Après 6 ans...

[sosophe]

Bonsoir,

Je me lance à vous raconter mon histoire. J'ai vraiment besoin d'aide et de conseils car malheureusement, la famille et les amis ne sont pas très objectifs, et puis je ne veux pas les embêter avec ça car ça leur fait du mal de me voir souffrir.

J'ai 35 ans. Lui 32. Les 3 premières années de notre relation ont été chaotiques. Il part, des nexts, il revient, peur de s'engager. Bref, depuis 3 ans il est fou amoureux et tout va bien. Ou presque. Sa tendance à boire un peu trop à finit pas me souler (c'est le cas de le dire lol). Il ne voulait pas changer car selon il n'avait aucun problème. Mon amour pour lui à commencer à s'user. On parlait de faire un enfant, mais je ne voulais pas d'un papa qui boit trop, alors l'année dernière j'ai commencé à me poser pas mal de questions. Je me suis demandé si je l'aimais encore. En plus j'étais attirée par un autre avec lequel je l'ai trompé. Je pensais que le fait de l'avoir trompé allait me faire rendre compte à quel point je l'aimais, mais non. Ca m'a créé encore plus de doutes, surtout que j'ai eu un véritable coup de coeur pour ce garçon qui était à l'opposé de mon ex. Ca n'a pas duré et c'est très bien comme ça. Mais j'ai quitté mon ex car j'étais perdue. Ca a été un choc pour lui. Je lui ai dis que je l'avais trompé. Pour ne pas me perdre, il a accepté. Il a même été voir un médecin pour l'alcool et il a fait énormément d'efforts, et m'a donné énormément d'amour.

Mais moi, depuis qu'on a reprit en juin dernier, je suis toujours dans le doute, ayant toujours qq sentiments pour l'autre. Je ne donne pas en retour à mon ex tout l'amour qu'il me donne. Mais je persévère car au fond de moi, je sais que c'est l'homme de ma vie.

En aôut, suite à un contrôle gynécologique, on me découvre un problème au col de l'utérus. Le cancer est le prochain pallier. J'étais sous le choc ! J'ai eu très peur. Lui était aux petits soins avec moi, ayant lui-même eu un cancer des testicules quelques années auparavant, il était bien placé pour me comprendre. Il m'a entouré d'amour encore plus. Mais moi j'ai commencé à m'enfermer de plus en plus dans ma peur. Je me suis fait opérer début novembre. 15 jours plus tard, nous partions en saison d'hiver, mais à 3 heures de distance. J'attendais toujours les résultats de l'opération qui ne venaient pas, et plus ça allait, plus je m'enfermais et plus je le rejettais malgré moi. Je ne sais pas pourquoi. Je me posais tellement de questions. Est-ce que le cancer est là ? Est-ce que je pourrais lui faire un enfant ? J'ai pété un plomb. Et ces résultats qui ne venaient toujours pas. La dernière fois qu'on s'est vus c'est début décembre. Je ne voulais pas le voir. Je me sentais trop mal. J'avais besoin de remettre les idées claires. La peur du cancer m'a complètement fait perdre les pédales. Début janvier n'ayant pas de résultats, j'appelle l'hôpital qui paniqué me dit d'avancer mes examens de contrôle sans m'expliquer ce qui ne va pas. Je ne vous dis pas, moi qui était déjà tétanisée, là c'était le pompom. D'autant plus que j'appelle mon gynéco qui me sort, que si ça revient faudra tout enlever !!! :shock: Ca m'a anéantie. 35 ans pas d'enfants, et peut-être que je ne pourrais jamais en avoir. Un choc. Une remise en question épouvantable. Et si je ne peux pas lui faire un enfant ? Fallait que je reprenne pieds. Lui voulait me soutenir, être là pour moi. Mais je ne pouvais pas. J'avais besoin d'être seule. Rien de ce qu'il pouvait me dire ne m'aidait.

Lui se sentait abandonné, rejeté. Il a pété un plomb à son tour, anti dépresseurs, somnifères..

