Je suis dans la Friend Zone. Help!

[fauconvert]

C'est tellement difficile depuis une semaine...

Mon ex et moi cohabitons encore sous le foyer familial. Elle couche à l'extérieur (chez son mec) deux soir semaines, je couche chez un ami deux soirs semaine, on cohabite (chacun notre étage) 3x semaine.

Or voilà, depuis deux semaines, elle s'est mise à me faire conversation. Souvent des trucs superficiels, quelque fois elle me montre du nouveau linge (woooo oh oh on se calme!).

Et depuis une semaine, j'avais pleins de signes que son rebond avec l'autre était en train de crever. Elle mentionne qu'elle voit un psy, qu'elle s'inscrit au gym, pleins de trucs pour me montrer oh comment sa vie va bien. Voilà, j'était tout heureux, prêt à prendre un premier rendez-vous avec elle, les signes sont là, c'est mon tour bientôt.

Ce soir, pendant qu'elle couchait les enfants, un SMS est apparu sur sa tablette, sur la table devant moi. INTERDIT!! j'ai pas été capable... j'ai regardé. Et voilà. Des beaux petits messages d'amours entre elle et son mec. C'est vraiment pas en train de descendre.

Conclusion - c'est pas mon tour, non, elle m'a mis en Friend Zone!!! Oh que c'est difficile. Je fais les cents pas, je perds la tête. Que faire? Je prends mon mal en patience pendant quelques autres semaines?

Est-ce que je devrais cesser d'être cool et amical et engager ses conversations? Silence Radio autant que possible?

Merde alors! Ya rien de simple! >_<

[JRME]

Salut fauconvert!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[lilissa]

je n'ai pas lue ton histoire avec elle.. je sais pas si tu peux mettre le liens?

depuis combien de temps êtes-vous séparé?

se peut-il qu'elle redescende de son nuage, avec son next et se pose des questions, à savoir si votre séparation est une bonne chose?

je sais pas, mais être ami avec son ex, avec qui on cohabite encore... soit c'est mort depuis longtemps et elle a fait son deuil, soit elle est en questionnement.

je pense que la meilleur chose à faire est de rester distant, sans être froid.

lui faire comprendre que toi, tu es encore bléssé de votre séparation et qu'elle doit respecter ça un minimum.

[fauconvert]

Merci lilissa.

Voici mon histoire et quelques détails sur notre situation de cohabitation.

Nous sommes séparés depuis Noel. Elle s'est pris d'amour pour un mec 1 mois plus tard, un collègue de travail. La conclusion de notre dernière conversation était qu'elle ne m'aimait plus, qu'elle ne voudrait pas réessayer avant 1 ou 2 ans mais que c'était pas impossible, et qu'elle voulait qu'on se sépare physiquement (nous devons en reparler, l'hypothèque de notre maison vient à échéance le 1er juin).

Vu ses sujets de conversation récents, j croyais justement qu'elle se posait des questions, qu'elle reprenait intérêt en moi. Après avoir vu quelques SMS entre elle et son mec, je voix bien que son rebond (si c'est vraiment juste un rebond) n'est pas en phase descendante...

Bref c'est pas mon tour. Soit je reste patient, je reste cool et ami, soit je coupe les liens le plus possible (c'est quand même difficile vu la cohabitation et les échanges fréquents au sujet des enfants)

[fauconvert]

Hier, mon ex m'envoies un email me disant qu'elle est triste, se sens tout à l'envers, et 5 minutes plus tard elle me ré-invite sur Facebook.

Ooook. Mon heure est venue! Allez hop. Je l'invite à prendre un café sur l'heure du diner, ou aller magasiner pour un truc, ajoutant que c'est pour se changer les idées et avoir du plaisir un brin.

Et elle me répond négativement. "Je n'ai pas envie de jaser, j'ai des trucs à faire, blahblah". Jaser? Quoi? Mais non j'avais justement dit "se changer les idées"

Ouf... j'écoute les vidéos, je lis les articles et livres de JRME, j'ai vraiment l'impression que tous les signes sont là, mais au final, la connection ne se fait pas.

Des conseils?

[Anonymous]

Trop vite !

Elle n'a fait qu'engager la conversation et t'ajouter sur facebook.

Elle accepte juste de te refaire une petite place dans sa vie, pas de revenir avec toi.

Laisse la venir encore un peu et continue tes changements. Si elle te contacte soit un peu distant mais toujours poli.

Pas d'emballements.

[fauconvert]

Ah merci. C'est justement ce que j'ai fait.

1. Je n'ai pas accepté son invitation. C'est trop intense pour moi de voir son fil FB avec des posts de son nouveau chum...

2. Je reste heureux, joyeux, souriant, mais distant.

Patience, patience :)

[Anonymous]

Parfait ;)

[fauconvert]

Bon, il y a eu un dénouement ce matin.

Elle m'a dit avoir l'impression de me piler sur les pieds à la maison, qu'elle se cherchait, qu'elle était un peu perdue, que ce n'était pas évident...

