histoire d'amour impossible...mais difficile à oublier

[liloo123]

Bonsoir

Après avoir lu et relu des articles (mais fait des interdits!!) et vos histoires, je décide de raconter la mienne...avec mes incompréhensions, mon évolution et comment je me prends en mains pour changer.

L'histoire: impossible donc...brève...mais tellement intense et sincère qu'on a envie d'y croire...et puis finalement je ne suis plus que seule à y croire...et aujourd'hui j'essaye de me faire une raison...

Rencontre en vacances là où il travaille - il a 7 ans de moins que moi (mais très mature sinon jamais je n'aurai été attirée par lui) - on reste en contact - mais après sa saison c'est surtout lui qui revient vers moi, des centaines de km nous séparent, il veut absolument me revoir, discussions écrites tous les soirs durant des heures, complicité et confiance exceptionnelles, on partage les mêmes projets de vie, il met les choses au clair avec son ex qu'il n'a pas vu depuis 5 mois et qui le harcèle malgré leur séparation [elle l'insulte et l'implore] il vient me voir, je vais le voir, c'est magique à tous les niveaux, on est juste bien et heureux, l'amour est là malgré la différence d'âge...on s'avoue mutuellement nos sentiments. bref si çà n'avait pas été aussi génial, au bout de 3 mois de rupture je n'en parlerai pas ici sur ce forum car je serai vite passée à autre chose.

Mais: il doit déjà repartir travailler en "saison" ailleurs où il aura des horaires débiles et très peu de temps pour lui et surtout il a le projet de partir vivre au Canada...avant même de s'être revu on en avait parlé...il dit qu'il est perdu et ne sait pas quoi faire de son avenir et par rapport à notre histoire (pour lui si çà doit durer il doit venir vivre à paris) moi je ne prends pas position (je ne veux pas influencer pour qu'un jour on me le reproche) d'autant que comme il dit on se connait "à peine" et il serait fou qu'il quitte ses projets pour moi...au contraire je l'encourage dans ses projets (car je caresse le doux rêve de le faire un jour moi aussi, partir à l'étranger alors à 2 peut être...). Il se retrouve donc sur son nouveau lieu de travail, très loin, entouré de jolies jeunes filles...évidemment j'ai peur. Cependant il me dit que je lui manque qu'il ne pense qu'à moi, est même obsédé par moi et que je l'ai dégouté des autres filles (alors ma peur se dissipe vite), il se projette avec moi et sur tout ce qu'il a envie de vivre avec moi, on s'écrit de longs mails presque chaque jour et on s'appelle longuement une fois par semaine (nos horaires de travail ne nous permettent pas mieux) et on prévoit ma venue pour des vacances (date fixée). Nous maintenons également une vraie "complicité" sexuelle également malgré la distance (indispensable pour moi pour qu'il ne soit pas tenté d'aller voir ailleurs avec cette distance).

La rupture à Noel:du jour au lendemain il me dit qu'il n'est plus sûr que je vienne le voir car il veut vraiment partir à l'étranger après sa saison et ne veut pas "me faire venir pour qu'après il n'y ait pas de suite et que je lui en veuille...et pour que notre relation marche il faudrait que je vienne à paris mais je ne m'en sens pas capable" mais aussi que mes "démonstrations d'affection lui ont un peu fait peur". Je ne comprends pas ce revirement de situation alors que "j’obsédais son esprit" l'avant-veille, je me demande si déjà une autre fille...il me jure que non. De toute façon son hotel est complet pour les 3 prochains mois, les vacances sont annulées. Je pleure toutes mes journées et lui envoi un long mail de déclaration d'amour en disant que je regrette rien même si fini (mais dans l'espoir évident de le toucher et convaincre de continuer). Il devient alors distant et m'écris un mail qui change de ton en donnant de ses nouvelles et précisant qu'il est totalement perdu sur son avenir professionnel et précisant"saches que je pense toujours à toi mais c'est vrai plus avec la même intensité". Plusieurs jours après, sur le tchat facebook, je viens lui parler et lui fait part de mon désarroi face à son comportement il m’écrit "je suis désolée de te faire souffrir, je veux toujours te donner des nouvelles et avoir des tiennes mais plus aussi souvent qu'avant, j'étais vraiment sincère avec toi mais mes sentiments ont baissé en intensité et je ne peux l'expliquer, j'ai réalisé que j'avais des sentiments pour toi mais pas assez pour être en "couple" avec toi". Il m'appelle qq jours plus tard, après une longue conversation complice on aborde notre relation et il avoue "je me suis senti étouffé car tu communique beaucoup plus que moi et je me sentais obligé de répondre à chaque fois et aussi longuement alors que j'ai pas le temps, et puis le fait que tu viennes me voir dans les alpes m'a fait peur je me suis dit que çà devenait vraiment sérieu...Mais je veux que nous restions en contact mais plus autant qu'avant".

Je fais un SR de 2 semaines et entame une thérapie pour changer ce comportement de "trop de manifestation d'affection" qui me pousse très souvent à faire fuir ceux que j'ai justement peur de perdre...

L'entre-deux depuis début janvier: on échange de temps en temps sur facebook mais la plupart du temps je suis à l'initiative, il reste gentil, il m'écrit un mail pour mon anniversaire et indique "je pense encore à toi" il me dit aussi qu'il pense aussi très souvent à notre "complicité sexuelle" [alors qu'il peut avoir qui il veut là où il est] et à nos moments romantiques passés ensemble... Moi j'ai quelques next mais surtout pour éviter de trop penser lui, c'est inefficace il obsède mon esprit...Pas de news depuis mi février, je souffre, je le supprime de facebook pour ne plus le voir connecté et aller tout le temps sur son profile, c'est déjà un soulagement... Je commence à me faire à l'idée que c'est fini mais c'était tellement intense que je n'arrive pas à croire que çà puisse être fini comme çà pour lui, surtout qu'il dit penser encore à moi... Je continue de pleurer chaque semaine...

Dernière action avant le SR stricte: la lettre "magique"...en tous cas une sorte de. Une lettre courte pour accompagner un album photos souvenirs que j'avais réalisé pour lui offrir à Noel, lui envoyer c'est tourner une page. Ma lettre lui explique que ce cadeau lui avait toujours été destiné et que même si la communication n'est plus la même (voir rompue?) çà doit lui revenir - rappel des bons moments qui font écho aux photos- puis j'ai compris les raisons de sa distance et des erreurs de mon comportement - j'aimerai savoir comment il va et où en sont ses projets [d'après moi et certains indices il n'a pas eu son visa pour partir dans le pays qu'il voulait] mais respect sa distance volontaire - teasing sur ma propre vie [entre projets pro et voyages de rêves...et déplacements pro dans sa région à la fin du printemps] et conclusion: si tu veux un jour savoir ce que je deviens tu sauras me recontacter, sinon bonne continuation.

