Les (futurs) divorcés - Je résiste

[Paquito]

Pour la première fois en quasiment un an, je viens de recevoir un mail spontané de mon ex. qui ne traite pas de problème d'intendance. :o

Dans celui-ci elle s'étonne de mon sms pour nos 25 ans de mariage, alors que nous n'en avions fêté aucun ; de mon silence forcé et de mon comportement. :evil:

Elle me demande, aussi, de lui répondre. Ce que je n'ai pas fait..... pas encore. :|

Je lui répondrai, pas de suite, et par écrit.

Si je l'appelle j'ai peur de ne pas formuler mes pensées exactement comme je l'entend, d'en oublier et de me laisser dépasser par mes sentiments.

Je prendrai la peine de lui envoyer par retour de mail ma réponse, dans quelques jours.

Je ne sais que penser de cette initiative !?

Est-ce qu'elle a une vision romantique des relations humaines ? Nous sommes séparés, je vis avec un autre, mais nous avons une histoire et des enfants en commun, donc parlons nous, fréquentons nous. "Tout le monde il est beau tout le monde il est gentil" ?

Est-ce une tentative, maladroite, de renouer avec moi, parce que son histoire actuelle n'est pas à la hauteur de ses espoirs ?

Moi même, je dois l'avouer, suis en pleine confusion. :cry:

J'ai mal, je suis jaloux, fou de rage à l'idée qu'elle est dans les bras d'un autre toutes les nuits.

Je lui en veux d'avoir abandonné ses enfants. Même si elle est en contact régulier avec eux, elle ne partage plus leur quotidien.

Je me serais battu bec et ongles, à n'importe quel prix, pour les avoirs avec moi, au minimum la moitié du temps. Quitte à indisposer une next, mon ex, ou quiconque. De s'être jetée dans les bras d'un next, reste pour moi une plaie non cicatrisée.

Dans ce même mail, elle revient sur mon veto à son retour. M'interrogeant sur mon comportement.

Je n'ai pas de réponse à ça. :x

Est-ce mon SR qui l'embête ? Si c'est le cas, elle devrait être contente. Je lui offre ainsi de couper le lien avec notre histoire commune. Elle peut se consacrer à son nouvel amour sans avoir son passé jeté à la figure chaque fois que nous nous verrions. :?

Et comme vous me le demandez, je ne sais toujours pas si je souhaite son retour. :idea: :?:

Toute cette rancœur accumulée me pèse beaucoup et je n'arrive pas à m'en débarrasser.

[Paige]

Coucou Paquito

ta dernière phrase résume toutes les autres, et je pense que tu peux très bien le dire à ton ex.

Tu n'as pas à te justifier de ton comportement, c'est évident, mais tu n'as pas non plus à "mentir" ou "tricher", qu'y a-t-il dans ce que nous dit au-dessus que tu ne pourrais pas lui répéter? qu'y a-t-il de honteux? d'insultant? rien. On lit juste beaucoup de chagrin de colère de rancune mais aussi de tendresse et d'inquiétude. il n'y a rien d'inavouable là-dedans. Il n'y a rien qu'elle pourrait te "remettre" dessus et parfois, la sincérité est la meilleure des défenses. Car jouer une comédie, ne fait que brouiller les pistes, elle va comprendre le message que tu lui envoies qui sera différent de celui que tu penses, donc que faire ensuite de sa "réponse" à ton comportement? si lui-même n'est pas "sincère"

attention je ne suis pas en mode "bisounours", il ne s'agit pas de forcer le trait dans l'autre sens "je t'aimmmmme" mais juste lui dire ta vérité qui, je le répète, me semble à la fois dicible pour toi et audible pour elle.

pourquoi par ex ne pas lui demander à ELLE pourquoi elle te recontacte et ce qu'elle attend de toi plutôt que de te perdre en conjectures? car là, elle prend les interrogations à son compte mais tu as raison, elles sont plutôt de son côté les interrogations, et il me semble que rien ne t'oblige à répondre aux siennes et rien ne t'interdit non plus de lui poser TES questions.

