grand chagrin

[lightofhope]

[quote="Storm"][quote="lightofhope"] On me dit que je tombe toujours amoureuse de ceux qui ne sont pas bons pour moi. Je ne peux pas expliquer ça, comment expliquer les sentiments ? [/quote] Oui ca s'explique avec un peu de therapie, desfois nous allons chercher des histoires qui ne peuvent pas marcher car ca nous reconforte inconsciemment de ne pas etre engage a l'autre, des fois nous avons besoin de relation brisée pour pouvoir reparer car nous avons en dedans de nous des choses a réparer, etc. Ca vaut la peine d'aller chercher des reponses de temps en temps :)[/quote]
Tu as raison, mais la thérapie, encore faut-il en avoir les moyens: je viens d'en avoir pour 700 euros de révision pour ma voiture, alors la térapie attendra...!!! :lol:

[lightofhope]

J'ai failli craquer hier soir...ça a été très douloureux de lutter, parceque j'avais un besoin vital de lui écrire...

Aujourd'hui, après avoir écrit des centaines de lettres que je n'enverrai pas (ou est la vérité ? pourquoi celle-ci plutôt qu'une autre ??), j'ai juste envie de lui écrire ceci:

"Viens me chercher, et je repars avec toi"

J'attends que vous me tombiez tous dessus comme des loups affamés :-)

[MlleBulle]

. Modifié le 20 mai 2016 par MlleBulle

[lightofhope]

Qu'il me rassure se ne pas flirter avec d'autres femmes...que si il est avec moi, c'est juste moi.
Et qu'il me dise qu'il vient me chercher

[MlleBulle]

. Modifié le 20 mai 2016 par MlleBulle

[lightofhope]

[quote="MlleBulle"]Est ce qu'il a flirté avec d'autres femmes? si oui, c'est allé jusqu'où?

Tu peux te laisser quelques jours pour voir comment évolue cette envie à l'intérieur de toi... est ce qu'elle est toujours aussi présente? Est-ce qu'elle grandit ou s'estompe?

Tu peux aussi lui envoyer ton message mais en te préparant à toutes les réponses possibles. Prépare toi en imaginant ce que tu vas faire, comment tu vas réagir pour chacune des possibilités. Que vas-tu faire s'il ne répond pas? S'il refuse? (imagine plusieurs raisons pour son refus) S'il te réponds encore qu'il n'est pas amoureux?

Une fois que tu auras imaginé tous les scénarios possibles et que tu sauras au fond de toi que tu vas pouvoir accepter n'importe lequel, tu vas te sentir plus forte, plus en contrôle de la situation...

Bonne chance![/quote]
si il a flirté...je ne crois pas, mais on ne sait jamais.
merci pour tes conseils, je m'y prépare...j'enverrai quand je serai prête :-)

[lightofhope]

J'ai envoyé mon mail hier soir. Je n'ai pas de réponse pour l'instant. J'étais plutôt optimiste la semaine dernière, mais j'ai peur de l'avoir perdu. J'ai eu beau me préparer à ça, je ne suis pas vraiment prête, tout ce que je sais, c'est qu'il faudra que je l'accepte et tourner la page. Je l'aime toujours. Beaucoup trop.
Je suis sortie avant hier soir, j'ai trop bu, je me suis mise à pleurer dans les bras d'une copine que je connais pas tant que ça, j'ai été malade comme un chien, j'ai cru que j'allais crever, et je me suis dit, ben toi, t'es pas encore sortie de l'auberge. Mais à force d'être toujours trop sage et garder tout à l'intérieur...voilà où ça me mène. D'où ce petit message.
Il faudrait que je n'espère rien, mais ce n'est malheureusement pas possible.
Enfin voilà. Je n'ai pas un bon présentiment. J'ai l'impression qu'il s'est détaché; si c'est le cas, cela voudra dire qu'on a pas vécu la même histoire. Je me dis que si la volonté est là, tout est possible. Si il ne veut pas, il faudra que je me résigne. Je sais tout ça, mais l'accepter, c'est ça le plus difficile.
Je me rends compte que tout ce que je viens d'écrire est assez...ininterressant. Je lis les histoires des autres et je dois dire qu'il y a des situations si difficiles ...Enfin merci de m'avoir lu pour ceux qui passeraient par là.

[Lost84]

Lightforhope,

Je viens donc faire un tout sur ton post. J'ai tout lu d'un coup, j'ai peut-être mélangé des choses.

Qu'as-tu écrit dans ton mail ? Simplement "Viens me chercher, je pars avec toi" ?

Il y a beaucoup de choses dans ton histoire, dont ta peur de l'abandon. Si tu en as conscience c'est un grand pas, et toi seule pourras travailler dessus, pourquoi pas avec l'aide d'un psy.

Depuis la rupture qui m'avait conduite ici, je suis devenue comme saint Thomas : je ne crois que ce que je vois. Je risque d'être un peu brusque, et mon but n'est pas de te faire du mal. Mais ce n'est qu'une vision des choses, la mienne.

