon ex nous sommes toujours en bon terme, je lui ai récemment écrit une lettre ou je reconnais mes erreurs et même si je suis le seul a le faire je pense que c est une bonne chose pour moi.
Je ne sais pas encore si elle l a lu si oui pour le moment je n ai pas de nouvelles.
Reste le cas de l appart a vendre, pour le moment elle vit dedans et gère les frais seule, il est en vente mais que depuis recement et l été n est pas propice a la vente.
De mon cote je me suis remis a cherche quelqu'un et j ai rendez vous mardi avec une fille qui me parait charmante et beaucoup moins complique que mon ex.
Je ne me fais pas d illusion, je l aime sûrement encore et je ne l oublierais sûrement jamais mais il faut avancer, il faut positiver, il faut se faire plaisir, il faut se donner une autre chance dans une relation et je veux faire tout ça dorénavant.
Voilà merci de m avoir lu et je suis preneur de tous vos avis.
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J aurais également besoin de votre avis la dessus.
Sachant que mon ex est ultra introvertie je sais que même si elle veut revenir elle n aura jamais le courage ni de le dire ni de le faire (la première fois j ai dut tout provoquer) et que je n ai eu aucunes réponses a ma lettre pour le moment qu est ce que vous conseilleriez, de tout laisser tomber ou de prendre des news sachant que je n en demandais pas dans la lettre ou je ne parlais que de moi ?
Parfois je me dis qu elle a un esprit tellement retord a jouer la victime qu elle serait capable de jalouser la liberté que j ai malgré ma souffrance car elle doit gérer notre appart seule.
Merci pour vos avis.
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roudoudouce,je pense que tu es un peu dur et que tu donnes ton avis un peu vite!
il n'y a rien qui dit qu'elle ne l'aime pas,elle a l'air juste paumé,au vu de la periode difficile qu'elle traverse,elle s'attendait peut etre a ce qu'il agisse de tel ou tel maniere et ça n'a pas ete fait et ça la deçu...ou autre...mais ça ne veut en aucun cas dire qu'elle ne l'aime pas ou ne la jamais aimé!
tu peux pas affirmer ça au vu de l'histoire!
elle a plutot l'air d'etre dans une periode difficile et de perdre pied sur tout et de douter de tout.
apres tu as tout a fait le droit de penser et d'exprimer ça mais je pense que tu vas un peu rapidement et un peu loin en disant ça (et ça casse inutilement ces 7 ans ou il la aimé et ça c'est pas constructif).
mais chaque avis est discutable.
il m'arrive d'etre d'accord avec tes reponses sur le forum mais la je te suis vraiment pas la dessus.
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Salut Karma,

Très contente de lire ces bonnes nouvelles : tu t'es reconstruit, tu es fort et cela doit te donner confiance en toi, c'est valorisant.

Au sujet de la lettre, quand l'as-tu envoyée ? De toute façon, attends avant de la recontacter. Tu as fait 1er pas, c'est à elle de réagir.

Tu sais, j'ai constaté quelque chose. Je me suis aussi reconstruite. Mon expérience et celle d'autres personnes ici sur ce site laissent apparaître souvent que notre reconstruction, les nouveaux aspects positifs de nos vies de "largués", désarçonnent souvent celui qui part. L'autre peut être amené à se dire "la rupture lui réussit mieux qu'à moi", "finalement il/elle est mieux sans moi", "il/elle s'en remet mieux que moi".

Oui, ton ancienne compagne (je n'aime décidément pas le terme "ex") semblait ne pas aller bien, elle doit gérer sa nouvelle vie, peut-être est-elle encore fragile, et réaliser que toi tu t'en sors mieux, peut faire naître un sentiment de jalousie. Mais voilà : c'est SON problème. Toi tu as dû subir, maintenant tu ne subis plus, tu as tiré un certain enseignement de cette rupture, repris ta vie en main. Elle doit en faire de même.

Tu as fait ce qu'il faut, te reconstruire, lui adresser une lettre. Je trouve cela très bien d'ailleurs (la lettre). N'attends pas de réponse de sa part, laisse lui le temps de la réflexion. Elle se manifestera peut-être, lorsqu'elle y verra plus clair.

