Comment je gère la séparation après 20 ans avec ma femme?

[kanji]

Bonjour à tous,

Je ne connaissais pas ce forum et je suis tombé un peu par hasard dessus.
En couple avec ma conjointe (bientôt ex-conjointe ) depuis 20 ans et pacsé depuis 13 ans.
J'ai 41 ans et un enfant de 9 ans.
Je ne vais pas faire un historique de nos 20 ans passé mais nous avons passé vraiment de très bons moments ensemble et je pensais vieillir avec jusqu'à la fin. Nous avons toujours su nous compléter et faire pas mal de choses ensembles : mon côté carré et structuré (un peu maniac parfois mais ne m'a jamais fait de reproche pour ça ) la rassurait et elle, intelligente et toujours de bonnes idées pour nos sorties ou voyages.
Nous nous sommes toujours soutenu lorsque l'un ou l'autre avait des problèmes (baisse d'estime de soi, baisse de moral, problème au travail, etc...). Autant nous avions du mal avec l'expression des sentiments autant nous discutions de beaucoup d'autres choses.

Seulement voilà depuis mi-août, ma compagne m'a avoué un soir que j'étais un super papa, qu'elle n'avait rien à me reprocher que j'étais même un conjoint très bien quand elle compare avec les conjoints de ces autres collègues mais qu'elle ne sait plus trop où elle en était et que ces sentiments étaient flou dans sa tête. Je voyais bien que depuis 1 mois il y avait quelques choses mais nous nous sommes pas parlé et avons fait l'autruche. Surement parce que j'étais en recherche d'un nouveau de job car ça commençait à être très compliqué dans ma boite. Aujourd'hui j'ai retrouvé un autre poste depuis maintenant 1 mois. Ca se passe bien mais en période d'essai pendant 4 mois.

A la suite de cela, pendant une semaine j'ai profité que notre enfant était dans la famille pour organiser un tas de choses (sorties, repas, balades) pour que nous puissions nous retrouver et lui faire plaisir. La connaissant et sans me faire de fleur je pense que j'ai mis dans le mille et chaque choses organisés lui a fait plaisir.
A ce moment là nous nous faisions encore des bisous le matin pour nous dire en revoir mais pas de rapports sexuel depuis 1 mois. D'ailleurs chose important, elle m'a avoué lors de notre conversation, que ce mal-être datait depuis le début de l'année mais ne m'a jamais rien dit (surement à cause de mon boulot. Excuse ou vérité je ne sais pas...) et je ne me suis aperçu de rien. Elle m'a même avoué que dans notre dernier rapport elle en a pleuré pendant le rapport
Elle toujours voulu faire ça dans le noir complet car un peu complexé avec son corps ce qui fait que dans notre dernier rapport je ne me suis aperçu de rien. Je me demande même si c'est vrai car une personne qui pleure ça s'entends à défaut de ne pas voir et j'ai rien entendu.
J'ai bien évident dit qu'elle aurait du me le dire tout de suite qu'elle n'avait pas envie et j'aurais arrêté sans problème.
Cependant à la suite de notre semaine ensemble, elle a voulut faire une semaine de break fin août en vivant 1 semaine dans un appart hôtel. A son retour elle m'a dit que s'était toujours le "bordel" dans sa tête qu'elle se voyait vivre toute seule et qu'elle me voyait très bien avec quelqu'un d'autre, chose qui aurait été inconcevable pour elle avant.
Depuis cette semaine là plus aucun rapprochement n'a été possible : impossible de lui prendre la main, impossible de la prendre dans mes bras, bref plus aucun rapprochement tactile. Je crois que même des amis sont plus proche que nous .
Elle m'a dit : "si tu veux que ça puisse revenir, reste comme tu es, n'essaye pas de changer et laisse moi remettre mes idées.

Je me suis exécuté à sa demande et pendant maintenant 2 mois et demi j'ai essayé de la laissé tranquille avec tout ça. J'ai tout de même de temps en temps essayé de lui faire quelques surprises, être une épaule sur laquelle elle peut compter et être aussi un confident sur ces problèmes notamment avec son boulot.
Les quelques fois ou j'ai essayé d'amorcer une discussion elle ne répondait pas ou peu.
Même si je me suis plié à sa demande durant ces 2 mois j'avais mal et j'ai toujours mal. Mal car je vois bien qu'elle met de plus en plus de barrières entre nous et ça me brise de plus en plus. Nous dormons toujours dans le même lit mais nous nous endormons chacun d'un côté lit et elle toujours dos à moi.
J'ai également l'impression de la reconnaitre de moins en moins. En effet, j'ai parfois l'impression qu'elle n'est plus sincère avec moi et surtout le clou du clou c'est que j'ai découvert la semaine dernière qu'elle avait visité un appart dans mon dos sans rien me dire
Je m'en suis aperçu en faisant quelque chose que je n'aurais jamais imaginer faire un jour. En effet, la semaine dernière, un jour j'ai eu un mauvais présentiment. Ne me demandez pas pourquoi c'est un sentiment. J'ai consulté nos caméras vidéosurveillances et je l'ai vu partir un après-midi avec des papiers sous le bras. Je sais que ce n'est pas bien et je lui ai toujours fait une confiance aveugle jusqu'à maintenant mais j'ai fouillé dans ces papiers et j'ai découvert un dossier de candidature de location à compléter pour un appart qui est disponible.
Je ne l'a comprends pas car vis à vis de tout le monde : nos amis, la famille et elle fait semblant que tout va bien.
Perso je n'arrive plus à faire semblant j'en ai parlé à mes parents et également au sien de la situation. Je m'entends bien avec ses parents et par correction je trouvais important qu'ils soient au courant de la situation mais je leur ai demandé de ne pas dire à leur fille que je les avais mis au courant. Je ne voudrais pas qu'elle m'en fasse le reproche.

Même si je suis vraiment dégouté et dépité car jamais je n'aurais imaginé une fin comme ça, je vois bien que la séparation arrive à grand pas et que de son côté son choix est fait. En ce qui me concerne c'est vraiment très très dure car mes sentiments sont toujours aussi fort pour elle. Elle m'attire toujours physiquement même si j'essaye depuis le début de la semaine ne plus la voir nue notamment lorsqu'elle sort de la salle de bain. Même elle n'est pas à l'aise mais pourtant on s'aperçoit même le soir quand nous allons nous coucher.

Nous avons un enfant en bas âge donc le SR total risque d'être compliqué. Nous devrons toujours au moins échanger pour notre enfant 1 semaine sur 2.
Même si j'aimerais qu'elle revienne, j'aimerais surtout mettre en place un SR efficace et si ça permet de progressivement la faire revenir tant mieux et sinon me permettre de sortir la tête de l'eau et peut être retrouver une nouvelle vie de famille par la suite

PS : Je ne pense pas qu'elle est une nouvelle relation car jusqu'à maintenant je n'ai jamais remarqué de signe. Je lui ai également posé la question au mois d'août et elle m'a répondu que non et qu'elle voulait être seule. Même sa mère m'a avoué avoir une rapide discussion avec elle en juin dernier car elle sentait quelque chose et lui a demandé ce qu'elle avait à me reprocher et si elle avait quelqu'un d'autre. Elle lui a répondu que non elle avait personne d'autre et que justement elle n'avait rien à me reprocher mais que ces sentiments diminuaient.

Je vous remercie par avance de tous vos conseils et analyse.
Si des précisions manque, n'hésitez pas

[admin]

Salut kanji!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Elieza]

Salut et désolée de ce que tu traverses.
Tout au long de ton récit , jusqu’à tes dernières phrases, la seule chose que je me suis dite c’est « elle à quelqu’un d’autre ».
Et honnêtement je pense sincèrement que c’est ça.
Alors bien sûr qu’elle ne va pas te le dire ni à ses parents, c’est plus facile « c’est le bordel dans ma tête » que « je te quitte pour un autre »…mais je suis prête à parier que c’est ça. Elle ne passe pas pour la « méchante «  et toi ça « adoucit » le bordel…le nombre de gens ici qui sont arrivés ici en jurant mordicus que non il n’y avait personne d’autre pour découvrir assez rapidement qu’en fait si…je serais riche si j’avais parié dessus à chaque fois.
Pour le reste, concernant les enfants ben la communication doit se limiter au strict minimum et rester factuelle.
Mais vous n’êtes pas officiellement séparés si?
Parce que ça serait quand même la première étape…

[Georges I. Abdamiaou]

Sincérement désolé pour toi, je l'aurais pas écrit mais pour pas changer je suis d'accord avec elieza, c'est le sentiment que j'ai eu en te lisant.

Mais restons factuels.
Tu me donnes l'impression d'un sacré bon type et tu vas morfler.
Penses à toi, c'est que le début du tour de manège je te le garantis.
Tu n'es plus dans son équation, quelles que soient ses raisons.
Prépares la suite, commences par dormir sur le canapé, partager le lit, c'est de la torture pour vous deux et c'est inutile.
Cohabiter c'est trés dur, si tu peux casses toi.

[kanji]

Merci de ton retour et soutien.
Je me pose de plus en plus la question mais honnêtement si vraiment elle quelqu'un je ne vois même pas quand elle pourrait le voir... Elle rentre de son travail vers 20h (fait journée continue) et à son boulot il n'y a que des femmes et un homme gay. Ce n'est pas une personne qui sort beaucoup pour faire la fête donc le weekend quand elle ne travaille pas elle est à la maison, d'ailleurs on fait parfois des choses en famille. Quand elle va au sport (qu'elle a commencé en septembre car on a tous décidé de reprendre le sport) elle y va avec une copine que je connais bien d'ailleurs et son sport est au même dojo que le mien et à le même prof. Donc je sais qu'elle va réellement au sport.
Et les jours où elle ne travaille pas l'après-midi, elle rentre et sur les caméras je ne l'a vois plus beaucoup bouger de la maison.
Donc si vraiment elle a quelqu'un ça doit pas être folie.
Sinon non effectivement nous ne sommes toujours pas officiellement séparé. Je veux que ce soit elle qui prennent cette décision car c'est elle qui est à l'initiative de cette situation et fasse à ma belle famille et ma famille je ne veux rien avoir à me reprocher.
Par contre la chose que je me demande c'est si elle n'est pas influencée par des collègues à elle que je ne sens pas trop...
In vino veritas > non malheureusement je ne peux pas me casser. Je suis en période d'essai et actuellement je ne trouverai jamais rien et en plus dans mon secteur il n'y a pas beaucoup de logement dispo
Donc je suis obligé de rester dans la maison pour le moment. Et puis j'me dit que dormir dans le même lit si c'est dur pour moi c'est dur pour elle aussi. Donc je serre les dents en attendant mais c'est clairement pas facile.

[Georges I. Abdamiaou]

Quelles que soient ses raisons, les connaitre ne te fera pas avancer toi.
Actes cette séparation toi, cet entre les deux est tout simplement toxique.

[kanji]

Je sais bien que cette situation commence à être toxique. Normalement sa mère doit venir parler avec elle demain. Elle m'a clairement dit qu'elle n'ira pas à l'encontre des sentiments de sa fille mais peut être essayer de comprendre ce qu'il se passe et surtout qu'elle clarifie la situation vis à vis de tout le monde. On verra ce qu'elle me dit.

[Elieza]

Ben ben ok.
T’as pas un canapé?

[Elieza]

Ah et « l’influence » de ses collègues… à part si elle a un QI d’huître, une personne dans la quarantaine normalement constituée ne fout pas en l’air 20 ans de vie commune parce que ses collègues l’influencent…
Par ailleurs, tu as l'air bien au courant de ses moindres faits et gestes. C'est...bizarre?

[kanji]

Ben ben ok.
T’as pas un canapé?