Elle m'a proposer qu'on renouvelle notre hypothèque conjointement. Ça veut dire qu'elle n'a pas fait une croix sur notre couple. Hourra!

Elle propose aussi de se louer un appartement. Donc soit elle veut avoir de l'espace, soit elle veut arrêter de se sentir mal sous l'impression qu'elle me cause du tors.

Je suis vraiment pas certain quoi répondre. Depuis vendredi, j'ai amorcé un silence radio presque total (c'est jamais total avec des enfants en commun).

Option 1) je lui répond de façon 100% pragmatique, j'ignore sa récente "ouverture" émotive, sa tristesse, ses révélations récentes (être perdue, être triste, se chercher elle-même)

Option 2) je ne réponds pas. J'essaie de remettre cette discussion à dans quelques semaines, après un plus long silence radio

Option 3) je tente de renouer le dialogue, j'entreprends les vraies étapes pour nous rapprocher, lui démontrer que je suis un nouvel homme, la convaincre que notre couple mérite une seconde chance, etc.

Dans les articles et videos de JRME, ca semble tellement évident, mais putain que j'ai de la difficulté à déceler le bon timing! J'ai beaucoup de misère à la cerner...

[fauconvert]

Bon finalement j'ai répondu d'un point de vue 100% pragmatique, j'en suis content. "ok, je vais y réfléchir."

Et en retour j'ai reçu un méga long courriel d'elle où elle m'explique longuement pourquoi elle tient à déménager. En fait elle est beaucoup plus en retard sur son propre cheminement que ce que je croyais. Elle est angoissée, complexée, elle se sent vide, n'est pas heureuse du tout quoi. Elle se cherche, elle veut réfléchir à comment trouver son propre bonheur, se remettre à rêver, refaire ses ambitions...

Et dit au passage, elle avoue que ce n'est pas encore clair pour elle si on devra se séparer définitivement ou revenir en couple un jour, mais bon, elle veut en reparler dans 1 an.

Ça me fait réfléchir sur ma stratégie de reconquête.

D'un coté, on dirait le moment opportun d'engager le dialogue, faire des sorties, avoir des discussions légère, bref tout ce qu'on explique dans "renouer le dialogue" dans les podcasts "comment reconquérir son ex dans les bras d'un autre" et "reconquérir une ex qui n'a plus de sentiments"

D'un autre coté, elle n'a pas l'air prête à se relancer dans une relation (peu importe avec qui). On ne peut pas entretenir une relation heureuse avec un autre si on n'est pas heureux avec soi-même.

Vous me suggérez d'attendre quelques semaines encore? Quelques mois? Ou bien profiter d'un moment de fragilité pour lui redonner envie de moi avant qu'elle ne se distance ou se perde davantage?

La petite déception dans l'histoire, c'est que le VRAI silence radio ne commencera pas avant 2 mois encore (on échange la maison, avec les enfants on fini toujours par se croiser et passer minimum 15 minutes ensemble par jour).

[NicoYo]

Bonjour, je réagit sur ton dernier post car ma situation est semblable.

Pour le moment elle veut être seul, rêver, se construire avant de s'engager de nouveau avec quelqu'un. Elle n'a pas de garçon en vu, tout va bien de se côté là, je fais la route seul.

Mais elle m'a bien certifié ne plus m'aimer, elle m'adore, je compte énormément pour elle mais pour le moment rien n'est possible avec personne, elle m'a aussi dit qu'on ne peut pas savoir ce que l'avenir nous réserve, que rien est impossible.

C'est alors que je lui ai dit que de mon côté mes sentiments étaient clair, et nous pourrions quand même faire des sorties, avoir des discussions (et c'est ce qu'elle demandant quand on était en couple)

Bref, en gros je compte être présent sans non plus lui imposer ma personne, et réaliser des choses, des rêves, de partager des super moment avec elle tant qu'ami. (et ça aussi elle aurait voulu que je le fasse quand on était en couple)

Du coup je vais simplement, être comme je n'ai jamais été avec elle sans être trop collant, même si je ne suis qu'un ami pour le moment, j'espère re gagner son coeur, quand elle comprendra que j'ai changé. Si rien n'y fait j'aurai quand même une formidable amie.

C'est comme si j'avais été en SR pendant que nous étions en couple et que justement je devais maintenant me montrer présent et faire des choses avec elle (elle adore cette idée). Pour ma part je vais lui redonner envie de moi, et essayer de ranimer la flamme que j'ai éteinte en elle.

Je suis jeune, il n'y a pas d'enfants,je ne sais pas tu peux te permettre de comparer...

[fauconvert]

Salut NIco

Je trouves que tu soulèves des bons points. Quand l'autre éprouve des problèmes personnels, ça peut être bon de s'ériger en pilier, en confident, en ami, lui montrer qu'on reste disponible et qu'on tient à rester complice.

