Passée si près de la mort pour un pervers narcissique

[lotus68000]

Bonjour à toutes qui auront le courage de lire mon témoignage jusqu'au bout. Il sera surement très long mais décrira le véritable ENFER que j'ai vécu pendant 7 ans avec un véritable pervers narcissique et toutes les questions que je peux encore me poser aujourd'hui...

Je m'appelle Laure et ai aujourd'hui 28 ans.

Tout a commencé en mars 2007. J'avais 21 ans et sortais d'une petite amourette... Mon père est décédé quand j'avais 5 ans et j'ai toujours cherché à avoir une présence masculine dans mon coeur, de ce fait cette rupture m'avait quelque peu fragilisé et j'me sentais vide. Au hasard d'une soirée très banale, j'ai eu la plus belle des surprises : ma grande soeur sortait avec quelqu'un et ce mec là était venu accompagné de son frère pour une simple pose de radiateur. Je l'ai croisé dans la chambre et là : le COUP DE FOUDRE. Un simple "salut", mais son regard m'a hypnotisé, je savais que ce n'était pas une rencontre anodine.

Nous l'appelerons Jay, il avait à ce moment-là 27 ans.

Le lendemain, ma soeur m'invitait à venir avec elle chez Jay, il avait son propre appartement et c'était l'endroit où tous se retrouvaient pour passer leurs soirées. Il m'a mise à l'aise comme si l'on se connaissait depuis longtemps. Il était très très charmant, nous faisait rire, doté de plein de petites attentions que toutes les femmes atttendent, puis avais cette prestance physique, très beau, très propre sur lui, brun, grand, ténébreux (origine italienne), ce petit brun macho, pas mal de tatouages, bref, tout c'que j'aime. J'étais littéralement sous le charme.

Peu à peu, je me rendais chez lui pratiquement tous les jours, toujours avec ma soeur, mais un soir j'ai choisi de partir plus tard qu'eux. Je me suis retrouvée en tête à tête avec lui... nous avons parlé de tout de rien, de nos vies, notre passé, nos passions et là déjà il construisait pleins de projets avec moi du genre "ah ouai tien, on pourra faire ça cet été, ... waouh imagine on a un bébé et il a tes yeux...comment cela se fait qu'une femme aussi belle et douce que toi soit célibataire...". Je le connaissais à peine mais tous ses mots me mettaient sur un piédestal.

Ma soeur a tout de même décidé de faire le point avec moi, voyant bien que Jay et moi nous rapprochions. Elle m'a appris qu'il s'était séparé de la nana avec qui il avait pris son appartement, et que depuis il avait un rapport étrange avec les filles, en "profitait" sans vouloir aucun engagement. Je me souviens très bien de sa phrase "si tu veux t'amuser, Jay il est super, mais si tu veux quelque chose de stable méfie-toi".

Son ex, Jay m'en avait parlé le soir de notre premier tête à tête : pour lui c'était une femme qui profitait de lui, qui se droguait, qui le trompait, qui ne voulait pas bosser et qui lui a brisé le coeur.. (aujourd'hui j'ai un grand doute sur la réalité de ces faits). Ma soeur m'avait aussi prévenu qu'il cotoyait une autre nana, mais uniquement pour le cul...

Bref, moi je voulais y croire, il était tellement un mec parfait avec moi que j'avais l'intuition qu'il pourrait changer et avait envie de changer pour moi.

Nous devenions de plus en plus proche, enchaînions les activités, il m'appelait "poupée, princesse", toujours des petites attentions puis vint la soirée de notre première fois. Très doux, très câlin, "cela faisait si longtemps qu'il n'avait plus connu tel bonheur", il a voulu que je reste dormir avec lui, une nuit merveilleuse dans ses bras. Bref, l'homme idéal qu'il me fallait.

Au fil du temps, je vivais dans une situation plutôt floue. A huit clos, nous étions un couple, mais en public il avait du mal à être le même. Je lui ai fait la remarque plusieurs fois, mais "t'inquiète pas princesse, tu me plais vraiment, j'ai juste envie de prendre mon temps et être sûr".

Plus je le connaissais, plus je remarquais des petites facettes nouvelles de sa personnalité : très impulsif à la moindre contrariété avec les autres, un très grand attrait pour les belles choses et le matériel, une grande culture et intelligence, un réél don pour le bricolage et la création de pièces de décoration, mais une immaturité certaine pour certaines choses de la vie quotidienne (il allait manger très régulièrement chez ses parents, sa mère s'occuper de gérer ses comptes bancaires, ...). Ses défauts je les mettais simplement sur le compte de ses origines italiennes, mec macho qui aime se faire respecter.

Au niveau familial, il était le cadet d'une fratrie de 3 garçons et était issu d'une famille relativement aisée, son père avait crée une entreprise dans la charpente métallique et gagnait très bien sa vie. Il venait à ce moment-là de céder l'entreprise à ses deux plus jeunes fils (donc Jay et le copain de ma soeur). Famille de la fausse bourgeoisie, maison des parents avec piscine, son père avait une Porsche, beaucoup de voyages à travers le monde, son frère aîné a aussi très bien réussi professionnellement et roule en Ferrari... Et Jay dans tout cela se retrouvait tous les mois à découvert et semblait très mal gérer son argent, il dépensait sans compter dans les fringues, les tatouages et une bonne partie dans le cannabis dont il ne pouvait se passer.

Au quotidien, il était très serviable envers tout le monde, aidait volontiers pour toutes les tâches de bricolage, était venu refaire la cuisine de ma mère. A la présentation avec mes amis, tout le monde avait eu le coup de foudre, il avait les mots et l'attitude qu'il fallait.

