La lutte ou le bouddhisme ?

[Jeanne-lové]

Oui je suis triste, car la vie n est pas faite pour être vécu seul.

Tu as perdu ta mère et cela m aide à mieux comprendre d où te vient cette mâturité incroyable. Et ton sens profond des relations humaines.

Je n ai pas perdu de parent proche, et je peux difficilement imaginer les épreuves pas lesquels tu es passé. Et cette tristesse qui accompagne tes souvenirs et fait parti de toi a présent.

Mon père m a abandonnée petite, je n ai pas connu le sentiment d être aimé et porté par un père. Je me suis construite enfant avec cette fragilité. Et dois certainement mon attachement surdimensionné à mon ex a cela. Le deuxième homme de ma vie qui m abandonne. Un nouveau trou noir dans ma vie. Je lui en veux de n avoir aucune empathie dans sa façon de gérer la rupture car il est conscient de mon passé. Et moi je ne me sens pas de revivre ce même scénario, d accepter par la force des choses et de me reconstruire sur rien.

[Spino]

Je suis entièrement d'accord avec ta première phrase.

La tristesse s'est métamorphosée en autre chose qui, comme tu dis, fait partie de moi.

Certes, tu n'as pas vécu les mêmes choses que moi, mais je ne peux pas imaginer ce que j'aurais été si je n'avais eu mon père ou ma mère toute mon enfance. Le premier lieu de socialisation c'est la famille dit-on... ça laisse des marques je pense.

Je comprends un peu mieux ce que tu vis. Un peu moins la dernière phrase, parce que comme tu le disais, c'est un peu en contradiction avec ton indépendance, la vie que tu avais à côté, et sans ton ex. Par ailleurs, si on revient sur la première phrase, tu es seule temporairement. Ton ex est paumé, je te souhaite qu'au moins il finisse par reconnaître ton respect, et te faire sentir que tu existes pour lui, et que tu as existé pour lui. Mais tu attends peut-être quelque chose de lui qu'il ne peut pas te donner, parce qu'il ne sait pas le donner. Vois-y sa faiblesse, sa maladresse.

Quant à ta solitude, ce n'est qu'une impression, elle n'est pas définitive, immuable.

En fait si ça y est j'arrive à comprendre un peu. Le fait que tu sois ici pour passer à autre chose, pour accepter. Ca fait sens avec tout ça. Tu aimes la lecture ? Je te conseille un livre un peu étrange au premier abord, d'autant plus si on n'est pas branché religion new age, mais il permet de relativiser, il donne une méthode pour relativiser, assez claire et j'imagine que ça pourra te filer un coup de pouce: Nouvelle expérience de transformation de John Demartini (je t'avais pas menti, t'as vu le titre, je sais pas comment j'ai fait pour l'acheter... en fait si mais passons).

Et si tu n'aimes pas lire, je t'expliquerai un peu les grandes idées, notamment sur l'illusion de nos sentiments, ou comment y remettre de l'équilibre quand il n'y en a plus. Je pense sincèrement que ça peut t'inspirer, en tout cas je l'espère.

[Jeanne-lové]

Merci pour le livre. Je vais l acheter.

Oui malgré ma sensibilité, je reste quelqu un de très indépendant, car je suis comme ça de nature.

Ma relation de couple était plutôt équilibrée et sans aucune dépendance affective.

Aujourd hui dans la rupture quelques démons resurgissent... Disons juste qu il s agit d un moment d introspection et de retour sur le passé inévitable.

Mais je garde en moi le bien, la confiance et la force que cette relation a pu m apporter pour le restant de ma vie.

Seule la rupture reste un drame et un trou noir.

Si je suis pas très logique dans mes propos, c est que je suis encore très attachée à mon ex... Mais plus aucune attente.

Je te souhaite une bonne nuit spino et te remercie encore de nous faire partager tes points de vues intéressants, c est toujours un plaisir de te lire!

[Spino]

Je crois que la vie de couple est une danse, et qu'un besoin d'affection étouffant est potentiellement aussi nuisible que son inverse... tout dépend de notre cavalier(e) et des circonstances. Dans la danse, c'est la musique qui mène, mais les danseurs doivent sans cesse s'adapter l'un à l'autre.

Un faux pas n'est ni la fin de la musique, ni la fin de la danse, peut-être seulement de cette danse-là. Il faut se demander d'où vient ce faux pas, pour que la prochaine danse, avec le même ou un autre partenaire, soit encore plus géniale.