Je suis contente pour toi, tu as gagné une certaine force, bravo !
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Merci a tous pour vos messages ca fait toujours plaisir a lire.
Concernant la lettre je l ai postee lundi de la semaine dernière,je ne sais pas si elle a été lu mon ancienne compagne étant peut être en conge ou autre même si je pense plus qu elle n ose pas y répondre elle a déjà tellement de mal a me parler donc je doute qu elle écrive je ne sais même pas si elle a mon adresse.
Enfin si elle finit par jalouser la situation ca serait le ponpon, elle eu la liberté qu elle , certes dans notre ancien appart mais elle l a eu avec la contrainte de gérer l appart seule mais on ne peut pas tout avoir.
De mon cote en effet je relève la tête mais le chemin est encore long, les sentiments sont toujours la mais j ai appris a les accepter et surtout l éloignement fait que je ne souffre pas trop.
Si j ai un conseil a vous donner c est celui ci : ignorance is bliss.
Moins vous en saurez mieux vous vous sentirez,moi je me force a ne rien chercher, a tout couper, et je me convainc de toujours l éviter.
Alors oui j y pense toujours mais au moins j.avance et je n en souffre pas.
Une dernière chose,pendant mon arrêt j étais sous antidépresseur somnifère et compagnie et un jour j ai fait un basket avec des amis et j ai chute seul sans raison sur le bitume.
Résultat bcp d ecorchure et une cote cassee
J ai appris par la suite que les médocs provoquait de la faiblesse musculaire et la je me suis dis "stop no more bullshit" du coup je me suis sevre en coupant les doses par deux chaque semaine, j ai suivit ce traitement 1 mois la ou le doc prescrivait 4 ou 6 mois, ca aide au début mais il faut vite s en debarasser, moi la j ai tout vire je ne prends plus rien depuis un mois.
Donc courage a tous,tournez vous vers les bonnes personnes et acceptez vos sentiments et acceptez de ne jamais pas haïr ou oublier l autre et vous avancerez.
Karma.
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Concernant ton traitement, moi j'avais carrément fait un grave accident de voiture à cause d'eux (j'ai eu une absence pendant un virage). Attention ne pas l'arrêter trop brutalement, ton médecin a du te le dire d'ailleurs, quand on veut arrêter il suffit de demander des conseils à son médecin, je pense pas qu'il soit con au point d'en faire prendre de force ^^
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Un peu de news, mon ancienne compagne a recu ma lettre mais ne se sentait pas de répondre mais l a lu quand même.
Du coup j ai pris mon courage a deux mains et je l ai appelle.
La discussion s est bien passée avec notre complicité habituelle elle me parlait de son intérêt récent pour le spiritisme et qu elle avait recommence a chercher du boulot.
Elle m indiquait aussi qu une fois l appart vendu elle se verrait bien bosser ailleurs même a l étranger et qu un boulot dans le coin ne serait surement que transitoire.
Voila tout ca me conforte dans l idée qu il faut continuer a tourner la page car elle a déjà envie d autre chose pour elle et que je trouve ca très bien pour elle également.
De mon cote j ai passe une soirée très sympa avec une fille rencontre ce soir et que j ai fini par embrasser j ai envie de voir ou ca me mène et je préfère avoir des remords que des regrets.
Je pense qu il n y a plus rien a sauver avec mon ancienne compagne, je pense que dans sa tête ce qu elle souhaite est clair et je ne pense pas y faire partie.
Il est donc je pense temps pour moi de clore ce chapitre pour en commencer un nouveau.
Je garderais ces bons moments a jamais dans mon Coeur mais il faut la laisser partir je pense.
Voila si vous avez un avis comme toujours le prends.
Karma.
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Bon voila j ai fait une connerie je lui ai envoyé un sms a propos de la discu d hier on en a juste echange deux et ca allait et tout a l heure en soirée j ai repense a elle et ca m a plombe le moral ...
Il faut VRAIMENT respecter le SR je le sais et comme un con je commets un interdit c est pas comme ca que je vais avancer quel con je fais.
Allez y jeter moi des cailloux franchement je ne l ai pas vole pffff.
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Bon quelques news suite a un passage force a l ancien appart pour des réparations sur une colonne d eau qui fuit.
Le retour a l appart a été un enfer pour moi voir des affaires a elle que je ne connais pas ca ma fait vriller le cerveau dans tous les sens.
Du coup je l ai appelle de las bas pour la tenir au courant des travaux j ai fini par lui dire que dans l appart je n allais pas bien on a un peu discute rien de bien spécial.
Quelques jours après on a échangé des sms mais la encore je fais fausse route.
Elle m a dit qu elle part 3 semaines en vacances seule pour continuer sa reconstruction personnelle et qu elle a un entretien pour un poste a Angers en fin de mois ( on est sur Nantes) du coup si elle avait ce poste ca rajouterais des problèmes sur la gestion de l appart.
Je lui ai aussi demande de répondre a ma lettre car elle n a jamais vraiment prit la peine de confier ce qu elle a sur le Coeur lors des discu c est surtout moi qui parlait et j avoue que j aimerais bien avoir ca pour avancer elle a dit qu elle le fera si elle a le temps pendant ses vacances bref on verra.
De mon cote il faut vraiment que je fasse le gros SR strict pendant cette période je vais avoir besoin de ca pour consolider mon bouclier qui a vole en éclat récemment.
Quoi qu on en dise on reste fragile il me faudra encore du temps et de la distance pour être plus fort.
Je vais essayer de donner une chance a la petite relation que je débute hélas pour le moment je ne sens rien de spécial mais aussi peut être parce que l on a eu que deux rendez vous.
Voila si vous avez des avis je suis preneur.
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Un peu de nouveau par rapport à mes pérégrinations.