Une tâche d'encre est venue ternir ce beau tableau quand par hasard, j'ai un jour découvert dans son portable professionnel des sms envoyés à la soeur de la femme de son frère aîné avec qui il m'a avoué avoir eu une aventure dans le passé. "ma princesse, j'aimerais tellement être dans tes bras", "j'aurais été tellement heureux en couple avec toi", "tu me manques tellement".... Je me suis sentie tombée de 20 étages. C'était un samedi et je me souviens que nous allions chercher un McDo. J'ai été silencieuse tout le trajet, n'ai rien mangé à mon retour et ai décidé de rentrer chez ma mère. En voyant ma réaction, il s'est mis à me hurler dessus et me parler comme il ne l'avait jamais fait. "Si tu pars, c plus la peine de revenir !!!". Quand plus tard je lui appris par sms ce que j'avais découvert, je l'avais trahi car j'avais fouillé dans son téléphone, cette nana il l'appelait comme ça car c'était comme un membre de la famille, et peut-être avait-il peur de s'engager voyant qu'il avait des sentiments pour moi, mais peut-être aussi nous voyons nous de trop et faudrait-il faire une pause ?! Très contradictoire dans ses paroles. Mais c'était trop tard, j'étais déja amoureuse de lui et il le savait. Dès le lendemain, nous nous sommes revus comme si de rien n'était et il a su me rassurer.

En juin 2007, ma sur s'est séparée de son frère pour une histoire dinfidélité avec un autre homme. Je l'ai découvert étrangement odieux avec celle-ci, elle avait fait du mal à son petit frère et elle devait payer. Il a tenté de me monter la tête contre elle et cela avait fonctionné, nous nous sommes éloignées toutes les deux. Il a commencé à assumer le couple que nous étions aux yeux de tous, et officieusement je vivais chez lui, mais sans avoir une place officielle.

Octobre 2007 : juste avant de se coucher, autre découverte dans son téléphone de messages envoyés à Tatiana, la nana qu'il fréquentait pour le cul quand on s'est rencontré. Il m'avais promis qu'il avait tout arrêté avec elle depuis des mois, mais là je lisais "j'ai envie de toi comme jamais, va-y, dis-moi des trucs hard !!! Lâche toi comme jamais !!". E-coeu-rée, j'étais juste écoeurée, et au moment de se souhaiter une bonne nuit je lui ai tout lancé à la figure, je me suis levée, me suis rhabillé et ai pris toutes mes affaires pour partir. Il m'a retenu, s'est mis à pleurer, m'a regardé dans les yeux et m'a dis pour la première fois "JE T'AIME !!", que c'était des ... que c'était elle qui le relançais à chaque fois, qu'il était trop désolé... Mais j'ai encore eu la force de partir en claquant la porte, je ne pouvais pas accepter une nouvelle trahison. Il m'a appelé toute la nuit, j'ai eu des tas de sms pour me dire que j'étais la femme sa vie, qu'il m'aimait plus que tout au monde, qu'il ne s'était jamais senti aussi bien avec quelqu'un et j'en passe. Le lendemain matin, il m'a fait livré un énorme bouquet de roses chez ma mère. Toujours des sms d'excuses, toujours un retournement de cerveau et j'ai cédé, il m'invitait au restaurant pour se faire pardonner et j'ai accepté. Je pense qu'à ce moment-là il savait qu'il avait franchi une limite de plus.

La fin d'année est passée avec son lot de surprises, de cadeaux pour les fêtes, pour mon anniversaires, mais moi je donnais encore davantage. Je faisais tout pour lui faire plaisir. Quand j'aime je suis entière, mais là il pouvait me manger dans les mains.

J'ai vu les choses commencer à se détériorer en 2008...

Il aimait de moins en moins se retrouver seule avec moi, invitait un de ses amis tous les soirs pour une routine tous les soirs : fumer des joints devant la tv, puis console. Même le soir de la St-Valentin, ce fameux pote était là, il ne voulait pas le laisser seul... Quand j'exprimais mon ras-le-bol il me disait "mais tu es jeune, tu veux encore sortir, ça ne marchera pas..." et quand j'annonçais que c'était mieux que l'on en reste là il m'invitait au restau, me sortait le grand jeu, changeait complètement d'attitude et c'était reparti pour un tour...

Son humeur était de plus en plus changeante, sans raison. Il lui arrivait de rentrer du travail et d'installer une dispute partie de rien...

J'étais de plus en plus à fleur de peau, pleurait de plus en plus, mais n'imaginait pas une seconde partir. Je luis pardonnais les réactions qu'il pouvait avoir, il avait toujours une excuse et les mots qu'il fallait après pour adoucir les choses. Bon nombre de fois je lui ai parlé d'arrêter notre relation, avant tout pour le faire réagir, mais je ne suis jamais partie.

En public par contre, que ce soit devant mes amis ou les siens, il ne laissait rien transparaître, c'était le mec idéal des débuts.

En mai 2008, il m'a demandé de lui laisser un jour une soirée libre pour une "soirée entre couilles". Sans soupçon aucun, j'en ai profité pour aller voir un ami vivant à une cinquantaine de kilomètres de là. Je n'ai pas eu de nouvelles de lui de la soirée, mais il devait profiter, qu'importe.

Quelques jours plus tard, je me suis rendue chez lui comme d'hab, un soir où il ne m'avait pas donné de nouvelles de la journée. Il était glacial. Il ne m'a pas adressé un mot de la soirée, m'a laissé ma coucher seule, le matin je l'ai retrouvé à l'autre bout du lit, et au lever je lui ai demandé des explications. Il m'a annoncé notre rupture. Pour lui, je n'étais pas heureuse avec lui, il ne me faisait que pleurer, qu'il avait bien réfléchi cette fois et que c'était définitif. Je n'ai rien vu venir, quelques jours avant il m'avait encore préparé une jolie soirée romantique. Ces mots ne me suffisaient pas, je voulais en parler, essayer de m'expliquer. Non, il avait tout dit, cela faisait de mois qu'on en parler, qu'il n'y avait rien à dire de plus, qu'il ne changerait pas d'avis. Il m'a laissé prendre mes affaires en restant assis dans la cuisine devant la tv à fumer un joint. Je m'en souviens comme si c'était hier. J'étais effondrée, je ne comprenais plus rien, je n'avais même plus conscience de la réalité.

