mon ex me recontacte mais rien ne se passe...

[Spino]

J'ai trouvé ça au fil de mes lectures, visionnages et tout ça pour comprendre l'amour, mais c'est lié aussi:

https://www.youtube.com/watch?v=rt1gUdHN9SA

Il a fait d'autres vidéos pas mal. Notamment une sur la pensée positive: A VOIR* !

Il me semble que tu as un travail à faire sur toi. Ca n'implique pas nécessairement de voir un psy ou que sais-je. Mais se renseigner, poser des questions, sur ce forum ou ailleurs, lire les témoignages, comprendre comment ça fonctionne dans nos têtes et dans nos cœurs. Connaître et comprendre tes peurs (la peur n'est pas universelle, chacun a développé ses propres peurs et de ce fait, il faut les relativiser, prendre conscience que parfois on se fait des montagnes d'un château de sable). Et il faut que tu t'intéresses à toi et tes projets, même si ton copain fait partie de tes projets, je crois qu'il faut se concentrer sur ce que tu peux développer, ce sur quoi tu peux agir.

* Les risques de la pensée positive... croire que les pensées négatives n'existent pas c'est ne pas se préparer à les endurer. Et en plus, s'enfermer dans cette croyance risque de décourager au moindre écart à la pensée positive. Non, il faut apprendre à endurer, à être patient, à accepter de souffrir, à comprendre la souffrance, et à la surmonter par le travail sur soi et sur sa vie.

Il y en aura des coups durs. La question c'est: est-ce que je préfère me laisser abattre ? Ou est-ce que je préfère endurer, lutter (c'est pas tout à fait la même chose), pour qu'un jour, je retrouve ces petits moments qui font la saveur de la vie (un café en terrasse au printemps avec les oiseaux qui gazouillent, un moment d'intimité sensuel, une randonnée où l'on respire et se sent vivant, parce que libérés à ces moments précis des pensées négatives... qui ne tarderont pas à resurgir pour diverses raisons, dont la principale est que la vie est changement: les bouddhistes acceptent ce changement. Moi partiellement...)

Bref, ne perds pas courage. On ne voit pas encore les belles choses, on vient d'entrer dans un tunnel, on est claustro, mais on endure et on lutte, pour ce qu'il y a après. Il faut être patient et se concentrer sur des objectifs faciles, moyens et plus difficiles, et de préférence, potentiellement bénéfiques à notre personne (ton copain c'est un objectif, mais il faut voir qu'il est compliqué à réaliser et donc source de frustration et de déception: il en faut d'autres).

[Miss_Sweety]

j'aime ta façon de voir les choses :)

t'as l'air de tenir le bon bout ! t'y vois clair et t'es porteur de plein d'optimisme !

merci Spino pour tes encouragements et conseils ! ça me touche ! sincerement !!

j'espere pour y arriver, cesser de croire que le monde va cesser de tourner ou que ma vie est fichue parce qu'il ne s'interesse pas à moi... pas facile mais ça me rassure de voir que ceux et celles qui vivent ce genre de relations frustrantes arrivent à voir plus loin et avancer.

merci bcp SPINO ! :)

[Spino]

De rien, ça me fait plaisir d'aider, et ça m'aide. Et toi aussi quand tu auras trouvé ce qui te rend forte, tu pourras le partager.

Oui c'est dur au début de se dire, qu'il est possible que notre vie ne se fasse pas avec cette personne aimée. Pourtant la cassure est là. Il faut la regarder, accepter qu'elle se soit produite. Réfléchir au pourquoi, pas tout le temps non plus. Un temps pour comprendre et un temps pour le reste. Et à chaque jour suffit sa peine. Faut pas espérer tout régler aujourd'hui, pas plus que demain. Mais les pensées négatives, à condition de les maîtriser, doivent servir à te rediriger, à canaliser ton énergie dans la direction de l'épanouissement. Quand je dis qu'il faut les maîtriser, je veux dire qu'il ne faut pas se laisser submerger la tête en l'air, mais écrire, voire écrire un poème où tu exprimes tes sentiments, ça t'oblige à réfléchir sur la construction, le sens, la précision de tes sentiments, etc... Enfin moi ça m'a aidé de faire ça un moment donné. Là je ne le fais plus, je me concentre sur autre chose (mon mémoire).

