divorce - relation collègue de travail

[Lila67]

Merci pour tes conseils. Je vais essayer d'appliquer cet apm mais tu sais il est insistant quand il s'agit d'avoir ce qu'il veut et quand ça ne marche pas il me menace.
Pour répondre à ta question, oui en cas de divorce par consentement mutuel, tu peux jouer sur la baisse du niveau de vie à condition que ton futur ex-mari soit d'accord lors de la rédaction de la convention. Tu peux jouer sur le fait que ce type de procédure est plus rapide (c'est ce que veux mon mari car il veut refaire sa vie avec elle, et c'est d'ailleurs lui qui veut ce type de procédure car moins de frais d'avocat et moins long) mais moi en échange de demande des choses (dont une prestation compensatoire). Je vais tout de même dire amen à toutes ses demandes. Seulement, j'espère qu'en cours il ne changera pas d'avis sur nos accords, c'est un risque.
C'est donnant - donnant si tu veux.
Souhaites-moi bon courage pour tout à l'heure.

[trèscolère]

Alors comment s'est passée cette rencontre?

Pas trop difficile?

[Lila67]

Super difficile au début. Il a encore réussi à me faire sortir de mes gonds car il me provoque par des mots en minimisant par exemple ce qu'il a fait ou en arrangeant la réalité à son avantage et il souri en même temps (j'ai l'impression qu'il me nargue). Je me rends compte qu'il n'arrête pas de mentir car ce qu'il dit n'est pas logique et je le lui ai fait remarqué. Il ment même pour des choses anodines qui n'ont rien avoir avec notre divorce. Il ment pour des choses banales et me demande des choses sur ma vie actuelle (appart...), je trouve ça gonflé, pourquoi il se comporte comme ça ? Il a voulu savoir quand je quittais très exactement notre maison actuelle car il a déjà tout planifié pour son futur déménagement (la date, ce qu'il doit effectuer comme achat). Le plus drôle c'est que encore une fois il n'est pas autonome car il emménage dans un appart de ses parents (c'était déjà sa mère qui lui avait trouvé les coordonnées de l'avocat qu'il a consulté une fois). A l'époque, il jurait qu'il ne s'installerai pas chez eux car cela ne lui convenait pas. Tout et son contraire...
Nous avons fini par pouvoir discuter plus calmement sur les modalités du divorce et finalement pour quelqu'un qui est juste venu pour récupérer des affaires, il est resté 2 heures. Un peu long vous me direz, ça non plus je ne le comprend pas.
Il doit partir pour son boulot prochainement et tiens à m'informer par sms quand il est rentré. Mais qu'est ce que ça peut me faire ? Pour son futur appart, il parle d'acheter des choses dignes d'un ado (console de jeux par exemple), je crois qu'il est vraiment perturbé, il se comporte comme quelqu'un ayant 20 ans (il parle d'être libre pour les vacances, il souhaite partir d'ailleurs pendant les congés, il sort quasi tout le temps). Tout ce que je peux dire c'est que lorsqu'il sera parti pour son boulot, j'aurai la paix.
J'angoisse un peu car la rencontre s'est terminée par une phrase qu'il m'a dite " de toute façon, j'ai 15 jours pour me rétracter sur notre accord après passage chez le juge". Quand je dis qu'il joue avec mes nerfs et que je n'en peux plus parfois.

[trèscolère]

Pour les mensonges, j'ai eu le droit à la même chose pour tout et n'importe quoi il mentait. Il s'est tellement enfoncé dans toutes ses histoires qu'il n'en sortait pas, et même en le confrontant à ses mensonges il persistait et signait. La preuve il m'a assuré qu'il allait vivre à l'hôtel en prenant son nouveau job comme par hasard dans la même ville que là où vit sa collègue à 600kms, comme si j'étais stupide...

Idem pour ses visites, au début quand il venait voir notre fils, il ne s'en occupait pas mais me suivait partout, il restait entre 1h et 2h, pareil à la précédente rentrée scolaire, il me collait au train alors que le petit était déjà dans sa classe, il restait la bêtement avec moi et mes amis, qui avaient leur enfant dans la même école,sur le parking, il ne parlait pas mais ne partait pas. Il avait l'air complétement paumé... C'est le genre de trucs qui nous font nous poser milles questions et au final on obtient pas non plus d'explications sur ce genre de comportements et rien ne change pour la suite...

Pour ton mari si tu as peur qu'il change ses engagements, renonce au consentement mutuel, prenez chacun votre avocat et là il verra qu'il ne peut pas faire ce qu'il veut. C'est plus de temps et d'argent mais au moins il n'aura aucun choix. Après tout, je ne vois pas pourquoi tu vas encore dans son sens vu comme il te traite... Faut lui montrait que son air hautain et méprisant ne te touche pas et que toi aussi tu peux l'écraser si tu veux. Si encore il était parti avec honnêteté et qu'il essayait d'être sympa et conciliant... La il te parle de sa copine, te prend de haut, se moque de toi et toi tu fait comme il veut.

Moi au début je faisais tout dans son sens pour ne pas perdre la moindre minuscule petite chance que j'avais de le récupérer et au final, je me suis rabaissée, j'ai été humiliée et lui est quand même parti et n'est jamais revenu.Alors je ne sais pas pourquoi tu es si conciliante avec lui, mais si c'est pour les mêmes raisons que les miennes du début, c'est inutile..

[Lila67]

Merci trèscolère pour ta réponse, discuter avec toi me donne l'impression d'être comprise par quelqu'un car dans mon entourage (famille compris) j'ai la sensation de ne pas être soutenue. Ma famille pense qu'i suffit de me donner un coup de main matériel (montage de meuble ou aide au déménagement) mais les proches ne sont pas là pour le reste. Quand je leur dit que j'ai besoin de me changer les idées, de sortir et que je ne vais pas bien, ils continuent leur petite vie à eux. C'est sûr qu'ils ne vont pas chambouler toute leur vie pour moi mais ils pourraient au moins de temps en temps me proposer une sortie (resto, ciné ou autre...) ou me demandé comment je vais. Ce sont plutôt des amis de longue date (mais qui malheureusement ne vivent pas juste à côté et qui sont pris par leur vie de famille respective) qui se soucient le plus de savoir comment je vais. La vie est parfois si triste, je déprime terriblement.
Lors de la visite de mon mari hier, j'ai tout de même pas été très tendre. Il venait récupérer des affaires alors j'ai sorti tout de sa penderie et commode et lui ai jeté par terre (les chemises si bien repassées ne le sont plus après ça). Je n'aurai pas dû avoir ce genre de comportement qui lui a montré que j'étais encore bien atteinte par son attitude et sa décision. Mais c'est plus fort que moi, j'enrage !
Pour le divorce par consentement mutuel, il voulait toujours négocier au rabais mais je suis arrivée à imposer ce que je voulais pour l'instant en démontant ses arguments un par un. Je me dis que s'il change d'avis après avoir vu le juge, ce sera chacun pour soi avec son propre avocat et il y sera pour ses frais. La procédure risque d'être longue dans ce dernier cas et il ne souhaite pas cela. De plus, je me dis que plus vite nous sommes divorcés, plus vite il sort de ma vie et j'aurais peut-être moins mal ?
Je me suis rendue compte que j'ai commis une petite bourde car je ne voulais rien dire de la date de mon déménagement ni de mon futur appart. Mais comme on discutait finance, j'ai laissé échapper le montant du loyer de mon futur appart et là il m'a dit "ah c'est celui que j'avais repéré aussi...je ne sais juste pas où il est...". Je me suis bien gardée de répondre et j'ai bien sûr dit que ce n'était pas cet appart là. Je ne vois pas pourquoi cela l'intéresse. Il n'a aucun intérêt à venir m'embêter là-bas si on arrive à régler les choses chez notre avocat. Il ne viendra plus non plus récupérer des affaires, vu qu'il pourra prendre ce qu'il souhaite une fois que je serais partie de notre maison actuelle (une fois que j'aurais pris les affaires qui me reviennent).
Qu'en penses-tu ? Que veut dire son attitude ?
Comment puis-je faire pour aller mieux sans forcément de soutien de ma famille ? A part boulot, démarches pour le déménagement et achats divers, je n'arrive à rien faire. Faire des activités seule me déprime. Comment as-tu gérer ça ? Tu as peut-être eu la chance d'avoir une famille très présente, des enfants ?

