entre espoir et tourner la page...des avis??

[Lydie]

Bonjour à toutes et tous,

un bref résumé : lui 31 ans, moi 30, rencontre il y a deux ans, les premiers mois, tout roule, les premiers sentiments s'installent, puis sans crier gare, les premiers doutes aussi : son passé refait plus souvent surface que le mien, une "ex" (sans grande importance selon lui) qui souhaite garder contact avec lui, un choix s'impose, ou bien elle, ou bien moi...il prend son temps, bcp trop de temps, je perds confiance, il me "cache" (par intermittence) qu'elle le contacte mais se décide enfin à couper les ponts pr moi, mais aussi sous ma pression, mais un peu tard malheureusement. Notre parcours continue, on s'installe ensemble, on gère le quotidien d'une manière normale, on apprend à se connaître d'avantage, nos qualités, nos défauts, nos différences.

quelques mois passent, les sentiments sont tjs là et plus forts (les rancoeurs de la 1ere déception aussi), les projets aussi, mais des petites choses me mettent la puce à l'oreille...je doute de lui, je perds confiance en moi, je remarque qu'il regarde d'autres filles et me manque de respect en parlant d'elles à des tiers. Pas de tromperie, un manque de respect vis-à-vis de moi, une sensation d'humiliation pcq depuis le départ j'ai donné bcp d'importance à cette relation et que ces valeurs de respect et d'honnêteté étaient (et sont tjs) les plus importantes pr moi. Rien n'y fait, il s'excuse, m'aime et me dit que c'est moi qui compte,qu'il reconnait ses erreurs, mais malheureusement mon regard sur lui avait changé...et du coup, moi aussi...je suis devenue très très méfiante, jalouse. Je n'étais pas heureuse d'être comme ça, et lui non plus de subir mes questionnements et mon manque de confiance en lui. Pourtant lui a mis un terme à ce genre de choses (du moins je crois).

De disputes en disputes (pr des causes diverses et variées) notre couple a éclaté. Nous avons chacun nos torts, les miens ont été de ne pas lui avoir pardonné, et d'être devenue qqun que je n'étais pas auparavant et les siens étant d'avoir agi de manière maladroite sans penser aux répercussions que cela pouvait avoir sur moi ou notre couple.

aujourd'hui nous sommes séparés depuis qques semaines, mes sentiments pr lui n'ont pas changé, les siens non plus à priori. Nos disputes ont pris le pas, nos différences de gouts, de caractère aussi ont attisé ces situations de crise. Nos tentatives de reprendre les choses sur de nouvelles bases ont échoué. Nous sommes mtnt séparés, la distance s'est installée (je suis partie m'installer ailleurs mais aussi distance "sentimentale", ça reste froid et poli, peu de contacts ou discussions, il me semble qu'il sait pq nous en sommes là mais souhaite tourner la page malgré nos sentiments réciproques, pas sûre qu'il y ait remise en question pr le moment)...il m'a dit que si j'apprenais de mes erreurs, le prochain serait un chanceux...et ça...c'est pas le truc qui fait bizarre à entendre... :/

1/ j'ai bien pris conscience de nos problèmes

2/ la rupture a du bon pcq ça me permet de réfléchir et faire un travail sur moi-même (je suis aidée aussi) pr ne pas reproduire les mêmes erreurs, envie de me retrouver aussi car à force d'être à deux, on s'oublie, mais envie d'avancer quoi qu'il arrive.

3/ c'est frais et évidemment, je soufre...et lui aussi

4/ j'espère un retour car je suis une battante qui ne veut pas d'une relation "ça ne va pas, on jette!", mais pas non plus d'une relation "ça ne va pas, on soufre à deux"

5/ une relation, ça se construit à DEUX, si lui ne veut plus, n'y réfléchit pas de son côté, ça ne marchera évidemment pas. il reconnaît qu'il est égoïste, mais pas eu le temps de voir qu'il pouvait changer. (bcp de choses pr lui, peu pr moi de manière générale)

6/ des conseils? des expériences similaires?