Début février, je commençais très dooucement à accepter la réalité. Toujours pas de résultats d'examens, mais je commençais à me faire une raison, et petit à petit je commençais à aller mieux. Je voulais le voir. Mais il ne pouvait pas avant fin mars car pas de jours de congés (et moi non plus d'ailleurs, donc pas facile). Et depuis de moins en moins de contacts de sa part.

Le 24 février enfin !! Les résultats arrivent au bout de 4 mois ! ABSENCE DE CELLULES SUSPECTES ! Je ne vous dis pas le soulagement ! Je faisias que pleurer. Tout d'un coup, tout est devenu clair ! Je l'aimais comme une folle, c'est l'homme de ma vie ! Je l'appelle illico pour lui annoncer que c'était bon, et qu'on allait pouvoir faire ce bébé qu'il désirait tant ! Et là, me répond pas. Je reçois un sms, quelques heures plus tard me disant : Désolé, mais j'ai pas envie de parler, je ne sais pas où j'en suis ! Douche froide. Instinct de fille ou pas, je comprends direct qu'il y a une fille là-dessous. J'espionne sur facebook, et vois dans ses amis une fille qui bosse avec lui. D'instinct je sais que c'est elle. Y a rien qui le montre, mais pourtant je le sens. Les jours qui suivent je regarde son profil, jusqu'à ce que 2 semaines plus tard, je vois sur son profil à elle une photo du fils de mon ex !!!! Entre temps toujours pas de nouvelles de mon ex.

Un mois passe. Le 24 mars le choc ! Sur son profil à elle, en photo de couverture, je vois qui, mon ex !!!! Ca ne fait plus de doutes ! Je l'appelle, lui envois des sms, me répond pas. Je suis dégoûtée d'apprendre par facebook qu'il voit quelqu'un.. A force d'insister il m'envois un sms disant : bien sur que je t'aime toujours et oui j'ai une relation avec cette fille !! Vous imaginez bien ma réponse, que ça fait mal, etc. Et lui me sort, que moi aussi je lui ai fait du mal avec mon comportement, etc. Suivi d'un autre sms, je t'aime toujours mais je suis un paumé.

Depuis j'ai commis tous les interdits possibles, appels, sms, colère, pleurs, supplications.. N'importe quoi. Il m'ignore complètement. Début avril je l'appelle à son travail, bien obligé de me répondre. Il me dit qu'il m'aime encore qu'il ne peut pas m'oublier comme ça. Il me dit qu'il est encore avec cette fille. Je lui demande q'il compte continuer avec elle. Il le dit pour le moment. Et là question qui tue, à savoir s'il l'aime, il me dit qu'il a des sentiments pour elle. :(

Je suis anéantie. Comment peut il me dire qu'il m'aime alors qu'il voit cette fille ? 2 mois auparavant, il me disait que j'étais la femme de sa vie, voulait un bébé, il voulait même m'épouser, comment d'un coup je peux passer aux oubliettes ?

En cherchant de l'aide, je suis tombée sur le site de JRME, puis sur le forum. J'ai décidé de suivre les conseils en appliquant un SR. J'ai tenu 8 jours. Rien de sa part. Et puis, regardant toujours Facebook (site maudit), que vois-je ? Cette p****** l'a identifié sur une photo de eux 2 enlacés, limite bisou !!!! J'ai pété un plomb. Elle savait très bien que je verrai la phot cette garce. En plus il a toute ma famille sur facebook, nos amis, ainsi que mes collègues de travail ! Personne de mon entourage n'était au courant. Je n'en avais pas parlé car rien n'était clair entre nous, donc pour le moment ils n'avaient rien besoin de savoir. Vous imaginez bien que dès le matin au travail, on me regardait avec pitié, la famille m'a appelé. C'était il y a 4 jours. J'ai rompu mon SR. Je l'ai appelé, envoyé sms, messages sur facebook. Mais rien, aucune réponse. Je suis dégoûtée, écoeurée, je ne comprends pas. Ce qui me rassure, c'est que aucun des ses amis ou de sa famille, n'a mit de j'aime ou de commentaires encourageants à cette photo. Pourtant je l'ai viré de facebook, et puis, comme il raconte que je l'ai abandonné, ils pourraient être contents pour lui, mais y a rien. Ca me soulage un peu dans ma souffrance.