Donc, j'en reviens à saint Thomas. Il t'a dit qu'il n'était pas amoureux. Et malheureusement, jusqu'à preuve du contraire s'il doit y en avoir une un jour, je crois qu'il faut l'entendre, même si c'est terriblement dur. Et surtout ne t'en veux pas pour ta colère ! Elle est bien naturelle, et ce n''est certainement pas elle qui a détruit votre histoire. Tu proposerais à quelqu'un de vivre avec toi alors que tu n'es pas amoureuse, sachant qu'il a des sentiments forts, et en lui proposant une amitié ? C'est malhonnête, tu ne trouves pas ?

Interpréter, penser à la place de l'autre est le meilleur moyen de se tromper à mon avis, et surtout de se faire du mal à soi-même.
Tu comprendras ainsi peut-être mieux ma réaction sur ma propre rupture. Il m'a dit "c'est fini", et même si le contexte est totallement flou, j'en reste là, jusqu'à preuve du contraire. Ce qui n'arrivera peut-être jamais, donc j'acte la rupture.

Autre chose importante, les actes. A-t-il fait des choses concrètes pour vous durant votre relation ?

Son mail n'est à mon sens pas suffisant. Si c'est pour se rassurer, que tu te rapproches et que vous soyez amis, c'est son égo ou sa solitude qui parlent. Je ne dis pas qu'il ne tient pas à toi, mais à première vue, ce n'est pas suffisant. Tu t'imagines vivre là-bas, assumer plus ou moins un amitié ambigue ? Et il se passera quoi quand il en rencontrera une autre ? Et ta vie à toi ?
S'il découvre, avec ton absence, que tu lui manques vraiment et qu'il a de réels sentiments pour toi, alors qu'il le dise, clairement. S'il est amoureux, il le fera. C'est le SR qui t'aidera à mon avis. Mais cela n'arrivera peut-être jamais, donc vis pour toi, en priorité.

Enfin, vis tes émotions, ne les garde pas, ça ne sert à rien d'être trop sage dans ces cas-là. Il faut juste savoir quand, où et avec qui le faire, histoire de ne pas le regretter après.

[lightofhope]

Lost,

Merci d'avoir pris la peine de me lire.
Il vient de me répondre qu'il n'était pas amoureux, en rejetant en quelque sorte la faute sur moi, disant qu'il ne pouvait pas s'ouvrir avec moi parceque mes réactions sont trop violentes. Elles sont violentes pour une raison...
Il m'écrit qu'il est prêt à m'accueillir comme un ami. Je ne comprends pas. Il dit qu'il a un coeur fragile...comme si moi j'avais un coeur de pierre. Je ne sais pas si il se fout de moi ou si il est véritablement fragile. Il joue avec cette ambiguité, ou c'est moi qui refuse de comprendre, ou les deux. Mais comme tu le dis, on ne peut pas se mettre à la place des autres. J'ai l'impression que si j'avais été plus patiente, moins violente, tout se serait mieux passé; il m'appelait tous les jours, on s'était vu fin décembre et on était bien tous les deux. Juste bien. Je me sentais en sécurité avec lui.
Bien sûr j'ai mal maintenant, mais je redoute les jours à venir.

[lightofhope]

Lost,

Je n'ai pas eu le temps de bien lire ton message parce que j'ai reçu sa réponse entre temps qui m'a un peu chamboulée.
je voulais te dire que tu as eu raison d'"acter" ta rupture. C'était la meilleure chose que tu puisses faire (Si il t'aime, qu'il le prouve). Ton message est très sensé et me fait beaucoup de bien, merci.

Maintenant, après la lecture de son mail à lui, je me rend compte de pleins de petits détails de désamour de sa part, plus ou moins importants, qui me sautent maintenant à la figure. J'en avais conscience à l'époque sans les relever parce que j'avais trop de tendresse pour lui et que je pensais qu'il s'agissait de maladresses de sa part.
Mais mes explosions de colère envers lui n'étaient que l'expression de ces doutes, de mon angoisse de le perdre.
Quelquepart, je me suis "sauvée" moi même : si je n'avais pas réagi en me fâchant quelquefois (ça n'arrivait pas en sa présence car en sa présence j'étais bien, mais à distance, et uniquement par mail), jamais il n'aurait envoyé son mail, et je serai partie le rejoindre, et une vérité bien plus douloureuse m'aurait explosé à la figure tôt ou tard.

Maintenant, je suis plus en colère que jamais envers lui, j'ai envie de lui faire mal, de le blesser. Je sais qu'il s'agit d'une phase de guérison, et je suis fatiguée à l'idée du chemin qu'il me reste encore à parcourir à cause de ce type qui ne m'a jamais aimée.
Cela faisait 7 ans que je n'avais rencontré personne, qu'aucun homme ne m'avait touchée, il le savait, ce qui est quand même un peu déguelasse de la part d'un type qui me dit aujourd'hui qu'il n'a jamais ressenti que de l'amitié pour moi (pourquoi faire l'amour alors ?).
Ca va être très dur pour moi de dépasser ce qui vient de m'arriver. Je m'aperçois qu'il est d'un égoïsme sans bornes.
Je suis très en colère contre moi de ne pas être partie dès les premiers signes. Je suis très en colère contre moi pour tout ce manque d'expérience qui ne sera jamais comblé: j'ai l'expérience d'une nana de 25 ans (voire de 16 ans), alors que j'en ai bientôt 40. Certaines de ces nanas sont même plus lucides. C'est assez pathétique, mais c'est comme ça. Quelle perte de temps, d'énergie, pour rien.