Modifié le 8 février 2014 par Lydie

[JRME]

Salut Lydie!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Lydie]

resalut à toutes et tous,

je continue mon petit récit même si je ne suis pas sûre que qqun l'ait suivi...

je l'ai revu une dernière fois hier, je devais reprendre le reste de mes affaires à son appart, je lui ai rendu ses clés. c'est resté cordial et froid entre nous, il ne me regardait pas dans les yeux, on a parlé de choses "futiles" (pas de nous en tous les cas), je lui ai dit que si il voulait en reparler un jour ou l'autre avec moi, il pouvait, il m'a répondu un petit oui. Mais je lui ai aussi dit que je savais que l'un et l'autre on devait tourner la page. J'accepte notre séparation nous ne pouvions plus continuer comme ça. Il m'a demandé si je comptais le nier si je venais à le croiser, je lui ai bien entendu répondu que non (eeeuh...sauf si je le vois avec une autre au bras je pense), mais il n'en est pas là (ce sont ses mots).

il m'a dit qu'il me préviendrait si il retrouvait des affaires à moi.

Je sais qu'il va partir en vacances seul, pour se changer les idées (ça me fait bizare :/), en le quittant, je l'ai juste embrassé sur la joue, il m'a paru sous le choc.

Voilà, je sais que la meilleure chose à faire est de couper les ponts quelques temps. Le laisser réfléchir et réfléchir et avancer moi aussi de mon côté (chose que je fais et ai envie de faire en reprenant des activités et en travaillant sur moi-même). Je pense constamment à lui et à notre histoire qui aurait pu évoluer autrement si l'un et l'autre on avait pris conscience de certaines choses avant. J'espère que le temps qui va s'écouler va nous permettre de nous retrouver pour reconstruire sur de nouvelles bases, j'ai aussi peur qu'il s'éloigne complètement et reste convaincu que c'était la meilleure chose à faire (il est plus borné que moi...et pourtant je suis pas mal dans le genre!). Peut-être que ça l'est aussi en fait, mais 2 ans d'amour, ça ne s'efface pas du jour au lendemain.

[Tyler Durden]

Salut Lydie, ton histoire tu en racontes beaucoup tout en y racontant très peu, mais en étant aussi modeste et humble envers toi même et c'est le genre de "sentiments" qui me touche.

Je suis sur qu'il a pas mal de tort mais tu as l'air d'être le genre de femmes qui sait se remettre en question même si tu es peu fautive en fin de compte.

Je ne sais pas si je me fais bien comprendre sur ce que je raconte mais peu importe, ce qui compte maintenant pour toi c'est ce que tu veux faire de ta vie maintenant.

Ce qu'il faut que tu saches c'est que peu importe quel est le caractère de ton ex ou le genre d'homme qu'il est : un mec génial ? Un homme dur à vivre ? Un vrai connard ? Un type qui sait où il va, tendre et affectueux ? Autre chose ?

Peu importe ses torts ou les tiens, ici tu vas entendre des avis plus ou moins différents, qu'il faut couper les ponts, qu'il faut lui laisser le temps, que tu dois te reconstruire, et j'en passe.

Ce que je veux te dire c'est que si tu l'aimes toujours et que même si tu sais qu'il a des défauts, suis ton instinct et ton coeur. Si tu veux encore y croire fais en sorte qu'entre vous deux il y ait un retour possible.

Par SR, par un manque de toi, par stratégie, par ce que tu veux. Mais crois y.

Maintenant si ton but c'est petit à petit de t'éloigner, qu'en y réfléchissant tu as compris que lui et toi ce n'était pas possible, alors fais en sorte de couper les ponts.

Si tu veux plus détailler et des conseils je serai là.

[Lydie]

Salut Tyler,

je te remercie pour ta réponse...pour détailler un peu plus, je ferais p-ê mieux d'en venir à nos caractères. Avant de le connaître, j'étais qqun de très indépendant, j'ai beaucoup voyagé à l'étranger seule pour apprendre, j'avais mes "passions" ou hobbies en tous les cas, j'adore la musique mais la musique en général, je suis qqun de très ouvert sur les autres cultures et sur les gens en général, je suis quelqu'un de généreux mais des fois p-ê un peu trop naïve, je sais ce que je veux dans la vie et comme on en a qu'une je prends le train qd il passe. Je suis qqun d'idéaliste, et du coup assez exigeante envers les autres et moi-même. Un gros défaut : je suis rancunière...je manque aussi de confiance en moi (mais ça, j'y travaille et je me demande même si ce n'est pas cette relation qui m'a fait perdre confiance aussi)

