L'Amour en depression.

[demekoi]

tu je ne voulais pas etre mechante tu as tout a fait raison c'est our cela mon ancien couple de quinze ans c'est casser la figure

[Albane]

:P

demekoi...je ne l'ai pas pris comme une attaque personnelle... pas de soucis...

[Algo]

Albane : Merci beaucoup, tu m'as parfaitement compris!

Demekoi: Bonjour, merci de passer sur mon fil. Tu sais je lui ai dit cela sans vraiment le penser, car malgrès mon amour et ma compassion, elle devenait distante... Ne me soutenais pas, c'est en cela que j'ai compris malheureusement, qu'elle se servait de moi, consciament ou pas! Si tu lis mon histoire de A a Z, tu le verras...

Je l'ai poussé a faire une psychothérapie, a en parlé a sa famille (Ses soeurs)... J'ai toujours été là pour elle, mais pas elle! Au bout de 4 ans 1/2, elle m'a épuisé par ses ruptures répétitives, ses coup bas, ses trahisons morales et physiques. C'est elle qui vient de me tromper pas moi... Je ne l'ai jamais trompé, je lui étais dévoué et comme l'a dit Albane, je suis un sac vide aujourd'hui.

Elle couchait avec un autre 10 jours au moins avant qu'elle m'annonce la rupture de cette façon. Comment ne pas se sentir anéanti, en colère et manipulé...? Comment?

Elle m'a détruit voilà tout! Aujourd'hui c'est elle qui dors dans les bras d'un autre et qui est "heureuse"! Et c'est moi qui me retrouve abandonné...

[Albane]

Algo,

je viens de relire tout ton fil... car les souvenirs sont une choses, mais la relecture en est une autre.

combien de fois as tu écrit que tu était enfin libre libéré etc...? mummmmmm?

Je ne te ferrai pas l'insulte de les compter mais bon tu le sais, tu as beaucoup oscillé entre les deux pôles... commence un SR un vrai qui te permette de te retrouver...

As tu réussi à comprendre pourquoi tu avais besoin d'elle et de sa souffrance à ce point? As tu compris à quelle peur de l'abandon tout cela te renvoi? As tu compris pourquoi une relation aussi unilatérale te comblait? pourquoi tu es prêt à tout lui pardonner? Pourquoi une situation aussi masochiste te satisfait? qu'est ce qui te comble dans ce besoin de la guérir?

Tu sais toutes ces questions que je t'avais posé au fil des mois et qui son restée sans réponse.

en tout cas courage pour l'instant surtout (re) construis toi tu en as un besoin intense. Ou mieux construis celui que tu dois être fort doux et tendre mais pas un preu chevalier au secours de sa belle. Range l'épée au ratelier, dulcinée est un rêve ne l'oublies pas et n'a aucune réalité. Il n'y a personne que tu doives sauver juste quelqu'un avec qui tu dois être sûr de pouvoir construire.

Bonne chance Algo, mais je ne mettrai pas ma main au feu que tu ne replongeras pas vers elle... En tout cas nous somme là...

[Algo]

Je ne sais pas Albane! J'ai certainement un manque de confiance en moi, la peur d'être abandonné, les choses de l'enfance, ce genre de choses...

Oui j'ai traverser différentes émotions, un coup libre, un coup enchainé!

[Algo]

Albane: J'ai réponse a la question! Je souffre d'"obsession amoureuse", ou de "one its" en, anglais, voici un article qui en parle:

L’obsession amoureuse est un terme qu’on entend souvent, dont en parle beaucoup, de même, des gens qui en souffrent sans se rendre compte, ne sont pas sûr d’avoir bien compris de quoi elle résulte!!

Essai d’une définition :

L’obsession amoureuse est un état que peut nourrir un homme pour une femme ou inversement. La plupart du temps, en raison de la frustration, due à sa propre passivité. Bien que cet etat psychique ne soit pas reconnue par le corps médical, l’obsession amoureuse présente toutes les caractéristiques d’une maladie psychologique, dans le sens où les dégâts qu’elle occasionne, peuvent être considérables.