Si effectivement, on a même 2 clic clac (au moins chacun le sien quand on sera séparé) mais j'avoue ne pas avoir le courage de le faire

Ah et « l’influence » de ses collègues… à part si elle a un QI d’huître, une personne dans la quarantaine normalement constituée ne fout pas en l’air 20 ans de vie commune parce que ses collègues l’influencent…

Je suis bien d'accord mais encore une fois c'est pressentiment. Je ne prétends pas avoir quelques pouvoirs que ce soit mais j'ai toujours fonctionné au feeling. Et d'ailleurs mon dernier pressentiment c'est avéré juste. Sinon je ne saurai toujours rien.
Là c'est plus 1 ou 2 collègues (qui sont d'ailleurs un peu papillon) qui l'a renforcerait dans son idée de partir plutôt que de lui dire de réfléchir avant tout acte.

[Elieza]

Ok.
Je ne sais pas quoi tu dire de plus a part de provoquer LA discussion, de prendre un canapé, et de te préparer a l'annonce de son nouveau gars.
Bon courage!

[kanji]

Ok merci

[Georges I. Abdamiaou]

Moi j’ai envie de creuser un peu. Tu as un enfant en bas âge, quel âge ? Vous faites l’amour dans le noir depuis 20 ans ou depuis l’accouchement ?

[kanji]

Enfant de 9 ans.
Je ne sais plus trop depuis combien de temps nous faisions l'amour dans le noir tellement ça fait longtemps mais je dirais avant la naissance de notre enfant.
Après ça s'était quand nous étions uniquement dans le lit. Lorsque nous étions dans la piscine ou le séjour c'était plus compliqué mais la grosse majorité des cas où nous faisions l'amour c'est au lit.

[Georges I. Abdamiaou]

Enfant de 9 ans.
Je ne sais plus trop depuis combien de temps nous faisions l'amour dans le noir tellement ça fait longtemps mais je dirais avant la naissance de notre enfant.
Après ça s'était quand nous étions uniquement dans le lit. Lorsque nous étions dans la piscine ou le séjour c'était plus compliqué mais la grosse majorité des cas où nous faisions l'amour c'est au lit.

Ok, enfant en bas âge c'est jusqu'à 36 mois, c'est pour ça que je demandais.
ça faisait longtemps donc et vous n'avez pas pensé à consulter un sexo pour essayer de régler ce "souci" ?
Problèmes de communication entre vous ?

[kanji]

Clairement la communication a été notre point faible mais faire l'amour dans le noir pour moi n'est pas non plus un problème en soit. Nous avions des rapports régulier et nous prenions plaisir tous les deux même si j'étais plus de demandeur de nouveautés qu'elle. Mais un couple pour moi c'est aussi faire des compromis tant que l'un des deux n'est pas laisser sur le bord de la route. Ça nous convenait.
Donc non nous n'avons pas pensé à consulter un sexo. Il faut préciser que nous sommes tout les deux notre première fois. Nous n'avons pas connu d'autres partenaires.

[Georges I. Abdamiaou]

D'accord, mais étant donné que tu relèves la chose, même si tu ne considérais pas que c'était un "problème", ça te perturbait tout de même, c'est pour ça que je parle de communication.
Savoir si elle a quelqu'un ou non ne te fera pas avancer toi en tout cas, je t'invites vraiment fortement à acter sa volonté de séparation, dors sur le clic-clac, essaies de passer le moins de temps possible à coexister, sois proactif dans ses souhaits de séparation, la tu fais le caniche.

[kanji]

Clairement tu as sûrement raison sur certaines choses nous avons eu des problèmes de com.
Dans la situation actuelle clairement je ne pensais pas qu'un jour je serai aussi complaisant que je le suis aujourd'hui. On m'aurait dit ça un jour j'aurais dit : "niet fin de l'histoire". Et pourtant...
Je ne cherche pas forcément à savoir si elle a quelqu'un ou non encore que ça me donnerait peut être une bonne raison de faire la démarche de séparation.
Cependant la moindre des corrections et par respect pour notre relation, si elle veut une séparation c'est quand même a elle de faire la démarche et pas l'inverse.

[Georges I. Abdamiaou]

Vous êtes déjà séparés mentalement, tu le dis toi même dans ta première phrase.
Maintenant faut savoir ce que tu veux, rester dans cet entre deux en espérant que si tu fais bien le canard elle va se rendre compte de la personne merveilleuse que tu es, ou bien acter rapidement ses paroles et lui laisser vivre sa vie sans toi, et toi penser à toi.
La elle a le beurre et le sourire du crémier. Et peut être le cul du boucher, mais on sait pas, et honnêtement OSEF.

Il est l'heure pour le crémier de baisser le rideau de fer si il veut pas que le beurre devienne rance.

[kanji]

En gros mettre les parties sur la table et encore une fois à moi de prendre les décisions qui s'imposent.
Je ne dit pas que je vais pas finir par le faire mais je vais me laisser le temps de la réflexion.

[Georges I. Abdamiaou]

Quelle est la meilleure méthode pour enlever un sparadrap à ton sens, tirer un coup sec ou bien le décoller lentement ?
La balle est dans ton camp.

[kanji]

Bon, nous avons eu enfin notre discussion. Elle va chercher un appartement activement afin que nous puissions avoir chacun notre espace et mettre en place notre garde alternée.
J'suis dépité mais cela était nécessaire afin de sortir de cette relation toxique (je n'en pouvais plus de faire semblant) et surtout par respect pour notre fils et le couple que nous avons été.

Que me conseillez-vous comme SR sachant qu'il y a un enfant au milieu pour ce passe le mieux possible pour lui ?

[Elieza]

Une bonne chose de fait.
Pour le SR, comme dit précédemment, tu restes factuel, tu ne communiques que et UNIQUEMENT sur votre enfant et seulement quand c'est nécessaire.

[Georges I. Abdamiaou]

Salut kanji, tout d'abord qu'est ce que tu attends de ce SR?
Le site s'appelle bien jerecuperemonex.com mais le forum devrait plutôt s'appeler jerecuperemadignite.com,
donc si tu espéres que nous allons te proposer une stratégie afin de bien manipuler ton ex pour la récupérer, tu n'es pas au bon endroit, désolé.
Cependant, si tu as compris que le SR est seulement utile pour toi, pour te reconstruire, et avancer, bienvenue.

Je vais partir du postulat que tu as choisi l'option deux.
Commences par limiter absolument les contacts aux cotés "pratiques" de cette séparation, aucune considération sentimentale, aucune vue sur ta vie, seulement l'heure le jour et l'endroit ou tu récupéres le gosse à ce sujet tu devrais t'éloigner de tes exs beaux parents, avec la meilleure volonté du monde il ne feront que parasiter ta reconstruction.
Concernant l'aspect pratique de l'organisation de la garde alternée, j'aimerais bien que @selmasultane vienne faire un tour par ici pour te donner les modalités que je trouve appropriées.
ça fait 20 piges donc tu vas perdre beaucoup de repéres, mais c'est aussi l'opportunité pour toi de faire beaucoup de choses que tu n'as probablement pu connaitre du fait du jeune age auquel tu t'es mis en couple.

[kanji]

Merci pour vos retours et conseils.
Alors pour le SR comme je disais dans un de mes messages précédents si ça peut permettre de la faire revenir tant mieux sinon tanpi. Je ne cherche à manipuler personne (hormis moi même). Je cherche avant tout à me reconstruire pour moi pour mon enfant retrouver goût à la vie.
Bizarrement aujourd'hui après cette discussion j'ai l'impression d'avoir un poids en moins mais je sais que tous les jours ne seront pas comme ça et je redoute les moins car comme tu dis après 20 ans ensemble ça va me faire vraiment vraiment bizarre et je sais que le chemin va être long
Donc pour le SR pas de contact hormis pour notre enfant. Si certains ont d'autres conseils particuliers pour un SR avec une garde alterné j'suis preneur.

[Selmasultane]

Hello,

Et désolée de ce que tu traverses.

Je suis d'accord avec les collègues:
- ça pue le next à plein nez ;
- tu n'es pas trop clair avec toi même sur la notion d'efficacité du silence radio

Le truc " ma priorité est de me reconstruire mais bon au cours du chemin ce serait encore mieux si elle revenait " ce n'est pas possible. Pour se " reconstruire " , il faut faire le deuil et en vrai ça prend des années. Vous vous n'avez connu que l'un l'autre , depuis 20 ans. Faire le deuil ça va être quasiment de la chirurgie reconstructrice. Dans votre rupture il n'y a pas que la piqûre d'ego classique de toute rupture, il y aura du manque physiologique, des habitudes qui ne seront plus là, ça ne va pas se faire en 2 mois, et il y aura plein d'étapes et de montagnes russes .

Viens écrire ici si tu veux , ne t'en fais pas, la pseudo reconstruction qui a pour but en vrai de faire envie à l'ex,les phases up suivies de gros down , on a tous connu ça. Been there , done that

Ceci étant dit :
- arrête de la surveiller avec des caméras sans dèc
-arrête de pleurer dans le giron de tes beaux parents
- séparez vous de corps asap ( oui ça te fait mal au luc cette histoire d'appart, mais tu n'avanceras pas tant que vous serez sous le même toit )
-pour la garde alternée, en un mot comme un cent : formalisez les choses, ECRIVEZ . Tout. Horaires exacts, semaines impaires , paires , anniv , vacances , qui paie quoi . Tu n'as pas envie de le faire mais ce gros truc defini dès le départ entre vous ça va vous éviter whatmille tensions, conflits, desillusions, engueulades devant votre gamin le dimanche soir par la suite . Le meilleur truc que j'ai fait c'est rédiger une convention sous seing privé entre le père de ma fille et moi ( également ce qu'ont pensé nos avocates quand elles ont empoché leurs honoraires quand on a divorcé 2 ans après notre séparation, alors que tout le boulot avait déjà été fait et leur a été livré clef en main ) . Pas de " on est cool, on est souple, on s'arrange, on décidera à la dernière minute , on va passer Noël ensemble, etc..." .

Crois moi des motifs d'engueulade , entre le carnet pas signé et le skate oublié, vous en aurez suffisamment. Et avec le temps, quand tu découvriras l'existence d'un next par exemple, ta souplesse te reviendra en boomerang amer dans la face . Bref , soyez aussi pointilleux que des notaires suisses, pas pour faire chier , mais parce que ça sera fait une fois pour toutes. L'écriture et le juridique , ça aide à crever l'abcès justement .

Et sinon le no contact en garde alternée, ça n'existe pas en vrai. Pour autant, il arrive que je ne parle pas au père de ma fille pendant 2 semaines. Et les contacts peuvent et doivent se limiter à du factuel " bonjour, une sortie scolaire pendant ta semaine requiert ton autorisation. Merci de etc...etc... si tu en es d'accord. Bonne journée " . Ne faites jamais passer vos messages par votre enfant , il n'a jamais à être votre intermédiaire, c'est beaucoup trop lourd ( et crois moi il percevra tout, même le soupir qu'on veut discret quand on découvre que l'autre n'a pas fait ci ou ça. )

Bon courage

[kanji]

Hello,

Et désolée de ce que tu traverses.

Je suis d'accord avec les collègues:
- ça pue le next à plein nez ;
- tu n'es pas trop clair avec toi même sur la notion d'efficacité du silence radio

Le truc " ma priorité est de me reconstruire mais bon au cours du chemin ce serait encore mieux si elle revenait " ce n'est pas possible. Pour se " reconstruire " , il faut faire le deuil et en vrai ça prend des années. Vous vous n'avez connu que l'un l'autre , depuis 20 ans. Faire le deuil ça va être quasiment de la chirurgie reconstructrice. Dans votre rupture il n'y a pas que la piqûre d'ego classique de toute rupture, il y aura du manque physiologique, des habitudes qui ne seront plus là, ça ne va pas se faire en 2 mois, et il y aura plein d'étapes et de montagnes russes .