C'est elle qui est partie, de ce fait, elle te "doit" des explications. A l'inverse, elle t'a quitté, tu ne lui "dois" rien. Je comprends bien que ce soit une situation inconfortable pour elle, mais c'est un fait, comme tu dis, elle doit assumer.

Si ensuite, malgré ou à cause de ses explications, tu n'arrives pas à pardonner ben je pense que tu peux lui dire aussi, SANS rien dire de définitif, du genre "jamais je ne te pardonnerai" mais dire ta dernière phrase est très belle, car tu ne l'accuses de rien, tu fais juste un constat de ton côté, et c'est bien celui qui porte cette rancune/colère malgré lui, qui est le plus malheureux...

[JMR]

Bonjour Paquito,

Je me permets d'intervenir dans ce poste car la situation que tu as vécu risque de m'arriver également dans quelques semaines, à la différence près que manifestement il n'y a pas de next en vue, mais bon en même temps je pense que je serais malheureusement le dernier au courant.

Tu trouveras dans le poste que j'ai ouvert il y a 2 jours toutes les infos sur mon histoire et tu pourras juger, je pense, de la similitude de pas mal de points entre ton histoire et la mienne! Bien sûr, la messe n'est pas encore dite dans mon cas, mais j'ai bien peur, pour reprendre une des interventions précédentes, que "vouloir réfléchir quelques temps" n'est que la traduction de "je vais te quitter sûrement mais je ne sais pas encore comment faire !".

J'admire ta conduite, et j'aimerais sincèrement avoir ta clairvoyance, ton courage et ta détermination lorsque le moment arrivera ! J'ai bien conscience que les sentiments de ma femme seront peut-être différents de ceux de ton ex, car si pas de Next alors pas de regrets !

Je sais une chose par contre, comme tu pourras le lire dans mon post, ma femme m'a trompé il y a quelques années, j'ai réussi à lui pardonné, en prenant en compte le fait que j'étais pour beaucoup responsable de la situation, ce pardon je lui ai accordé sans conditions, entièrement, et honnêtement, ça m'a libéré d'un poids immense. Le pardon inconditionnel a cette vertu, que j'ignorais jusqu'alors ! J'ai cessé de me torturer et de me questionner, le seul changement c'est que je suis devenu beaucoup plus attentif à la situation, plus clairvoyant aussi ! ce qui ne m'empêche d'être dans une sale situation actuellement ! Eh oui, on ne se vois pas non plus conférer des pouvoirs surnaturels par le pardon !

En conclusion, le seul conseil que je me permettrais est le suivant, dans la vie il faut toujours écouter son cœur, il se trompe rarement donc écoute le et prend ta décision en conséquence ! C'est d'une platitude navrante, je le sais bien, mais c'est tellement vrai ! Tu souffrira peut-être encore mais qui te dis que tu ne souffriras pas en nouant une relation avec une autre personne ?

Courage, félicitations encore pour ta conduite exemplaire !

Amicalement, Jèrôme.

[Elie]

Salut Paquito !

Bon, contrairement à moi, j'ai envie de dire que dans ta situation, il y a encore de l'espoir.

Mais il me semble évident et important de jouer cartes sur table avec ta femme.

L'avantage du mail est que tu vas pouvoir lui répondre, te relire et modifier certaines de tes pensées, et surtout qu'elle ne te coupe pas la parole. Au moins tu iras jusqu'au bout de ton message.

Il est aussi important (enfin, c'est comme ça que j'ai fait et je me suis planté me diras-tu !!) de tout dire, d'être honnête, de lui faire comprendre qu'une porte est encore entrouverte,

Il faut à tout prix qu'elle soit claire sur ses intentions et ses sentiments. (T'aime-t-elle toujours ? Qu'en est-il de sa relation avec son next ? Veut-elle vraiment divorcer ou quoi !!)