Il court, il court, la maladie d’amour… :(

La frustration engendrée par l’obsession peut aboutir à des sérieuses dépressions, ainsi à des problèmes de confiance en soi. La personne qui en souffre peut se retrouver complètement anéantie, voire conduits vers des pulsions morbides, pour ne pas dire clairement, suicidaires. Dans des situations extrêmes, cet état peut aboutir à une dépression violente, à une dégradation progressive de sa propre personnalité complètement absorbée par l’obsession de l’autre. Dans notre propre vécu, c’est souvent après les cas de divorce et rupture

En 2009 j’ai eu le record des consultations pour ce genre de problèmes. 15 cas d’obsessions amoureuses dont 9 personnes divorcées, mais pas seulement des femmes comme pensent la majorité, mais c’est aussi les hommes qui en souffrent davantage …

Admettre ce trouble, est la moitié de la guérison !

Commençons maintenant par une bonne nouvelle : Bravo! Le fait de reconnaitre que vous souffrez d’obsession amoureuse est la première étape vers la guérison, vous avez fait la moitié du chemin. La question qu’on entend souvent : Bon OK, je soufre d’obsession amoureuse, comment puis-je m’en sortir ?

Pour sortir de cet état on doit garder la tête ABSOLUMENT froide en la présence de notre ex Mari ou bien ex Femme, je sais que ce n’est pas facile en le pensant, mais il y a tout un processus de méthodes extrêmement puissantes pour en sortir.

L’amour devient une maladie !

A noter qu’on commence à parler de l’obsession amoureuse lorsque ça commence à être maladif, on peut être dépendant coté affectif (ce qui est totalement normal pour un être humain) sans tomber dans une dépression, alors on est en obsession amoureuse quand on est frustré émotionnellement et que la présence de l’autre est indispensable à notre rythme de vie, et c’est généralement après une rupture, un divorce … etc.

Nous pouvons être dépendant coté affectif sans être frustré tout en étant toujours en couple. Cet état fait partie de la tension qu’on peut appeler « Amour ». Donc obsession amoureuse est un signe d’alarme, En revanche, être dépendant affectivement est un signe d’équilibre humain .

Parmi les principales raisons de ce problème fréquent dans notre société , on trouve :

* Que la personne n’a pas suffisamment confiance en elle, notamment dans sa capacité à vivre autonome. En outre il s’agit d’une personne trop sensible, souvent romantique qu’elle puisse souffrir facilement.

* On peut noter aussi qu’elle a un manque ÉNORME d’affection, du coup, elle réclame beaucoup d’attention à son égard.

* Dans le cas où La personne a trouvé sa moitié qui lui correspond parfaitement, et dont elle a toujours rêvé; mais par manque de confiance, elle a peur de perdre ce précieux objet.

* Finalement on trouve parfois que la personne est dans une situation délicate (par exemple : un âge avancé) ou bien déjà engagée avec des enfants, chose qui la pousse à être encore dépendante. D’autres raisons pourraient encore se rajouter à cette liste.

La meilleure manière de combattre cet état est de réaliser un travail sur soi, de décider de faire un changement, et là il y a tout un ensemble de méthodes et moyens pour en sortir, à commencer par changer ses réalités, ses croyances mais surtout sa perception du rapport Homme / Femme.

Des consignes …

Voici quelques conseils qui aident à oublier une obsession amoureuse:

* Ayez des activités pour vous occuper l’esprit et penser à autre chose qu’à cette personne.

* Sortez de chez vous, éloignez vous de la personne idéalisée. Plus vous la voyez, plus vous renforcez votre obsession amoureuse.

* Évitez surtout les endroits qu’elle fréquente, évitez de croiser son chemin.

[Algo]

Un autre article:

Le One-itis (OI): le comprendre pour le maîtriser8703 janvier 2011 - publié dans Inner game, Reconquérir son ex J'aime21

Qui ne s’est jamais trouvé dans cette situation, qui n’a jamais pensé : « c’est elle, la femme de ma vie! ». Qui n’a jamais voulu une fille au point de ne plus penser aux autres et même d’avoir du mal à se concentrer sur autre chose ?

Pour certains, cette situation peut même pousser à un état d’isolement et de dépression profonde, avec les causes les plus graves (perte d’emploi, échec scolaire, isolement social, voire suicide …).

Je vous propose ici d’analyser cette situation appelée l’OI (« One-itis » à traduire par « obsession maladive sur UNE fille »).

