Elle me quitte sans me donner de raison après 10 mois...

[olivia.k]

Salut :) contente d'avoir de tes news

tu te poses les bonnes questions et j'espère que tu trouveras la bonne solution pour que tu sois heureux

tourner la page ? il faut du temps et de la volonté, donc laisse toi du temps et si tu as de la volonté d'avancer car tu auras réflêchir et répondu à toutes ces questions, tu y arriveras

[anonyme77]

Franchement ce qui contribue énormément à ne pas la recontacter et me faire poser ces questions du "mais, bordel, elle me mérite pas... ?" c'est le fait que je sais ce que je vaux (humainement parlant du moins) et que je sais qu'elle trouvera difficilement mieux. Ça semblera arrogant, mais au contraire j'ai une grande part de remise en question. Je me remets chaque jour en question et ne me pense jamais au top dans quelque domaine que ce soit.

Je sais que je vaux davantage que ces ex, et je sais qu'elle s'en rendra forcément compte par moment où elle doutera pour x raison.

Et je sais aussi qu'en ne la harcelant pas, contactant plus, ne montrant pas de rancœur, ça ne pourra qu'avoir encore davantage d'effets positifs à long terme. Et même si je réussis à passer à autre chose (ce que j'espère même si mon cœur me dit "non ta gueule" ) ce que je veux par dessus tout, c'est qu'elle regrette.

Et pour qu'un jour je puisse me dire "la situation s'inverse ENFIN ! Je reprends le lead, et je ne le lâche pas". Et ça serait sûrement à moi de lui dire "désolé" et ce genre de choses désagréables à entendre quand tu aimes quelqu'un ou finit par redescendre sur terre et te rendre compte de ce que tu as perdu et de ce que l'autre est devenu...

olivia : je passerai dans tous les cas en donner sur une bonne période. Qu'elles soient positives ou non, je ne suis pas ce genre de personne qui commence une histoire et n'en donne pas la fin. C'est mieux pour moi, car j'estime normal de tenir informer, et c'est mieux pour les lecteurs et futurs lecteurs, pour savoir comment mon cas a évolué.

Il y a bien des fois où j'aurais aimé avoir la fin de l'histoire.

[anonyme77]

Ma vie est d'un déprimant sans elle à mes côtés, sans ses messages, sans son amour... :(

Je pense tout le temps à elle, même au boulot. Le fait que le travail ne me motive pas non plus des masses n'aide pas je présume pour ne pas penser à elle...

J'ai des moments de très très légers "hauts". Si on peut appeler ça des hauts... Et beaucoup de moments de bas où je me dis "ce n'est pas normal que j'espère quoi que ce soit d'elle, elle m'a quitté et ne montre plus aucun intérêt et désir et attention à mon égard" et toutes ces choses qu'elle m'a dit depuis la rupture raisonnent sans cesse dans ma tête et me font me dire "ce n'est pas réparable, rien de tout ça n'est réparable désormais". Et ça le sera plus si je lui parler une "dernière fois" pour vider mon sac et mettre tout à plat pour essayer d'avoir enfin quelques réponses. Car ça serait me montrer là encore très très faible. Et si retour avec elle il y a, ça serait plus en mois mais en années qu'il faudrait compter pour espérer. Et je ne me permettrai pas d'attendre, déjà là je n'en peux plus. Elle devrait être là à mes côtés si elle me méritait, elle ne m'a pas laissé la chance de m'améliorer et ne m'a jamais montré qu'elle y pensait vraiment ou ressentait suffisamment de dégoût pour moi pour me quitter. Car si elle m'a quitté c'est bien forcément parce qu'être avec moi avait fini par ne plus lui plaire, bien qu'elle ne me le montrait pas quand on se voyait...

J'ai tant de choses à lui dire, tant de REPROCHES à lui faire, toutes ces choses je les ai contenu en moi depuis tout ce temps et même avant la rupture pour que ça aille bien, pour elle...

Mais je n'ai pas envie de briser des mois d'attente et de "reconstruction" bêtement en foutant tout en l'air en voulant m'expliquer, mais bon dieu que j'en ai envie... Ça ne devient plus supportable.

Mais j'ai tellement lu et "perdu" de temps à élaborer le meilleur plan que je n'ai pas le droit de me faire ça... Je n'ai pas le droit de mettre à mal toutes ces heures d'apprentissage et de reconstruction personnelle. C'est ce qui me fait passer un jour, puis l'autre, et le suivant,... sans ne lui envoyer de messages.