Je me disais que celui que je rencontrerai serait le bon, quel que soit le temps que cela prenne. Je ne voulais pas perdre de temps avec des aventures sans sentiments. Et voilà le résultat.

Je lui ai envoyé un mail sobre et court dans lequel je précise que je n'ai pas besoin d'un ami, que ma relation avec lui n'a fait que réveiller ma peur de l'abandon et de l'amour, et qu'il ne me recontacte plus. Que son avant dernier mail n'était vraiment pas indispensable et plutôt égoïste. Et au revoir.

Pourvu que je l'oublie le plus vite possible.

[Lost84]

Lightforhope,

Je suis désolée de lire ça, mais au moins tu sais où tu en es.

Il y a quand même une chose que je ne comprends pas. Tes colères étaient si violentes ? Elles arrivaient souvent ? Dès le début de votre histoire ?
Vous communiquiez tous les deux ? Connais-tu son passé, car il dit qu'il est fragile ? Lui as tu livré tes peurs ?

Je trouve qu'il exagère de tout te mettre sur le dos, alors que lui-même t'as dit ne pas être amoureux. Normalement, c'est quelque chose qui se comprend mais qui met un terme à la relation, sans n'avoir rien à ajouter.
Pardonne-toi, tu as cru en cette histoire, tu t'es trompée, ce sont des choses qui arrivent. Tu n'es pas la seule responsable, il a une grande part de responsabilité dans cette histoire.
Tu as eu raison pour le mail. J'espère que ça t'as fait du bien.

C'est très dur pour toi, je compatis vraiment. Moi aussi j'angoisse à l'idée de revivre tout ça. Mais c'est à nous de faire de ce passage obligée une étape constructive pour nous.
Tu dis que tu n'as pas d'expérience. Profite de ce temps pour faire une retour sur toi, te comprendre mais aussi pour apprendre. Je ne crois pas aux bibles du développement personnel mais il y a des choses intéressantes à découvrir.
Soigne ton chagrin, demain est un autre jour.

[lightofhope]

Bonjour Lost,

Merci pour ton post.
Mes colères n'étaient pas si violentes; je me suis fâchée comme une femme amoureuse qui veut montrer à l'homme qu'elle aime qu'il ne se conduit pas bien. C'est arrivé deux fois. Je dis violent, car je pense que ça l'était davantage pour moi, qui intériorise tout par peur de perdre...j'ai utilisé des mots violents mais si il avait compris ma détresse, si il avait au moins cherché à comprendre...il ne me le reprocherait pas de cette façon aujourd'hui. De plus, je m'étais excusée en expliquant pourquoi ces mots...
Bien sûr je lui ai ouvert mon coeur, et lui le sien: il me parlait de sa femme à presque tous nos repas...je pense que ce n'est pas normal. Il m'a très rarement posé des questions sur moi, ma famille, ma vie, mes anciennes relations amoureuses...en fait, avec le recul, je me rends compte qu'il ne parlait que de lui.
J'ai envoyé un autre mail tard dans la nuit dans lequel je lui dis ce que je pense véritablement de lui.

Evidemment, ce qu'il retient sont les ressentiements (qui ne sont que des vérités) envers lui, et particulièrement un lié au sexe, évidemment, mais il ne relève pas la souffrance qui se love (tiens quel drôle de mot de circonstance...) derrière...
Je crois qu'il ne pense qu'à lui, d'ou mon chagrin...et moi, je l'ai idéalisé parceque je voulais tellement y croire...mais il s'est comporté comme un muffle et je n'ai rien dit parce que je suis trop fragile et que ça fait si mal sur le coup et on se dit qu'on a pas bien entendu ou compris...on se ment...quelle drôle de mécanique, le coeur, l'âme humaine !?

il fallait que je m'arrache à ça, à la pseudo gentillesse dont il s'est servi pour me garder sous le coude tout ce temps. Mon dernier mail me l'a permis, mais je n'en mesure pas encore toutes les conséquences pour mon coeur à moi...

Je vais essayer de trouver un psy, je ne veux plus jamais revivre ça.

J'espère que tu ne revivras pas ça.

[Lost84]

Salut Lightofhope,

Il te parle toujours de sa femme, te dit ne pas être amoureux, te propose une amitié, ne parle que de lui, te fait des reproches et n'entend pas tes craintes... ça ne sent pas bon, ça n'a rien d'une relation équilibrée. Un homme amoureux s'intéresse à toi, ta vie, tes envies, ta famille... Un couple se fait à deux, pas tout seul. Même si c'est très dur pour toi en ce moment, cette relation n'aurait probablement mené à rien de bon.
Depuis quand est-il divorcé ?