Nous développerons cette étude en trois points:

1 – La description de l’OI

2 – Les causes

3 – Que faire ?

1 – Description de l’OI

L’OI se caractérise principalement par la présence de phases de douleur et par une irrationalité.

Précisons qu’il n’y a pas besoin de sortir ou d’être sorti avec la fille en question pour développer une OI.

L’OI peut se faire sur:

i – La fille de votre classe qui vous parle de temps en temps avec son joli sourire pétillant

ii – La collègue de travail que vous êtes obligé de croiser tous les jours

iii – Une fille qui est devenue votre amie et à qui vous n’osez pas avouer ce que vous ressentez

Notons que dans les cas collègue/camarade de classe, vous êtes face à un nouvel obstacle: « loin des yeux loin du coeur » dit-on, mais là vous ne pouvez pas l’éloigner de vos yeux et êtes contraint de la revoir régulièrement.

Dans le troisième cas, vous pouvez être dans le doute constant : « il faut que j’attende le bon moment pour lui dire », « je suis sûr qu’un jour elle se rendra compte qu’on est fait l’un pour l’autre ».

Bien entendu, il peut aussi s’agir de:

iv – votre copine que vous ne pouvez voir que X fois par mois et dont l’absence vous est insupportable.

v – une fille avec qui vous avez flirté une fois mais qui pour une raison quelconque s’est détachée de vous (peut-être à cause de votre OI d’ailleurs)

vi – votre ex que vous avez quittée il y a un an mais qui hante toujours votre esprit

Dans Un amour de Swann, de Proust (et oui, il faut des références littéraires :D), Swann est un homme mondain qui fréquente plein de filles jusqu’au jour où il tombe sur Odette.

Odette n’est pas exactement son type, mais il va lui trouver quelque chose de différent.

Swann est un charmeur, il finit par avoir Odette et couche régulièrement avec elle mais peu à peu son image devient envahissante.

Il va peu à peu arrêter de s’intéresser aux autres filles: elles n’ont plus le même goût.

•Que fait Odette lorsqu’elle n’est pas là ?

•Qui voit-elle ?

•Pourquoi ne vient-elle pas le voir ?

•Que pense-t-elle de lui ?

Ces questions vont le hanter et l’envie de toujours plus la posséder va prendre le dessus sur toute autre pensée, détruisant peu à peu l’homme brillant qu’il était. Il perd ses relations sociales, il ne fait plus rien, il est dépressif.

Bien sûr, il n’amuse plus Odette. L’homme charmant qu’il était a laissé place à un molusque bizarre qu’elle ne comprend pas.

Proust décrit très bien ce mal.

Un être idéalisé

« Certes l’étendue de cet amour, Swann n’en avait pas une conscience directe. Quand il cherchait à le mesurer il lui arrivait parfois qu’il semblât diminué, presque réduit à rien ; par exemple, le peu de goût, presque le dégoût que lui

avaient inspiré, avant qu’il aimât Odette, ses traits expressifs, son teint sans fraîcheur, lui revenait à certains jours. »

« Vraiment il y a progrès sensible, se disait-il le lendemain ; à voir exactement les choses, je n’avais presque aucun plaisir hier à être dans son lit : c’est curieux, je la trouvais même laide ». Et certes, il était sincère, mais son amour s’étendait bien au delà des régions du désir physique. La personne même d’Odette n’y tenait plus une grande place. Quand du regard il rencontrait sur sa table la photographie d’Odette, ou quand elle venait le voir, il avait peine à identifier la figure de chair ou de bristol avec le trouble douloureux et constant qui habitait en lui. »

Ce que Proust décrit ici, c’est la différence entre l’être qui vit dans VOTRE esprit, et la fille qu’elle est en réalité.

Le cas de Swann est hautement pathologique, néanmoins l’idéalisation de l’être sur lequel vous êtes en OI conduit nécessairement à ce qu’elle ne corresponde plus à la fille qu’elle est réellement.

Dès cet instant, la guérison ne pourra pas passer par elle, car elle n’est pas la solution à votre problème. Elle n’est plus la cause de votre problème. Le problème vient de vous et c’est donc vous que vous devez traiter avant d’envisager quoi que ce soit.