J'y pense, la journée souvent je veux élaborer des plans et continuer à lire pour m'aider (avoir l'impression d'agir sans doute) mais au travail je ne peux évidemment pas...

Le soir désormais je rentre tard, vers 20h chez moi. Et un soir sur deux je suis au sport à la salle, les seuls moments de la journée où je prends un minimum de plaisir, voyant des gens autour et ayant l'impression d'avancer sur quelque chose dans ma vie. Je soigne aussi au maximum mon alimentation. J'ai pris 4 kg depuis ma petite perte de poids juste après la rupture. J'espère réussir à en prendre encore 2-3 d'ici à la revoir (venant d'elle ou de moi, ce n'est pas la question encore). Elle verra forcément que j'ai évolué, surtout avec le temps qu'il fait je serai forcément dévêtu.

Et j'ai bien pris des bras, ça se voit franchement, le reste aussi un peu, mais ça se voit moins tant que je ne suis pas torse nu surtout. Ce qui reste d'être compliqué à mettre en place pour le moment n'est-ce pas ?

Bref, parler du sport me fait du bien car c'est la seule chose sur laquelle je suis capable d'influer à l'heure actuelle...

Sa présence me manque terriblement.

[anonyme77]

Le jour tant craint est aujourd'hui arrivé...

J'ai découvert de la plus agréable des manières qu'elle avait retrouvé quelqu'un et que ce quelqu'un a aussi causé, ou du moins grandement accéléré la rupture... Elle m'a donc menti malgré ce que je lui ai dit. Et ça me blesse énormément de l'apprendre. Je peux pas lui pardonner ça.

Je ne vais pas écrire des dizaines de lignes là-dessus mais dieu sait que je pourrais et que j'ai des choses à dire.

Mais voilà le choix est simple aujourd'hui :

Je ne veux plus rien d'elle. Je veux me soulager en lui disant tout (reste encore à trouver la manière la plus efficace) mais je veux en même temps ne pas lui permettre de passer si facilement à autre chose en me disputant avec elle. Ce n'est sûrement pas le moment. Mais le fait est que je lui en veux de m'avoir menti et donc trahi...

Elle me manque, notre histoire me manque, celle qu'elle est devenu je voudrais la voir morte, ou plutôt la voir souffrir et tomber bien bas, bien que ça me blesse de dire ça (sûrement mes sentiments...)

Le pire dans tout ça c'est qu'elle a mis une photo de profil d'elle avec le gars, ce qu'elle n'avait jamais fait pendant nos 10 mois de relation, et ça, ça me fait encore bien plus mal. Elle a l'air d'être bien heureuse avec lui, et je ne souhaite pas son bonheur (égoïste vont dire certains, mais l'égoïste c'est elle à la base qui n'a pensé qu'à elle en partant vers un mec qui l'attirait davantage sur le moment, le nouveau attire c'est connu, enfin pas pour ma part, quand je suis heureux je reste...).

Si on s'était disputé je dis pas, mais là c'est vraiment immoral et dégueulasse. De toute façon je ne pourrai jamais faire confiance à une personne comme ça, et ça me désole...

Alors maintenant le plan d'action, sachant que de voir cette photo (je la vois quand je suis sur mon profil dans ma liste d'amis, je l'ai évidemment plus dans le feed ça va de soi...) me fait terriblement souffrir.

Mais si je la supprime, je me montrerai atteint, et dans la stratégie de ne pas empirer les choses et lui faire regretter sa relation avec moi sur la longueur (pas de mauvais souvenir que j'aurais créé en plus) ça ne serait pas bon logiquement.

Mais dans un même temps je sens que j'en ai besoin de tout déballer, mais voilà, je n'ai pas attendu 3 putain de mois pour tout foutre en l'air. Et puis, que pensera t-elle, au mieux elle aura un peu pitié et honte, mais elle s'en foutra puisqu'elle est en kiffe sur l'autre et plein début de relation avec ce type.

Et moi j'aurais déversé ma rage mais sans effet, et elle m'aura même sûrement envoyé chier.

Après y a aussi la solution de le faire "proprement" en lui disant simplement ma déception et la supprimant de facebook ?

J'aimerais beaucoup que vous me donniez votre avis, merci

Honnêtement j'en ai marre, je suis à bout. J'ai jamais été aussi malheureux dans ma vie...