Tu dis une chose très vraie à mon sens. Tu l'as idéalisé parce que tu voulais tellement y croire. Mais c'est "dans ta tête", il n'est pas cet homme là. C'est humain, on l'a tous fait.
Profite de cette expérience pour faire le point sur ce que tu attends vraiment d'une relation, pour te renforcer. Tu en deviendras naturellement plus exigeante pour tes relations futures, et auras plus de chances de rencontrer ou d'attirer ce genre de personnes. Et ce n'est que du positif, vois le comme ça !
Personnellement, je trouve que le psy est une excellente idée, ça m'a beaucoup apporté.

Es-tu entourée ? Famille, amis, loisirs, travail ?
Je te souhaite plein de courage, je suis là si tu veux parler.

[lightofhope]

Il n'est pas divorcé...mais séparé depuis un peu plus d'un an. Un des exemples de ma colère d'un jour...je lui ai écrit qu'il devrait commencer par divorcer si il a des c....lles !! pas très élégant, mais bien plus que son mail à lui dans lequel il m'écrit qu'il ne m'aime pas et me propose malgré tout l'option de venir vivre chez lui (un petit appartement de transit avec un lit...).
Tu vas me dire...mais comment es-tu tombée amoureuse d'un homme pareil ? et bien, il se dégage de lui une telle gentillesse, une telle tendresse, je me sentais protégée, en sécurité. Il est drôle, patient. Il adore ses enfants. Il a l'air perdu...mais c'est sans doute juste un air...je l'adorais.

Je ne suis pas complétement guérie. Mais je viens de lui envoyer un mail qui s'est avéré salvateur...un mail sincère ou je lui écris mon amour pour lui, ce que je gardais en moi, et le fait de l'écrire, qu'il le lise, me soigne profondément.
On idéalise forcément quelqu'un qu'on aime...mais moi, je vis dans un monde de rêves permanent. Je ne suis pas très adaptée au monde dans lequel nous vivons...je suis un peu à l'ouest. Le psy devrait m'aider un peu pour cela aussi.

Je suis entourée; mon travail n'est pas passionant pour l'instant, je pense que je vais faire une formation pour changer de vie, à nouveau, mais c'est intérressant de changer, d'apprendre autre chose...je réfléchis à ce que je pourrai faire.

Je te remercie pour ton aide et ton soutien, j'en avais et j'en ai besoin, cela fait du bien de parler et d'être comprise.

Alors merci.

[Lost84]

Salut,

Perdu, c'est le moindre mal que je lui souhaite.
S'il est perdu, il est tellement centré sur lui-même qu'il ne voit pas qu'il te fait du mal et que sa solution n'en est pas une.
Je ne connais pas les détails de son histoire, mais un an c'est à la fois long et court.
Il n'est visiblement pas prêt, il ne le sera peut-être jamais, ou c'est simplement un monstre d'égoïsme.
Mais toi, tu n'y peux rien. La seule chose que tu puisses faire à mon avis, c'est te retourner et faire ta vie de ton côté.

Si ce mail t'a fait du bien tant mieux. Par contre, si je peux me permettre, arrête maintenant.
Tu lui en a déjà écrit 3 en 24 ou 48h, ça ne ferait que l'embrouiller, voire l'énerver (en même temps, tu t'en fous).
Tu ouvres les yeux, ton cerveau est en ébullution. Ecris si ça te fais du bien, autant que tu veux, mais garde le pour toi, ou si tu as besoin d'être lue envoie-les à une amie ou ici, même en MP. Quand tout sera plus clair, si tu as encore quelque chose à lui dire, tu le feras, une bonne fois pour toute.

J'imagine que tu te rends compte que de vivre dans un rêve permanent, te fais vivre des choses qui "n'existent pas" ou pas comme ça dans la réalité. Mais je crois que c'est une bonne chose de rêver, ça aide à définir des objectifs, à savoir ce qu'on veut vraiment, mais pour les vivre vraiment, il est nécessaire de passer par la réalité et de s'en donner les moyens.
Je sens que tu vas y arriver, et encore une fois, pour moi, le psy est une très bonne idée. C'est très bien aussi que tu aies de nouveaux projets, ça va te pousser.
Je t'envoie un MP.

Parle autant que tu veux, ça fait beaucoup de bien, on est là pour se soutenir.
Prends soin de toi.
Bon courage

[lightofhope]

Mais tu sais, j'aimerai bien arrêter...mail il me relance sans arrêt.

Par exemple, moi qui croyais que je n'aurai plus de nouvelles, Il m'a envoyé un mail aujourd'hui (en réponse au dernier que j'ai envoyé, à but thérapeutique) me disant qu'il voulait me répondre point par point parce que je me trompe sur à peu près tout le concernant, d'après lui. Puis il ércit que la nuit lui a porté conseil et que finalement, une telle réponse ne servirait à rien, qu'il s'agissait d'un dialogue de sourds. il conclut en disant que cela ne sert à rien de rajouter du chagrin à la peine.

