Silence radio

[Sandee]

Pour faire suite à ma présentation voici plus d'infos par rapport à ma situation.

Suite à son message me disant qu'il me fera signe quand il voudra me parler je n'ai pas insister. Il m'avait dit qu'il passerait pour qu'on finisse de régler nos choses... Il est passé hier et nous avons pu éclaircir certains points mais surtout certaines inquiétudes de mon côté. Il m'a dit que son attitude froide était une sorte de retour de bâton ie je l'agressais alors il me renvoyait la balle. Je n'ai pu m'empêcher de parler de l'autre femme... Mais il m'a dit qu'elle n'était qu'une amie (friends with benefits... vous voyez le genre) et qu'il avait été clair envers elle, même si elle semble vouloir plus il dit que c'est son problème à elle (je n'approuve pas du tout ce comportement mais bon,je préfère qu'il préserve son coeur pour moi et qu'il assoupisse ses bas instincts avec elle que le contraire...). J'ai pu parlé avec quelques voyantes récemment et toutes ont pu voir qu'il était près de moi mais distant à la fois. Toutes ont pu me dire qu'elles ne voyaient pas de sentiments dirigés vers cette autre femme mais plutôt vers moi ; des sentiments très forts qui plus est. La dernière m'a dit que je ne devais pas le laisser s'attacher,qu'il ressentait de la tristesse et qu'il pouvait faiblir devant moi,mon atout apparemment ! Je tiens à préciser que je n'ai payer pour aucunes des trois que j'ai consulté...

Durant notre conversation d'hier j'ai pu sentir de la tendresse et de la compassion dans ses mots et son attitude. Je dois aussi mentionner que de son côté il sort de thérapie pour alcoolique et ses intervenants lui ont dit que pour le moment, me mettre de côté est la meilleure option,autant pour lui que pour moi. Je suis consciente de la montagne qu'il est entrain de gravir et même si j'aurais aimé pouvoir la gravir avec lui je sais que moi aussi j'ai ma propre montagne à franchir... Et que parfois, la solitude peut être très salutaire mais ma plus grosse crainte est qu'il finisse par s'attacher à l'autre femme et que les sentiments qu'il éprouve pour moi finisse par s'estomper. Malgré tout je sens une ouverture alors je garde espoir.

Je lui ai écris une lettre qu'il n'a pas reçu et que j'aimerais qu'il ne reçoive pas... J'ai écris que j'avais réalisé que ces trois années passés ensemble n'avait été significative que pour moi, que lui avait déjà tourné la page et que ça m'en disait long sur la sincérité de ses sentiments pendant ces années et je regrette d'avoir écrit ça... Sinon le reste ça va. Je lui ai écris que c'était ma dernière lettre, que je n'insisterais plus, que je comprenais désormais sa détresse cet été quand j'avais décidé de rompre et qu'il avait remué ciel et terre pour me récupérer,que je regrettais de n'avoir su l'écouter et supporté comme j'aurais dû le faire mais que maintenant, s'il croyait être heureux avec une autre je me devais de le laisser suivre son chemin et moi, le mien. Hier soir il m'a écrit pour me parler d'une émission de télé qui passait mais je n'ai pas répondu et j'ai décidé de tenir ma promesse et de ne plus insister.

Modifié le 6 juillet 2014 par Sandee

[JRME]

Salut Sandee!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Sandee]

J-2 Pas facile aujourd'hui :? Pas au meilleur de ma forme...

Beaucoup de questions se bousculent dans ma tête... Je me demande ce qu'il fait de son emploi du temps,s'il passe beaucoup de temps avec sa "nouvelle" amie", s'il pense à moi et à quelles fréquences. Beaucoup de doutes et de craintes. Même s'il n'aime pas cette autre femme j'ai peur qu'il finisse par s'attacher, peur de ne plus avoir de ses nouvelles. Loin des yeux, loin du coeur comme on dit et moi je ne le vois pas et il y a peu de chances qu'on se croise tandis qu'elle il la côtoie régulièrement... Ça me fait mal tout ça j'ai l'impression qu'on m'a arraché le coeur et que je ne pourrai plus jamais aimer :(

Je n'ai pu m'empêcher de regarder mon téléphone et déception bien sûr... Je crois que je vais l'éteindre et ne l'ouvrir qu'une fois par semaine pour limiter la tentation et la déception surtout. Ceux qui veulent me joindre trouveront bien un autre moyen ! J'aimerais que la journée soit déjà terminée :(

Mais demain ça irai mieux ;)

[Sandee]