Je n'arrivais pas à décrocher, je ne me voyais absolument pas vivre sans lui, je ne pouvais pas, la vie sans lui ne m'intéressait même plus. Je suis restée prostrée dans ma voiture devant chez lui pendant des heures et des heures, en pleurs. Ses amis sont venus chez lui et m'ont dit de sa part que je devais le laisser tranquille maintenant. A peine avait-il vu que j'étais rentrée, il m'écrivait pour me dire qu'il avait juste besoin de temps, qu'il avait besoin d'être seul, de réfléchir, mais que ce n'était pas perdu pour nous. Ce n'était pas définitif ?? OUF, je soufflais et voulais bien lui donner du temps dont il avait besoin.

Je ne pouvais cependant m'empêcher de passer devant chez lui voir ce qu'il faisait, me tenir informée de ses allées et venues. Et un soir, je passe et retrouve étrangement une lumière très tamisée, des volets baissés, des rideaux tirés, une voiture garée que je ne connaissais pas. Je connaissais ses habitudes par coeur et là, ça ne collait pas. J'en ai oublié ma vie quotidienne, n'était obsedée que par une chose : traîner autour de chez lui et découvrir la vérité. Peu de temps plus tard, je découvrais une nana blonde sortir de chez lui en sa compagnie. Il m'avait donc jeté pour que je laisse le champ libre à une autre. Je n'ai pas hésité à lui bloquer la route pour avoir des explications : pour lui, ce n'était qu'une amie à sa cousine, juste une amie.

Peu importe les autres, je voulais le récupérer, je l'ai supplié de me laisser venir le voir plus tard dans la soirée. D'abord c'était non, mais il a finalement accepté. J'avais besoin d'explications, mais il n'avait rien à me dire de plus, on s'était tout dit mille fois... j'avais besoin de le toucher, l'embrasser, il ne m'a pas accorder beaucoup de paroles mais s'est laissé faire quand il s'agissait de nous retrouver physiquement ! Par contre, une fois les ébats finis, il n'a pas hésité à me mettre dehors.

Cette situation a traîné 2/3 semaines pendant lesquelles je n'étais plus moi-même, un zombie qui perdait du poids à vue d'oeil, qui n'avait plus aucun goût à rien, avec pour seuls aller-retours mon lit et ma voiture pour aller guetter ce qu'il faisait. Je pleurais tout le temps, mais il m'envoyait des sms pour me dire qu'il pensait tout de même à moi, qu'il avait peut-être fait une erreur, mais qu'il lui fallait encore du temps.

Le soir de 21/06, fête de la musique je m'en souviens, petit détour par chez lui comme à mon habitude avant de rentrer, et là j'aperçois la voiture suspecte qui arrive au même moment : la fameuse amie. Il était près d'1h du matin. Je suis restée toute la nuit dans ma voiture, puis sous sa fenêtre. J'ai tout entendu... ils ont passé la nuit ensemble, je les ai entendu couché ensemble... j'étais dévastée, mais aucune réaction, pas la force de rentrer. J'avais besoin de le voir. J'ai donc attendu jusqu'au départ de l'autre nana pour aller l'attendre devant sa porte, je savais qu'il partirait manger chez sa mère. Au moment où il a ouvert la porte, gros soupir, qu'est-ce que je fichais ici ??! Il s'est mis à hurler, taper dans les murs, me repousser... mais rien à faire, j'avais besoin de lui parler, de savoir la vérité !!! Qui était cette autre femme ? Pourquoi n'avait-il pas été honnête ?! C'était "Elodie, une amie, pff on a fait ca vite fait, non je veux pas me mettre avec elle, non je t'ai pas quitté pour ca !!" Sa mère a appelé, il a dit qu'il était retenu par Laure, qui devient complètement folle, ses voisins aussi ont tout entendu, la réputation qu'il voulait me donner commençait à s'installer. Mais quelques minutes après, il s'est calmé, s'est excusé et m'a enlacé, puis a couché avec moi... quelques heures après qu'il soit passé par l'autre... Une fois tout rentré dans l'ordre, je suis rentrée, puis les SMS de retournement de cerveau ont continué..

Ce jeu entre moi et cette Elodie a duré très longtemps. Il la voyait sans dire vouloir être en couple avec elle, je l'acceptais car j'étais toujours folle de lui, il continuait toujours les sms, et les multipliait à peine voyait-il que je ne l'attendais plus devant chez lui, que je ne venais plus aussi souvent sonner. Nous nous voyions toujours pour des ébats, qui devennaient de moins en moins amoureux et de plus en plus sauvages...

J'ai réussi à me procurer le N de cette autre nana, que j'ai contacté et qui m'a raconté sa version des choses : à ses yeux j'étais la folle pour laquelle Jay me faisait passer, lui lui promettait un tas de chose, il l'emmenait dans les mêmes lieux que moi, elle avait droit à des roses pour se faire pardonner etc...