2 – Les causes

Comment peut-on arriver à ce genre de situation ? Comment peut-on mettre une femme au centre de toutes nos pensées et la considérer comme la solution à tous nos problèmes, CELLE sans qui notre vie n’a pas de sens ?

Nous l’avons dit, l’idéalisation est caractéristique de l’OI. Cette idéalisation est irrationnelle et pour cause: vous pouvez très bien être amoureux d’une fille (appelons la Emilie) et un an après tomber amoureux d’une autre (appelons la Vanessa).

Il y a un an, Emilie était LA fille. Aujourd’hui c’est Vanessa. Et demain ? Bien sûr on peut se

trouver des excuses mais au final il est évident que ce processus est irrationnel.

En fait, je dirais qu’il y a deux grandes raisons qui poussent à tomber en OI:

a – l’idéalisation du « coup de foudre »

b – le développement des sentiments en son absence

Pour a, il n’y a pas à chercher très loin. Tous les films nous présentent toujours un homme et une femme qui se rencontrent puis tombent directement amoureux. A la fin du film ils s’embrassent et on nous laisse entendre qu’ils vivront heureux et auront beaucoup d’enfants. Du coup on se dit « la vie c’est ça ».

Mais la vie, ce n’est pas ça. Les films s’arrêtent toujours sur un long baiser, parfois le premier des deux amoureux, mais on ne les voit pas gérer leur relation par la suite.

Car un simple « coup de foudre » ne dit pas que vous serez forcément compatible avec la fille en question. Ce coup de foudre résulte d’une idéalisation dans votre esprit: la fille a dit/fait quelque chose qui vous laisse penser qu’elle est la femme idéale pour vous. En plus elle a ce petit charme et elle vous a fait un sourire très expressif.

Ajoutons à cela qu’elle peut arriver à un moment où vous vous sentez particulièrement seul (nouveau lycée, déménagement, tristesse passagère, etc.).

Toutes les conditions sont alors réunies pour que vous tombiez en OI. Très bien, mais cela ne dit pas que si vous passiez plusieurs mois ensemble vous arriveriez à vous supporter.

On en arrive à b. Ayant trouvé à cette fille ce petit charme particulier, vous l’imaginez le soir dans votre lit. Vous imaginez qu’elle est là à côté de vous. Vous imaginez vos discussions. Ce faisant vous développez dans votre tête un personnage.

Ce personnage, c’est votre femme idéale. Mais il ne correspond pas forcément à la fille sur qui vous le projetez.

Vous remarquerez d’ailleurs que le personnage que vous développez dans votre tête présente des caractéristiques semblables pour les diverses filles dont vous êtes tombé amoureux, quand bien même elles seraient différentes entre elles!

Une autre possibilité aussi. Vous êtes sorti avec cette fille. Vous avez couché une fois avec elle, ou êtes sorti un peu plus longtemps ensemble et vous êtes persuadé que c’est LA femme qu’il vous faut.

Vous voudriez revenir à cette époque où elle vous désirait tant.

Mais posez-vous cette question: cette relation est-elle vraiment si parfaite ou l’avez-vous juste idéalisée ?

Ou alors peut-être est-ce parce que vous vous dites que vous aurez du mal à susciter de l’intérêt chez une autre, donc vous voulez vous accrocher à celle qui a déjà voulu de vous ?

Bref, voilà comment on développe cette fixation maladive, qui non seulement handicape notre vie mais qui va en plus faire peur à la fille sur laquelle nous nous projetons : le one-itis fait fuir celle que vous convoitez , voilà toute l’ironie !

3 – Que faire ?

On en arrive à la partie difficile, comment régler ce problème ? Je vous le dis tout de suite, je n’ai pas de solution miracle. C’est difficile, et ça peut être très long.

Néanmoins cela dépend du degré de développement de la one-itis.

La première chose est de prendre de la distance, dans tous les sens du terme.

Par rapport à la fille si vous le pouvez. Essayez de la voir le moins possible. « Loin des yeux loin du coeur » on l’a dit.

Cela dit pour que cela soit productif il faut que vous consacriez ce temps à autre chose: occupez-vous. Allez voir des amis. Trouvez vous une occupation qui vous passionne. Mettez vous à fond dans les études ou le boulot. Regardez des films, sortez. Bref, reprenez goût à la vie.