J'ai passé lé soirée avec la fille que j'ai rencontré récemment, soirée sympa bonne ambiance bonne entente mais quoi qu'il arrive je n'arrive pas a ressentir quelque chose.
Je ne sais pas c'est comme si je n'arrivais pas à ressentir de sentiments, il y'a bien l'entente le physique etc mais rien à faire c'est comme si mon coeur était éteint.
C'est ptet pas la bonne personne tout simplement et je m'y prends trop tôt mais je pense qu'il va falloir que je sois plus patient et que je ne me lance pas dans des relations si je ne m'en sens pas prêt.
Je pense que je veux aller trop vite la il faut que je passe peut être un peu de temps seul afin de retrouver cette envie de sentiments et de relation.
Voila si vous avez des expériences de ce genre je suis preneur.
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Je sais que ça ne dois pas être la solution la plus plaisante, mais as-tu penser à rester seul un certains temps et gérer ta solitude et être bien avant d'envisager quelque chose d'autre. Je ne crois pas que passer aussi vite à une autre relation soit bénéfique alors que visiblement tu ne t'es pas remis de la dernière. Je sais que pour certains sa peux aider, mais je lance ça comme ça!
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Tu as totalement raison Dominick c'est pour cela que je viens de rompre avec la fille avec laquelle j’étais hier.

Maintenant je pense qu'il faut que j'attende de rencontrer une personne qui me fera ressentir ces sentiments la, cette envie d'attachement et de partage, que j'ai envie de passer du temps avec elle, de faire des choses ensemble, de se découvrir et faire découvrir son monde à l'autre.

Pour le moment je vais rester comme cela mais pour autant je ne veux pas non plus dire non si jamais quelque chose de bien se présente alors comme on dit wait and see.

Merci pour ton message.
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Vous inquiétez pas les gars, j'ai déja fait pas mal de chemin et j'ai accepté un tas de trucs déjà et même si je suis encore dans l'espérance ou que des fois j'imagine un tas de trucs je balaye vite tout ca car j'ai fini de rêver je suis positif certes mais également réaliste.

Et surtout je ne veux pas revivre la même chose avec une personne qui n'aurait pas évoluée je ne veux plus passer mon temps à trainer une carpette blindée de problèmes et qui ne sait pas parler quand ca ne va pas.

Maintenant à voir si je croiserais la personne qu'il me faut je pense que si ca arrive je saurais al reconnaitre ;)
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Salut Karma

Il y a quelques choses que j'ai constaté dans les relations, surtout quand on se rends compte qu'on est " + " qu'un amoureux, c'est à dire qu'on joue aussi le rôle de " thérapeute " constant pour l'autre, comme un chevalier qui va a l'aide de sa princesse.
Sauf qu'a ce jeux là, pour avoir fais les frais également de mon coté comme tu le sais... on se perd très vite et souvent ça ouvre des blessures profondes...

Tout comme toi, je pense qu'il faut qu'on passe par une vraie traversé de vie seul, se reconstruire.
surtout qu'on est à un âge " charnière " je trouve 30/35 ans faut pas trop se louper pour la " vraie " prochaine si il y a.

