Elle me recontacte après 3 mois de SR total

[Beth25]

Bonjour,

Pour avoir la situation complète, je vous invite à lire mon histoire dans ma signature.

En résumé, une relation de deux ans avec une femme, elle 35 ans et moi 27 ans, une vie commune de 4 mois à Paris, après un déménagement de Bruxelles pour des raisons professionnelles (je l'ai suivie). Elle me reproche mon manque d'engagement dans la relation, ma passivité, mon attitude peu responsable, mon manque d'investissement émotionnel et surtout un rapport dominant-dominé que j'insuffle et qui l'épuise tant elle a l'impression qu'elle ne peut compter sur moi.

Je quitte son appart en décembre dernier à sa demande. Je ne donne aucun signe de vie pendant 3 mois. Elle finit par me recontacter il y a 10 jours. Elle souhaite qu'on se voit pour prendre de nos nouvelles respectives. J'accepte. Cette rencontre était avant tout pour elle une façon de voir si j'avais changé et si je m'étais remise en question.

En adoptant la méthode JRME, je lui fais comprendre que j'ai repris ma vie en main (bouclage d'une formation, plus de dettes, stabilité, etc.) Je la sens intriguée. Mais ce n'est pas suffisant pour elle. Elle me demande si j'ai qq1 dans la vie. Je réponds que oui, j'ai rencontré qq1 dont je ne suis pas amoureuse. Elle semble affectée. Elle me dit qu'elle ne sent pas capable de continuer à me voir en sachant que je continue à la voir. J'en déduis qu'elle souhaite peut-être envisager de se remettre ensemble. Je lui promets de clarifier la situation avec ma next.

On se quitte, elle m'embrase sur la joue.

Elle me rappelle le lendemain soir pour savoir ce que je pense de notre discussion: je lui dis que je suis confiante et que je souhaite mettre ce qu'il faut en place pour qu'on puisse à nouveau se faire confiance.

Elle m'appelle le lendemain matin 8h du mat avec plein de questions. Je ne parviens ps à la rassurer. On se voit le soir autour d'un repas et le surlendemain.. En gros, elle doute, elle a le sentiment que je ne me suis pas remise en question.

Que comptes-tu faire pour inverser le rapport dominant dominé? Je ne te sens pas empathique avec moi. Tu as un problème à régler. Elle me parle de son sentiment d’insécurité d’être avec moi.

Je reste bouche fermée tant elle déstabilise. Je lui propose d’aller voir un psy à deux pour nous aider dans cette étape de reconstruction. Elle refuse en disant que c’est moi qui ait un problème, c’est à moi à le régler.

On se sépare à en froid : elle déçue et moi désemparée.

Je ne sais pas quoi faire. Si votre copine vous dit en gros : je ne ressens pas ton amour.

Que dire ? Que faire ?

Je suis perdue.

Vous auriez des conseils à me donner ?

[JRME]

Salut Beth25!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[The Mask]

Bah c'est pourtant simple, elle te le dit noir sur blanc. Elle a besoin d'être rassurée.. Elle a besoin d'attention et que tu montres des choses! Que tu tiens à elle. Fais-le !

Soit t'es capable de le faire, tu mets ta fierté de côté et tu le fais.

Soit t'es incapable et dans ce cas mieux vaut arrêter car tu n'es pas faite pour elle, et elle pour toi. Ça sert à rien de la faire souffrir pour rien.

[Beth25]

Elle me déstabilise tellement avec ses reproches et ses critiques que je ne sais plus comment agir avec elle. Il ne s'agit pas de fierté, il s'agit d'un blocage. J'ai beaucoup souffert, elle aussi. Il y a quelque chose de casser. Et on se regarde un peu en chien de faïence.

Elle est enceinte de 5 mois et je n'ai pas envie de lui causer du tort. Je pense sérieusement me retirer... Cela devient trop sensible...

[The Mask]

Enceinte de qui ???

[Beth25]

Nous étions en projet de coparentalité avec un couple de gay. Elle a décidé de rompre au moment où la dernière insémination a fonctionné. (Nous sommes un couple de filles)

[The Mask]

Ouai enfin là c'est pas rien comme donnée... tu vas quand même pas te barrer alors qu'elle est enceinte de "vous" ??

Et je t'ai dis, elle a besoin d'être rassurée, d'attentions... Est ce que t'es capable de faire ça en général ? Et est-ce que tu en as envie ?

Le blocage je sais ce que c'est, c'était le problème de ma relation. On voulait, mais on arrivait pas! Par peur! On était tétanisés.

Mais encore faut-il le vouloir déjà... c'est pour ça que je te demande ça.