J'envoi un SMS pour le prévenir du courrier (l'adresse n'est pas la sienne) afin qu'il m'accuse simplement réception par sms, sans marque d'affection. Il me répond en disant qu'il me tiendra au courant dès reception et prendre de mes nouvelles en posant plusieurs questions.

Et aujourd'hui je reçois ce sms:"coucou j'ai bien reçu le courrier, je suis désolé de t'avoir fait souffrir, ton cadeau était vraiment personnel, je continuerai à te donner de mes nouvelles, je peux pas parler de mes projets car rien n'est sur, j'espère que tu t'es bien amusée au Mexique [je suis rentrée il y a plus de 3 semaines]. Bisou"

Je trouve son SMS assez neutre et ne sais interpréter sa phrase sur mon "cadeau"...et surtout est ce que çà l'a touché??? Comme il est peu démonstratif de nature mais très sensible je pense tout de même que oui. Et pourtant je n'attendais rien de plus démonstratif en fait, ce n'était pas un acte de "reconquete" mais plutôt de libération et d'acceptation. En tous cas cet album n'est plus chez moi, je ne le regarde plus, c'est encore un pas vers le fait d'accepter et tourner la page.

Dans ma tête de toute façon j'essaye de me faire une raison, mais depuis 3 mois maintenant je ne l'oublie pas, et pourtant j'en ai connu des hommes et des relations! Mais des aussi fortes, rarement.

je comprends avec ma thérapie que je l'ai "fait fuir" en donnant "trop, tout de suite" et qu'à l'avenir il faudra que je sois plus méfiante, distante, mystérieuse...afin de rester un challenge et surtout ne pas étouffer mon partenaire. La raison - ainsi que tout le monde autour de moi - me disent de passer à autre chose, que lui l'a fait et qu'il veux juste garder un lien par politesse... De plus la distance géographique et la différence d'âge n'arrangent rien [il est certainement trop jeune pour vouloir raisonnablement "se caser" et en même temps il n'a jamais dit que c'était un frein] mais j'ai toujours ses mots dans la tête et à quel point il n'avait jamais connu une relation aussi forte et se projetait avec moi... Certains me disent qu'il a dû s'emballer et écouter sa raison en stoppant cette idylle. De mon côté je crois toujours que l'amour lorsqu'il est beau peut être plus fort que tout, surtout que moi aussi je voulais vivre à l'étranger et étais prête à le suivre et que son projet n'est absolument pas certain...

D'expérience plusieurs ex sont revenus vers moi car justement j'étais enfin passée à autre chose et ne donnais plus signe de vie...le SR sur plusieurs mois marche vraiment...malheureusement souvent c'était trop tard mes sentiments avaient changé... Et dans notre situation je ne sais même pas si lui "flancherait", s'il pourrait toujours avoir des sentiments ou si la raison l'emporterait malgré tout ?

Alors si vous avez eu le courage de venir jusque là, je suis à l'écoute de vos conseils et si vous avez eu une expérience similaire de relation brève mais très intense et que votre ex a eu peur de ce que cela impliquait et de trop de démonstrations, ou que la distance a été un frein réel à la relation...je veux bien écouter vos témoignages et nous soutenir mutuellement.

Modifié le 23 mars 2014 par liloo123

[JRME]

Salut liloo123!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[liloo123]

Je viens de lire un article sur les relations a distance et le fait que du coup l un des deux perd ses sentiments, est perdu sur l avenir voir tenter d aller voir ailleurs.

http://www.jerecuperemonex.com/recuperer-son-ex/recuperer-ex-distance/

j y retrouve ce qu il s est passé dans notre histoire... la distance et ses interrogations sur son avenir professionnel et sur la faisabilité de notre histoire à distance et etant donné ses projets de vie à l étranger, qui mais surtout moi à vouloir l entretenir pour qu elle reste aussi intense j ai précipiter la chute de l histoire en étouffant mon ex. J ai bien senti "cette confusion" dont parle l article, le fait que mon ex etait perdu devant tous ces parametres et ne savait quel choix faire...si ce n est ne pas me faire espérer pour rien si on ne se revoyait pas.

Et avec la distance géographique difficile de reconquérir son ex... D autant qu au lieu de le laisser tranquille vivre sa vie et respecter son choix j ai malgre moi (car c'était trop dur, il me manquait trop) continué à le contacter puisqu il avait dit vouloir que je reste dans sa vie...mais j ai donc continuer à "l étouffer" en quelque sorte même si c était plus du tout la même communication, je comprends avec le recul que je n ai pas respecté son choix initial de rupture. Le fait qu'il me dise toujours penser à moi me faisait espérer que tout n'était pas perdu. Or on peut penser à qq1 c'est pas forcément pour cela que cela changera qqchose, surtout que tous les autres paramètres ne changeaient pas (la distance géographique, ses projets, différence d'âge...).

Aujourd'hui je me sens mieux, même si je pleure encore souvent, j ai pris la décision de le laisser tranquille et de tâcher de l oublier. Je me reconstruis petit à petit et prends conscience de choses à ne plus répéter dans l avenir (si possible éviter les histoires impossibles, ne pas trop donner trop vite car si au début ça plait par la suite ça fait peur, garder une part de mystère et me protéger).

S il veut me recontacter un jour il saura bien le faire, ça c est le destin qui en décidera...moi je continue mon bout de chemin petit à petit.

[Anonymous]

Ce que tu as mis dans ton dernier post est exactement ce que j'allais t'écrire, donc je plussoie ;)

Laisse le tout simplement partir et lâche prise.

Peut-être qu'il se rendra compte que les projets, on peut aussi les faire à deux, mais bien sûr rien n'est certain car il va falloir aussi qu'il avance et gagne en maturité de son côté.

Tu as bien analysé les choses : trop de contacts, d'étouffements de ton côté et surtout d'attentes. Tu en as oublié d'être réaliste. Et de se rendre compte de ça toute seule est déjà énorme et va te permettre de mieux vivre tes histoires à l'avenir.

Bon chemin dans ta reconstruction.

[liloo123]

Hello papillon17, comme on se retrouve :) merci pour ton post et tes encouragements.