Le jour où j'ai voulu mettre les choses au clair avec lui et récupérer le reste de mes affaires, quand il a su que j'avais contacté Elodie, il est devenu odieux. Il a été aussi bien violent physiquement que psychologiquement. Il l'avait choisi elle, car elle, c'était une femme une VRAIE, qu'elle chouinait pas comme une gamine, qu'elle était classe, qu'elle rigolait tout le temps et que tous ses potes était sous le charme, que je ressemblais à rien.. Il m'a plaqué contre les murs, m'a jeté au sol, m'a serré les bras avec toute sa force... Et lorsque je l'ai coincé dans les toilettes, sans issue, il a frappé contre la fenêtre, c'était moi ou elle... explosion de sang, il y en avait partout. Il s'est ouvert l'avant-bras, débris de verre à l'intérieur... j'ai du l'emmener aux Urgences. Pendant tout le trajet, j'étais 'une ... la pire des ... qu'il a jamais connu" et j'en passe... Aux Urgences il m'a bien évidemment mis responsable de tout aux yeux de tous. Moi j'étais sans voix, je n'arrivais plus à rien sortir de ma bouche, je prennais, sans broncher. Pendant ses soins, j'en ai profité pour regarder une nouvelle fois à l'intérieur de son portable (qu'il m'avait confié dans la précipitation pour appeler le SAMU), et les sms que j'ai découvert destinés à Elodie parlaient d'eux-même. Nouvelle trahison. La pire de toute. Je suis restée sans voix jusqu'à ce que je le rammène chez lui. Il es rentré avec 4 points de suture et moi un énorme hématome au bras. Son petit frère nous attendait, et il m'a parlé comme jamais. Tout le monde était au courant, et j'étais la responsable de TOUT. La folle et lui la victime. J'ai pris toutes mes affaires et je suis partie, pensant que cette fois, c'était la fin. Il m'a appelé pour me dire qu'il me le pardonnera jamais, et ADIEU.

4 jours plus tard, il me réécrivait pour me dire qu'il était désolé de tout, que c'était un monstre, qu'il pensait à moi.... Et moi j'étais tellement heureuse de ce retour que je me suis empressée de lui réécrire et nous nous sommes revus peu de temps après... Ses sms étaient dans la demande de plus en plus de trucs étranges au niveau sexuel et il repoussait chaque fois un peu plus mes limites dans ce domaine. Je n'étais plus moi, avec mes valeurs et mes limites. J'étais devenue son objet, mais j'étais tellement heureuse de pouvoir le voir et savoir qu'il éprouvait l'envie de me voir que j'étais totalement d'accord de devenir cette nouvelle femme.

Nous nous voyions, nous partagions de très bon moments, des loisirs, Elodie semblait ne plus être présente au fil du temps. J'avais gagné. Mais rien n'était plus comme avant... je voulais être rassurée, me savoir à nouveau en couple avec lui, savoir où j'allais... on a réessayé un très grand nombre de fois, mais au grand maximum 5/6 jours plus tard il me disait ne plus pouvoir, ne plus avoir l'envie de me voir, avoir envie que je refasse ma vie, et lui de passer par autre chose. Chaque séparation se soldait par des disputes... des pleurs de ma part.. des soupirs de la sienne... et a nouveau fait acte de violence physique à 7/8 reprises d'après mes souvenirs.

J'avais de moins en moins de soutien de la part de mes amis... il les critiquait, l'idée que l'on pouvait me défendre moi et le culpabiliser lui le rendait malade.. ces derniers, fatigués de me voir revenir sans arrêt vers lui et n'écouter aucun de leurs conseils, s'éloignaient de plus en plus. Du côté de ses amis à lui, je passais pour quelqu'un de totalement déséquiliibré et lui ne racontait bien entendu que sa version des choses.

En été 2009, il m'a tellement pousser à bout lors d'une nouvelle dispute par sms, qu'en son absence j'en suis venue jusqu'à prendre plus d'une dizaine de médicaments dans le but de ne jamais me réveiller et ne plus souffrir comme ca... Je me suis endormie sur son canapé en lui écrivant une énième lettre... et je n'ai aucun souvenir jusqu'à mon réveil aux Urgences de l'hôpital. Ce geste aurait pu m'être fatal. Mais il ne m'aura pas servi, et ne lui aura pas servi. Dès le lendemain il m'écrivait pour s'excuser, m'inviter à passer une soirée avec lui et me refaire un lavage de cerveau.

En septembre 2009, j'ai découvert que j'étais enceinte. Erreur de contraception. Au moment de lui annoncer, il n'a en premier temps pas voulu le croire, puis sa réaction a été "tu te fous de ma gueule ? rassure moi, tu ne vas pas vouloir le garder quand même" ??! Il est certain que moi, ayant grandi sans mon père, ne voulait pas pour mon enfant une relation pareille entre ses parents. Mais je voulais en parler avec lui, et là encore... disputes, cris, il m'a poussé contre les murs me sachant enceinte, jetée au sol et tirée par les cheveux. L'avortement je l'aurai subi seule, en compagnie de ma tante et l'une de mes amies encore présente à l'époque.

Ces va et vient et de sa part, nos mises en couple et ruptures se sont enchaînées ainsi jusqu'en décembre 2010. Je n'étais plus heureuse, je me sentais vide, accro à lui et ses nouvelles et heureuse au moindre moment avec lui, sachant pertinemment que l'enfer recommencerait dès le lendemain et mon départ. Une soirée avec lui, une nuit dans ses bras, et dès le matin je n'avais déjà plus de nouvelles de sa part, c moi qui devait lui courir après pour daigner le voir...

D'autres femmes ont fait leur apparition dans sa vie, une jeune dépravée de 20 ans (il en avait déjà plus de 30) qu'il voyait selon lui car elle attendait le déménagement de chez mec de chez elle suite à leur rupture et dormait chez Jay sur le canapé... puis le retour de la fameuse soeur de la femme de son frère, qui venait chez lui pour se changer les idées, n'étant moralement pas au top... toujours d'après ses dires. Il avait toujours d'autres excuses... toujours. Et il me réécrivait toujours à peine la nana partie de chez lui, ou à peine parti de chez lui pour le travail. Il avait revé de moi toute la nuit, pensait à moi, avait envie de me voir, c'était moi la plus douce, la plus belle, ... il me faisait bien souvent des crises de jalousie et prêchait sans arrêt le faux pour savoir le vrai et s'assurer que je ne refaisais pas ma vie après une énième rupture de sa part. Psychologiquement, j'étais détruite, juste détruite. Je gardais le cap pour le boulot... n'avais plus envie de m'investir en rien, je n'avais plus le soutien ni de ma famille qui ne comprenait pas ce que je faisais, ni de mes rares amis encore présents. J'étais seule face à mon bourreau.