Enfin plein de choses sont possibles pour réfléchir: discuter avec des amis, des amis perdus même, c'est l'occasion de renouer le contact, la famille, se rapprocher de gens qui nous paraissent distants, un psy, le forum, un chat lol... et écrire, lire.

[Miss_Sweety]

hier, suite au message que je lui avais envoyé vers 02h du mat et suite à ce qu'il m'avait repondu, je me sentais pas tres bien... j'etais contente d'un coté de voir qu'il allait bien, qu'il prenait de bonnes resolution, arreter de fumer, et le fait de s'etre acheter une nouvelle chambre à coucher...

bref, pour ne plus penser car meme quand je viens sur ce site, je cogite bcp et j'arrive plus trop à relativiser vis a vis de lui, je me suis mis à faire mon menage...

j'ai reçu (hier) des textos de sa part, l'un me parlant du montage de son nouveau lit, un autre, du fait que ça lui manquait qu'on aille plus aux thermes (car en fonction de la motive, on avait tendance à y aller le dimanche)...

en general, c toujours pareil, ce sont des textos pour garder le contact, on s'approche sans trop se devoiler...

vers 18h, il m'ecrit : si je te demande d'aller avec moi aux thermes, t’accepterais ?

J

[Miss_Sweety]

oups !

suite :

je lui ai repondu : peut etre car j'avais peur de le perdre, j'etais tracassée... car quand il m'avait dit qu'il tentait d'arreter de fumer, suivi de : je realise que t'etais aussi une drogue...

le fait d'employer le passé en parlant de moi m'a fait peur... mais aussi le fait de m'asimiler à une drogue, c pas bon signe...

bref, il etait content, et est passé me prendre chez moi.

au debut, j'etais mal à l'aise, car la derniere fois qu'on s'etait vu, il m'avait dit qu'il ne pouvait pas faire marche arriere, qu'il s'essouflait, qu'il avait besoin de s'isoler, et chez moi, il avait avant ete mal reçu.

il etait tout comme j'aime, il a tout payé, mac do, les thermes avec options, resto alors que dab, il n'en fait pas autant... et comme par moment, financierement on est juste, alors on fait en sorte de ne pas trop depenser... mais là, c'etait limite carte blanche...

j'ai fait l'effort de ne pas trop fumer devant lui histoire de ne pas etre celle qui l’incite et lui fait abandonner ses bonnes resolutions.

au reveil, j'etais contente, il a repoussé son depart au taf, chose qu'il ne fait jamais... d'habitude, 8h30 tout le monde dehors ! mais là, tranquille, on est sorti à 10h.

bref, si je decris ma journée d'hier, c pour comprendre... il a fait tout pleins d'efforts et de choses qu'il ne faisait jamais... hier, limite on formait un couple, c'etait magnifique ! on rigolait, on s'entendait bien, il etait romantique et galant... alors qu'en public, je suis assez timide et reservée, je n'aime pas trop m'afficher... donc s'il en avait que faire de moi, rien ne l'aurait forcé à etre comme il a ete hier soir aux thermes... mais non, il prenait des initiatives et donc pour ne pas le demotiver, l'encourager meme, j'ai mis ma pudeur de coté et je l'ai laissé jouer au petit ami sans le repousser et sans trop m'attarder ur le regard des autres...

c'est ce genre de choses qui fait que je m'accroche car je me dis, il doit m'aimer, c pas possible autrement...

mais alors que faire pour que ça continue ? pour qu'il ne me resorte pas qu'il ne peut pas faire demarche arriere ?

je ne comprends pas... Je ne sais jamais si je suis sur la bonne voie ou si on va retourner à notre senario habituel (qui dure deja depuis 5 ans)... il me souflle le froid et le chaud en meme temps, c'est l'ascenseur émotionnel ! je monte et je descends...

et vous, qu'en pensez-vous ?

[Carrie007]

Franchement, pour moi, il doit se positionner. Au risque de le perdre, tu dois lui demander clairement ce qu'il veut. Cela fait déjà cinq ans que c'est "je t'aime, moi non plus", tu ne vas pas faire encore cinq années comme ça, si? A ce stade, dans 10 ans, tu te réveilles et tu te rends compte que tu n'as rien construit... et que tu as perdu du temps.

Ce qui m'a marqué, dans tes derniers messages, c'est à quel point tu te dévalorises par rapport à lui. J'ai eu l'impression, en te lisant, que tu pensais lui devoir quelque chose, que c'était ta dernière chance d'être heureuse comme s'il était le seul homme qui pourrait t'aimer.

