Question à tous et toutes

[becca2345]

Merci merci mille fois, ça va mieux, c'était juste une crise d'angoisse passagère.

Parce qu'au final je veux qu'il revienne mais je ne veux rien faire pour ça ... :roll: Bon ne vous inquiétez pas en ce moment je suis tout sauf cohérente ...

Mais ça va mieux ... L'angoisse et la crise sont passées ...

Edit : oui j'ai envie de le recontacter juste pour faire "ouh ouh je suis là, j'existe, ne m'oublies pas !!!!" mais je ne le ferai pas je tiendrai mon SR ...

Modifié le 21 avril 2009 par becca2345

[Magou]

T'inquiètes pas...c'est pareil pour nous !!!

Ca se mélange et ça part ds tous les sens là-haut...

 

Mais ça va mieux ... L'angoisse et la crise sont passées ...

 

Ca c'est le plus important...

[becca2345]

Messieurs, dames,

Il ne reviendra pas ... (NON je n'ai pas rompu mon SR je vous rassure ;)) j'ai juste accepté le fait qu'il ne reviendra pas malgré toute mon envie, malgré tout l'amour que je lui porte lui n'en a pas l'envie et ne m'aime plus.

Je sais que des personnes me diront qu'on ne sait pas de quoi l'avenir est fait, que tout arrive lorsqu'on ne s'y attend pas ... mais je n'y crois plus.

Je le connais ou du moins j'ai l'illusion de le connaître et il n'est jamais revenu dans la vie de qqn qu'il avait jeté hors de sa vie. Je ne serai pas l'exception ...

[steph74]

coucou becca,

C'est dur de se le dire et je comprends ce que tu ressens en ce moment par je suis excatement dans la meme phase de desillusions que toi. Ma psy te dirait qu'apres la phase de denie, tu es dans la phase de realisation et que maintenant le temps fera son travail (je la vois ce soir donc je lui demanderai plus d'explications et te redis demain).

le fait d'abandonner tout espoir n'enleve pas cette peine et tout l'amour qu'on a pour lui mais cela nous permettre certainement, un jour , de pouvoir passer a autre chose.

Courage et n'hesite pas a venir me parler

[becca2345]

:oops: phase de bas ... J'ai tellement envie qu'il revienne, je continue mon SR total. Je meuble le SR je n'ai jamais été autant été entourée par mes amis et pourtant je ne me suis jamais sentie aussi seule.

Comment confronter cette envie avec le fait que je sais qu'il ne reviendra pas ?

J'ai l'impression d'avoir gâché toutes mes chances en ne tenant pas de SR dès le début et en faisant la connerie de me connecter sous sa session msn (une amie ne pensant pas à mal m'a dit hier qu'à son avis si j'avais tenu le SR de suite ça aurait peut être pu reprendre mais que là avec le mail c'était mort)... Et voilà que maintenant je culpabilise sur mon comportement alors que je ne devrai pas ... je m'en veux tellement ...

[Theodora]

Becca et les montagnes russes … ;) Un jour on tient, un jour on craque (mais sans craquer son SR, mmmm ? :D ). Tu me rappelles les débuts de ma rupture : je réalise à présent ces fichues montagnes russes sont devenues des collines russes, puis des monticules (russes aussi), puis des … euh … taupinières russes ? :lol:

C'est une phase nécessaire Becca, elle n'est pas drôle du tout, mais elle fait partie des moments qui mènent au détachement (progressif, le détachement, mais petit à petit on se sent plus libéré). Les émotions fortes font intégralement partie du processus de guérison, elles l'engendrent, en fait.

Mais pour le reste de ton post : ne tombe pas dans l'auto-dévalorisation ! N'oublie quand même pas l'essentiel : c'est LUI qui a tout détruit, et certainement pas toi. En fait, tu n'as commis aucune faute, et ce que tu exprimes réellement ici, à travers tes mots, c'est moins une culpabilité que ton sentiment d'impuissance. Impuissance à remédier à une rupture qui commence à te devenir "réelle".

N'ouvre pas la porte à l'auto-accusation ! Même si, à un moment de la rupture (peut-être en es-tu là) s'auto-accuser permet, en nous considérant comme responsable de la situation, de croire que nous pouvons transformer les circonstances actuelles et le faire "revenir".

Ou, aussi, permet de combattre l'absurde : si c'est moi qui suis responsable, si c'est moi qui ait généré cette situation, alors ça m'évite d'être obligé de constater que ma vie m'échappe, parfois, et dépend quelquefois de choses sur lesquels je n'ai aucun pouvoir.

Mais entretenir l'auto-accusation mène à l'auto-dévalorisation : l'idée s'installe qu'on ne mérite pas d'être aimé. Et là, c'est grave, car c'est le terrain rêvé pour la dépression.

Comprends aussi ce que je suis en train de comprendre : que ta solitude est bien réelle, mais temporaire. Même si on a le sentiment qu'elle dure mille ans et qu'elle va encore durer un million d'années, c'est faux. Tu verras !

[becca2345]

Oui Théo mes montagnes russes ... Non je ne craque pas le SR de toutes façons ça ne servirait à rien ... Le contacter ou ne pas le contacter ... ça revient au même au vu de la rupture mais ne pas le contacter c'est mieux pour MOI.

Oui c'est un sentiment d'impuissance énorme qui me tombe dessus ... Ma rupture est réelle il ne veut plus de moi et me l'a bien fait comprendre. Rien de ce que je pourrai faire ou dire ne le refera revenir j'en suis consciente, seul son envie de revenir à LUI pourrait le faire revenir et non pas mes sentiments à moi.