J-5 Ces trois derniers jours on été assez difficile. Je me sentais fatiguée et ce malgré que je me couche tôt. Je me disais que mon corps était entrain de se vider du négatif avant de faire le plein. Hier a été la plus difficile de toutes et j'ai eue beaucoup de mal à ne pas ouvrir mon téléphone mais... je n'ai pas flancher et je me sens tellement fière ! Aujourd'hui je me sens beaucoup mieux. Je prévois aller faire un tour à la spa, question d'aller voir les chiens (j'adore les chiens) et je sais que ça me fera un bien fou. Les animaux ne nous jugent pas et ils nous aiment tel qu'on est :)

[Sandee]

J-14 Depuis quelques temps je le déteste. Il me dégoute ! Comment arrive-t'il a balayer presque 3 ans d'une relation comme si rien n'était arrivé? Avec une autre qui plus est... Hier il m'a téléphoné mais en faite c'était un accident... Son téléphone m'a appelé si je puis dire ainsi lol Un signe? Il y avait un message sur ma boîte vocale et je l'ai entendu parler au loin... Ainsi que sa nouvelle "amie". Je le sais très bien que lui m'a complètement zappé. Aaaaaah je le déteste tellement et je sais maintenant qu'elle n'est pas innocente dans notre rupture. Il faut que je me ressaisisse ça ne sert à rien de lui accorder autant d'importance ; il ne le mérite pas mais je voudrais tellement qu'il souffre :(

[Sandee]

Bon voilà qu'il me répond par rapport à l'appel d'hier : "En passant Anik (pas ma blonde) (oui je suis québécoise lol) est venu m'aider hier puisque je me suis encore blesser le dos. Je ne pouvais même plus marcher aux toilettes, je devais me traîner à 4 patter hier soir avant de me coucher ;( je ne sais même pas quoi ou comment j'ai fais mon compte mais c'est pire que la dernière fois :( et pour l'appel j'y comprends vraiment rien. Ce serait peut-être possible si t'avais été le dernier numéro appeler mais je ne t'ai jamais appeler ni texter depuis que j'ai mon nouveau téléphone alors t'es même pas dans l'historique c'est vraiment bizarre. En tout cas désoler de t'avoir déranger si c'est le cas et bonne journée et bonne fin de semaine à toi et les enfants, prends soin !!! :)"

Devrais-je répondre?

[Sandee]

Bon bah j'ai suivi mon feeling et j'ai répondu. La discussion s'est bien passée ; il a pris de mes nouvelles et je lui ai bien fait comprendre que j'allais mieux, que j'avais beaucoup évoluer et que j'avais fait un trait sur le passé. J'ai jouer un peu la carte de la jalousie en lui disant que j'étais entourée de bonnes personnes (une en particulier) qui me respectait et m'appuyait. Il m'a demandé s'il la connaissait et je lui ai dis qu'il le connaissait (ce qui est pas totalement faux). Puis il a conclu la discussion en disant "Et tu veux pas me dire qui? Comme tu veux un jour peut-être" Il m'a souhaité bonne journée et m'a dit qu'avec cette attitude je pouvais le contacter quand je voulais ou en cas de besoin et que ça lui fera plaisir de discuter et prendre de mes nouvelles. Il a terminé avec "xoxoxox". Qu'en pensez-vous???? Que dois-je faire maintenant? Continuer le SR? Svp besoin de vos lanternes !!!

[aie]

SR ma belle, faut te reconstruire!!

[Sandee]

Suite à une discussion avec lui au téléphone (sans aucunes allusions au passé ni à nous) j'en suis venu à la conclusion qu'il avait tourné la page et que j'en ferais autant dorénavant. Silence radio définitif pour moi. Il m'a dit de lui redonner de mes nouvelles mais je n'en ai ni l'intention ni l'envie d'ailleurs... C'est son anniversaire le 19 mais je ne compte pas lui souhaiter. J'allais beaucoup mieux avant cet épisode et je me suis surprise à espérer pour au final me rendre compte que je me faisais plus de mal que de bien... L'espoir fait vivre mais pas dans mon cas... Le désespoir me fera avancer ! Donc depuis hier je suis de retour à la case départ mais beaucoup plus déterminée à mettre cette période de ma vie derrière moi et en aucun cas je ne souhaite être son amie ; jamais je ne pourrais de toute façon. Je l'aime toujours et je sais qu'au fond de mon coeur je l'aimerai toujours et c'est pourquoi jamais je ne pourrai être son amie...