Viens écrire ici si tu veux , ne t'en fais pas, la pseudo reconstruction qui a pour but en vrai de faire envie à l'ex,les phases up suivies de gros down , on a tous connu ça. Been there , done that

Je sais très bien que ça sera les montagnes russes, ça j'ai bien imprimé et ça je redoute croyez moi.
Je souhaite vraiment avancer c'est aussi pour ça que j'ai mis les pieds dans le plat avec elle, et fait en sort qu'elle se dépêche de trouver un appart. Je sais aussi que le côté avancer seul se reconstruire seul (avec enfant) et que le côté retour possible de sa part est ambiguë mais je suis obligé de reconnaitre (sinon ça sera me mentir à me moi-même et à vous aussi) que durant ma phase de reconstruction SI (et que j'en ai décidé évidemment) un retour serait possible alors pourquoi pas mais je ne serai pas en attente permanente de ça.

Ceci étant dit :
- arrête de la surveiller avec des caméras sans dèc

Ne fait pas de résumé trop rapide. Pour ça ne t'inquiète pas je n'ai fait ça qu'une fois (à contre coeur d'ailleurs) justement ce jour là et mon présentiment m'avait donné raison. Sinon je ne suis pas espier ces moindres fait et gestes. Elle est libre la dessus.

-arrête de pleurer dans le giron de tes beaux parents

Je ne pleure pas non plus dans les girons de mes ex-beaux parents. J'ai simplement voulu les mettre au courant d'une situation qui n'a que trop durée en expliquant les choses (au passage mon ex-compagne ne leur en parlaient même pas) et je voulais être clean avec eux. Ils m'ont d'ailleurs remercié pour ça

- séparez vous de corps asap ( oui ça te fait mal au luc cette histoire d'appart, mais tu n'avanceras pas tant que vous serez sous le même toit )

C'est en cours mais on ne pas aller plus vite non plus vu le marché immo très tendu dans notre secteur.

-pour la garde alternée, en un mot comme un cent : formalisez les choses, ECRIVEZ . Tout. Horaires exacts, semaines impaires , paires , anniv , vacances , qui paie quoi . Tu n'as pas envie de le faire mais ce gros truc defini dès le départ entre vous ça va vous éviter whatmille tensions, conflits, desillusions, engueulades devant votre gamin le dimanche soir par la suite . Le meilleur truc que j'ai fait c'est rédiger une convention sous seing privé entre le père de ma fille et moi ( également ce qu'ont pensé nos avocates quand elles ont empoché leurs honoraires quand on a divorcé 2 ans après notre séparation, alors que tout le boulot avait déjà été fait et leur a été livré clef en main ) . Pas de " on est cool, on est souple, on s'arrange, on décidera à la dernière minute , on va passer Noël ensemble, etc..." .

Crois moi des motifs d'engueulade , entre le carnet pas signé et le skate oublié, vous en aurez suffisamment. Et avec le temps, quand tu découvriras l'existence d'un next par exemple, ta souplesse te reviendra en boomerang amer dans la face . Bref , soyez aussi pointilleux que des notaires suisses, pas pour faire chier , mais parce que ça sera fait une fois pour toutes. L'écriture et le juridique , ça aide à crever l'abcès justement .

Et sinon le no contact en garde alternée, ça n'existe pas en vrai. Pour autant, il arrive que je ne parle pas au père de ma fille pendant 2 semaines. Et les contacts peuvent et doivent se limiter à du factuel " bonjour, une sortie scolaire pendant ta semaine requiert ton autorisation. Merci de etc...etc... si tu en es d'accord. Bonne journée " . Ne faites jamais passer vos messages par votre enfant , il n'a jamais à être votre intermédiaire, c'est beaucoup trop lourd ( et crois moi il percevra tout, même le soupir qu'on veut discret quand on découvre que l'autre n'a pas fait ci ou ça. )

Bon courage

Merci pour tous ces détails j'en prends bonne note.

[kanji]

Suite à mon rdv thérapeute qui au passage m'a donné de bons conseils notamment pour annoncer cela à notre fils, j'ai pu avoir une dernière discussion avec mon ex-conjointe il y a peu de temps. J'ai appris qu'en faite cela remonte à maintenant 7 ans.
Pour la petite histoire, il y a 7 ans j'ai subit un PSE dans ma boite, qui m'a fait disjoncter. Clairement pendant cette période je n'étais pas bien et pas sympa et avec tout le monde. Dans le cadre du reclassement j'avais accepté un poste dans une autre ville (assez loin) toujours dans cette même boite (cela à durée 3 semaines). A ce moment là elle n'avait pas supportée et m'avait annoncée en pleurant que s'était fini entre nous. Cette annonce m'avait fait un électrochoc et j'ai du faire des pieds et des mains pour retrouver un nouveau post dans la région où nous étions, toujours dans cette même boite mais j'étais obligé pendant pratiquement 1 an de partir le lundi matin pour rentrer le jeudi soir. Le vendredi et le weekend j'étais sur place. J'ai ensuite pu retrouver un poste dans la même boite à côté de chez nous. Pendant 1 an mon ex conjointe devait supporter tout pendant la semaine (du lundi au jeudi) notamment la gestion de notre enfant, qui à cette époque là était en bas âge et pas facile.
A l'époque nous avions discuté suite à son annonce de rupture puis, nous avions décidé de repartir ensemble. Entre temps nous avions revendu la maison.
Je savais que j'avais cassé quelque chose entre nous et j'avais mis un point d'honneur et me suis plié en 4 pour reconstruire ce que nous avions perdu et être complètement présent pour elle et notre fils. Visiblement un peu trop.
En effet, elle m'a avoué qu'à cette époque elle avait décidé de me redonner une chance même si ces sentiments pour moi avaient déjà changé elle en avaient encore un peu. Elle admis que durant ces 7 ans elle a bien vu que je faisais beaucoup de chose mais qu'à chaque fois que j'essayai d'entreprendre un nouveau projet pour nous c'était avant tout mon projet pour nous.
Nous avons eu clairement un problème de communication car le GROS problème (et je lui ai dit) c'est qu'elle ne m'a jamais montré son désaccord sur les projets qu'on entreprenaient . Au contraire je pensais bien faire pour nous 3 et je la trouvais heureuse. Je lui ai bien dit que si elle m'avait montré son désaccord pour quelques projets que ce soit nous ne l'aurions pas forcément fait. Pour moi elle a toujours eu son mot à dire.
Elle m'avoué que jusqu'à maintenant elle n'a jamais eu le courage de partir mais que maintenant elle la car je pense qu'elle a fait toutes ces phases de deuil.
Pour la petite info cette discussion est parti sur le fait que je lui redemandé une dernière fois si elle avait quelqu'un ou si elle avait des vues sur quelqu'un ou si quelqu'un lui avait fait changé ces sentiments pour moi. Car je lui ai dit que si elle pensais me protéger en ne me disant rien elle se trompais lourdement et que si quelqu'un lui avait permis de lui donner ce que je ne peux plus lui donner, je préférais le savoir.
Et là elle m'a sorti tout ça en disant que si effectivement on continuait ensemble la tromperie pourrait être une chose qui pourrait arriver mais qu'à aucun moment elle a eu quelqu'un ou qu'elle est avec quelqu'un actuellement. Aujourd'hui elle a juste envie d'être seule (je traduis plus par s'émanciper de moi) et m'a même dit que si vraiment elle avait envie de sexe sans forcement de sentiments en ce moment elle avait déjà quelqu'un sous la main (en me désignant).
J'ai vraiment l'impression d'avoir perdu 7 ans de ma vie pour rien. Pour une chose qui inévitablement devait arriver. J'ai l'impression de l'avoir étouffer alors qu'en fait c'était toujours dans l'intérêt de bien faire.
En me relisant j'ai l'impression qu'elle décrit une autre personne que moi tellement j'ai vraiment pas l'impression de me reconnaitre.
Elle m'a dit également : lorsque tu te recaseras avec quelqu'un, reste toi même mais ne calcule pas et laisse venir les choses comme à nos débuts.
Voilà j'avais besoin de mettre tout ça par écrit mais aujourd'hui elle a trouvé son appart et déménage ce weekend.
J'ai à la fois :
- un sentiment de colère pour qu'elle n'est jamais rien dit sur ces envies du moment pendant 7 ans et surtout d'avoir laisser ces sentiments s'estomper petit à petit sans jamais me le dire,
- un sentiment d'échec pour avoir l'impression d'avoir perdu 7 ans de ma vie,
- un sentiment de honte pour finir à ses yeux pour une personne je n'ai vraiment pas l'impression d'être.

A partir du moment où elle ne sera plus définitivement à la maison je vais essayer de mettre en place un SR efficace par rapport aux conseils que vous m'avez tous donné mais j'avoue qu'avec toute la paperasse (assurance, banque, notaire, etc...) c'est dur. Elle commence déjà à me dire si tu veux je pourrai aller chercher notre fils ce jour là même si c'est ta semaine car je ne travaille pas. Là dessus j'ai été claire, tu gères ta semaine je gère la mienne.

[Georges I. Abdamiaou]

T'as rien perdu frérot, elle t'a donné un enfant, quelle plus belle preuve d'amour ?
Et son point de vue est biaisé tout comme le tien, donc la vérité elle est entre les deux ne te focalises pas sur ta perception ou la sienne, vous avez raison ET tort tous les deux.
Avances et arrêtes avec ton SR "efficace", le SR il peut être efficace uniquement pour toi.

[Elieza]

Ah ouais c’est quand même des infos que tu nous avait pas données pour bien comprendre la situation… comme IVV sinon.

[kanji]

Merci pour votre soutient
Quand je dis SR efficace, c'est efficace pour moi bien sur mais aussi pour que je puisse m'occuper de mon fils comme il se doit.

[Allys]

Bonjour Kanji,

J'arrive un peu à la fin de la bataille, mais je voulais tout de même apporter ma pierre à l'édifice.
Je fais partie des "vieux" du forum, et j'ai aussi divorcé (après une relation de 18 ans) et deux enfants.
Je vais rebondir sur deux ou trois choses.
D'abord, moi aussi je me suis dit qu'il y avait quelqu'un d'autre en n lisant ton histoire.
Et pour cause. Quand mon mari m'a annoncé son envie de me quitter, j'aurais mis ma tête à couper qu'il n'avait personne. « Mon mari ? Non pensez donc ! Jamais ! C'est impossible. Il a des défauts mais pas celui-là. D'ailleurs je lui ai demandé s'il avait quelqu'un, d’autre et il m'a dit que non. Et il n'y a aucune raison que je ne le crois pas. J’ai énormément d’intuition vous savez, je l’aurai senti s’il y a avait quelqu’un. Et puis quand ferait-il ça ? Il ne sort pas (sauf une soirée avec des amis), et il n’y a que des hommes à son travail. Non il est juste perdu, c’est d’ailleurs ce qu’il m’a dit »
Voilà en gros ce que j'avais dit à la psy qui me suivait à l’époque (pour d'autres raisons que pour des problèmes de couple), quand elle m'avait posé la question « Et vous pensez qu'il vous quitte parce qu'il y a quelqu'un d'autre? » Mais voilà, je me trompais (et lui aussi) ... Il y avait bien quelqu'un d'autre, depuis le début. Ce qu'il a fini par me dire lors d'une discussion, alors que je lui demandais une fois encore d'être honnête et de me dire enfin la vérité.
Mais au fond qu'il y ai quelqu'un ou pas, ça ne change rien pour elle. L’autre n’est pas la raison du désamour, il en est la conséquence. C’est pour toi que ça change, car si j’insiste sur ce point c’est juste parce que quand je l’ai appris, ma grande naïveté, mon déni, mon envie de de ne pas voir la réalité (rayez la mentions inutile), a fait que je me suis pris un 15 tonnes dans la tête, et que mon cœur a explosé. Je voudrais juste amoindrir cette douleur, si tu te trompais toi aussi.