J'ai eu le jour même, la maman de son fils (et oui, on s'entend très bien :lol: ). Elle n'approuve pas. Surtout qu'à la nouvelle, il lui a présenté leur fils 10 jours après qu'ils se voyaient !!! Elle m'a dit que quelques jours auparavant, elle a eu mon ex au tél. Il est perdu apparement. Il lui a parlé de la déclaration d'amour que je lui ai faite et lui a demandé son avis. Il lui a encore parlé qu'il a envie d'un enfant avec moi !! :shock: Mais bon, il est tjs avec cette fille. Comme elle lui a dis c'est tjs tout beau tout rose une relation au début, qu'avec moi, il y a 6 ans de relation et des projets. Que s'il est perdu, qu'il la quitte, et prenne le temps de réfléchir tout seul à ce qu'il souhaite vraiment.

Elle voulait me tenir au courant de la suite, car pour elle, il faut que je me batte. Mais j'ai refusé.

Le soir même, je lui ai envoyé un dernier message sur facebook. Pas haineux, pas de colère, en lui disant que je l'aimais, mais que je n'insistais pas. Evidemment, pas de réponse.

J'ai décidé, cette fois de tenir le SR. j'ai supprimé son numéro de téléphone. J'ai mal, c'est très dur. Mais faut que j'avance. Je ne comprends pas comment il peut me zapper comme ça, sans qu'on se soit vus, sans un mot au bout de 6 ans de relation !!! Ca me tue !

Voilà, je suis en SR J3 ! lol ! C'est vrai que ça fait du bien d'écrire, ça soulage et ça évite de souler tout le monde..

Je vous tiendrai au courant de la suite des évènements (s'il y en a bien sûr).

C'est avec plaisir que j'écoute vos conseils et avis, car j'avoue que j'ai vraiment besoin d'yeux extérieurs pour comprendre et avancer.

Merci à vous qui avez pris le temps de lire mon histoire... ;)

[JRME]

Salut sosophe!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[olivia.k]

Salut

j'espère que ça ira mieux suite à ton opération, j'ai déjà vécu ceci en début de cette année donc je comprends

Tu ne peux rien faire malheureusement, il est avec elle

il semble paumé

ne restes pas à l'attendre, tu ne sais pas combien de temps cela va duré

donne toi une chance d'avancer

et puis au début et pendant la relation (tromperie), il y a eu des embuches grave qui ont pu affecter votre relation

essaie de voir si c'est vraiment cela que tu veux, si c'est vraiment l'homme de ta vie

[sosophe]

Merci Olivia. Oui ça va mieux, tellement soulagée, l'attente a été longue...

Il n'a pas compris mon besoin de prendre du recul par rapport à tout ça, le besoin de me retrouver moi-même pour être bien dans notre relation. Il m'en veut énormément. Il a prit ça comme un abandon. Il pensait que je ne reviendrais jamais. On ne s'est pas compris.

Je ne compte rien faire. Il ne veut pas me parler, à quoi bon insister. Mais ça me tue ce silence de sa part. Je ne comprends pas..

[sosophe]

Et voilà, encore une fois impossible de dormir..

J'espère qu'écrire un peu m'apaisera..

Tous les soirs c'est la même chose. La journée ça va, y a le travail, ça occupe l'esprit. Mais le soir, au coucher, quelle galère ! Si quelqu'un connaît l'endroit où appuyer pour arrêter de cogiter ??

3 semaines qu'il est en silence radio. Moi, 4 jours qui me paraissent une éternité. Je sais qu'il ne faut pas craquer, mais c'est tellement dur de voir que la personne que l'on aime ne se manifeste pas. Les films ça y va.. C'est horrible.