Quant à lui, il a un caractère beaucoup plus refermé, il aime la musique certes, mais seulement son style de musique (il ne voulait pas m'accompagner pour mes trucs p.ex), il aime les voyages oui, mais seulement les voyages où il peut faire du sport aquatique, donc les autres belles villes ou pays où moi je voulais aller - pas en bord de mer (ou retourner y ayant vécu)...ben c'était la croix et la bannière pour avoir un semblant de oui. C'est qqun de très très maniaque et organisé (je suis pas une maniaque,je suis propre, je suis organisée à ma manière mais j'ai pas besoin de tout planifier heure après heure). Tout ça, ce sont des choses qui l'énervaient...et comme je le disais, j'ai tjs été ouverte vers lui : ses activités, le fait qu'il soit ultra organisé et maniaque (c'est même devenu un plus pour moi). Mais à côté de ça, je me sentais de plus en plus dévalorisée pcq pas du tout acceptée pour celle que j'étais ( pour mes gouts, également lorsque l'on parlait d'acheter une maison, il me faisait comprendre que ce serait difficile avec moi étant donné qu'on a des gouts qui peuvent être différents). En bref, j'avais l'impression que celle avec qui il voulait être, ct une femme parfaite qui lui ressemble trait pour trait...et pas moi...on en a discuté, je lui ai dit que c'était normal qu'on soit différents, et que ça devait être une richesse.

voilà aussi pq on s'est beaucoup beaucoup disputé. Nous nous sommes déjà séparés 2 petites fois (une fois 3 jours pr faire une pause après une dispute mais je lui ai couru après et on a repris), et un mois plus tard, juste avant les fêtes, il a voulu me quitter, j'ai pleuré, puis me suis finalement ravisée en lui disant que j'acceptais...on s'est séparés 2 jours, mais c'est à ce moment qu'il est revenu vers moi en me faisant une mega délcaration d'amour, qu'il voulait pas passer à côté de l'amour de sa vie, qu'il avait l'impression que les erreurs venaient de lui, qu'il était égoïste et devait changer...bref, ça a été 2 jours puis rebelotte en égoïsme et cachoterie...ça a duré 2 semaines entre hauts et bas jusqu'au moment où rupture réelle. (malgré petits efforts de son côté mais pas eu le temps de digérer les autres trucs donc ça faisait pas le poids :/ )

Voilà, p-e qu'on est fort différents, mais il est fort égoïste et je me demande si ce n'est pas aussi un manque de maturité...c'est pas un connard, il m'aimait et ne m'a jamais trompé...mais je me demande si il peut réaliser tout ça mtnt qu'on est plus ensemble (étant donné qu'on en a déjà bcp discuté auparavant). J'ajoute que la communication n'était pas tjs facile...dur de se poser et de parler calmement.

voilà...je suis très triste...et très perdue. J'aimerais tellement qu'il prenne conscience de certaines choses. Mais je n'ai aucun pouvoir là-dessus...Je suis persuadée que les gens peuvent changer...mais pas pcq'on leur demande, slmt pcq'ils le veulent.

Modifié le 9 février 2014 par Lydie

[polychinell3]

Salut Tyler,

je te remercie pour ta réponse...pour détailler un peu plus, je ferais p-ê mieux d'en venir à nos caractères. Avant de le connaître, j'étais qqun de très indépendant, j'ai beaucoup voyagé à l'étranger seule pour apprendre, j'avais mes "passions" ou hobbies en tous les cas, j'adore la musique mais la musique en général, je suis qqun de très ouvert sur les autres cultures et sur les gens en général, je suis quelqu'un de généreux mais des fois p-ê un peu trop naïve, je sais ce que je veux dans la vie et comme on en a qu'une je prends le train qd il passe. Je suis qqun d'idéaliste, et du coup assez exigeante envers les autres et moi-même. Un gros défaut : je suis rancunière...je manque aussi de confiance en moi (mais ça, j'y travaille et je me demande même si ce n'est pas cette relation qui m'a fait perdre confiance aussi)

Quant à lui, il a un caractère beaucoup plus refermé, il aime la musique certes, mais seulement son style de musique (il ne voulait pas m'accompagner pour mes trucs p.ex), il aime les voyages oui, mais seulement les voyages où il peut faire du sport aquatique, donc les autres belles villes ou pays où moi je voulais aller - pas en bord de mer (ou retourner y ayant vécu)...ben c'était la croix et la bannière pour avoir un semblant de oui. C'est qqun de très très maniaque et organisé (je suis pas une maniaque, je suis organisée à m

 

Est ce que cette différence de caractère a vraiment été pesante pour votre couple? Parce que dans le fond on peut jamais être vraiment pareil que son partenaire. Peut être que le fait que tu doutais de lui et que lui était fatigue par ton manque de confiance en lui a fait que même ses défauts te paraissaient plus difficiles a vivre d'un coup :?..