J'aimerais bien que ton histoire avance dans des horizons prometteurs.

Au plaisir de te lire.

Elie

[Bravado]

Salut Paquito,

J'ai lu ton histoire avec beaucoup d'attention et d'intérêt.

Tu me sembles vraiment bien dans ta tête et tes baskets !

Continue ton beau travail et combat !

Pour savoir ses réels intentions et désirs, plutôt que ses si et si... Une piste : Tu lui laisse entendre que si (noté bien le "si" qui a toute son importance = utiliser les même stratagèmes et se mettre sur un pied d'égalité qu'elle intentionnellement ou non !) elle veut te récupérer elle devra courir beaucoup, faire des pieds et des mains à la hauteur de ce qu'elle t'a fait endurer à ton corps défendant. Déjà tu aura vite une vision claire de ses intentions (qui pour l'instant ne le sont pas et reste des suppositions !) et surtout tu verras si elle est vraiment sérieuse ou si elle joue (ou est encore indécise) !

Une piste, qui me semble pas mal !

Bon courage mon cher et continue à te recentrer sur toi :-)

[Paquito]

Coucou Paquito

ta dernière phrase résume toutes les autres, et je pense que tu peux très bien le dire à ton ex.......

 

Après de longues hésitations, je lui ai répondu.

Et j'ai suivi vos points de vue, notamment en citant ma dernière phrase (merci Paige ;) )

Je ne suis pas, loin de la, dans un phase de reconquête. je voudrais être apaisé. C'est pour cela que je lui ai écrit ce que j'avais sur le cœur, un résumé dans mes différentes interventions. On va bien voir si cela fait sortir la louve du bois, et si elle a une réaction.

A+, j'espère.

[Paige]

Coucou !

J'espère que le "merci Paige" (dont je te remercie vivement!) aura lieu d'être et que tu auras une réponse "satisfaisante" (çàd claire et un peu impliquée de sa part)

mais au moins, toi, comme tu le dis très bien, tu as dit ce que tu avais à dire, tu as mis la pierre dans son jardin. A elle d'en faire ce qu'elle veut/peut.

Je pense que oui, tu auras une réaction, maintenant sera-t-elle un peu impliquée? explicite? pas sûre, MAIS tu n'as pas d'action sur ELLE tu n'as d'action que sur TOI et c'est ce que tu viens de faire :-)

J'espère que ça va te permettre de te sentir un peu mieux :-) oui j'espère à très vite pour des nouvelles!

[Zezette]

J'attendais quand même, avec je ne sais quel fol espoir, une manifestation quelconque de sa part, qui n'est pas venue.

Alors le soir, à une heure où j'étais certain qu'elle serait installée chez elle, au calme avec son next, je lui ai envoyé un sms, pour savoir :

"Comment elle avait vécu cette journée ?

Que pour moi, le Champagne avait été amer, et les fleurs fanées.

Dommage pour une fois qu'il y en avait !!"

Réponse quelques minutes plus tard :

"Elle aurait voulu déjeuner avec moi, mais n'avait pas osé m'appeler"

Silence de ma part.

Je dois dire que je comprend ses réticences, je ne me suis pas montré sous mon jour le plus agréable avec elle ces derniers temps.

Quelques minutes passent et nouveau message :

"Est ce qu'elle peut m'appeler demain ?"

Je lui fait savoir par retour que :

"Non, passée la date, passé le Saint"

 

Hello Paquito,

Sur ce coup-là je trouve que t'as été très dur, voire sadique. Elle veut manifestement revenir vers toi et est sans doute pleine d'espoir, j'imagine que le coup du champagne et des fleurs manquées, ça a dû lui faire un mal de chien.

En même temps, si elle t'avait appelé, tu aurais sans doute décliné son invitation...