Deux hommes différents m'ont dit que forcément il pensait à moi malgré tout et tu sais ce que j'ai répondu ? qu'au final même si c'était vrai ça ne changeait rien au fait qu'il ne voulait plus de moi.

[Theodora]

C'est ex-ac-te-ment ce que j'ai répondu aux amis et à moi-même quand ils me disaient (et que je constatais aussi) que mon ex avait encore de profonds sentiments pour moi. Il m'a même fait passer une chanson dont le refrain est "je l'aime, mais je t'aime quand même".

Oui, et ben … non.

Leurs sentiments, Becca, on en a (passe moi l'expression) rien à braire. :mrgreen:

La réalité c'est qu'ils ont choisi de vivre autre chose. Et qu'ils le vivent. Et que, dans cette autre chose, il n'y a pas de place pour nous. Dont acte.

[becca2345]

Je sais qu'il ne faut compter que sur leurs actes ou leur absence d'acte ... Je veux juste tellement qu'il revienne mais je sais qu'il ne reviendra pas.

Je tourne en rond, je le sais le médecin de me l'a dit et avant même cela j'en étais consciente.

Je dois laisser passer du temps mais je ne veux pas en laisser passer. Je veux arrêter de souffrir. J'ai aussi l'impression que faire le SR lui montre aussi que lui est beaucoup mieux sans moi (le harceler reviendra au même résultat donc je précise que je ne compte pas rompre le SR :mrgreen: ) j'ai donc l'impression que quoique je fasse ça va dans son sens à lui et pas dans mon sens à MOI.

Edit : je ne culpabilise en me rendant responsable de la rupture mais je culpabilise de ne pas avoir tenu le SR et de m'être connectée sous sa session msn.

[Theodora]

C'est parce que tu penses trop à sa place, et pas assez à la tienne ! ;)

Tu arrêteras de souffrir, mais pour cela il faut accepter de laisser passer le temps.

Je ne pense plus, pour ma part, à ce que fait le temps "pour lui". Sauf par moments, où je me dis que seul le temps lui permettra de voir qu'il a peut-être fait une erreur. Mais j'ai arrêté de croire que ce serait rapide : je pense qu'il y faudra des mois et des mois, peut-être deux ans.

Et où je serai, moi, dans deux ans ? Je ne sais pas. Mais je sais au moins où je ne serai plus : au même point que maintenant. Et toi non plus ! ;)

Est-ce que ton médecin t'a prescrit des anti-dépresseurs ?

[becca2345]

Oui mon médecin m'en a prescrit pour 14 jours uniquement et à prendre le matin. J'ai pris le premier ce matin et je n'arrête pas de bayer aux corneilles. Je suis en principe absolument contre mais bon ...

Oui seul le temps lui montrera qu'il a peut être fait une erreur ...

[Theodora]

J'avais bien compris, que tu te culpabilisais pour ta façon d'avoir géré l'après-rupture. Mais c'est tout aussi inutile, car … je ne sais pas toi, mais moi j'ai fini par accepter l'idée qu'il n'y a pas de reconquête possible tant qu'ils ont autre chose (ou quelqu'un d'autre) dans la tête.

Soit ils reviennent d'eux-mêmes, soit ils ne reviennent pas. Et nous, on n'y peut rien du tout.

Ni dans un sens (les éloigner définitivement en accumulant les bourdes, car rien jamais n'est définitif), ni dans l'autre (les faire rappliquer en appliquant une méthode à la perfection).

Donc, il faut que nous acceptions que nous n'avons pas de prise (ni, donc, de responsabilités) sur leur retour. Ils ont pris la décision de rompre : eux seuls peuvent … la rompre, justement.

Pour moi, ça a été le plus dur à accepter : mon impuissance en la matière (en ce qui m'importait le plus au monde, de surcroît !). Mais je crois que j'ai fini par l'accepter - même si je me rebelle un peu encore, par moments.

En revanche, nous avons toutes les prises possibles sur notre vie. Sans eux, donc, puisque aujourd'hui c'est ainsi. Alors c'est là qu'on doit jouer nos cartes.

14 jours seulement ? Mais je croyais qu'il fallait à peu près ce délai pour que les AD commencent à faire de l'effet ? :shock: Bon, c'est vrai que je ne connais pas très bien la question non plus.

[karen]

ne prend pas ces trucs becca ca va t enlever toutes emotions mais ca t enlevera pas ta peine quand tu arretera ce sera pareil en pire. il y a d autres moyens.

[becca2345]

Ah bah je sais pas si c'est au bout de 14 jours que ça commence à faire effet mais là ceux là waou j'ai l'impression d'être assommée ... Enfin pour l'instant hormis me fatiguer ça ne me coupe pas mes émotions. Je suis contre ces trucs mais je fais confiance à mon médecin qui ne prescrit jamais de médicaments à la légère et c'est seulement pour 14 jours pas un de plus elle m'a dit.

Mais bon je vais déjà voir pendant 2/3 jours...

Mais oui Théo, l'impuissance c'est ça qui me tue ... Enfin impuissance relative puisque je peux toujours m'occuper de moi donc je ne suis pas si impuissante que ça ... J'ai conscience de tout ça mais ça n'empêche pas la peine ...

[Theodora]

Rien n'empêche la peine, Becca. Sauf … le temps qui passe. Et ce qu'on parvient à faire de constructif de ce temps. Pas à pas.