Je suis sidérée: j'ai signé mon dernier mail en écrivant ceci: "Et tu crois qu’après tout ça je voudrais de toi comme ami, toi qui connais les sentiments que j’éprouve pour toi et qui malgré tout, me propose d’aller habiter, en tout bien tout honneur, dans ton petit appart avec un seul lit ? te rends tu compte à quel point c’est douloureux pour moi ?? "

Et bien, malgré cela, il ne comprend pas, ou ne veut pas voir, ou comme tu le dis, il est très égoïste.
Je suis perdue, je ne comprends pas, je crois qu'il n'aime que lui. C'est la seule explication. Quelle autre explication y aurait-il ?

PS: je n'ai pas reçu ton MP

[MlleBulle]

. Modifié le 20 mai 2016 par MlleBulle

[MlleBulle]

. Modifié le 20 mai 2016 par MlleBulle

[lightofhope]

Il n'aime que lui, daccord, mais pourquoi cherche t-il absolument à me prouver qu'il est un mec bien ? je m'en fous ! et en plus, j'y crois pas. (D'ou son acharnement ??)


ok. Je m'exprime mal:

J'ai dabord envoyé ce mail thérapeutique, qui n'appelait aucune réponse.

Mais il a répondu en m'envoyant un mail ancien (dont j'ai fait mention dans mon mail thérapeutique en disant l'avoir perdu malencontreusement) avec écrit "je n'efface rien - voilà le mail dont tu parles"
Pourquoi a t-il fait ça ? je ne le lui ai pas demandé, ce mail !! ce mail faisait juste partie d'un contexte !
comme par hasard, ce mail ancien perdu est le seul mail "amoureux" qu'il m'ait jamais envoyé.

Suite à cet envoi, je lui écris de me foutre la paix, que je ne veux ni de son mail, ni de son amitié, ni de rien venant de lui. Puis Bon vent.
Et il me renvoit ce matin un nouveau mail !

Lequel des deux s'acharne, là ?

Mais je suis daccord avec toi, il ne m'aime pas. Alors, qu'il ne réponde pas, dans ce cas. C'est ce qu'un mec normal ferait. Il veut toujours avoir le dernier mot et se faire passer pour un type bien. Je suis désolée, c'est trop facile, il ne s'est pas conduit comme un type bien, d'ou mon mail thérapeutique pour remettre un peu les pendules à l'heure. Il n'y avait aucune réponse à donner à mon mail à part le silence éternel. Ni aucune stratégie cachée de ma part de vouloir le récupérer grâce à çà, juste vider mon sac.

[Lost84]

Light,

Je pense que malheureusement il n'y a rien à comprendre.
Il veut se justifier puis ne le fait pas. C'est un peu comme te proposer de l'amitié alors qu'il ne t'aime pas. C'est probablement sa façon à lui de terminer "bien" votre histoire, on peut ne pas être tous d'accord sur la façon de faire. Mais je comprends ta colère, ce genre de discours me met hors de moi : je ne suis pas amoureux de toi mais prends mon amitié et puis tu es tellement importante pour moi, blablabla ; c'est comme proposer l'aumône. Il est totalement libre de ne pas t'aimer, et tu es totalement libre de refuser son amitié.
Il y a un proverbe qui dit à peu près : "Offrir l'amitié à quelqu'un qui veut de l'amour c'est comme donner à boire à qui meurt de faim". Mais on n'a pas tous cette façon de voir, je crois que ceux qui en ont souffert qui le comprennent.

Blackliste son mail, supprime son téléphone, sors le de ta vie, sinon ça risque d'être un tourbillon sans fin.

Pour le MP, désolée, je suis un peu embrouillée, je l'avais oublié. Je fais ça vite.

[lightofhope]

Oui, tu as raison, rien à comprendre.

J'ai eu tord, j'aurai du me contenter du mail très sobre et digne que j'avais envoyé. J'ai pété un câble...je vais m'en mordre les doigts, mais tant pis. De toutes façons, il ne m'a jamais aimée, donc, on s'en fout !!??

Il m'a écrit "[i]Essaye d'imaginer toute la palette de sentiments qui peuvent exister entre l'amour et l'indifférence ; essaye d'imaginer que tu peux être une personne qui compte beaucoup pour moi. Tu me comprendras mieux[/i]." :-Uzi :-Uzi :-Bam :wallb: :twisted:

Mon homme idéal n'est pas amoureux de moi, suis-je une pauvre fille ?? ça va me torturer quelques mois...

j'aurai du écouter mes proches qui m'avaient dit "laisses tomber, car sinon on s'attache, et c'est plus difficile après..."

Mais...on veut quand même essayer parce qu'on se dit que la situation pourra peut-être évoluer...qu'avec nous, ce sera différent...il ne peut que tomber amoureux de moi parce que je l'aime tellement...et voilà.

Peut-être que c'est quelqu'un de bien, peut être que j'ai été aveuglée par ma détresse de le perdre, mais je ne peux plus penser que c'est un homme bien, sinon, je vais m'effondrer. Il faut que je chausse mes oeillères, maintenant :shock: :mrgreen:

Quand je pense que j'avais le contrôle de la situation il y a même pas 3 jours...quelle conne.