En décembre 2010, une nouvelle dispute partie de rien, d'un nouveau saut d'humeur de sa part, moi qui n'acceptait pas qu'il se serve de moi je voulais sans cesse le retenir, lui demander d'ouvrir les yeux, d'arrêter... il appelait à chaque fois son entourage à ce moment-là pour bien leur faire comprendre que j'était toujours folle, toujours à le harceler, qu'il était victime d'un harcèlement et ces derniers lui conseillaient d'appeler ma mère pour qu'elle vienne me chercher (histoire d'étendre ma réputation partout)... personne ne savait ce qui se cachait sous son masque une fois la porte fermée, à huis clos, personne. Plus personne ne voulait me croire. Lorsque j'ai resisté en ne voulant pas partir, il a décidé d'appeler la police. Il m'a encore une fois faite passé pour une folle... a raconté sa version hors de lui, en hurlant, mais ces derniers semblaient soupconneux de ses dires et c'est surtout envers lui qu'ils ont agi, lui demandant ses papiers, de se calmer, etc... Devant ma détresse, ils ont tout de même appelé l'ambulance pour m'emmener me faire aider et j'ai demandé à être emmenée en hôpital psychiatrique, je savais que je n'étais moralement plus stable du tout et c'était ça où je referais une ... Je lui donnais raison, mais qu'importe, je le faisais pour moi. Il aura pu continuer à batifoler avec Dorothée, la soeur de sa belle-soeur pendant ce temps là, et moi j'aurais pu souffler de mon côté. Je mettais ma vie professionnelle en danger, de plus en plus d'absentéisme, mais j'en avais tellement besoin. Il aura garder le silence autant qu'il ne l'avais jamais tenu.

Le soir de Noël, j'ai une nouvelle fois passé ma nuit en pleurs car il passait sa nuit avec Dorothée. Je trouvais cela tellement injuste... Elle avait déjà un pied dans la famille, la mère à Jay le conseillait de se mettre avec elle, je voyais qu'il la respectait, tout était tellement injuste. Je l'ai appelé, lui ai écrit tout le jour de Noel, mais rien faire, il ne voulait plus rien savoir de moi, cela devait s'arrêter, je devais passer à autre chose.

Fin janvier 2011, j'ai perdu mon grand-père. Après un mois très froid et distant avec lui, j'avais besoin d'être à ses côtés, comme s'il était mon oxygène...il l'a été, en apparence, pas plus qu'il ne l'a été ces 3 dernières années. Le jour de l'enterrement, c'était son père à lui qui décédait d'un accident de travail sur un chantier. C'est la nouvelle femme de son petit frère (avec qui j'entretenais de bonnes relations) qui me l'a appris. J'ai écris à Jay, j'avais tellement envie d'être à ses côtés dans ce moment horrible... mais tout est resté très froid, très flou... mais je prennais sur moi, je n'avais nullement envie de forcer les choses à ce moment-là, juste de respecter ce deuil. C'est Dorothée qui a passé énormément de temps avec lui, qui a été là pour lui. Je me suis tout de même rendue aux funérailles, et ce jour là, il m'a enlacé pour me dire qu'il voulait que l'on se revoit, ça lui ferait plaisir de repartager du temps avec moi, que non il n'était pas avec Dorothée (malgré ce que son comportement à elle pouvait me faire penser). Son grand-frère m'a gentillement et très froidement demandé de le laisser tranquille, que je l'empechais d'être heureux. J'avais le deuil à faire de toute cette famille, et après ce drame je l'acceptais.

J'ai appris que début février 2011, il avait rencontré une nouvelle nana, Anne. Tout est allé très très vite avec elle, il la voyait tout le temps, elle a été présentée à sa mère dans la semaine, multipliait les sorties et activités avec lui. Il ne se cachait plus comme avant. Il assumait son couple au grand jour.

Seulement 1 ou 2 semaines après, il me réécrivait déjà pour me dire qu'il pensait encore et tuojours à moi, que tout était allé trop vite avec elle, qu'elle ne lui plaisait même pas, que c'était surtout pour ne pas être seul... Qu'il ne tardera pas à lui faire comprendre et à rompre... Je répondais froidement que je ne demandais qu'à voir, mais que je respectais son choix.

Il continuait à m'écrire, puis écrire à ma meilleure amie pour lui transmettre qu'il pensait toujours à moi, qu'il songeait à se remettre avec moi. Mais les actes ne suivaient pas. Il continuait son petit jeu avec Anne... Plusieurs fois il a cherché à me revoir, plusieurs fois j'ai passé une nuit dans ses draps en sentant l'odeur du parfum d'une autre femme. L'emprise était trop forte pour que je dise non. Il me faisait tant de promesse de rupture avec elle, me disait tant de crasses sur elle... Rien n'allait, il n'était pas heureux, ca collait pas...

J'ai eu écho de quelques tentatives de rupture avec elle, mais maximum 2/3 jours après il retournait chez elle.

J'ai d'abord tout mis sur le compte de l'intérêt financier qu'elle pouvait lui succiter. Elle est responsable commercial de profession, très bon salaire, roulait en BMW quand il l'a connu, avait déjà sa propre maison, lui a offert un tas de cadeaux dès le départ. On m'a dit qu'elle avait eu le coup de foudre pour lui, et a tout fait pour l'avoir. Elle l'a eu.

Leur relation se stabilisait de plus en plus, présentation aux familles, aux amis, voyages (moi il ne m'avait jamais emmené en voyage..), fêtes de famille... mais toujours des sms pour moi dans l'ombre. Il gardait également son appartement, me disant qu'il savait qu'un jour où l'autre il reviendrait chez lui. Il disait sans arrêt à ses amis du mal d'elle, qu'il n'en voulait plus... mais devant elle c'était le grand jeu et l'homme idéal, comme je l'ai connu.

Il s'est montré très serviable, lui a refait toute sa maison à neuf, a aidé bon nombre de ses amis à elle pour retaper des trucs. Puis des restos, des bijoux, des fleurs, l'homme aux petits soins... comme j'avais connu il y a quelques années.