J'en arrive même à pleurer dans le train, devant des gens,... Au travail je peux encore aller m'isoler aux toilettes quand j'en ressens le besoin. Je suis pitoyable, mais je me suis mis moi-même les barrières, et elle a grandement contribué à les construire. Ces barrières qui disent "tu ne me feras pas un sale coup, je te fais confiance, et je ne la donne pas à tout le monde, et si tu brises cette confiance les dégâts seront plus que jamais considérables et définitifs".

J'ai conscience que c'est en partie dans ma tête, mais je n'arrive pas, je n'accepte pas d'être traité comme ça par cette personne et que cette relation s'arrête ainsi et de cette manière.

Je ne le supporte plus je vous jure :( Et je pense qu'au fond de moi je ne veux pas réussir à le supporter...

[anonyme77]

Je pense que je vais essayer de la voir pour lui dire tout ce que je ressens en face d'elle, j'en ai besoin...

J'ai tant envie de lui dire tellement de choses depuis qu'elle m'a quitté...

Il est évident que je ne mettrais aucune pression pour la voir afin qu'elle ne se doute pas de ce qui se passerait et de ce que je lui dirai.

Après si elle refuse j'aurai encore un peu plus la rage, mais au moins là je pourrai la supprimer, comme elle l'avait fait avec un ex qui voulait pas la voir (sa fierté sûrement).

Ceci étant, je ne sais pas si j'ai pas davantage envie de finir ça proprement et qu'elle regrette plus tard, en voyant mon évolution qui plus est. Mais je me dis que si avec le gars ça devient sérieux et dure et que tout se passe bien je m'en voudrais énormément de n'avoir rien fait, et chaque jour je me dirai "et là, est-ce que je lui dit enfin ou non ?".

En gros dans ce cas de figure je me dirais ça jusqu'à être à nouveau avec quoi, ou du moins qu'elle montre de l'intérêt pour moi.

Mais, je ne "veux", je ne peux plus être avec elle. Si retour il y a ça se fera dans les deux sens, en recréant des liens, comme pour notre première rencontre. Mais je ne vais pas attendre et espérer, mais laisser la porte entre ouverte m'effraie aussi un peu, comme ça peut me faire plaisir de le penser. Je me dis "je n'ai rien fait, je n'ai rien empiré, il y a toujours un espoir si jamais je réussis à passer outre ça plus tard".

C'est une vraie torture !

[anonyme77]

Je vais devenir fou...

Je suis retombé presque aussi bas que peu de temps après la rupture...

Ça serait tellement plus simple de mourir. Mais je le veux pas moi... Et assumer la réalité me fait du mal chaque jour.

Tant que je n'aurai rien à quoi me raccrocher je sombrerai je le sais.

[anonyme77]

Svp ?

[Elieza]

Et bien tout d'abord, non, ta vie ne s'arrête pas, même si c'est compliqué.

Ce que tu vis actuellement est banalement normal, ce sont les fameuses montagnes russes…ça finira par passer.

La tu as pris un coup car tu as appris l'existence de "l'autre"….ca devrait te faire avancer, même si c'est difficile sur le coup.

Tu risques d'être en colère, de la haïr, d'avoir envie de l'insulter…c'est ok.

Il ne faut juste pas que ça te bouffe.

[anonyme77]

oui, j'ai conscience de ce que tu dis.

Enfin, t'as raison, je dirai pareil, mais il est évident que quand on est la personne concernée et que l'on est au premier plan de l'histoire ça fait monstrueusement mal. J'ai conscience que si je laisse le temps travailler la douleur diminuerait sûrement, mais bon, le fait est que les souvenirs ça ne s'oublie pas, et que ça peut réellement bloquer certaines personnes.

Je me suis érigé des murs, volontairement, et involontairement. Je veux dire par là que je me suis "interdit" de me faire de nouveau trahir, que je me suis interdit la possibilité qu'elle puisse complètement m'ignorer, m'oublier et ne plus rien en avoir à faire de moi. Et évidemment le fait qu'elle soit "parti pour un autre" et me délaisse, me fait me sentir comme une merde (c'est le mot je crois).

Ca arrive à pas mal de gens, mais pas mal de gens sont aussi en couple "par défaut". Nous ce n'était vraiment pas le cas. Elle a eu pas mal d'ex, mais je sentais que j'étais bien plus important à ses yeux que n'ont pu l'être ses ex, du moins qu'elle avait changé par rapport au passé, et que nos différences faisaient aussi notre force.

C'est tout cette ensemble qui me fait souffrir.