Ensuite, je ne peux que plussoyer Selma pour ses conseils d’ordre administratifs. Moi je suis partie sur le « On est cool, on est souple, on s'arrange, on décidera à la dernière minute, on va passer Noël ensemble » Je te passe les « Je te les ramènes à 22h, au fait ils auront pas mangé, et ne seront pas lavés on rentre juste de vacances, je suis trop fatigué pour m’occuper d’eux », « Ah mais j’avais compris que cette semaine de vacances ils étaient pas avec moi, j’ai réservé maintenant et je ne vais pas annuler », « Ah non je les prends pas c’est le pont et je pars en week-end avec ma copine », et autre « C’est l’anniversaire d’un copain de notre fils, tu le garde hein ! Parce que moi je ne vais pas me taper 20 bornes pour l’emmener et revenir le chercher ». J’ai amèrement regretté de ne pas avoir tout mis par écrit avant que ce ne soit formalisé par le divorce.

Enfin, je voudrais rebondir sur quelques petites choses :
Tu dis à Selma qui te reproche de la surveiller par l’intermédiaire des caméras « Ne fait pas de résumé trop rapide. Pour ça ne t'inquiète pas je n'ai fait ça qu'une fois (à contre cœur d'ailleurs) justement ce jour-là » en parlant du jour où elle est sortie avec des papiers sous le bras, mais un peu avant tu nous as affirmé qu’elle ne pouvait te tromper car « Les jours où elle ne travaille pas l'après-midi, elle rentre et sur les caméras je ne la vois plus beaucoup bouger de la maison » C’est un peu contradictoire non ?

Quant au fait que tu te sois permis d’annoncer toi-même la décision de ta femme de te quitter à tes beaux-parents… J’en reste sans voix. C’est particulièrement infantilisant et très irrespectueux du libre arbitre de ta femme. Tu dis « mon ex-compagne ne leur en parlaient même pas », mais elle en a le droit ! Elle fait ce qu’elle veut avec SES parents ! Tu lui as retiré le droit légitime d’annoncer sa décision elle-même quand elle l’avait décidé, et de la façon qu’elle aurait choisie (avec SA version de l’histoire)! Et je trouve ça moche, d’autant que tout cela s’est fait derrière son dos avec des « mais je leur ai demandé de ne pas dire à leur fille que je les avais mis au courant. Je ne voudrais pas qu'elle m'en fasse le reproche. ». Quand elle aura décidé de leur en parler et qu’ils lui diront qu’ils étaient au courant par toi (Peu de parents choisissent de trahir leur enfant, même pour un gendre sympathique), attends toi à un retour de flamme.

Si je mets le doigt sur ces deux petites anecdotes, c’est qu’elles montrent que tu sembles avoir un besoin de contrôle de ton ex conjointe. Ce besoin qui peut être présent avant la rupture, s’exacerbe souvent après l’annonce, il peut prendre des proportions importantes si tu n’y prend pas garde. Crois en ma vieille expérience.

Courage à toi

[kanji]

Bonjour Kanji,

J'arrive un peu à la fin de la bataille, mais je voulais tout de même apporter ma pierre à l'édifice.
Je fais partie des "vieux" du forum, et j'ai aussi divorcé (après une relation de 18 ans) et deux enfants.
Je vais rebondir sur deux ou trois choses.
D'abord, moi aussi je me suis dit qu'il y avait quelqu'un d'autre en n lisant ton histoire.
Et pour cause. Quand mon mari m'a annoncé son envie de me quitter, j'aurais mis ma tête à couper qu'il n'avait personne. « Mon mari ? Non pensez donc ! Jamais ! C'est impossible. Il a des défauts mais pas celui-là. D'ailleurs je lui ai demandé s'il avait quelqu'un, d’autre et il m'a dit que non. Et il n'y a aucune raison que je ne le crois pas. J’ai énormément d’intuition vous savez, je l’aurai senti s’il y a avait quelqu’un. Et puis quand ferait-il ça ? Il ne sort pas (sauf une soirée avec des amis), et il n’y a que des hommes à son travail. Non il est juste perdu, c’est d’ailleurs ce qu’il m’a dit »
Voilà en gros ce que j'avais dit à la psy qui me suivait à l’époque (pour d'autres raisons que pour des problèmes de couple), quand elle m'avait posé la question « Et vous pensez qu'il vous quitte parce qu'il y a quelqu'un d'autre? » Mais voilà, je me trompais (et lui aussi) ... Il y avait bien quelqu'un d'autre, depuis le début. Ce qu'il a fini par me dire lors d'une discussion, alors que je lui demandais une fois encore d'être honnête et de me dire enfin la vérité.
Mais au fond qu'il y ai quelqu'un ou pas, ça ne change rien pour elle. L’autre n’est pas la raison du désamour, il en est la conséquence. C’est pour toi que ça change, car si j’insiste sur ce point c’est juste parce que quand je l’ai appris, ma grande naïveté, mon déni, mon envie de de ne pas voir la réalité (rayez la mentions inutile), a fait que je me suis pris un 15 tonnes dans la tête, et que mon cœur a explosé. Je voudrais juste amoindrir cette douleur, si tu te trompais toi aussi.

Merci pour ton retour d'expérience.
Je comprends ta démarche sur le point et merci.
Il t'a avoué le fait qu'il est quelqu'un après votre séparation lorsque vous aviez vos logements séparé ou bien pendant la phase de séparation ?
Dans mon cas je lui ai demandé quelques fois (2 ou 3 je crois).
Je ne veux plus insister avec elle sur ce point et voyant que la séparation physique allait se faire (logement séparé) j'ai voulu (comme toi) insister une dernière fois en lui demandant d'être honnête. A là elle m'a avoué tout ce j'ai mis plus haut. Je sais qu'on suppose toujours qu'il y est un next mais honnêtement je la crois car j'ai vraiment insisté avec elle je pense réellement qu'elle me l'aurait dit (comme toi d'ailleurs )

Ensuite, je ne peux que plussoyer Selma pour ses conseils d’ordre administratifs. Moi je suis partie sur le « On est cool, on est souple, on s'arrange, on décidera à la dernière minute, on va passer Noël ensemble » Je te passe les « Je te les ramènes à 22h, au fait ils auront pas mangé, et ne seront pas lavés on rentre juste de vacances, je suis trop fatigué pour m’occuper d’eux », « Ah mais j’avais compris que cette semaine de vacances ils étaient pas avec moi, j’ai réservé maintenant et je ne vais pas annuler », « Ah non je les prends pas c’est le pont et je pars en week-end avec ma copine », et autre « C’est l’anniversaire d’un copain de notre fils, tu le garde hein ! Parce que moi je ne vais pas me taper 20 bornes pour l’emmener et revenir le chercher ». J’ai amèrement regretté de ne pas avoir tout mis par écrit avant que ce ne soit formalisé par le divorce.

Là nous avons fait un planning bien défini avec calendrier partagé. Elle veut justement ce la jouer un peu plus cool mais moi là dessus j'ai été clair, chacun gère sa semaine.

Enfin, je voudrais rebondir sur quelques petites choses :
Tu dis à Selma qui te reproche de la surveiller par l’intermédiaire des caméras « Ne fait pas de résumé trop rapide. Pour ça ne t'inquiète pas je n'ai fait ça qu'une fois (à contre cœur d'ailleurs) justement ce jour-là » en parlant du jour où elle est sortie avec des papiers sous le bras, mais un peu avant tu nous as affirmé qu’elle ne pouvait te tromper car « Les jours où elle ne travaille pas l'après-midi, elle rentre et sur les caméras je ne la vois plus beaucoup bouger de la maison » C’est un peu contradictoire non ?

c'est vrai que ça peut paraitre contradictoire, j'admets.
Mais je peux vous dire que j'ai toujours eu une confiance aveugle en elle et elle aussi. Parfois ça faisait même marrer des copains à nous qui nous disaient qu'on avait une sacré confiance l'un en vers l'autre. La confiance est pour moi un aspect primordiale pour une bonne relation couple. Ma confiance en elle, s'est peut à peut disloqué depuis fin octobre où je l'ai trouvé changé dans ces attitudes en vers mois mais aussi dans son travail avec certaines de ces collègues. En effet, elle a beaucoup besoin d'exotérisé ces journées de travail car dans son boulot il y a beaucoup de tension entre collègues. Et donc elle me racontait beaucoup ces journée de travail, elle me racontait quasiment que ça d'ailleurs. Même avec sa mère elle ne parlait que de ça. Sa mère elle même lui a dit qu'elle en avait marre qu'elle ne lui parle que de son boulot.
Là je lui ai dit : "je ne te reconnait plus ces derniers temps. Jamais tu aurais agi comme ça avant avec des collègues." Elle m'a même dit à ce moment là : "oui c'est vrai t'as raison".
J'ai donc commencer à fortement suspecter une relation extérieur et oui (avec beaucoup de regret) j'ai consulté les historiques des vidéos.
En tout cas aujourd'hui je peux te dire que depuis cet épisode de recherche d'appart dans mon dos j'ai arrêté car là ça ne m'intéresse plus et je ne veux plus avoir mal avec ça.

Quant au fait que tu te sois permis d’annoncer toi-même la décision de ta femme de te quitter à tes beaux-parents… J’en reste sans voix. C’est particulièrement infantilisant et très irrespectueux du libre arbitre de ta femme. Tu dis « mon ex-compagne ne leur en parlaient même pas », mais elle en a le droit ! Elle fait ce qu’elle veut avec SES parents ! Tu lui as retiré le droit légitime d’annoncer sa décision elle-même quand elle l’avait décidé, et de la façon qu’elle aurait choisie (avec SA version de l’histoire)! Et je trouve ça moche, d’autant que tout cela s’est fait derrière son dos avec des « mais je leur ai demandé de ne pas dire à leur fille que je les avais mis au courant. Je ne voudrais pas qu'elle m'en fasse le reproche. ». Quand elle aura décidé de leur en parler et qu’ils lui diront qu’ils étaient au courant par toi (Peu de parents choisissent de trahir leur enfant, même pour un gendre sympathique), attends toi à un retour de flamme.

Si je mets le doigt sur ces deux petites anecdotes, c’est qu’elles montrent que tu sembles avoir un besoin de contrôle de ton ex conjointe. Ce besoin qui peut être présent avant la rupture, s’exacerbe souvent après l’annonce, il peut prendre des proportions importantes si tu n’y prend pas garde. Crois en ma vieille expérience.

Courage à toi

Alors sur ce point on ne s'est peut être pas compris ou je me suis peut être mal exprimé.
J'ai eu ces parents 2 fois au téléphone. La première (je crois vers le 9 ou 10/11 je ne sais plus) je les ai appelé pour leurs dire que je ne comprenais plus leur fille. Que je ne savais plus quoi faire avec elle et avec cette distance qu'elle mettait entre nous et surtout qu'elle fuyait la discussion à chaque fois que j'essayai de l'aborder.
A ce moment là sa mère m'avait dit : "On a bien senti qu'il y avait de l'eau dans le gaz entre vous depuis quelque temps mais effectivement on ne comprends pas pourquoi car elle n'arrête pas nous envoyer des photos de famille où vous avez l'air bien". Même avec mes parents d'ailleurs qui ne comprenait pas non plus puisqu'elle envoyait ces même photos.
Elle m'a même avoué dans la discussion qu'elle avait eu une toute petite discussion avec elle (mais pas suffisante) en juin dernier où elle avait vu que ces sentiments pour moi n' y était plus trop. Donc en fait je ne leur ai rien appris de nouveau. Ils m'avaient dit qu'ils allaient essayer de venir la voir pour discuter avec elle pour savoir comment elle allait parce qu'eux même mon dit : "on l'a trouve pas bien dans sa peau en ce moment." Son père pensait même a un début de dépression.
A la fin ils m'ont même remercié de les avoir appelé.
La deuxième fois c'est la semaine dernière et lendemain où nous avons acté de nous séparer physiquement et donc la recherche d'appartement de sa part.
La veille, ces parents sont venu voir mon ex et le soir même nous avons acté la séparation.
Je les ai eu le lendemain pour me tenir au courant de la conversation avec leur fille, ils savaient déjà. Ils m'ont dit qu'ils étaient désolé pour nous (un peu gêné), et qu'ils n'avaient rien à me reprocher.
Donc la dessus je me sens complètement clean vis à vis d'eux et c'est aussi important pour moi.