Mais toujours et encore ses sms pour moi, que ce soit pendant leurs vacances, à son départ le matin pour le travail, ou tard le soir... "c moi qu'il aimait, il était toujours fou de moi, il ne lui manquait que le courage de dire les choses mais il aimait pas faire de mal aux autres..."

J'apprenais par des connaissances communes tout ce qui se tramait là-bas... elle répondait à tous ses désirs matériels, tout ce qu'il a toujours voulu il l'a désormais eu. C'est dans ses crises de colère qu'il m'apprenait des soupçons de vérité " tu crois quoi, si je retape tout chez elle c parce que je vais m'installer ici !!!", quand j'exagérais trop pour être au clair il me disait "oui je l'aime, c la femme de ma vie, laisse moi tranquille maintenant'", puis venait s'excuser et contre-dire ses propos quelques heures plus tard. Il aura tout de même rendu son appartement en novembre 2012. La même période, j'ai appris qu'il allait être papa. C'était le coup de grâce, pour moi aucun retour possible en arrière, c'était trop tard, il s'était joué de moi, à moi de l'accepter.

Janvier 2013, je l'ai croisé en supermarché avec elle... il m'a écrit quelques heures plus tard pour me dire "qu'est-ce que tu étais belle... suis toujours fou de toi". J'ai décidé de lui écrire à elle, sachant qu'il me laisserait surement tranquille après cela. Elle m'a juste renvoyé dans les dents "ma pauvre, que la jalousie rend bête... pense ce que tu veux, il m'a fait un enfant, va construire notre maison et m'épouser. On m'a parlé de toi et de tout ce que tu a été capable, et lol ! etc..." De toute évidence il a raconté sa version des choses, s'est servi de notre passé pour me faire passer pour une folle et elle ne m'a pas cru une seconde, ou du moins lui a très vite pardonné.

En mai 2013, il est devenu papa de leur fils. Les SMS devenaient de plus en plus rare, mais toujours présent. 3/4 semaines se passaient parfois sans nouvelles, pour qu'un jour sans m'y attendre je recevais un sms de sa part, parfois juste un coeur...

Juillet 2013, nous nous sommes revu après un énième craquage de ma part et l'échange d'un paquet de photos très intimes par sms... Il me disait que ca n'allait pas entre eux, qu'il ne se passait plus rien entre eux... Moi j'avais besoin d'affection et envie de le revoir... Il est donc revenu un après-midi, après le travail. Bizarre, j'avais limpression de ne pas l'avoir revu depuis une éternité, mais il était toujours tellement présent dans ma vie. Il n'est pas resté longtemps, juste le temps de batifoler puis boire un petit verre, 1/2h grand max. Et cette expérience s'est reproduite plusieurs fois. Toujours très vite, de peur d'arriver trop en retard à la maison, ou l'excuse de son fils à chercher. Il semblait craindre réellement que le pot aux roses soit découvert alors qu'à l'époque il s'en contrefichait. Il m'est arrivé de croire à de réels sentiments amoureux pour elle..

Mais toujours les sms... pour s'assurer que je sois toujours là, à toujours avoir envie de lui...

Ce petit jeu aura continuer jusqu'à fin de l'année... il m'aura accorder 2 soirées complètes pendant tout ce temps, prétextant auprès de sa dinde sortir voir un concert..

Mais toujours présent, le soir de Noel il m'écrivait, le premier à me souhaiter mon anniversaire à minuit pile, et il y a 5 jours encore "il était FOLLEMENT fou de moi..." accompagné de pleins pleins de coeur... A force, toujours les mêmes mots, toujours la même façon d'agir, les mêmes excuses...

Là j'ai appris qu'ils étaient en train de construire une maison.. La vie normale, il est arrivé à rentrer dans le moule avec elle. La sincérité est-elle là ? Pas si sûre.

J'en suis arrivée à saturer et accepter que je me suis faite littéralement prendre pour une ... J'ai retrouvé il y a peu le contact avec une connaissance elle aussi ancienne de ses proies, et qui m'a avoué avoir elle aussi bien souvent de ses nouvelles, prétextant qu'il s'ennuie avec Anne au niveau sexuel..

J'en suis venue à me dire que je n'étais plus qu'un objet sexuel pour lui, acceptant de repousser beaucoup de limites et lui permettant de pouvoir aller toujours plus loin dans ses fantasmes, lui ne m'accordant plus la peine de prendre le temps avec moi, un passage de 15 minutes parfois, pas plus qu'une passe chez une prostituée. Il m'a projeté plus bas que terre.

Au hasard d'un détour sur le net en recherchant des témoignages d'ex toxiques, je suis tombée sur le profil du pervers narcissique et... c'est LUI. Il n'y a pas une affirmation dans la description qui m'est inconnue, pas une. Il est passé de l'ange le plus adorable à la pire des ordures. Et j'ai tout pardonné, tout. Jamais il y a 7 ans je n'aurais accepté une miette de tout cela, jamais, mais il est arrivé à me faire passer mes limites les unes après les autres.

Il se disait désolé du moindre mal qu'il pouvait me faire, mais était-ce sincère ??!

Longtemps j'ai cru que c'était moi le problème, voyant qu'il arrivait à se stabiliser avec cette Anne... mon égo en a pris un coup, mais étais-ce vraiment moi le problème ?!

Pourtout il semble très aimant de son fils, un PN peut-il aimer son fils alors qu'il dénigre toutes ses compagnes ?

Va-t-il un jour me laisser tranquille ou risque-t-il de toujours revenir à la charge ?

Dans tous les cas, à la lecture de tous ces témoignages, de toutes ces infirmations sur les PN, je me suis sentie comme libérée d'un énooorme boulet, comme si les vannes s'étaient ouvertes et avaient fait couler le poison qu'il m'avait instillé. Je lui en veux tellement, mais je m'en veux tellement à moi-même d'avoir été aussi bête, aussi aveugle, aussi faible !