Merci à Melle Bulle et à Lost, vos avis et messages m'apportent beaucoup; je me sens moins seule.

[MlleBulle]

. Modifié le 20 mai 2016 par MlleBulle

[Lost84]

Light,

Laisse le temps faire les choses, tout se remettra à sa place.

Tu as besoin de le détester pour te détacher, pourquoi pas. Je ne jugerai pas là-dessus.

C'est ce genre de phrases qu'il t'a écrites qui me mettent hors de moi. Oui, bien sûr il y a une palette. Si justement il avait des sentiments, même s'ils ne sont pas amoureux, je pense qu'il te comprendrait. C'est là que je parle d'égoïsme.
Qu'il ne t'aime pas, c'est une chose, ça te fait déjà assez mal comme ça. Mais alors qu'il accepte que tu ne veuilles pas de son amitié.
ça lui fait mal peut-être, tu as mal aussi, une rupture ça fait mal à tout le monde, c'est bien pour ça que dans la majorité des cas, il est préférable de couper les ponts, au moins un temps.

"Mais...on veut quand même essayer parce qu'on se dit que la situation pourra peut-être évoluer...qu'avec nous, ce sera différent...il ne peut que tomber amoureux de moi parce que je l'aime tellement...et voilà. "
ça, excuse-moi, mais pour moi c'est une belle erreur, mais tellement partagée. Les situations évoluent si les deux le veulent, ont des sentiments, et travaillent pour. Sinon, c'est une relation à sens unique.

Allez, reprends-toi, oublie ces mails. Ce qui est fait est fait, mais arrête-toi là.
L'homme idéal n'existe pas. Un homme qui t'aime, c'est la base.

[lightofhope]

[quote="Lost84"]Light,

Laisse le temps faire les choses, tout se remettra à sa place.

Tu as besoin de le détester pour te détacher, pourquoi pas. Je ne jugerai pas là-dessus.

C'est ce genre de phrases qu'il t'a écrites qui me mettent hors de moi. Oui, bien sûr il y a une palette. Si justement il avait des sentiments, même s'ils ne sont pas amoureux, je pense qu'il te comprendrait. C'est là que je parle d'égoïsme.
Qu'il ne t'aime pas, c'est une chose, ça te fait déjà assez mal comme ça. Mais alors qu'il accepte que tu ne veuilles pas de son amitié.
ça lui fait mal peut-être, tu as mal aussi, une rupture ça fait mal à tout le monde, c'est bien pour ça que dans la majorité des cas, il est préférable de couper les ponts, au moins un temps.

"Mais...on veut quand même essayer parce qu'on se dit que la situation pourra peut-être évoluer...qu'avec nous, ce sera différent...il ne peut que tomber amoureux de moi parce que je l'aime tellement...et voilà. "
ça, excuse-moi, mais pour moi c'est une belle erreur, mais tellement partagée. Les situations évoluent si les deux le veulent, ont des sentiments, et travaillent pour. Sinon, c'est une relation à sens unique.

Allez, reprends-toi, oublie ces mails. Ce qui est fait est fait, mais arrête-toi là.
L'homme idéal n'existe pas. Un homme qui t'aime, c'est la base.[/quote]

Oui, c'est exactement ça. Le détester pour me détacher. C'est très con. D'autant plus con que ça n'a pas fonctionné.
Mais bon.

oui, ton premier paragraphe, c'est exactement ça !


Je m'arrête là. Je mets mes oeillères.
Merci :roll:

Pour mes 40 ans, ma famille a prévu de m'offrir un voyage :mrgreen: Ca, ça va me faire penser à autre chose.

[lightofhope]

[quote="MlleBulle"]On s'en fout de ce qu'il a fait. Il a le droit de faire ce qu'il veut. Et perso, je ne vois rien de répréhensible dans sa conduite.

Arrête maintenant. Je te l'ai dit,tu t'enfonce. Tourne toi vers toi. Qu'est-ce que TU peux faire maintenant pour aller mieux?
As-tu pris rendez-vous avec un psy? Trouve quelque chose dès maintenant, quelque chose de concret que TU peux faire
Aujourd'hui pour aller mieux.[/quote]
Eh bien, j'ai rdv chez le dentiste demain matin, mais je suis pas sûre que ça contribue à me faire aller mieux :mrgreen:
Sinon, il me reste une tablette de chocolat dans mon placard, c'est un début.

Oui, il faut que je trouve un psy. Je vais m'y mettre demain, ça va m'occuper.
Je reviendrai pour en parler.

Merci MelleBulle

[MlleBulle]

. Modifié le 20 mai 2016 par MlleBulle

[MlleBulle]

. Modifié le 20 mai 2016 par MlleBulle

[lightofhope]

[quote="MlleBulle"]Ce n'est aucunement une question de mettre des œillères. C'est de prendre le contrôle de TON bonheur.