[Lila67]

J'ai besoin de vos avis.
Lors de sa visite hier, mon mari a émis plusieurs souhaits, comment dois-je le prendre ?
- je suis en train de faire mes cartons pour mon prochain déménagement. Mon mari veut récupérer des photos de notre mariage, comment dois-je prendre ça ?
- Il part prochainement en déplacement prof à l'étranger et me dit "je t'enverrai un sms pour te dire quand je serais de retour". Je lui ai répondu que ce n'était pas la peine de le faire. Lorsque nous étions ensemble c'est vrai que j'angoissais souvent lorsqu'il partait à l'étranger pendant 15 jours et j'étais rassurée quand il me disait être bien arrivé ou lorsqu'il avait atterri à l'aéroport. Pourquoi proposer ça alors que je ne lui ai rien demandé ? Pourquoi faire comme avant ? Par habitude ?
Il m'a l'air de changer d'avis comme de chemise en ce moment, notamment sur ses choix d'appart (une fois c'est seul, une fois c'est avec sa maîtresse (collègue de boulot), une fois c'est ici et l'autre fois c'est chez ses parents. Il veut vivre comme un jeune adulte (console de jeux, sorties...). Remarquez, il essaie peut-être de me tourner en bourrique en changeant de discours à chaque fois.
Tout ce que j'arrive à tenir c'est le SR. Autrement, j'ai vraiment du mal au quotidien. Que faire ?

[trèscolère]

Coucou,

Concernant le soutien des amis, j'ai moi eu la chance d'avoir une amie qui a été très présente pour moi. Concernant la famille, j'en ai très peu et mon papa venait de décéder 3 mois avant la rupture donc ma maman était présente pour moi mais je n'osais pas l'embêter avec mes histoires. Sa famille à lui était dans l'incompréhension totale pendant un bout de temps, chamboulées pendant des mois aussi, mais sa mère lui trouvait toujours des excuses, disait qu'on pouvait pas vraiment dire qu'il mentait bref une reaction de maman qui défend bec et ongle son fils.
Après j'ai tenu aussi le coup grâce à mon fils, au départ et je le regrette, j'étais tellement submergée par les émotions que je l'ai beaucoup négligé, mais il était là, me consolait, me redonnait le sourire. D'autres amis ont pris très souvent des nouvelles, mais question sorties pour changer d'air, c'était difficile. Je suis seule avec mon fils, donc je ne peux pas sans arrêt solliciter quelqu'un pour le garder, de plus mes amies sont mères de famille et ne peuvent pas non plus se permettre de sortir comme ça les we.

Du coup je me suis contentée de papoter au téléphone ou sur FB avec les copains et les copines et en parallèle je réapprenais à organiser ma vie, nos vies, différemment. J'ai commencé à apprécier de dormir seule, de regarder tranquillement un programme tv que j'apprécie (pendant un temps pas moyen de regarder quoique ce soit je pouvais pas me concentrer). J'ai fait beaucoup de balade avec mon fils, des restau avec ma maman, des petits week-end toujours avec ma maman. J'ai commencé petit à petit à ne plus voir que ses mensonges à lui et ça me rendait plus détachée au fur et a mesure que le temps passé. Je me suis mise aussi à lire plein d'horoscopes chaque jour et quand je voyais que le sien était mauvais ça me faisait plaisir. Bref je comblais mon temps comme je le pouvais. Après je ne dis pas que j'étais toujours à m'amuser sans plus penser à lui, sans ne plus rien ressentir!

J'ai commencé mon vrai premier silence radio 3 mois après la rupture et franchement ça m'a fait un bien fou, tout ce que je ne voulais pas c'est qu'il m'appelle. Il a brisé ce silence par rapport a notre enfant au bout de 5 semaines, puis hop re silence radio, bref je ne l'ai jamais rompu ce sr, je le laisse lui me contacter, moi je n'en ai plus aucune envie.

Je pense que le silence et le temps font leur travail de détachement. Il est normal qu'au bout de 3mois tu sois encore mal, tu ne peux pas effacer 17 ans comme ça, tu ne peux pas être folle de joie de te retrouver seule, mais moi je me suis rendue compte que ce n'est pas en voyant des gens que j'ai commencé à guérir mais en m'isolant pour faire une bonne introspection. Car quand on voit les amis, on ne parle que de ça que de ce salopard qui nous a abandonné lâchement, et on ressasse de plus belle... les gens pointent du doigt des choses auxquelles on ne pensait pas et du coup on va se mettre à y penser, à analyser et c'est un peu le chien qui se mord la queue, on tourbillonne et au final on a encore plus de questions sans réponses.

Pour ce qui est de son comportement essaie de ne pas analyser justement lui aussi est resté 17 ans avec toi, donc il doit encore avoir des reflexes vis a vis de toi par habitude, celà ne signifie pas forcément grand chose. Le mien, a tenu à me dire de vive voix qu'il déménageait pour pas que je ne l'apprenne autrement, il a d'ailleurs été étonné de ma non réaction face à la nouvelle. A la saint valentin il a appelé sur mon portable alors qu'en général il appelait toujours sur le fixe pour que ce soit mon fils qui lui réponde comme il reconnaissait son numéro. L'autre fois quand il est parti de la maison, il me faisait plein de "aurevoir" de la main et à même commencé à envoyé un bisou puis a du s'en rendre compte et a stoppé son geste, bref tout pareil que quand on était ensemble et celà date du mois dernier... et ça ne signifie du coup pas grand chose puis que la semaine passée il m'a demandé par sms ce qu'on faisait pour la maison...

Il m'a aussi reluqué un paquet de fois, on a recouché ensemble une fois, tout était paradoxal il quittait tout meme son enfant pour sa collègue c'est qu'il devait être fou amoureux mais il me reluquait quand même. Pareil il remarque quand j'ai bronzé quand j'ai un nouveau bracelet, ou de nouvelles fringues....mais encore une fois ça ne veut rien dire.

Concernant l'attitude ado mon ex a été pareil. il s'est battu dans la rue, truc qu'il n'aurait jamais fait avant, il a failli foncé dans un bus et l'a évité de justesse faisant éclater son pneu sur un trottoir en voulant l'éviter puis il a cramé le moteur d'une voiture qui avait même pas 4 ans... bref des choses qui ne lui seraient pas arrivées avant.. En parallèle il ne paraissait pas heureux pour quelqu'un d'amour, il ne prenait pas + soin de lui, rien dans son attitude ne montrait son bonheur de vivre une nouvelle relation. Pourtant il est parti et c'est avec elle et sa fille qu'il vit depuis 3mois et demi.

Pour le divorce, le fait de ne pas le faire en consentement mutuel ne changera rien pour toi, ça l'embêtera juste lui. Vous communiquerez par avocat interposé et t'auras pas à te retrouver en tête à tête avec lui. Après si pour toi c'est mieux, fait le, mais ne le fait pas pour lui uniquement.