J'ai aujourd"hui rééllement envie de m'en sortir, vais faire appel à un professionnel car je sais que la pente est longue, mais c'est le début d'une nouvelle vie.

J'ai enfin réussir à mettre un mot sur ce qu'il est, et je comprends aujourd'hui tellement de choses. Même lorsque nous étions en couple officiel, il s'est toujours fichu de moi, ne m'a jamais aimé et c'est dès la première trahison que j'aurais partir.

J'ai perdu 7 ans de ma vie pour lui, 7 ans que je connais un monstre. Il m'aura détruite, totalement détruite. Il m'aura éloigné de beaucoup de personnes, m'aura collé une réputation crée par sa personne. J'aurais frôlé la mort, la mort psychologique comme la mort physique, combien de fois ai-je pensé à en finir pour ne plus souffrir... Je donnerais tout l'or du monde pour revenir 7 ans en arrière et ne jamais l'avoir connu. Vraiment, alors que je le voyais comme le père de mes enfants, l'homme de ma vie que j'avais la chance d'avoir. Foutaise.

Si ces mots peuvent servir à ouvrir les yeux et faire gagner du temps de bonheur à quelques personnes, j'en serai satisfaite. En tout cas, je me sens bien plus légère d'avoir déchargé un poids de ma tête et vous remercie à tous ceux qui seront arrivés au bout de cette lecture et pourront répondre à mes questionnements.

PS : Désolé pour la longueur... quand je m'emballe... je m'emballe lol !

Bises à vous... Laure.

[JRME]

Salut lotus68000!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Klowh]

C'est une histoire terriblement poignante, c'est bien que tu ai réussi à sortir ça déjà pour nous en faire part, c'est une longue partie de ta vie. Mais pour moi ces 7 ans ne sont pas totalement perdus, de nos échecs nous devons tirer des enseignements pour pouvoir avancer et ne plus commettre les mêmes erreurs, ne plus se faire avoir. Cet homme (Si l'on peut encore appeler ça comme ça) est du ressort des psychiatres, c'est quelqu'un de malade et qui doit se faire soigner. Quand à toi, j'ai énormément de respect pour ta patience, ton abnégation et ton courage qui t'auront permis d'arriver jusqu'a nous et nous raconter ça. Mais le vrai travail commence maintenant, tu dois te reconstruire petit à petit, reprendre confiance en toi et aussi dans les hommes par la suite, car heureusement nous (les hommes) ne sommes pas tous comme ça.

Je vais suivre tout ça de prêt, jusque là, tu as eu du courage jusqu’à présent alors continue, mais cette fois ça sera pour de bonnes choses.

[Helena21]

Laure, est-ce qu'il y a moyen que tu partes loin de ce monstre?change ton numéro, change de ville, de boulot et repars à zéro!

Fais SR pour toi et ne garde aucun contact avec lui ou ses amis/famille. Ca passera!

[lotus68000]

Merci à vous pour vos réponses, ça me touche que des gens compatissent et tentent de comprendre, car bien souvent quand on a pas croisé le chemin d'un individu pareil, c'est nous qui passons pour la dingue qui cherche à se faire du mal toute seule. mais non, c''est un véritable engrenage qui peut pousser les gens vraiment au bout... !

A l'heure d'aujourd'hui je n'ai pas de nouvelles depuis un peu plus d'une semaine, et m'en sors plutot bien ! Depuis que j'ai mis un mot sur ce qu'il était, j'ai l'impression que les vannes se sont ouvertes pour laisser couler le poison qu'il avait injecté en moi... Mais je n'ai pas envie de changer ma vie pour lui, il ne le mérite pas. Ma ville près de ma famille et le peu d'amis véritables qu'il me reste, restera ma ville. Mon boulot est à ce jour ma meilleure réussite, je ne veux pas non plus le perdre pour lui . Mais il est certain que ce serait la meilleure des guérisons...

Je compte me faire suivre par un psychiatre, car je doute que l'on peut se soigner soi-même et remonter seule l'énorme pente ! Lui, même un psychiatre ne pourrait rien pour lui, car il se trouve tout ce qu'il y a de plus normal, c'est les autres le problème ...

J'ai aussi comme projet d'écrire un livre et m'investir dans des associations, groupes de parole... je veux que cette destruction me serve dans ma vie et laisse un passage "utile"...

Mais je suis heureuse de votre soutien, vraiment.

[Klowh]

Il est vrai que l'amour peut être pervers, dans ton cas, l'amour était a sens unique et le pervers c'était lui. Compatir c'est une chose, mais en toute honnêteté je doute que je puisse comprendre totalement ce que tu as pu vivre et ressenti, tu es déjà en miracle en soi de t'en être enfin sortie. Ici, nous sommes entre personnes ayant été déchirées, qui doutent, qui veulent se reconstruire, qui veulent de nouveau croire en quelque chose, que ça soit leur ex, ou bien quelque chose de nouveau, donc tu es ici chez toi.

Continue comme ça, ne change pas ta vie, mais rends la meilleure ! Si tu as des amis voit les plus, si tu as de la famille pareil, redécouvre la vie petit à petit et apprendre à être heureuse seule. Profite de ton travail si tu as la chance d'en avoir un qui te plait ! Refait toi belle, va boire des verres (Alcool ou non) profite d'endroits sympa, fait les soldes, repeint ta chambre en bleu, sois instinctive ! Le meilleur moyen d'être heureux et de provoquer des événements qui te feront sourire.

Pour le Psychiatre, renseigne toi avant, c'est médicamenté et ce n'est pas un dialogue, un psychiatre t'écoute et pose un diagnostic, c'est un médecin avant tout. Je te conseille les psycho thérapeute, si tu préfères les échanges francs et la mise en abîme de tes traumatismes avec une résolution personnelle, j'en vois un a l'heure actuelle et ça m'aide beaucoup à recadrer ma vie et à comprendre le pourquoi du comment, pour choisir un(e) psycho thérapeute mieux vaux passer par le bouche à oreille plutôt que de choisir au hasard.