 

Je vous dit que je ne fais rien pour rendre son retour plus facile, quand bien même elle voudrait revenir.

 

Au fond de toi sans doute que tu n'as pas envie de la voir revenir.

 

Peut-être au final que je ne suis pas un mec bien, et qu'elle a bien fait de partir ? :evil:

 

Peut-être qui sait :D :D Mais on dirait qu'elle aime ça car visiblement elle veut encore :D

[Paquito]

Du nouveau, mais pas d’amélioration.

:(

Comme annoncé par Paige, j’ai eu une réponse à mon mail.

Comme prévu, sa teneur n’est pas de nature explicite. Ou plutôt, si ; elle revient sur son mal être, celui causé par mon attitude qui aurait, pardon : a, causé son départ.

Oui, les derniers temps de notre vie commune je n’étais ni aussi attentionné qu’elle aurait voulu, ni aussi aimant qu’il aurait fallu. La faute à la routine, à des problèmes financiers, à son travail, au mien….. à 27 ans de vie commune.

Elle m’y avoue aussi ne pas arriver à faire une croix sur notre mariage. Et qu’elle va aller consulter pour y voir plus clair. Bref, la plaie n’est pas cicatrisée de son côté non plus.

Vous me direz tous : Victoire.

Tel le Chevalier Blanc, je n’ai qu’à tendre la main pour cueillir ce fruit mur.

Non, les choses ne sont pas aussi basiques.

Car, je n’ai pas donné suite à ce mail. :evil:

Puis, quelques jours plus tard, j’apprends incidemment qu’elle a déménagé. Un appartement plus grand, dans lequel elle pourrait recevoir nos enfants. Très bien, il serait temps qu’elle s’occupe un peu de sa progéniture. Je sais que son next a fait le voyage avec elle. Je dois dire que je vis mal sa présence supputée quand les enfants iront voir leur mère. A la fois cette éventualité me noue les tripes, mais aussi me procure un petit frisson sadique, connaissant leur manque de complaisance. Surtout que la date fatidique de cette première nuit arrive.

De mon côté, toujours aucune réaction. Volontairement. :evil:

C’est peut-être puéril. C’est certainement contre productif. :twisted:

J’attends une réaction très claire de sa part. Grosso modo : Oui, c’est moi qu’elle aime. Oui, elle pense avoir fait une erreur et oui, elle veut revenir.

Sans cela, je ne bougerai pas d’un pouce. :|

Finalement les évènements se sont précipités.

Dernièrement les filles sont allées coucher chez leur mère, son next n’était pas présent. Et pour cause, il n’y aurait plus de next. Car j’ai appris dès le lendemain par l’indiscrétion d’amis….. Qu’il se serait fait la malle. La raison : pas assez de temps ensemble.

Victoire me répéterez vous.

Non. Je ne peux pas me satisfaire d’une victoire par défaut. Gagner faute de combattant, trop peu pour moi.

Surtout que je m’apprêtais à me manifester. Il est hors de question que je fasse le premier pas dans ces circonstances.

Qu’en déduirais-je si elle revenait maintenant ?

Que la solitude lui pèse ? Que le départ de son prince charmant, celui pour lequel elle a tout quitté est trop difficile à supporter seule ?

Je ne suis pas un substitut. Et cette situation que j’ai appelée de tout mon être, que j’avais prophétisée en mon fort intérieur, me place dans une position encore plus difficile encore. Car, d’après ce que je sais, ce n’est pas elle qui est à l’origine de la rupture. Et donc ce ne serait pas son choix de le quitter. Revenir maintenant laisserait toujours planer un doute insidieux sur ses réelles motivations. Et de cela je n’en veux pas.

A ce jour je n’ai encore eu aucune réaction officielle, c'est-à-dire directe, de madame.

Et bien sur, je ne me suis pas manifesté.