[trèscolère]

Ah oui et puis attends déjà de vivre dans ton chez toi, ça te changera la vie, tu aménageras comme tu le veux, tu seras contente d'aller t'acheter de la déco, même seule tu auras un objectif au moins et après chaque petite chose que tu mettras en place tu seras fiere de toi. Pareil il y a des sites du genre "on va sortir" où tu fais des ciné, des bowlings ou autre avec un groupe de personnes qui sont également seules, ça peut être sympa...

[Lila67]

Bonjour trèscolère,
Je te remercie pour ton message qui m'a un peu remonté le moral. En te lisant, j'ai l'impression que me retrouver moi. Ta situation correspond quasi à la mienne.
J'avais le moral au plus bas hier car une personne de mon entourage proche (ma soeur pour ne pas la nommer) pour qui j'étais toujours présente me tourne littéralement le dos et un comportement avec des mots très durs. Je ne m'attendais pas à cela et je réalise à quel point on peut se retrouver seule face aux difficultés. J'ai une amie qui me soutient beaucoup et je me dit que c'est fou parce que dans ces cas là on compte plus sur la famille mais apparemment cela ne peut pas toujours être le cas. Cela m'apprendra à prendre plus soin de moi et à être moins disponible pour eux la prochaine fois qu'ils en auront besoin, histoire de remettre les compteurs à zéro !
Pareil que toi, je ne pouvais pas me concentrer sur quelque chose au début (lecture ou programme TV), j'ai encore un peu de mal mais ça va mieux. Je pensais que rencontrer des gens m'éviteraient de penser mais peut-être qu'il vaut mieux être seule dans un premier temps mais cela fait 3 mois maintenant, est-ce normal ?

[Paquito]

[quote="Lila67"]............J'ai une amie qui me soutient beaucoup et je me dit que c'est fou parce que dans ces cas là on compte plus sur la famille mais apparemment cela ne peut pas toujours être le cas. Cela m'apprendra à prendre plus soin de moi et à être moins disponible pour eux la prochaine fois qu'ils en auront besoin, histoire de remettre les compteurs à zéro !.......[/quote] Prends soin de toi, oui.
Ne tiens pas un compteur des gens qui te soutiennent ou pas. Trop d'énergie pour pas grand chose.
Et même au contraire, passe par dessus cela. En aidant les autres tu seras heureuse et là les gens viendront vers toi. personne n'a envie de fréquenter une dépressive. C'est dur, mais c'est la réalité.
Par contre n'hésite pas à solliciter tes amis quand ça ne va pas. Eux ne viendront pas forcement vers toi, mais ils ne te rejetteront pas ; c'est seulement qu'ils ont leurs propres problèmes.
[quote="Lila67"]...............
Pareil que toi, je ne pouvais pas me concentrer sur quelque chose au début (lecture ou programme TV), j'ai encore un peu de mal mais ça va mieux. Je pensais que rencontrer des gens m'éviteraient de penser mais peut-être qu'il vaut mieux être seule dans un premier temps mais cela fait 3 mois maintenant, est-ce normal ?[/quote] Trois mois, c'est long et c'est court.
Perso cela fait 5 mois, et j'ai mal comme au premier jour.
Je ne sais pas si le temps efface, il rend les choses acceptable, sans plus. Et encore acceptable parce qu'on ne peut rien y faire pour les changer.

Courage, lis et relis les posts de ce forum. Moi ça m'a vraiment aidé.

[Liloublue]

Je compatis sincèrement Lila et partage ton incompréhension quant à la haine qui anime la personne dont on a pris soin pendant plusieurs années . Je suis la maman de deux petits loulous de 2 et 3 ans, leur papa m'a quitté du jour au lendemain pendant les vacances de noel pour rejoindre sa collègue devenue maîtresse de 8 ans sa cadette ( j'ai 34 ans, lui aussi).
Nous avions acheter notre maison et étions en plein préparatif pour notre mariage...j'ai chercher pendant des mois des réponses , étant même prête à lui pardonner son attitude mais plus le temps passe plus il continue d'être odieux.

Lorsqu'il m'a quitté j'étais alors en congé parental, vu que mes deux enfants étaient touts petits, lui venait d'être nommé chef dans sa boîte avec voiture de fonction. Alors qu'il n'avait aucune charge, puisque hébergé chez elle, il n'a pas hésité à me demander de lui verser un loyer alors même qu'il ne participer pas pour les enfants...je suis écœurée car je continuai de recevoir ses relevés de compte et pouvait constater que c'était min 2 000/m de cadeau pour elle, alors que je peinai a acheter le strict min pour mes bébés. Il n'a jamais pris aucune nouvelle de ses enfants et m'a finalement informée qu'il allait entamer une procédure pour les "renier"!!
Je ne comprend pas comment on peut changer du tout au tout... Abandonner ses enfants, c'est déjà complètement lâche mais les renier c'est pire que tout...

J'avoue que le quotidien est très dure mais j'ai la chance d'avoir deux enfants en bonne santé, cependant et malgré ma positive attitude je me rend compte qu'il m'a complètement démolie, jene me fait plus confiance dans les choix de mes hypothétique futur conjoint... Ça fait un an et demi qu'il est parti et pourtant la douleur est toujours aussi vive...
Pourtant c'est toi qui a raison, il faut avancer mais je n'attend qu'une chose c'est souffre autant qu'il ns a fait souffrir car je ne lui pardonne pas ce qu'il fait subir à nos enftś,il a été jusqu'à me dire qu'il ne les aimait pas, qu'il ne ressentait aucun manque et qu'il serait soulagé s'il n'était plus la!!!

[Lila67]

Bonjour,

Paquito et Liloublue je vous remercie de vos messages de soutien.
Pour l'instant, je ne sais toujours pas ce qui me fait avancer car je n'ai pas d'objectif et aucune raison d'avancer (pas d'enfants, pas de projets...), seulement boulot, boulot, boulot... et même là tout me demande de l'énergie et un temps fou dont je n'avais pas besoin avant (je suis bcp plus lente et moins réactive), je n'ai goût à rien et je suis super fatiguée même si je recommence à dormir (pendant 1 mois et demi je n'y arrivais quasiment pas et là je dors par intermittence car pas de nuit complète). Est-ce normal ? J'ai bien vu mon médecin mais je n'ais pas envie de commencer à prendre des somnifères ou autres médicaments. Pour l'instant, je m'en suis tenue à de l'homéopathie car je n'ai jamais été une adepte des médicaments.
Je me demande quand je m'effondrerais vraiment (c'est déjà très dur maintenant), peut-être quand je serais dans mon nouvel appart, peut-être pendant mes vacances d'été ou aux fêtes de fin d'année...mais je sais que cela arrivera.

Liloublue, je suis vraiment touchée par ton histoire, tes enfants et toi, vous ne méritez pas ça. Je retrouve énormément de traits de caractère de mon mari quand tu décris l'attitude de ton compagnon (vous étiez mariés ?) et j'ai le même âge que toi. Je suis démolie comme toi, il m'a également quitté quand nous parlions sérieusement enfant mais pas pour quelqu'un de plus jeune (ils, ont le même âge, je suis un peu plus jeune). Est-ce que les responsabilités les font fuir à un moment donné de leur vie ? Pourtant quand on se marie, c'est la suite logique des choses non ? On ne peut pas tout abandonner comme un sale gosse, notamment ses enfants, je trouve ça odieux (les enfants n'oublient jamais vraiment je crois même s'ils sont petits et que tu essais de les entourer d'affection autant que tu peux). Pour tes enfants, tu devrais tout de même demander une pension alimentaire, même non mariés tu peux passer devant le JAF. C'est pas normal une telle attitude pour ses enfants. Il te quitte toi mais ses enfants restent ses enfants, il est père, il doit assumer et ne peut en aucun cas les "renier" comme il dit et il doit TB le savoir. Déjà ils partent comme des lâches et en plus ils sont odieux avec nous, on dirait qu'ils cherchent à se venger ou à nous faire payer, mais quoi ? Ce n'est pas nous qui avons eu une telle attitude, c'est le monde à l'envers ? J'ai bcp de mal à garder mon calme avec lui quand il me provoque. Ils doit revenir cette semaine, comment me comporter ? Il guette à, chaque fois le nombre de cartons que j'ai pu faire en me pressant pour connaître la date de mon déménagement. Il a déjà prévu au mois de juin quand il viderait la maison et faire l'état des lieux de sortie sans me demander mon avis. Quand je vous dit odieux... Je lui en dit le moins possible sur la date de mon départ ou mon futur appart, une façon à moi de me venger un peu et de le faire mariner. Moi aussi je souhaite qu'il souffre à son tour et je ne lui souhaite pas le meilleur. Tout est facile pour lui actuellement. Hébergé dans sa famille (il ne s'occupe pas de ses repas, de son ménage, de son linge...) et il va emménager dans un appart de ses parents juste à côté d'eux (pas de loyer, toujours pas de repas à faire ...), la belle vie quoi avec l'aisance financière en plus.