Mercredi c'est mon anniversaire. Je sais que je ne dois avoir aucun espoir, mais c'est plus fort que moi. Je me dis que peut-être il m'enverra un message, qu'il ne pas l'oublié. Ca me fait tenir, mais en même temps, j'ai tellement peur d'être déçue. Et je sais que s'il ne le fait pas, ça va vraiment me faire souffrir. C'est vraiment dur car en même temps il y a cet espoir qui vous dis que si, forcément il va se manifester car il m'aime toujours qu'il ne peut pas m'oublier comme ça (ce qu'il m'a dit dans son dernier message), et de l'autre côté, vous avez la certitude que c'est mort, qu'il ne bougera pas une oreille vu qu'il a une next pour laquelle il m'a dit avoir des sentiments.

Sur le site, l'article du jour est sur les ex qui coupent les ponts. Apparement, c'est pas négatif. Je veux bien, mais je doute quand même. Ok il ne m'a pas dit que c'est mort, c'est vraiment fini, il est avec l'autre et basta. Ok, il m'a dit qu'il m'aime encore et puis plus de contacts de sa part. Et en attendant, il est, je suppose, toujours avec l'autre. Donc bon, pour moi, c'est quand même le signe qu'il est en train de me zapper, malheureusement..

Je sais que c'est l'homme de ma vie, que ce n'est pas fini. Je l'ai su dès le départ. Je sais on va me dire que je me fais surement des idées. Mais avant lui, j'ai été avec quelqu'un pendant 6 ans aussi (décidement 6 ans ça ne me réussit pas..), et lui je l'aimais, mais je savais que ce n'était pas l'homme de ma vie, mais que devais vivre cette histoire. Il m'a quitté, me disant qu'il ne m'aimait plus et qu'il voyait une autre fille et qu'il l'aimait (je lui avais refusé de faire un enfant 1 semaine auparavant, car comme je l'ai expliqué, bien que je l'aimais, ce n'était pas LUI). Il m'a proposé de rester vivre avec lui mais j'ai refusé. Je savais que j'allais souffrir car je l'aimais, mais en même temps, je savais qu'on était arrivés au bout de notre histoire, que c'était bel et bien fini. 2 mois plus tard, comme quoi effectivement ça donne espoir sur le retour des ex, même s'ils vous quittent en disant ne plus vous aimer, il me propose à nouveaux les clés de la maison, prétextant qu'ainsi, je pouvais venir voir nos animaux quand je le voulais. J'ai été tenté car je l'aimais, mais je savais qu'il ne fallait pas, donc j'ai refusé. 2 semaines plus tard, il y installait sa next. 6 mois après, mon ex ex me recontacte. On était toujours restés plus ou moins en bons termes (il m'a aidé à emménager dans mon nouvel appartement...). Là il me sort qu'il n'aime pas sa next, qu'il ne l'a jamais vraiment aimé, et surtout pas autant que moi. Malheureusement pour lui, c'était trop tard, et dès la rupture, je savais que je ne reprendrais pas. 3 mois passent et je rencontre mon ex actuel. Mon ex ex me contactait de temps en temps, pour mon aniversaire. A noter, chose énorme, je suis la première à laquelle il annonce que sa next est enceinte. Ca m'a fait drôle, mais pas de souffrance, ni jalousie, ni regrets ni envie. Et croyez le ou non, mais le jour où elle a accouché, il m'a appelé en premier pour me l'annoncer, avant ses parents, ses amis !!!! Le truc hallucinant ! Et le plus beau, c'est qu'il y a 3 ans maintenant, on se recroise par hasard dans la rue. On boit un verre, et finalement la soirée se finit chez mon frère jusqu'à 4 h du matin, à rire. Bonne soirée entre potes je dirais. Le lendemain, on habite à 45 km l'un de l'autre. Je reçois un appel de lui, me disant t'es réveillée, je suis en bas de chez toi, je t'es vu aller au tabac, on se rejoint pour boire un verre ?? Et là encore, 4 ans après la rupture, il me sort le grand jeu, qu'il n'a jamais aimé quelqu'un comme moi, qu'il est avec sa next pour ne pas être seul, etc... Pffff ! Ce jour là, il a compris que j'aimais mon ex, et que c'était définitivement mort, que ce n'était qu'un pote. Depuis, je n'ai plus aucune nouvelle. Comme quoi !!!