Je fais sans doute une énorme erreur en jouant à l'autruche. Cependant ces événements m'ont coupé l'herbe sous les pieds. Je perd la maîtrise du calendrier.

[Paige]

Bonjour Paquito

Merci pour ce retour.

Comme tu l'as dit, l'absence d'engagement de sa part était prévisible. Là dessus, je suis tout à fait d'accord avec toi, elle doit se mouiller un peu...

Celui ou celle qui a su dire à l'autre qu'il ne l'aimait plus, qu'il le quittait, doit être capable aussi de dire qu'il s'est trompé, qu'il reviendrait volontiers si on voulait encore de lui...Je pense qu'en effet il est important qu'elle se mouille, pas pour ton égo (après tout, l'égo ne tient pas chaud le soir, ne fait pas de câlins et n'accompagnera pas tes vieux jours) mais pour que la relation soit "égalitaire". Le mal fait doit être "réparé" par celui qui l'a causé. Il ne peut pas y avoir pardon si la demande de pardon n'est pas formulée. Repartir sans ce postulat de base, revient (à mon avis) à vous séparer à nouveau d'ici quelques temps, car "ça" sera toujours entre vous. Et paradoxalement, c'est vrai pour vous deux:

toi pour les raisons que tu expliques très bien

mais pour elle aussi: pour apprendre d'une erreur, pour en tirer profit, encore faut-il qu'elle soit reconnue comme telle (erreur) et qu'on ait fait ce qu'il fallait pour la "réparer". Ne pas la nommer, ne pas la voir, nous condamne avec à peu près certitude (à mon avis toujours) à la renouveler. Ce qui est destructeur pour elle aussi.

Donc ça c'est le point où je suis parfaitement d'accord.

Je peux néanmoins le nuancer ("mon" accord^^) en disant que MEME si ça doit venir d'elle, tu as toi éventuellement une façon de lui faciliter la tâche ou tout au moins, ne pas la lui barrer. Ton ex est un être humain et peut-être est-elle d'accord pour prendre des risques (te demander pardon) mais pas pour se suicider (te demander pardon en étant certaine qu'elle va se faire rembarrer) mais bon, pour moi, la lettre que tu lui avais écrite, était cette porte-là, tu lui as ouvert la porte, elle a décidé ou du moins, elle n'a pas pu, se positionner, tant pis pour elle (et pour toi malheureusement)

En revanche, là où je te suis moins, ce sont sur ses éventuelles motivations pour revenir avec toi. Je vais tâcher de bien m'exprimer (ce n'est pas mon fort): l'amour pur et dur, le "il m'aime pour moi et que pour moi", n'a aucun sens pour moi.

Tu es un "tout", toi, Paquito, né à Bagdad ou Jérusalem ou au Brésil. Obèse ou au contraire anorexique, très grand ou très petit, brun au lieu de blond, de parents riches au lieu de pauvres (ou inversement) bref, le "même" que toi né et grandi tout à fait différemment ne serait PAS le "même" que toi :/ Donc bien entendu que les gens t'aiment toi mais "toi" est un tout: ton physique, ton milieu, ton éducation, ton caractère...on ne peut pas le découper en morceau;

C'est le fameux "elle l'aime pour son argent" certes, mais sans son argent, il ne serait pas le même homme n'est-ce pas? tout comme l'artiste torturé sans le sou n'aurait peut-être pas l'attrait qu'il a s'il était juste ouvrier à l'usine. Moins glamour.

Entends moi bien je ne parle bien entendu pas, des gens qui sont pour moi des escrocs qui n'ont aucun attachement pour les gens et qui n'y voient que leur intérêt, je parle plutôt de nous tous, des gens "normaux", des gens qui sont au final, bien incapables de dire tout à fait pourquoi on aime (ou pas) l'autre. Sachant que la qualité qui nous a tant plu ("il prend soin de moi") peut devenir le défaut qui nous fait le quitter ("il ne me décolle pas d'une semelle!!"). bref tout ça pour dire que pour moi, "aimer les gens pour eux", je ne sais pas bien ce que ça veut dire: il en est de l'amour comme du reste: on fait d'abord les choses pour soi, et on aime les gens pour soi et pas pour eux.