Je n'ai pas l'intention de tenter une reconquête... Pourquoi ce devrait être à moi de le reconquérir de toute façon? C'est lui qui n'a plus voulu de moi... Il m'a quittée alors s'il revient vers moi il devra faire ses preuves. Si reconquête il y a, elle sera longue... Je veux le voir ramper... J'en ai tellement gros sur le coeur qu'il devra s'armer de patience et regagner la confiance que j'ai mis moi-même longtemps avant de lui accorder. Mais je n'attends pas... je n'attends plus... Dorénavant je pense à moi et à moi seule...

J'espère que le fait que je refuse son aide le blesse. Je veux qu'il réalise que je peux très bien me débrouiller sans lui et même mieux... Et je suis contente de savoir que ça ne va pas si bien que ça dans sa vie (malgré le fait qu'il semblait croire que sans moi ça irait mieux) et qu'il est à deux pas de retomber dans l'alcool... Apparemment que j'étais entrain de le "tuer" et en partie responsable de sa rechute... J'espère qu'il réalisera qu'avec ou sans moi, les problèmes restent les mêmes. Et puis ça me fait rire de l'entendre dire qu'il a fait du ménage dans son cercle d'amis alors que ce sont ses amis qui ont fait le ménage... Incapable de se rendre compte que la pomme pourrie c'est lui !

Au fond, en me quittant, c'est le plus beau cadeau qu'il ait pu me faire !

[Sandee]

Il m'a envoyé un texto aujourd'hui pour me souhaiter une bonne fête des mères et me demander par le fait même si j'avais encore la recette de gâteau renversé à l'ananas. Je lui ai répondu une heure plus tard (assez froidement) que oui je l'avais encore mais que je n'étais pas chez moi et que je n'avais pas le temps. J'ai terminé en lui souhaitant une bonne journée et un bon repas avec ses parents. J'en ai marre il me texte toujours pour des futilités j'ai juste envie de lui dire d'arrêter, que j'essaie de me reconstruire mais que ces petits textos futiles me mettent à l'envers... Croyez-vous que je devrais le lui dire, au risque de vraiment couper les ponts définitivement ou simplement ne rien dire?

[aie]

tu dis rien et sr!!!!

[Sandee]

J'ai craquée malheureusement :(

[Papillon Psyché]

Bonjour Sandee,

Tu n'as pas parlé des raisons de la rupture. C'est normal ?

[Sandee]

C'est assez flou je dois dire. En gros il me reprochait de ne pas être assez active et de passer trop de temps devant l'ordi (pourtant,quand il était debout je n'y touchais même pas). Je ne suis déjà pas une fille très sportive,l'hiver en plus... la neige, le froid (au Québec) je ne suis pas fan... À sa sortie de thérapie (alcool) il avait besoin de s'occuper mais il se fiait trop sur moi,ne faisait rien par lui-même et passait tout son temps chez moi. La plupart du temps nous étions ensemble pratiquement 24h/24 et donc beaucoup de frictions : moi ayant besoin d'air et lui incapable de rester seul. Il aimait aller patiner et je l'ai accompagner plusieurs fois mais seul, il n'y allait pas. Il voulait participer à des groupes de thérapie du genre les émotifs anonymes mais il n'y allait pas si je n'y allais pas. J'aurais probablement fini par y participer moi aussi mais je voulais qu'il fasse les pas par lui-même, sans nécessairement que je sois à ses côtés, c'est légitime,non? Je veux bien comprendre qu'il sorte de thérapie et qu'il est fragile mais il arrive à se tenir occupé maintenant alors pourquoi pas pendant? Il a en partie mis sa rechute sur mon dos et même ses intervenantes lui ont conseillé de me mettre de côté parce que je ne semblais pas l'aider pourtant elles lui avaient déjà conseillé d'aller passer quelques jours seul chez lui, ce qu'il n'a jamais fais, sauf quand on finissait par se disputer et qu'il partait chez lui. Il a dit qu'il essayait de s'en sortir mais que moi je le coulais, qu'il en avait marre d'essayer de me sauver. Avec le recul que j'ai aujourd'hui je vois bien que c'était moi la sauveuse et qu'il était entrain de m'entraîner avec lui... Oui j'aurais probablement dû être un peu plus active mais je ne pouvais pas tout faire pour lui,non? Et maintenant qu'il a cette autre femme, sa "nouvelle amie" il n'a plus besoin de moi. Je sais très bien que si elle n'était pas dans le décor il n'agirait pas ainsi avec moi...

[Papillon Psyché]

Il en a en effet trop attendu de toi. Il semble ne pas être capable de rester seul.

Quelque part, je me demande si tu n'as pas ressenti une sorte de soulagement au moment de la rupture ? Parce qu'il a l'air assez étouffant quand même.