Très franchement aujourd'hui j'ai suffisamment mal pour ressasser le passé et je n'ai qu'une envie c'est me remettre de tout ça pour trouver une nouvelle et belle complicité avec mon enfant dans cette nouvelle vie et retrouver l'amour pour à nouveau m'épanouir dans une nouvelle vie de couple (enfin j'espère).

[Elieza]

Salut.
Alors je rejoint Allys sur le point des parents.
Quelles que soient tes (mauvaises) raisons, c'est VOTRE histoire et ca ne regarde absolument personne d'autre, parents, amis, facteur...
Perso je n'apprécierais pas du tout, et même si ses parents restent civils, ca n'en rend pas moins la situation super malaisante.

[kanji]

Pas de problème, j'entends votre point de vue et le respect.

[kanji]

Bon mon SR continu depuis maintenant presque 3 semaines. Les seuls contacts que nous avons se cantonne qu'à notre fils. Le relationnel est assez froid de sa part même si depuis les quelques derniers contacts ça à l'air d'être un peu mieux. Je ne sais pas trop pourquoi d'ailleurs (enfin si peut être du à ce que je détaille plus loin) mais je n'ai rien fait de plus hormis insister sur des "bonjour", "bonne journée" dans les sms. En effet, elle ne mettait jamais rien et s'était assez directif. Chose qu'elle ne faisait pas avant. J'étais également directif dans mes réponses mais tout de même avec les formes de politesses. Ca ne mange pas de pains.

Sinon sa mère m'a appelé la semaine dernière (en me demandant de ne pas informer sa fille qu'elle m'avait appelé car à priori elle est également très froide avec ces parents) pour me dire qu'elle ne comprenait pas pourquoi elle n'avait rien chez elle. En effet, elle est venu l'aider pour sa première semaine de garde et était étonné qu'elle soit parti avec rien et qu'elle rachète tout. Je lui ai dit que s'était un choix de sa part lorsqu'elle est partie. Je n'ai moi-même pas compris puisque ça m'aurait semblé logique qu'on partage un certain nombre de chose mais c'est elle qui m'a dit : "je te laisse tout".
Du coup ça m'a fait quelque chose, et je lui ai fait quelques sacs avec des affaires que je lui ai laissé lorsque j'ai été chercher mon fils la semaine dernière. Elle a pris les affaires mais je n'ai même pas eu un merci, ni même un sourire. En revanche sa mère m'a remercié et a apprécié le geste. Qui me semble normal au passage

Me concernant j'avance tant bien que mal dans ma reconstruction. Mon fils me manque un peu (beaucoup en faite et mon ex aussi parfois mais pas tout le temps) lorsque j'en ai pas la garde. Cependant hier j'ai eu un petit coup derrière la tête.
Je sais ce que vous aller me dire : "ce que tu as fait elle peut le faire aussi" . Je le sais très bien et je me dit qu'il faudra bien que ça arrive mais autant elle est a un stade plus avancé dans que moi dans la rupture donc je pense que me voir avec quelqu'un d'autre ne lui ferait rien, autant moi je n'en suis pas du tout au même stade et la voir avec quelqu'un d'autre aujourd'hui me ferait mal.
J'ai installé depuis quelques temps l'appli tinder sur mon tel en créant un faux compte pour surfer dessus comme ça sans vraiment essayer de rencontrer qui que soit. D'ailleurs je ne like ni match personne. C'est vraiment comme ça et d'ailleurs plus je surfe dessus plus j'me dit que mon ex était vraiment une femme qui me correspondait mais bon c'est fini.
Cependant hier en surfant je suis tombé sur un compte (sans réelle photo) qui pourrait vraiment correspondre à mon ex. Je n'en ai pas la certitude mais ça ma vraiment faire mal. J'aimerai savoir si vous avez quelques conseils pour passer ce sentiments qui fait vraiment mal ?

[Georges I. Abdamiaou]

Salut, je voudrais juste te dire que ça me paraît normal qu'elle soit froide avec toi et sa mère si vous "complotez" dans son dos.
Nous n'êtes plus ensemble, tu ne devrais pas avoir de contact avec ses parents.
Concernant Tinder, comme pour les parents, elle fait ce qu'elle veut, vous n'êtes plus ensemble, comment lutter contre ce mal ? Désinstalles Tinder et arrêtes de te faire des films.
Que ce soit elle ou pas qu'est ce que ça change au fond ?
Un jour viendra ou elle aura quelqu'un, et toi aussi, c'est dans l'ordre des choses, maintenant si tu sais que tu n'es pas encore prêt à le vivre pourquoi tu vas sur Tinder ? Tu as envie de te faire mal ? De te poser des questions inutiles et de retarder ta guérison ?

Il faut donner du temps au temps, y'a pas de recette miracle, occupes toi de toi.

[kanji]

Perso je ne complote rien puisque depuis qu'elle a pris son appartement je n'ai eu aucun contacte avec ces parents. En tout cas je n'ai jamais pris l'initiative de la contacter, c'est sa mère qui m'a appelé. Je me voyais mal la rembarrer sachant qu'on a toujours été en bon terme.
D'ailleurs je pense que c'est elle qui doit se monter un poil la tête parce que lors d'une conversation, elle m'avait demandé son mot de passe pour un de ces comptes qu'elle n'avait plus. Comme je suis un peu geek je lui ai redonné son mot de passe par sms puis après par sécurité je l'ai effacé de notre conversation sms (mon tel plus le sien avec une fonctionnalité qu'on peut avoir avec certaines applis. Rien d'extraordinaire tout le monde peut faire ça). Elle me rappelle en me disant : "tu peux me redonner le mot de passe car j'ai pas eu le temps de le noter et d'ailleurs comment t'a fait pour le supprimer sur mon tel ?". Je lui ai redonné son mot de passe mais après pour la deuxième question nous sommes plus ensemble je ne fais plus de support technique info. Quelques temps est passé et dans un dernière conversation, rebelotte elle me dit : comment t'a fait pour supprimer le message sur mon tel ? Parce que déjà que j'ai une personne qui pirate mon tel... " et là je l'ai interrompu et je lui dit : "Attends j'espère que tu n'en ai pas là... à penser que je passe mon temps a essayer de pirater ton tel !! J'ai franchement autre chose à faire." J'ai quand même du lui expliquer comment j'avais fait pour la rassurer. Alors que très franchement je ne suis pas du tout comme ça. Je reste persuadé que ça lui a traversé l'esprit voir même le pense encore.

Concernant Tinder je sais très bien qu'elle fait ce qu'elle veut j'en suis pleinement conscient. Nous ne sommes plus ensemble.
Initialement j'avais pas installé Tinder pour voir si elle était dessus, je suis tombé par hasard. J'avais installé Tinder parce que j'avais besoin de me rassurer en essayant de voir s'il pouvait y avoir d'autres femmes qui pourraient me plaire et me faire envisager un autre avenir qu'avec mon ex. Mais visiblement ça n'a pas été vraiment le cas

[Georges I. Abdamiaou]

Quand je dis comploter je grossis le trait, mais tu parles d'elle avec sa mère et quel que soit l'initiateur de ces échanges, tu peux comprendre que ce soit désagréable pour ton ex. Tu peux avoir des relations cordiales avec ton ex belle mère, mais les sujets doivent aussi se cantonner à du factuel et pas des spéculations sur la santé mentale de sa fille. Si elle veut savoir elle lui demande, ne rentre pas dans la conversation.
Pas besoin de Tinder pour te rassurer, bien évidemment que d'autres femmes pourront te plaire, c'est juste pas le moment.

[kanji]

Oui j'avais compris pour le terme "comploter" .On est d'accord avec la belle mère mais ça partait plus d'un bon sentiment de part et d'autre que "comploter" dans son dos. Elle est était étonné qu'elle n'est rien. Je pense qu'elle voulait savoir pourquoi puisque sa fille ne lui dit rien (comme avec moi toutes ces années d'ailleurs). Je lui simplement apporté des explications et lui montrer mon étonnement aussi.
Pour l'autre point, en ce moment j'essaye de trouver toute chose pour me donner du positif. Parce que mise à part un sentiment d'instabilité complet (aussi bien niveau sentimentale que logistique (logement)) rien ne vas. J'ai toujours été quelqu'un de carré et qui sait où il va. Et là pour une fois je ne sais pas du tout où je vais et ça c'est pas pour me rassurer.
Mais tu as surement raison côté cœur c'est surement trop tôt. Je sais que ça va être complètement con ce que je vais dire mais ça m'énerve de me dire que mon ex pourrait retrouver le bonheur avant moi vu comment elle m'en fait baver.

[Georges I. Abdamiaou]

Les bons sentiments, les bonnes intentions, l'enfer en est pavé, et ce n'est pas une figure de style que de l'écrire.
J'insiste vraiment sur les limites, si la mére veut savoir des choses sur sa fille elle lui pose la question directement, toi tu ne peux pas être objectif et tu dois penser à toi et ton enfant uniquement. Les pseudos spéculations sur les pourquoi, les comment et les qu'est ce qui se passe ne servent strictement à rien.
Il est plus que courant que la personne qui quitte retrouve quelqu'un d'autre plus rapidement, quand on quitte la grosse partie du travail de deuil est faite, donc oui à ce niveau elle à certainement de l'avance sur toi, et ça ne sert à rien de t'énerver.
Prends soin de toi, recentres toi sur les choses importantes de ta vie.

[Elieza]

Je pense qu'elle voulait savoir pourquoi puisque sa fille ne lui dit rien (comme avec moi toutes ces années d'ailleurs). Je lui simplement apporté des explications et lui montrer mon étonnement aussi.

Pardon?
Si ta belle mere a des questions, elle les pose a sa fille, certainement pas à toi...
Déja parce que c'est dans la logique des choses, et qu'ensuite, ce que tu racontes c'est TA version des faits, avec TON prisme, et ca ne correspond certainement pas à la réalité de ton ex.

[kanji]

Attention je suis bien d'accord avec ce que vous dite mais quand une personne ne dit rien comment voulez faire ?
Je pense réellement qu'elle lui a demandé et plus d'une fois. Le problème c'est qu'elle doit se renfermer comme une huitre et donc j'imagine qu'elle ne lui réponds pas ou lui donne des explications vaseuses. Du coup elle s'inquiète pour elle parce que ça lui coûte très cher.

Sinon je suis d'accord qu'effectivement je lui apporte MA version mais en tout cas ce qu'elle m'a dit je ne l'ai pas inventé. Elle m'a bien dit expressément : "ça vient de moi donc je te laisse tout"
Je suis peut être naïf mais quand on arrive pas à obtenir des infos d'un côté on essaye d'en obtenir ailleurs pour faire avancer les choses. Et d'ailleurs ça été le cas puisque ça quelques choses pour mon ex qu'elle me dise ça et du coup j'ai partagé un ensemble d'affaires avec elle.