Mieux encore, si vous pouvez coucher avec une autre fille allez-y. Avec 10 autres, encore mieux (principe du GFTOW).

Mais surtout, prenez de la distance dans votre tête.

Ce personnage qui vous hante, chassez-le dès qu’il apparaît. Ne vous autorisez pas les moments où vous rêvez que vous la tenez dans vos bras.

Ces pensées sont tentantes mais elles ne feront que vous enfermer d’autant plus dans votre mal.

Pour cela, il faut du courage. Imaginez que vous voulez arrêter de fumer. Le paquet est à côté de vous mais vous ne devez pas l’ouvrir. Bah là c’est pareil.

Si jamais elle revient vous voir, résistez et restez distant. Courtois, mais distant.

Trouvez une excuse bidon pour ne pas vous retrouver isolé avec elle et quand vous parlez, considérez que vous avez une discussion quasi-professionnelle. Pas de petit sourire, parlez de trucs lambdas comme vous le feriez avec n’importe qui. Ce n’est qu’ainsi qu’elle peut redevenir « n’importe qui » dans votre tête.

Enfin, faites votre introspection, rationalisez. Réfléchissez à pourquoi vous tombez amoureux

à ce point. Avez-vous manqué d’affection dans votre enfance ? Avez-vous besoin de reconnaissance ? D’affection ? Manquez vous de confiance en vous, doutez vous de votre capacité à attirer d’autres filles ?

Une fois que vous avez réussi à vous en détacher, si vous êtes amené à la revoir, gare à ne pas rechuter.

Gardez ses défauts à l’esprit. Si vous oubliez que ce n’est qu’une personne comme un autre, imaginez-la en train de chier par exemple :).

En attendant, votre vie continue et allez voir d’autres filles, séduisez-les. Si vous n’en avez pas envie, c’est sans doute que vous êtes dans le cas précédent…

[Algo]

Ca va faire maintenant plus d'une semaine! J'ai du lui envoyer un sms ce matin pour savoir quand elle comptait récupérer ses affaires. Elle m'a répondu après les vacances scolaires. je lui ai dis ok, mais je vous avoue que je me demande pourquoi, elle veut attendre le passage de ces 2 ou 3 semaines à venir! (Pour moi, plutot serait le mieux...)

J'ai beaucoup refléchi aujourd'hui sur les articles concernant le "one-itis" ou "l'obsession amoureuse". Je me suis reconnu! Ca me fait un peu de bien de comprendre que c'est un trouble...

Je reste cependant mélancolique, même si c'est moins fort que ces derniers jours!

Le sommeil a du mal à venir, je l'imagine faire sa nouvelle vie tout ça...je sais c'est pathétique, mais je pense que ça fait parti du processus d'acceptation de la "réalité".

Ce qui me surprend, c'est que de savoir qu'elle couche avec un autre, me "touche", de moins en moins. Je commence à me faire à l'idée de vivre ma vie pour moi, et plus en fonction d'elle. Chose qui j'étais incapable de concevoir encore il y a peu. Certe le fantôme rode encore lol, mais il est de plus en plus transparent... Ne serait-ce pas cela le fameux "laché prise"...

[Albane]

De Swann à Damf03 .......... l'histoire d'un mythe... :lol:

plaisanterie mise à part, c'est bien que tu avances, que tu prennes conscience que tu avais une forme d'obsession à son endroit.

Bon courage à toi

[Algo]

Albane,

Je commence a voir beaucoup plus clair! Comme quoi le SR...

Je suis au prémices d'une reconstruction, et d'une réappropriation de moi-même...

En me repassant tout le film depuis le début, je me rend compte que tout nous sépare, si ce n'est son "statut de victime",qui nous à lié. Nous avons basé notre relation, ou plutot nos différentes relations, car elle cassait très souvent (3 a 4 fois par an, mais elle revenait très vite) sur ce "lien"

Je me suis donc cru "obligé", de la prendre en responsabilité, que le destin m'avait choisi pour la "sauver"! De l’empêcher de se faire du mal, de la protéger des autres... et ce depuis ma reconquête, car avant 2009, je ne m’apercevais pas de sa vraie personnalité qui découle de son drame. Je ne la connaissais pas vraiment! Je me sentais trop sûr de moi aussi...