De rien, c'est normal.

[lotus68000]

Oui... dans mon malheur j'ai eu de la chance de m'en sortir "indemne" finalement... j'aurais pu tout perdre !

Pour ce qui est d'un professionnel, je n'ai pas encore pris de RDV et avoue être assez paumée vu que je n'ai jamais eu de recours à cela !

Au quotidien, j'essaie de m'occuper un max, de bouger, de me faire plaisir... mais psychiquement les pensées sont toujours là, à l'heure actuelle de culpabilité envers ma propre personne... mais déjà beaucoup moins de pensées pour lui, c bon signe !

[Klowh]

Mais pourquoi tu t'en veux ? Bien sur que t'as fait des erreurs tout le monde en fait, mais au final grace a ces erreurs tu vas devenir plus forte, tu auras été forgée dans la douleur en quelque sorte ! Et le prochain garçon dont tu tombera amoureuse sera surement quelqu'un de merveilleux ! Keep going ;)

[Kakahuet]

Bonjour

Et bien quelle histoire.... j'avoue que j'ai lu l'intégralité d'un bloc (et c'est rare de ma part).

D'abord parce que c'est bien écrit (merci de nous avoir épargné le "piquage des yeux") et ensuite c'est clair et précis.

Pour le contenu, la seule chose finalement qui compte c'est que tu t'en sois enfin rendu compte et que tu ais pris les dipositions nécessaires pour éviter sa compagnie.

Certes ça a pris du temps mais j'arrive à comprendre que lorrsqu'on est dans une spirale amoureuse intense, on ne voit pas plus loin que le bout de son nez et on s'accroche à des illusions qui nous semblent réelles.

Oui, il faut te faire aider, mais par contre et désolé de contredire Klowh, le psychiatre n'est pas forcément là pour te coller des médocs et oui ça peut être un vrai dialogue, il suffit juste de trouver le bon (c'est comme partout il y en a des bons et des moins bons).

les groupes de discussions et assos sont aussi une très bonne idée, ça te permettra de pouvoir expliquer, t'épancher et surtout permettre à d'autres de se reconnaitre dans ton histoire car malheureusement il y en a plus que l'on ne pense.

pour ce qui est de la culpabilité, c'est tout à fait normal et ça restera en fond de pensée pendant quelques temps encore... il faut juste l'intégrer et l'assimiler et ensuite ça disparaitra, il te manque encore quelques clés pour ça, mais ta volonté d'avancer positivement te fournira tout ça en temps et en heure...

Pour finir, prends également le temps, ne penses pas que les choses vont évoluer super rapidement (si c'est le cas tant mieux) et donc ne te laisse jamais aller au découragement, tu as fait le bon choix, la route est longue et le volant d'inertie, s'il est lourd en mettre en oeuvre va s'emballer au fil du temps.

bon courage

[Stendhal]

Bonjour Laure

Eh ben quelle histoire ! Je crois que dans les réponses que tu as reçues des copains et copines tout est dit !

Courage et oui tu es en vie ! Protège toi, prend le temps de te reconstruire pour un meilleur...

Te donne juste mon avis, un Psycho-thératpeute je pense c'est mieux.

Courage on est avec toi...

[lotus68000]

Pour ceux qui en ont l'expérience, quels est le professionnel le plus adapté dans mon cas ?

Psychothérapeute avec thérapie cognitivo-comportementale ?

Psychiatre voir psychanalyste ?

Autres psychothérapie ?

Dans tous les cas, mille merci pour votre soutien... vraiment ! je me sens tellement déchargée, mais ai bien conscience que la route sera encore longue...

Je m'en veux juste d'avoir été aussi naïve, mais certes ce n'est pas de ma faute... j'ai juste été victime comme tant de personnes d'un psychopathe, comme on ne choisit pas d'être victime de la grippe...

[Kakahuet]

Selon l'expérience de chacun, on va te donner tous une solution différente

Perso, j'ai une préférence pour le psychiatre, qui d'abord est un médecin et qui est remboursé par la sécu (c'est bête à dire mais au rythme de plusieurs séances par semaine, c'est plus qu'un budget essence qu'il faut prévoir).

De plus, de par ta vision des choses et ta façon de voir il me semble que c'est le mieux adapter, mais bon nul n'est prophète en son pays.

Le problème est qu'il faut en trouver un qui nous soit "compatible" donc si tu essaies cette voie là et que tu ne le sens pas, n'hésites pas à changer.

Après, je suis certain que les autres t'expliqueront mieux les autres "métiers" :) et c'est toi qui aura le choix au final.

[Eucalyptus]

Ton histoire m'a vraiment touchée !

Il t'a vraiment manipulée, détruite et a réussi à mettre les autres à dos contre toi. Comme tu l'as dit, il s'agit d'une personne toxique et souvent, quand on est lié à une personne comme ça, on a du mal à s'en défaire car elle nous maintient auprès d'elle grâce à de la manipulation. Une fois que la victime se retrouve dans cette spirale infernale, c'est un calvaire pour en sortir. Le pire c'est que souvent, la victime a l'impression d'être coupable, alors qu'il n'en est rien.

Ce gars a vraiment un énorme problème psychologique. Je n'ose même pas imaginer le nombre de filles qu'il va également faire souffrir après toi.

Pour l'instant tu as l'air très bien partie, continue sur ta lancée ! Et comme tu dis, un spécialiste t'aidera à remonter la pente, à te reconstruire et surtout à te déculpabiliser de tout ça.

D'ici un moment, il va surement recommencer à t'envoyer des messages pour te récupérer. Surtout ne lui réponds pas, même s'il te promet plein de choses. Il ne pense pas tout ce qu'il te dit, il veut juste te manipuler pour obtenir ce qu'il veut de toi.

Je te souhaite vraiment du courage pour te sortir de tout ça. Je suis de tout coeur avec toi.