Tu fais de l'ironie mais... C'est facile de mettre la responsabilité de ton malheur sur ton ex. C'est plus difficile de prendre la responsabilité de ton bonheur hein? Jusqu'à présent, tu éludes en faisant de l'ironie ou en disant "oui oui je m'y mets... Demain promis"... Moi et Lost et ton ex, on s'en fout que tu racontes des salades... C'est à toi que tu nuit et à toi seule

As-tu envie de voir du monde ou de rester seule? De re-décorer ton appart? De faire du ménage dans ton environnement?

Ne sois pas ironique, fais le sérieusement. A tous les matins, demande-toi "qu'est-ce qui me ferait du bien? Qu'est-ce que je peux faire pour aller mieux?" Et fais le.[/quote]
Mlle Bulle,

Ce n'était pas de l'ironie mais de l'humour. Je n'ai pas envie d'être ironique avec les personnes qui m'aident ici, parce que c’est trop précieux. les avis que j'ai eu sont exactement ceux dont j'avais besoin.
J'ai traversé beaucoup de ces chagrins seule, avant, je n’en parlais pas, je gardais tout à l'intérieur.
Et ça m'aide d'en parler aujourd'hui, ici.
Et même si j'ai fait des conneries, je sais bien, au fond, que c'est toi qui a raison.

C'est pas des salades...il va bien falloir que je m'y mette, j'ai pas envie de sombrer ! je sais ce que c'est, je veux plus. C'est trop douloureux.

Je ne sais pas pourquoi tu défends mon ex mordicus. Cet homme ne s'est pas bien conduit avec moi. C'est tout. Et ça n'a rien à voir avec le fait que je n'accepte pas son désamour. De là à rejeter mon malheur sur lui...non.
Je suis tout à fait consciente que je suis responsable de ce qui m'arrive. Mais c'est pas une raison pour ne pas dire ce qu'on a à dire avec sincérité, ça fait aussi partie de la vie. Tu l'avais dis dans un post quelquepart, ça ne sert à rien d'élaborer des stratégies, il faut être sincère; c'est ce que j'ai fait avec ce mail que je lui ai envoyé. Maintenant, Il n'y a rien à ajouter, et je ne ferai plus rien. Je sais dans quelle spirale cela risque de m'entrainer.

Mon bonheur est fait de toutes toutes petites choses, parce que je suis une rêveuse et une "contemplative"...je n'ai pas besoin de grand chose.
Parfois, j'ai juste besoin de regarder par la fenêtre...
La tablette de chocolat peut suffire à ce bonheur...parfois.

La gymnastique du matin de se demander quoi faire pour aller mieux..va être une vraie gymnastique, parce que...et bien je ne sais pas. Mais je vais tenter de trouver.

Merci

[MlleBulle]

. Modifié le 20 mai 2016 par MlleBulle

[lightofhope]

Non, pas blessée, secouée, mais tant mieux. Ca m'oblige à me réveiller.

Merci pour l'exercice, j'y pense.

Merci...bonne nuit !

[Lost84]

Un petit coucou pour prendre de tes nouvelles.
J'espère que tu vas bien.

Les exercices de Bulle sont une très bonne idée, pour les avoir pratiqués ;)

[lightofhope]

Hello Lost,

Merci pour ton passge,

Je vais. Merci.

Comme je travaille la nuit, j'applique les conseils de Melle Bulle au réveil...vers 15h...
Mais c'est un début...

[Lost84]

Peu importe l'heure, l'important est de s'y mettre ;)
Une pierre après l'autre, c'est comme ça que l'on construit des choses solides !

[olivia.k]

Salut Lighthope

J'ai lu tout ton post

Je t'envoie plein de courage en tout cas :) Tu ne mérites pas qqn qui joue et qui est indécis avec toi ( d'ailleurs personne ne le mérite).

Il faut se respecter.Nous sommes des personnes entières et savons ce que nous voulons, nous ne devons pas être pénaliser à cause d'indécis.

Mon histoire, comme la tienne et tu l'as remarqué, est similaire à la mienne.

Je compte rester en SR à nouvel ordre, tout en sachant bien qu'il ne me recontactera jamais ( présentiment et puis une envie de ne pas attendre pour ne pas souffrir et être dépendante), puis je repense à notre histoire, elle n'était pas si rose que ça ( certains comportements ou agissements qu'il a fait et que j'ai laissé faire...), bref je me méfie et même s'il me recontacte, SR strict, je n'ai plus confiance en lui

Courage en tout cas ;) si tuveux parler, n'hésites pas :)

[lightofhope]

Hello Olivia,

Merci pour ton message.

Je suis comme toi, je me rends compte avec le recul de son manque de tendresse et d'attentions, de choses qu'il a faites ou dites qui m'ont blessée ou dérangée.
Mais je ne peux m'empêcher de me demander, comme toi: Est-ce moi qui suis trop sensible, ai-je ruiné la relation ?

Puis je me souviens de ses mots: "je ne suis pas amoureux de toi".
Et là, Il n'y a plus rien à ajouter.