Pour me donner du courage, je relis les posts mais parfois c'est vraiment trop dur. J'ai toujours autant mal et je n'arrive pas à sortir de ma douleur surtout quand votre famille à une telle attitude (ils me connaissent et devraient mieux me comprendre, et pas me tourner le dos pour se concentrer sur leur nombril).
C'est vraiment dans ces cas difficiles que tu te rends compte sur qui tu peux compter hélas. Quand tout va bien, tout le monde est là mais quand le vent tourne...Je ne tiens pas un compte des gens qui me soutiennent ou pas, j'ai d'ailleurs été très surprise de la réaction des gens de ma famille, je n'imaginais pas cela, je tombe de haut. Par contre, s'ils ne m'aident pas dans ces moments difficiles, je peux difficilement me résoudre à les aider à mon tour quand ils en auront besoin (je ne suis pas forcément partisane du tendre l'autre joue).
Le quotidien va être très dur (émotionnellement et financièrement), je ne me fais plus confiance non plus et je suis loin d'imaginer une autre relation possible. Tout le monde me dis que je suis jeune et que tout est encore possible pour moi, mais je crois qu'ils se trompent. Je ne vois rien à l'avenir, c'est déprimant. Est-ce que la vie c'est juste se lever, manger, bosser et dormir ? Dis comme ça c'est affreux je sais mais je le vois ainsi.

[trèscolère]

Je pense qu'on passe un peu tous par là. Des nuits sans dormir, une perte d'appétit, de vitalité, d'enthousiasme, un manque de confiance terrible et un flou opaque sur notre avenir. Petit à petit les choses reviennent, même si on ne récupère pas tout et que la blessure qu'on a s'atténuera mais ne disparaitra jamais. Tout notre monde tournait autour d'une personne, toutes ces petites choses qu'on faisait au quotidien étaient liées à une personne et cette personne ne fait désormais plus partie de notre monde donc forcément on est paumé.

Il faut réapprendre à vivre seule, à vivre pour soi, à apprécier de petits moments, il faut réapprendre à se connaître nous-même, à évaluer nos besoins, nos envies et c'est loin d'être évident, mais à force on s'aperçoit qu'on parvient à progresser malgré tout.

J'ai seulement entamé il y a deux semaines les démarches pour effectuer une formation, pour trouver un emploi plus stable et moins précaire pour, par la suite, pouvoir offrir à mon fils une vie décente. Il m'a fallu 9 mois pour avoir le courage de me bouger.. Et même si c'est difficile, eh bien je m'accroche pour filer droit vers mon but.

Si on observe bien, on perd un temps fou à pleurer, à se questionner, à essayer de comprendre,à sortir de notre chagrin, mais eux ne se posent pas toutes ces questions, il n'ont pas à trimer comme on le fait, ils pensent encore souvent à nous mais partagent des moments de joie avec une autre et ne se soucient sûrement pas de toutes les petites choses qui paraissent monstrueuses et difficiles pour nous, eux ne perdent pas de temps à pleurer, eux avancent. Et c'est ce qu'il faut qu'on fasse également.

Qui sait de quoi demain sera fait... Peut-être que dans quelques mois, une rencontre chamboulera tout, peut-être qu'on s'adonnera à une activité super plaisante, rien ne se passe sans raison, si on est arrivé là c'est peut-être pour avoir une meilleure vie après, alors il faut se donner le courage et les moyens d'y parvenir.

J'ai encore des périodes sombres, il y'a encore des moments où je dors mal parce que j'y pense, des moments où j'ai envie de baisser les bras, où j'aimerai être enfermée dans une bulle et ne plus rien ressentir. Mais nous sommes humains et c'est impossible, on doit faire face à cette épreuve et ça endurcit avec le temps.

Au début je pleurais quand j'allais faire mes courses, car il n'y avait plus rien dans mon caddie, tout ce que j'achetais pour lui avait disparu.. Puis je me suis mise à acheter des choses que je n'achetais pas avant, juste pour goûter. Avant je ne m'achetais quasi rien pour que lui puisse d'acheter des choses de bonne qualité. Eh bien je me suis achetée un beau manteau cher et ça m'a fait du bien. J'essaie de me faire plaisir au moins une fois par mois, en allant manger au resto, en m'achetant quelque chose, en emmenant mon fils au ciné ou autre... Et on y prend goût et à force de faire ce genre de choses je m'aperçois que dans ces moments là je ne pense absolument plus à lui, alors qu'avant j'avais peur de les faire car je me disais qu'en tant normal il aurait été là près de moi... J'étais nostalgique, mais je n'y suis plus, j'étais jalouse qu'il partage des choses avec sa nouvelle famille, je n'y suis plus non plus, je me disais à chaque fois qu'il me manquait et que je l'aimais, même ça j'ai fini par ne plus me le dire..

Pour l'entourage, il est inutile de s'en faire, tout le monde n'est pas sensible, les gens qui n'ont pas vécu la situation ne peuvent pas comprendre, prend ce qui vient d'où ça vient et les autres laisse les de côté. Si un jour il leur arrive ce qu'il t'est arrivé, tu ne sera pas la non plus et ce sera l'occasion de leur dire "tu vois ce que ça fait!"

Pour ma part, beaucoup me disaient "il va revenir, il se rendra compte" donc j'avais de l'espoir, d'autres me disaient "quand c'est fini c'est fini, il reviendra plus" eh bien je m'effondrait... alors au final être seule avec soi-même c'est pas toujours plus mal. Et justement il faut apprendre à vivre seule c'est la mission première, on ne vit pas par rapport aux autres, mais par rapport à soi en premier. Si tu parviens à faire des choses seule, en te boostant, tu seras fiere de toi et ca te donnera envie de recommencer ;)

[Roudoudouce]

Je vous envoie plein de courage les filles ! Je pense qu'une psychotherapie peut vous aider à faire le deuil, car ce n'est pas évident seules. Il y a des etapes à vivre absolument, sinon vous ne pouvez jamais passer à autre chose.