Il est plus que courant que la personne qui quitte retrouve quelqu'un d'autre plus rapidement, quand on quitte la grosse partie du travail de deuil est faite, donc oui à ce niveau elle à certainement de l'avance sur toi, et ça ne sert à rien de t'énerver.
Prends soin de toi, recentres toi sur les choses importantes de ta vie.

tu as tout à fait raison je devrais pas m'agacer pour ça mais c'est plus fort que moi. Je suis à la fois un peu en colère et jaloux qu'elle est pu faire tout ce chemin toute seule en me laissant croire que tout allait bien. Pour un jour me dire que finalement non. Encore une fois je sais que c'est un sentiment très con mais je trouve ça injuste qu'elle puisse retrouver le bonheur auprès de quelqu'un d'autre vu comment elle m'en fait baver

[Georges I. Abdamiaou]

Attention je suis bien d'accord avec ce que vous dite mais quand une personne ne dit rien comment voulez faire ?
Je pense réellement qu'elle lui a demandé et plus d'une fois. Le problème c'est qu'elle doit se renfermer comme une huitre et donc j'imagine qu'elle ne lui réponds pas ou lui donne des explications vaseuses. Du coup elle s'inquiète pour elle parce que ça lui coûte très cher.

Ce n'est plus ton problème.

Sinon je suis d'accord qu'effectivement je lui apporte MA version mais en tout cas ce qu'elle m'a dit je ne l'ai pas inventé.

Connait elle elle même la vérité ?

faire avancer les choses. Et d'ailleurs ça été le cas puisque quelques choses pour mon ex qu'elle me dise ça et du coup j'ai partagé un ensemble d'affaires avec elle.

Faire avancer les choses ?? Ben non encore une fois la belle doche et toi vous interprétez, vous pensez pour elle sans vous mettre à sa place, elle n'a rien demandé avant, elle n'a pas remercié aprés. C'est sa mère qui a dit qu'elle n'avait rien, peut être que pour vous elle n'avait rien mais que pour elle elle avait sa liberté et que c'est le plus important, et de te voir te pointer avec tes poches et tes bonnes intentions, c'est too much, c'est du manque d'écoute, ses souhaits ne sont pas entendus ou respectés, c'est étouffant, c'est normal qu'elle n'ait pas envie de vous parler.
J'espére que je suis clair, mais essaye de sortir de tes idées préconçues et penses contre toi.

[kanji]

Connait elle elle même la vérité ?

ben là effectivement si elle ne le sait même pas elle même je ne sais même plus quoi penser.

Faire avancer les choses ?? Ben non encore une fois la belle doche et toi vous interprétez, vous pensez pour elle sans vous mettre à sa place, elle n'a rien demandé avant, elle n'a pas remercié aprés. C'est sa mère qui a dit qu'elle n'avait rien, peut être que pour vous elle n'avait rien mais que pour elle elle avait sa liberté et que c'est le plus important, et de te voir te pointer avec tes poches et tes bonnes intentions, c'est too much, c'est du manque d'écoute, ses souhaits ne sont pas entendus ou respectés, c'est étouffant, c'est normal qu'elle n'ait pas envie de vous parler.
J'espére que je suis clair, mais essaye de sortir de tes idées préconçues et penses contre toi.

Je n'ai pas vu les choses comme ça effectivement mais dans ce cas elle aurait pu aussi me rembarrer avec mes bonnes intentions vu qu'on est plus ensemble. Donc on pourrait aussi se demander si elle sait ce qu'elle de se point de vu là non ?

[Georges I. Abdamiaou]

Ben non, vu comment tu me parait argumentatif t'aurais pas un peu bataillé que c'était pour son bien, qu'il fallait qu'elle les prenne et que blablabla ?
Elle n'avait pas envie de t'entendre, elle a pris les poches, et elle a tracé sa route.

J'ai pas encore vécu avec avec toi (parce que j'ai pas voulu) mais me trompe je ?

[kanji]

Absolument pas. C'est même elle qui m'a envoyé un sms un mercredi pour me dire : je passerai demain (jeudi) à la maison pour prendre les affaires que tu as mis de côté. J'ai été étonné qu'elle le sache (et je ne sais d'ailleurs toujours pas comment et ça m'est un peu égale d'ailleurs) mais je suppose qu'elles ont du en parler avec sa mère. Je lui ai répondu que je les lui laisserai le vendredi quand j'irai récupérer mon fils. Elle m'a dit ok.
Voilà tout. Je pense pas avoir été très insistant.

[Georges I. Abdamiaou]

Ok, mais du coup ça lui prouve bien que toi et sa mére vous faites des trucs dans son dos. Moi je trouve ça gênant, et à sa place ça m'énerverait.
Mais je ne suis pas à sa place, et je peux être totalement à côté de la plaque ¯\_(ツ)_/¯

[kanji]

Sans être vraiment très convaincu admettons...

[Elieza]

J'ai été étonné qu'elle le sache (et je ne sais d'ailleurs toujours pas comment et ça m'est un peu égale d'ailleurs)

Et la marmotte...
Arrête de communiquer avec ta belle mère au sujet de ton ex. C'est infantilisant, c'est intrusif, c'est irrespectueux.
Ta belle mère te pose une question, tu lui dis "posez la question a machine".
Purée moi aussi je le prendrais mal.
Et ta belle mère, si elle est si inquiète que ca pour ses petits enfants, bah elle leur achete des trucs, au lieu de fourrer son nez là où elle ne devrait pas.

[kanji]

Je comprends tout à fait ta réaction Elieza mais très franchement tu peux aussi comprendre que j'ai pas non plus envie de me fâcher avec mes ex beaux-parents sous prétexte qu'ils me parlent encore. Certes à propos de leurs filles mais tout de même.
Ceci étant je prends note quand-même de tous vos commentaires car il est toujours bon d'avoir un avis extérieur et neutre à la situation qui sont souvent de bon conseils.

[Georges I. Abdamiaou]

Tu sais, ce n'est pas seulement "des avis", c'est aussi des expériences. On a 5500 ans d'histoires d'amour foireuses cumulées à nous tous ici qui te répondons.
Personne ne te parle de se facher mais les choses doivent retourner à leur place, tu verras toujours les grands parents de ta fille, tu auras des interactions avec eux, tu planifieras des choses.
Mais tu avais une histoire d'amour avec une personne, une histoire intime avec des choses que ses parents ne savent pas d'elle, des choses que les tiens ne savent pas de toi, tu l'as caressée, vous avez vibré, vous vous êtes engueulés, réconciliés, baisé dans la cuisine, dans le salon, dans les escaliers, vous avez ri, vous avez pleuré.
Qu'est ce que tes putains de beaux parents ont à voir avec ça ?
Parce que c'est de ça dont on parle. Tu refuses toute remise en question, je me casse.

"Quand le sage désigne la Lune, l’idiot regarde le doigt. "

[Elieza]

Je comprends tout à fait ta réaction Elieza mais très franchement tu peux aussi comprendre que j'ai pas non plus envie de me fâcher avec mes ex beaux-parents sous prétexte qu'ils me parlent encore. Certes à propos de leurs filles mais tout de même.
Ceci étant je prends note quand-même de tous vos commentaires car il est toujours bon d'avoir un avis extérieur et neutre à la situation qui sont souvent de bon conseils.

S’agit pas de se fâcher mais de remettre l’église au milieu du village.
Ce sont les grands parents de tes enfants, maintenant ça s’arrête à ça.

[kanji]

Tu sais, ce n'est pas seulement "des avis", c'est aussi des expériences. On a 5500 ans d'histoires d'amour foireuses cumulées à nous tous ici qui te répondons.
Personne ne te parle de se facher mais les choses doivent retourner à leur place, tu verras toujours les grands parents de ta fille, tu auras des interactions avec eux, tu planifieras des choses.
Mais tu avais une histoire d'amour avec une personne, une histoire intime avec des choses que ses parents ne savent pas d'elle, des choses que les tiens ne savent pas de toi, tu l'as caressée, vous avez vibré, vous vous êtes engueulés, réconciliés, baisé dans la cuisine, dans le salon, dans les escaliers, vous avez ri, vous avez pleuré.
Qu'est ce que tes putains de beaux parents ont à voir avec ça ?
Parce que c'est de ça dont on parle. Tu refuses toute remise en question, je me casse.

"Quand le sage désigne la Lune, l’idiot regarde le doigt. "

Merci pour la citation finale
Je ne refuse pas une remise en question. Et au risque peut être de t'étonner je plussoie tout ce que tu viens de dire

[Georges I. Abdamiaou]

Si tu plussoies tu respectes votre histoire. ça sert à rien de faire une garden party dans votre jardin secret, les gens ils vont piétiner les fleurs et ils feront pas exprés, mais il n'en restera plus rien.

[Selmasultane]

Bon mon SR continu depuis maintenant presque 3 semaines. Les seuls contacts que nous avons se cantonne qu'à notre fils. Le relationnel est assez froid de sa part même si depuis les quelques derniers contacts ça à l'air d'être un peu mieux. Je ne sais pas trop pourquoi d'ailleurs (enfin si peut être du à ce que je détaille plus loin) mais je n'ai rien fait de plus hormis insister sur des "bonjour", "bonne journée" dans les sms. En effet, elle ne mettait jamais rien et s'était assez directif. Chose qu'elle ne faisait pas avant. J'étais également directif dans mes réponses mais tout de même avec les formes de politesses. Ca ne mange pas de pains.

Sinon sa mère m'a appelé la semaine dernière (en me demandant de ne pas informer sa fille qu'elle m'avait appelé car à priori elle est également très froide avec ces parents) pour me dire qu'elle ne comprenait pas pourquoi elle n'avait rien chez elle. En effet, elle est venu l'aider pour sa première semaine de garde et était étonné qu'elle soit parti avec rien et qu'elle rachète tout. Je lui ai dit que s'était un choix de sa part lorsqu'elle est partie. Je n'ai moi-même pas compris puisque ça m'aurait semblé logique qu'on partage un certain nombre de chose mais c'est elle qui m'a dit : "je te laisse tout".
Du coup ça m'a fait quelque chose, et je lui ai fait quelques sacs avec des affaires que je lui ai laissé lorsque j'ai été chercher mon fils la semaine dernière. Elle a pris les affaires mais je n'ai même pas eu un merci, ni même un sourire. En revanche sa mère m'a remercié et a apprécié le geste. Qui me semble normal au passage

Me concernant j'avance tant bien que mal dans ma reconstruction. Mon fils me manque un peu (beaucoup en faite et mon ex aussi parfois mais pas tout le temps) lorsque j'en ai pas la garde. Cependant hier j'ai eu un petit coup derrière la tête.
Je sais ce que vous aller me dire : "ce que tu as fait elle peut le faire aussi" . Je le sais très bien et je me dit qu'il faudra bien que ça arrive mais autant elle est a un stade plus avancé dans que moi dans la rupture donc je pense que me voir avec quelqu'un d'autre ne lui ferait rien, autant moi je n'en suis pas du tout au même stade et la voir avec quelqu'un d'autre aujourd'hui me ferait mal.
J'ai installé depuis quelques temps l'appli tinder sur mon tel en créant un faux compte pour surfer dessus comme ça sans vraiment essayer de rencontrer qui que soit. D'ailleurs je ne like ni match personne. C'est vraiment comme ça et d'ailleurs plus je surfe dessus plus j'me dit que mon ex était vraiment une femme qui me correspondait mais bon c'est fini.
Cependant hier en surfant je suis tombé sur un compte (sans réelle photo) qui pourrait vraiment correspondre à mon ex. Je n'en ai pas la certitude mais ça ma vraiment faire mal. J'aimerai savoir si vous avez quelques conseils pour passer ce sentiments qui fait vraiment mal ?

Donc tu es passé des caméras au faux compte Tinder pour le stalking ?

Sinon , la seule fois où un ex et ma mère ont été liés lors d'une rupture , c'est quand un gars que j'ai quitté a téléphoné à ma,mère pour " comprendre" . J'avais 17 ans et j'ai trouvé ça débile et infantilisant .

Donc ton ex belle mère et toi, vous feriez bien d'arrêter de traiter ton ex comme une incapable majeure , comme si elle était sous tutelle.

( et je n'ai lu qu'en diagonale les pavés commençant par des " mais" que tu as écrit en réponse aux collègues pour dire que bin ils ont raison mais quand même nan )

Sinon je viens de découvrir que IVV dit " poches" au lieu de " sacs" ( comme les gens civilisés ) , le choc de bon matin

[kanji]

Donc tu es passé des caméras au faux compte Tinder pour le stalking ?