Du coup, je sais que tout reste possible, malgré une next. Et mon ex m'aime encore alors pourquoi pas ? Et c'est plus fort que moi, j'y crois, je le sens. Ca dépasse ma petite voix qui me dit de laisser tomber, que c'est mort, que je dois tourner la page. Mais c'est surement une réaction normale, pour éviter de subir la réalité en pleine figure...

Demain SR J5. Je sais que je ne sois pas compter mais bon ! Que c'est dur !!

[drey07]

Ne lâche pas! 5 jours c'est beaucoup. Et plus sa avancera, mieux ça ira. Je sais que c'est dur. Moi, j'ai réussi un mois. C'est mon record. Tout comme toi, ça faisait 6 ans que j'étais avec. Il m'a quitté pour une autre. Je lui ais dit que je voulais arrêter de lui parler, car j'avais trop mal. Je lui ais donné le choix entre elle et me laisser une chance de me faire valoir. Sans lui mettre la pression bien sûr. Et il m'a dit: je n'ai pas encore pris ma décision. Donc, il hésite encore. Mais, le mieux c'es vraiment d'être en SR. Lorsque je l'étais, j'allais vraiment mieux. C'est dur. Mais, il faut le faire! Courage

[sosophe]

C'est exactement la même chose pour moi ! Il est perdu apparement et il ne sait pas quoi faire.. Pfff..

T'as raison, continuer le SR est ce qu'il y a de mieux à faire pour soi-même !

Pour toi, c'est lui qui est revenu au contact ou toi ?

[sosophe]

Ca va mal ! Je suis en train de craquer ! Un jour ça va et le jour suivant, c'est de nouveau la descente en enfer. La perte d'espoir. Mais je vais tenir le SR, je ne peux pas le briser. Mon dieu, que c'est dur..

Si au moins je pouvais comprendre son silence, c'est ça qui me bouffe. Pourquoi il fait un SR à votre avis ? Je sais qu'on n'est pas dans sa tête, mais quelles raisons peuvent l'expliquer ? Merci...

[Elieza]

Hello Sosophe, je suis très surprise, car on m'a découvert également des cellules bizarres au col de l'utérus, et d'après mon médecin il faut entre 5 et 7 ans pour que ça puisse éventuellement dégénérer en cancer…je comprends ton angoisse, mais je suis choquée qu'on ne t'ait pas plus rassurée que ça, un très petit nombre de ces infections évoluent en cancer et si c'est pris a temps, il suffit d'une toute petite opération (que j'ai subi il y a un mois) pour rectifier tout ça.

J'espère que tu vas bien en tout cas de ce coté là, mais vraiment, pas d'inquiétude, j'ai eu aussi tes questionnements, (35 ans également, pas encore d'enfants), avec un suivi régulier (tous les 6 mois), tout va très bien aller.

Pour ton ex, ne te contente pas de miettes. Il est avec une autre alors qu'il t'aime??? Mais super, on aura tout entendu.

Je te conseille vivement de poursuivre ton SR, tu n'es pas une pauvre fille qui "attend" que monsieur se décide.

Courage!

[MlleBulle]

; Modifié le 20 mai 2016 par MlleBulle

[sosophe]

Pour elizea : on a découvert des anomalies l'été 2012, mais y avait rien de méchant. Mais l'été dernier ça avait empiré, et j'ai été opéré assez vite car les médecins m'ont dit que ça évoluait beaucoup trop vite. Ca se transformait en cancer. Mais bon, maintenant je sais que ça va. Merci pour ton encouragement..

Pour MelleBulle : En relisant mon histoire, c'est vrai que je passe pour la méchante. Mais tout n'est pas expliqué ici, et je peux te dire que les 3 premières années, il m'a laissé 3 fois en me disant qu'il se savait pas ce qu'il voulait, il avait peur de s'engager, puis partait dans des histoires brèves avec d'autres. Chaque fois il a fait son mea culpa et il est revenu.