[url=http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=7020081620597658336280869260318855425n.jpg][img]http://img4.hostingpics.net/pics/7020081620597658336280869260318855425n.jpg[/img][/url]
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T en fais pas trop pour l âge Sid tu as des personnes qui refont leur vie super tard, j ai une tant qui en est l exemple et qui est très heureuse actuellement.
Il faut casser ce mécanisme de dépendance et en effet il passe par un temps de réflexion sur soi et une acceptation de soi tout en apprenant a se refaire plaisir plutôt que de penser uniquement a l autres ou au couple.
Il est temps de prendre soin de nous on en a grand besoin et arrêter de toujours vouloir sauver les princesses en détresse c est termine ça la princesses elle n a que à se bouger le train un peu et se prendre en main.
Merci pour l image ça va servir également ;)
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[quote="Karmacode"] ...arrêter de toujours vouloir sauver les princesses en détresse c est termine ça la princesses elle n a que à se bouger le train un peu et se prendre en main.
Merci pour l image ça va servir également ;)[/quote]
Oui si t'as la solution pour ça, je l'as veux bien ..car moi je n'y arrive pas, 10 ANS a m’inquiéter pour ma femme et prendre soi d'elle...l'encourager...et la jme met en SR et je m’inquiétè plus pour elle que pour moi...t'en veux d'un débile..pfff
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karmacode Si je peux me permettre fuis la comme la peste j'ai eu exactement la mm relation en moins long bien entendu ..
Mm symptomes mm maniere de faire tu as beau faire tt ce que tu veux c'a n est jamais assez . pire les problemes s accumulent elle aura tjr quelque chose et tjr quelque chose a te reprocher si tu veux je peux t expliquer en privé ;)
Pour ton appart la solution est simple acte de vente soit tu recuperes ces parts soit elle recupere les tiennes si vous ne pouvez pas pour X raisons . tu mets le tt en vente vous remboursez votre crédit et basta . mais si mise en vente il faudra une cohabitation avec des régles strict pour vous 2
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C'est pas facile morganedelle on a un tempérament de bon samaritain on veut aider les autres à tel point que l'on s'oublie au passage, et quand il s'agit de celui/celle qu'on aime, on est capable de se tuer à la tache tellement on veut que la personne se sente bien et heureuse.

Mais ce n'est pas ca le bonheur, si tout va que dans un seul sens ca ne peut pas marcher, je m'en rends compte tellement je me suis fatigué à me battre pour mon ancienne copine, c'était beaucoup trop et je n'ai pas assez pris soin de moi, résultat des comptes une belle déprime à l'arrivée suivit de la rupture et la (mini) dépression.

Je voudrais partager avec vous une nouvelle péripétie de mon histoire et je voudrais que vous mes collègues de galère me donniez votre avis.

Comme je l'écrivais j'ai envoyé une lettre à mon ancienne copine je n'attendais pas de réponse et au final j'ai fini par en demander une.

Aujourd'hui je recois un sms de mon ancienne copine (je suis en SR strict et je ne le romprais jamais) commencant par une phrase de son film préféré (le cercle des poètes disparus/Dead poets society) "capintaine oh mon capitaine" ca c'est pour briser la glace et que le sms soit moins solennel je connais sa facon de fonctionner, ensuite elle m'annonce qu'elle n'a pas oublié la lettre et qu'il lui faut du temps pour maturer sa réfléxion et elle termine pas un A+.

Je comprends qu'elle veuille prendre le temps de la réflexion pas de problèmes la dessus, le problème viens plus de moi actuellement, est ce que j'ai vraiment envie de lire ce qu'il y aura la dedans ?

-Soit elle n'a pas bougé d'un iota et la lettre ne contiendra ni explication, ni excuse ni quoi que ce soit et je pense même qu'au final elle me fera plus mal qu'autre chose car elle contiendra surement toutes les choses qu'elle pensera s'être mal passée (avec sa vision de kaleidoscope tordu) comme je cite "je pense que je ne t'aimais pas autant que je le pensais" ou encore le pire truc que j'ai entendu de ma vie "Je pense que tu es responsable de ma maladie" qui a plus tard été suivi d'un "enlève ca de ta tête" hélas il était trop tard le mal était déja fait.

-Soit la lettre contiendra ce que j'attends, le fin mot de l'histoire, pourquoi elle en est arrivé la, des excuses sur les erreurs qu'elle à commise bref une lettre qui me permettrait de récupérer la dignité que j'ai perdu lors de la rupture et surement d'avancer encore plus vite que ce que je fais déja.