[Elieza]

Ouai enfin là c'est pas rien comme donnée... tu vas quand même pas te barrer alors qu'elle est enceinte de "vous" ??

 

 

Euh Beth je comprends pas bien la, dans un autre post, tu dis que c'était son projet a elle, pas vraiment le votre…..

[Beth25]

Ouai enfin là c'est pas rien comme donnée... tu vas quand même pas te barrer alors qu'elle est enceinte de "vous" ??

 

 

Euh Beth je comprends pas bien la, dans un autre post, tu dis que c'était son projet a elle, pas vraiment le votre…..

 

Oui, merci de rectifier... C'était le sien, mais nous étions en couple... et je l'accompagnais dans sa démarche.

[Beth25]

Ouai enfin là c'est pas rien comme donnée... tu vas quand même pas te barrer alors qu'elle est enceinte de "vous" ??

Et je t'ai dis, elle a besoin d'être rassurée, d'attentions... Est ce que t'es capable de faire ça en général ? Et est-ce que tu en as envie ?

Le blocage je sais ce que c'est, c'était le problème de ma relation. On voulait, mais on arrivait pas! Par peur! On était tétanisés.

Mais encore faut-il le vouloir déjà... c'est pour ça que je te demande ça.

 

Je ne l'ai jamais abandonnée. Elle a décidé de mettre fin à la relation car elle n'était pas heureuse. Elle n'arrête pas de répéter que depuis qu'elle n'est plus avec moi, elle se sent mieux. Pourquoi me recontacter?

Oui, blocage il y a. J'ai envie de le surmonter, mais je n'ai pas les clés pour y parvenir. Je suis désemparée. Et plus elle voit ça, plus elle a envie de prendre ses jambes à son coup.

Comment rassurer quelqu'un qui est froid, distant, sur la défensive et vous invective constamment? Je me sens tout le temps attaquée et je ne gère pas cette attitude. Je sais qu'elle est blessée et qu'elle a peur de souffrir de nouveau.

Je ne trouve pas les mots qu'il faut. Je lui ai envoyée une lettre qu'elle a qualifiée de merde... La voici:

X,

J’ai bien reçu ton sms ce matin.

Je me doutais bien que tu prendrais ma proposition comme un acte « trop facile ». Je me suis dis que prendre une place dans cette relation, c’est aussi avoir le courage de ses opinions et de ses idées. Toutefois, je souhaite quand même t’exposer les raisons qui m’ont animée.

Aller voir un psychologue était pour moi un acte de responsabilisation : celui de prendre un au sérieux mon engagement vis-à-vis de toi. Aller voir un psy, c’est sortir de nos échanges duels durant lesquels on se rejette les responsabilités mutuellement, c’est permettre de prendre du recul dans un espace neutre avec l’aide d’un professionnel. Ce que nous vivons, nous ne sommes pas les premières à le vivre.

Je respecte totalement ta décision de refuser ma proposition bien que j’ai du mal à l’accepter.

Ce que je compte faire pour remédier à la situation ?

D’abord, une petite histoire :

C’est le récit de deux frères, fils du même père alcoolique, qu’un psychologue avait interviewés. L’un était devenu alcoolique, l’autre ne touchait pratiquement pas à l’alcool. Le premier, qui se voyait comme victime de son éducation, répondit au psychologue que son alcoolisme était facile à expliquer : "Voyez-vous, mon père était un alcoolique. On peut dire que j’ai appris à boire sur les genoux de mon père." Le second répondit : "Voyez-vous, mon père était un alcoolique. On peut dire que j’ai appris très tôt dans la vie que l’alcool peut être un poison.

Le premier frère, c’était moi. Plutôt que de prendre les choses en main, plutôt que prendre mes responsabilités dans ce que je vis, j’avais tendance à jouer la victime. Cette attitude est clairement liée à une estime de soi au rabais. Pour me libérer, il était plus confortable pour moi de rechercher les causes de ses échecs à l’extérieur. Aujourd’hui, je me sens mieux dans mes bottes, je me connais un peu mieux : j’ai une vision plus claire de mes forces et de mes limites et de ce dont j’ai envie et de ce dont je n’ai pas envie. Cela ouvre de nouvelles perspectives.

Aussi, j’ai compris que je peux ne pas être responsable de ce qui m’arrive, mais je peux réagir de manière responsable à une situation dont je ne suis pas responsable.

Adopter une attitude responsable, c’est un état d’esprit. Je pense l’acquérir petit à petit.

X, une chose qui me pousse à penser que je prendrai une part entière dans cette relation, c’est qu’aujourd’hui, je suis persuadée que je n’ai besoin de personne pour exister, pour être. Je n’ai plus peur de te perdre, je t’ai déjà perdue. Cela va te sembler paradoxal, mais cette peur irrationnelle, qui me faisait agir n’importe comment avec toi, n’est plus parce que justement j’ai dépassé l’angoisse de l’abandon.