Une même personne rencontrée plus tard ou/et plus tôt ne conviendra pas. Preuve en est que ce n'est pas que l'autre, l'amour, c'est soi aussi, c'est un moment, un besoin, à un moment M donné...Combien de gens se connaissent jeunes, amis, ils ne se passent rien et puis 10 ans plus tard, toc, l'étincelle se fait, pourtant ce sont bien les "mêmes" personnes.

donc pour en revenir à toi, tu ne veux pas être un substitut. C'est clair que dit comme ça, ça ne fait pas envie :-) Mais déplaçons nous un petit peu: ton ex est parti parce que la vie avec toi (à tort ou à raison) ne lui convenait plus. Le next a été très certainement le "substitut" à ce moment-là, et pourtant en tant que "substitut" il lui a quand même permis de quitter mari et enfants. On ne peut pas dire que ce soit "rien". En l'occurrence le "substitut" a été bien plus fort que "l'amour"...

Réciproquement, si toi n'avais pas 27 ans de vie commune avec elle, vos enfants, ton âge, y serais-tu autant attaché? tu aurais 20 ans, pas d'enfants, 1 semaine de relation, tu en serais là avec elle? non je ne crois pas, et c'est normal !!! et pourtant ce serait toujours "elle" donc tu ne l'aimes pas pour elle mais pour ce qu'elle représente? elle est donc un substitut pour toi? parce que tu veux retrouver une famille? parce que les 27 ans d'habitude te manquent? parce que tu as peur de vieillir seul? donc tu ne l'aimes pas vraiment? mais si bien sûr que si ! mais tu l'aimes elle dans sa globalité, elle et tout ce que vous représentez TOUS LES DEUX et c'est normal et c'est même très bien ! parce que oui, en effet, on ne bazarde pas 27 ans de vie commune, comme 1 semaine de flirt.

Je pense que c'est pareil pour elle. Ce n'est pas sur le mode "machiavélique" :je vais revenir parce que je ne veux pas être seule. Non, c'est sans doute: ma vie passée me manque et dans cette vie, il y avait mes enfants, mon mari, ma maison, mes amis, etc...et je ne crois pas que cette motivation soit honteuse, je pense qu'elle est parfaitement humaine et qu'on est tous comme ça et que ça n'enlève en aucune façon notre sincérité à l'autre: tu serais un autre, elle n'aurait pas fait 27 ans de vie avec toi...donc bien sûr que c'est toi qu'elle veut.

Je crains pour toi (et peut-être inconsciemment est-ce ce que tu souhaites pour te protéger) que tu donnes des conditions à son retour tout à fait impossibles: ton ex est ton ex: vous aurez toujours ce passé, toujours ces enfants, toujours ces 27 ans, tu ne sauras donc JAMAIS quelles sont ses "réelles" motivations comme tu dis, mais ma tirade consistait à te montrer qu'il n'y a pas (de mon point de vue) de "réelles" motivations à objecter à des "irréelles", c'est un tout.

En conclusion: reste ferme sur sa demande claire de retour qu'elle doit exprimer, ça je pense en effet que c'est un préalable nécessaire à toute discussion (encore une fois, tu peux lui ouvrir la porte)

et ensuite tu as tout à fait le droit de ne pas vouloir la reprendre, mais ce sera alors ton choix, ton désir, je ne pense pas que tu pourras dire alors que ce sera sa responsabilité: elle a fait une immense connerie, elle t'a fait beaucoup de mal, si elle t'en demande pardon, elle ne peut rien faire de plus, ça sera à toi de voir si tu peux/veux lui pardonner ou pas. Il n'y a pas de "bonne" réponse, il y aura juste la tienne. Qui, en plus, pourra évoluer avec le temps

Pardon pour mon roman, courage à toi!