Je me retrouve dans ce que tu écris, parce que comme toi je suis attaché à mon ex, et j'aime beaucoup réparer. Mais en l'occurrence, la cassure à réparer semble être à ton niveau, avant même celle de votre couple. Quant à la sienne, lui seul peut s'en occuper vu le choix qu'il a fait. Et tu as raison de le traiter avec respect et bienveillance, si tu tiens à lui. C'est ce qui m'inspire dans ton histoire: la réconciliation. Même si elle n'est pas faite, tu vas dans ce sens.

En espérant qu'on pourra discuter de ce livre prochainement !

Merci encore.

[Spino]

J"ai reçu un message où elle me dit qu'elle s'est plantée... que je lui manque.

Quand j'ai entendu mon portable vibrer à cette heure-ci, ma première pensée était ce rêve.

Maintenant j'avoue que j'appréhende... Et pourtant c'est ce que je voulais, ce petit espoir qui me trottait dans la tête. Je crois que j'ai peur parce que je ne sais pas comment ça va se passer alors qu'elle est pas au mieux...

J'ai pas le droit de flancher... pas après ce que j'ai traversé.

On va transformer notre amour et élever nos vies ! Il le faut.

[mlb29]

C'est vraiment génial !

J'espère que tout se passera bien !

(C'est que tu me rendrais presque jalouse ;) )

Je te souhaite plein de bonheur !!

[Melimelon80]

Waouw ! C'est top pour toi que ça vienne d'elle. Après tu as raison, il ne suffit pas qu'elle dise qu'elle revienne pour que tout soit joué d'avance.

En tout cas contente pour toi !!!

[Spino]

Ca ne s'annonce pas très bien... Elle a l'air d'être assez mal dans les messages qu'elle m'écrit. On peut pas dire que les retrouvailles se fassent dans les meilleures conditions.

C'est pas la fin de la lutte.

[Spino]

Merci à vous deux !

[Spino]

Que de surprises !

Elle m'avait dit dans son message qu'elle avait quelque chose d'important à me dire. Je ne comprenais pas. J'ai envisagé le meilleur comme le pire. Le pire étant qu'elle voulait revenir, mais qu'entre temps elle avait vécu quelque chose avec quelqu'un. Le meilleur vous l'imaginez bien.

J'avais donc trop peu d'imagination.

Parce que j'ai cru ses raisons le jour où elle m'a quitté. Non pas que je les trouvais justes, mais au moins cohérentes avec le fait qu'elle se sentait perdue.

En réalité, son amour pour moi a été mis à l'épreuve par les assauts d'un malandrin. A l'époque elle avait fait en sorte de rester à l'abri des dragouilleurs de m**de par un joli subterfuge. Le brigand était seulement plus déterminé que les autres.

Elle ne m'a pas trompé. Mais elle s'en voulait d'être charmé par lui. Elle se disait qu'elle ne m'aimait pas puisque la tentation la titillait. Elle pensait qu'aimer voulait dire "ne pas être tenté".

Elle m'a quitté. En se disant qu'elle allait s'en mordre les doigts. Elle s'est dit qu'elle avait fait la plus grosse connerie de sa vie sur le chemin du retour chez elle.

Mais elle s'est mise avec lui... elle a essayé. Elle a été déçue. Elle ne pensait qu'à moi, elle était mal de ne pas m'avoir dit la vérité, en plus de m'avoir perdu.

Lors de nos premières retrouvailles, elle avait voulu me le dire, mais me voyant en forme, la peur de me briser à nouveau a scellé ses jolies lèvres.

Ses amies l'ont encouragée à me parler, à me dire la vérité, à tenter pour ne pas regretter.

On s'est vu. On a pris un verre en terrasse par une belle journée. Avant qu'elle n'arrive mon cœur battait comme pour un premier rendez-vous. De son côté, imaginez l'angoisse. Elle allait me dire qu'elle m'avait quitté à cause d'un autre, et elle pensait que jamais je ne voudrais revenir, ni la revoir.

On a parlé, comme avant, toujours aussi complices, aussi bien ensemble. Je voyais bien qu'elle ne pouvait pas cracher sa valda. On a quitté la terrasse pour se poser, plus tranquilles, plus loin des gens, au Soleil. Elle, de plus en plus stressée.

Elle a eu du courage... quand elle a commencé à mouiller l'orteil, mon cœur s'est emballé, mais je savais que j'étais fort. Et je ne veux que son bien, même si ça doit être au détriment du mien ?