Je l'aimais, mais pas comme je pensais l'aimer. Depuis ça rupture de 2009, ce n'était plus de l'amour entre nous, mais de la complicité/Affection du fait de ce lien "pervers"!

Voilà pourquoi elle me disait que j'étais "important" pour elle.

J’appréciais être en sa compagnie et inversement, mais j'avais une mission à accomplir! Je me suis obligé à la mené à bien, et je me suis fatigué... J'ai culpabilisé de ne pas y être arrivé, car ses "démons reviennent sans cesse". J'ai développé une OBSESSION, celle de la "guérir"

Voilà d'ou venait ma "dépendance"...

Obsession, Passion! Passion de vouloir la sauver = une bonne image de moi-même, un but dans la vie etc...

J'espère avoir été assez claire Albane, et je pense que malheureusement, j'ai cherché a m'accomplir moi-même dans ce but, cette chimère en liant mon destin au sien...

[Albane]

Algo,

c'est formidable que tu prennes conscience de tout cela, comprendre d'où viennent ses problèmes est un très grand pas en avant. Tu te souviens , il y a deux ou trois jours je te disais de ranger l'épée au ratelier, que tu ne devais pas la sauver,et de cesser de faire le preux chevalier.

Oui, tu voulais la sauver pour elle, mais aussi pour la satisfaction de l'égo que cette image te renvoyais de toi.

C'est tout le problème, si cela ne t'avais pas satisfait tu n'aurais pas accepter de la reprendre après chaque rupture.

Tu as parfaitement compris le mécanisme qui t'as poussé à cette obsession.

En revanche, si je peux te suggérer une piste de réflexion, pourquoi avais tu besoin de jouer les preux chevalier? quelle faille personnelle pensais tu combler? Pourquoi ton image de l'amour est il dans ce rapport médecin/malade. Chevalier /demoiselle en péril?

travailles bien sur toi et bon courage pour la suite

[Algo]

J'ai la réponse Albane! Que j'ai du rechercher très profond dans mes souvenirs...

Mon ex ex (Avec qui je suis resté 7 ans), juste avant mon ex m'avait au tout début de notre relation, lorsque nous avons eu notre premier rapport sexuel, parlé d'une "atteinte à la pudeur" qu'elle avait subi par un amis de son grand frère quand elle avait une dizaines d'années.

Elle était soulagée de voir son sang sur les draps. Elle ne se souvenait plus des détails exactes de son agression...(S'il y avait eu viol ou attouchements)

Nous n'avions jamais étayé le sujet plus en profondeur, elle avait l'air épanouie donc... (j'étais le seul à le savoir)

Sauf lorsque nous étions amené à croiser son agresseur, elle était en colère, mais pas plus.

Peu à peu elle est devenu anorexique, dépressive,instable, hyper active etc... Et bien sur à aucun moment je n'ai fait la relation, j'avais même "oublié"...

C'est quand mon "ex", m'a confié son "secret", et les effets du trauma, que j'ai fais la relation... Je lui ai dis que mon ex avait aussi été victime de pédophilie, en lui détaillant le caractère de mon ex ex, elle s'est reconnu... Et là j'ai culpabiliser de ne pas avoir compris!

Le soir même j'appelais mon ex ex en pleurant, et en m'excusant d'être passé à côté des causes de son mal être...et donc de notre rupture.

Le destin m'avait envoyé une seconde victime de ces monstres, je devais donc la "le soutenir" coute que coute, au risque de la perdre elle aussi...

Voilà pourquoi, j'ai été aussi acharné...

[demekoi]

courage et protege toi cette fois ci :-Lov demekoi qui n'en fait qu'a sa tete

[Albane]

Formidable que tu aies pu retrouver cela est vraiment un très grand pas en avant, même si je suis sans voix devant le nombre de victime de ces monstres...

Et tous les dégâts collatéraux...

j'ai les tripes nouées et envie de vomir, pourtant je devrai quand même m'y faire un peu... mais non, je n'y arrive pas impossible, cela me ravage! Alors j'imagine l'effet sur toi,si proche de ces deux femmes.

Courage en tout cas, courage, reconstruis toi...

[demekoi]

alban je fait partie d'un collectif de victime de ces monstres c'est vrai que les chiffre sont beacoups plus important que l'on pourrais le croire et les degats le sont encore plus