Pour moi, tu dois restaurer ta confiance en toi. Tu dois avoir une faille narcissique très profonde quelque part, comme un père peu aimant ou absent (ce ne sont que des suppositions bien sûr...).

Sincèrement, si tu te positionnes, si tu lui dis: "écoute, que veux-tu?", si tu es claire avec ce que toi tu veux, "parce que moi, voilà ce que je veux", ce sera un premier pas vers ta liberté. Et ce, même s'il n'a pas la réponse que tu souhaites.

Là, vous êtes dans une situation tiédasse. C'est ce que tu veux: être dans du tiédasse?

[Miss_Sweety]

salut carrie ! :)

non, bien sur que non... (lol).

t'as raison, je me devalorise, et malgré mes efforts pour me sentir mieux, je ne change pas, si ce n'est l'apparence (coiffeur, shopping, etc...), je reste comme tu dis celle qui pense (et c vrai, c limite viscérale en moi) qu'apres lui personne ne voudra de moi...

je ne cesse de me repeter que ce n'est pas le seul homme sur terre... qu'il n'a rien compris, qu'il e sait pas ce qu'il perd, etc... au fond, je n'y crois pas 1seconde... et je ne sais pas pourquoi je suis comme ça...

j'ai deja vu un psy, pour mieux me comprendre, pourquoi je suis comme ça... à me devaloriser, me sous estimer et etre dependante affective, etc... mais oui, comme tu dis, mon pere joue un role dans tout ça...

malgré ça, ça ne m'aide toujours pas à changer mon regard sur moi, sur lui et meme sur les autres...

on t'explique d'ou vient le probleme, c bien ! mais apres ? quand tu le sais, c'est pas pour autant que ça y est, les soucis disparaissent...

alors j'ai arreté de consulter... ça me saoulait de devoir raconter un passé lointain que je veux oublier car au final, quand je sortais des consultes, je me sentais encore plus mal et trop triste...

tu vois Carrie, je dois etre c*** mais comme je le dis... les conseils je les lis, je fais mon possible pour les aplliquer mais malgré ça, j'y arrive pas... je ne maitrise pas la bonne methodologie pour parvenir à bien appliquer les conseils donnés...

dans je lis les topics, je lis les conseils, j'ai l'espoir de pouvoir moi aussi arriver à donner de bons conseils :) mais auj jour d'aujourd'hui, etant dans la difficulté de les mettre en pratique, je trouve ça hyppocrite de donner des conseils qu'on est pas foutu d'appliquer à soi meme...

alors je ne conseil personne, juste je compatis et je soutiens... à cette heure, c tout ce que je peux faire...

je te remercie de prendre le temps de me lire et de m'aider... ça me touche vraiment !!

j'espere que toi, t'as pas trop de soucis dans ta vie affective...

[Carrie007]

Tu sais, cette faille que tu as, il faut vraiment que tu y travailles. La rencontre avec un psy doit se passer des deux côtés. Si tu n'es pas à l'aise, ce n'est pas la peine de poursuivre.

Il existe différentes approches. Peut-être qu'une approche comportementale te conviendrait mieux que de rechercher la source du problème dans ton passé.

Ce que j'aimerais te dire est que ton père est ce qu'il est, qu'il a fait certaienement comme il a pu, mais toi, tu peux influer sur deux choses:

- premièrement, tu dois faire le deuil d'une éventuelle "relation idéalisée" avec ton père; il n'est certainement pas en capacité de te l'apporter:

- deuxièmement, tu n'as pas à porter la culpabilité de cette relation avec ton père; travaille sur toi et sur toi seule.

Je parle en conséquence de cause.

Pour ma part, mon psy m'a beaucoup aidé. J'ai eu beaucoup de chance de le rencontrer et il m'a obligée à me confronter à moi-même, chose que je refusais. Depuis la fin de ma thérapie, je continue à m'explorer et j'apprends à m'aimer de plus en plus pour enfin pouvoir aimer quelqu'un "sereinement" et accepter d'être aimée en retour. Le travail est long, fastidieux, des doutes sur moi-même m'assaillent encore mais je me supporte maintenant!

Deviens bonne copine avec toi-même et ne sois plus ton ennemie.

Ne te demande plus: "qu'est-ce que je vaux?" mais plutôt "qu'est-ce que je veux?" C'est ça le plus important.