Il faut aussi faire attention de ne pas en faire trop, elle pourrait nous percevoir comme un poids supplémentaire et à la limite, croire qu'on tente de manipuler pour arriver à nos fins.

J'aime l'idée qu'on a été en SR pendant le couple, à un certain point. Je n'avais jamais regardé ça sous cet angle.

Lui montrer qu'on est tolérant, qu'on est ouvert à mettre à plat les sujets de discussions plus sensible, ça démontre une évolution au niveau du dialogue. Faire des plans, l'inclure dans des projets, montrer qu'on est confiant en l'avenir, bien définir son rôle (partenaire vs porter la responsabilité de ses hauts & bas) et clarifier l'orientation de la relation, c'est gold.

De notre côté, elle à souligné le fait que nous manquions de projets en commun. Ce n'est pourtant pas le cas, et ça met en évidence des lacunes au niveau du dialogue, du partage et de l'implication de l'autre dans nos projets. Autrement dits, les projets étaient (sont) là, sans être bien formalisés.

Quand l'autre se sent seule et démontre une certaine angoisse face à l'avenir, on peut réduire la peur et faire grandir le sentiment de sécurité et de stabilité en solidifiant la complicité, l'implication dans nos plans, et la confiance envers notre relation future (quelle que soit sa nature).

Voilà ce que j'ai établi par moi-même, et qui m'a aussi été confirmé par mes proches et dans mon profil personalisé JRME.

Par écrit, ça semble assez clair. Dans la réalité, c'est pas toujours évident, surtout quand l'autre est partagée entre le besoin de solitude et les besoin de sécurité, d'admiration, de compassion et d'importance...

Je me suis rappelé l'échelle des besoins de Maslow, c'est simple et fondamental. J'essaie de l'aider à combler chacun des besoins dans l'ordre:

1. Sécurité // Assurance -- douceur, chaleur, protection, affection

2. Gratification // Détermination, don, voir le bon en soi & autrui

3. Satisfaction // joie -- lâcher prise à mes attentes

4. Admiration // Confiance en soi -- voir le beau, reconnaître ses réussites

5. Compassion // Ouverture, partage -- écoute véritable

6. Importance // Estime de soir, respect -- temps et attention

7. Acceptation // Amour véritable -- aimer le tout

8. Humilité -- être authentique

Dans mon cas, c'est au niveau de l'acceptation et de l'humilité que je marque le plus de points.

[NicoYo]

Tu sais, c'est bien moi qui est tout gâché dans notre relation, elle m'a tellement aimé pendant 5 ans... Mais je me suis rendu compte de ce que je' lui ai fait, et je veux croire aux changements que je vais apporter à ma vie. Mais à quoi bon "changer si elle peut pas le voir ? Montres lui sans lui imposer !"

Alors hier j'ai eu un déclic, "tu m'aimes plus ? Très bien moi je t'aime comme jamais auparavant et je ne veux pas te perdre."

J'ai accepté l'idée d'être son ami même si je l'aime car je veux lui prouver de quoi je suis capable et que je tiens à elle.

Bref j'ai décidé dans les limites de notre "amitié" de réaliser tout ce que je n'ai pas fait pendant toutes ces années, car si un jour elle me donne une nouvelle chance, je veux la mériter.

Moi avec elle ce serait :

1. Sécurité // Assurance (je suis là pour elle)

4. Admiration // Confiance en soi

6. Importance // Estime de soi

Pour l'acceptation (7) je ne comprend pas trop, je trouve ça ambiguë.

Par contre, ce n'est pas parce que je veux l'aider, qu'elle ne m'aide pas, il y a un retour et après la rupture j'avoue qu'elle doit me faire plus de bien que je ne lui en fait...

[fauconvert]

Je te suis à 100%. C'est aussi moi qui a tout gâché avec mes problèmes personnels. Elle avait/a les siens mais si j'avais été capable de l'écouter véritablement, on aurait pu les surmonter ensemble. Je crois comme toi qu'il n'est pas trop tard pour le faire.

L'acceptation est exactement ce qu'on fait. On l'aime à part entière, on pardonne et on outrepasse ses imperfections. C'est l'Amour avec un grand A.

[NicoYo]

Il faut se méfier du "il n'est pas trop tard" et ça me coûte de te dire ça parce que j’espère vraiment qu'on peut y arriver. Mais on y arrivera pas, si on essaye pas, si on s'en donne pas les moyens et si on ne va pas bien. J'ai réaliser hier soir quand je l'écoutais parler, rigoler que je l'aimais vraiment.

Dis toi, j'ai commencé d’ambler hier à lui montrer que je changeais mes habitudes, que j'avais du travail mais que ça avançait. J'ai même fait mes abdominaux devant elle en boxer ! xD

Maintenant il faut du temps, et des efforts, c'est comme du jardinage sauf que le fruit récolté est le plus savoureux de tous.

(Si elle nous lisait... mon Dieu ><)