Tu sais c'est encore très dûr car je l'aime encore même si le temps estompe peu à peu l'intensité de mes sentiments et le courage d'accepter la rupture et de "lacher prise" comme tu dis n'est venu tout de suite... je ne compte plus les heures que j'ai passé à pleurer (encore hier soir devant un film au cinéma "HER") et surtout à ne pas comprendre pendant longtemps ce qui pour moi était un revirement de situation...Mais en réalité quand qq1 nous dit un jour qu'il a moins de sentiment (et que nous on a rien vu venir et que cette personne disait tout le contraire qq jours avant) c'est qu'en fait cette personne vivait un doute intérieur depuis un petit moment déjà, que pour lui/elle qqchose n'allait pas... Je ne sais pas si tu as lu cet article http://www.jerecuperemonex.com/comprendre-la-rupture/bob-le-largue/ mais il est très juste, il montre que cette fameuse phrase est comme un iceberg, il cache tellement de choses

Comment une personne qui dit aimer l'autre peut changer d'avis? Comment cette même personne peut dire encore tenir à nous et décider tout de même de partir?

Dans mon cas, après m'avoir écrit toutes les choses qu'il aimerait vivre avec moi (des plus simples à des projets plus engageants comme des voyages ensemble), je te cite les mots qu'il m'a écrit dans un autre email à peine qq jours avant de m'annoncer sa décision d'arrêter notre histoire (avec une série d'explications qui a varié de jour en jour): " je pense que tu ma "dégouté" des filles (façon de parler) car je les trouve toutes inintéressantes, sans cultures, fades ... Et je pense qu'elles ont toute comprise que j'avais quelqu'un d'autre dans la tète car oui certaines se sont intéressé a moi mais elle ont vite comprise que ca m'intéressait pas. Donc si tu commencerais a partir de mes pensées je te le dirai pour mettre les choses au clair avant d'aller voir quelqu'un d'autre. Pour l'instant c'est pas du tout le cas. Apres je peux pas te dire ce que ca sera dans 6 mois ou plus et je sais que tu en es consciente." J'étais plutôt rassurée de lire cela et quand il a dit vouloir prendre de la distance, tout de suite je me suis donc dit qu'il avait rencontré qq1 d'autre, mais il m'a juré que ce n'était pas le cas et je crois qu'il était honnête sur ce point.

Dans ces emails il parlait aussi beaucoup de ses incertitudes sur son avenir pro et ce qu'il veut dans la vie, je cite : "C'est vrai que je me pose beaucoup de questions sur mon avenir, que vais -je faire après [son boulot actuel - je veux pas citer d'enseigne] ? dois je partir au Canada, en Australie, dois je trouver du boulot du coté de chez moi a Toulouse, Montauban ou à Paris avec toi....

Je pense que je veux partir loin car je n'ai pas la réponse a mes questions et que j'ai envie de voyager avant de m'installer quelque part et de le regretter plus tard. A [enseigne de son boulot actuel] j'aurai pu avoir des responsabilités et j'en avais, j'aurai pu évolué mais je me sens pas prêt...je me trouve pas assez mature...(et je veux surtout pas faire carrière dans cette boite)

Mon rêve est de trouver du boulot a l'étranger et de m'y installer, que mes enfants parle plusieurs langues dès la naissances, d'avoir une belle maison ou un grand appartement et biensur d'avoir des revenus suffisant pour profiter pleinement de ma vie et ainsi faire ce que je souhaite...Mais a l'heure actuelle c'est vraiment pas gagné...je n'ai pas un but précis, un projet , un vrai challenge une vraie ambition, ...Comme tous le monde je veux être heureux en travaillant .J'ai toujours voulu travailler dans le tourisme mais parfois ca me manque de pas avoir un week end comme tous le monde, de rentrer chez moi après le boulot,..."

Voilà je vois bien qu'il était et je pense qu'il est encore complètement perdu. Cà ne l'empêchait pas de me dire sur le même mail à quel point il tenait à moi et comme je lui manquais.

Il a d'abord abordé l'idée de la rupture par rapport à ses projets, qu'il commençait à voir qu'il avait vraiment envie de partir à l'étranger et donc que si çà se concrétisait autant arrêter là pour ne pas souffrir plus plus tard car il ne voulait pas me faire attendre pour rien. Puis 2 semaines après en lui tirant les vers du nez il m'a écrit ses "j'ai moins de sentiments", "j'étais vraiment sincère avec toi mais je ne peux expliquer pourquoi ils sont moins intenses aujourd'hui, je pensais pas qu'ils partiraient comme çà" puis"j'ai des sentiments mais pas assez pour etre vraiment en couple"...et enfin au téléphone il m'a avoué que mes marque d'affection et trop longs emails lui ont fait peur...déjà qu'il était perdu d'une manière générale c'est clair que çà l'a fait fait fuir. Cependant il ne voulait pas que je disparaisse de sa vie et voulait qu'on continue à se donner des news, alors j'ai cru que je pourrai renverser la situation, qu'il se dirait qu'il a eu une baisse de sentiments passagère mais que je lui manquerai. Déjà je n'ai pas vraiment pu laisser le manque s'installer car à part un SR de 2 semaines je le contactait régulièrement pour prendre et donner des news. Et puis comme il continuait à me dire qu'il pensait toujours à moi et à nos moments passés ensemble j'espérai que tout revienne comme avant. Puis j'ai réalisé que c'était quand même moi qui allait toujours vers lui et que si j’arrêtais plus de news, j'ai compris qu'il valait mieux commencer à accepter la rupture. Pour ne pas espérer qqchose qui risque de ne jamais arriver.

Il est perdu, qu'il trouve sa voie, comme tu dis il doit gagner en maturité lui-même en est conscient, et si un jour dans sa nouvelle vie il pense vraiment à moi alors peut être qu'il reviendra me parler et on verra bien à ce moment là.

Mais je suis effectivement fière de moi aujourd'hui d'en être arrivée là :) et même si l'issue de cette histoire n'a pas été favorable au moins j'en ai tiré des leçons pour l'avenir effectivement.

[veuloublier]

Coucou liloo123,

J'ai pris soigneseument le temps de lire ton histoire et voici ce que j'ai à te dire en premier lieu, je pense que tu devrais le laisser tranquille pour le moment. Je crois que sa froideur et son changement de sentiments envers toi te faire beaucoup cogiter. Estce que tu lui as écris une lettre pour lui montrer comment tu te sens vis à vis de tout ça ? Pour que tu puisses te libérer de toutes ces émotions ? En te lisant, j'ai l'impression que non seulement ses sentiments ont baisser mais le côté professionnel prend toute la place.