A la lecture de tes messages, on te sent gentille, dynamique, empathique. Ce sont des qualités remarquables. Tu parviendras à aider les autres quand tu te sentiras mieux avec toi-même.

Ce garçon, ce n'est pas ton oxygène. C'est une phrase que je répète beaucoup sur ce forum, mais elle est tellement vraie! S'il n'est pas en capacité de t'apporter ce que tu veux, à savoir une relation stable et épanouissante, il n'a rien à faire dans ta vie.

Si je te dis de trancher, c'est pour que tu te rendes compte que tu en es capable. Tu es capable de t'affirmer face à lui et de lui dire "eh, mon coco, maintenant t'arrêtes tes conneries. Soit on se lance, soit on n'y va pas, mais si on n'y va pas, arrête de m'appeler et de revenir." Et là, tu pourras être fière de toi.

Tu n'es pas conne. Tu manques juste de confiance en toi et d'estime de toi. Mais ça, ça peut se travailler.

[Miss_Sweety]

bonjour !

desolée Carrie d'avoir mis du temps à repondre à ton message... j'avais pas la tete à ça en fait...

tu as tout as fait raison meme je ne sais comment proceder... mais à force d'effort, j'espere un jour reussir à parvenir à ces resultats (inch) !

comme je vous avez dit, je l'avais vu dimanche dernier, et il avait ete grand prince...

lundi, je recevais un message tout gentil de sa part...

mardi, il m'invitait à manger, il aime beaucoup cuisiner :)

mercredi, rien,

jeudi rien non plus, vendredi (à 02h du mat) il me souhaitait une bonne saint valentin !

à mon reveil, je ne lui ai pas repondu... je peux l'expliquer vraiment, mais ce message m'avait deplut...

bonne saint valentin, pour qui ? moi ? mais je suis celib et tu ne veux pas de moi, alors d'ou je vais passer une bonne saint valentin ?!? Et pourquoi lui souhaiter une bonne saint valentin vu qu'il est censé etre celib lui aussi...

bref, je ne reponds pas.

vers 17h, il m'appelle mais je ne repond pas... car j'etais deçue... je savais qu'on ne ferait rien vu qu'il taffait le soir en boite de nuit. j'aurais aimé une rose, ou un message me rasurant sur ses sentiments sur moi, ou une invitation à un resto... bref, je savais qu'il n'y aurait rien...

je me suis forcée à sortir avec des copines malgré tout, elles m'ont enmener à un speed dating... mais j'etais pas à ma place, ça ne m'interessait pas... bref, en rentrant à la maison, une fille, m'a clairement dit, avec sincerité, pratiquement tout ce que vous m'avez deja dit... et me voir mal en permanence, c pas une vie.

du coups, une fois chez moi (2h du mat) je cogite, j'arrive pas à dormir... je m'en vuex d'etre aussi nul dans cette relation, je ne me reconnais pas et je ne comprends pas pourquoi je me sens aussi faible et potiche face à lui...

bref, je veux en decoudre...

vu que cette fille avait insisté sur le fait que peut etre il n'etait pas celib ou qu'il pouvait parfaitement aller voir ailleurs, il m'est revenu des details suspect le concernant et là, je voulais savoir... exemple : l'année derniere à la saint valentin, il m'avait appelée estelle... un labsus ? Je ne sais pas car il m'a aussitot dit, qu'il avait un soucis avec une cliente qui est une connaissance et qui s'apelle estelle... puis un jour j'ai vu une estelle commenter son facebook et en allant voir sur son mur, j'ai vu une photo de lui et elle... une amie ?

bref, je ne voulais pas qu'il pense que je le surveille alors je n lui avais jamais demandé pourquoi elle avait une photo de lui... et qui etait -elle réellement pour lui...

bref, vers 06h du mat, il finit par avouer qu'à cette saint valention (2013) il etait celibataire... mais qu'ils avaient rompu un peu avant...

pfff ! quel connard !!

car ce matin là, je me souviens lui avaoir demandé, vu qu'il est celib, s'il voyait des filles en dehors de moi, s'il rencontrait une fille, s'il la choisirait à moi ? REPONSE : NON !

bref, donc ce samedi toujours vers 06h du mat, il enchaine avec : tu sais j'ai eu d'autres femmes que toi dans ma vie...