Sinon , la seule fois où un ex et ma mère ont été liés lors d'une rupture , c'est quand un gars que j'ai quitté a téléphoné à ma,mère pour " comprendre" . J'avais 17 ans et j'ai trouvé ça débile et infantilisant .

Donc ton ex belle mère et toi, vous feriez bien d'arrêter de traiter ton ex comme une incapable majeure , comme si elle était sous tutelle.

( et je n'ai lu qu'en diagonale les pavés commençant par des " mais" que tu as écrit en réponse aux collègues pour dire que bin ils ont raison mais quand même nan )

Sinon je viens de découvrir que IVV dit " poches" au lieu de " sacs" ( comme les gens civilisés ) , le choc de bon matin

Pardon !!! A quel moment j'ai dit que s'était pour staker mon ex .
Ne lit pas trop en travers parce que tu as du louper un passage dans mes messages

Concernant Tinder je sais très bien qu'elle fait ce qu'elle veut j'en suis pleinement conscient. Nous ne sommes plus ensemble.
Initialement j'avais pas installé Tinder pour voir si elle était dessus, je suis tombé par hasard. J'avais installé Tinder parce que j'avais besoin de me rassurer en essayant de voir s'il pouvait y avoir d'autres femmes qui pourraient me plaire et me faire envisager un autre avenir qu'avec mon ex. Mais visiblement ça n'a pas été vraiment le cas

[Georges I. Abdamiaou]

Sinon je viens de découvrir que IVV dit " poches" au lieu de " sacs" ( comme les gens civilisés ) , le choc de bon matin

Et je dis chocolatines !!

[Selmasultane]

Sinon je viens de découvrir que IVV dit " poches" au lieu de " sacs" ( comme les gens civilisés ) , le choc de bon matin

Et je dis chocolatines !!

OMG

[Elieza]

Initialement j'avais pas installé Tinder pour voir si elle était dessus, je suis tombé par hasard. J'avais installé Tinder parce que j'avais besoin de me rassurer en essayant de voir s'il pouvait y avoir d'autres femmes qui pourraient me plaire et me faire envisager un autre avenir qu'avec mon ex. Mais visiblement ça n'a pas été vraiment le cas

En même temps, difficile de "séduire" avec un faux compte où rien n'est vrai, hein...

Désolée mais tu as des comportements un peu problématiques.

[Georges I. Abdamiaou]

Je ne pense pas qu'il était sur Tinder pour séduire, mais pour tester sa capacité à être séduit. Enfin c'est ce que je comprends.
Kanji, prends soin de toi et penses à toi, je comprends bien que t'as pris un bus dans la tête mais ça part dans tous les sens, et si tu ne veux pas qu'elle te déteste au bout du chemin, essaies de mettre de la distance dans tout ça.

[kanji]

En même temps, difficile de "séduire" avec un faux compte où rien n'est vrai, hein...

Désolée mais tu as des comportements un peu problématiques.

En même temps je n'ai jamais dit que s'était pour séduire ou que je cherchais à séduire...
J'ai dit que s'était pour essayer de me rassurer et voir si d'autres femmes "sur profil" (ça je rajoute) pouvaient me faire envisager un autre avenir.
Exemple tout con : Il y a quelque jours à la caisse d'un supermarché, nous avons rigolé 5 min avec une femme derrière moi d'une situation qu'il y avait à la caisse. Très jolie sourire, très mignonne et une voix douce et apaisante. Et bien c'est con mais pendant 5min cette femme m'a fait oublié mon ex.
Donc je ne cherche pas à oublier absolument en un claquement de doigt mon ex (je sais que c'est un impossible) mais de me dire progressivement : "kanji regarde autour de toi il y a surement pleins d'autres femmes avec qui tu pourras vivre et vibrer comme tu as pu déjà le faire avec ex mme kanji"
Qu'est-ce qui est problématique la dedans ?

Je ne pense pas qu'il était sur Tinder pour séduire, mais pour tester sa capacité à être séduit. Enfin c'est ce que je comprends.
Kanji, prends soin de toi et penses à toi, je comprends bien que t'as pris un bus dans la tête mais ça part dans tous les sens, et si tu ne veux pas qu'elle te déteste au bout du chemin, essaies de mettre de la distance dans tout ça.

Tout à fait c'est ça
Je prends note du conseil je vais essayer de me concentrer à mettre de la distance dans tout ça.

[Georges I. Abdamiaou]

Je comprends tout à fait ton anecdote avec la personne en caisse, c'est tout à fait normal et c'est plutôt bon signe

[kanji]

Bon premier noël sans mon fils... Que c'est dur. Ca fait remonter pleins de choses et souvenirs et même pleins de souvenirs avant sa naissance, à l'époque nous étions bien ensemble et en parfaite osmose. Ca m'énerve d'être comme ça et je me doute de ce que vous aller me dire mais en ce moment le plus dur pour moi est le soir lorsque je vais coucher. J'ai toujours eu l'habitude pendant pratiquement 20 ans d'avoir quelqu'un (une présence) à côté de moi, et là plus rien... J'me mets à pleurer comme une crotte en regardant nos anciennes photos de voyages où elle était amoureuse et ça ce voyait sur les photos.
Je voudrais vraiment me projeter vers l'avenir mais j'ai toujours l'impression d'être encore rattrapé par d'anciens souvenirs et sentiments qui me ramènent en arrière.
Bordel cette situation entre 2 est vraiment dur à gérer.

D'ailleurs petite question : Dans 2 mois c'est son anniversaire (passage à la quarantaine), je ne sais pas si je devrai lui souhaiter ?
Initialement avant tout ça j'avais prévu des idées pour marquer le coups mais là évidemment rien ne se fera. Mon envie première est de ne rien lui dire, comme si de rien n'était mais je ne suis pas sur. Ce n'est pas non plus une année comme les autres. La quarantaine est tout de même un tournant dans la vie d'une personne.
Bref j'suis un peu perdu et je ne sais trop qu'elle attitude adopter.
Avez-vous un conseil à me donner ?

[Georges I. Abdamiaou]

Salut Kanji, ce que tu traverses est normal, on ne balaie pas 20 ans de vie et d'habitudes en un claquement de doigts (à moins d'être un sociopathe).
Ne t'énerves pas, ne t'en veux pas, ne te tortures pas plus.

Tu veux te foutre de moi ? Quand j'ai vécu ma séparation aprés 16 ans, j'ai acheté un énorme lapin en peluche à 10 balles chez HEMA, et je m'en suis servi de doudou/coussin, j'avais 40 ans.

Deux ans plus tard on a bouffé ensemble à New York le lendemain de l'anniversaire de ses 40 ans, parce que malgré tout on a passé 16 ans et on a "grandi" ensemble, j'étais la bas pour une dizaine de jours, elle quelques mois. Le repas s'est bein passé mais je n'en attendais rien, j'étais recasé et j'avais de nouveaux projets (qui ont foirés mais c'est une autre histoire).
Je crains que ce ne soit un peu tôt pour autre chose que de juste lui souhaiter avec respect, parce que c'est la mère de tes gosses et que ça risque pas de changer ça. Mais seulement si tu es suffisament détaché pour encaisser un ""ok, merci", sinon c'est pas la peine de retourner le tison dans la plaie.

[kanji]

Salut Kanji, ce que tu traverses est normal, on ne balaie pas 20 ans de vie et d'habitudes en un claquement de doigts (à moins d'être un sociopathe).
Ne t'énerves pas, ne t'en veux pas, ne te tortures pas plus.

Merci pour le soutient
Je sais bien qu'il faut en passer par là mais je ne m'attendais pas à un truc aussi dur quand même... J'ai rarement (voir quasiment jamais) pleuré comme je pleure en ce moment. Tu as raison aussi il ne faudrait pas que je me torture encore plus en regardant ces photos mais c'est plus fort que moi. Dans la journée j'ai l'impression que ça va, devant ma famille et mon fils ça va (du moins j'ai l'impression) mais le soir au moment du coucher ces foutus sentiments remontent.
Et puis le fait de la revoir physiquement 1 fois par semaine pour l'échange avec mon fils me ramène toujours à elle. J'aurais limite besoin d'une coupure nette pendant plusieurs mois mais là c'est impossible. On est obligé de ce voir 1 semaine / 2
Vivement ce que cette phase passe

Tu veux te foutre de moi ? Quand j'ai vécu ma séparation aprés 16 ans, j'ai acheté un énorme lapin en peluche à 10 balles chez HEMA, et je m'en suis servi de doudou/coussin, j'avais 40 ans.

Bonne idée la grosse peluche. Bon après c'est mon fils qui risque de me la piquer ou de me demander pourquoi j'ai ça
Là j'utilise un gros coussin que je mets à côté de moi et que parfois je mets dans mon dos pour faire comme une pseudo présence à côté de moi.

Deux ans plus tard on a bouffé ensemble à New York le lendemain de l'anniversaire de ses 40 ans, parce que malgré tout on a passé 16 ans et on a "grandi" ensemble, j'étais la bas pour une dizaine de jours, elle quelques mois. Le repas s'est bein passé mais je n'en attendais rien, j'étais recasé et j'avais de nouveaux projets (qui ont foirés mais c'est une autre histoire).
Je crains que ce ne soit un peu tôt pour autre chose que de juste lui souhaiter avec respect, parce que c'est la mère de tes gosses et que ça risque pas de changer ça. Mais seulement si tu es suffisament détaché pour encaisser un ""ok, merci", sinon c'est pas la peine de retourner le tison dans la plaie.

Merci pour ton retour d'ex .
Espérons que d'ici deux mois je sois dans un état d'esprit différent. Si je suis toujours dans le même état je pense que je ne dirais rien. Ca vaudra mieux.

Autre question : Nous avions décidé en septembre d'offrir pour noël à notre enfant des places de concerts (concerts pour enfant) où nous avions prévu d'y aller tout les 3. C'était encore une période où elle n'était pas totalement clair vis à vis de moi et moi j'espérais encore.
Bref les places étant ont été donné à notre fils mais le concert n'aura lieu que dans 2 mois et demi.
Là encore je suis partagé. A priori ça n'a pas trop l'air de gêner mon ex qu'on y aille tout les 3 mais moi je ne sais pas. J'aurai l'impression de faire semblant d'être une famille alors qu'on que ce n'est plus le cas. En plus il y aura forcément d'autres familles ensemble, contentes et heureuses et me retrouver au milieu de tout ça je ne sais pas ça va pas me miner encore.
Que feriez-vous ? Feriez-vous l'effort pour votre enfant ou verriez-vous votre propre côté en refusant d'y aller ?

[Georges I. Abdamiaou]

Et puis le fait de la revoir physiquement 1 fois par semaine pour l'échange avec mon fils me ramène toujours à elle. J'aurais limite besoin d'une coupure nette pendant plusieurs mois mais là c'est impossible. On est obligé de ce voir 1 semaine / 2

Changes le jour ou tu le récupéres pour un vendredi, elle le dépose le matin à l'école et tu le récupéres aprés si c'est possible, comme ça tu ne la croises plus.

[kanji]

Et puis le fait de la revoir physiquement 1 fois par semaine pour l'échange avec mon fils me ramène toujours à elle. J'aurais limite besoin d'une coupure nette pendant plusieurs mois mais là c'est impossible. On est obligé de ce voir 1 semaine / 2

Changes le jour ou tu le récupéres pour un vendredi, elle le dépose le matin à l'école et tu le récupéres aprés si c'est possible, comme ça tu ne la croises plus.

Je vais voir mais le problème c'est que le planning mon ex a été caler avec son employeur, elle peut difficilement changer (elle travaille certains weekends). Et le problème aussi c'est que mon fils emmène parfois des choses qui n'aurait pas le droit d'avoir à l'école (bonbons, jouets, etc...) donc pas facile

[Elieza]

Comme disait feue ma mère, si il y a un problème, il y a une solution. SI il n'y a pas de solution c'est qu'il n'y a pas de problème.