Voila en fait je ne sais pas trop ce que je dois penser, dois je faire comme je le fais en repoussant tout ce qui viens d'elle et en évitant tout au risque de ne faire que fuir et de voir ce fantôme revenir constamment ou dois je lire cette lettre au risque d'en prendre plein la gueule et de retomber d'un cran dans la reconstruction.

Je suis preneur de tous vos avis, pour le moment je n'ai pas pris de décision.
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[quote="xion87"]karmacode Si je peux me permettre fuis la comme la peste j'ai eu exactement la mm relation en moins long bien entendu ..
Mm symptomes mm maniere de faire tu as beau faire tt ce que tu veux c'a n est jamais assez . pire les problemes s accumulent elle aura tjr quelque chose et tjr quelque chose a te reprocher si tu veux je peux t expliquer en privé ;)
Pour ton appart la solution est simple acte de vente soit tu recuperes ces parts soit elle recupere les tiennes si vous ne pouvez pas pour X raisons . tu mets le tt en vente vous remboursez votre crédit et basta . mais si mise en vente il faudra une cohabitation avec des régles strict pour vous 2[/quote]
Hello xion87 et merci pour ton avis,

Tu peux m'expliquer ton histoire en privé absolument aucun problème n'hésites pas.

Pour notre appart il est en vente car personne ne peut racheter la part de l'autre, j'espère le vendre rapidement pour pouvoir passer à autre chose et ne plus avoir ca en tête, je t'avoue que c'est mon seul problème à l'heure actuelle.
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Salut Karma.

Je crois, qu'il va te falloir te préparer, qu'apparemment c'est pas facile de " juger " car je ne connais pas ton ex, mais qu'elle n'est pas bouger d'un iota.
Je ne sais même pas si tu auras une réponse à ta lettre.

Et si jamais il y a une réponse a cette, si ton ex est capable d'être sincère, why not pour la lecture.

C'est humain de vouloir avoir des réponses à des questions, mais parfois je crois qu'on ne peut pas en avoir, ce qui nous laisse dans un flou artistique quelques temps.

La seule chose, pour en avoir discuter tout les deux, c'est de ce " blinder " au maximum et de se reconstruire petit à petit.

Quand votre appart sera vendu, ça sera un nouveau départ, une nouvelle prise de conscience.

Et profite de te faire plaisir avec ton permis moto :) :)
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Je ne pense pas non plus qu'elle aura bougé en si peu de temps et que sans passer par une psychothérapie ca sera dur de régler son problème d'introversion car j'imagine que derrière ca il doit y avoir certains traumas mais elle n'a jamais pris la peine d'en parler, c'est son gros problème, elle ne parle jamais des choses importantes.

Je pense quand même qu'elle répondra à la lettre car ce n'est pas une personne mauvaise dans le fond juste maladroite et manquant énormément de confiance en elle mais je ne pense pas qu'elle reviendrait sur ce qu'elle à dit, après je vais pas me mettre dans l'attente ca ne sert plus à rien dorénavant mais qui sait j'aurais peut être une bonne surprise dans cette lettre si celle ci contient de la sincérité et de la franchise car c'est bien cela que je souhaiterais.