j'ai plus repondu, mon coeur est en morceau...

il savait que je le voulais, que je ne supporterais pas de le voir ou de le savoir avec une autre...

il savait, que s'il me disait qu'il avait quelqu'un dans sa vie, je ne chercherais plus à le reconquerir... je le laisserais vivre sa vie... je respecterais son choix...

il savait tout ça ! car combien fois, on avait parlé de ça, de cette éventualité... mais non, jamais il ne m'a dit la verité, il avait des relations et pourtant, j'etais là... dans sa vie... à me rassurer, ou pretexter que là il a pas le temps, ou qu'il est avec sa famille ou au taf (car comme dit, il bosse du lundi au vendredi comme informaticien et du jeudi au samedi soir, y compris jours feriés, en boite)... donc peu de temps dans la semaine pour moi... mais alors pour une autre, je ne pouvais m'en douter...

si ça se trouve, quand il etait avec elle, il me textait, vu qu'en general, on etait souvent en contact...

bref, voilà !

c pathetique ! j'ai fini par savoir... ça me fait mal mais par dessus tout ! pourquoi ? pour tout ce mal qu'il s'est donné pour me cacher la verité ? Alors que des filles, c pas un probleme pour lui...

contrairement à lui, c'etait le seul... voir meme fidele et éperdument amoureuse car meme quand un homme m'abordait, je ne lui donnais pas beaucoup de temps, ou d'interet... jamais mon num, rien ! j'etais sage (lol) !

et ça il le savais ! il est pas bete ! il savait que je l'attendais... et ça me fait mal de me dire, qu'il ne se souciait pas de moi, aucune prise de conscience en se disant, je lui fais perdre son temps... ça aurait pu durer 10 ans comme ça et rien, nada, il s'en fiche, me laisse esperer et l'attendre...

il n'a pas ete sincere, m'a menti, s'est joué de moi, gratuitement... c grave d'etre comme ça ! carrement, ça fait flipper !

bref, voilà !

[Miss_Sweety]

tous mes efforts pour rien...

tous mes espoirs à l'eau...

moi, qui me repetais qu'avec la perseverance et le temps, on finissait par avoir ce qu'on desirait...

que temps qu'il y avait de l'espoir, rien etait perdu...

nimp ! c faux !

tous mes efforts, mes changements, ma volonté, ma dertermination n'ont ete recompenses...

et pour quel resultat ? la trahison, le mensonge, la bassesse et la manipulation des sentiments...

c abusé !! carrement ça me depasse ! j'arrive pas à y croire, c pas possible...

[Carrie007]

C'est bien que tu sois en colère. Mais ta colère doit être tournée contre lui, pas contre toi.

Concernant son message de saint Valentin, personnellement, je n'enverrais ce genre de message qu'à mon chéri. Penses-tu qu'il l'ait envoyé à d'autres?

Concernant le fait qu'il aille voir ailleurs, pour moi c'était évident. Je te l'avais écrit d'ailleurs. Mais vous n'étiez pas en couple si je ne me trompe pas. Vous étiez séparés depuis 5 ans et depuis 5 ans il fait des allers-retours. Techniquement, et sans vouloir me mettre de son côté, il ne t'a pas trompée et il avait le droit de faire ce qu'il voulait. A moins que j'aie loupé un épisode.

Maintenant, ce qui compte est de savoir ce que toi tu veux. Peu importe ce que lui veut. Toi, si tu veux une vraie relation avec lui, il faut le lui dire. Et s'il ne veut pas, tu es ferme et tu lui dis que tu ne veux pas de lui dans ta vie. Ne reste pas aux aguets. Tu coupes les ponts. S'il tient vraiment à toi, il réagira. Sinon, et bien, tu n'auras pas perdu trop de temps. C'est difficile mais nécessaire.

Tiens moi au courant. Pour être passée par là, je sais à quel point c'est dur.

[sylmarie]

j'ai mis tu temps a te répondre mais encore aujourd'hui j'ai dû mal à lire les histoires de autres. Nos histoires ont des similitudes, ton dernier message je ne suis pas arrivée au bout car il me rappelle trop ce que je vis. Il m'a quitté pour une autre lors de notre rupture c'était claire. Mais moi je n'arrive pas a avoir cette intelligence de me dire de le laisser vivre ca vie je veux le récupérer a tout prix. Je continuerai a te lire mais ce temps c'est trop difficile pour moi.