En ce moment, oui, j'essaye de comprendre, je me remets énormément en question et c'est pour ça que dans mon récit j'y exprime beaucoup de culpabilité. Mais il n'est pas tout rose non plus.

Je l'ai trompé, oui, une fois. Il y a un an. Je lui ai avoué et lui ai expliqué pourquoi. Il m'a pardonné. Il l'a dit lui-même qu'avec tout ce qu'il m'a fait subir dans le passé et il ne peut que me pardonner.

Cet hiver je lui ai demandé un peu de temps pour que je me remette sur pied. Il n'a pas compris et a prit ça pour un abandon de ma part. Ce n'était pas le cas. Nous n'avons pas rompu. Mais lui, a pensé que je reviendrais pas. Ma période de recul a duré 2 mois. Mais pour autant, on s'appelait toujours. Je peux te dire que j'ai fais tout mon possible pour me sortir de la dépression, parce que c'est que j'ai fais, d'où le recul. Jamais je n'ai voulu lui faire de mal cet hiver. Et le voir si mal, me rendait encore plus mal et me faisait culpabiliser. Tout ce que je voulais c'était aller mieux pour qu'on soit bien dans notre couple. Il n'a pas essayé de comprendre, il n'a vu que son mal être à lui. Pour lui, j'allais super bien. Alors qu'en réalité nous étions dans le même état.

Pour la fille en question, je l'ai appris fin mars en regardant facebook, en tombant sur une photo. Nous étions toujours ensemble, même si nous étions dans une mauvaise passe. Voilà pourquoi ça me choque autant. En gros, il a rompu et est rentré dans une nouvelle relation sans m'en informer. Et j'apprends ça via Facebook comme tout le monde ! Car aujourd'hui, il ne m'a toujours pas dit c'est fini. Il fait SR, bien plus facile que de trouver le courage de me parler.

Lui aussi a eu des moments durs dans sa vie. De gros soucis de santé, un mal-être énorme suite à la perte de sa maman. J'ai toujours été là, j'ai toujours été patiente, je ne l'ai jamais lâché, quand il avait besoin de prendre du recul, j'ai fais avec et j'ai pris sur moi. Pour autant je ne l'ai jamais quitté en secret pour vivre une relation avec un autre sous prétexte que monsieur n'allait pas bien et était perdu et que je pensais qu'il ne m'aimait plus. En 6 ans, j'ai le malheur de faire une dépression de 2 mois, lui demande un peu de temps pour me remettre et ça justifie qu'il me fasse ça aujourd'hui ?

Oui j'ai ma part de responsabilité, je reconnais sans me cacher mes erreurs. Mais il a aussi les siennes. Jamais je ne lui ai manqué de respect. Même avec des doutes je ne l'ai jamais laissé dans le silence car je savais qu'il aurait encore plus mal. Et un plan comme il me fait là, non, par respect, jamais je n'aurais pu lui faire ça.

Il m'a fait souffrir plusieurs fois. 3 fois. Je lui ai laissé sa chance par amour. Jamais je ne lui ai fais de sale plan derrière pour me venger. Je l'ai fais souffrir cette fois ci oui, mais sincèrement, involontairement, et surtout pas pour me mettre avec quelqu'un d'autre. Et lui, non, il ne veut pas en parler, ne me laisse pas une chance, me laisse dans le silence depuis 3 bonnes semaines avec un dernier sms disant je t'aime toujours mais je suis un paumé. Je trouve ça très injuste. Surtout venant d'un homme qui hurle à tout le monde qu'il m'aime plus qu'il n'a jamais aimé une autre femme, plus encore qu'il n'a aimé la mère de son enfant et que je suis la femme de sa vie !!! J'ai toujours été compréhensive avec lui, trop peut-être. Et aujourd'hui, parce qu'il a souffert lui, il se donne le droit de me traiter ainsi ?? Sans même me laisser une chance à mon tour ??

Oui je trouve ça vraiment très dur.