Bref wait and see j'ai pas mal de choses à penser actuellement donc j'ai de quoi m'occuper =)
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Karmacode, merci de ta réponse sur mon sujet...a mon tour de te donner mon humble avis, dans cette espèce de giga fouillis que peut être la tête d'une femme..et de la mienne en particulier ;)
Elle me disait toujours "Si tu as peur de la réponse, ne pose pas la question" de ce coté la je pense qu'elle a absolument raison !
Tu as posé des questions et envoyé une lettre en attendant quelque chose en retour...a toi de te préparer... je pense qu'il y aura un retour, pas tout de suite , mais surtout arrête de lui en parler, laisse la réfléchir, prendre son temps, elle sait qu'elle doit donner une réponse et elle sait que tu l'attend ..cela prendra 15 jours, 1mois ou 6 mois mais elle répondra quand elle sera prête , si elle ne répond pas pour le moment , c'est qu'elle veux que sa réponse soit juste et murement réfléchie...les femmes n'oublient jamais et jamais rien.
N'attend pas après sa réponse et si tu attend alors blinde toi et envisage le pire..en espérant pour toi que ce soit le meilleur qui arrive ...vit comme si cette réponse n'existait pas ...mais surtout ne lui redemande jamais sa réponse .
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[quote="morganedelle"]Karmacode, merci de ta réponse sur mon sujet...a mon tour de te donner mon humble avis, dans cette espèce de giga fouillis que peut être la tête d'une femme..et de la mienne en particulier ;)
Elle me disait toujours "Si tu as peur de la réponse, ne pose pas la question" de ce coté la je pense qu'elle a absolument raison !
Tu as posé des questions et envoyé une lettre en attendant quelque chose en retour...a toi de te préparer... je pense qu'il y aura un retour, pas tout de suite , mais surtout arrête de lui en parler, laisse la réfléchir, prendre son temps, elle sait qu'elle doit donner une réponse et elle sait que tu l'attend ..cela prendra 15 jours, 1mois ou 6 mois mais elle répondra quand elle sera prête , si elle ne répond pas pour le moment , c'est qu'elle veux que sa réponse soit juste et murement réfléchie...les femmes n'oublient jamais et jamais rien.
N'attend pas après sa réponse et si tu attend alors blinde toi et envisage le pire..en espérant pour toi que ce soit le meilleur qui arrive ...vit comme si cette réponse n'existait pas ...mais surtout ne lui redemande jamais sa réponse .[/quote]
Merci pour ta réponse morganedelle, en fait je ne lui en parle jamais car je ne lui parle jamais, comme je disais mon SR est strict et il n'y a qu'elle qui le brise pour venir me parler je ne le fais jamais.

Du coup l'attente je n'en ai pas en fait car j'essaie vraiment de penser au minimum à elle et de me focaliser sur autre chose mais rien n’empêche que je pense à elle chaque jour et j'espère qu'un jour cela changera.
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[quote="Karmacode"]J aurais également besoin de votre avis la dessus.
Sachant que mon ex est ultra introvertie je sais que même si elle veut revenir elle n aura jamais le courage ni de le dire ni de le faire (la première fois j ai dut tout provoquer) et que je n ai eu aucunes réponses a ma lettre pour le moment qu est ce que vous conseilleriez, de tout laisser tomber ou de prendre des news sachant que je n en demandais pas dans la lettre ou je ne parlais que de moi ?
Parfois je me dis qu elle a un esprit tellement retord a jouer la victime qu elle serait capable de jalouser la liberté que j ai malgré ma souffrance car elle doit gérer notre appart seule.
Merci pour vos avis.[/quote]
Je viens de relire ton histoire et a ta question il n'y avait pas de réponse donc je me permet de te donner mon avis.
Même si ton ex est une méga introvertie, pour le moment si elle désire revenir ou tenter quelque chose , elle a une porte ouverte avec la lettre que tu lui as envoyé...elle n'est pas obligé de te dire ce qu"elle pense sur son éventuelle envie de revenir si elle n'ose pas, mais par le biais de la lettre elle peux a son tour ouvrir la porte a de la discution en attendant que ce soit toi qui lance le sujet tout en douceur , subtilité féminine.. ;) jsais pas si jsuis très clair dit moi ?
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Salut morganedelle merci pour ta réponse,

En fait elle arrive un peu tard cette réponse car dans ma tête il n'y a pas de retour possible, elle souhaite vivre seule et célibataire (enfin elle à dit ca il y a trois mois je ne serais pas étonné qu'elle ait trouve quelqu'un d'autre depuis) et je ne m'attends pas à la voir revenir, dans ma tête tout cela est terminé et chacun devra vivre de son coté, par contre elle m'a bien dit qu'elle allait m'écrire une lettre après je ne sais pas du tout ce qu'il y aura dedans et j'espère juste que le contenu ne va pas ré ouvrir en grand des plaies que je commence tout juste à cicatriser.

Non j'aimerais que dans cette lettre elle explique clairement comment elle en est arrivé la et j'espère que son message de mardi me disant qu'elle n'oublie pas la lettre et qu'elle souhaite maturer sa réflexion ce n'est pas juste du vent parce que la j'aime autant te dire que je ne chercherais plus à retenir les sentiments haineux qui arrivent de temps à autre.

Ce qui me fait peur c'est que maladroite comme elle est et avec son manque de tact elle serait bien capable de me faire encore plus de mal et la ce jour la je n'accepterais plus rien venant d'elle et la gestion de l'appart deviendrait encore plus compliqué.

Elle a cette dernière chance de me prouver qu'elle a pas déconné et j'attends de voir ce qu'elle va faire.
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Bon eh bien reprise du travail aujourd'hui et pour une semaine et autant vous dire que c'est un véritable calvaire.