[Lydie]

oui, en effet polychinell, ça a attisé nos disputes, jusqu'au point de non retour...

[polychinell3]

oui, en effet polychinell, ça a attisé nos disputes, jusqu'au point de non retour...

 

Mais tu veux quand meme le récupérer malgre ça? En sachant pertinemment que vos personnalités sont trop a l'opposé et que les conflits seront inévitables?

[Lydie]

non, je n'en suis justement pas sûre, je n'y vois pas encore très clair...il y avait malgré tout de la complicité entre nous, de la tendresse, c'est quelqu'un qui n'a pas le fond méchant (immature p-e, mais pas sur tous les points, principalement sur le sentimental je dirais), il est tjs prêt à aider, il a l'air dur mais est sensible, j'ai traversé des périodes difficiles voire très difficiles et il est resté à mes côtés et m'encourageait, j'ai tenu bon grâce à lui aussi, il m'a aussi fait grandir sur certains points. Il y avait de l'amour entre nous, pas un amour passionné et destructeur (comme je l'ai déjà vécu), mais un amour raisonné et plus fort je dirais qui me correspond beaucoup plus pcq à 30 ans, on a envie de construire qqch de stable et pas uniquement basé sur les sentiments et il m'apportait cela. Je souhaiterais reconstruire qqch avec lui si lui-même se rend compte de son égoïsme et de valeurs primordiales (selon chaque couple cela va de soi) pour construire une relation saine (respect, partage, honnêteté). Si ce n'est pas lui, ce sera un autre...mais bon...le coeur a aussi ses raisons que la raison ignore...il dit apprendre de ses erreurs (et je pense que c'est le cas), mais qd on a le nez dans la merde, ( ;) ), on ne s'en rend pas tjs compte...

[polychinell3]

non, je n'en suis justement pas sûre, je n'y vois pas encore très clair...il y avait malgré tout de la complicité entre nous, de la tendresse, c'est quelqu'un qui n'a pas le fond méchant (immature p-e, mais pas sur tous les points, principalement sur le sentimental je dirais), il est tjs prêt à aider, il a l'air dur mais est sensible, j'ai traversé des périodes difficiles voire très difficiles et il est resté à mes côtés et m'encourageait, j'ai tenu bon grâce à lui aussi, il m'a aussi fait grandir sur certains points. Il y avait de l'amour entre nous, pas un amour passionné et destructeur (comme je l'ai déjà vécu), mais un amour raisonné et plus fort je dirais qui me correspond beaucoup plus pcq à 30 ans, on a envie de construire qqch de stable et pas uniquement basé sur les sentiments et il m'apportait cela. Je souhaiterais reconstruire qqch avec lui si lui-même se rend compte de son égoïsme et de valeurs primordiales (selon chaque couple cela va de soi) pour construire une relation saine (respect, partage, honnêteté). Si ce n'est pas lui, ce sera un autre...mais bon...le coeur a aussi ses raisons que la raison ignore...il dit apprendre de ses erreurs (et je pense que c'est le cas), mais qd on a le nez dans la merde, ( ;) ), on ne s'en rend pas tjs compte...

 

Je vois. Tu l'aimes encore et tu aimes encore les bons cotes de votre relation. Mais tu a tendance a faire un déni sur les mauvais cotes et les conflits qui vous ont bouffes au point de vous séparer. il a été a tes cotes et vous avez vécu des moments forts et complices. Malgre ça, il a ses défauts. Mais et lui? Il n'a pas l'air prêt a accepter vos différences...Et avouons que même si tu annonces accepter ses défauts et vos différences, tu semblais avoir de la difficultés a les gérer et votre quotidien devenait pesant. Et ça je pense que c'est un problème difficile a résoudre car on peut pas vraiment changer ce qu'on est en peu de temps. Même si vous vous remettez ensemble, vous allez essayer de faire de votre mieux au début, mais après, les soucis vont revenir vous miner, vous aller encore vous prendre la tête pour les mêmes choses car vous n'avez pas les mêmes caractères, ni les même goût, et apparemment pas la même façon de voir les choses. En plus de cela, tu vivais dans un doute quasi permanent car tu doutais de lui et de sa sincérité envers toi. Au final peut être même qu'il a quelqu'un ou qu'il côtoie quelqu'un actuellement... Tu t'accroches aux points positifs de votre relation en faisant ombre sur tous les éléments négatifs ...

penses tu vraiment que ça aurait pu tenir sur un long terme? que si vous vous remettez ensemble tu auras a nouveau confiance en lui a 100%? Que tu ne étais plus hantée par tes doutes?