[MlleBulle]

; Modifié le 20 mai 2016 par MlleBulle

[sosophe]

Oui, jeudi je lui ai écris que je ne voulais plus qu'on ait de contacts. J'ai été très respectueuse malgré tout ça. Parce que d'une part, j'ai horreur d'avoir de la haine en moi, ça pourrit la vie, et de l'autre, j'ai voulu le moucher un peu. Je m'y tiens. Ca n'a pas dû trop le gêner puisqu'il est en Sr depuis le début du mois. :mrgreen:

Bizaremment, notre départ très chaotique nous a renforcés dans notre couple. Nous sommes assez semblables en fait, même vision des choses, mêmes délires, mêmes envies..

Là, ce qui a joué, c'est, je pense, une mauvaise compréhension de notre mal-être mutuel. Rajoutez à cela une communication pas facile due à la distance pour nos emplois respectifs. Si on avait pu se voir il y a 2 mois, je suis certaine que je ne serai pas ici aujourd'hui. Car tous les 2, on a toujours beaucoup parlé. Quand il y avait un problème, on l'a toujours géré, même s'il fallait qu'on en parle pendant des heures. Notre truc, c'est de tout de suite crever l'abcès, de beaucoup parler. Ca a toujours fonctionné. Mais la distance a fait son effet. Voilà pourquoi je tiens tant à ce que l'on se voit. Pour dissiper tous ces malentendus.

Oui son comportement actuel est très violent. J'ai le sentiment de valoir encore moins que rien, qu'il me prend pour une merde, comme si je n'avais jamais fait partie de sa vie. J'avoue de ne pas comprendre grand chose à tout ça. Il y a un mois j'ai appris qu'il était persuadé que je ne l'aimais plus et que je ne reviendrais jamais. C'est sa soeur qui m'a dit ça, et m'a expliqué que du coup il avait trouvé du réconfort avec sa collègue de travail. Mais qu'il m'aimait bien plus que ce que je ne pouvais penser. Alors ok, il pense ça, il m'aime et du coup se cherche une nana pour aller mieux. Dans le principe je peux comprendre et même accepter. Mais à partir du moment où il comprend qu'il s'est trompé sur moi, que je l'aime, pourquoi rester avec l'autre ? Pourquoi dire à ses proches, y a encore une semaine à peine, qu'il m'aime, qu'il veut un enfant avec moi, qu'il est perdu, et pourtant il est toujours avec elle ? (je suppose car pas de nouvelles). Et avec moi il fait un SR carabiné.Y a un truc qui m'échappe.

Demain c'est mon joyeux anniversaire, youpi !! :mrgreen: J'angoisse ! J'attends demain comme le jour du jugement dernier, c'est affreux. Nouvelles ou non ? J'espère bien sûr, mais sincèrement je n'y crois pas. :( Maintenant, je me dis que s'il ne se manifeste pas, c'est que je n'ai plus rien à espérer, et je pourrais commencer véritablement à faire le deuil de cette histoire. Car une rupture par silence est très difficile. Un je ne t'aime plus, nous 2 c'est fini, ça fait mal, mais au moins c'est clair et respectueux malgré tout. Là, y a rien de dit. On te le fais comprendre par le silence (et la nouvelle nana), mais on n'officialise pas la rupture. Tu restes avec tes questions, comme une conne dans ton coin. Je ne comprends pas pourquoi il me fait ça d'une manière aussi lâche ! :evil:

[MlleBulle]

; Modifié le 20 mai 2016 par MlleBulle

[sosophe]

Dis-toi qu'un homme qui veut, il déplace des montagnes. S'il finit par te choisir, il saura te le dire, te retrouver et te recomquérir.

 

Je suis entièrement d'accord avec ce que tu dis. Je me dis toujours que si 2 personnes sont faites l'une pour l'autre, le destin fera en sorte que ça se fasse, quels que soient les obstacles. Etant de nature optimiste, je relativise beaucoup. Mais en ce moment, j'avoue avoir du mal à gérer et à être en accord avec ma façon de penser. J'y travaille, ça va revenir. :P

Merci pour ton temps MlleBulle. Tes conseils sont sages et remontent le moral !! :P

Je te souhaite une bonne nuit encore un grand merci !!! ;)