Je suis seul au bureau pour une semaine et je vais surement avoir de quoi m'occuper mais aujourd'hui c'est franchement pas la bonne journée, avec 3h de sommeil dans les pattes je suis un vrai zombie.

Et surtout quand je suis dans cet état la c'est dur dur de lutter contre mes démons, ce matin j'ai repensé à des moments tendres avec elle et BAM j'ai pris un coup de déprime en mode montagne russe directement dans la gueule.

Cela fait maintenant 4 mois de rupture environ et environ 2 semaines et demi de SR strict de ma part, je sais que ce SR sera bientot rompu à son initiative pour une lettre en réponse de celle que je lui avais écrite (elle m'a envoyé un sms la semaine dernière pour le dire qu'elle n'oublait pas cette lettre et quil lui fallait du temps pour maturer sa réflexion, ca je ne sais pas si c'est vrai ou si c'est juste un gros bobard, la dernière fois que l'on avait rompu elle était parti dans une spirale du mensonge je n'avais jamais vu ca).

Bref dans ma tête ca à fait beaucoup de chemin et je me suis rendu compte à quel point il y avait un déséquilibre dans la relation, je savais que je donnais beaucoup plus qu'elle mais je me rends compte que ces derniers temps tout venait de moi et quasiment rien d'elle.

Alors j'avais peut être des tords à me coucher 30 min après elle et à ne pas proposer assez de sorties mais j'aurais quand même voulut pouvoir en discuter avant de me faire jeter comme un malpropre.

Je pense aussi que tous les problèmes qu'elle à traversés ont dut la secouer et je sais que tous ces problèmes ajoutés à la complexité de la personne ont fait que je n'avais plus l'énergie de tenir tout ca tout seul et que malgré moi je sombrais dans une déprime (plus envie de voir personne d'autre qu'elle, plus envie de faire quoi que ce soit, je commencais à voir arriver une grosse lassitude) tous ces problèmes de santé, de famille, de travail au final je les prenais de plein fouet alors que de mon coté je n'ai aucun problème de cette sorte.

J'ai vraiment servi de bouclier pendant tout ce temps et de pourvoyeur de tendresse et de force, je me suis littéralement laissé dépouillé de ma force pour au final me retrouver affaibli et vidé de mon énergie.

Je me suis beaucoup trop investi dans la relation par rapport à elle et j'etais trop à sec niveau énergie pour pouvoir encore prendre une épreuve dans les dents et comme elle n'est pas capable de faire face elle même elle à fait ce qu'elle fait toujours, fuir le problème sans l'affronter.

Ca aura été dur de vivre avec une personne ultra introvertie qui ne sait pas vous expliquer quand cela ne va pas et pourquoi cela ne va pas.

Il m'aura fallut faire preuve de beaucoup de compréhension et d'écoute pour arriver a décrypter la facon dont elle se sentait juste en la regardant et j'avais une certaine fierté d'y arriver mais j'aurais bien dut comprendre que je n'avais pas à faire cela et que ce devait être elle qui devait venir me parler.

Il m'aura fallut beaucoup de force pour accepter une fille aussi sensible qui pleurait pour un rien et que je devais toujours surveiller pour pas qu'elle soit bléssée par qui que ce soit.

Il m'aura fallut de la force pour montrer patte blanche devant une belle mère qui régentait tout et controlait tout et qui avait couvé sa fille toute sa vie au point de couper sa viande quand elle avait 18 ans et me dire "Si tu n'avais pas été correct je ne t'aurai pas laissé ma fille" finalement elle a fini par devenir folle et faire un passage en hopital psychiatrique et je commence à me demander si je n'ai pas fait beaucoup trop d'éfforts.

Me voila maintenant à la croisée des chemins, je regarde derrière moi et je vois toute l'énergie que j'ai laissé dans la bataille pour une fille qui était certes magnifique et avec qui je partageais beaucoup de points communs mais qui était très difficile à vivre et très exigeante et qui je pense n'a pas su me montrer toute l'affection et tout l'amour que je méritais.

J'ai commis des erreurs et je sais les reconnaitre dorénavant et je ferais bien attention de ne plus les comettre à l'avenir, une chose est sure je ne veux pas revivre ce que j'ai vécu, je ne veux plus me saigner aux quatres veines pour une fille, je veux être juste et donner ce que je peux donner, je ne veux plus sacrifier tout pour une autre, je ne veux plus souffrir et faire des choix sur les choses que j'aime pour une autre,je suis las d'avoir fait tout ca pour finir dans l'état actuel.