[Lydie]

quand je parle de se remettre ensemble, ce serait après des mois de remise en question de part et d'autre, p-e que d'ici là, j'aurai aussi tourné la page, ou que lui aura pris conscience de ses propres défauts. Je sais très bien que c'est fini et pq c'est fini. Il n'y a pas que moi qui doive me remettre en cause, il est certain que lui aussi, mais je ne suis pas devin et je ne sais pas si il va le faire, je n'attends rien pr le moment.

Quant à la confiance, cela dépend de chaque personne, ça se construit mais peut se détruire en un rien de temps. La confiance, ça peut revenir, comme je le disais, il apprend de ses erreurs (on est humains et chaque personne commet des erreurs) et c'est moi qui ai mis du temps à lui pardonner, mais le pardon, c'est une chose essentielle (selon ses propres limites, je ne lui aurais jamais pardonné une tromperie p.ex) dans un couple pcq l'un comme l'autre, on est tous amenés à décevoir la personne qu'on aime un jour ou l'autre dans la durée (que ce soit par manque d'affection, par cause de stress et de distance qui s'installe, il y a mille raisons de se sentir délaissés, une personne ne peut pas tjs être en phase avec l'autre, des fois c'est l'un qui perd le contrôle, des fois, c'est l'autre et c'est inévitable dans une vie de couple, il ne faut pas se leurrer). Alors oui, je me sens capable d'avoir de nouveau confiance en lui, et non, des doutes peu importe la personne avec qui je serai, j'en aurai tjs à un moment donné ou l'autre de ma vie...je ne crois pas du tout en l'âme soeur et aux "faits l'un pour l'autre", je crois simplement que lorsqu'il y a encore de l'amour on réfléchit, on se pose les bonnes questions et on DECIDE de se battre pour garder son couple, ou on a l'illusion que l'herbe sera plus verte ailleurs, ce qui n'est pas mon cas. (Pas pr tout le monde hein, il y en a où vraiment, ce sont des relations toxiques qui n'aboutiront qu'à de la souffrance). Mais mon ex, c'est pas un mauvais gars et je sais qu'il est capable de se remettre en question.

Personne ne sait si un couple peut tenir sur le long terme, se mettre avec qqun, c'est tjs prendre un risque.

Si lui décide de se remettre avec qqun, une aventure, une relation, ou quoi que ce soit, c'est son histoire, on est plus ensemble, il n'a pas de compte à me rendre aujourd'hui...et je peux tout à fait faire la même chose sans avoir de compte à lui rendre non plus.

[polychinell3]

J'admire la manière avec laquelle tu sais prendre de la hauteur par rapport a une relation et ta manière de voir les choses concernant le couple. Tu as raison, lorsqu'on aime on doit être capable de réfléchir afin de mieux faire évoluer le couple. L'essentiel est que tu es sur la bonne voie pour mieux avancer. Tu as su te remettre en question et ca te sera bénéfique.

J'imagine que tu as parlé avec lui, que tu lui as dit ce que tu pensais de lui afin de mieux l'aider. Malheureusement si malgré ça il ne prend pas conscience de ses erreurs c'est dommage pour lui. Peut être qu'il croit en l'âme sœur qui doit être comme lui et l'accepter parfaitement et qu'il ne voit pas ses défauts. Ca risque de l'handicaper dans ses relations futures. Mais bon, tu as fait ce que tu as pu...

[Loup_perdu]

J'ai suivi ton histoire à travers tes postes, et je sens moi aussi que nos histoire se recoupent, que finalement, j'ai souvent été un peu comme lui : intransigeant, maladroit, et parfois perdu. Du coup je ne suis pas le mieux placé pour te conseiller, étant donné que pendant toute la durée de la relation pratiquement, j'ai parfois refusé d'accepter les besoins de mon ex, parfois décidé qu'elle était trop ceci, trop celo, ou qu'elle exagérait, alors qu'au final c'est moi qui était trop fermé, ne voyais pas ses besoins, qui étaient vitaux pourtant, et n'ai pas su réagir comme j'aurais dû.

La situation s'est inversée de mon côté, et alors que c'était elle qui se battait le plus pour nous, qui y croyait plus que moi, j'avais donc une certaine position de "force", pensant qu'elle serait toujours là quoiqu'il arrive, et bien maintenant c'est elle qui me fait un pied de nez, ne se préoccupe plus du tout de ce que je deviens.