Je comprend que ce changement de cap et de comportement puisse être dur pour toi, tu l'aimes et c'est dure pour toi de l'accepter, d'accepter ce changement brutal alors que tu es amoureuse. En te lisant, j'arrives à me situer comme dans mon histoire d'ou le fait que je n'arrives pas vraiment à accepter tout ça en étant aussi nostalgique mais je crois qu'il est perdu ton ex. Il est perdu et n'a pas les idées en place. À ta place, je pense que je lui laisserais beaucoup de temps, je pense qu'il est temps pour toi de vivre ta propre vie sans vraiment l'attendre, même si ça fait mal, continue à venir t'exprimer ici, le jour ou tu cessera tout contact avec lui, peut-être qu'il se posera vraiment des questions, une personne perdue ne peut pas rester en couple longtemps. Un jour il sera fixé... mais estce que ce temps sera trop tard ? Comme tu l'as dit tes SR t'ont souvent aider mais pour le moment.. je pense qu'il est encore tôt... je ne sais pas par quoi tu vas encore devoir passer pour lâcher prise envers lui, ( tout comme moi qui a un peu de la difficulté avec cet ex) Peut-être qu'il a besoin justement de se découvrir sur le plan professionnel pour être ensuite être capable de s'engager dans une vrai relation. C'est ce que je ressens. Pourtant, je ne te conseille pas d'entretenir d'espoirs pour le moment, vide toi le coeur, la tête, va faire du sport, te changer les idées.

Aussi triste que ça, je ne pense pas que tu puisses le convaincre, j'ai moi aussi étouffer mon ex mais tout comme ton ex, ils ont l'aire d'avoir la tête dur, quand il veulent quelque chose, ils s'en tiennent à ce qu'ils veulent point. Demmage pour nous mais en même temps, seul le temps nous révélera quoi faire, il faut toujours se fier à son intuition. Ta réaction est normale puisque tu ne voulais pas cela, hélas quand on rompt avec quelqu'un, la personne qui se fait quitter se sent toujours déboussolée et c'est dure de vivre avec les temps ou tout allait bien. Mon ex aussi s'est senti très étouffé par mes messages. Je ne te conseille pas de SR définif... surtout si ça s'est terminé en bon terme, pourtant, tu devrais penser à toi comme lui qui pense à lui et qui n'a pas l'aire de se soucier de toi en ce moment, si jamais ta des doutes, continue de discuter avec lui.

J'espère que ma réponse t'apporteras les pistes nécessaires, je suis la :)

[liloo123]

Merci pour ton message, çà me fait plaisir, tu as bien ressenti la situation.

Il y a des jours avec - où je suis pleine de projets, d’enthousiasme, où je vois mes amis et sors...- et des jours sans...comme aujourd'hui :( j'étais malade cette nuit et ce matin c'est peut être pour çà... en tous cas un peu déprimée aujourd'hui.

Je suis allée regarder de nouveau la copie écran que j'ai faite le jour où il m'a écrit qu'il avait moins de sentiments et ne savait comment l'expliquer, en tous cas pas assez de sentiments pour etre en "couple", qu'il avait été sincère, qu'il voulait garder un lien avec moi mais plus comme avant...Bref ces mots qui font mal. Est ce par masochisme que je les regarde ou parce que je me mettais à penser à lui, et que je me suis forcée à me dire "mais non cesse de penser à lui, il ne t'aime pas, il ne t'aime plus, regardes il te l'a écrit noir sur blanc"...

En fait je me dis que j'ai voulu croire à un compte de fée, je me suis cru dans Alice aux Pays des merveilles...alors que cette histoire avait toutes les chances de foirer ou tous cas de ne jamais continuer. Déjà personne n'aurait parier un euro sur le fait qu'on se revoit. Alors évidemment aujourd'hui la plupart de mes amis ne comprennent pas que j'y pense encore...mais en même temps ils n'ont pas vécu la relation de l'intérieur. Avant même que l'on se revoit après notre "aventure" de vacances, et lorsque nous discutions par écrit chaque soir pendant des heures durant plusieurs semaines, déjà il était réaliste et me parlait de ses incertitudes sur son avenir et que pour que notre relation marche il faudrait qu'il change de vie et vienne vivre à paris...et qu'en même temps il ne voulait pas "tout quitter" pour une fille car il l'avait envisagé avec son ex et elle s'était moquée de lui en faisant un SR de plusieurs mois du jour au lendemain, sans qu'il sache pourquoi, jusqu'à ce qu’elle revienne le supplier mais pour lui c'était trop tard (il me l'a tant juré que le croit sincère sur ce point)... Bref à ce moment là je lui disais qu'on en n'était pas là, qu'on se connaissait à peine, qu'on aviserait selon ses projets pro, et puis on écoutait la chanson de Marc Lavoine et Claire Keim et on se disait qu'il fallait penser comme cela

"Et même si

Nos raisons nous séparent

Même si l'on vit cet amour comme un art

Même si parfois on fait semblant d'y croire

Autant le vivre même un peu

Et même si

On garde nos manteaux

Même si la fin arrive un peu trop tôt

J'aurais vécu d'avoir voulu ta peau

On aura aimé pour de beau"

Quand on s'est serré dans les bras pour la dernière fois, j'aurai dû me dire que c'était un adieu ou en tous cas me protéger, le laisser commencer à travailler dans son nouvel environnement, ne pas etre aussi présente, me dire que çà avait été une belle histoire mais c'est tout, à 31 ans j'aurai dû être la plus "sage"...Mais j'étais sur mon petit nuage, au pays des "bisounours"... Il était à fond alors du coup je me suis laissée un peu plus à mes sentiments et démonstrations de ceux ci, on voulait se revoir au plus vite, on se manquait, il m'avait dit combien il se sentait bien chez moi et se voyait bien y vivre, il avait parlé de moi à sa famille, il avait mis des photos de nous sur facebook nous embrassant (la 1ère fois qu'il s'affichait avec qq1 comme çà)... Et puis en fait ce qui me tue c'est que je suis tombée amoureuse de qq1 à l'opposé de ce que je recherche! Tant de choses nous opposaient... Il a 7 ans de moins que moi, originaire du sud-ouest, est saisonnier dans le tourisme car il voulait "bouger"...J'ai 31 ans, cadre-manager dans une très grosse société américaine, j'habite un quartier "chic" de la région parisienne, je bosse comme une tarée...Mais on a fait les mêmes études, dans le tourisme, j'ai quitté le secteur, mais suis passionnée de voyages comme lui, j'ai toujours voulu vivre à l'étranger mais j'ose pas...Il m'a séduit par son naturel, son mode de vie nomade, ses envie d'ailleurs qui sont les miennes... Peu importe ce qu'il faisait dans la vie et combien il gagnait, il était drôle, intelligent, sensible...et savait être bien plus galant que certains golden boy parisiens... Ouai il avait bousculé tous mes préjugés, avec lui je me mettais doucement à rever que je pouvais quitter cette vie de folie que je mène à paris pour vivre loin au soleil une vie plus simple et plus proche de mes aspirations d'origine (le tourisme) avec lui... Mais lui je l'ai bien senti quelques fois, et il me l'a dit le jour où il a voulu m'expliquer qu'il voulait prendre de la distance, "comment une fille comme moi avec une carrière bien établie pouvait avoir un avenir avec un mec comme lui saisonnier et qui en sait pas ce qu'il veut dans la vie"...Il manquait de confiance en lui et devait être complexé vis à vis à moi, ce que je trouve con, mais comem c'est un homme je comprends...Mes amis n'arrentent pas de me dire que c'est un fait et que je mérite mieux, quand je suis en colère je me répète çà, mais pour moi il valait mieux que certains hommes bourrés de frique arrogants, le principal c'était sa personnalité, notre complicité, ce que son coeur valait...et je ne cessait de l'encourager dans ses projets ou de lui dire qu'il était encore jeune et finirait par trouver sa voie...