[Lila67]

J'ai déjà commencé à faire des tas de choses seules et me surprend à réussir certaines choses dont je ne me serais jamais cru capable tant que j'étais en couple mais cela ne me remonte pas toujours le moral. je le fais car je n'ai pas le choix, personne d'autre ne le fera à ma place.
Mon entourage me dit que j'ai encore de belles années devant moi, que je suis forte, que je devrais me regarder dans la glace... J'ai l'impression que pour eux c'est acquis que je ne vais pas tarder à rebondir et que tout ira pour le mieux pour moi. Pour l'instant, il n'y a qu'eux qui pensent cela, moi j'ai l'impression d'être au fond du gouffre.
Pour ce qui est de mon mari, je n'ai plus l'impression qu'il est aussi sur de lui. Il est moins hautain, il a besoin du soutien de sa famille apparemment (pourtant il ne pensait qu'à vivre sa relation avec sa collègue, les choses auraient-elles changé ? mais pour rien au monde je ne lui poserait la question, j'ai trop souffert du mal qu'il m'a infligé).
Il devait passer fin de semaine toujours pour des choses du quotidien (jeudi ou vendredi) mais je suis invitée vendredi soir et c'est le 2ème vendredi de suite où j'ai un empêchement. Je ne vois pas pourquoi je lui dirais ce que je fais car cela ne le regarde plus. Il est bien parti lui et ne rend plus compte de ce qu'il fait (au début je demandais puis j'ai vite arrêté devant mon attitude il me faisait bien comprendre qu'il n'avais plus de compte à me rendre et qu'il comptait bien mener sa vie comme il l'entend). Je le préviens donc par sms. Et la réponse ne s'est pas fait attendre " souvent occupée les vendredis soirs !" et propose donc dans la foulée de venir le jour d'avant. Mais de quoi je me mêle ?
Avez-vous également été confronté à ce genre d'attitude ? Il faut que j'arrive à garder mon calme et me montrer détachée et surtout ne pas lui rendre de compte.
Pour ce qui est de la psychothérapie, je n'en suis pas encore là. Ce que nous vivons ressemble à un deuil. Je suis passé de l'étape "abattue tout le temps, en pleurs tout le temps et nuit quasi sans sommeil avec impossibilité de se concentrer sur autre chose" à "colère, colère, colère", parfois quand je suis dans la galère suite à son comportement je le maudis encore et encore. Le haïr est-il normal ? Parfois je fond encore en larmes mais je me reprends un peu plus vite car pas le choix (boulot notamment).

[Roudoudouce]

Oui, la colère et la haine - c'est normal, c'est l'étape à vivre absolument. Par contre, ne nie pas la thérapie, ça fait du bien.

[trèscolère]

Oui elle est bien cette étape de colère, c'est la preuve qu'on progresse... La haine est liée, mais si après tu as la phase "nostalgique", ça changera à nouveau. Montagnes russes quand tu nous tiens...

Pour la thérapie, moi j'y ai songé, parce que j'en suis arrivée à l'époque, à un point où j'aurai pu me coucher sous un train.. Le médecin m'avait donné des comprimés, j'ai du en prendre 2 en tout et pour tout.. Finalement en m'auto-analysant pendant des mois, j'ai repéré énormément de choses qui n'allaient pas, que ce soit personnel ou dans le couple. C'est un long travail sur soi, mais ça permet de comprendre pas mal de choses. Du coup je n'ai pas ressenti le besoin d'aller me confier à un psy...

[Lila67]

Bonjour trèscolère,
Comme toi j'ai pensé à des choses très négative pour que tout s'arrête, j'aurais pu prendre des médicaments mais je ne l'ai pas fait par peur de la dépendance à ces comprimés. On est déjà mal au point, pas la peine d'en rajouter. J'espère seulement que je vais reprendre le dessus. Je suis extrêmement fatiguée en ce moment. Je rêve de longue vacances à ne rien avoir à faire si ce n'est dormir.
Pour l'instant, je n'arrive pas à analyser c'est trop frais je pense. A terme, j'aurais peut-être quand même besoin de voir quelqu'un pour m'aider, à voir. La solitude et l'impression d'être livrée à moi-même sans soutien est très difficile.
Eh toi ? cela fait combien de temps que tu es séparée de ton compagnon ?

[trèscolère]

Ca fait 9 mois et demi que je suis séparée et comme tu peux le constater, je viens encore ici pour lire certains articles ou certains posts. Je n'ai plus l'envie de le récupérer mais si l'occasion se présenter je ne sais même pas la réaction que je pourrai avoir..

Comme toi je n'ai pas eu l'envie de prendre des cachets pour ne pas devenir dépendant et surtout pour me relever de moi-même, j'ai voulu me prouver que j'avais les ressources nécessaires pour le faire. Je ne m'en sors pas trop mal, mais je pense qu'il y aura toujours une petite part de moi qui restera en souffrance vis à vis de cette rupture. J'ai eu d'autres ruptures avant, d'autres déceptions mais jamais elles n'ont atteint une telle ampleur dans le chagrin. Donc ça restera gravé en moi. Après je ne sais pas de quoi demain sera fait, peut-être que tout celà ne restera plus qu'un mauvais souvenir, mais je resterai à vie liée à lui par notre enfant, même si il ne s'en occupe pas, il reste son père...

Tu sais les temps qu'on passe à ne rien faire sont des temps où on rumine d'avantage, donc autant s'occuper l'esprit le plus possible, même si c'est en faisant des choses pas agréables, comme le travail ou le ménage..

Pour le sommeil, j'ai passé des semaines à ne dormir que quelques heures par-ci par là, des jours sans manger, j'étais faible, mais c'est pareil, avec le temps, les choses rentrent dans l'ordre, on dort +, mieux, les nerfs se relâchent enfin et la qualité de notre vie s'en ressent.

Je me sens encore seule, surtout le soir, j'essaie d'apprecier au maximum ces moments de solitude, mais parfois cela reste diffcile, de ne pas pouvoir raconter sa journée à son compagnon, de ne pas prendre un tit café ensemble en regardant un film sympa, mais on s'y fait et au fur et à mesure on trouve des choses à faire pour combler ces moments.

C'est vrai que pour toi il est un peu tôt pour pouvoir avoir une analyse juste de ton histoire, de ta rupture, il faut des mois pour parvenir à prendre assez de recul afin d'avoir un regard plus réaliste sur tout ça.

[Lila67]

Hier je suis allée au ciné voir un film (une comédie) que je tenais à voir depuis plusieurs semaines. Je l'ai fait pour me faire plaisir et j'y suis allée seule. Au départ, j'étais relativement contente mais par la suite des tas de choses m'on rappelé des moments de ma vie de couple et j'ai dû lutter contre les larmes. Allez voir une comédie pour en arriver à pleurer...
Je me dis que si je n'arrive même pas à voir un film sans que cela me rappelle ma vie de couple passée, c'est grave !
Je pensais que cela serait plus facile mais quasi tout fait écho à des situations que j'ai vécu en couple.
Vous me direz c'est normal, en 17 ans on en fait des choses du quotidien ensemble. Oui, mais c'est très dur.

Fin du mois cela fera 3 mois qu'il m'a annoncé son intention de divorcer. C'est frais mais quand est-ce que je pourrais vivre au quotidien presque normalement sans que les souvenirs arrivent tous seuls ? Quand on croit avancer, finalement un événement vécu ensemble vous rattrape et hop me voilà replonger dans mes souvenirs et c'est à nouveau la dégringolade. Le pire, c'est que souvent ce sont des souvenirs heureux. On me conseille de penser à des souvenirs moins sympas mais ce ne sont pas ceux-là qui refont surface. Je me dis que nous avions de très bons souvenirs ensemble et pas beaucoup de mauvais moments.
Je suis déjà dans la phase nostalgique. Quand je vois des couples (en faisant mes courses, parler de leurs futures vacances...) c'est limite insupportable...
Les moments de solitude, j'essaie de les apprécier aussi, notamment le soir en rentrant à l'heure ou je le souhaite, en regardant le programme télé de mon choix, en mangeant selon mes envies... Ce sont des petits plaisirs quotidiens que l'on se fait mais il ne comble pas le vide et la tristesse que l'on ressent.
Trèscolère quand tu évoques les moments du quotidien : prendre un petit déj ensemble, raconter sa journée le soir, rire ensemble, savoir où l'on va passer la fête des mères par exemple (dans sa famille ou la mienne), aller au ciné, partager des points de vue... Cela manque énormément et j'ai l'impression que c'est uniquement à moi que cela manque mais pas à lui.