Evidemment, ça ne fait pas disparaitre la peine de savoir, au contraire. Moi, je suis juste en colère. C'est très con, très égoïste, mais c'est comme ça. Et je n'ai pas envie de lutter contre cette colère. Pas pour l'instant.
Je vis à fond les émotions qui me traversent, que ce soit le regret, la tristesse, la colère.
Je continue à assurer le minimum vital: travailler, manger, et surtout dormir.
Et puis un jour je me réveillerai, et je n'y penserai plus. Et je me demanderai pourquoi je suis tombée amoureuse de ce type.

La seule chose de regrettable est que le temps perdu (parce qu'il sagit de temps PERDU), ne se rattrappe pas.

Vouloir lutter à tout prix contre ses sentiments, je crois que ça ne sert à rien: si je les rejette, ils me reviennent comme un boomerang en pleine face au moment ou je m'y attends le moins.
Par contre, il est hors de question que je le recontacte, que je m'excuse de quoi que ce soit, que je le supplie.
Et si lui a l'intention de me recontacter un jour, il a intérêt à y réfléchir à deux fois.

Ca a toujours fonctionné ainsi pour moi. Chacun trouve sa "méthode" pour s'en sortir.
Ce qui est bien avec ce forum, c'est qu'on se sent moins seul face à notre détresse.

Bon courage à toi,

[dignité1760295520]

Lighyofhope et olivia.k , quelques perles relevées de mon côté après coup et tellement révélatrices!
Je vous livre les miennes et après je vous laisse vous défouler sur les vôtres!

Après une réconciliation :
MOI "Tu m'as manqué!!"
LUI , me prenant les mains "Je vois ça!" (Bon c'est pas comme si j'avais envie qu'il me réponde "moi aussi"! :lol: )

LUI "Pour moi soit ce sont les sentiments qui prennent le dessus , soit c'est une amitié profonde , enfin tu vois ce que je veux dire!" (Ben vouiiii je vois bien! ;) )

LUI "On ne s'est jamais rien promis"

LUI "Je ne suis pas prêt" (Le classique!!!! à savourer...)

Après qu'on ait décidé de suspendre notre abonnement sur le site de rencontre où on a fait connaissance :LUI "ça le reporte ou ça le grille quand même?" :mrgreen: 'si si , je vous jure!)

Un jour où je lui disais qu'il ne me disait jamais rien de "gentil" : "Attends , ça va venir!" :o

LUI "quelque chose n'a pas démarré!"

J'en passe et des meilleures! Je ne devais pas être seulement aveugle , mais ....sourde aussi! :D
Je pense que si j'avais eu une petite lumière qui s'était allumée à chaque fois , j'aurais fini en guirlande de noël!! :lol:

[olivia.k]

bon je lance comme celà celle qui me viennent en tête:

- 1 mois après notre début de relation: faut aller lentement, on ne s'est rien promis ( il était toujours connecté au site de rencontre) puis apparemment il a commencé à être à fond sur moi
- 4 mois de relation: moi: je t'aime, lui: ..............écoute c'est toi qui vois, je suis bien avec toi dans cette relation, je n'ai pas spécialement envie de la terminer mais c'est toi qui voit
- je peux prendre ce pull ? non je préfère pas celui là ( c'est son amie dont il est amoureux qu'il lui a offert)

[dignité1760295520]

Moi je n'ai jamais dit je t'aime à personne....et d'ailleurs jamais personne ne me l'a dit non plus!!!!
Je vous dit , in-ca-sa-ble!!
Je suis retournée ce soir sur le site en question , mon ex y est bien sûr retourné au galop!
Du coup je me suis fait 2 nouveaux contacts ....bien jeunes (32 et 37 ans)mais bien mignons! oh la cougar (j'ai 44 ans).lol
Non , je rigole , ça ne va pas être aussi simple , mais franchement déjà ça change les idées.
A méditer les filles!

Désolée lighofhope , j'espère que nos conversations t'amusent et que tu ne trouves pas que je pollue ton post , sinon n'hésite pas à me le dire!:/

[lightofhope]

Hello les filles,

alors, en ce qui me concerne, voici les perles:
- me parlait de sa femme lors de tous nos repas en tête à tête (la classe internationale, quoi)
- il nous est arrivé une fois de croiser des amis à lui dans la rue, et il m'a présentée comme une de ses clientes (wouaouh ! mais je m'étais fâchée immédiatement, il n'a plus recommencé...)
- lors de nos conversations sur Skype le soir, il s'endormait
- il m'a dit une fois "je ne t'ai jamais dit que j'étais amoureux de toi": c'est vrai que c'est tout de même très honnête à défaut d'être très élégant.
et plein d'autres petites choses qui prouvent effectivement qu'il n'était pas amoureux; et, roulement de tambour, la cerise sur le gâteau, le magnifique:
- "tu es une femme exceptionnelle, je veux t'aider en tant qu'ami"

Sans vouloir vous vexer, je crois que c'est lui qui gagne...

ah oui, et j'oubliais le plus extraordinaire: il faisait passer certains de nos repas et nuits d'hôtels en ...notes de frais de son entreprise;

[lightofhope]

je précise qu'il est séparé de sa femme depuis plus d'un an.
Je tenais juste à préciser que je ne sors pas avec des hommes qui trompent leur femme.