Mon meilleur ami disait qu'entre deux personnes, s'il était nécessaire que l'une des deux souffre, il préférait être celle-ci que l'autre. Parce qu'être dans la position de celui qui s'en sort au détriment de l'autre lui difficilement acceptable. C'est presque du Jésus... C'est peut-être moins glorieux que ça dans le fond, mais je comprends. Si je peux supporter la souffrance et pas l'autre, pourquoi le laisser la subir ?

Bizarrement, ça ne m'a pas donné envie de fuir, ni de la réprimander. Bizarrement, je ne me suis pas senti manipulé comme un objet jetable.

J'en parlais avec deux amis hier soir, dans l'ignorance de ce genre de cas d'ailleurs. Ils disaient que se faire larguer pour quelqu'un d'autre est une raison pour ne jamais recommencer. Qu'il faut manquer de force pour vouloir recommencer, et d'estime de soi.

Sur le moment je ressentais le contraire. Je me sentais assez fort pour ne pas être effrayé. Parce qu'en définitive, c'est de la peur que ressentent ceux qui n'ont plus confiance. Et je sentais que tellement d'amour était possible.

Je ne pense pas être faible de lui laisser une seconde chance. (Je dis seconde parce qu'on dit "deuxième" quand on s'attend à ce qu'il y ait "troisième". La seconde est la dernière !) Nous avons discuté. J'ai eu du mal à m'exprimer. A communiquer. Parce qu'oralement j'ai toujours eu du mal, alors en plus sous le choc de ce nouvel aveu... Nous allons encore en discuter. Mais je ne veux pas avoir l'air de la menacer, ni de la blâmer pour son comportement. Je crois que quand on se rend compte qu'on fait une connerie, la culpabilité est une punition suffisante et motive la réflexion.

Je crois que ce que je veux lui communiquer, c'est comment moi j'ai vécu les tentations, ce que moi je crois avoir compris de la vie de couple, comment je la conçois, et voir ainsi si elle est sur la même longueur d'onde.

Mais c'est encore, d'une certaine façon, un moyen de se rassurer... et d'enfermer l'autre. Je ne sais pas. En tous cas, si j'ai des peurs et des doutes, il faut que je les lui communique.

Donc oui je vais lui parler de ce qui me dérange dans ce qu'elle m'a dit.

Néanmoins, on a passé un super moment. Avant qu'elle ne m'avoue tout, la vie semblait l'étouffer, malgré le plaisir qu'elle avait à être avec moi. Dès qu'elle a tout dit et qu'elle a constaté ma compréhension, elle semblait redevenue vivante.

Pour moi, c'était évident. Il fallait retenter, l'épreuve qu'elle a traversée et les choses que j'ai apprises sur moi ne peuvent que nous renforcer. Si ça devait être le contraire, eh bien tant pis. J'ai survécu une fois. Je survivrai une autre. Mais au moins je l'ai rendue heureuse pendant quelques heures.

On est allé voir notre film. J'ai eu l'impression qu'on ne s'était jamais quitté, mieux, qu'on s'aimait plus qu'avant. Que chaque geste avait plus de force et de saveur que tous ceux que nous avons eus auparavant. Le désir était là... pour nous deux. Et je n'ai pas vraiment peur à vrai dire.

Souvent, j'ai lu que les gens qui se remettent vite ensemble constatent que "ça n'est plus comme avant". J'ai le sentiment, et on verra si l'avenir le confirme, que c'est le doute et la peur qui les bouffe. Ils disent aussi que lorsqu'ils se sont retrouvés, ils ont ressenti ce que je ressens, un pic d'amour.

Je vais tout faire pour l'entretenir. Communiquer, être confiant et patient. Et aimer.

[Melimelon80]

De te lire ça m'a mis encore plus de bonne humeur, en plus du beau soleil !

Tu restes lucide et tu as totalement raison de mettre de côté tes peurs et de communiquer. Qui va doucement va sûrement.

[Jeanne-lové]

Bonjour spino!

J ai été coupée d internet qq temps...

Qu elle fut ma joie de te lire et d apprendre que tu es enfin arrivé au point de dénouement de cette histoire ( pour ne pas dire rupture), car finalement et avec recul, ne s agit t il pas simplement d une expérience vécue dans votre histoire...

Ces fameuses expériences douloureuses, où l on met son couple à rude épreuve pour en connaître sa résistance...

Je trouve ton amie très courageuse de t avoir avoué ses erreurs et faiblesses, humaines à mon goût.