[trèscolère]

Lila, je comprends ce que tu ressens. Je me rappelle d'une soirée passée, avec un couple d'amis, leurs 2 enfants, mon fils et moi. On avait été dans un très bon restaurant pour passer une agréable soirée, on a bien mangé, on a ri. En sortant de là, j'ai tourné la tête sur la droite et il y avait le parking où nous nous sommes garés pour aller voir le dernier feu d'artifice, qu'on a vu en famille. Il était déjà en relation virtuelle avec sa collègue mais ne m'avait pas encore quitté. Tout est remonté d'un coup et je me suis écroulée en pleurs sur le parking.

Pendant des mois ça a été une multitude de petites choses similaires qui remontaient à la surface. Et toujours de bonnes choses aussi, le fait qu'il soit avec une autre, qu'il m'ait menti et trompé, ne comptait pas, j'étais encore prête à tout lui pardonner à l'époque, donc je ne voyais que les jolis souvenirs. Après j'ai commencé à me ressasser toutes les saloperies qu'il m'avait faites, tous les mensonges qu'il m'avait raconté, je m'arrêtais sur chaque détails qui m'ont fait souffrir, et petit à petit, ma nostalgie amoureuse, s'est transformée en haine et c'est là que pour ma part j'ai commencé à réellement me détacher sentimentalement.

Pour ce qui est du manque, il est normal que tu le ressentes +, car c'est lui qui a mis un terme à tous ces moments du quotidien que vous partagiez. C'est toi qui est blessée, eux, quelque part, avaient déjà tiré une croix sur tout ça avant même de nous quitter, donc ils ont plus de recul. Après je pense quand même, que dans beaucoup de choses qu'ils font chaque jour, il y a des souvenirs qui leur rappellent notre histoire, ils ont sûrement des moments où ils sont un peu nostalgiques. Mais au début d'une relation, quand tout est beau, tout est rose, on vit sur un petit nuage, quand la réalité revient, là c'est différent..

Mon ex, s'est manifesté le jour de Noël, le jour de la saint valentin, le jour de Pâques, parce que c'est dans ces moments là qu'il se rappellent que tous ces événements il les fêtait avec nous et nos familles respectives avant. La plus rien est comme avant donc il doit y avoir une petite pointe de manque. Enfin ça va ça vient...

[Lila67]

Aujourd'hui j'ai passé la journée avec un couple d'amis. Je pensais que cela me ferait du bien. La journée se déroulait bien mais courant d'après-midi la nostalgie est revenue. Je repensais à des moments du quotidien ou en tant que couple où nous étions heureux, des moments de complicité, des moments où nous faisions des projets même à court terme...
Je pensais qu'en étant avec d'autres personnes je n'y penserai pas mais ce couple d'amis a échangé des plaisanteries, des moments de chamailleries gentilles propres à tous les couples et là des moments identiques que j'avais partagé sont remontés à la surface et j'ai alors pensé à des tas de moments en communs à ma vie d'avant qui n'est plus. J'étais vraiment très mal...
Je pensais que cela allait me remonter le moral de passer du temps avec d'autres personnes mais à la fin de la journée je n'avais plus d'énergie, j'étais vidée et j'avais l'impression de devoir faire semblant de montrer que j'allais bien mais à l'intérieur de moi c'était le désespoir, le néant total, pas d'avenir, plus de moments de joies...
Quoi que je fasse, je suis mal et je ne suis que douleur. J'ai déjà souvent eu envie que tout s'arrête. Avez-vous ressenti la même chose ? Que faire avec ce sentiment ?

[Paquito]

Après l'hiver, vient le printemps.

C'est long et douloureux. :evil:
Encore plus si tu t'apitoies sur ton sort. :cry:

Toi seule a les clefs.
Regarde devant, admets la tristesse, ne t'y complais pas.
Tout ce que nous pourrons te dire ici ne sera qu'un vague bruit de fonds.
Et aucun d'entre nous ici, ne peut faire vraiment quelque chose pour arrêter ta souffrance.

Tu dois avoir des objectifs, petits, facile à atteindre et à court terme. Des petits plaisirs, des sorties (pas avec des couples, c'est sur !), regarde autours de toi, va boire un coup, et n'hésite pas à solliciter les gens. Personne ne viendra spontanément te chercher.
Mais tu t'en fout..... Tu es au fonds du trou, alors tu prends ton téléphone, t'appelle une amie, une voisin, ta cousine...... Et tu lui dit :
- "ça va pas. il faut que je me change les idées, viens on sort"
Pas de "Si tu as le temps, ou si ça te gêne pas, quand tu peux........"
NON : TU VIENS ET ON Y VA.
Ok ?

[clover]

[quote="Paquito"] Des petits plaisirs, des sorties (pas avec des couples, c'est sur !) [/quote] :-1

Clairement plus avec des couples !!! En les voyant tu feras systématiquement le rapprochement avec ton ancienne relation. C'est comme te planter un couteau en plein coeur.

Tu as sûrement dans ton entourage une ou 2 amies célibataires, non ?

Et puis avec les réseaux sociaux et tout, peut-être y aurait-il moyen que tu retrouves des gens que tu n'as pas revu depuis des années ? Echanger avec eux te permettra de penser à autre chose pendant un temps.

[Lila67]

Mes amies sont toutes en couple, pour les sorties c'est pas évident du tout. Nous sommes dans une tranche d'âge où quasi tout le monde est casé et a des enfants.
Pour le moment, je suis presque occupée tout le temps par mon déménagement mais après ce sera difficile.
Dans un premier temps, je vais surtout me reposer (j'en ai bien besoin) et m'occuper un peu de moi, faire des choses qui me font plaisir car actuellement je n'ai plus le temps de rien.
Après, je ne sais pas....qui vivra verra! Après, la procédure de divorce démarrera vraiment car pour le moment j'ai négocié avec mon mari pour qu'il me laisse le temps de m'installer. Je ne peux pas tout gérer en même temps, le déménagement et les formalités du divorce.
En juin, c'est donc reparti et là je compte tout de même ne pas me faire avoir vu son comportement, notamment dans le partage des biens.
Par la suite, je vais devoir me changer les idées et cela ne va pas être évident. J'ai des gros coup de blues quand tout à coup, après ma journée de boulot où j'ai rencontré des tas de gens, je suis seule.
Je n'arrive pas encore à; imaginer ma vie sans lui, nous avons partagé 17 ans et imaginez des tas de projets ensemble pour les années à venir qui ne se feront plus. Cela je dois le digérer mais je n'y parviens pas encore.

[Paquito]

[quote="Lila67"]Mes amies sont toutes en couple, ..........[/quote] Ça vas pas durer. Vu la vitesse à laquelle les gens autours de moi se sont séparés, tu es juste l'éclaireur ! :arrow:
[i][size=85](Humour, mauvais, certes mais humour)[/size][/i]

[quote="Lila67"]...........
En juin, c'est donc reparti et là je compte tout de même ne pas me faire avoir vu son comportement, notamment dans le partage des biens.......[/quote] Avocat !
C'est une personne qui défend tes intérêts et peut négocier avec ton ex et son avocat froidement.

Après tout dépend de tes possibilités financières, et c'est plus facile quand on est à l'aise.
tu peux partir en voyage, toute seule. C'est encore le meilleur moyen de faire connaissance.