[Zezette]

Hello Paquito, meilleurs voeux pour 2015 !!

Qu'est-ce qu'on peut te souhaiter pour cette nouvelle année?

Comment vas-tu et comment vont les amours?

[heartbreaky]

Bonjour paquito,

J'ai suivi ton histoire car je suis dans la même situation sue toi : 13 ans de couple, marié et 2 enfants. Nous sommes separes depuis juillet 2013 et officiellement depuis avril 2014. Nous avons lancé la procédure de divorce et sommes entrain de vendre notre appart. Madame a rencontré quelqu'un depuis un an et veut absolument refaire sa vie. Moi j'essaie de sauver notre couple, notre famille mais je n'arrive pas à lui faire entendre raison. Elle préfère vivre sa vie, ne pas affronter nos problèmes, quitte a voir ses enfants une semaine sur deux avec la garde alternée.

Je pense qu'aujourd'hui il est impossible que je l'a reconquerisse car je représente un passé negatif et je ne peux faire le poids avec sa nouvelle histoire "tout beau tout neuf"... :(

J'aimerais tellement qu'elle revienne sur sa décision mais rien ne peut faciliter ce retour (perte de sentiments, frictions avec mes parents,) tout me laisse croire qu'elle veut fuir ce passé en tournant la page.

J'essaie de me reconstruire et aller de l'avant et cela passe par la vente de cet appart qui nous lie encore. Je précise que je ne réside plus a la maison. Une fois les enfants couchés, je m'empresse de quitter le domicile conjugal sauf quand je suis de garde certains soirs.

La technique du SR est difficilement applicable car nous nous voyons quotidiennement pour la gestion des petites.

Voilà un condensé de mon histoire. Si vous votre histoire semble similaire ou que vous avez quelques conseils, je suis preneur et merci d avoir prêté attention à mon post.

A bientôt...

[Paquito]

Meilleurs vœux 2015 à tous.

J'étais absent du forum pour 2 raisons essentielles.

La première est que la situation à évoluée. Et je voulais prendre un peu de recul pour mettre tout ça par écrit. Car je trouve deux avantages à ce forum, avoir l'avis plein de bon sens de personnes extérieures à mon cercle intime. Et m'obliger à structurer ma pensée et mes sentiments en les couchants ici, sur ce forum.

Le seconde, c'est que j'étais en voyage en Amérique Latine depuis plusieurs semaines. Petit voyage d’agrément avec deux potes.

Pour en revenir à mon histoire, mon ex m'a spontanément contacté mi décembre pour me demander de venir consulter avec elle un psychologue spécialiste des problèmes de couple. Elle n'arriverait pas à"tirer un trait sur notre mariage". Ben oui, depuis que son next s'est fait la malle elle rame :twisted: comme tous les célibataires forcés ou volontaires de nos cités.

J'ai accepté (par erreur ?!) son invitation.

Cette séance a été très décevante. Il faut dire que je n'y ai pas mis beaucoup de bonne volonté.

Je suis resté volontairement passif, attendant que Mme, ou le psy, se découvre et vide son sac. Mais ni l'une ni l'autre ne s'y sont résolu. En gros mon ex n'a fait aucun acte de contrition, n'a pas exprimé de regret à sa conduite, à refusé d'évoquer son next. Le psy m'a expliqué la vie :lol: :roll: :!: :?: et ses difficultés. :arrow:

Ils ont bien ramés tout les deux, devant un interlocuteur peu loquace et surtout pas du tout disposé à se présenter comme un mauvais mari qui aurait obligé sa femme à prendre sa valise pour des lendemains meilleurs avec un next qui avait (à l'époque) tout du prince charmant.