Pour au final avoir ces pu***ain de mots "j'ai moins de sentiments et je ne sais pas comment l'expliquer"!!! Et aujourd'hui bah je suis en colère! çà arrive! Ses mots m'ont fait hyper mal... en plus il me l'a dit 15 jours après sa prise de distance...ses explications sont allées creshendo [je ne vais pas répéter ce que j'ai déjà écrit plus haut]... Il voulait garder un lien, je croyais alors rester importante pour lui, il disait qu'il continuait à penser à moi...et depuis 1 mois et demi rien...si ce n'est ses 2 sms en réponse à mon courrier.

Et pour répondre à ta question non je ne lui ai pas dit ce que je pensais en fait, toute cette colère...je voulais absolument éviter d'être comme son ex qui lui a craché au visage sa colère puis son désespoir pendant des semaines...De toute façon il sait qu'il m'a fait souffrir puisqu'il a écrit dans son dernier sms qu'il en était désolé...

C'est affreux il m'a fait la même chose que son ex lui a fait en fait!!! et dont il avait terriblement souffert... Le silence et la distance après l'amour fou du jour au lendemain...

Mais peut être effectivement qu'il était trop jeune pour réfléchir à tout çà, aux conséquences de ses mots doux sur l'instant, et qu'aujourd'hui il est surtout préoccupé par son avenir pro...

Donc voilà malgré ma colère je maintiens le SR...de toute façon rien d'autre à faire!

[veuloublier]

cette histoire avait toutes les chances de foirer ou tous cas de ne jamais continuer. Déjà personne n'aurait parier un euro sur le fait qu'on se revoit. Alors évidemment aujourd'hui la plupart de mes amis ne comprennent pas que j'y pense encore...mais en même temps ils n'ont pas vécu la relation de l'intérieur. Avant même que l'on se revoit après notre "aventure" de vacances, et lorsque nous discutions par écrit chaque soir pendant des heures durant plusieurs semaines,

Quand on s'est serré dans les bras pour la dernière fois, j'aurai dû me dire que c'était un adieu ou en tous cas me protéger, le laisser commencer à travailler dans son nouvel environnement, ne pas etre aussi présente, me dire que çà avait été une belle histoire mais c'est tout, à 31 ans j'aurai dû être la plus "sage"...Mais j'étais sur mon petit nuage, au pays des "bisounours"... [u]Et puis en fait ce qui me tue c'est que je suis tombée amoureuse de qq1 à l'opposé de ce que je recherche! Tant de choses nous opposaient...[/u]

Il m'a séduit par son naturel, son mode de vie nomade, ses envie d'ailleurs qui sont les miennes... Peu importe ce qu'il faisait dans la vie et combien il gagnait, il était drôle, intelligent, sensible...et savait être bien plus galant que certains golden boy parisiens... Ouai il avait bousculé tous mes préjugés, avec lui je me mettais doucement à rever que je pouvais quitter cette vie de folie que je mène à paris pour vivre loin au soleil une vie plus simple et plus proche de mes aspirations d'origine (le tourisme) avec lui...

Il manquait de confiance en lui et devait être complexé vis à vis à moi, ce que je trouve con, mais comem c'est un homme je comprends...Mes amis n'arrentent pas de me dire que c'est un fait et que je mérite mieux, quand je suis en colère je me répète çà, mais pour moi il valait mieux que certains hommes bourrés de frique arrogants, le principal c'était sa personnalité, notre complicité, ce que son coeur valait...et je ne cessait de l'encourager dans ses projets ou de lui dire qu'il était encore jeune et finirait par trouver sa voie...

Pour au final avoir ces pu***ain de mots "j'ai moins de sentiments et je ne sais pas comment l'expliquer"!!!

 

OH MON !!! Tu viens de résumer ce que je trouvais de bien chez cet ex dont je te parles, il est à 100 % comme ton ex sur ce point, c'est fou !!! Je te dis, toutes ces paroles que tu as écris et que j'ai mis en gras et surlignés, c'est exactement ce que je pense et c'est ce que j'ai vécu avec cet ex qui m'a quitté d'une manière un peu similaire, moi aussi je subi le silence R que son ex lui a faite subir... Je suis étonnée de voir que la raison pour laquelle ils nous ont séduite est casiment IDENTIQUE :O

Deux travaillantes '' sages filles '' qui laissent tombés leurs préjugées avec leurs opposés, je te comprend, ils nous ont fait découvrir un autre côté de la vie. Je me suis attachée à lui pour les même raisons que toi... avec moi aussi il me disait se sentir très bien, je ne sais pas trop quoi te conseillé parce que je me retrouve dans la même chose et je cherche, je cherche mais en vain... Penses tu qu'on devrais vraiment nous vider le coeur ?

En lisant ce dernier message, tu m'as vraiment faite réaliser que je ne l'oublirais pas tant que je ne lui dirais pas, c'est pour ça qu'il me plait autant, pour les mêmes raisons que toi. Ils nous ont apprise à chacune des choses et je te comprend, ils sont tellement simples, à moi il m'a apprise à être plus honnête, moins hypocrite... Justement, une des raisons pour laquelle il m'a quitté c'est parce que je suis '' hypocrite'' supposément... :( Ça fait juste confirmer mon idée que je sais pourquoi il me plait autant :|

Que penses tu qu'il faut faire? Lui dire ou pas à ton ex ?