Et toi, courageux d avoir lutté, cru en votre amour, et attendu son retour.

Personnellement, je dois être très romantique, car ce genre de crise quand elle se termine par un happy end, je n arrive à en faire ressortir que le plus beau. Celui des retrouvailles.

Un moment où il est enfin possible de foncer, de revenir dans la danse et de laisser exploser ses émotions.

Créer des retrouvailles plus belles encore que celle de la rencontre!

Si l orgueil et l estime de soi ont été secoués et mis à rude épreuve, cela a certainement plus été au moment de la rupture, qu aujourd hui quand le meilleur arrive...

Cette fameuse perte de 'confiance' dont tes amis parlent, est vraie mais pas pour autant insurmontable..

Elle apparaît lorsqu on a perdu l être que l on aime mais se regagne lorsqu' on récupère ce que l on croyait perdu..

Je conçois malgré tout qu' un travail de fond reste à faire pour que chacun retrouve sa place naturelle et son innocence dans le couple.

Cela passe par le pardon.

Toi pardonner, elle se pardonner.

Une nouvelle étape à franchir, mais je te fais confiance pour savoir que tu l as surmontera avec intelligence!

Mais chaque chose en son temps...

Aujourd hui tu peux être heureux et fier de réaliser que ta moitié est revenue, pour toi.

Profiter de son retour et t apaiser enfin...

Tu ne t étais pas trompé sur la sincérité de vos sentiments!

Je te souhaite le meilleur,

[Spino]

Bon eh bien ce n'est pas facile.

Après deux jours magnifiques, je me sens soudain effrayé. J'ai l'impression qu'on va trop vite. Que quelque chose ne va pas. Je ne sais pas d'où ça vient exactement. Je sais que j'ai des vrais moments d'apaisement et de bonheur avec elle, mais que quand je la quitte j'ai une angoisse assez vive. je viens de lui exprimer tout ce que je ressens par mail. Elle est très effrayée. Ca me fait chier de casser son enthousiasme, mais j'ai l'impression qu'il n'y a pas le choix. Et que si je ne lui dis pas tout ce que je ressens, si je ne communique pas mes peurs, c'est l'étouffement assuré, et la frustration de chaque côté. Je ne comprends pas ce qui se passe, surtout que j'en ai rêvé sans arrêt de ces retrouvailles.

J'avais dit que j'aurai plus peur. Qu'est-ce que je fous là ? De quoi j'ai peur ? Je devrais être heureux de ce qui se passe... J'étais heureux samedi et dimanche.

Ca ne peut être que dans le déroulement des choses, ou une confusion dans mon esprit liée au choc de ce qu'elle m'a dit ou plusieurs choses mélangées... Je m'en veux de casser l'élan de nos retrouvailles comme ça.

[mlb29]

C'est normal je suppose qu'il y ait des réajustements.

Je crois que tu as raison d'être honnête avec elle, comme elle l'a également été.

C'est comme ça que la relation pourra se reconstruire et ne pas se casser la figure après l'euphorie des retrouvailles !

Courage !! Tu es sur la bonne voie !

[Spino]

Maintenant que je lui ai dit et qu'elle m'a répondu avec une sincérité énorme et beaucoup d'émotion, je suis soulagé d'un certain poids. A partir de là je dois essayer de comprendre d'où vient cette peur, cette angoisse. Comme elle le dit dans son message, nous avons des sentiments l'un pour l'autre et ce serait bête de ne pas essayer. Il me semble que c'est même la base et que quelque chose m'empêche de tenir compte de mes sentiments, quelque chose interfère. Je ne sais pas si ce sont les souvenirs, la rapidité de ce que nous avons fait, toujours des difficultés à communiquer, la peur de sa dépendance envers moi, la peur de sa détermination et le doute sur la mienne.

J'ai l'impression de faire une montagne avec rien du tout et je ne discerne pas ce rien du tout.

Heureusement, sa réponse montre qu'elle prend en compte ce que je ressens, que si mon doute est ce qu'il faut pour que ça aille mieux entre nous, alors il faut passer par là. Elle se montre aussi plus indépendante que je ne pensais, ce qui me rassure aussi.

Il faut vraiment que je me focalise sur mes sentiments à son égard, en tous cas ceux que j'ai ressenti quand je l'ai retrouvée. Parce qu'il me semble qu'eux correspondent à ce que je veux, et que le reste n'est que parasitage...

Le temps et la discussion, pas qu'avec elle, devraient m'aider.