Quelques tentatives maladroites de mon ex pour essayer de me mettre un peu de culpabilité au programme, sans succès.

Car à la réflexion, et comme vous le savez, à nos ages, et avec notre vécu, il est très utopique de vouloir changer. Ou de croire que l'autre peut, ou veut, changer. :( :roll:

A la fin de l'entretien, bon prince, j'ai admis ne pas avoir facilité la tache ni à mon ex, ni à ce pauvre psy essoufflé. Et j'ai sollicité un nouveau rendez-vous, durant lequel je m'engageai à participer activement. Puisqu'elle ne veut pas se découvrir, je vais prendre l'initiative et vider mon sac. Advienne que pourra !

A la sortie nous avons quand même eu une discussion tendue au sujet des enfants et du repas de Noël. Au delà de cela, je ne la comprend plus. Elle reste bloquée sur ses idées, et dès que je lui amène la contradiction, ce n'est que parce "qu'on ne peut pas discuter avec moi !". :!: :!: :!: :?:

Je ne sais pas si son état mental actuel est défaillant (fatigue, mélancolie, déception amoureuse) ou si elle a pris le cigare, mais pour moi une relation conjugale implique le dialogue, des concessions et des compromis. Pas des ultimatums.

Comme je suis un gentlemen, le soir je lui envoi un sms, lui proposant un dîner prochain, en tête à tête, durant lequel nous n'évoquerions ni le passé, ni le futur.

Si elle accepte le cahier des charges, nous verrons bien si nous avons des choses à nous dire hors de cette douloureuse histoire sentimentale. J'avais d'ailleurs pris la résolution de me barrer en milieu de repas si celui-ci prenait une tournure qui ne me conviendrait pas.

Chalenge réussi à 100 % - Repas agréable, convivial et léger.

Mais pas de conclusion hâtive, je suis retourné dans ma coquille dès la fin du repas, lui donnant rendez-vous chez le psy en 2015. Ce qui signifiait, pas de nouveau contact avant plusieurs semaines. Surtout que nous savions que je m'absentais plusieurs semaines loin de l'Europe. Et je lui avait bien fait comprendre que j'avais tout prévu concernant le quotidien des enfants (courses, repas au congélateur, argent laissé à leur disposition pour les imprévus, etc.).

Et me voilà de retour de vacances.

Les amis nous prévoient un déjeuner dans une brasserie du centre ville, dimanche matin (nous sommes arrivés dans la nuit du samedi au dimanche). Charmante attention de leur part, car nous sommes en manque de charcuterie, fromage et autres spécialités bien de chez nous.

Qu'elle n'est pas ma surprise de voir mon ex présente pour ce rendez vous gastronomique. :!: En temps normal, j'aurais immédiatement tournés les talons. Jet lag, joie de revoir mes amis, et intérêt culinaire, je suis resté. Sans effusions particulières, je l'ai un peu snobée mais sans goujaterie affichée. Puis assez rapidement j'ai quitté tout le monde, obligation familiale obligent, mes enfants me manquaient.

Notre rendez vous chez le psy et pour la semaine prochaine. D'ici là je vais essayer de faire le point sur mes envies et mes aspirations ; et préparer cet entretien comme il se doit.

A bientôt ;)

[Benj12]

Hello Paquito,

Je vois que les choses ont évoluées... C'est fou comme le temps fait son œuvre...

Je n'ai pas donné de mes nouvelles depuis septembre. Et même si ma situation est toujours la même => (madame toujours plus la), on fait en sorte, et cela se confirme, d'aller mieux et de faire le point sur tout ça.

Ca serait avec plaisir de savoir où tu en es...

Je reviendrais vers toi pour te dire ou moi j'en suis. Tu as été de bons conseils à un moment compliqué pour moi et je te dois bien ca.

A bientôt.

Benj

[Sonic]

Bonjour Paquito,

je suis également intéressé par ton histoire. La suite ! La suite !