Aujourd’hui, j’ai envie de tenter le tout pour le tour pour que nous formions à nouveau un couple plus équilibré, mais si nous n’y parvenons pas, je ne serai pas anéantie comme j’ai pu l’être en décembre dernier. Je serai triste et déçue, mais pas dévastée.

Agir de manière responsable vis-à-vis de toi, c’est de te dire que je ne souhaite pas, tout comme toi, revenir avec toi coûte que coûte, peu importe les conditions. Je ne te/nous ferai pas vivre l’escalade que nous avons vécue.

Agir de façon responsable avec toi, c’est te dire que la façon dont nous reprenons contact est tout sauf dans l’équilibre. Ton attitude agressive, tes reproches, tes critiques ne me conviennent pas. Même si tu as toutes raisons de ressentir tout ce ressentiment, je pense qu’il n’est pas juste de me l’envoyer à la figure de cette façon.

X, pour sortir du rapport dominant-dominé, nous devons être deux à le faire et le vouloir. Si tu ne décides pas de quitter ce rôle, ce sera peine perdue. Il faut que les pas de notre nouvelle danse, nous les fassions ensemble.

Qu'est-ce qui fait que je n'ai pas changé avant? Pourquoi me croire aujourd'hui plus qu'hier?

Et la capacité de se remettre en question, de grandir, de s'adapter, de renouveler son opinion sur tel ou tel sujet, de changer avec le temps, les expériences, le bonheur, la souffrance, l'amour ?

Quand tu me demandes ce que je compte faire de façon pratique, tu t’attends peut-être à une stratégie particulière, à un plan d’actions détaillé ?

Si c’est le cas, je ne suis pas en mesure de les fournir.

Ce que je peux te dire, c’est que je souhaite te redécouvrir sous un nouveau jour. Te redécouvrir dans toutes tes imperfections, de descendre du piédestal sur lequel je t’avais placée pour t’aimer telle que tu es avec tes fêlures et des faiblesses. En t’aimant encore plus parce que tu es enfin toi avec moi. Je souhaite me réveiller tous les matins à tes côtés et renouveler chaque jour mes vœux d’amour et d’engagement envers toi. Je veux que l’on se regarde et qu’on s’aime pour ce que nous sommes. Je veux que l’on se fasse confiance. Et je ferai ce qu’il faut pour regagner jour après jour. Je souhaite que nous puissions découvrir une sexualité nouvelle, où nos corps et nos esprits seraient enfin connectés. Je désire découvrir chaque recoin de cette ville avec toi. Je veux m’émerveiller avec toi. Je veux voyager avec toi, je veux avoir des projets. J’aspire à accepter les conflits sereinement. Je veux être là pour toi dans les bons moments comme dans les plus difficiles. Je souhaite que nous formions enfin un NOUS…

J’ai laissé notre couple dériver, en ayant peu confiance en l'avenir parce que je n'osais pas m'y projeter, en profitant, avec une fébrilité malsaine, du présent par manque de confiance en l'avenir, en m'enfuyant dans la solitude de mon monde au lieu de faire les efforts nécessaires pour faire vivre notre relation.

Pour moi, aujourd'hui, le couple sans engagement n'a plus de sens. Pas plus que l'engagement sans volonté. Une relation vraie et authentique demande une implication particulière. Si le bonheur individuel passe un peu par les promesses que l'on se fait à soi-même et que l'on arrive à tenir. Le bonheur à deux passe probablement un peu par les promesses que l'on se fait à deux et que l'on tient à deux.

Je ne peux pas prédire les problèmes qui surgiront, mais je peux prédire que je saurai placer notre relation au devant des problèmes. Comment? Parce que j'ai la force et le désir de le faire aujourd'hui et que je peux décider à l'avance que j'aurai la volonté de continuer demain.

Et toi?

[Beth25]

Des avis?

[Elieza]

Problème: tu te justifies et tu cherches a la convaincre.

[The Mask]

Je suis d'accord avec Elieza, mais surtout tu dis beaucoup trop de choses, il y a de quoi s'y perdre. Trop d'infos ! Ça donne le tournis, tu ne vas pas à l'essentiel et tu rentres dans des explications interminables. Pas sûr que ça porte ses fruits et qu'elle retienne ce qu'il y a à retenir!

[Beth25]

Ah zut alors...

Qu'aurais-je dû dire? Je ne sais plus... Je suis perdue. Là, je n'ai plus de nouvelles depuis lundi soir.