[Lila67]

Pour ce qui est de l'avocat, mon mari souhaite un divorce par consentement mutuel (plus rapide et moins coûteux). Au départ, j'étais contre mais finalement c'est un moyen que j'ai trouvé pour obtenir ce que je souhaite (surtout financièrement). Il veut un divorce par consentement mutuel, il l'aura donc... mais à mes conditions.
Je lui ai donc dit que ce sera avec l'avocat que j'ai choisi et la requête conjointe, eh bien elle sera en ma faveur (mon mari gagne mieux sa vie que moi et le divorce va diminuer sérieusement mon niveau de vie). J'ai déjà pris en charge tous mes frais liés au déménagement sans participation financière de sa part, sans aucune autre aide que ce soit d'ailleurs de sa part. J'ai dressé moi-même la liste des biens à partager, qu'il a signé. Reste maintenant la prestation compensatoire.
Dis comme ça tout cela paraît horrible et inhumain. Après tout ce qu'il m'a fait endurer, je crois que c'est le seul moyen que j'ai trouvé pour me venger ou me soulager un peu... mais mon coeur est toujours triste et le sera encore après. Est-ce que c'est humain de vouloir se venger ou qu'il souffre également, après une rupture de ce genre ou son comportement était tout sauf respectueux ? Je peux dire, sans exagérer, que je crois que ces derniers événements et sa trahison (et surtout tous ses mensonges) m'ont quasi- détruites.
Partir en voyage actuellement pour moi est impossible (boulot), je suis prise par les formalités quotidiennes qui me tracassent voire me rongent en ce moment (je fais même des cauchemars actuellement qui mêlent une part de réalité et de moments farfelus) et je n'en ai pas les moyens tout simplement.
Comment se sentir forte à nouveau ? Avoir envie d'aller de l'avant quand tout s'est effondré en vous et que gérer la suite vous apparaît comme surhumain et dessus de vos forces ? Est-ce qu'on y arrive ?

[Zezette]

[quote="Lila67"] Quoi que je fasse, je suis mal et je ne suis que douleur. J'ai déjà souvent eu envie que tout s'arrête. Avez-vous ressenti la même chose ? Que faire avec ce sentiment ?[/quote] C'est normal qu'on veut que tout s'arrête quand on souffre. On pense même à la mort comme un soulagement.

Mais, cette douleur que tu ressens est provisoire, même si c'est difficile à croire. Il faut la traîner quelques mois, rien à faire, mais elle va passer, pour sûr, même si pour l'instant tu ne le crois pas.

Peut-être que tu devrais en parler à ton médecin.

Pour te changer les idées: as-tu essayé les sites de rencontres? T'es pas obligée de rencontrer qui que ce soit en fait... mais le simple fait de regarder des profils, de discuter avec des gens, ça change les idées.
Il y a aussi des sites de célibataires qui organisent des activités, essaye de t'inscrire sur l'un d'eux et participe...

Ca mange pas de pain et tu vas probablement t'amuser

[Roudoudouce]

Ne te force pas de te comporter comme si tout allait bien. Accepte ta tristesse et vis la. Moi aussi je n'ai plus de copines/copains celibataires, mais quand je les vois, je me concentre à fond sur nos activités sur ce qu'ils disent, fassent, sur le cadre autour, pas sur leur relation de couple ! C'est toi qui decide ce que tu veux voir. Fais le choix de voir autre chose que des relations de couple et tu passeras de bons moments avec tes amis. Et aussi vis au present, je te trouve trop dans le passé. C'est fini, regarde devant toi et avance.

[Lila67]

Bonjour,
Quelques nouvelles après un mois d'absence sur le site.
J'ai déménagé et me je sens un peu mieux depuis que j'ai changé d'environnement, cela me rappelle moins ma vie de couple mais il y a encore des moments très difficiles.
La procédure de divorce est lancée...mais à ma grande surprise c'est moi qui dois prendre les rendez-vous chez notre avocat sinon mon futur ex-mari ne se bouge pas, il ne semble plus être pressé comme au départ. Il a également changé d'attitude à mon égard, il n'est plus méprisant et cède sur tout ce que je lui demande notamment pour la procédure de divorce et le partage des biens. A plusieurs reprises, il m'a proposé même de venir m'aider dans mon installation pour les travaux on va dire plus "masculins", j'ai toujours refusé. Jusqu'à présent je ne lui ai pas communiqué ma nouvelle adresse car je veux qu'il me laisse en paix et je ne voulais pas qu'il vienne m'embêter durant mon déménagement. Même si je galère pour mon installation car ce n'est pas simple de demander aux amis ou aux collègues de l'aide, je préfère me passer des services de mon futur ex-mari, c'est une question de respect vis-à vis de moi-même, même si pour cela mon installation traîne en longueur. Il m'a avoué cédé sur tout ce que je demande car pour lui c'est une façon de racheter sa dette et d'effacer ce qu'il a fait. Je lui ai répondu que l'argent (entre autre) n'effacera jamais ses paroles ni son comportement...
La solitude est difficile à vivre mais je commence à faire quelques projets notamment pour cet été ... Je n'arrive toujours pas à me projeter dans une autre relation et je n'ai pas trop envie d'être approchée par les hommes. J'espère que cela n'est pas pathologique ?
J'espère pouvoir garder de la distance malgré mes période de doutes. Depuis qu'il n'est plus avec moi, j'ai appris qu'il a fait pas mal de conneries. Je pense qu'il ne doit plus être avec sa collègue ou plutôt que sa collègue n'a pas laissé son mari et n'a pas entamé de procédure de divorce. Il ne me l'a pas avoué mais je le déduis par son comportement récent. Il m'envoie des sms pour me tenir au courant de l'état des lieux de notre ancienne maison, il envoie des mail pour me fournir des documents que je n'ai pas pour le divorce... toujours très poli et avec des mercis... il me propose de me rendre certaines affaires que j'aurai oublié...mais il prend bien le temps pour les formalités et ne parait pas pressé (tout le contraire du départ) Je n'y comprends plus rien.
Bref, pour l'instant je me préoccupe plus de moi que de lui. Apprendre à vivre seule et gérer le quotidien. J'appréhende encore les sorties ou lorsque je rencontre des gens que nous connaissions en commun car bien souvent je leur dis bonjour mais ils se contentent de me dévisager bêtement et de ne pas répondre. C'est difficile à vivre... J'espère pouvoir être plus forte à l'avenir et que des événements positifs m'attendent.

[Paquito]