[liloo123]

J essaye d être forte de mon côté, donner des conseils aux autres dans ce sens, même si j arrive à tenir le SR (car je me dis que c est mort), un soir sur deux ou trois je craque et pleure...je lui en veux encore de m avoir fait souffrir et de me souffrir encore...je pense à ce que tu as fait veuloublier, lui écrire pour lui dire ce que tu as sur le cœur, mais de mon côté je pense pas que ça serve à qq chose de le faire culpabiliser, il sait déjà qu il m a fait souffrir puisqu il s excuse pour cela dans son dernier SMS sans que j ai évoqué cette souffrance depuis la rupture en décembre.. Je comprends pas de pas arriver à passer à autre chose, pourtant depuis j ai du des flirts et des aventures, mais j ai plus confiance, j ai peur de me réinvestir dans une relation et de tout perdre encore... A mon âge je supporte de mois en moins les échecs...c est vrai que pourtant dans cette relation était évident que ça pourrait pas fonctionner mais j ai voulu y croire, naïvement j ai cru que comme il était plus jeune il n était pas blasé et son enthousiasme dans notre relation me boostait... Bref j ai pas le moral et besoin de réconfort... Il me manque et j ai mal

[veuloublier]

Salut ma liloo123,

Si tu lui écris, ça sera pour toi, pour lui dire comment il te fait sentir, sans penser à lui, à ses réactions mais à toi, je me pratique depuis plusieurs jours, je m'ouvre, je m'étais trop mentie à moi-même, bref tout ça pour dire que s'il te manque, il faut bien qu'il le sache pour que tu saches qu'il le sait aumoins, tu l'aimes encore, tu veux une relation.

C'est bien beau le SR mais il faut pas que ça nous fasse oublier que nous avons des besoins et notre besoin est d'être avec eux, c'est pour ça que ça fait souffrir je crois faire un SR surtout quand on tient encore trop à la personne et qu'on a besoin d'elle...

[liloo123]

Lui écrire quoi, que je déprime ?...en ce moment je suis dans une période où malheureusement je fais le constat que ma vie ne m'épanoui pas et ce depuis longtemps...si au moins j étais heureuse dans mon job ça compenserait l échec de ma vie amoureuse, mais même si j ai un bon job, je me demande ce que je fous là, c est pas la voie que j avais choisi, j avais fait des études pour vivre de ma passion et les choses de la vie m ont complètement éloigné de cet univers...je n ai pas le moral à cause de mon travail qui me stresse depuis des années (et en même temps vu la conjoncture et les licenciements à l américaine dans ma boîte je supporte le régime de la terreur et la pression par peur du chômage) et je n ai pas de réconfort/ compensation avec une vie sentimentale épanouissante et un homme qui m aime pour m encourager et me soutenir, et me faire relativiser ces tracas quotidiens, un homme avec qui me projeter et qui m attendrait le soir (ce que j'ai eu, ce que j ai plus)...au contraire cette dernière rupture me montre que j encaisse de moins en moins bien les échecs, tous ces investissements en vain pour vivre quelques mois ou tout au plus un an de relations...bref le principe des vases communicants (moral en berne boulot = moral en berne sentimental) et en mode déprime totale! J ai vu la médecine du travail ce midi qui a tiré la sonnette d alarme car quand je stresse trop et déprime a cause du boulot c est mon corps qui fini par lâcher et il y'a déjà des signes... Du coup je suis super vulnérable et c est pour çà que je craque encore en repensant à cette histoire de cœur et surtout à un avenir sentimental que je vois très pessimiste sur Paris (j ai vu ce film "les gazelles" dimanche après m avoir fait rire ça m a déprimé, tellement vrai cette image du célibat trentenaire à Paris où t enchaines facilement les pans pourris.).. Bien sur il y a tellement pire, quand je lis ces histoires de plusieurs années qui cessent çà me fait mal pour tous ces JRMistes qui ont mal et sont perdus (je suis je vraie éponge), des gens qui perdent des êtres chers brutalement, qui sont malades...je culpabilise de pleurer comme çà chaque jour et me plaindre... Mais quand on a un mal être profond c est plus fort que soit... Finalement je suis aussi perdue que mon ex ! Pas terrible comme discours pour une reconquête...(normalement on est supposé faire un super teasing de sa vie sans lui).Me vider le cœur et dire à mon ex que je l'ai aimé et qu il m a fait souffrir et que je comprends pas, que c est dégueulasse et me met en colère que lui semble être très bien passé à autre chose me soulagerait sur le moment mais ne m avancerait à rien et creuserait ma souffrance encore plus je pense...je prefere rester digne tant que j y arrive. Vivement que je discute avec ma psy de tout çà... J ai hâte d aller mieux mais je crois qu il faut que je commence vraiment à fixer mes priorités...autant professionnelles que sentimentales...me donner une direction et la suivre pour aller mieux.

Bref ce forum est un bon dévouloir aussi :)

[veuloublier]

Lui écrire quoi, que je déprime ?...en ce moment je suis dans une période où malheureusement je fais le constat que ma vie ne m'épanoui pas et ce depuis longtemps...si au moins j étais heureuse dans mon job ça compenserait l échec de ma vie amoureuse, mais même si j ai un bon job, je me demande ce que je fous là, c est pas la voie que j avais choisi, j avais fait des études pour vivre de ma passion et les choses de la vie m ont complètement éloigné de cet univers...je n ai pas le moral à cause de mon travail qui me stresse depuis des années (et en même temps vu la conjoncture et les licenciements à l américaine dans ma boîte je supporte le régime de la terreur et la pression par peur du chômage) et je n ai pas de réconfort/ compensation avec une vie sentimentale épanouissante et un homme qui m aime pour m encourager et me soutenir, et me faire relativiser ces tracas quotidiens, un homme avec qui me projeter et qui m attendrait le soir (ce que j'ai eu, ce que j ai plus)...au contraire cette dernière rupture me montre que j encaisse de moins en moins bien les échecs, tous ces investissements en vain pour vivre quelques mois ou tout au plus un an de relations...bref le principe des vases communicants (moral en berne boulot = moral en berne sentimental) et en mode déprime totale! J ai vu la médecine du travail ce midi qui a tiré la sonnette d alarme car quand je stresse trop et déprime a cause du boulot c est mon corps qui fini par lâcher et il y'a déjà des signes... Du coup je suis super vulnérable et c est pour çà que je craque encore en repensant à cette histoire de cœur et surtout à un avenir sentimental que je vois très pessimiste sur Paris (j ai vu ce film "les gazelles" dimanche après m avoir fait rire ça m a déprimé, tellement vrai cette image du célibat trentenaire à Paris où t enchaines facilement les pans pourris.).. Bien sur il y a tellement pire, quand je lis ces histoires de plusieurs années qui cessent çà me fait mal pour tous ces JRMistes qui ont mal et sont perdus (je suis je vraie éponge), des gens qui perdent des êtres chers brutalement, qui sont malades...je culpabilise de pleurer comme çà chaque jour et me plaindre... Mais quand on a un mal être profond c est plus fort que soit... Finalement je suis aussi perdue que mon ex ! Pas terrible comme discours pour une reconquête...(normalement on est supposé faire un super teasing de sa vie sans lui).Me vider le cœur et dire à mon ex que je l'ai aimé et qu il m a fait souffrir et que je comprends pas, que c est dégueulasse et me met en colère que lui semble être très bien passé à autre chose me soulagerait sur le moment mais ne m avancerait à rien et creuserait ma souffrance encore plus je pense...je prefere rester digne tant que j y arrive. Vivement que je discute avec ma psy de tout çà... J ai hâte d aller mieux mais je crois qu il faut que je commence vraiment à fixer mes priorités...autant professionnelles que sentimentales...me donner une direction et la suivre pour aller mieux.