Bref, on n'est pas ici pour parler de moi, je dois juste te dire que j'approuve ta détermination, tu gardes ta dignité et ne tombes dans la facilité, alors que la rupture est encore fraîche, tu as l'air d'avoir une sacrée force de caractère. C'est quelque chose qui doit jouer en ta faveur, alors joues-en, pour ta vie comme vis-à-vis de ton ex : sois indépendante, mets-en plein la vue à tous ceux qui t'entourent, et surtout mets-en plein la vue à toi-même. Epate-toi, sois fière de tout ce que tu entreprends, quelque soit le domaine. ne relâche rien, et à partir de là tout sera possible.

[Lydie]

Merci pour ta réponse,

en effet, c'est également ce qui s'est passé entre nous, j'ai tjs fait le pas en + pour sauver notre couple,je suis aussi passée par la phase "nooooon tu peux pas faire ça" lors de notre première rupture - le déni total - j'ai essayé de lui faire prendre conscience de certaines choses, on en a parlé plusieurs fois calmement de ces fameuses valeurs, que notre histoire en valait la peine,qu'on s'aimait mais je me demande si ses dernières réactions (à contre-sens de ses paroles) n'étaient pas inconsciemment destinées à me faire partir, il rajoutait de l'huile sur le feu et tentait de me faire culpabiliser sur mon ressenti...j'ai atteind mes limites à ce moment et les siennes aussi du coup.

Je ne sais à vrai dire plus trop quoi penser ni espérer, je fais ce que tu dis, je m'active pour avancer sur mes propres projets, je vois du monde, je reprends des activités qui me font du bien, je me remets en question, je crois en l'avenir pcq nous n'avons pas tout perdu (pas d'enfants, pas de biens en commun,...), au fond de moi je sais que ce n'est qu'une question de temps avant d'être dans quelque chose de stable où je pourrai enfin partager tout cela...et puis, en même temps je suis pas pressée pcq chaque jour je passe par une couleur différente de l'arc-en-ciel...ces derniers jours il me manquait, je pleurais, de le perdre lui, de nous perdre nous et nos projets, et voilà qu'aujourd'hui j'étais super énervée, en colère contre lui pour ses reproches passés, ses "maladresses" qui m'ont fait souffrir, ce souhait de me virer de sa vie, et par la même occasion de tirer un trait sur notre avenir, sur mes désirs...mes désillusions surtout...c'est pas simple et il va falloir du temps.

mon ex belle soeur m'a envoyé un message (je m'entendais bien avec sa famille et je les voyais régulièrement), pour me demander comment ça allait...si j'avais pas trop le moral dans les chaussettes...je sais pas encore ce que je vais lui répondre (elle aime bien papoter donc je sais que ça va resortir devant lui...), j'ai juste envie d'être franche, ne pas rentrer dans les détails, je suis pas en mode "yeaaaah vive le célibat!!" et je suis pas non plus en train de "m'enrouler dans ma couette à pleurer des sceaux de larmes"...je prends juste les choses comme elles viennent avec des hauts et des bas...mais j'avoue que plus les jours passent, moins j'ai d'espoir et plus j'ai envie d'avancer...à petits pas, mais avancer...je regrette qd même qu'on en soient arrivés là...c'est nul qu'on ait pas été sur la même longueur d'ondes... :(

[Loup_perdu]

Tu as raison concernant sa belle soeur. Si tu l'estimais elle, tu peux lui répondre oui. Si non, tu peux simplement rester muette. Mais si tu lui réponds, garde la face sans en faire trop, c'est parfait. Dis-lui que tu avances, que ce n'est pas forcément simple mais que tu progresses, et que c'est ça l'important.

J'ai essayé de retrouver le passage qui le confirme mais sans succès : c'est fini depuis un mois si je me trompe pas? Si c'est le cas, les montagnes russes moralement que tu ressens sont tout à fait normales. D'ailleurs j'en ressens encore, après 4mois, alors que j'allais mieux il y a peu. C'est selon chacun, l'intensité de la relation et de l'amour que tu éprouvais/éprouves.

Il te faut de toute façon passer par là dans tous les cas, et ça passe par un silence-radio, c'est ça qui te fera y voir plus clair. Sinon tu risques de dire ou faire des choses sur le coup de l'émotion, et c'est vraiment ce qu'il y a de pire, que ce soit pour le "supplier" ou pour l'accabler de reproche.

J'ouvre des portes ouvertes je sais... mais ça te permettra forcément aussi d'y voir plus clair en toi, voir ce que tu veux vraiment, et ça c'est essentiel.