[quote="Lila67"]Bonjour,
Quelques nouvelles après un mois d'absence sur le site.
J'ai déménagé et me je sens un peu mieux depuis que j'ai changé d'environnement, cela me rappelle moins ma vie de couple mais il y a encore des moments très difficiles. ..........[/quote] Tiens bon, c'est difficile, nous le savons tous ici. Mais tu es plus forte que l'adversité. Alors tu dois prendre les choses en mais, comme tu le fais déjà.
[quote="Lila67"]...........
La procédure de divorce est lancée...mais à ma grande surprise c'est moi qui dois prendre les rendez-vous chez notre avocat sinon mon futur ex-mari ne se bouge pas, il ne semble plus être pressé comme au départ. Il a également changé d'attitude à mon égard, il n'est plus méprisant et cède sur tout ce que je lui demande notamment pour la procédure de divorce et le partage des biens. A plusieurs reprises, il m'a proposé même de venir m'aider dans mon installation pour les travaux on va dire plus "masculins", j'ai toujours refusé. Jusqu'à présent je ne lui ai pas communiqué ma nouvelle adresse car je veux qu'il me laisse en paix et je ne voulais pas qu'il vienne m'embêter durant mon déménagement............[/quote] Comme souvent, celui qui part, tire des plans sur la comète longtemps avant la séparation effective. Sa vie lui paraît monotone et sans éclat, alors que son futur (imaginé) est plein de belles choses. C'est ce déséquilibre entre son présent et ce futur qui noirci le tableau. Son attitude passée, lors de la rupture est sans doute dû à l'euphorie d'une nouvelle vie envisagée avec sa next. Évidement quand on rêve, on n'envisage que le meilleur ! Et l'actuelle relation est bien terne en comparaison avec ses rêves.
Puis quand le réel fait surface, a force de s'envoler, le plafond cogne durement la tête !
Sa next n'avait peut-être pas envie de faire sa vie avec lui, encore un phantasme qui éclate comme une bulle de savon.
Avoir un amant, qui te dit vingt fois par jour que tu es belle, qu'il pense à toi, et avec lequel tu ne passe que de bons moments, c'est très gratifiant !
Puis viens la vrai vie. Celle des courses à faire, du pognon, de la cuisine et du ménage. C'est moins fun !
Nous, les hommes, sommes très fort pour séduire. En tout cas on essaie.
Et quand les femmes sont tombées dans nos filets, on n'est moins enclins à toutes ces petites attentions du quotidien.
Et là, mémère elle déchante....!!!! Ce bel apollon qui lui promettait monts et merveilles, lui faisait l'amour trois fois par jour, maintenant, il rote, pète, lui dit à peine bonne nuit une fois les burnes vides, et s'endort sur canapé. Bon j'exagère !
Et au final la saveur de l'interdit, de la relation cachée, du bon temps uniquement disparaît.
Il ne reste que le fade du quotidien, les emmerdement de la rupture. L'ancienne, et de celle qui se profile avec la next !
Viens aussi le temps des regrets, ben oui, cette fameuse herbe ! Pas celle des Rasta Rocket, non celle de Monsieur Seguin, ou plutôt de sa chèvre, celle qui n'est jamais plus verte ailleurs !
Alors les remords d'une part et l'envie de se sortir proprement de la rupture avec son ex, font leur apparition. Et alors les ex sont moins pressés de voir disparaitre leur ancienne vie.
Très bien ton attitude ! Pas de nouvelle adresse communiquée.
Il est parti, il ne voulait plus de toi dans sa nouvelle vie. Alors qu'il continu maintenant sans toi !
Tu verras bien si tu veux lui en dire plus ou non. C'est toi maintenant qui décide de ton destin.
[quote="Lila67"].............................Bref, pour l'instant je me préoccupe plus de moi que de lui. Apprendre à vivre seule et gérer le quotidien. J'appréhende encore les sorties ou lorsque je rencontre des gens que nous connaissions en commun car bien souvent je leur dis bonjour mais ils se contentent de me dévisager bêtement et de ne pas répondre. C'est difficile à vivre... J'espère pouvoir être plus forte à l'avenir et que des événements positifs m'attendent.[/quote] Saute sur toutes les occasions de sortir, dans la limite de tes possibilités et de tes envies, bien sur.
Il faut te créer un cercle de connaissances, il te faut du lien social, il faut que les gens te contacte quand il font une sortie. Pour cela, tu dois, toi, contacter tes connaissances et proposer des bouffes entre potes, des sorties campagnes, pique nique, tout ce qui te viens à l'esprit. Et ce connaissances en connaissances avoir de nouveaux contact hors de ton ancien couple. Inscrit toi dans une salle de sport, un cours de danse, de scrabble, de n'importe quoi..... Il te faut du lien social.
Ouvre toi aux autres, ils s'ouvriront à toi !

Bon courage !

[Roudoudouce]

[quote="Lila67"]Bonjour,
Quelques nouvelles après un mois d'absence sur le site.
J'ai déménagé et me je sens un peu mieux depuis que j'ai changé d'environnement, cela me rappelle moins ma vie de couple mais il y a encore des moments très difficiles.
La procédure de divorce est lancée...mais à ma grande surprise c'est moi qui dois prendre les rendez-vous chez notre avocat sinon mon futur ex-mari ne se bouge pas, il ne semble plus être pressé comme au départ. Il a également changé d'attitude à mon égard, il n'est plus méprisant et cède sur tout ce que je lui demande notamment pour la procédure de divorce et le partage des biens. A plusieurs reprises, il m'a proposé même de venir m'aider dans mon installation pour les travaux on va dire plus "masculins", j'ai toujours refusé. Jusqu'à présent je ne lui ai pas communiqué ma nouvelle adresse car je veux qu'il me laisse en paix et je ne voulais pas qu'il vienne m'embêter durant mon déménagement. Même si je galère pour mon installation car ce n'est pas simple de demander aux amis ou aux collègues de l'aide, je préfère me passer des services de mon futur ex-mari, c'est une question de respect vis-à vis de moi-même, même si pour cela mon installation traîne en longueur. Il m'a avoué cédé sur tout ce que je demande car pour lui c'est une façon de racheter sa dette et d'effacer ce qu'il a fait. Je lui ai répondu que l'argent (entre autre) n'effacera jamais ses paroles ni son comportement...

[b]Quel progrès ! Bravo pour ta force, car ce n'est pas facile à arriver là en 1 mois uniquement ![/b]

La solitude est difficile à vivre mais je commence à faire quelques projets notamment pour cet été ... Je n'arrive toujours pas à me projeter dans une autre relation et je n'ai pas trop envie d'être approchée par les hommes. J'espère que cela n'est pas pathologique ?

[b]Je te parle de mon expérience uniquement, sachant que nous sommes tous différents. Si on n'arrive pas à être heureux en étant seule, si la solitude nous pèse, on risque de tomber sur un homme qui ne nous convient pas, juste pour ne pas être seule. Perso, pour moi, c'est quand je commence à prendre plaisir d'être seule que je commence à envisager une nouvelle relation. Pas avant.

Dans ton cas, c'est tellement récent, tu es en plein divorce - il est normal que tu ne souhaites pas aller voir ailleurs. Ne t'inquiète pas pour ça.[/b]

J'espère pouvoir garder de la distance malgré mes période de doutes. Depuis qu'il n'est plus avec moi, j'ai appris qu'il a fait pas mal de conneries. Je pense qu'il ne doit plus être avec sa collègue ou plutôt que sa collègue n'a pas laissé son mari et n'a pas entamé de procédure de divorce. Il ne me l'a pas avoué mais je le déduis par son comportement récent. Il m'envoie des sms pour me tenir au courant de l'état des lieux de notre ancienne maison, il envoie des mail pour me fournir des documents que je n'ai pas pour le divorce... toujours très poli et avec des mercis... il me propose de me rendre certaines affaires que j'aurai oublié...mais il prend bien le temps pour les formalités et ne parait pas pressé (tout le contraire du départ) Je n'y comprends plus rien.

[b]Mon ex a toujours été très poli avec son ex-compagne, même s'il la détestait de tout le mal qu'elle lui avait fait subir. Il le fait par respect de leur longue relation et par peur de perdre son fils. Il peut y avoir un peu les deux dans le cas de ton mari, je n'y trouve rien d'étonnant. En plus, et peut-être Paquito saura nous dire pourquoi, j'ai remarqué que quand les hommes quittent leur compagne pour une autre femme, ils sont souvent très méchants avec leur ex. Je ne sais pas pourquoi. Maintenant quand ton mari n'est plus avec cette femme, il est redevenu assez sociable avec toi. De l'extérieur, je ne vois rien d'anormal, ne tombe pas dans le piège.[/b]

Bref, pour l'instant je me préoccupe plus de moi que de lui. Apprendre à vivre seule et gérer le quotidien. J'appréhende encore les sorties ou lorsque je rencontre des gens que nous connaissions en commun car bien souvent je leur dis bonjour mais ils se contentent de me dévisager bêtement et de ne pas répondre. C'est difficile à vivre... J'espère pouvoir être plus forte à l'avenir et que des événements positifs m'attendent.[/quote]