Bref ce forum est un bon dévouloir aussi :)

 

Salut,

Pour te rassurer, je vis exactement la même chose que toi niveau émotion, tu sais, moi aussi je n'aime pas mon travail, du coup ça joue sur mon moral et quand je repense à cette histoire, on dirait que je m'efface... J'ai juste envie d'aller chez lui le voir, le prendre dans mes bras et perdre ma dignité, pour le ravoir si je peux... Mais non... Qui n'essaye rien n'a rien ma belle. JE te comprend autant professionnellement que sentimentale, je veux juste vraiment te faire savoir que je suis avec toi entièrement, je ne vais pas bien non plus...

J'en ais parlé à ma psy et ça m'envahit, tout comme toi, je n'ai plus envie de recommencer du nouveau avec un autre homme, c'est un échec... Je me sens pathétique aussi mais tu sais on ne peut pas contrôler nos émotions, notre raison nous dit que c'est stupide mais au fond de nous, il y avait beaucoup de choses qui ont donné naissance à ces sentiments tu vois. Tu ne peux pas te blâmer d'avoir aimé, maintenant nous ça fait parti de ton vécu car tu as vécu avec lui.

Si notre job on ne l'aime pas pourquoi ne pas en trouver une autre? Changez ce qu'on n'aime pas... faire des changements dans notre vie, je sais que pour nous deux le sentimental est important, on a besoin d'un homme et on veut nos ex. Je suis avec toi ma belle, je ne veux pas que tu te sente toute seule car jme lis dans tes écrits, je te comprend tellement. Tient moi au courant !

[liloo123]

Merci veuloublier pour ton soutien, çà fait chaud au coeur, j'ai vu que tu étais assez active sur le forum ces temps -ci, çà doit te changer les idées... As tu pu confier ta lettre à un ami commun à l'attention de ton ex? appréhendes tu sa réaction...et s'il te répond pas tu es sure que çà ira, que çà te démoralisera, que c'est vraiment ce que tu veux, lui dire ce que tu as sur le coeur?

Quant à moi même si très peu dormi et fatiguée çà va un peu mieux aujourd'hui. Je dois prendre le temps de savoir ce que je veux et suis prete à accepter dans ma vie pro, et idem dans ma vie privée, ce que j'attends d'une relation et d'un homme et me protéger. Mais pour çà il faut que je me pose...Or à cause du boulot pas le temps...:(

Pour le côté pro, je sais qu'on peut changer de job et je le voulais en ce début d'année, mais dans la réalité c'est pas aussi simple, les opportunités sont pas si nombreuses ou intéressantes, et m'orienter sur une nouvelle voie ou revenir à mes "origines" me semble trop compliqué et infaisable...j'ai toujours envisager de partir vivre à l'étranger mais j'ai pas le courage encore de partir seule, je regarde les opportunités dans mon groupe, mais j'ose pas postuler de peur de perdre ce que j'ai ici et que çà marche pas là-bas, je manque beaucoup de confiance en moi...A deux je serai hyper motivée mais seule j'ai peur...et puis un départ "dinitif" çà se finance et là çà bloque carrément! Mais vivre ailleurs comme les voyages qui sont ma passion (voilà où passe tout mon argent :) ), c'est pour fuir mon quotidien surtout...Je suis peut être pas encore prête pour l'étranger aujourd'hui, mais j'hésiterai pas à changer de société en France si j'ai la bonne opportunité.

Mais quand même malgré ce marasme j'évolue un peu, je me pose la question de me ré-inscrire sur un site de rencontres, pour rencontrer qq1 d'autre, de sérieux et de stable...et plus dans mes âges...:)...mais ce que je vois pour le moment ne me tente pas trop (trop vieux ou divorcés 2 enfants...ou pas mon genre physiquement...je suis peut être trop difficile mais je veux pas me forcer)...à creuser, mais je ne me presse pas...

Je ne suis pas tentée de contacter mon ex pour le moment (mais je dis pour le moment, me connaissant si toujours célibataire dans 2 ou 3 mois je penserai toujours à lui et j'en aurai certainement très envie) mais j'ai quand même prévu d'envoyer un simple "bon anniversaire" dans 2 semaines car lui malgré la séparation m'avait envoyé un mail à l'occasion du mien (je sais normalement en SR on tourne la page et zéro contact, mais bon j'ai envie de rester polie, l'ignorer serait méchant je trouve alors qu'il n'a jamais été méchant avec moi). Encore une fois je n'attends pas de réponse (même si secrètement çà me ferait énormément plaisir) vu qu'il sera noyé de messages de ses amis, de son ex, de sa copine...? grrrrr (je pense qu'il a trouvé qq1 là où il travaille, mais tant que çà dure pas çà ne me fait pas trop mal, j'espère que ce qu'on a vécu ensemble lui laissera de meilleurs souvenirs) mais bon je le dirai en objet dans un email, çà passera moins inaperçu qu'un sms ou message sur son mur facebook ;)

[veuloublier]

Salut liloo123, oh comme à chaque fois que tu écris, je me reconnais dans tes paroles surtout quand tu dis : Je ne suis pas tentée de contacter mon ex pour le moment (mais je dis pour le moment, me connaissant si toujours célibataire dans 2 ou 3 mois je penserai toujours à lui et j'en aurai certainement très envie). (Désolé pour ce long message)

Je suis certaine qu'avec le temps, tu réussira à prendre une décision, je te lis et j'analyse que tu es consciente présentement, tu essayes de t'en sortir et tu réfléchis. Prend cette période comme une période essentielle pour savoir ce que tu veux vraiment, je sais que c'est nécessaire et essentiel pour toi présentement. Hier je lisais un article qui disait que lorsqu'un ex nous laisse tomber, il ne faut pas écouter cette intuition qui dit de le contacter, qu'il s'est trouver une copine ou quoi que ce soit et j'avoue que c'est vrai, en période de rupture, on pense toujours trop loin... alors que dans les faits, nos ex sont eux aussi entrain de revivre leur vie puisqu'on est séparé... ils nous ont laissé mais sans nous et ce qui est décevant c'est que vu que c'est eux qui nous ont laissé tombé, eh bien, c'est moins compliqué.. :s C'est pour ça je crois qu'il ne faut jamais se précipité à récupérer quelqu'un...