La prise de conscience aura été longue et mes sentiments mettront surement du temps à disparaitre, je n'oublierais pas cette histoire et elle me servira pour les années à venir, comme le dit le dalai lama "Quand tu perds, ne perds surtout pas la lecon" je vais remettre en question beaucoup de mes choix de vie je pense, je vais avoir besoin de réflexion sur moi même et sur ce que je cherche et ce que je veux accomplir, je me donne encore quelques mois pour finir les choses que j'ai entamé mais je pense qu'il va être temps de changer mon fusil d'épaule.
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Salut KARMA...j’espère qu'aujourd'hui le moral va un peu mieux..je te lisais et tu n'as pas idée a quel point nos histoires ce ressemblent dans le sens de tout donner, tout assumer et protéger l'autre en permanence et comme tu dit, être le bouclier.
Mon épouse aussi est introvertie..mal dans sa peau , ne s'aime pas et suis une psychothérapie..je pense aussi qu'elle m'as bouffé l’énergie a en arriver a nous oublier et ne plus avoir assez de gnaque pour faire en sorte que notre couple puisse être serein et agréable, au point de flasher pour quelqu'un d'autre...mais sans vouloir te contrarier , je pense que nous sommes intérieurement comme cela , et même si nous refaisons notre vie , nous accorderons la même attention et la même énergie a protéger et chérir celle que l'on aime...c'est peut être triste a dire mais moi du moins je suis comme ça et j'en suis fier, même si cela m'as mené ou j'en suis ..je pense juste que cela ne pourra changer que si nous trouvons une partenaire qui n'as pas autant besoin de nous ..
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Si nous cherchons des relations du type "sauveur" c'est parce que nous cherchons a nous sentir important aux yeux de la personne aimée. On donne mais ce ne n'est pas que pour l'autre, c'est aussi pour se rassurer et se dire que l'autre ne pourra vivre sans nous...

C'est justement ça peut être la solution. Trouver quelqu'un qui n'as pas particulièrement de souci et qui arrive a vivre sans nous.
Le problème sera alors de faire confiance, de ne pas chercher de preuves d'amour tout les quarts d'heures et d'accepter que l'autre puisse se débrouiller sans nous
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[quote="Orti"]Si nous cherchons des relations du type "sauveur" c'est parce que nous cherchons a nous sentir important aux yeux de la personne aimée. On donne mais ce ne n'est pas que pour l'autre, c'est aussi pour se rassurer et se dire que l'autre ne pourra vivre sans nous...
[/quote]
Bonsoir orti..je ne suis pas sur que ce soit pour ce dire que l'autre ne pourra pas vivre sans nous, sinon cela serait mesquin et calculé..non, que ce soit une autotherapie pour ce sentir important peut être...moi je pense que c'est de l'amour excessif peut être, mais de l'amour primaire, protecteur...
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[quote="Orti"]Je ne dis pas que c'est calculé mais ca peut être un comportement inconscient
Quand je parle de "sauveur" c'est une image mais forcement avoir un comportement de de la sorte nous donne de l'importance[/quote]
Oui d'accord avec toi..l'ego masculin ..et également quand tu dit"
C'est justement ça peut être la solution. Trouver quelqu'un qui n'as pas particulièrement de souci et qui arrive a vivre sans nous.
Le problème sera alors de faire confiance, de ne pas chercher de preuves d'amour tout les quarts d'heures et d'accepter que l'autre puisse se débrouiller sans nous
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bon alors je vous rassure trouver quelqu'un avec des problémes c est facile c'est plutot de trouver quelqu un sans probleme qui est vraiment plus compliqué :D je me reconnais dans ce que vous dites en tt point c est marrant mm après temps de temps sur ce site on en apprend tjr !!! Et content de voir que je suis " normal " dans le sens ou j'ai tt donné et quand j'ai eu le declic je me suis pas fait quitter je suis parti pcq a force de vivre pour l'autre on ne sait mm plus qui on est ...
On fait des boulots qu'on deteste pour payer des merdes qui nous servent a rien ou plutot lui payer des merdes alors qu'a la base une relation c'est le partage mm de chose infime dans un couple un rien doit suffir ... Au final dans nos cas on voit bien que les plus impliqués c 'était nous !!! trop mm
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