S'il y avait eu des engueulades et que l'on s'était détaché petit à petit je ne dis pas, mais là c'est pire. Je suis le mec le plus "bon" qu'elle a rencontré et qu'elle rencontrera, mais je suis celui qu'elle a traité le moins bien en partant pour un autre et ne me laissant pas savoir pourquoi et essayé de remédier au problème.

Elle ne m'a pas insulté, elle m'a même dit qu'elle serait là pour moi si j'en avais besoin et que je pouvais l'appeler etc. pour parler, je me souviens de tout ça. Ce n'est pas un monstre. Mais c'était aussi juste surtout de la pitié, et ça je m'en fous, ça me blesse même encore plus.

Enfin, je peux pas lui en vouloir pour ça, même si ça fait mal à voir quand tu aimes la personne, je peux pas lui en vouloir pour ce genre de chose.

Mais là où je lui en veux c'est au niveau du dernier mensonge qu'elle m'a fait en me disant que ce n'était pas à cause d'un autre mec. Alors que si. Et ça j'en suis certain, de tout ce que j'ai pu voir pendant ces 3 derniers mois et la semaine précédent la rupture. Je lui en veux de mettre une photo de profil sur facebook d'eux deux, alors qu'elle ne l'a jamais fait avec moi malgré qu'elle disait m'aimer. C'est la cerise sur le gâteau de l'irrespect.

Elle me ment, et l'affiche ensuite.

Ça montre quand même qu'elle n'en a plus grand chose à faire de moi. Ce que je veux c'est lui dire ces choses une dernière fois, de façon calme et posée, afin que le message passe le mieux possible. De toute façon je la supprimerai de facebook très prochainement, pour moi déjà.

Mais je veux d'abord la voir, et donc si je la supprime avant ça dénote une certaine haine et la freinera à me voir.

Si j'ai tant essayé de ne pas faire d' "erreurs" ces derniers mois c'était parce que j'ai mis tellement de temps à construire ça, temps qui au final semblera de plus en plus faible au fur et à mesure que le temps passe car cette histoire appartiendra de plus en plus au passé. Mais j'ai eu tellement de mal (23 années complètes) à trouver une relation aussi fusionnelle, aussi intense, aussi sincère (je pensais) que j'ai aujourd'hui pas les forces de redonner le meilleur de moi-même pour reséduire, plaire, sortir avec, s'habituer à la vie de l'autre, et peut-être (ou peu probablement) tomber amoureux. Cet amour là est si rare que je suis déprimé d'avance par mes futures recherches... Et ce depuis la rupture je le savais. Et comment retomber amoureux ou attirer les autres quand on pense toujours à l'autre, là est aussi toute la complexité de la situation.

De plus, une grande part de ce qui me plaisait et touchait chez elle était son côté "faible" par moment, je ne voulais que la protéger et l'aider, constamment. C'est d'autant plus blessant que de se sentir délaissé pour un autre dans ce cas-là. Car elle ne nous parait plus faible et toute mignonne, mais profiteuse. Et ce côté-là pour moi compte beaucoup, et je sais que j'aurai beaucoup de mal à retrouver une part aussi attachante chez une autre personne...

Je lui envoie un message demain ou lundi pour la voir en fin de semaine prochaine.

Je lui laisserai une enveloppe avec tous ses putains de mots d'amour qu'elle ne pensait au final pas, pour me quitter quelques semaines après.

Le fait de lui dire tout ça serait mauvais si jamais j'espérai retourner avec elle. Mais le fait est que ce n'est plus à moi d'espérer retourner avec elle, mais à elle de se rapprocher, ou non de moi. Je n'aurai pas été méchant quand je la reverrai, j'essaierai de ne pas l'être du moins. De ne pas montrer de faiblesse outre mesure etc.

Peut-être qu'un jour on se reverra, qu'on appréciera les personnes que nous serons devenu, et que l'on sera ensemble. Mais le fait est qu'actuellement cela n'est plus envisageable, même pour moi désormais. Mais dans 2, 3 ans,... les gens changent, j'attendrai juste pas, mais je n'oublie jamais rien.

Merci à tous ceux qui sont intervenu tout le long, et une mention très particulière à une personne qui m'a beaucoup écouté. Enfin bon, ça ne m'étonne guère de rencontrer des personnes bien ici.

Je vous tiendrai au courant de la suite, que ce soit proche avec le dernier rendez-vous, ou dans 1, 2, 5 ans si jamais il se repasse quelque chose.