Si la personne nous laisse tombé, c'est parce qu'elle avait une raison, peu importe si cette raison est importante ou non pour nous, eux ils ont fait leur choix et s'ils restent là ou ils sont c'est parce que ça leur plait, pour les larguées, c'est toujours dur... Si ton travail te dérange autant, prend le temps, ça sera demmage de rester coincer dans un travail que tu n'aimes pas :s. C'est une bonne chose que tu n'attends pas de réponse enplus de ce que tu me dis, vous vous êtez quitté en bon terme, il n' y a pas eu d'insultes, de problèmes à la fin, tout est encore possible, ça a l'aire qu'il a besoin de beaucoup de temps.

C'est exactement ça qui fait peur, le temps, attendre et si dans 2-3 mois on ne les avait pas oublier, je ne veux surtout pas être négative mais je pense comme toi aussi, enfaite tu sais c'est pour ça que je voulais lui envoyer une lettre le plutôt possible, je me disais plutôt je lui enverrais ma lettre et plus vite je me sentirais mieux aulieu d'attendre 1 an et plus, tu sais c'est drôle mais j'ai révé de lui il y a quelques jours, d'habitude, je ne fais que des cauchemars mais cette fois-ci j'ai rêvé qu'il m'appellait comme dans le passé quand il le faisait plusieurs fois par jour pour prendre de mes nouvelles avec la même voix douce qu'il utilisait pour me parler en disant mon prénom... ça m'a vraiment faite comprendre que ça me manquait et que c'étais du passé, aujourd'hui, il n'agit plus comme ça.

Desfois il me manque mais sérieusement, aujourd'hui je pense à lui et je ne sais pas pourquoi mais je crois que il n'en vaut pas autant la peine, le physique me manque parce qu'avec lui c'était magique... je ne comprend plus, des jours ou je veux lui parler mais jpense que c'est son corps et sa façon d'être qui faisait que je le trouvais si attirant... Je sais que je ne peux pas le forcer à revenir, il me l'a dit : Tu n'est qu'une manipulatrice qui veut de relations alors que j'en veux pas. Il ne veut pas me parler pour moi et pour lui, pour garder sa liberté... Il se fou de moi, il s'est mis à recourrir après son ex copine et lorsque j'étais à l'annif de son ex copine qui a un nouveau mec depuis plusieurs mois, il disait devant moi qu'il voulait que cet ex copine lui donne du sex, alors qu'à moi il me parlais très mal dans son dos, du coup, il n'a jamais été amoureux de moi car il l'aimait...je crois.

Hélas pour la lettre... je ne pense pas que ça vaut la peine de lui dire, j'ai l'impression qu'il va s'en foutre, ça s'est mal fini entre nous contrairement à ton couple, pas acause de moi mais c'est lui qui s'est mis à me chercher, m'insulter, parler dans mon dos, dire après qu'on se voyait qu'il ne va plus jamais me parler.. Il a mis beaucoup de stress dans cette rupture, moi j'étais gentille avec lui, polie et tout mais à chaque fois il essayait de gâcher ça en me rabaissant toujours plus...

Repose toi bien ma belle, je sens que tu es intelligente et tu es sur la bonne voir, tu as eu des sentiments pour cet homme mais sérieusement, prend le temps qu'il faut, tu n'as pas à te forcer de vite aller mieux, tout comme moi, je prend mon temps, je ne veux plus me précipiter. On a besoin du temps qu'il faudra pour s'en remettre. Le temps qu'on prend pour soi et pour analyser vient à bout de tout, tu dois mesurer le positif et le négatif dans cette relation, je ne connais pas ton mec du tout mais franchement un mec qui laisse sa copine pour son professionnel... et qui rompt.. j'ai pas l'impression qu'il te dit tout mais le message d'anniversaire est une bonne idée :) C'est simple et léger ça ne fait pas lourd comme une lettre aumoins (:

[liloo123]

Il me manque...ce soir j ai regardé des photos de lui et moi, de vieilles photos de lui sur son profil public Facebook (je l ai supprimé de Facebook il y'a déjà un mois)...sa bouille me manque, nos conversations me manquent, son affection me manque, le sexe avec lui me manque... J ai encore versé quelques larmes. Et moi je ne dois certainement pas lui manquer. En plus vendredi soir je suis allée à une super soirée, au moins ça m a changé les idées vu la semaine pourrie que j ai passé au boulot, sauf que c était sur le thème du lieu où nous nous sommes rencontrés...même si c est un endroit génial pour les vacances et que revivre cette ambiance le temps d une soirée m a donné envie d y retourner je veux pas y retourner avant longtemps, je serai top nostalgique sinon la bas...du coup j ai reservé pour un autre club dans 2 mois, où je partirai seule, aux bahamas. En plus à cette soirée il y avait une fille avec qui il avait eu une aventure avant de me connnaître grrrr je me rappelle je lui faisais des petites crises de jalousie à l'époque pour rigoler car elle avait posté des photos d eux et l avait taggué (bon je rigolais un peu jaune) et il n arrêtait pas de me dire que cette fille ça avait été juste un pan cul, contrairement à moi, c était la vérité et d'ailleurs elle n était pas rancunière car elle "likkait" toutes les photos de lui et moi amoureux sur Facebook...enfin bref elle était là et ça m a fait pensé à lui.

Dans 12 jours c est son anniversaire et je lui enverrai un bref message pour lui souhaiter, mais cela passera inaperçu au milieu de ses 800 amis... :( Et puis je dois organiser un déplacement dans le sud ouest, près de là où il habite, et exactement dans la ville où nous avions passé nos derniers moments ensemble, ce même aéroport oû nous nous sommes pris dans les bras sans vraiment savoir si c était la dernière fois ... Revoir cette ville sans lui j appréhende. Peut être que d ici là il m aura recontacter (c est fin juin), je fais tout pour l oublier, sortir, rester ouverte aux rencontres, me focaliser sur d autres aspects de a vie (le boulot qui ne va pas fort), faire du sport, mais c est plus fort que moi je pense encore de temps en temps à lui et espère encore secrètement que lorsqu il sera de retour chez lui, il se rappellera nos longues conversation par écran interposé que ça lui manquera, que je lui manquerai et qu il me recontactera... Mais me voilà encore chez Alice au pays des merveilles...pffff fait ch****