[kanji]

Comme disait feue ma mère, si il y a un problème, il y a une solution. SI il n'y a pas de solution c'est qu'il n'y a pas de problème.

Désolé je ne vois pas où tu veux en venir.

[Elieza]

Comme disait feue ma mère, si il y a un problème, il y a une solution. SI il n'y a pas de solution c'est qu'il n'y a pas de problème.

Désolé je ne vois pas où tu veux en venir.

Qu'il y a forcément une solution a mettre en place pour que tu ne croises plus ton ex lorsque votre enfant va chez l'un ou l'autre.
Mais il faut la chercher, la solution.

[kanji]

Ah ok.
Je vais essayer de regarder ça mais pas évident.

[Elieza]

Ah ok.
Je vais essayer de regarder ça mais pas évident.

Tu vois déja dans une phrase de 9 mots, y'a 3 mots de défaite "essayer" "pas évident".
Fais le au lieu d'essayer, pose la question, au pire elle te dit non et tu proposes autre chose.
Et oui, une séparation ce n'est pas évident, surtout avec un enfant au milieu, et il faut faire des compromis des deux cotés.
Sinon personne ne peut récuperer ton fils (grands parents?) et toi tu le récupères juste après?

[Georges I. Abdamiaou]

Just. Do. It.
Et pleures avec ton lapin, pas devant ton ex et encore moins devant ton gosse.
Fais semblant de tenir debout, ça viendra tout seul.

[kanji]

Tu vois déja dans une phrase de 9 mots, y'a 3 mots de défaite "essayer" "pas évident".
Fais le au lieu d'essayer, pose la question, au pire elle te dit non et tu proposes autre chose.
Et oui, une séparation ce n'est pas évident, surtout avec un enfant au milieu, et il faut faire des compromis des deux cotés.
Sinon personne ne peut récuperer ton fils (grands parents?) et toi tu le récupères juste après?

On va poser la question mais ça ne reste pas si évident que ça car d'un côté comme de l'autre notre famille est trop loin donc pas possible de passer par un tiers de familliale. Et les personnes de notre entourage sur place sont plus de bonne connaissance que des vrais amis. Je me vois mal (et je pense qu'elle aussi) leur demander ça.

Just. Do. It.
Et pleures avec ton lapin, pas devant ton ex et encore moins devant ton gosse.
Fais semblant de tenir debout, ça viendra tout seul.

Non non devant mon gosse ça je m'y refuse donc je fait tout pour, même si ça fait plusieurs fois qu'il me dit qu'il préfèrerait rester avec moi à la maison (car je suis toujours notre logement, c'est mon ex qui est partie) plutôt que d'aller dans l'appartement de mon ex. Ca me remue quand il me dit ça. Bien sur je lui dit qu'il faut quand même qu'il aille voir maman, qu'elle l'attends et qu'elle l'aime mais ça me remue.
Et non je ne pleurai pas devant mon ex. Je sais que ça ne m'apportera rien de positif. Pour le moment je tiens le coups devant elle. C'est vraiment le soir que j'ai un gros manque .

[Georges I. Abdamiaou]

On en est ou kanji ?

[kanji]

Bonjour à tous,

Après plusieurs mois d'absence sur le forum (j'en ressentais un certain besoin), je reviens vous pour donner quelques nouvelles.
Mon ex compagne et moi avons mis officiellement fin à notre relation en nous dépacsant au mois de mars. Bizarrement lorsque j'ai reçu l'attestation j'ai eu un peu de peine mais sans plus. J'ai été étonné de ce sentiment mais je sentais que le temps commençait à faire son effet.
La maison est vendu (acte signé début juillet), j'ai déménagé dans un appartement au mois de juin (en location et donc très difficile à trouver avec la conjoncture) et j'ai signé pour l'achat d'un appartement mais qui sera livré fin d'année prochaine.
Les mois de Mai et Juin ont été assez éprouvant pour moi car j'ai du faire toutes les démarches de ventes tout seul (Notaire, Agence immo, Banque, etc...) mais également l'achat de mon nouvel appartement (mais là c'est normal). J'ai également fait toute la répartition des affaires entre moi et mon ex tout seul (et avec tous les souvenir qui vont avec). Mon ex a souhaité se contenter de prendre uniquement les affaires que je lui mettais en carton. Soit...
Côté sentiment j'ai passé beaucoup de phases à pleurer qui rétrospectivement m'ont surement fait du bien. Aujourd'hui mes sentiments pour elle s'amenuisent de jour en jour. Ils ne sont pas parti complètement mais je suis sur la bonne voie. J'ai tenté quelques sites de rencontres, j'ai même un ami qui a essayé de me présenter une personne mais je sens bien que je ne suis pas prêt pour ça encore. J'ai l'impression d'un blocage j'espère juste qu'il ne perdura pas .
Les contacts avec mon ex se limite uniquement à notre fils et rien d'autre (ce qui me convient). Contact cordial mais sans plus.
Mon ex a bien essayé de me proposer il y a peu de temps que nous soyons présent ensemble pour la kermesse de notre fils mais j'ai décliné car nous serions retrouvé tout les deux la plupart du temps et je n'avais pas du tout envie de lui faire la conversation pendant des heures.
Bref ma vie s'organise avec mon fils avec des hauts et bas. Il y a encore des phases de peine : par exemple, le fait de passer mes premières "grandes vacances" seul avec lui et le fait de voir toutes ces familles autour de moi joyeuses et heureuses. Je ressent une certaine jalousie mais je pense (j'espère) que ça va passer avec le temps. Le seul point qui me fait mal aujourd'hui (et ça je le voyais venir ) c'est le fait d'avoir un sentiment "de concurrent" avec un possible beau-père pour mon fils. Il y a peu de temps mon fils m'a fait part d'une expérience avec sa mère. D'ailleurs je ne le questionne jamais sur les moments qu'il passe avec sa mère, j'écoute uniquement ce qu'il a envie de me dire.
Un jour il me dit qu'il avait mangé un trop bon gâteau grâce au voisin de sa mère (boulanger) qu'il lui avait offert. La relation qu'il pourrait (ou pas) y avoir entre mon ex et son voisin ne m'a vraiment pas gêner par contre la joie qu'il y avait dans les yeux de mon fils m'ont fait prendre conscience qu'un jour ou l'autre il y aura de grande chance qu'il aura 2 papas. Et le fait qu'il pourrait avoir une préférence pour l'autre pourrait arriver et j'avoue que ça ma fait très mal . Vous allez peut être me dire qu'un beau-papa ne remplacera jamais son vrai papa mais qu'on le veuille ou non il sera forcément à un moment ou à un autre une semaine sur deux avec deux papas différents. Et ce sentiment de concurrence me fait peur d'une éventuelle préférence et détachement de moi.
Je pense donc avoir bien progressé mais j'encore du chemin à faire.

[Selmasultane]

salut Kanji,

c'est bien tu avances.

Sinon, oulala du calme : ton fils .n'aura. jamais. deux. papas.

Sa mère aura un ou (des) nouveau(x) conjoint(s) et toi aussi probablement, et ton fils fera toujours la différence . D'ailleurs franchement ce serait beaucoup plus cool pour ton fils qu'il apprécie ses "beaux parents" ( je peux te dire que j'étais beaucoup plus sereine quand le père de ma fille fréquentait sa première compagne que ma fille aimait beaucoup, tout en faisant clairement la part des choses, qu'à présent avec sa " nouvelle" épouse que ma fille n’apprécie pas du tout )

Et je trouve ça chaud franchement que tu commences à stresser parce que le boulanger a donné un gâteau à ton fils. Si à chaque fois qu'un proche est sympa avec lui, tu t'imagines qu'il couche avec sa mère, tu vas vite le mettre dans un conflit de loyauté impossible, à se censurer sur le moindre moment de joie qu'il a vécu . (ne crois pas qu'il n'a pas perçu ton malaise , quel que soit son âge).
heureusement qu'un enfant peut aimer plein de gens (son entraineur de foot, ses grands parents, des profs, ses potes etc... ) sans pour autant qu'il y ait de "concurrence" avec ses parents

[kanji]

Je suis tout à fait conscient que ce "stresse" n'est pas une attitude à avoir mais c'est un sentiment assez nouveau pour moi et j'avoue ne pas trop savoir comment le gérer.
Comment as-tu fait au début pour te permettre de prendre ça avec la sérénité que tu as aujourd'hui ? J'imagine tout de même qu'il t'a fallut du temps non ?

[Selmasultane]

Bah déjà c'est moi qui ai été a 'l'origine de la rupture avec le père de ma fille, ça aide j'imagine.

Et surtout je n'ai jamais été " jalouse" des relations que ma fille pouvait valoir avec d'autres que moi , j'ai toujours trouvé rassurant qu'elle ait d'autres influences dans sa vie ( père évidemment , tante, grand mère, amies , et oui la -première - conjointe de son père ).J'ai souvent regardé avec étonnement mes copines qui refusainet absolument de se séparer de leur bébé ne serait qu'une minute, qui excluaient le père au prétexte qu'il ne savait pas faire par exemple ( voire qui se sentaient menacées quand le'dit bébé gazouillait et rigolait ave quelqu'un d'autre )

Bref te sentir menacé de voir ton fils heureux, ça me dépasse un peu .
Que ça pique si un jour ton fils te dit " l'amoureux de maman il est super , ils se sont font plein de bisous, et il m'a appris à faire du vélo " , je conçois tout a fait ( et pourtant il'faudrait prendre sur toi quand même ). Mais là tu es en train de te construire un scénario paranoïaque au sujet d'un gâteau donné par le voisin .

[kanji]

Attention je fais tout de même la différence avec les autres interactions (grand-père, amis, copain, etc...) Je ne me sent aucunement menacé par ce type de relation qu'il peut avoir et je me sens aucunement menacé par le bonheur de mon fils. Bien au contraire. Très franchement ce n'est pas ça.
Aujourd'hui (ou demain) la relation qui peut se rapprocher le plus de la relation qu'il a avec moi sera uniquement celle qu'il aura avec son futur beau-père. C'est uniquement cette éventuellement relation là qui me fait "réfléchir" et un peu peur. Il peut me dire que sa mère fait tout les bisous du monde avec son amoureux très franchement aujourd'hui ça va peut être me piquer au début mais je sais m'y ferai.
Par contre oui j'ai un peu peur qu'il arrive à préférer son beau-père à moi. C'est très con je le sais mais aujourd'hui c'est le sentiment que j'ai eu lors de cette anecdote. Après je ne me focalise pas plus que ça sur le voisin de mon ex. Ca pourrait lui ou un autre. Je ne me rends pas non plus malade au risque de ne penser qu'à ça. Non ce n'est pas ça. J'ai juste raconter cette anecdote car jusqu'à maintenant je me sentais plutôt bien et seul cette histoire m'a peu remué. Elle passera peut être avec temps mais à l'instant T c'est ça que je ressent. Je pense que ça peut être compréhensible surtout quand on est pas à l'origine de la rupture non ?

[Selmasultane]

ben très honnêtement je trouve que ça fait un peu trop d'anticipations négatives .

déjà tu dis " Le seul point qui me fait mal aujourd'hui (et ça je le voyais venir ) " comme si tu cultivais cette anticipation depuis longtemps , et tu parles de "son futur beau père" alors ...que le gars n'existe pas encore .

Je trouve que c'est vraiment se monter le bourrichon sur un truc qui n'existe que dans ta tête . il y a vraiment suffisamment de motifs de stress et de chagrin dans une rupture , et dans la vie de manière générale, pour commencer à monter des scenario . On dirait que tu joues à te faire mal.

A ce compte là on va tous commencer à stresser sur notre future déchéance en Ehpad hein .